辽宁海城有什么好玩的:不孝顺，大多数女孩子婚姻不顺

来源：百度文库编辑：中财网时间：2024/05/09 09:15:48

特别提示：本文正文是作者投稿。

不孝顺，大多数女孩子婚姻不顺

作者修心

在我小的时候，因为父亲很爱喝酒，喝完酒后会耍酒疯，小时候的记忆中，每到快傍晚的时候内心就很恐惧，如果父亲按时下班了，我和母亲就会长舒一口气，如果到了下班的时间还没有回来，我们就会坐立不安，经常东躲西藏。父亲喝完酒后就会骂我们，那个时候我小小的内心就会暗暗的骂回去，更有甚者，我曾经多次诅咒我的父亲赶快死去，怎么还不死！!(现在打这段话的时候，我的手都在发抖，竟然发现自己那么小的时候就那么坏，竟然诅咒自己的父亲去死)

如果说小的时候我对父亲的感觉是恐惧，等我上了大学后，在外地后，我对父亲就是漠视，在外大学的5年中，我从来没有给我父亲打过一个电话，如果给我母亲打电话一定要算准父亲不在的时候打，那个时候父亲经常跟我母亲发脾气说，她不是我女儿，经常跟外人说我非常的不孝顺，那个时候我丝毫的不在意，我为了能报复我的父亲而洋洋得意。

后来工作后，春节回家的时候，我经常都给我母亲带礼物，很少给我父亲带礼物，偶尔会带也是因为我母亲的嘱托，为了敷衍父亲从超市买的非常廉价的酒。后来有一年春节，我带了谈了2年的男朋友回家，男朋友问我给家里带些什么礼物的时候，我毫不在意的说不用给我爸带什么，回家后，有的时候在路上我会故意一手牵着我男朋友一手牵着我母亲，故意孤立我父亲，我会只给我男朋友倒水喝，而忽略父亲的杯子，我会经常在我男朋友的面前说我父亲的坏话，现在回想起来我感觉非常的羞愧。

我跟我男朋友的关系也不是非常的融洽，因为他经常的批评我，几乎每天都会说我这不好那不好的（其实现在回想起来他说的我的缺点都是正确的，只是那个时候没有智慧，不懂得反省自己，看到自己的错误），他一说我的缺点我就会反抗，结果往往不欢而散，我照样我行我素，后来因为某些原因在去完我家的那年的10月份我们就分手了，这些都是我不孝顺父亲，从小跟父亲较劲的结果，你不是喜欢较劲嘛，就让配偶来磨你。在跟男友分手后的2年多，我一直没有开始新的恋情，到目前30岁了还是孑然一身，在走向婚姻的道路上非常的不顺利，为什么我的婚姻之路这么不顺利呢，首先最重要的原因是我非常的不孝顺，竟然会诅咒自己的父亲，有逆天之罪，其次从高中起就非常喜欢看言情小说，这些行为都严重的消耗自己在婚姻方面的福报，希望看到的朋友不要在犯我犯过的错误。

和男友分手后我非常的伤心，可是也就是这个机缘让我接触到了佛法,所以说挫折也未必是不好的事情，当时偶然在天涯论坛看到一位叫西门柳写的关于佛法的帖子，我永远不会忘记那个下午，好像糨糊一般的人生被人划开了，透出一丝曙光，以前想不通的事情忽然豁然开朗，再以后我加入了本地的青年佛教组织，和一群同样信仰的年轻人一起念经、放生，还有幸参与了本地一个寺庙开光大典，那段时间我很快乐，学佛后的我的心态、我的人生发生了很大的改变。

学习佛法后，深深感到自己的不孝顺，原来我双眼都盯在父亲的错误上，没有看到父亲其实是非常的憨厚善良的，没有看到父亲为了养育我付出得艰辛，没有看到因为害怕我中午挨饿，匆忙得从单位赶回来为我做饭，没有看到父亲每天送我上学，没有看到父亲为了付我大学的学费，每天早上六点钟就起床摆摊，那是多么寒冷的冬天，可是父亲连一碗热饭都舍不得在外面吃，没有看到父亲的白头发和白胡子，没有看到父亲总是喊腿疼，写到这里我双眼含泪，我深深地感到惭愧。

当我开始改变对父亲的态度时候，父亲也在改变，现在父亲生活非常的健康、而且心情非常的愉悦，他已经自己主动的不喝酒了，每天早起帮助我母亲打扫家里卫生，吃过早饭后出去跑步，下午陪同我母亲一起去买菜，买菜的时候都捡我爱吃的买，会陪同我和母亲一起去寺庙，从不反对我和我母亲吃素、念经，逢人就夸奖说我孝顺，现在我家非常的和睦幸福，这是我以前没有想到的，我深刻的体会到别问父慈不慈，只问自己孝不孝，当我们自认为别人不好的时候，其实还是我们自己没有做好。

