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 《野草自传》

野草已经放下的自传。 一直拒绝写自传，不是单纯的为了抗争而抗争，是觉得自己没有做好心理准备，去正视自己内心深处的一些问题。看了凌老师的批注：“咄咄逼人”与“害怕”的鲜明对比，突然明白了自己抗拒的是什么。我不是胆小的人，却惧怕太多的东西，因为这种怕，慢慢的把自己推向了一条窄窄的路，艰难的挣扎。
我害怕让妈妈失望，因为我连着她的全部动脉，牵一发而动全身，我一输，她便输掉所有；我从小就看到妈妈的不开心，听到妈妈的抱怨，也经常接收这样一句话：“都是为了你，我才改变了这么多，容忍了这么多，你是我生活全部的重心了。”于是，我开始想，我的存在对于她来说，苦难与欢乐究竟孰轻孰重？我学会了害怕，学会了内疚，学会了自责。小时候，我看到妈妈最高兴的样子，是旁人对我的夸奖，那瞬间她笑的灿烂，笑的自豪，彷佛是画家看见自己的杰作被别人欣赏一样，于是我的喜乐也定格在那一瞬间，我努力学习，努力压抑自己做乖乖女，我没有任何的奢求，只希望让她欢喜的瞬间多些再多些，因为我的存在让她牺牲了太多，这是我能回报给她的唯一。一路走来，我都是好学生，很辛苦，不是因为身体上的累，而是压抑自己压抑的很辛苦，一方面迎合她的想法和希望，一方面拼命说服自己放弃所有她不希望看到的东西，其实她从来没有要求我任何事情，但正是因为她对我的无所求奉献，让我内疚，让我更加拼命做到她想要的那样，让她有成就感，让她觉得在大家庭里面她不是一无是处，让她远离失望，让我逃离内疚。
我害怕被亲人看不起，被亲人冷落，因为这样一个我，在大家庭里面都如此不受重视，更何况旁人；我的依赖性很强，喜欢与别人的亲近，渴望人与人之间的温暖，逢年过节，亲戚们凑在一起，我却像个安静的木偶，被牵过来牵过去，礼节性的点头叫人，没有丝毫亲近的感觉，因为我被告知，我出生的时候，没有人守在产房外面欢迎我的降临，没有人因为我响亮的啼哭而欣喜，我带给他们的只有失望，因为我是家里最小的，最后的希望，但是我却是个女孩，而且是家里最没钱最没本事的家庭中的女孩。但是我不甘心，我仍然企盼家人之间的温暖，这种精神上的奢侈，我尝试了，失败了，因此这种尝试成了我的唯一一次也是最后一次，清楚记得，我满心希望的扑向姑姑，她却漂亮的转身，高跟鞋跟直接踢在我的鼻子上，那一刻，我看见满眼的红，体会到血的温度，我没感觉到疼，只是心里慢慢涌起凉，透彻心肺的凉，这一凉就是很多年，不知是不是老天在刻意提醒我那段冰凉的记忆。鼻子会经常性的出血，直到初三时治疗痊愈。
我害怕失去家的温暖，家人的宠爱，没有了庇护，没有了在意珍惜你的人，孤单行走于世，快乐忧愁没人倾听无人共享，生活恐怕就只剩单调的一种颜色。初三那年的五一，我一起床就哭了，前一天听同学讨论起过生日的场景，突然发现人家不用辛苦，不用压抑，就能得到大家的宠爱，享受家的感觉，而我，十几年，除了妈妈，没有人专门为我过生日，拼命辛苦，拼命争气，仍然没有得到我想要的最基本的家的感觉，我不知道我到底差在哪里，错在哪里，我的爸爸不在乎我们，大家庭里面不在乎我们，只有我和妈妈相依为命。那一刻，我告诉妈妈，我觉得累，特别累，我还从没为自己活过，我的存在总是为了偿还别人的好，总是为了争气，我不知道这样的日子乐趣何在，我不知道我的未来握在谁的手里。
我害怕与别人相比，如果不如，怕失望，如果比过了，怕因此而伤害别人；不知道为什么，我总是不自觉的成为很多事情的标准，因为我是乖乖女？因为我是好学生？上学时，路上碰到同学，一句“哈哈，遇见你太好了，连你都迟到了，我怕什么！”也许是玩笑，在我听来很刺耳，类似这样的事情却常常发生在我的生活中。初中时，我自认为是非常要好的女同学，却在背后中伤我，初三毕业，我接到她的道歉信，因为觉得和我在一起有挫败感，需要用这样的方式来宣泄内心的不满，就这样，我因为莫名其妙的比较，承受了太多本与我无关的事情，很委屈，很无奈。
