鼎川建筑三层别墅图:【原创】永隔一江水

【原创】永隔一江水  

来自浅色妖精   2011-11-12 07:17:02|  分类： 浅。如歌 |字号大中小 订阅

过年了 她想给自己买顶红色的帽子 看着喜庆

他隔着橱窗看见一个女子 在试一顶红色的帽子 远远的像她

文。浅色妖精

【关于初南】

我叫初南。二十六岁 如锦年华。拿着高薪 过着和大多都市白领女子一样的生活。心却在这座孤寂的城市一点点变得衰老。

我喜欢自己住的小窝。喜欢那张可以盛下两个身体却盛不下爱情的大床。喜欢坐在飘窗上抽烟 看窗外灯火阑珊。尽管常常在深夜里不知所措的慌乱。

生活简单。除了上班 大部份时间都用在网上。聊天 写字 音乐 游戏。尽可能让自己看上去正常 不是那么寂寞。虽然多数时候都是寂寞的。

不喜欢泡吧 夜店 聚会。害怕繁华落幕后那种无声的寂寞。会让人觉得荒芜。不喜欢坐公车。那种挤在陌生人里的感觉会让我觉得孤立无援。所幸公司离住所很近 所以常常选择步行。清晨清晰空气会让我觉得安全。

常常听他们提及爱情。爱情 最奢侈的欲望。它成了我这几年不敢碰触的最昂贵的愿望。他们说 时长了 会害怕去爱一个人。是 我亦不过是个女子。我也有自己的私心。也会害怕付出而没有回报。害怕那种失去痛楚会让寒冷变得更加刺骨。

【初见莫北】

认识莫北让我不知道是属于什么。是缘还是劫。或许什么都不是。因为我们从来就谁也不是谁的谁。

那天。下班有点晚。回到家里灯打不开。一片漆黑。反复几次确定没电。心脏突然一下子紧张起来。异常害怕那种看不见的感觉。像掉深渊 无尽止的沉沦。慌乱不知所措的站在门口 呆呆的望着漆黑的一片不敢进房间。

后来就干脆蹲在门口。也不知道过了多久。我听见有一个人在说话。他说。唉 你怎么了？我抬头看见他的那一刻像见到了救星一般 哇的一声就哭了起来。他掏出纸巾给我 对我说。你怎么了 怎么在这里。别哭 告诉我发生了什么事。

听见他的声音我突然安静了下来。这个男子的沉稳让我觉得安全。我说。我家没电。不知道怎么了灯打不开。他说没事的。我帮你看看。

他找到配电箱 然后捣了一会。对我说。没事 保险了。现在好了。你可以去开灯试试。打开灯 他脸孔在灯光一下子清晰了。那么好看。我有点不知所措的看着他。大概是因为在一个陌生人面前哭过的原因。有点不好意思起来。他说女孩子对电天生有种恐惧感的。以后要遇到这种问题你就叫我。我就住在对面。还有我的电话给写你吧。

我在茶几上找到便捷纸。然后递给他。他写下他的名字和电话。

他把纸条递给我。说。我叫莫北。上面写着的。

【寂寞生花】

有很长一段时间我都在想 宿命倒底是什么。让习惯了一个人的生活中突然出现一个人。你会发现 经常就会遇见他。关键是这个人住在我对面。

会不经意间一起出门 一起走一段 然后一个朝东一个朝西。去往各自的目的地。

然后发现一切很微妙的感觉。那些不期而偶的微妙。对于我这样一个二十六岁有些寂寞的女子来说。这应该是种正常反应。但我学着视尔不见。

后来有一天晚上。我们又在电梯口遇见。他手里拧着菜 和我一起等电梯。当电梯里有我们俩个人的时候。他问我。吃过饭了吗?我说没。加班一直忙到现在。他说我也还没。买了菜。一起吧。我看着他拧的菜突然就答应了。

那天我们聊得比较多。知道他二十八 做IT 和我一样来自北方 在这个城市独自行走。我发现他其实是一个很风趣的男人。还有一些温柔。很懂得体贴。这年头 体贴的男人太少。即使有也很做作。可一切对他来说仿佛是那样的自然和理所当然。

我们都是很宅的人。典型的宅男宅女。虽然我们有着安稳的工作。可除了工作余下的大把时间我们搁在家里。做着一些虚无的事情。让自己养成了一种惰性。然后理所当然的说。我就是这样懒。