在学佛前我的工作很不顺利，和领导同事的关系都不好，每天早上想到上班就会感到很紧张，学佛后现在领导很欣赏我，和同事的关系也很好，学佛前我有非常多的缺点，按我母亲话说就是刺猬，非常的难相处，按我好朋友的话说我非常的世故，不是那么善良，现在的我虽然仍然会犯错，但是会每天的反省自己，努力改正自己，好朋友说非常喜欢现在的我，在我的影响下她也开始努力的学习佛法。

在这我很想向很多人致歉，乞求他们的原谅，首先乞求我的父亲母亲原谅我，原谅女儿曾经的不孝顺；乞求给与我知识的老师原谅我，原谅我未曾看望过你们；乞求我曾经的领导原谅我，原谅我曾经在背后骂过你们，没有尊敬过你们；乞求我以前的男友原谅我，原谅我的任性、刁蛮；乞求我的同事原谅我，原谅我的争强好胜；乞求我的朋友们原谅我，原谅我的自私；乞求我所有伤害过的、累生累世的冤亲债主原谅我，我深深地忏悔！若此文有任何功德，愿全部回向给你们以及十方大众，愿能早日离苦得乐，往生净刹，不退成佛！

最后向各位推荐2本书，是非常好的书，影响人的一生的书，一本是王凤仪先生的《王凤仪笃行录》，另外一本是《根除烦恼的秘诀》--周老师谈心法，祛除疾病改变命运，这2本书都可以在网上找到。

想表达的内容很多，但是文笔有限，可能很多表达的词不达意或者有错误，请各位师兄给予改正。

修心

2012-2-2

附录：

子欲养而亲不在，不要成为永远的忏悔
转载自http://www.zhuntifa.com/article_view.asp?cid=417&id=526

看完10月17号晚上学院UC 的视频，心里一直止不住的难受跟自责，深深刺痛心底的一句话：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。哎！

自己的所作所为一幕幕展现在自己的眼前，我自己号称大乘学佛人，每天满心壮志的发着各种华丽的救度众生的大愿，自己踌躇满志疲于奔命的穿梭于各个法师的佛学讲座中，自认精进得不得了。但是昨晚学院那个父母与众生的视频彻底的带给我无尽的忏悔。

我面对父母怎么做的呢？每天早晨，年近六旬的老母亲天不亮就爬下5层高楼，步行20多分钟去为我买早点，买回家中喊醒我，然后我起床大大咧咧的坐在佛堂，做佛学功课。老母亲还要屁颠屁颠的收拾家务。平时看到喜欢的佛珠，为表达对佛法的崇敬，不管价值几何，都会倾囊买下，但是面对老母亲呢，我一年也未必给他添件新的衣服，寒冬时节老母亲在刺骨的自来水中洗衣服。我却高床暖座的躲在佛堂心安理得的念着各种佛经。我总觉得我心怀天下苍生，不拘于自己的小家，回想这一幕是多么的苍凉，老母亲辛劳一生，晚景还要以伺候我为重任，我呢，只会高高在上的坐在佛堂里敲敲打打，自己觉得金碧辉煌。供在高堂上的佛菩萨看到这一幕一定很悲哀。我是坐着念经的行者还是披着人皮的畜生呢？

面对老父。我更是钻心的忏悔。老父性格耿直我们父子间火拼时有发生。因为我的执拗老父对佛学没有什么好印象，曾经因为我的激怒捣毁了我3座佛堂。我不曾理解他的感觉，而是心怀不善的把他归到魔王爪牙行列，认为他是我修行的死敌，是我的冤家。他越反对我就故意念经念得更大声，他不喜欢浓重的味道所以不喜欢我在家烧香我却一味的认定他是被魔王控制干扰我对佛菩萨表示忠心。专选浓烈的香燃烧。哎，供佛倒成了我跟父亲较劲的战场。父亲操劳一生，年轻做长途司机奔波各地，曾经因为舍不得花钱买水，在广东连续2周没喝水，等回家连话都说不出来。后来父亲出了车祸右腿残疾了走路很费劲，我不体谅他，认为那是他诋毁佛法的报应。父亲年老，心脑血管有了问题，终日以药为伴，不到一年整个人就是老态龙钟，我变得更加不喜欢与他沟通。常常一周也不会跟他说几句话。现在回想老父亲傍晚一个人孤单的坐在不开灯的房间里是多么的凄凉。我给父亲的是多么大的折磨！

十一法会的时候高七师问过我是否为父母亲的晚年做好了妥善的安排，我无言以对。我愚蠢的以为，志当存高远，我是属于法界的，是为法界众生服务的，我恰恰忘记了，我也是属于父母的，这个世界上，我最亏欠的，不是佛菩萨，不是上师，而是我的父母。我到底是人还是猪狗不如的畜生，这一刻眼泪不停地流。人来一辈子，连父母都报答不了，这份债这份愧疚，说什么修行？……