把男友当“橡皮擦”和“备选股”

　　有个女朋友说，在她心中，爱很像是森林里的一个女巫，她是一个带有魔性的“圣诞老人”。不错，她的确会分发给我们爱情，我们几乎见者有份，但是她要比“圣诞老人”更认真一些--不会发了礼物就完事，而是要看看你是否真正尊重她送给你的礼物。如果发现你不尊重，她就要代表“月光”惩罚你，比如罚你到韩剧的情节里受受苦，熬熬痛，让你在爱恨情仇里煎煮烹炸一番，最后才能“成熟”，这样你才不会挥霍手中的爱的礼物，而是珍惜和珍重它：你对爱不尊重，那么爱也对你不尊重。

　　在和朋友交流中，我经常听到一个爱的理由，那就是：我爱上他是因为我想忘记过去。好像爱可以成为一个橡皮擦，我们可以用一个爱来置换另一个爱。我们赋予爱那么大的期望，但它不是偿还情债的亏空的，它更不能执行爱的橡皮擦的功能，因为它们从根本上就是两码事，或者说不是同一种溶液，犹如油和水的区别。

　　在用“此爱”替代“彼爱”的人的心中，爱不是爱，爱是一个人的胳膊或者大腿，他们渴望的是让别人帮助自己从痛苦中走出来。或者从另一个层面说，他们已经否定了自己可以解决问题，而是像“寄生虫”一样寻求宿主，这个比喻可能太可怕了一些，不如换个温柔一些的：他们像婴儿一样，有奶就是娘。

　　凌末就是一个典型的例子，她之所以接受男友，就是为了忘记过去，但是刚刚经受感情创伤的她（上一段感情失败），对热烈追求她的男友感到有些害怕，她害怕的是失去，所以总是很小心。她虽然已经是他的女友，但让他到另一个城市工作，也许这个距离可以让男友对她的爱降降温，那时她在竞争一个工作岗位，很忙乱，对他关心也少了。

　　但凌末万万没有想到，就在她焦头烂额为工作而战的时候，为情感发狂的男友迅速降温了，他移情别恋，认识了另一个女孩。那个女孩实打实地爱上了凌末的男友，为此不惜和原来的男友分手。男友回老家过年十二天，没发来一个短信或打电话，而凌末反而越来越想男友了。她给男友打电话，他没接，给他发短信，他也没回，她完全蒙了，男友到底在想些什么？她明明觉得男友对她还是情深意重的，可是为什么转眼就好像从人间蒸发，对她不理不睬呢？

　　两个多月后，凌末竞争到了工作的岗位，却发现物是人非，得到职位失去爱情，男友已经陷入另一场爱情，全然不顾她了。凌末让男友做选择，男友说现在脑子好乱，冷静几天再选择，在后来的日子里，男友抱怨她，为什么在他那么爱她的时候不珍惜他的热情。

　　男友跟凌末交代了心里话：她到底什么时候能从上一段感情的阴影中走出来？凌末让他感觉很自卑，在她面前他觉得自己像个小孩；可他跟那个女孩交往却找到了自我，觉得自己才像个男人。虽然离开很优秀的凌末，他可能会后悔，但他宁愿后悔。

　　恨是爱的反面，攻击是取悦的反面，退是进的反面，而惩罚是奖赏的反面。这都是大废话，可是我们明明知道这些尽人皆知的大实话，却做着和这些大实话相反的事情。

　　真正在爱中的人，是不嫌爱得太热的，他们唯一担心的是爱得不够热。你看夏天大街上的情侣们，两个人虽然一身臭汗，可是还是愿意腻在一起，恨不能把我安到你的身体里，把你安到我的身体里，正如元代管道升的《我侬词》：

　　把一块泥，捻一个你，塑一个我。

　　将咱两个一齐打破，

　　用水调和；

　　再捻一个你，再塑一个我。

　　我泥中有你，你泥中有我；

　　我与你生同一个衾，死同一个椁。

　　这是爱情的酣畅淋漓处的感觉，也许只有爱才能有如此强烈的程度。但是凌末却做出了一个与这种境界很不同的举动，居然在和男友确定了关系以后，把他“发配”到另一个城市，原因是想要集中精力在她的事业上。也许在这后面的潜台词就是：你碍我事了。

　　那么这个徒有其表的爱情如果只是一个爱的包装纸的话，它包装的是什么？也许只是她的上一段感情的故事。

　　也就是说，她接受男友的爱不是没有诉求的，没有人会真的做一笔赔本的生意，她之所以接受男友的求爱，不是做慈善，她希望这个男友的热情可以帮她忘记过去，但可惜后来发现，这个男友非但不能让她忘怀，反而让她更加烦乱。

