最快最好用的浏览器:生活感悟：向日葵总能找准太阳的方向

　　已经很久很久很久没有写博客了，这个坚持了三年多的习惯在不知不觉中慢慢的被遗忘，被冷落，被放弃。快要忘记记录心情的感觉，快要忘记与大家分享生活的感觉，快要将过去的自己完完全全的忘记。一颗漂浮的心在生活的磨砺中渐渐麻木，愈发浮躁。

　　在这个冬日的深夜，忽然想拿起笔，写下一些这些日子以来残存在脑海中的只言片语，像对一位离别已久的老朋友那样，也对自己轻轻说一句：好久不见。

　　好久不见。

　　一

　　2009年6月16日。
　　我上一次认认真真写博的日期。
　　那个时候我在做什么？在想些什么？
　　毕业、西班牙、憧憬、新生活……

　　在那个夏天的开始，我满怀着希冀筑起一个个美丽的梦想。
　　我们在诚信楼前，兴奋的和导师合影，将硕士帽扔得老高老高；
　　我们轻轻的挥手，和亲爱的老师同学，也和我们的学生时代、青春岁月告别；
　　我们收拾行囊，在狼狈中置办家居、开始新的生活……
　　我呢？
　　手中握着毕业证书、一份让人羡慕的工作、西班牙的签证，虽然毕业手续、入职手续、签证、搬家、收拾出国行李、教课等等等等一团混乱，但终究是幸福的，快乐的。
　　未来多么美好啊，前途多么光明啊，新生活多么让人期待啊！
　　现在想想，那时候是幸福的，有梦想有希望的人是幸福的，让人羡慕的。

　　二

　　2009年7月3日凌晨
　　我终于如愿踏上了飞往西班牙的飞机，这么多年的心愿终于实现。
　　蓝天、白云、大海、阳光、自由和快乐的生活，是那片土地给我留下的最深的印象。
　　马德里、巴塞罗那、塞维利亚、格拉纳达、科尔多瓦、塔拉戈纳、比利牛斯…… 多少图片上书本上见过千万遍的地方终于真真切切的在我的眼前了。原来我可以离梦想这样近，原来梦想成真是这样的美好。
　　在那里的一个多月，去了太多的地方，见了太多的人，经历了太多的事。一些人、一些事，也许会产生改变我一生的影响。
　　一直没有去写西班牙的游记，一直没有上传过照片，甚至自己一个人都不会打开那个文件夹去看。借口说太忙了，其实我知道，是不敢，是不忍，是害怕。害怕去想那种天堂一样的生活，害怕去想那时的快乐。时至今日，我依然没有勇气去做这样一件举手之劳的事情，先放着吧。
　　放着吧。

　　三

　　2009年8月12日
　　回到北京，一切就像一场梦。
　　梦醒了，我却无法回到现实。
　　一个多星期的将近40度的高烧之后，我从梦中醒来，开始慢慢回到现实中的世界。但我知道，我的心再也回不来了。
　　彭彭说，从我上学来看到你之后，你的头上就一直一团乌云，从来没有散过。
　　小明说：你回来之后变得脆弱了。
　　思然说：你又憔悴了。
　　超级丹说：你被资本主义的自由思想腐蚀了。
　　流苏说：你变得浮躁，偏执，我不认识你了。
　　……
　　我也一遍遍的问自己：我这是怎么了？

