天天向上2013百度云:基督释放了我的生命

生命见证

文/陈卫珍

 
《创世记》32章记载，雅各在雅博渡口与神摔跤，神摸了他的大腿窝，雅各就成了个瘸腿的人，雅各便给那地方起名叫“毗努伊勒”，意思是说，我面对面见了神，我的性命仍得保全！从此后，雅各的一生就成为由神管理的人生……在我认识上帝之前的三十多年人生就完全是个翻版的雅各，什么都想通过自己去把握去抓取。信主后，感谢上帝让我生命的许多方面都经历他毗努伊勒的对付，从此我的一生也成为由神管理的人生。现在我把他在这卑微女子身上暗中所做的，在明处宣扬出来，让更多人们看到上帝的真实、荣耀和大能！感谢赞美主！

从死亡阴影中得释放
我是个没有天真烂漫之童年的女子，记得自从有记忆开始，心里就充塞着莫名的烦恼和痛苦，整天蹙着眉头，心有千千结……记得八岁的那年，村里有个老婆婆死了，当听到外面传来缠绵悱恻的丧曲时，我就躲到房间角落里哭泣。由这老婆婆的死去，我仿佛在一瞬间，就把自己的人生从哇哇落地看到垂暮之年走向丧钟！既然明明知道人生总有一死，那何必要在这世界存活几十年？人生的意义到底是什么？人从哪里来又要到哪里去呢？……这些对于世上许多哲人和智慧人都是高深莫测的人生难题，沉沉地压在我幼嫩而孱弱的肩膀上。我想琢磨明白，却钻破脑袋怎么都想不明白，生存的无奈和悲哀，对人生命运苦苦拷问却找不到答案的孤独和彷徨，构成了我童年生活的主旋律，以致小小年纪却看起来像棵小老树。

随着年龄的增长，死亡以更为真实可见的形象向我彰显。在十五岁那年，我的一个堂姐，这个在外人看起来活泼开朗坚强的女子，却在谁都料想不到的情况下自杀了。这件事对于自小就被死亡阴影笼罩的女孩，会产生怎样震撼的打击呵！我怎么都忘不了那一幕场景：设在操场上的灵棚，漆着红漆的棺材，躺在里面的女人脸上洇散着回光返照的红晕……她死了！当时我呆呆地看着她，因为很多人都说我无论性格还是外表都很像她，我就情不自禁要把躺在棺材里的她和自己对换过来，心里一阵毛骨悚然又莫名地兴奋舒畅。就在那个时刻，我感到死亡仿佛经由某种通道径直进入我灵魂深处，当时强烈地预感到这就是我人生将会有的结局！从此后，关于自杀的想象就不能自控地从脑子里冒出来：各种自杀的场景，临死前会经历的感受，以及死后的荒凉寂寞……

这样悲悲切切凄凄惨惨地过了几年，在十九岁那年，一个跟我关系非常要好的男同学竟然也服毒自杀了！死亡问题再次严肃而嚣张地摆在我面前，我甚至听到了它对我人生的审判，活着没有任何必要，你应该去自杀！那段时间每天做恶梦，晚上不敢拉灯睡觉，只要一关上灯，就感觉房间里有隐隐焯焯的东西向我扑来。有时走在大街上，会产生难以抑制的冲动想撞到汽车轮胎底下去……我整天都陷在沉郁、苦闷和彷徨之中。我总想去死，灵魂仿佛在肉体里呆得不耐烦了，想极力从身体里冲出去。现在想起来，那是魔鬼在借着这件事深深捆绑我，心灵被死亡阴影笼罩不得释放，怎么都开心不起来！一个整天想着如何自杀的女孩怎么能快乐呢？但同时我又仿佛预感到了我将要去的世界的惨淡和凄凉，因此又极度地恐惧死亡。渴望死又恐惧死，这种矛盾尴尬的状态时断时续地持续到三十多岁。
在2002年的5月，我听到福音归主了！神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的不至灭亡反得永生……当“永生”两个字传进耳朵时，当时好像有一束强光照进心里，我莫名地嚎啕大哭！就在一瞬间，我仿佛听到了那来自永恒的召唤！……自小以来我就感到冥冥中那不可见力量的存在，只是混混沌沌不知道那到底是什么，如今一下顿悟开了！我是在听福音的第二天就决定信主。但第一步迈得容易的人，往往在后来的信仰历程中会经历许多波折。来教会几个月后，我就发现大堆大堆疑惑从心里冒出来了。但感谢神的怜悯，每次就在我要从信仰轨道上滑落时，他就亲自用各种方式把我带回来，一次次圣灵浇灌，一个个异象异梦……也许他知道我是个很感性很软弱的人，需要这种可感知的经历为凭据。

