中财网high school dxd是什么:几张图
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/05/04 16:50:10
几张图
2011-07-23 23:00
总有不经意的消息，关于你的昨天与今天，以及断流的河，干涸的湖……你离开的时候，春风浩荡；我渴望着，夏天就来了。常常去百度搜索你的名字，我怕忘记你。你会在什么时辰想起我？
看有情人终成眷属，看一树又一树的繁花，看他们的幸福，看追逐的云朵，看别人的婚礼……
看自己的容颜一天天憔悴，看半夜起来的残月，看准备好的礼物封尘已久，一吹，尘进双眸，带出泪珠……
你是白天，我是夜晚，交接的那一刻就是分离；如同，一刻的偷欢，一生的荒凉。
有些人是用来初恋的然后分手的，有些人是用来惊鸿一瞥然后错过，有些人是用来驱赶寂寞却徒增寂寞，有些人是想忘却反而积重难返……
而你是用来叹息的，因为你是梦幻里走来的。
本以为从此荒凉老去，从此寂静江湖……想不到梦碎之后，镜破之后，那些碎片里映出你若即若离的光临，唇边的微笑，寂寞，眼里的微笑，忧郁，然后情不自禁互相说：久违了。
孤独遇见孤独，必须遇见必须。水遇见水。这样的辉映，这样的进一步是暧昧退一步是黑暗的辉映啊，只能拿来叹息的，因为刚好到如此神奇，那么，这就成了水中月。
相见恨晚，其实也不晚
错过了你的白天，没有错过你今夜的床……错过的都是前尘，而余生就是你我的来生
晨愁，是清风掠过，你不在身边。
那黄昏的风呢？摇响心铃，谁听。
你我的每一步，都走得太早了啊。
在学会爱之前，陷入；在学会体谅之前，分手；在学会面对之前，结束……
那些，是过去的，你我没有一起参与，各自在自己的世界里迷惘地对着，或者错着。
如今，你我如同两块来自不同星球的陨石，跌落人间，撞在一起，那是两个星球的惨烈遇见啊，除了惊叹，我们还能做什么？即使相爱，似乎还不能表达彼此的炽热心愿——
比如接吻，却害怕燃烧；比如拥抱，有些内疚，因为曾经的伤心没有那么完整，这样的靠近，对你不公平，是对你的对不起；比如缠绕进入，害怕交融，二合一，又回到孤单……
所以，继续叹息，徘徊在爱的边缘。
为下面的男人默哀吧。
都这样了还敢采用这样的体位。体位如体制，小心引用。
狄更斯说，婚姻中最大的悬殊莫过于思想与信念的不和。
有个数据：每年全世界各地有2.4亿人发生性爱关系，每个人一生平均有5100次性爱，每年约有33%的人会在性爱中受伤…
耕耘的田野中可能有石头！
伤身还是伤心？
看到了没有？爱没有那么简单的一步到位，别抱着一根木头，就以为找到了不朽；别以为有了第一次呻吟，就认定了高潮……
丰富，是这个世界最美的诱惑。无限可能，是我们精彩活下去的理由。而说“再见”，是一种最可贵的爱的能力。
没有唯一的好运。也没有唯一的纯净，更没有唯一的高尚。
姐摆S型，被微博上那波坏人说成是（ 型。 
走过，路过，看过。也有错过。没有错过，就不叫人生；没有遗憾，就不是旅行。
2011-07-18 10:00
日记体
分类： [原创] 笔随心走 2011-07-16 15:00
日记体（文/清儿）
一直，想以日记体的形式去写自己的博客。想要在有生之年纪录下我曾经经历、正在经历并最终成为过往的每一个日子。就算有一天我不在了，离开了，至少还有这些文字可以证明，我曾经来过，这个星球，我曾经短暂而真实地生活过。曾经感受过爱，感受过因爱而生的欢喜与悲伤。这，已经足够了。
常会觉得，像我这种喜欢用文字记录下一切的人，是不适合与任何人保持亲密关系的，是不适合与他人共处一室的。忘不了婚前住于父母家，曾不只一次发现，自己的书信和日记有被人翻动的迹象。我知道，父母也许是出于爱，但心里，还是会觉得有些不舒服。婚后，爱人可以说是给了我更大的心灵空间，但是，确有那么一两回，我还是敏感地感觉到，我的日记被他看了。也许，他是出于关心与好奇。但在我心里，还是觉得他辜负了我对他的信任。
也许，像我这样的人是不适合结婚的。也是不适合与父母同住的。
可是，如果，某天，我真的像张爱玲一般选择了独居。那么，未来的日子，我会不会也像张爱玲一般。。呵，不说了，话题太沉重了。。其实我最担心的就是，若有天我真的离开了这个世界，那么我写的这么多本日记该怎么办呢。若是意外离开，突然离开，自己甚至来不及处理掉这些日记，那么它们会不会被自己的亲人。。也许，他们会看吧；也许，他们看后会烧掉吧。。呵，不去想这些事了。接下来以日记体的形式记录一下2011年的7月16号。虽然，这只是自己一生中最最平凡的一天。。
2011年7月16日，星期六。天气：多云，21～31℃。
昨天，我的白班。傍晚下班后，上了一会儿网，登陆了一下自己的搜狐博客。看了心语最近更新的一篇日志。一瞬间，如遭雷击，那份难受与伤心无法言表。今天，一想到这事，依然有想哭的冲动。
昨晚，睡在了新房。早上八点多起床，在书房坐了一会儿。九点多，老公用电动车载着我和女儿回旧屋。路上，和女儿在一家早餐店吃了包子和胡辣汤。之后，牵着女儿的小手走回家。因老公临时接了个电话，匆匆去单位处理事情了，所以。。
上午十一点多，在“只如初见”博客写了一篇文字：如果，但愿只是如果 。
我想，自己终是很矛盾的吧。一方面，会觉得自己的文字因太过真实而最好设下限，让它小众而安静地存在着，另一方面又担心设限会让一些默默关心着自己的博友感到不舒服。哎，做人难啊。没办法，谁让自己就是这么一个既优柔又纠结的人呢。
中午在父母家吃的蒸面条。之后，送女儿去奥数班和作文班。
送女儿回来的路上，遇到骑着电动三轮车、匆匆从我身边擦肩而过的父母。望着父母在风里翻飞的白发，那一刻我的心里真是既欢喜又悲伤。欢喜的是，自己已近不惑，依然有深爱着自己的父母陪伴着，这是何样的福气。悲伤的是，他们已近古稀之年，彼此相伴的时光，也许真是过一天少一天罢。。害怕那种彼此失去。。哎，干嘛要去想这些。。
傍晚时分，去接夜班。
在值班室，看了一会儿白落梅的书。很喜欢她的文字，禅意而静美。
之后，配合单位安全员，为消防设备做喷淋泵实验。
再之后，看了电影《信任》（Trust）。一部让为人父母者很纠结的片子。很同情片中的那位父亲。原来，爱也是一种伤害。
晚九点二十分，准点收看了江苏卫视的“非诚勿扰”。呵，那位跳街舞的韩国男嘉宾长得真不错。
晚十一点，漆黑的夜，孤寂的值班室，独自观看了电影《瓶中信》，很唯美的一部片子。我在想，如果有天，我在海边捡到了一个装有一封信的瓶子，我会怎么做呢。呵，一些浪漫的怀想总能为平淡的生活增加许多乐趣。
人此一生，一定要活出自己啊。
凌晨一点半，歪在值班室的沙发上眯了一会儿。这一天，倏忽间又这么过去了。仿若日子被虚度。不禁又想起张晓风写在《只因为年轻啊》中的一句话，她说：
生命是一桩太好的东西，好到你无论选择什么方式度过，都像是一种浪费。
也许，真是这样吧。
清儿，文字最后完成于2011年7月17日，上午11点02分，于河南家中
2011-06-26 15:10我的博客生涯
分类： 系列：淡湖传奇 2011-06-27 00:35我的博客生涯
落木的一场杀人游戏引出许多的故事，许多的纷争，许多的人，很多淡友开始反思如何对待博客，对待博友。待到烟灰写下《我为什么要玩博客》，我想，该轮到我写了，我的博客生涯也有五年了。
关于博客的回忆，去年的这个时候在《500纪念》里曾经含混地写过一些，如今，我的博文又增长到620多篇了。我想好好地讲讲我的博客故事，也是我成长的故事。
写完这篇，我要好好地研究我的装修去了。
这篇比较长，忍着吧，或者，跳过吧。
1.
