兰德酷路泽和q7哪个好:周日情思

保姆般琐碎和忙碌的工作，囚徒般封闭的生活，好不容易到了周末，赶紧集中将其他事务、家务、杂务处理完毕。好腾出时间、腾出自己，跳出那“井口”，做一个短暂出井口的、自由的、视野开阔的青蛙。尽管长期在近于“井下”“井里”的工作，但我似乎惯于疲惫后，安于井底、懒于跳出井口了，喜欢猫在家里，因为疲惫，因为困顿。
　　工作之余，就是双休日了，五天造出晚归的奔波，已疲惫至极，无心无力虑及其他；仅有两天，可以自由支配。短短的两天中，还要缓解紧张的神经、疲惫的身体，还有许多衣食住行、孩子的事情不得不处理、办理所花去的时间除去，一周七天的周而复始驴拉磨盘的生活，真的令人乏味、崩溃。真正可以随心所欲、放松自己、找寻快乐的时间，就只有七分之一了。
　　思至这里，我才意识到：以后真的要珍惜珍爱这七分之一了。告诫自己：每周出行在周末！放飞自己！
　　尽管每天都出去赶车上班，晚上回家，但今天感觉很异样，好久都没有的异样：异样的周日、异样的街道、异样的放松、异样的深秋初冬、暖阳、微风。久违的周日，能够将七分之六的疲惫、压抑、不爽、不快抛洒掉的周日；从苦闷中艰难走出来看天的异样的周日；走在路上，觉得空荡荡的、轻飘飘的周日；觉得想轻松一下，又不知道去哪儿的周日…….
　　总弄不清：人为啥活着？尽管生命是父母给予的，但活着的精神力量何在？智力支柱何在？为谁而活？自己吗？自己又在哪里？为孩子吧，女儿说，不用为她担心；为父母吗？父母双双寻不见。自己尽管人到中年，母亲、父亲相继离世的悲伤已经将我淹没，沉闷的命运已经教会我苍凉、世俗的重压已牢牢地绑架了我，我不知快乐、轻松是什么，该到哪里找寻……
　　于是，带上自己的MP5，穿上幸运的衣裳，向着吉祥方位，让心情去飞，让自己随心。恰好，是东北方，是城北客运站、是新北城、是城市运动公园的方向。这些地方难道不是自己回老家都要经过的地方吗？多么熟悉的车外之景、多么熟悉的回老家所要经过的标志性地点呀，可是，这次我坐的不是回老家的长途车，而是108路。
　　听着MP5里阎维文的《母亲》和刘和刚的《父亲》，我早已经泪如雨下，望着东北方向，默默地泪流不止，默默地祈祷我苦命、艰辛的双亲：在天堂不再心操碎、不再泪流、不再有病痛折磨，对我恩重如山的双亲，安息吧！我只能默默地遥祝遥祭遥想双亲了，快乐不快乐的时候，平时还是节假日都会想念我至爱的双亲。活着的原动力在哪里？自己，一个女人，根到底在哪里？自己将走向何方？自己又如何演绎下来的人生？没有父母陪伴的人生路？如何将父亲的遗愿（遗志）继承，并传“笔”下去；如何将母亲的美德发扬光大？这也是我几年双亲的最好方式了。
　　听着、听着、想着、想着……
　　听着、坐着，一直到终点，不得不下车了。我已来到了新北城：淋漓的高楼、飞驰而过的汽车、整洁宽阔的绿化带及路边的景木，相对空旷和安静的区域；陌生而稀少的路人，冷冷的站牌、沉默的树木、静静的落叶都能见证我的出走，它们似乎静静听着我心中的追寻与倾诉……
　　来到这里，我的心旷达多了，安静又稍空旷的凤城十二路附近，新北城的新居观念比较突出：宁静、方便、舒适，是我一个短暂逗留者的印象。路边的长凳都空着，无人坐。除了飞驰而过的汽车声，行人稀少让我突生一丝不安来，原本就是想来到北边无人处坐坐的吗？心想：自己不是要将自己丢在风中的吗？为什么不面向北方静静地坐在离故乡“较近”的长凳上遥寄自己对双亲的思念和祝福呢？为什么不坐在路边的凳子上想自己所想？好让自己的心不囚于室中！是惧怕偏僻？是惧怕路人的眼神？还是怕此举是种异样的吸引？