随着与上帝的交往越来越深，我的信仰也越来越坚定，“永生”对于我不再只是脑子里的概念，而是生命中真实可触摸的存在！为此无数次在神面前流泪感恩：主啊，感谢你为我在十字架上舍命流血，从此我的生命不是无缘无故地来，也不是莫名其妙地去！从此我从你那里来，以后还要到你那里去！从此死亡不是每个人的必然结局，我是可以拥有永生的……这时我发现，原先笼罩心头的死亡阴影于不知不觉中溃然消散。我再也不做恶梦，也不再恐惧死亡。不管前面道路会经历怎样的艰难险阻，我坚信我绝对不会用自杀的方式来结束生命。今世虽然如经上所记的“所矜夸的不过是劳苦愁烦”，但因为有灿烂美好的永生为支托，短暂的人生就不再虚空不再荒寒不再苍白了。对于我来说，这样一种对生命和生活的热爱，是只有信仰才能给予的。

从情感捆绑中得释放
我在感情上非常早熟，13岁那年就收到了生命中的第一封情书，在17周岁那年就开始谈恋爱了，然而到了37岁却依旧孑然一身。我相信那些曾经与我有过深深浅浅情感纠葛的异性会有个共同感受，当他跟我以普通朋友交往时，发现我还是有点魅力吧，但一旦我们的关系从普通朋友开始往前发展，我的那个有点魅力的人格就自动隐退，另一个刁蛮、任性、倔强、孩子气的人格就开始凸显。初恋的男朋友在我们分手时痛苦地说，我不想再卷入感情的旋涡了！几年后又有一个男孩跟我分手时说，适合跟你做朋友，但不能跟你谈恋爱！跟你谈恋爱太痛苦了！其实为此我自己也很痛苦。我不明白为什么一进入恋爱关系，我就控制不住要跟对方翻来覆去地折腾。只要真心爱上一个人，就铁定了跟他是有缘无分的。这么多年来，我那喷薄的感情就是消耗在彼此缠绕欲罢难休的思念中，消耗在海誓山盟望穿秋水的等待中……恋爱，失恋，再恋爱，再失恋……仿佛一个永远演绎不完的怪圈！

信主后，爱情也一直是我跟上帝之间最大的障碍和阻拦，只要一触及到感情问题我就开始软弱，几次信仰上跌到低谷，都是因为在感情上受到波折……但感谢圣灵在我思想中做引导、光照和带领的工作，有一天他让我知道，爱情是我生命中最大的偶像！每次当我爱上一个人时，这个人就开始成为我生活的全部中心，成为我喷薄激情的最大目标，他的一举一动都牵动我心弦，一颦一笑都让我反复琢磨……如果按照奥古斯丁的说法，爱情本身是一种善，然而当这种善没能降服在最高善的下面时，那么就很容易成为偶像而产生罪和恶了。所以在我先前所经历的爱情中，其实是包裹着很深的罪的捆绑和咒诅，是夏娃犯罪后的工价之一，你必恋慕你丈夫！正因为爱情是我的偶像，这导致我对于感情的极度需要和强烈依赖。吊诡的是，我的这种依赖通常又并不表现为女性对于男性小鸟依人般的顺从和依靠，而是伴随着铁骨铮铮的傲气和莫名的不舒服！在几次恋爱中，在两人关系的关键时刻，我总无法为了对方而放弃某种作为女性尊严和独立自由的信念持守。这主要是因为从少女时代，我就深受西方女性主义思潮的影响！

可以说，爱情偶像和女性主义，是导致我不断上演爱情悲剧两大最主要的隐蔽因素。正因为是个偶像，爱情就成为我生命中不可或缺的东西，一旦拥有了我就想牢牢地抓住。但由于性格中深层的女性主义，导致我做不到就像一些女孩，她们知道自己非常需要爱情，就会想方设法去讨所爱人的欢心。相反的，我的这种依赖却表现为对于所爱对象的辖制、猜疑、独占、患得患失……男人最不能忍受的就是这一点！而对于我，越经历恋爱挫折就越向女性主义发展，越向女性主义发展就越与异性的爱情审美拉开距离。越与异性的距离拉开，爱情偶像由于长期的情感失落反而愈加严重，情感悲剧就不可避免地产生！