搜狐不是我第一个博客平台。我的第一个平台是5Q网，是一个高校学生实名交流平台，那个时候非常时兴，我自然而然的便加入了。那是06年5月的最后一天。
本身一直是喜好写字的人，只是没有发挥的平台，有了5Q便有些如鱼得水了。从一开始便很认真的写字，就像很多人很认真地玩魔兽。玩魔兽的不理解写字的乐趣，我也不理解玩魔兽的乐趣。后来很多魔兽爱好者没有毕业，我毕业了。
5Q的好友大都是同学，写的不过是些学校的生活，随着同学们毕业离校，踏上社会，交流的人日趋较少，慢慢索然无味了。之后5Q并入校内网，很不习惯校内的界面，决定转移阵地。
调查了很多的博客网站，所以选择搜狐，只有一个原因——学校里就搜狐打开最快，与草根文化无关。那是06年8月的最后一天。
2.
在搜狐最初的日子很寂寥，与博友并没有太多的互动。后来喜欢上了一个女孩，她并不喜欢我。于是写了许多相关的文字。我的朋友把我的博客介绍给女孩，她后来说，她看后感动了。然后我们便好上了。她是我的初恋。
那时的我是个很奇怪的人，单身的时候思维跳跃，写字飞快，两个人了，思想便凝固了，很难写出字来。渐渐的，博客生疏掉了。还好，现在我的思想，无论如何，都不会凝固了。
和很多人一样，我的初恋没有成功。爱情死了，博客慢慢苏醒。博客带给我第一段爱恋，无论结果，我还是感激。
3.
淡圈也不是我在搜狐加入的第一个团体。第一个团体也是一个没有篱笆的得瑟圈，灵魂人物是一个叫小骚的胖丫头，是个彪悍带些疯狂的小女子。
当我与我大学最好的兄弟和朋友闹翻的时候，小骚径自跑去为我出头，我很感动。后来因为一些突然的变故，小骚离开了，圈子也渐渐散了，我又成了孤魂野鬼，写着一些没人看的文字。
后来加入了一个苏州圈，是正儿八经的圈子，篱笆竖得很高，然后渐渐混到了管理员。或许是本性并非一个愿意管束别人并接受别人管束的人，道不同不相为谋，最终还是离开了。
4.
曾有过多次关掉博客的想法，因为那个曾经我只想写给看的人走了。
在我最苦闷艰难的时候，蘑菇熊小姐进入了我的博客世界。很巧，那也是她异常苦闷艰难的时候。我的博客后来能存活下来，很大原因是得到了蘑菇熊的安抚和鼓励。
蘑菇熊是我见过的唯一“人字合一”的人，以至后来我忍不住一而再再而三的把她介绍给大家。可惜她本身并不是爱扯淡的人，终究还是不能融入。
蘑菇熊的文字是我极为欣赏的，她也喜欢我的文字，她说她常常给她的新加坡学生介绍我的文章，还有落木的，很让我有些不好意思。因为惺惺相惜，我一度叫她卓文君，她便叫我司马。后来觉得这样太过暧昧，不利于我找女友，我便不叫了，她则叫我到如今。
“司马”“司马”，每次传来这样的声音，仿佛都在说着，博客，是给自己的礼物，不为别人。
5.
不太记得怎么开始接触淡圈的人了，大概是在09年的早春吧，最初相识的应该是蔷薇和魔力，后来是柳絮把我拽了进来。交了“淡友分布图”作为投名状，算是正式入伙了。
我一直很自以为是地觉得，在我之后再无一个像样的男淡可以进来，直到烟灰的出现。他比我性格要温存许多，我比较刚烈。
和竹子的接触其实相对并不算早，说实话，一开始便觉着，竹子的冲击力太过猛烈，柳絮要温和许多，后来竹子便来质问我，是不是对她有意见。然后，我们公开成了“敌人”。柳絮则被我奉为呕像。
6.
进入淡圈不久那个人就“死”了，我和她不熟，还不至于太过悲伤。很久后的一天，有人对我说，或许她没死，便去侦查，发现了许多让人目瞪口呆的真相。大家都很默契地不去谈论这个事情，直到这些天，愤怒终于还是寻到了发泄口。
后来又发生了许多好与不好的事情，比如与春耕的误会和冲突，比如与丫头的相会，还有与空姐母女在北京的擦肩而过。
在世博会看展的时候接到竹子和丫头打来的电话，是我与淡圈第一次直接接触，之后又有了和落木与烟灰的交流。我居然和我的呕像从未单线联系过，虽然我们只相距几十里，而已。
7.