我害怕与别人发生冲突，会不自觉的把错误全都归结在自己身上，然后内疚。为了避免这种内疚，我学会了委曲求全的迎合，不会拒绝，不会说不，慢慢发现自己的忍让在别人眼里似乎成了天经地义的事情，帮别人做这个弄那个连吃饭时间都没有，发着烧给学院干活，只要一个不字出口，我变成了罪人，只有在心里为自己叫冤的份，不过也是活该，执着的自找苦吃，拦都拦不住，老好人是容易当的嘛，回想起来，后背发凉。
我害怕别人对我的赞扬，总是担心别人看到的不是真实的我，也担心别人会提高对我的预期，害怕有一天别人会因为发现我的实质而倍感失望。面对赞扬，我的本能是躲闪，否定，不是谦虚，是惧怕，却总因此被扣上虚伪的帽子，其实我是最真实的流露，怎一个冤字了得！
我甚至害怕别人对我的好，在别人寻求付出与收获平衡，甚至是少付出多回报的时候，多付出少得到却更让我踏实，心安理得。当我不能给予别人同等的好时，内疚依然出来折磨我，让我时时怀疑自己究竟值不值别人的如此礼遇，因为我的存在是妈妈的痛苦，大家庭的遗忘角落，又何来本事让别人为我付出……
对于过去，我很厌恶自己为什么让不开心的事情占据了记忆高地，也许因为高兴的时候大多不是为自己，所以很浅很淡，没有留下过多的痕迹，况且决心写这个东西，是为了让自己坦然的面对一切，放下不该纠结的，亦不需要用漂亮的东西来装点，为自己打气加油。
带着惯性，走进了大学，生活、思想都多了自由，这对于我是解放也是转折，时间被我利用的满满的，不停的折腾，因为我能从中发现乐趣，寻找让自己有小满足的东西。一切似乎都在好转，随着我的“出息”，大家庭里面感受到了我的存在，但是此时的我对此已经没有了什么特别的感觉，我开始变得随性，话愿意说就说，不愿意说的时候，随便找个借口不露面也是经常的事，不知是我变的警慎了，还是世故了，总觉得得到的和之前渴望的不一样了，没有特别珍惜的感觉，反而觉得有些不屑。大学的时候，我的朋友很多，各路人，同学，广播台同事，做活动认识的，打工认识的社会人，包括年轻的老师们，很多很杂，但是我仍然些许寂寞，从他们身上，我只看好的，忽略不好的，只对他们说能说的话，也许话多但都不深。我学会了一件重要的事情，就是通过体会各种小细节，找到美好的东西，为自己鼓劲，填补寂寞。
依然有怕，带着些许对社会复杂性的恐慌，以及为了反抗而反抗的可笑执拗，来到了玖富，体验了钻心术，然后中招，却眼前一亮，看到了希望，原来我的生活可以变的，我可以不按照21年来的轨迹继续痛苦的踱步；原来我可以自己驾驭方向，轻松转向的；原来我有机会暂时放下所有，听听来自内心的真实声音；原来我的生活也能卸掉重壳，轻松且快乐；对于我，意义重大的犹如盘古开天辟地，创造了我向往的世界。
回顾过去的时候，同样夹杂着一路与我随行的小美好。唯美，我喜欢，我喜欢看到美的，暖的，我不想看到人不好一面，我通过各种理由为这些不好辩解，不是为别人，是为自己心里的美好愿景，我贪心的想，尽管世界没有想象的那么美好，但我在心里留着这一个角落，安慰也好，期望也罢，神圣且不可侵犯，随着时间行走，看到了不如意的东西，用各种各样的理由来搪塞，躲避，傻傻的守着那份纯笨固执，守护我心里的那个唯美角落。我喜欢看见干净透亮的东西，简单，美或不美直截了当，不用甄别所谓的巧妙掩饰；我喜欢每天晚上抬头找星星月亮，看到朦胧的光，激起我心里柔软的感觉；我喜欢看见冬天的雪，无论多深的痕迹，随着雪的消融，慢慢划为虚无；我喜欢古色古香的建筑、布局，能嗅到沉淀淀的韵味；我喜欢雨后的空气中泥土的味道，感受到透彻的干净；我喜欢蔚蓝的大海，浪花的卷起、涌动，体味到蠢蠢欲动的小激情；我喜欢在驰骋的马背上，与风的撞击让我沸腾；我喜欢夏天的小院子，圈起一块自我小天地；我喜欢动物，喜欢大自然，喜欢所有不经雕琢纯真的事物，突然高兴起来，原来生活是如此如此的美好，快乐可以来的如此轻松自然，还害怕什么不美的东西呢，没有了瑕疵，唯美也就失去了意义，而我的害怕呢，不再耿耿于怀，不再刻意躲避隐藏，一切顺其自然，追随真实的自我，自由、随性……