　　也许她自己都能感觉到，这样的爱并不纯粹，甚至不真实，男友只是橡皮擦，她试图用他作跳板，将过去抛在脑后。

　　那么，是什么样的过去让她这么急于忘记？这已经不重要了，重要的是，它一定让她非常痛苦，以至于将现在这个男友作为替代品，玩一场虚鸾假凤的游戏。

　　也许这就是对爱的一种不“尊重”，她的不尊重体现在，把一段没有多少动力的感情当感情，虽然承诺了对方，却没有真正进入关系。

　　凌末对男友的态度就是希望他是一个物品，比如说保温瓶，冷的时候焐一焐，烦的时候扔到一边去。这是爱吗？只是自欺吧。

　　也许凌末希望身边有个人，他能让自己不会太冷，让她知道自己不是孤零零一个人就够了，这样她就不是被抛弃的人了！

　　有些在情感中受伤的女人，会用一个热烈求爱的男人证明自己不是没有人要的，可惜这很难真正弥补她内心的那个洞，无论多少人要她，她其实希望填补的那块拼图，还是离她而去了。

　　这是一种徒劳的证明，还是一种自欺。一段情感成为另一段情感的证明的时候，那么被用来证明的情感，已经成为工具，而不再是真正的真实的情感了。

　　如果你的心是冷的，那么别人的热度就会烫坏你，所以当男友爱她的时候，她会觉得热烈，宁可让他走得远远的。当她工作忙的时候她非但不寻求他的安慰--也许她不是没有需要，而是她的需要指向的其实依然是她的上一段感情，所以现在的这个男友反而是个障碍物了。甚至也许她可能在潜意识中给上一段感情的主人公一个空间，让他可以回来，而不会因为她身边的男人而放弃复合的念头。

　　无论怎么猜想，也许我们能确定的就是他们的关系离真实的爱情似乎有一段距离。

　　凌末的悖论在于，她和他有距离也许因为她本身没有准备好进入一段真实的感情，而她越想用他擦掉过去，过去就越明显。道具不会让她忘记过去，他承担不了她忘记过去的功能，因为那个记忆是在她的头脑里，而不是在他的头脑里。

　　这就是命运的诡谲处，很奇怪的是，我们越想忘记的东西，越忘不了。因为你想忘记的东西给你的刺激太大了，能忘记说明它对你并不真的重要，你竭力想忘记的一定是对你很重要的东西，所以你总在南辕北辙。

　　就像是我们失眠一样，我们不会知道我们什么时候睡着的，因为我们已经睡着了，如果我们老是想知道我们什么时候睡着，那么我们就很难睡着。而我们如果为忘记一个事情花费很大的力气，那么说明其实我们在加强它，而不是削弱它，因为记忆是因为能量的注入而强大的。

　　现在做一个实验：

　　你不想要蓝色。

　　你现在头脑里有什么？

　　蓝色！

　　为什么？

　　因为如果你不去想蓝色就首先要在脑子里创建一个蓝色，然后你再消灭它是不行的。我们的大脑只会接受具体的内容，而附着其上的不能是否定性的词语。

　　如果你发现老是忘不了一件事说明你根本不想忘，因为这件事对你太重要了，如果这件事的重要性没有消失，放心吧，你会永远记住它的。

　　现在的问题是，即使是橡皮擦，也有自己的路要走。一般来说，感情中有一种“闭门羹效应”，说的就是当追求者遭到冷遇的时候，他们往往会激发出更多的潜力和“小宇宙”来追逐所爱，有诗为证：

　　关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。参差荇菜，左右流之。窈窕淑女，寤寐求之。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。

　　《诗经》第一篇就告诉我们爱情的真谛在于求不得。求不得造就伟大的爱情，注意是“伟大”而非“幸福”，幸福的往往是平凡的，而伟大的，往往是悲剧的，具有强烈审美价值的。

　　而《诗经》里的君子之所以如此“寤寐思服”，乃至于辗转反侧，就是因为“求之不得”。

　　按照这个原理，凌末的冷若冰霜，其实是能激发出她的橡皮擦男友的万丈豪情的，所以也不能怪橡皮擦同志太热情，那与凌末太冰冷也有关系吧。

　　但是万事万物都有一个度，所谓“过犹不及”，即使是伟大也有衰减的一天。按道理说，越激烈，越容易衰减，因为人的能量都是有限的，拖个一年半载，那激情早就烧没了。

　　橡皮擦男友也很不容易，他受到太多的挫折，没有了自我，然后他在一段真实的感情中找到了自己。“橡皮擦”说了很多话，其实就是一个找到自己的人的宣言：即使回到凌末的身边，他要的也是真实感情，要求得到人的待遇，而非招之即来挥之即去的替代品。 　　有趣的事情发生了，当“橡皮擦”掉头而去的时候，凌末反而一反冰山美人的形象，倒开始对“橡皮擦”感兴趣了。

　　这就引发了爱情的第二定律：“磁力效应”，男女之间就像是正负磁极，当一方追求另一方的时候，如果一味追求，则另一方往往好像有斥力；而当追求方转身而去的时候，习惯了被追逐的被爱者，往往会有一种被“闪”的感觉，反而会转变为“追逐者”。