竹子说我只扯时政，少扯淡事，但淡圈有事，必来闹事。她真了解我。
淡事，我留给落木和那一帮子少妇们扯，我扯我的单身无聊事与家国无奈事。我知道，早晚的，这前一件便不用去扯，这后一件也无力去扯。到时候我扯什么呢？
还好，淡圈经常出事，但有后山，圈无宁日，总有我闹事的机会。
嘿，我的“落花流水”，我的“黑衣人”，我的“阿凡达”，我的“无处可逃”我的“无处告别”我的“别我选择”，还有，我的“杀人夜”。
我从来不干和稀泥的事，我不做和事佬，我也不习惯说些恭维话讨人喜欢。
不要有谁跑来说，博客太假，玩别的去吧。对不住，我觉得挺好，你自己去。
而且也不要有谁跑来说，快去我那看看，我更新了，要留言。哎，我有空就去，有话才留。
我按我的喜好弄博扯人，都不要试图扭动我的指针。
8.
我为什么这么积极撺掇竹子杀人？因为我自己下不了手，我期望别人能下手。
如果可以，我能比竹子杀得更多，留下八九个便足够了。
我不敢说我想杀哪些，那我就说我想留哪几个，剩下的，自刎吧：
蘑菇熊，柳絮，竹子，落木，烟灰，空姐，轻尘，心情，小水。
哎。。。可惜我是个软心肠。我优柔寡断，这是我的弱点。
谈心真的不用那么多人，但我们骨子里喜欢围观，和被围观，所以，我们下不去手。
其实，我特别想有个那谁，学着魏延大喊三声：谁敢杀我谁敢杀我谁敢杀我！然后马岱冲出来，大吼一声，我！手起刀落。。。
诸葛亮这计太他妈狠了。
9.
如果爱我，也一定要爱我的文字。
这句留给烟灰回家说。
（想到内容再补充，先睡去了）
我正在玩搜狐微博，快来“关注”我，了解我的最新动态吧。http://cicibridge.t.sohu.com/分享到搜狐微博下一篇：欢乐杀人夜
分享 | 评论 (52) | 阅读 (269) | 固定链接 | 类别 (系列：淡湖传奇) | 发表于 00:35 | 最后修改于 2011-06-27 13:07 欢乐杀人夜 分类： 系列：淡湖传奇 2011-06-25 22:29欢乐杀人夜
有个叫如如的问：我不是淡圈的。。。是不是也不许进淡圈的门呢。。。
我回：这几天咱关门了。外面的不许进来，里面的不许出去！
此时此刻，但见竹子骂骂咧咧：谁他妈说我要跑路了，砍你！然后手起刀落。。。
是的，我们在杀人，靠，怎一个血雨腥风！
不知道这一轮火并之后，还能存下几个？活着走到陕北的都他妈是精英！
还记得这张地图不？算是我入伙的投名状。
细细数来，里面的许多人，已经阵亡、失踪或者叛变，有的则变成了厉鬼，你们懂的。
一晃眼，又两年过去了。
我还记得第一次见到的你们，是这个模样。
永远经典的劈腿
淡圈第一美少妇
勉为其难地说，其实长得也还好了。。。 
亲眼见过的精灵
淡圈第一型男
。
。
。
还有这个小家伙，那时几岁？
还有许多照片，我一直藏着。其实你们，真的，长得还凑合了。
关键是，一看就不是坏蛋。
真的一晃两年过去了。
对于一个网络团体，一个永远敞开门自由进出的团体，两年并不是一个很短的日子。
有过风雨，出过坏人，起过冲突，走失过老大，依旧活着，而且，越活越好，越活越闹。
竹局功不可没，落木功不可没，柳主任功不可没。
坏坏，也曾功不可没。
可是今天，我们要关起门来，跳跳舞，杀杀人。
一切阻碍淡圈发展的，杀之，而后快。
现在有必要回顾一下我们淡圈的宗旨：
组织规模有限扩张，组织影响无限扩大，不遗余力地在全国推动“群众逗群众”运动，促进群众身心健康，忘却生活烦恼，为创建河蟹社会添砖加瓦。（响应党中央，拥护党中央是我组织赖以生存的必要条件。）
这是一个多么欢乐的杀人夜！
我为什么要玩博客
2011-06-26 15:10我为什么要玩博客
标签： 诗歌 竹子 古体诗 现代诗 那会儿 分类： 乱弹 2011-06-26 16:17最近又颇不宁静了，淡圈的关系，其实也没多大个鸟事，我也没想多少，只是问了自己一个问题：我为啥要玩博客？
开博也有四年多了，虽然我记性不好，我倒是还记得一些当时开博的事情的。07年本命年，诸事不利，这当然是后来总结的，当时的感受也就只是郁闷而已，至于什么原因，无可奉告。当时郁闷啊，而且时间多，很闲，恰好有个同事在搜狐有博客，说可以写文章，我瞄了两眼，觉得新奇，就开了一个，也恰好，那天是海子的祭日。我也恰好在读海子的一本小诗集，这像注定我以后的博客生命要用诗歌来延续一样。刚刚开始，自然是刘姥姥进大观园，谨小慎微的，也不敢乱逛，那时候也写过一两篇乱七八糟的散文章，全是发发牢骚什么的，偶尔也写一些古体诗，也并没有在博客里找啥朋友，反而是现实中认识的那么一两个人在看，没想到有啥其他的交流。但博客是个敞开的平台，所以很自然地就来了一些网络上的朋友，不认识的陌生感让人还是有些刺激的，现实中我是一个不喜欢和陌生人交流的人，也没啥机会和陌生人交流，博客上突然来这么几个陌生的朋友，我觉得很好玩，而且有一两个的博客写的很真实，很生活，让人觉得陌生的距离其实也并不远。那会儿交流的几个发小里，有些正式发文告别了博客，他们与博客诀别的彻底让我佩服，有些不知道啥原因（至今不详）不和我玩儿了，比如蜜蜂的领空，仍然让我觉得特别怀念，还好现在偶尔能看到其微博更新，蓝沙一年半载还会露面写一写，我偶尔也会过去怀怀旧；有些忙着自己的事业，基本不怎么来了，这些博友的名字我都还留着，不为别的，那是我儿时的玩伴。
07年加入过一个叫疏梅邀月的诗歌圈子，只写古体诗。那个圈子做的很正式，还有理事，圈子里的人也多是一些老前辈，也有几个古诗词很厉害的年轻人（我记忆比较深刻的是一个叫青梅的小姑娘和一个叫五陵少年的小伙子，相当厉害，在他们面前我老自卑了），其中包括中华诗词协会的一些老师。我诗艺不佳，小心翼翼地学习，对作业勤勤恳恳，而且疲于奔命，学到了很多东西。后来圈子里出了一件事情，有几位老师居然为一些小事（好像是因取消谁的成员资格）起了争执，后牵扯甚众，一通乱战。他们一战，我心凉了，连诗歌圈子都名利熏心，着实令人失望，也没告辞，便黯然退了出来。