信主后的前几年，上帝在感情上狠狠地试炼我，绝不留情！每经历一次对付，我就感到自己的心被血淋淋剜出，痛苦孤独到极点以致于麻木。就如曾经在诗歌中写道，主啊，摘下我的心交在你手中，爱情便如血淋漓……其实这个过程就是神在破碎我爱情偶像的过程！也就在那个时候，我才真切地认识到何为上帝之爱：上帝之爱有时像良药苦口，有时如猛药灼口，爱到深处甚至让我们痛苦并战栗其残酷！然而被他如此爱过的人却是有福了!我现在知道他是多么爱我，祂看透我在情感上不能承载幸福之纠结，那无法造就彼此生命之狂执，以及不能给对方以心灵自由的占有之爱……现在，祂要帮我把那纠结解开，把那狂执放逐，把那占有之爱圣化。为了赐给我婚姻的祝福，祂用尽各种方式来破碎我爱情的偶像，让我以他为最高满足和喜乐，如此我才能真正获得情感上的独立和心灵的自由！

上帝逐渐把女性主义从我性格中剔除出去，让我竭力按照他在圣经中的教导做顺服谦卑的女子，甘心成为男人的帮助者和安慰者，努力着让内在生命中流淌出一种柔顺和温良。祂也让我看到，在基督里的女性同样可以追求自我价值的实现，而不会像在世俗体系中，女性价值的实现和男性审美中的魅力存在着某种逆向增长规律。那是因为罪性容易让成功女性变得骄傲而凌厉扎人，但在信仰里，当一个姐妹的自我价值充分地实现，又有丰盛的生命为底蕴时，那么她绝不会让弟兄感到魅力的下降。因为她在价值成功的同时，又有品性上的谦卑和温柔，以及由此而产生的甘心服侍！同时，当一个弟兄的生命被真理建造时，他就会有足够的胸怀来看待姐妹通过努力而实现的自身价值，因为所有的美善都是从众光之父那里降下来的……

至此我真切领悟到只有在耶稣基督羔羊的宝血中，两性冲突和争执的根源才会被洁净，双方都活在神的统治下，按照神的教导力尽本分，才能重新恢复到伊甸之初彼此相爱彼此建造的美好关系！我也相信当神把我的生命预备成熟时，他是会赐给我美好婚姻的。从此在感情问题上，我也经过毗努伊勒的对付而完全交托神来管理。

用你的笔来服侍我
信主一年后，在圣灵的光照下我天天在神面前认罪悔改，从童年时所撒的善意谎言到信主后不经意在心思意念中犯下的罪，每次跪着认罪时眼泪把衣襟和地面全都打湿！在这个时候，我真是看到自己有多么污秽多么败坏，是多么需要主耶稣十字架上的赦免并祂宝血的遮盖；我也如此深切地看到人类没有耶稣就没有希望，中国社会没有耶稣就没有希望……我当然也清醒地认识到，被我堂而皇之用了这么多年的假文凭，其实就是犯了十诫中的“假见证”，心里非常有感动应该烧毁它。可是当时我已经35岁了，如果为了谋生计我也许应该留着它，凭着三寸不烂之舌在北京我还是能够混口饭吃。毕竟到了这个年龄，我显然也不想再去考学了。因为从来就对学历和文凭不屑一顾，在北大的几年我就纯粹在游学，也没有想去考个什么证；而且当时我正辞去一家公司的部门经理，想另找个环境更好薪资更高的工作……我开始有点犹豫！

感谢神让我成长在一家有着纯正信仰的教会，弟兄姐妹们对于圣洁生命非常渴望，对于罪非常敏感。那时有弟兄就为了坚持不说谎话而情愿失去一套房子，有从事会计的姐妹为了坚持不做假账而宁愿失去工作；在这些鼓励下，我决心宁愿找不到工作也决不用这张假文凭！于是在那个晚上我一手拿着打火机，一手拿着这张被我塑封了的带点岁月沧桑的假文凭，在神面前流泪认罪后就把它烧了。于是我就成了个什么学历都没有的人，那张高中毕业证书早就被我扔到垃圾堆去了。一个什么学历都没有的人，要想在北京生存还是有难度的呀，尤其是对于一个已经35岁的女人！如果要我到大楼里去扫厕所，我真的一下还接受不了。而且极有可能是，即便我想去人家也不一定会要我。谁会招这样一个满肚子怪理论的保洁啊？你的理论再高深玄奥，也不能保证厕所就打扫得更干净……

那段时间我真的感到自己好窝囊好失败，可是多年来我不是志在天下要做巾帼女杰吗？在极度痛苦彷徨中，我向神祷告，主啊，我是你所拣选的孩子，在永恒中你就对我的人生有计划有安排。你也看到了这么多年我走过弯弯曲曲的道路，现在我再也不想靠自己去追逐了。我恳求你告诉我，这一生我到底该做什么来荣耀你……这样恒切祷告了几个月，有一天神对我心灵说话，女儿，你不是一无所用的，我在你身上有计划有旨意！拿起你的笔来，用文字来服侍我……这时我才想起，在很小年纪时我就曾经写过厚厚的科幻长篇，到现在都能记得大概情节；在学校时我的作文一直都很不错，甚至在作文大赛中获过一等奖；台州当时一个很有成就的诗人曾经非常赞赏我写的诗，鼓励我来创作……只是这么多年来，文字方面的恩赐被许多炫目的理想所遮蔽。童年时最大的理想就是成为作家，后来整个家庭受商业大潮的冲击，父母都成为了商人，我的心也变得浮躁而功利……

