钱学森杨振宁:有你等着，我很幸福【情感美文】

有你等着，我很幸福

文：听晓 整理：hnnycyx

　　01
　　城市在十二月的天空下依旧庄严冷酷，涂抹颜料的高大楼宇此起彼伏，绵延的像没有尽头的路。飞鸟抖动羽翅，惊鸿归去，宛若融不进去这城市里的某些殊途。飞鸟不飞，白云不退，有阳光苍白照耀大地的时候，络绎不绝的人群才陆续在曲折的街道上来回。
　　飘荡在这座城市里的繁华有让我特别惊心特别压抑的地方，我是带着一脸莫名行走在这座城市的角落里的，偶尔抬头仰望，偶尔满心忧伤。生长在这座城市三年的时间，然而城市却没有在三年后的今天带给我一丝熟悉和一丝温暖。
　　城市依旧像我来时，是以一脸陌路相逢的眼神观望于我。我木讷的走进这座城市，然后寻找方向，最后在没有方向的角落里，安静的呆下。时光缱绻的时候不会有多精细，时间流失的时候也不会让你觉得叹息。
　　我是想到了j学校的，一座淹没于城市华丽角落里的高阁。
　　与j学校相关的三年记忆里，我没有多少盛大的往事可供回顾。就像这座城市的繁华再美也有沉静时一样，我的青春是付与给那座花明柳暗的一方净土，我曾以为它们会像学校里斑斓的霓彩般，至少会做一些瞬间的美的开放；不过，三年的时间让我最后彻底明了，我只是在做着一个人的痴心妄想。
　　我遇到了zoc，那简直就是一个难以想象的梦魇。
　　很多时候，我总是在迷离的区分着，究竟什么原因让我遇到了她。一座学校里有那么多的人，为什么我会和她相遇呢？兴许那个叫做缘分的东西就是那么奇怪，缘分总是似有似无的。你希望它有的时候，它好像表现的很浓烈；你不希望它有自欺欺人的以为它没有的时候，它又好像变淡了般。所谓缘起缘灭，佛教和道教的都在说，慈悲和无为的人都在念叨，那些可有可无却又必不可少的东西啊，总是飘摇在三生之外。
　　不过，在踌躇的后来，我大概又是想明白了年少青春的定义。究竟什么才是青春呢？所谓青春，便是有故事的。在那样一个花开的季节，我总是会遇上一个人的，倘使没有遇上zoc，那也肯定会遇上其他的什么人。我们总不是被同一个人所吸引的，我们总是被同一类人吸引。因而，我们才更加坚信，我们真正喜欢的，究竟是哪一类性格的人。
　　02
　　Zoc和我相遇的时候，正值我们彼此最年少的时节。Zoc在春日里那一抹流光溢彩的张扬发型还有灵动个性让我曾于一阵惊艳里反复的吟诵古人的《洛神赋》，然而我究竟不是在洛河之畔得遇zoc的。Zoc笑语相迎的问着我，“到底是在看什么。”我镇静的答曰，“风景。”
　　我在想，zoc那天一定也是看到了我在镇静里流于外表的慌张，因而她才会含笑不闻不问。J学校的风景在春日的风里从来都是冷装素抹的，zoc看着我，也是一脸寒光。Zoc简单的笑着，然后和身旁所有的同学开玩笑，“这难道是一个流行邂逅的时节？”
　　Zoc所有的言语还有性情因为那句话而丰富起来，j学校里的风景在春意融融的建筑旁活泼起来。
　　“从前我们肯定相遇过，所以现在才会如此熟悉。”
　　“从前我们不熟悉，现在也会相遇。”
　　和Zoc在j学校的三年时光过去的很快，zoc以前给我说的关于等待的话题在某一天都变作了现实。Zoc最后只用了一个类似于“等我”的字眼就轻易的和我告别，她去她的地方，我去我的地方。所谓咫尺之距，不过海角天涯。
　　Zoc离开j学校的时候，我还呆在j学校所在的城市里。Zoc的离开比风还要自由，她去向了更为北方的城市，我时常木讷的以为，她距我很近。可究竟是有多近呢？我找不到。其实，离别后，没有人知道所谓的等待是真是假。也没有人值得我们等待，所有的等待都是不足挂齿的。如果是要在一起，那为何会无端等待呢？
　　刚离开zoc的那几天，我像一个无处发泄的怨妇。上网，睡觉，再上网，再接着睡觉，时光对我而言近乎虚无。城市的阳光东升西落，日月西斜也都和我无关。出租屋里的简短画报，文字，麻痹过的人始终是我。我甚至在一片惊愕里发觉，当一个人的情感颓废过分的时候，语言文字会有多苍凉无力。只有表情，默默的只是一睹，便可知蕴藏过的潜在悲伤。