那会儿确实是在玩儿博客，新鲜，也是在学习，想进步。并没想过自己为啥要玩儿博客，但是一件事情坚持得比较久了，就会变成生活的一部分，偶尔的玩乐可以毫无理由，但生活的持久不可能没有原因，也不能让它毫无意义。我喜欢写诗，虽然写的不怎么样，但这四年多来，多数时候一直都在坚持，我这人像蚂蝗一样，不敢把自己的心明明白白的交出来放在阳光下曝晒，但人总得有个口子，来泄掉心中的洪水猛兽，诗这玩意儿就是好，能遮盖住很多内心的东西，并不害怕被人掳去内心的秘密。当然这是其次，诗歌最大的特点还是其衍射的能力，对于美的扩张力，对于人性与善恶的洞察与咀嚼，你说我有多热爱诗歌我不敢厚脸承认，但内心有对诗歌的敬畏与憧憬是毫无疑问的。
08年那会儿我在浙江，有一段时间对现代诗有些痴迷了，常常一个系列一个系列的写一些句子，那会儿已经丢掉了平常写日记的习惯-----因为和媳妇儿上下班在一起，而我写东西是喜欢一个人待着的，加之上班也比较轻松，又有网络，所以经常上班的时候琢磨诗歌的事情。那年上半年出了几个大事，一认识了竹子姐，二是512地震。这两件事对我的博客生活影响很大，写字的风格似乎也变了，那时候懵懂地就开始思考一些关于博客的东西，实际上还是关于诗歌的，所以，08年后我基本不写古体诗了，古体诗有它的美，但总觉得张力不如现代诗，当然，这是我的无知之言，也是我个人偏狭的体会。那会儿在博客上的主要精力还是花在读写日志上，谨守着自己的地盘，并不想扩大自己交往的圈子，因为实际上能交流诗歌的人很少，诗歌式微是不争的事实，所以要么是那些诗人，他们不屑于于我交流（我猜测的，我胆小，也没有去特意找哪位诗人，但我要感谢林一木老师，她是愿意与我说话的唯一一个诗人）；要么是生活中其实很少读诗的人，他们也不会与我讨论诗歌，好像讨论诗歌是件很搞笑很奇怪的事情，而且那些发小们也是七零八落了，很少交流，那会儿我实际上为自己在写博，也清楚，我需要的并不是为人所理解，而是我要写。年中的时候与竹子姐渐渐熟络，认识了淡圈的一些朋友，虽然没加好友，但也在竹子姐的家里有过一些往来。竹子姐大概花了一些时间在我这儿，评论渐渐由敷衍转得厚重，那时是我写作的兴趣相当浓的时候，大概6，7月份，我花了很多精力，一方面是感觉有人开始重视自己的文字（主要是诗），另一方面，有人交流诗歌是件很幸福的事情。我花在博客上的时间越来越多，媳妇儿当时对我极度不满，并要求我停止玩博，但其实她当时不知道，我已经不是在玩博了。在一次闹别扭后我觉得我有必要做出选择，我向博客作别，准备就此停掉。后来竹子姐十年的结婚纪念我又冒出来写了一篇，被媳妇儿发现，和我吵了一次，说我说话不算数，但是她并不知道在停止写博的那段时间我其实很痛苦，而且，我十分不理解我写博与对她的感情有啥矛盾。十月的一天晚上，我和媳妇儿又吵架，我终于抑制不住，在媳妇儿面前大哭了一次 
，并一气之下在第二天贴出了几十篇那几个月里偷偷写的句子，算是强行复出吧 。我曾思考过我为什么要死要活的离不开博客，主要还是需要交流，虽然诗歌的意义不是交流，但是写出来后，需要有人去对它至少行注目礼。这点以前我不知道，我以前觉得不需要交流只需我手写我心就已足够，后来发现不是这样的，这样的诗歌没有意义，诗歌的意义很大部分是因流传而产生的，否则石沉岁月的河底，与泥沙无异。换句话说，我不想写一首无人读的诗了。而且，这个时候，博客与网络基本上承载了所有的精神生活，我已经离不开。
要洗澡了，先写到这儿，至于会不会续，看情况
少他妈给我装，落木可以说不
2011-06-23 21:00少他妈给我装，落木可以说不
标签： 不 滚 分类： 落木浪两句 2011-06-23 13:28
落木可以说不
NND你们这帮看热闹的家伙就等着我讲故事呢吧。
我昨天写了好多字，但没发，写完了我再一次气沉丹田，睡觉去了。今天上来看看，好家伙！！！不过，我喜欢。好玩，热闹。可是我不说两句是不是会让观众云里雾里啊，因为已经有人中计，展开了无限联想。你NND，把落木老婆端出来，非逼老子骂人不可。
闲话少说，讲故事，故事很简单：
有一次加了个好友，后来觉得不是自己喜欢的扯淡一类，删掉了，对方反应敏捷，也立即删掉了落木。相安无事。删删加加平常事，说句自恋的话，我很少有功夫去挖掘博友，你来围观我我有兴致就回访一下，觉得还行就加。一段时间以后，又来了个博友（叫啥不说了，留点面子，后来我好像没有加这个人），不久以后发现这个博友就是我删掉的那位同学，我自认并不聪明，但天生有根神经比较敏感，总是能认出马甲，——迄今为止，我知道的马甲数一数啊123456......至少6位，仔细想可能更多，我自己也有其他博客，但互不干涉，就像几个记事本记录不同的内容，题外话不说了——老子虽然爱扯淡，但不喜欢躲猫猫打太极拳，就点破了，我总认为对方对我突然删掉她有点耿耿于怀吧（或许是我感觉错了，自恋，没办法），就说删掉你是老婆让的（我承认没说实话，其实是我自己觉得道不同不相为谋）。
这么说原因也不复杂，一是容易让人释然，二是该同学的留言确实容易让人觉得太亲近，以老婆为托词显得自然（但我老婆我自己端出来可以，你把这些话端出来算什么？暴露隐私我可比你在行）。对方果然释然，既然如此，继续相安无事。再后来，该同学给我推荐了几个博客，去看了一个，不是一条道上的，也搞得不太愉快，其中还与无焰的回复有关，他自己估计都不知道，懒得细说了，和本案无关，总之个人觉得人以群分，无所谓谁好谁坏，觉得难以形成愉快的交流，于是作罢，不再回访，直到昨天该同学来访，很有见地的留评，观众自己去看。
落木没什么语言技巧，有话直说，故事中如有不实之处，放马过来亮贱！！！