对啊，我现在为什么不可以用文字来荣耀神呢？做自由作家是不需要看我的文凭和学历的，完全是靠着自己的实力，而且也符合我自由自在的性格。但当时我已经35岁了，我感到在这个年龄开始文学创作还是晚了点，而且我已经把文字丢了十多年，有点文学功底的话，那也只是小学初高中时代的一些积累。那样一想我就没有信心了，于是就怀疑内心的感动是否来自神的，就想放弃这念头了。但就在这时候，神就让我身边出现了两个朋友，他们看了我的一些诗歌和文章后，就热情地鼓励我说，你绝对有极大的写作潜力，你一定得去写作，否则就是埋没人才了！……在他们的鼓励下，我继续在神面前祷告寻求，心里的确信越来越大，这辈子神在我身上的旨意就是要我从事基督教文学创作。那时有高校招生为期几年的作家班，费用很高，本来我想去读几年书，算是为写作打个铺垫和基础，但后来思考再三我决定不去了。我立定心意在写作上完全信靠神仰望神。我相信他是宇宙中最完美的艺术大师，是世界上最卓越的老师，也是人类所有智慧的源头……我决心做一个祷告的作家，认定神是我的老师。就这样，每天我都会为写作付上恒切的祷告，每次写东西前我都会先祷告，恳求圣灵赐下智慧的灵和启示的灵。非常奇妙，神就不断赐给我写作的灵感，不断让我看到文学创作的思路和方向！后来我认识了旅美作家施玮老师，尽管当时的文字还很稚嫩，但她对我未来的写作寄予极大的信心。她给我的鼓励和支持，也帮助我度过了创作最艰难的初期摸索阶段！

可是渐渐地我发现，心里又有一个偶像开始冒出来，表现在我对圣经和属灵书籍的兴趣渐渐小下去，业余时间扑在大量的文学作品上；主日聚会时，我也不再像以前一样认真听。听着，听着，心思就跑到那篇小说该怎么写，人物怎么塑造，心理怎么把握，结构怎么安排……我发现写作又成为我生活的全部中心，成为我牢牢撰在手里不能交给神的东西了。意识到这点后，我就跪在主前面流泪祷告，主啊，求你打碎我生命中一切人为建造的巴别塔。你说过，以别神代替耶和华的，他的愁苦必加增。帮助我把人生所有的一切都交在你手中……交托之后心里空荡荡的，但也异常的平安。感谢神听了我的祷告，让我在写作道路上也经历毗努伊勒的对付，这对一个基督徒写作者是必须的。福楼拜的母亲曾经说她儿子道，你的心已经枯死在对文字狂热的追求中了！可见文字创作是非常容易被撒旦利用而捆绑人心的。但一颗真正在上帝面前创作的心是不可能被其所热爱的文字辖制的，他的心只能越来越鲜活，因为在圣灵的带领下心意更新而变化，越来越像基督，满溢丰盛的生命和平安！从此后，毗努伊勒就成为了我的笔名！

几年来心灵也经历了许多的煎熬、信心软弱、失望灰心……但神的带领真实而奇妙，每次想打退堂鼓的时候，身边就会出现鼓励我安慰我的人，或者是有杂志来信要采用我的文章，这几乎就成了规律！我知道是神用这种方式鼓励我，他也信实地提供我生活的一切需要，后来也给我安排编辑这个与文字有关的工作。要是没有上帝这样又真又活的带领，否则以我的意志薄弱，这条路怎么走得下来？后来神让我看到异象，他确实要在这一领域来使用我。慢慢我写的短篇小说、中篇小说、散文、随笔等，不断在《海外校园》、《生命季刊》等海外杂志以及国内一些教会杂志上发表；手头即将在十月份定稿的长篇小说也有望在台湾和大陆出版。现在我的信心越来越坚定，不是对我自己而是对我所信靠的上帝有信心！在目前阶段，本土基督教文学创作还属于开拓阶段，甚至可以说连路径都没有踏出来，我愿意奉献卑微的生命成为中国本土基督教文学创作的铺垫者之一，就如曾经在诗歌中写到的，让生命在笔端成为一粒麦子落在硬土里默默地死去……

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