绝命毒师第2集下载:笑话小编

笑 话 小 编

我们一直在进步

这就是活生生的证明！

杀猪神话

小时候逛书店，那天光线挺暗的。

然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”

我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……

终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

老板打了员工一巴掌

老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。

日本员工头一点：嗨！

美国员工立刻叫来了自已的律师。

英国员工微笑地报警。

俄罗斯员工反手就给日本老板一巴掌。

中国员工上网怒吼。

情书

　　我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。　

　　终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。

　　第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”　　

我手气都跑哪去了？

四个人打麻将，其中一个人总是输，他自言自语道：“我手气都跑哪去了？”

说罢，他把脚放在桌子上。

其他三个人都不敢喘气，捏住鼻子问他：“你这是干嘛呀你？”

他说：“原来我手气全跑脚上了。”　　

过来帮我搬家吧

小赵搬家前，打电话请我帮忙。

他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”

我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！

愿读服输

　　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！

　　下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！

　　横批：愿读服输。

这什么菜来着

强词夺理

　　老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀！”

　　学生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗？再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗？”

错觉

　　甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”

　　乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”　　

借电话

　　县长有天到县立医院巡视环境，走到精神病院时发现有一个重要文件忘记带来，便走到柜台借电话。

　　县长：“你好，我要借电话。”

　　柜台的护士冷冷地说：“病患每天打电话的时间是晚上九点。”

　　县长面带微笑地说：“不好意思，我不是病患，我是县长。”

　　护士：“刚刚有美国总统和英国女王要打电话，我都拒绝了，你只是区区一个县长还奢望我给你打电话吗？”

不要阻挠我

　　儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”

　　爸爸一听，急急忙忙地说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”　

别看这车不咋地，堆了两天了呢！

失望

　　“妈妈，我的海龟死了。”儿子含泪对妈妈说。

　　“别难过，用纸包上埋在后院，再给它举行一个葬礼，葬礼结束妈妈带你去吃冰淇淋，给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗……”

　　妈妈正在安慰儿子，突然海龟动了一下。“儿子！海龟没死！”

　　“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说。

郁闷的推酒小姐

　　一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来。

　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”

　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”

　　男子听后，立即喊道：“开，开，开……”

　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！

　　这时，男子接着刚才的话继续说道：“开，开什么玩笑！”

大象死了

　　 动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：“你们怎么啦？”

　　“大象死了。”一个工人答道。

　　“看来你们对大象的感情真深啊！”

　　“不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”

孕妇

　　有一位孕妇，在电梯里生产了，那位妇人伤心地在哭。

　　医生就安慰她说：“你这还不算什么咧！上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢？”

　　结果这位妇人这时哭得更加厉害，因那个在大门口生的女人也是她……

有妈妈在不用怕

　　一家三口看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。

　　女儿说：“爸爸，我怕。”

　　爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”

　　妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？

　　爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了。到时候爸爸就抱着你逃跑了。”

失恋的主要原因

普通青年：因为性格不合。

文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂。

2B青年：因为人家老公不同意。

小车为我打路灯

　　昨天深夜，我骑自行车回家。由于没有路灯，所以骑得比较慢。

　　后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路。在这寒冷的夜里，我心中有种莫名的感动……

　　一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”

兔子不吃窝边草

　　父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”

　　便问儿子是怎么回事。

　　儿子支支吾吾地说：“这篇作文是我抄同桌的。”

宝宝数学太好了

　　宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

　　“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

　　老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

卖打火机的小女孩

　　儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。

　　有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”

　　儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”

　　家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”

　　在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

今天累了，不营业

　　ATM机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。

　　突然，老头像是很惊奇地通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太，很得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”

　　老太太凑近看时，只听维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”　

外面有苍蝇

　　大学的一个夏日，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”

　　服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”

　　学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”

　　服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”

你爹临死前

　　同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博……最猛的：你爹临死前给您留言了。　　

姐来告诉你怎么穿衣服才霸气