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本想睡一觉看看是不是算了，但今天一看，我不能让无辜的人去吵架，我躲起来当观众。以下是昨天写的：
我是一只猴子。一只野猴子。所以耍不了别人，我耍自己。但是别人要是想耍我，那结果就只能是把它自己耍了。
野猴子也有工作也要上班。
下班前扫了一眼博客，恶心！有些人怎么就那么恶心。我忍，我决定，再忍一次，但如果你再恶心我，将会触及我的忍耐极限。到时候我会骂人。
我深呼吸，气沉丹田，基本平息了激烈的情绪，我告诫自己，落木一向平和、一向宽容、一向谄媚，一向一笑了之，我要保持多年来之不易的扯淡修为。
可是回到家吃完饭上来遛跶，我吐！我终于理解有一次染尘小同学之所以不顾女生的斯文而破口大骂的感触了。
当一个人比较激烈地留言评论时，我一般看过拉倒，观点如何偏激，语气如何激动，我都能忍，甚至谈不上忍，我知道那是真性情的体现，但是如果一个人装得厉害，装到了我恶心的地步——史上最强的铁打的落木的胃都受不了的地步，不吐出来我会闷死自己。不想恶心死我自己，只好吐，吐你们一身自己回家洗去。
请看这个评论（括号内是落木的）：
......记得第一次看到落木是在一个加了他他不加的女人那里，那时不考虑的情况下，和很多人一样加了落木。落木也热情表示非加我不可，可惜他很为难吧！（哈哈，好笑，我会为难？我为什么为难？什么样的博友我不敢加？不敢删？你以为自己是谁了？）不探究内因了。（好大度好有涵养啊），反正不加。然后我很傻地问咋了啦？他就很委曲求全地加了我。（你很傻？哈，你说话水准相当高啊，怎么可能傻！落木委曲求全？请问这样的用词有何依据？）
之后淡圈的竹子邀请我和大家一起扯淡，呸他。我好像很不识时务地说我不会浪费口水呸任何人。之后落木悄悄地删除了我，我也马上删除了他。之后落木解释了原因，似乎是老婆觉得我不该留，他删除了的。
（真佩服这位同学的文字功夫，轻描淡写，似有若无，还捎带把后山有竹拉下水，话说出来听着咋就把她自己显得那么伟大呢？！这位同学那时只设置成好友可见，既然删除了，我无法访问她的博客，到哪里给她解释去？事实上是这位同学后来用另一个博客来访问，回访的时候我慢慢发现是同一个人，懒得装不知道，点破......另外不妨更坦诚一些，我老婆才不管我怎么玩博客呢，我是怕对别人形成不必要的小伤害，以此托词。）
说真的我很佩服他的坦诚，理解那种无奈。（哈哈，好一个无奈！这用词技巧迄今为止博友中没有第二个人能做的到。）总结起来第一是我的确不考虑周围落木那么多朋友的感受，不乐意扯淡。第二是我那天莫明其妙说谢谢你木头，从而也许惹起落木夫人的不开心。其实谢谢木头不是什么昵称吧！因为木头确实很好听。谢谢是因为淡圈和落木给了我闲暇时光的开心。总之一句话，删除就删除了，开心就好！祝福落木和淡圈！（好一段大方得体的言辞！可怜我吃的晚饭啊，就那么奉献给了大地。）
到此为止我靠气沉丹田的方法还是能忍的，我回复：
1、感谢你写这么多回复。
2、我想你的感觉有误，我删掉谁，加上谁，从来没有无奈过，也没有委曲求全过。
看看这位“温婉”的淑女多么大度和“母性”吧：
好好好，我总是有误行了吧？你是很想很想删掉我的行了吧？何必计较这些用词呢？唉你真是。
我去！头一次被一个人的母性口吻刺激到呕吐，谢谢你。另，拜托，我和你很熟吗？这口气怎么像我三姨呢？怎么又那么像对自己的老情人说话呢？你跟人说话都是这么自来熟的吗？不，自来亲的吗？
还有：
落木你要删除谁也真是不必搞这么多动作，如果不想看到谁直接把日志设置成好友可见得了。建议你沉默对待这个建议，正如拈花说的，懒得罗嗦了。
高，实在是高！让你吃了苍蝇还不让你吐出来！！！淡淡们，你们谁能做得到？看人家多海纳百川啊，显得落木多小家子气啊，落木多么的多此一举啊，哈哈，恶心。奶奶的，这样的建议就你会说？就你低调玩博有深度？全世界就你干净利落不啰嗦？不啰嗦你说那么多？更绝的是这位同学的顺手牵羊功夫，以前把后山有竹拉进来垫背，现在把拈花拉进来站队，佩服。对了，又想起个事，当这位同学以另一身份来访的时候好像是说从拈花的好友那里看到的落木，然后链接进来的。拈花老弟啊，你也脱不了干系。
冰若心留评说“此文再阅于6月22日，大笑于6月22日下午五点五十分。。哈哈哈~ 笑完走人”她回复冰若心：
恩，一笑了之，而已而已。
如此的表演让落木我拍案叫绝，这套拿得起放得下的仪态，这份平心静气的姿态活脱脱勾画出一个温婉柔和大气容人的女子。哈哈，也是我落木活的时间短，今天算是开了眼界。
也真是巧，她不是扯上竹子，就是扯上拈花，再就是回复无焰冰若心啥的，这些人都是和我比较熟的，可惜我们太熟了，不可能受你诱导。（奶奶的，你们是不是受了诱导，我看像，你们这帮没良心的东西。 ）
别以为老子对女人永远宽容永远纵容，老子大大咧咧扯淡，大大方方调情，敞敞亮亮暧昧，明明白白勾搭，要是有人玩什么语言技巧，故作神秘遮遮掩掩诱导别人入你陷阱，你想旁观拍手称快，那别怪我落木出手无情，老子除了对她说不，删掉她没商量之外，再奉送这种人一个字：滚！
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俗话说苍蝇不叮无缝的蛋，我落木承认自己以前对女人太宽，但是有一点，不是一条道上的人你就是再优秀，老子也懒得伺候。老子虽然喜欢一团和气，但也不是毫无原则地崇尚天下太平。这篇日志不是落木以往的风格，肯定有人会说消消火没啥大不了的之类的话，好，那我打击面不妨扩大一点，我管你是谁，如果你的回复和以下类似，请你省省吧：
1、哎呦，不就是个玩吗，有什么值得这样的。（你是当事人试试）
2、呵呵，看过，笑过拉倒。（那你就真一笑而过，不用留评）
3、就知道早晚会出这种事。（您真有先见之明）
4、要是我，就算了，不解释，多余。（那是你，不是我，你宰相，我小人，我就喜欢做多余的事）
......