　　四

　　2009年9月11日
　　我的第25个生日。我正式工作以来的第一个生日。
　　从来没有过的孤独和寂寞，从来没有过的纠结和难过。
　　我曾经憧憬的新生活，曾经构筑的梦想一夜之间崩塌。
　　感觉我的生活就像一个大鸟笼。
　　我对朋友们说：一眼看到坟墓的生活真的很烂。我向往蓝天，却飞不出去。
　　日子跟研究生的两年几乎没有任何差别：教课、备课、备课、教课，虽然我已从被人鄙视的代课老师升格成了正式编制的人民教师，但我早已失去了最初站上讲台的那份激情和欣喜。
　　角色的转变是让人痛苦的事情，其实仔细想想如果是单纯的学生生活那也是美好的。
　　生活的压力扑面而来，柴米油盐酱醋茶和已经需要开始承担的责任。忽然发现可怜的工资在生活猛兽面前是多么的卑微。
　　耳边是每天千篇一律的威胁：发文、发文、发文…… 发不到多少核心期刊就走人，SCI、CSCI…… 那些我永远记不住的引用缩写，那些我永远不会想起的项目，那些我发自内心鄙视的垃圾文章。
　　各种体力+脑力的琐碎杂事，虽然我明白作为新人是在所难免的，虽然可爱的吴老师已经帮我一推再推。
　　各种催促找对象结婚的压力，各种被我绞尽脑汁推掉的相亲…… 忽然想起看到的某个经典签名：一个人单身并不难，难的是各种千方百计想结束你单身的人。
　　每天面对空空的办公室，回到家面对空空的房间，只能自己给自己唱歌，自己和自己说话。
　　彭彭、小明、小虔、晓骁俨然成了我的垃圾筒，一有机会见面我就有说不完的抱怨、叹不完的气。
　　我心里也清楚的知道，我快要变成一个祥林嫂般的超级怨妇+体弱多病的林妹妹。

　　五

　　2009年11月11日
　　北京今年的冬天来的格外的早，鹅毛大雪飘了两次。
　　第一次，我在风雪中匆匆赶去上一个我极不情愿被强加的课，打不到车、没吃早饭、甚至连热水都没有喝上。站在讲台上又冷又饿又渴又怨念，像卖火柴的小女孩。忽然想流泪，忽然觉得自己这一切都是在干什么。
　　第二次，感冒发烧，被告知很可能是猪流，在家隔离。望着窗外雪白的一片，没有任何的心情。就那样一个人在家里躺着，有种默默等死的感觉。什么也不干，什么也不想，忽然觉得这样也挺美好。
　　就这样，我错过了冬天最美丽的雪景，错过了光棍节，错过了流星雨，错过了一切的美好和不美好。
　　看着校内上人们兴奋的传着各种玩雪的照片，看着大家讨论着看到了几颗流星，我一副麻木不仁的心态，心里默默的想着：关我P事。
　　我纠结而怨念的生活就这样继续着。
　　课越加越多，直到我讲的作呕，直到体力越来越不支。
　　开始拼命的想逃脱，于是会有各种各样的冲动和想法（我其实自己也很清楚这是一种冲动）。虽然所有知道的朋友都在劝我，不管是言辞激烈的劝还是小心翼翼的劝，我就像铁了心一样不想回头。偶尔难得有几个人说声支持，我会感动的想哭。
　　开始和爸爸各种争执。我说：工作又不是生活的全部；他说：不是全部是什么。他说，你现在多光荣啊，重点大学的老师；我会回：光荣的是你，痛苦的是我。他说：我现在老了，折腾不动了，要是年轻，还有机会可以跌倒了再重来；我回：我现在正年轻……
　　有时候，也会怨念的想这样活着真没劲，就想最近流行的那句：人生就像茶几，上面放满了各种杯具。
　　我明白，以及真正懂我的朋友都明白，我骨子里是不安分的人，这才是我痛苦的源泉。

　　六

　　我变了，变得人生观价值观理想信念全部颠覆，变得不再积极乐观阳光快乐。
　　连我自己都想狠狠的抽自己两个大嘴巴子，然后对自己说：Asi es la vida, 向命运向现实低头吧！
　　可是，我不想。
　　在内心深处有些东西还没有变，
　　是那些在一些梦想破灭之后又出现的新的梦想，
　　还有那个坚韧不屈，石头一样顽强的我。

　　“向日葵总能找准太阳的方向”，一个朋友这样对我说。

　　“人生能有几次放弃一切鼓足勇气从零开始？”一个素不相识的人这样问我。

　　“闭上嘴，迈开腿”，一个朋友的签名写到。

　　在这个冬日黑暗的午夜，在橘黄色的灯光下，将这三句话写下，送给给我一样处于纠结的朋友，更是送给我自己。［实习编辑：张露］