后来开始发信息。早上 中午 下午。总是说着一些细碎的锁事。偶尔也会说一些话来听。渐渐的 我开始习惯有这样一个人陪在我身边。

【花开寂寞】

我不知道莫北有没有一点喜欢我。有时候会觉得是喜欢 有时候会觉得是寂寞。但我不愿意去问。即使想过也会那么去做。害怕失去那份美好和单纯。毕竟在这个荒芜的城市能遇见一件美好的事情还是很难的。而我更害怕失去。

深夜里越发的困顿。觉得疲惫。很想离开这个城市回到家乡。身边也不是没有说喜欢的人。可是面对那些感情。我分不清真伪。而自己再也没有力气去辨别真伪。寂寞得太久。会害怕 害怕爱 害怕累。害怕为爱再吃一点点亏。再也没有年少时的那种执迷不悔。会计较得失。当爱情里掺杂了那些算计时 不是我学聪明了 而且不相信爱情这东西。

我相信莫北。说不清楚为什么相信他。他只是一味的对我好。我常常戏言若是有你这样一个哥哥该多好。他说好啊。你就叫我哥哥吧。

听到这话的时候有些酸楚又有些好笑。说不出为什么 就想那样待在他身边。我知道我爱上这个男人。却抵死都不敢承认。

不敢吧。因为他不爱或没有自己爱得多。爱情里 爱得多的那个人常常注定是受伤的那一个吧。这是在别人的爱情 或是曾经的爱情寻得的经验。而这些经验让这个城市越发的孤寂。

我想离开这个城市。想在离开之前对莫北说我爱他。如果他也同样爱我 我会留下来。如果不爱 就回到北方的城市。

就在我想敲开他的房门时。莫北拉着行礼箱打开了门。他怔怔的望着我说。初南。我有点事出趟远门。你等我回来。我有话对你说。

我有些不知所措。只好茫然的点点头。

【似水流年】

我一直在想。莫北去哪里。他想对我说什么呢。

在想这些的时候。我已经回到了北方。北国的冬天下着很大的雪。穿着雪地靴 厚重的棉衣。我喜欢穿厚重而略显得笨掘的衣服。脱去南方那一身干练的职业装。我更喜欢这里。走在上下班的路上。公司里没有那些激烈的竟争。家里有妈妈做的可口饭菜。身体有厚厚的衣服包裹 心里有家人给的温暖。只是有些落寞。

莫北走后。对面的房门没再打开。我等了他半个月 终于失去了勇气。因为不清楚他究竟要跟我说什么。他的手机一直处在关机状态。我想他是有我的手机的。如果他回来会给我打电话的。

只是没想到。在一次上班的路上。手机丢了。我想这就是宿命吧。我顺着记忆试着拔过几次。而每一次都是你打错了。终于放弃了。

快过年了。我想买顶红色的帽子。让自己看着喜庆一点。于是走进一家挂满帽子的橱窗。

很多年后。我依然会想起莫北。只是那种想起永隔一江水。

【我叫莫北】

我叫莫北。

我爱一个叫初南的女子。从第一次看见她蹲在门口无助的时候 在她抬头对着我哭的时候。心就特别的疼。我想照顾她。好好的照顾。

她眼神总是很游离。恍若隔世一般的女子。温润的模样。我们经常一起上班。在路口分开 她向东我向西。而我总是忍不住回头看着她走远。她的背影显得那么落寞孤单。

我们一起买菜 一起做饭。初南的南瓜汤煲得很好喝。我想那暖暖的味道。我想对她说爱。可面对她的莫然就会害怕。

我是个寂寞的人 经历过爱情的悲欢。害怕疼。太久没有去爱一个人 会忘记了什么是爱或不敢去爱。

很意外的接到老家的电话。父亲因为急性胃炎而住院。母亲希望能赶紧回去。在我出门的时候我看见初南站在我家门口。我很想抱抱她。说出来的话却是。初南。我要出趟远门。你等我回来 我有话对你说。

因为走得匆忙。手机充器忘了带。父亲住院 日夜守在他身边。一直到父亲醒来已经半个月后的事情。等我给她打过去的时候。她的手机处在关机状态。从些再也没有开过机。

直到这时我才自己有多着急。而我除了知道她的手机以外。没有任何其它联系方式。没有邮箱没有QQ。急忙回到那个城市。房子已经换了主人。我就这样失去了初南。

初南走了。我也收拾了东西。因为父亲之前生病的原因 我开始想要留在父母身边。想要好好照顾他们。