我告诉你们，无论是谁，无论怎么扯淡，但是别装。对装的人，落木六亲不认。
竹子被无辜拉下水，我很抱歉，对她的吵架，我很感激。此事与大家无关，别引火烧身。
感谢围观，散场。
曾经的字：那些爱情
2011-06-20 15:00那些爱情（原创）
标签： 清儿 故事 原创 分类： 〖岁月有痕〗 2007-12-23 22:30
那些爱情
（文/清儿）
这是发生在我朋友身上的一组爱情故事，原想写成一篇连载小说，终因时间和心情所限，无法成文，我想还是把它们改写成一则则小故事吧，不然我怕时日久远，会被自己渐渐淡忘，想来有些可惜。
故事一、回到最初
他和她是初中同学，她是个美丽的女子，性情温和而内向，班内许多男生都很喜欢她，而她心里只有他。其实他也是喜欢她的，只是由于个性的原因，那些她喜欢听的话他总也说不出口。但他自有他的绝招，那就是每回想找她玩时，就约上好多同学一起去找她，这样就可以既能与她在一起，又免去了两人独处时的尴尬。
他们一群十多人一起看电影，一起逛街，一起去公园，一起在公园的浓荫下打牌，欢快的日子总是溜得很快，后来他们面临初中毕业，成绩优异的她考取了外省一所不错的中专，他则继续读高中，而后考入了上海一所大学。那些年，他们一直没有中断联系，美好的爱情也在两人的通信交往中慢慢明朗化。
每年寒暑假，他一从学校回来，就总是先去找她。大学四年不是没有女孩喜欢他，而他心里只有她。她也是，三年中专，追之者众，而她的心里再也放不下任何人。虽然假期匆匆，但对两个人来说，每一天都是那么开怀，那么让人怀念。那些只属于两个人的初恋的情怀与故事醉了两颗本就相依相属的心。
再后来，她中专毕业，回到了家乡。几年之后，他大学毕业，留在了上海。两个人相距遥遥，但一直没有中断联系。她依然是他心中最美的女子，
而他也是她心中最最放不下的牵挂。
之后，他又考取了在职研究生，继续到北京一所高校深造，他们的爱情也因为距离的原因，经受了前所未有的考验。也许男人终究是很现实的吧，也许是他不想耽误她，终于他对她说：让我们还是回到最初，做最好的朋友吧。她说：好。
他们没有像一般的爱情那样，最后成为陌路人，而是选择了这样一种方式，即两个人都很努力地淡化着这份本很浓烈的感情，使其重新回到刚刚相识时，回到彼此最美好单纯的岁月。虽然一些渴望依然在心内奔涌，但彼此再不轻易向对方倾吐相思，而是很理智地掐灭了那些爱的小火苗。
就这样又过了许多年，在外人看来，他们依然是最好的朋友，他以为她已调整好，于是就很安心地在北京找了一个女孩结了婚。而她听说后表面上亦很平静，并很友好地向他说着祝福的话。但只有她自己知道，在她心内，有一根柱子撑了许多年，终于在那一刻轰然倒塌。也许只有她自己最清楚，这么多年，其实她一直在等他，等他重新回来说爱她，因为她从来没有忘记他。那些爱的挣扎，那些彷徨与无助，点点滴滴，浸湿了她的日记。
她是我见过的最美的女子，芳龄三十有三，至今仍待字闺中。每次听到她动情地说起远方的他，我的心里都有一种说不出的悲戚，虽然她说她理解他，但谁又理解她呢？
故事二、半生痴爱
我一直叫她花姐，虽然她的年龄比我母亲也小不了几岁，但由于她一直未婚，所以在我眼里她只能是姐姐。
听母亲说，花姐年轻的时候名叫小花，人也长得如花似玉，在她十七八岁的年纪，整个镇子上的男孩恨不得都想把她娶回家里，爱着，疼着，供着。但花姐偏偏喜欢上了一个大她二十余岁的有妇之夫，而且爱得轰轰烈烈、地动山摇，最后闹得全镇子上的人为之侧目、扼腕、摇头叹息。再后来，她父母甚至要和她断绝关系，但花姐好像根本无所谓，依然和那个男人同吃同住，俨然是一个掉在幸福窝里的人。当时花姐在镇上开着一家服装店，生意相当红火，花姐也为自己积攒了一些细软、杂碎，以应将来之需。之后，为了避开纷沓的目光，为了把幸福推向极致，花姐抛下蒸蒸日上的服装店，而随那个男人去了四川，俨然过起了不是夫妻胜是夫妻的生活。
初到四川，男人手里没有钱，一切费用全是花姐支付，慢慢的花姐前些年积攒的一些钱也花得差不多了。不过，这时男人的生意已做得风声水起，只是花姐无心，一切钱财之物全交由男人打点，因为花姐实在太爱这个男人了，她信任他、怜惜他，为了他，甘愿付出一切。花姐就这样默默地在男人身后支持着他，为他做饭、洗衣、打理生活，将他的日子安排得井井有条、滋润无比。但男人却渐渐厌倦了身边这个女人，因为男人现在有钱了，围绕在他身边的女子几乎都比花姐年轻漂亮。而且花姐为了这个男人，已经不止一次堕胎，她的身体已越发不行了，整天腰酸背疼，而且由于吃着一些药，面色也一天天地差了。
总之有那么一天，男人突然从花姐的生命里消失了，甚至没有给花姐留下一些基本生活费。在四川呆了一些日子，最后实在无法维持生计，后来花姐又回到了阔别十几年的家乡。而今的花姐又回到了生活的原点。只是现在，没有人再愿意娶她回家。有时看到当年追她的那些男人陪着老婆孩子在镇上走过，花姐禁不住慨叹时间的无情。有些路，错了一步，就错了一生。而花姐也注定只能在凄婉中过着残生了。
故事三、遥远的爱
她是西北地区
颇有名气的当红作家，今年39岁，本有一个幸福的家庭，因老公不幸于半年前出了车祸，撇下她和儿子撒手人寰，从此她的人生进入了情感的绝境与低谷。
一个人的日子总会让她想起当年和老公相识相恋的细节，想起以往的点点滴滴，眼泪会在伸手不见五指的夜里流下来，一次次湿了枕头。她是一个感情丰富的女子，也是一个重情的女子，
哎，只可惜命运竟是如此捉弄人。