　　我是一个裂缝里的爬行者，相安无事的熬过了那么远的路，终于声嘶力竭的趴下。我是走不到路的另一头的，就像我等不到时光黎明。悲悯的诗句总是从悲悯人的笔下走出来，悲悯人自己却时常需要别人的怜悯。我呆在出租屋里，仰望着一天天在变化不停的城市。我没有走出去的勇气，我自己就是一片荒芜。
　　03
　　有些人的等待是不值一提的，没有任何意义，不会见到光明，不会遇到熟路。
　　在离开zoc和j学校后，就只有我一个人穿梭在这座陌生又熟悉的城市里了。城市有时候显出荒凉，有时候又布满迷彩。陌生的城市里只有我一个人，熟悉的城市里我也找不到其他和我一样熟悉的人。一座城市和一个人的对立由此而来。
　　我渐渐忘记zoc了，忘记了与她一起在j学校里的那些并不太深刻的过往。也许吧，我根本就没有那么深刻的记住过她，自以为是的痴许原是自作多情的桎俈。为这片刻的觉悟，我含笑阔步，安静如初。
　　台北路上的行人，在冬季的阳光里依旧稀稀落落，我从遥远的城市一角奔到这个地方。陈旧的街道和胡同见证着有些苍老的往事在这个世界上流传不是什么虚妄，斑驳的瓦墙砖砾教会了人对真正属于自己的前途作最有意义的取舍。我看着那些街道在车流里静穆不变，仿佛自己又回到了大学时代，年少，轻狂而又鲁莽。
　　在这个冬至之前，我都相信，我是要等待zoc的，不管结果如何，我都是要等待的。这个世上的缤纷感情，很多情况总是这样，不是你等我，就是我等你。但凡是感情上的悲剧，多半是出自等待。而无论结果如何，伤心总是戏中人。
　　在纷繁复杂的台北路上行走久了，久到好像感觉到自己也快要融入到那种纷繁里的时候，你就会发现，什么等待啊，感情啊之类的东西，都太过牵强。可以相信自己当初投入的一份感情很伟大，那么在离开那些人和那些事情后，为什么不可以相信自己会再伟大一次呢？
　　Zoc留给我的印象，就是那样的一点点在消磨。也许刚开始的时候，我或许还有些心痛，但随着时间的流逝，我也不知道是在何时，再看到zoc这几个字眼的时候，我已没有了心痛。那份曾经很绚烂的感情，消失的悄无声息。
　　我如果喜欢你，那么请一定不要自以为很美。
　　我如果喜欢你，你也不要尽占感情的先机。
　　我如果喜欢你，你更不能刻意相信，我会等你。
　　04
　　在冬至以后的很多时候我都是不乐于讲话的，沉默静寂是我表达心情的方式。人类情感在极具欢喜和极具悲伤甚至极具平静的时候，都是语言所不能表达出来的。而文字，也总是只能传达出我情感的万分之一。重要的永远不是文字的书写有多传神，而是对文字的书写这一过程。书写让我思考，思考让我快乐。
　　我没有等到zoc是再正常不过的事情了，实际上，我心里对于等待这个字眼也多半变质。在冬天结束春天开始时，我又像冬眠才醒的热季节动物一般，快乐而又健忘的行走在这座热闹的城市里。对于焕然一新的自己，我骄傲的像个孩子般。
　　所有我认识和不认识，熟悉以及不熟悉的人都是在这个春天里向我走来的，对于快乐的他们而言，我唯一能做的就是和他们一起快乐着。对于很多人，我依旧是抱着小小的期待，暖暖的动容。
　　或许，我会从他们当中寻觅出自己喜欢的人；或许，他们当中也有喜欢我的人。然而，这都不重要了，重要的只是我，变得和他们一样的快乐。我又开始相信了，那些生命中本来就很美好的事情，他们会在一个意外的时间和地点，出其不意的发生在我们身边。
　　我遇到了另外一个，我根本就不曾和她打算过未来的女孩。在春日明媚的那些时光中，我们没有任何负担的在一起，像多少年前年少的孩子一样，相互的嬉笑，玩耍。我很清醒的明白，有一种叫做相逢恨晚的情愫又在我心里蔓延了。
　　很多事情就是这样的奇怪，你跑来跑去，以为逃离了最初的伤感，可终究又会深陷进去。不是伤感本身很强大，而是因为我们太脆弱。我想起了zoc，觉得那个记忆过去了好远。然而，无论如何，对于现在，我都是满眼期待和庆幸。
　　因为遇到，便是缘分。
　　我在纸上，写着这些文字。
　　我走过那么多的路，
　　我时常寂静孑然，
　　我早就预感，会有一个爱我的人在这里等我。
　　我早就知道，是你在等我。
　　有你等着，我很幸福……