食用香精是什么:本庭只管人间事?（笑倒压缩版）

本庭只管人间事 （笑倒压缩版）

忍无可忍

丈夫打肿了妻子的左眼，被押到法庭。听他诉说苦衷后，法官准予保释。

第二天，他又出现在法官面前，这次他把妻子的右眼睛也打肿了。

他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我被您开释后，觉得喝酒会好些。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我一句话也没说。因为她说得有理。”

“可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。”
 

行规

法庭上，法官审问窃贼：“你老实交待，你是怎么打开那个保险柜的？”

“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼小声说：“我们有行规，而且本庭在坐的说不定就有想吃我们这碗饭的。”

不想沉默

“法官先生，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”   

“别吭声。”律师低声地说。    

“我不想沉默。法官先生，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！怎么吃得消？”

太眼熟了

审讯者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？”

“当然。”

“这么说你认得这把刀子！”

“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看。太眼熟了，我怎么会不认得它

呢？”

准头不好

“被告！你为什么向原告投掷两只酒瓶？”

“因为第一只酒瓶没打中他。”

技艺不精

法官:“你为什么要印假币？”

被告:“因为我技艺不精，不会印真币呀!!”

羞愧

审讯室中，法官疑惑不解地问小偷：

“在你行窃的房间里，到处摆着值钱的东西，你为什么偏偏看中了那些不值钱的废物呢？”

小偷说：“先生，我简直吃不消这套教训！就因为这个，我老婆没少数落我，够烦人的了。现在您又来了，我简直无地自容了！”

为妻女着想

法官问被告：“在偷东西时，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”

被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里没有女人的衣服、用品呀！”

阻止了

法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”

原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言阻止他，可是他仍然狠狠地揍

了我一顿。”

学费

年轻律师第一次打官司就赢了。他回到家，对老律师父亲说道： 

“爸爸，你还记得你经手那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白您怎么会拖那么久也没有办完。”

老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

手头紧

法官：“依照本州的法律，判你监禁一个月。要是你能交出一千美元，可以保释。”

犯人：“法官先生，能不能监禁两个月，你找我一千美元呢？真不好意思，最近我手头有点紧。”

难以回答

法官：“证人，在你作证之前，我告诉你。在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”   

证人：“明白了！法官先生。”   

法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”

证人：“天哪！我尊敬的法官，这我可无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

迟到的起诉

一个体态丰满的女子伤心地向法官问道： “如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”

法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”

“自三年以前，他就经常向大家这样说。”

“什么？三年前？那你为什么现在才想起要起诉呢？”

“昨天我去了新建的野生动物园，才知道河马长什么样子。”

动机

一个严冬，小偷偷了一件棉大衣。

在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”   

“想过，”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了。万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”

法官感动

一个小偷行窃被抓获，被起诉。

小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件。我没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”

法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费向你提供一个住处和适量食品、衣物。你在这一年里可以得到你所没有的东西。”

该换新装

小偷偷了一件外套，被人扭送到法庭上。

法官定睛一看，生气地说：“怎么又是你？五年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”   

小偷委屈地说：“您想想，法官先生，一件旧外套能穿几年？”

关上门

“你为什么要偷东西？”法官问。

“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。

“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”。

念头打消

法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或者失物招领处？”

被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”　 

法官：“那是句什么话？” 　 

被告：“‘永远属于你’。”

判断

法官问出庭作证的警察：“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”

“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”

不仗义

两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了。结果案子移送法院审理。

开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。

第一位法官表示认了罪，被判罚一英镑。

第二位法官也认了罪，但却被罚100镑。这可气坏了第二位，他大声说：

“太不公平吧！在法律面前不是人人平等吗？”

“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了。今天本案已是第二起，不得不惩一儆百。”

不知为好

法官问被告：“你一点法律意识没有啊？怎么不去学点法律知识啊？”

“你当我傻啊！知法犯法――罪加一等。”

为难

被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金。”

结果，他终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

生气

法官：“我无论如何也无法相信，像你这样一位体面持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”

约翰斯：“这还是因为您啊，法官大人。”

“怎么回事？”

“她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”

“她说了些什么？”

“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头老傻瓜——法官那里去。’”

法官：“……”

找翻译

“法官，我坚决要求离婚，我同妻子根本没有共同语言。”

“那没关系，你们可以去找个翻译嘛。”

伤势

一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。

法官问：“伤到什么程度？”

母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”

孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子的位置，满脸痛苦表情。

法官又问：“那么以前能举多高？”

母亲说：“能举过头顶。”

孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

猪肉涨价了

巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50欧元。

“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30欧元啊。”

“很遗憾，难道你不知道猪肉涨价了。”

本庭只管人间事

法官：“你们为啥要离婚？”

丈夫：“她不是人……”

妻子：“他不是人......”

法官：“很遗憾。本法庭只管人间的事。——退庭！”