在一个个失眠的暗夜，她把自己对远在天国的老公的思念诉诸笔端，写成文字，一篇篇发在了全国知名的报刊杂志上，于是竟渐渐引起了一个人的注意，这个人是北京某高级官员，闲暇之余，也很喜欢舞文弄墨，据说也很有文学素养。
他给她去信，发email，像又回到了激情燃烧的年轻岁月。一开始她对他不是很热情，可抵不住他的火力攻势，加上人实在冷清寂寞，慢慢地心便开始向他倾斜，渐渐地对他产生了依恋，于是他们相约见面了。
中年人的爱情一旦燃烧起来，
倒也火力十足，何况是两个互相倾慕、互相爱恋的人儿呢。总之，她的爱渐渐变得不可救药，虽然后来她知道他已有妻子，但她还是无法理智，无法全心而退。她是真的爱上了他，心内眼内只有他一人。虽然他离她很远，但他又何尝不是她梦里的天堂？！
某天，她要去东北参加一个笔会，本来火车是不路过北京的，但她为了见他，还是绕道去了北京。她给他去电话，说她就在北京，他接到电话，匆匆地赶来，带她去附近的地摊撮了一顿，总共花了五六十元，算是为她接风洗尘，然后把依依不舍的她送上了火车。
转身，他给另一个女子打了一个电话，这个女子是他的新欢，人就在北京，而且非常年轻漂亮。他带这女子去了北京最豪华的餐厅用餐，而且一掷千金，一顿饭就吃了上千元，只为博得人家的欢心。而此时的她，正在火车上因思念他而暗自垂泪，想象着他与自己别离该是如何的伤心与难过啊。
痴情的女子总是寄希望于遥远的爱情，以为想念中的那个人也会像自己爱他一样爱着自己，殊不知男人根本不可能像女子一般用情，尤其是对远方的情人，对他来说，太虚幻，远不如身边年轻貌美的女子更诱人。
不知不觉时间已划向凌晨三点半。恩，人还真是有些累了，今天就先讲述这三个故事吧。其它的，以后再慢慢整理。好久没动笔了，想必写得有些乱，朋友们就对付着看吧。最后祝朋友们开心每一天，未来日子里收获更多欣喜。
（清儿，作于2007年12月23日晚9点半至24日凌晨三点半，于河南家中。）
2011-04-03 | 一别经年
2011-04-18 20:00一别经年
分类： [原创] 笔随心走 2011-04-03 10:00我和故乡，一别经年。
此番回去，容颜可变？
回 乡
（文/清儿）
此时是北京时间2011年4月3日上午10点18分。天气：晴。
还有半个多小时，就要和妈一起去赶车了，回到那阔别二十余载的家。
自从87年一别，就再也没有回去过。
梦里全是它，那童年生活过的院落。南墙角开满了红红的指甲花。
马上要去准备一下回乡要带的东西了。4月5号下午回来。朋友们，节后见！
随文转一篇旧文。以下这篇文字写于2010年的5月，当时父母还在上海，我还在幻想着暑期带着女儿去看世博。之所以转这么一篇文字，是因为文中写到了那童年的院落：
安静而美好。
（图片摄于2010年5月5日，于家中。）
2010年5月27日，星期四，小雨，气温：18～25℃，微风。
《安静而美好》
最近越来越享受一个人独处的时光。或听歌，或发呆，或翻看几页闲书，一切随意。
安静而美好。对，就是这五个字。
偶尔，在寂寥的光里，沉醉在一个人的地老天荒，感觉也是件惬意之事。至少，我在依着自己的心意去生活。
早上七点多，妈从上海打来电话，告诉我前天（25号，周二）和爸一起去看了世博会，说从早上九点看到晚上十点，争分夺秒地看，也才看了23个馆。妈说爸还为《清明上河图》录了像，妈说世博会真的很好看，一定要来看。我说好，到时（六月底或七月初，女儿放假后）一定请年休假去看。
挂断妈的电话，我开始审视自己这些年的生活。
自从大学毕业、回到父母生活的小城，每天除了上班，几乎过着足不出户的生活。
我不知道是自己的个性使然，还是因为小时候生活在农村的缘故，总之时常会觉得自己封闭的特质与整个城市的格调多少有那么点不太协调，想来生活在城市已有23载（87年至今），可不知为什么，始终融入不到这个城市，常会觉得自己是生活在城里的乡下人。
很怀念小时候的一些时光。总会想起农村的那个院落——
三间瓦蓝色的堂屋，座北朝南。西边的一间，为妈妈住。东边的一间，为奶奶住。中间的一间，是客厅，印象中是用高粱杆与东西间进行的隔断。
两间破旧却整洁的茅草屋，座西朝东。北边的一间是厨房，南边的一间是堆放柴草的地方。茅草屋的南边种着一棵石榴树，五月的时候会开出火红色的石榴花。
被三间堂屋和两间草屋围拢着的是大大的院落。院子的北边有爸爸亲手栽种的几棵梧桐树，春天的时候，开出粉紫色的有些收敛的喇叭花。院子的中部有奶奶搭建的丝瓜棚，夏天的傍晚，大人们会从屋子里搬出竹床在丝瓜棚下乘凉。入夜，繁星点点，透过丝瓜的藤蔓，让人对宇宙的神秘莫测充满了幽思与向往。自然，也会想起牛郎和织女的故事。
再往南，是奶奶的小菜园，种着苋菜和藿香，还有豆角与荆菜。偶尔，在菜园的边角上，还会看到一两棵凤仙花，开着粉的红的一层一层的花儿，那是姐姐种的指甲草。记得小时候，姐姐总会用豆角叶把我的十个指甲给包缠起来，害得我挠痒痒时很是不方便。不过，忍耐一夜之后，第二天就能看到十个红红的指甲了。这对孩子们来说，也是件很开心的事。
继续往南，是爸爸栽种的几棵枣树、梨树和苹果树。听妈妈说，以前还有李树和杏树，后来发大水时（1975年），都给淹死了。梨树很瘦小，高高的，细细的，风一吹就要折断的样子，开着白色的花，如梦一般，很是纯美。可惜后来还是死了。苹果树是敦实的，不够高，也不够大。爸爸一连种了好几棵，可惜只活了一季就死掉了，许是因为水土不服吧。印象最深的是枣树，种在院子的东南角，开着黄白色的小花。秋天的时候，会结出脆脆甜甜的果。那时，哥哥会爬到树上摘果果，我和弟弟则会扯着一个干净的四方床单站在树下。哥哥在树上晃，我们在树下接。有时红红的枣子会落在头上，怪疼的。但我和弟弟揉着被枣子砸疼的头，只会开怀地笑。那是一段很美好的时光。