　　往往男人在感情之初扮演“追逐者”，而在感情中后期扮演“疏离者”，女人则正好相反。其实爱就像是探戈舞，要点不在于最后那一下的倒身扬腿，而在于忽远忽近的距离变幻之美。“追逐者”和“疏离者”经常易位，一段感情才能真正有足够的张力发展下去，否则，就会失去足够的弹性，而成为单调乏味的关系。但是现在他们在曲终人散的时候才实现彼此的角色转换，不得不说，这么做成本太大，伤害已经铸成，要想改变，恐怕要花很大力气。

　　更何况，像凌末这样的女人，她要面对的是再一次抛弃，再一次丧失。他是她的后备军，她输掉了后备军，就意味着自己又要带着新的伤口面对旧的伤口了。这是第二次打击，来自一个她并不真正爱的人，一个她觉得非常安全的人，一个她觉得可以控制在手心，绝不会背叛她的人，是这个让她恐慌。扪心自问，她真的爱他吗？

　　如果没有真的爱，而进入一段感情，那就是对感情不尊重，那么感情也不会真的尊重你，因为感情这个东西是有风险的，但往往我们过度避免风险的行为其实才是最冒险的行为。

　　比如对一个没有消化过去创伤的女人来说，她最重要的事情就是养伤，而不是马上投入下一段关系。草率进入赛场的结果，就是勉强而不真心诚意地进入关系，进入到并不是你情我愿的关系中；结果在自我保护能力最低谷的时候再遇创伤。

　　爱情没有备胎，也没有替补，更假装不来，如果你对感情没有敬畏，对自己的爱没有足够的尊重，那么最终受苦的还是自己。谁都明白长痛不如短痛，可是很多人选择的恰恰是长痛。

　　对凌末这样的人来说，她一定想尽快从痛苦中走出来，然而因为太怕痛，或者说不愿意承认已经丧失，于是坐失脱困良机，也许是时候终结和了断过去的情缘了。凌末最需要做的是，和过去的情感告别，给过去的感情开一个追悼会，黛玉葬花，宝玉烧诔，都是对往日情感的一种祭奠。只有你放手了，过去才能成为过去，否则它一直会影响着你，你就永远活在那该死的过去。

　　也许最需要做的就是痛定思痛，去总结和发现过去情感的得失，而不再次重蹈覆辙。你最需要知道的是，你的心也许在此时无法承受一场爱情，如果当别人爱你的时候，你觉得恐慌，当别人远离你时你觉得害怕，那么说明你还没有准备好迎接新的挑战。每一次感情都是一场极限运动，没有足够的准备，是要命的。此时的人最渴望温暖，但又害怕温暖，爱是天使又是魔鬼，你此时最需要的是朋友，而不是爱情。

　　一个不知道如何处理亲密关系的人，往往就会不知情感的深浅，或者过度自保，或者过度冒险。

　　如果一个孩子从小生活在一个喜怒无常的家庭里，他很可能就会有这种复杂的焦虑的心情。他不知道下一刻自己的父母会做什么。人们都知道那个著名的条件反射实验的研究者巴甫洛夫，他曾经制造过精神病狗，做法如下：他对笼子里的狗不定时地予以电击和喂肉，与电击和喂肉同时出现的还有刺耳的铃声，于是某天当铃声出现的时候，狗疯了。

　　人比狗聪明一些，于是有了一个策略，那就是当他不知道父母下一刻是皮鞭还是吻的话，那就要采取预防行为，当父母对自己亲近的时候，不要完全接受，收着一点儿接受，免得下一刻父母伤害自己更难过。这就像黛玉的理论，与其散的时候难过，不如就干脆不聚。当父母对自己疏离的时候，要赶紧追着一点儿，免得父母对自己更差。

　　但和那条被不人道对待的狗一样，这样的孩子是生活在恐惧中的，对他而言，爱随时会被剥夺，他宁可和爱保持距离，但同时因为没有完全死心，他又对爱充满欲望。

　　这样的人怎么办？需要一个有足够忍耐力的人，容忍他这样又推又拉，欲迎还拒，起码要有好几个回合，当他对这份爱有足够的信心时，他的第一份安全的爱就这样出现了。

　　但老实说，也许我们没有办法遇到这么完美和包容的环境，但我们需要增加的是我们的觉察，我们知道，什么在推动着我们做什么样的事，起码能最大程度地保护自己。

　　情感是一条修炼之路，要真正能打完“通关”，需要足够的耐心与足够的力量，我们需要的，是如何爱自己，而不是找一个人来爱我们；我们需要的是尊重爱，或者说尊重自己，而不是因为恐惧而践踏了一切，包括我们自己；我们需要直面很多我们不愿意面对的东西，而一旦我们面对这一切的时候，也许会发现，那么多可怕的东西，也许不过只是纸老虎，比如所谓的寂寞、恐惧和痛苦，大多都是自己吓自己的把戏罢了。

　　卢悦解“毒”

　　恨是爱的反面，攻击是取悦的反面。