皎洁牙膏单品的攻用:怀想当年

当年少不更事的我，总想早日离开家门，远离妈妈的唠叨，远离家里的争吵，远离所有的家务；今天在外的我，好想回家，却总是无能为力，午夜梦回处，所有而今生活在我周围的人，都是在一个地方重新演绎新的故事，那就是我生活了十几年的家……

当年年少的我，喝着妈妈泡的茶，和弟弟争着抢电视看，时不时地起来换换频道，总是想着未来有个自己的电脑，想看什么看什么；今天的我，每天坐到电脑前忍受着电脑各种乱七八糟的辐射，晚上回到家，看见躺着的笔记本，却总是懒得开，只想躺在床上看会儿电视，妈妈泡的茶，只能留在回忆中……

当年怀着梦想的我，碰见了同样心态的你们，我们在一起无数次开怀大笑，无数次敞开心扉，无数次数落着让我们讨厌的人的坏处，无数次和对方吵架和好，和好吵架，开着无伤大雅的玩笑，争着抢着看一本小说，窝在宿舍通宵打扑克，牌技特臭的我，总是厚着脸皮加入你们打牌的队伍，成为其他三位最不愿意联盟的对象，因为我连自己人也打；现在的我，每天小心谨慎的生活在社会上，再也见不到你们，再也不能像以前那样和你们那么亲切了，整天只能小心面对老板，对同事摆着三分笑脸，再也没有人愿意听我的那些小秘密了，再也找不到人愿意和我通宵打扑克了，再也没有人对我说，嗨，你看过那本小说了吗？挺好看的。

当年不懂事的我，碰见了不懂事的你，两颗年轻的心，第一次碰触的火花是那么的单纯，没有任何的物质要求，没有家长的阻挠，有的仅仅是你情我愿。稚嫩的你，总是在千里之外传来对我的思念，疯狂而美好的爱恋，终究抵挡不住距离的遥远，我们输给了那个叫做传统的家伙，因为我们始终无法将对方当成是我们今生唯一一个守候的人，我们都认为最好的总会出现在最后面。今天的我，再也找不回当年的单纯，原来等待的时间越久，心就越冷漠，甚至不再相信爱情，当初的悸动真的已经成为前尘往事了……在人生的道路上，多少人成为了我生命中的过客，我还需要在多少人的生命旅程中，继续扮演我的过客身份……终会有擦肩而过的无奈，终会有或深或浅的情谊在心中……

没毕业时的我，总会在每天的无所事事中，憧憬以后的我，该有多么光彩，就连通宵的加班都成为我梦想中的一部分，而这简直就是女强人的代名词，总会在梦想中赋予自己无数的任务，而梦想中的自己早已不是现实中的我，她有着类似于国务院总理的任务，有类似于地区干部的人脉，总有干不完的活儿需要她处理，总有无数个电话让她的耳朵整天不得闲，总有大笔的工资等着她去挥霍，总有无数的朋友等着她去吃饭，最终，这个梦想还是腹死在了我的大脑中，身份的卑微，不上进的大脑，再加上众所周知的现实无奈，我注定只能是一个平凡的小角色。年过25的我，再也不想加班，一到十一点的我，准时上床休息，因为担心第二天的我，会有一双熊猫眼；老板给我安排的工作，会在第一时间和我脑海中工资定义的工作量进行对比，一旦超过工作标准线，我立马拉下脸无声地抗议这不平等的工作，就给我他妈的那点儿钱，凭什么我就得默默无闻的为之啊，真当我是驴呢；好不容易熬到周末，朋友吃饭的电话一来，我立即头大几圈，物价的飞涨真的不是两张嘴皮子一碰，物价涨了，就完事的事儿，这直接关系到钱包里那点儿钱的归宿。一顿饭下来，加上K歌六七百没了，就算不用自己掏钱，这人情算是欠下了，吃了人家的，早晚得从自己身上找补回来。所以，电话这边的我，总是想办法的为自己开脱，再说了，去外面吃一顿，不知道又吃了多少地沟油，又喝了多少有毒的酒，又吃了多少有毒性的物质，这哪是出去买享受，简直就是出去买毒吃？不去！

当年的我，好歹也是大家口中的性格直爽的人，做事从不拖泥带水，说话从不拐弯，绕着弯的话，总会让我一句给变直溜喽，有话快说，有屁快放，就是咱当年麻流利索的口头禅。朋友要我帮忙，绝不含糊，哪怕自己吃亏，该帮也得帮。经过在社会上的几年历练，如今的我再也不是那么个二愣子性格了，说话净捡好听的说，有屁净捡没声儿的放，一句话的事儿，没九句话圆场，我还真是说不出，最后还总得加上句，那就麻烦您了！别人要我帮个忙，自己现在总会在脑海中先琢磨个透，他凭什么找我帮忙啊，凭什么我就得帮她啊？帮不成不会记恨我吧？

上学的时候，老妈经常说我的话就是学习上越学越倒顺，现在自己也是深有感触，越活越出溜。再也没有激情燃烧的那种二货岁月了，自己再也不能回到当初二的年代了，那些和我当初一样二的朋友们，如今也是散落天涯，各自在平凡的岗位上平凡着自己的平凡。总有那么些岁月让我想起的时候，心里酸酸的；总有那么些人，在我的脑海中，挥之不去；总有那么些情谊，让人难以忘怀。

我想，就算未来的我得了老年痴呆症，当看见照片上的那些人时，我还是会咧着没牙的嘴给我孙子孙女儿说，她们都是我的亲人！