林宥嘉纪念品网盘下载:开心冷笑话大放送！

1. 某人去为驾照年审，那个办年审的人说：“哇！你真厉害，十年来没扣过一分！”某人自豪地说：“那当然！考了车牌后这十年都没开过车。”办年审的人立刻黑线！！！

2.女儿陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，女儿很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”女儿低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”！

3.知道称职的课代表是什么样的吗？ 某天英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS的同学留下。” 结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的同学留下。

4.中年的父亲正坐在电脑前给他的儿子发QQ信息： 亲爱的儿子，好久不见，最近过得好吗？爸爸妈妈都很想念你，妹妹也长高一点了。你也不要天天上网，记得多多运动。如果你有空的话，关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭好吗？

5.有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道这个陷阱了，但还是配合地说：“不知道。是什么？”同学：“是猪啊。” 我：“哦。” 沉默了一会后，同学问：“你不想知道为什么吗？ ” 我：“不想。 ” 同学：“为什么？”

6.牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：'瞧，他好像在动!’”

7.和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……

8.中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用哇玩具棉锤子锤一下，司仪:新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴……片刻，新娘手中的锤子挥个不停……

 9.如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！……

1.刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头。老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

2.经理：“Police先生，我们公司的出纳员逃走了！”

Police：“保险柜检查没有？”

经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”Police：“保险柜检查没有？”  

3. 老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

4.酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”……

5. 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”   

6.小孩问爸爸自己从哪来的，爸说：“从街边捡来的。” 又问妈妈，妈说：“妈妈梦见枕边有个小孩，睁眼你就在那！” 又问爷爷，爷爷答：“爷爷想要个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。” 晚上，小孩写下作文：“我们家太可怕，已经两代没有性生活了。”

7. 煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍着！

8.客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！

1.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的……”

2.老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”没有人回答。 老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？” 孩子：“五只。” 老师：“为什么？” 孩子：“我家里已经有一只小狗了。”

3.女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了……” “孩子，为啥只想坏事呢？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”

4.一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了！”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！”经理信了。 过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”职员说：“她是妇产科医生。”

5.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

6.Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
  Ｂ：没问题！
  Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
  Ｂ：当然可以！
  Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
  Ｂ：那不行！
  Ａ：为什么？
  Ｂ：我正好有三件衬衣。

7.小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗？”小华说:”知道啊.”小明说:”那是我爸爸建成的.嘿嘿”当时小华就无语了.他想了一会.说:”你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

8.某人给刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见。”回去后，总感觉差点什么，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。” 第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

9.某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”