　　总之，违背了自己出来的原定打算，我到了新北城的我所感觉的最远处，向北伫立一会，我就掉头向南回去了。这难道就是生命的苍凉吗？
　　听着音乐和自己的脚步声，不去理会真实德自己给擦肩而过的路人什么感觉。他们一定会认为我失恋、失落、失业、失意什么的，不去理会它，只是一个人潇洒、孤独的走着，只是自己抽时间和最真实的自己呆着，或者说，卸下一切面具、头饰和道具和自己的心相处。忘掉一切，将自己还原到大自然中；将自己置身于2011年11月的暖阳冷风中；把眼中、心中的一切既搜索又过滤，还一个本真的自我。
　　走着、听着、想着；听着、走着、想着，时不时地感觉自己获得了难得的潇洒和领悟。悟到：自己浪费多少年，浪费了无数个七分之六。人生的多少个七分之六已经流走，剩下的每一个七分之一都得开心、快乐度过才是啊！顿时，觉得世俗的生存压力压的喘不过起来；命运的绳索将自己困得太多太久，男的忙里偷闲，冲破樊笼片刻。重返自然，还原本真，却发现自己依然走在钢筋、水泥的丛林中，难言的隔膜与冰冷，时不时地弯腰拾起路边枯黄的银杏树叶。
　　不知不觉到了城运公园西门口。见一小撮人要过马路去公园，我正好加入过去，因为有点内急，正好看看都市初冬之景。
　　坐在公园的长椅上，可以悠闲一点，可以放松一点。可以当拍客，拍下自己感兴趣的。例如：一小队少年穿着红色队服练习跑步，似乎是在测体能和耐力；还有母子俩逛公园，悠闲留影；我看见绿绿的草地上一片片红色、黄色、褐色的落叶，不由得拿起相机拍下2011年深秋之景；同时，我也想起那个童年扫树叶的女孩儿，那个三十几年前的自己。那时，故乡的小树林的小杨树苗，记忆中的叶子都是金黄色，扫回去晒干或烧炕或烧饭；那时，我也拿一根长长的铁丝扎树叶，边劳动边玩耍。童年到中年、扫树叶的女孩到拍落叶的女人；从天真烂漫到多愁善感；从春到秋；从童年到中年，也是拾级而上。从快乐到失乐，从快乐到多愁……
　　尽管冬日的阳光缺乏温度，但至少有能量让我获得；冬日的微风还不算冷，但至少让我清醒和洒脱。隔着小柏树墙，里面是一片白桦林，白桦林里厚厚的一层落叶，却无人去扫，也无需打扫用作燃料了，为了记录我的情思、只因为还念童年的小树林，我打算走进去留影一张，却不料成了另一名拍客的镜中人了，互相心照不宣，各自明白各自走开了。
　　现在方才明白，自己照片的白桦林外面正盖着高楼，正觉得曲径通幽处，还是白桦林居（间）的售楼部。方才明白，现在无处不营销，无处不策划。我极力乘车想跳出钢筋、水泥等有形、无形的藩篱，却不料仍在藩篱中，千方百计地想走进大自然，亲近树、花、水、草，却发现大自然被染指的太多太深。我心中向往的余秋雨老师的“诗画居住”都如此了；我心中的自然已经龟缩到如此了。
　　此刻，李玉刚的《水墨丹青》的词、曲意境已经环绕在我身边和脑海，“谁家女子在树下，扶手抬袖弹琵琶，风吹悠扬琴声慢慢，飘动吹到了俺家，炊烟一点点升华，山顶落日的彩霞，最后落下那一滴，才是点睛的笔画，泉中水墨丹青，花瓣落地也有声…..”这难道不是父亲一生追求的书画的纯美境界吗？难道不是父亲一生苦苦恪守的儒者的最高境界吗？不一会，《云上青山》的旋律响起，空灵的声音拨动了我的心弦，梵音袅袅，虔诚无比，一下子明了母亲的爱是那样的宽广，我心归自然，爱归自然。