如今，离开农村已有23载。梦里一次次回到过去，回到那绿树掩映的小院。
对了，在院墙（砖砌的围墙）内，还有两棵树。这里也顺带介绍一下。一棵是杨树，长在院墙北，一棵是桑树，长在院墙南紧靠院门的地方（注：院墙被大门一分为二，自成南北）。
这二十多年，我几乎再没回过老家。因为一直在上学，先是初中，后是高中，再后是大学。高中时奶奶去世，大学时妈妈被爸爸从农村调到城里上班，由民办老师转为电力系统一职工。妈妈有时会回农村看看，每次回来都会跟我说起农村的一些人和事，谁谁死了，谁谁改嫁了，谁谁全家搬到青海了，谁谁和谁谁过不下去了。总之都是些鸡零狗碎的家常小事，却把我一次次带回农村，带回到过去的岁月。
于是，不禁又想起小时候和伙伴们在月下捉迷藏，想起春天和小伙伴们去地里挖荠菜，想起夏天和小伙伴们去河里游泳，想起秋天和哥哥一起在田间地头烤豆子。噼里啪啦，黄豆和黄豆杆一起在火里炸着。之后就是吃得黑黑的小嘴。想起冬天和弟弟一起从村后结冰的小河走过，听着冰块炸裂的声音，惊险又刺激。
还想起三月的柳丝，五月的槐花，六月的烤麦穗，以及七月和哥哥一起搬鱼和捉青蛙，八月和姐姐去地里掰包谷，等等，许许多多的小事，写也写不完。
妈说，农村的老屋经了风雨的洗礼，目前只剩下两个屋山头了。我听后唏嘘不已，感觉到光阴的力量。看来老屋只能耸立在我的梦里了，只能在记忆中复活了。因为它真的不存在了。我想起小学时用过的课本，曾经被我很整齐地收存在老屋，看来它们也不存在了。我想起妈妈收藏的毛主席纪念章，在西屋妈妈的皮箱，看来它们也不存在了。曾经看重的，都不知遗失到何方。如我们的青春，回眸时只剩下惆怅。
许多年，我安静地活在自己的世界，不知人间已发生沧桑巨变。今早接到妈的电话，对我多多少少是一种触动。这些年，不觉间已错过太多风景。
《外一篇：流水日记。》
昨晚我的夜班。今天同事有事，继续上这个白班。早上七点多，接到妈的电话，与我说起世博会，对我触动很大。也许，这些年，自己活得是太闷了些。
傍晚六点多，同事来接班。雨，依旧细细密密地下着。没有带雨伞。直接淋着雨去了瑜伽会馆，练了六点二十分的那场瑜伽，叶老师的课。许是上了一天一夜班的缘故，这次感觉非常累。练瑜伽时，许多动作都做得非常勉强，对自己不是很满意。
昨天，不，应该是前天（5月25日），在收发室上班的GH姐鼓励我写作，鼓励我投稿。她说，看得出我对文字是真心喜欢的，她说爱好这东西对人生的影响是非常大的。她知道我总是从她那里借书，知道我对自己喜欢的文字总是大段大段地摘抄。GH姐一次次对我说，手写多麻烦啊，不如拿到楼上去复印。我说不麻烦人家了，我已经习惯于摘抄了。
其实，我只是一个安静地活在自己世界的人。这一生，我不知道会不会有所突破。虽然也很羡慕或者说敬仰那些频频发表文章的人，但考虑到自己的性格，感觉发表于我，似乎是一件很难的事。因为，我几乎不和外界接触，不论人事。我只静守在自己的空间，独享心灵的放松与美好云烟入画好友（50～100）
2011-03-23 20:00书房斜阳
清梦落痕 夕颜画舫 梦的栖息 幸福深处 或此或彼 时光印记 蓝色思念 心灵之约人生短笛静园清梦蓝湖梦影碎梦流年那些曾经紫陌红尘说时依旧若心无尘刹那芳华淡月清萧说时依旧静静雪儿草叶露珠心海蔚蓝月色倾城静默如兰柳月溪眉思念远方寂静呼吸静听花语低眉不语枫染清秋如梦如茵浅梦若荷清若婉兮莲心似雪清音雅韵与你同行书香清韵一脉心香雕刻时光岁月繁华梦的花园寂静花园记忆落痕夏韵荷风晓梦流年紫陌红尘淡雅若诗雪儿博客 云烟入画好友（150～198）
2011-03-23 20:00岁月回响 纤指染寂 锦字素箋 【刹那记】清婉素颜梦的岸边清雅絶尘云窗梦影唯有时光只影向谁淡若流年安若素唯有时光思念云烟入梦流年简。岁月轻歌简单生活烟笼轻梦唯有时光桃园之恋旧时光。寂静的蓝小乔忽然之间梦回童年安之若素苏颜。为风留裳花间梦影唯有时光
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2011-03-23 20:00碎梦流年 「遇见」 倾城之恋 梦的岸边 淡若流年 或此或彼流年清欢寂寞花开淡若流年为风留裳香染锦袖思念远方思念远方时光印记写给自己有风吹过在路上一枕书香柳月溪眉一枕书香寂寞花开字。碎梦流年水色年华疏雨梧桐闲梦偶拾梦的家园时光漫步紫曼林蹊清梦留痕淡若流年静儿流年蓝若梦兮紫曼幽芳有风吹过爱已成歌碎影流年花间梦影碎梦流年岁月履痕碎梦流年诗意栖居梦思园蝶舞清影若溪随笔 云烟入画好友（01～50）
2011-03-23 20:00绝尘梦苑 雪忆清尘 一脉书香 记忆落痕 月色倾城 宁静的海 月色倾城 孤单旅程 碎影流年 记忆的湖 蓝静博客 笔中知音 素依清颜 梦的岸边 灯火阑珊 为风留裳 曼清书屋清尘丝雨唯有时光思念远方梅影清溪梦的翅膀梦里花开曼清图库伴你一生与你同行今生今世曼清小屋月色倾城蓝色的爱静夜微语梦的岸边星月童话浅梦小筑梦的容颜蓝月小筑花香满径牵手一生岁月凝眸清浅若水陌上清尘那时月色烟雨红尘浅梦如烟惜墨小居清雅绝尘 芊梦寻影 潇潇雨梦芳菲天涯体验新版博客 
http://www.56.com/p39/v_ODQzOTg4OTI.htmlhttp://player.56.com/deux_84398892.swf 旧文整理
2010-12-12 09:58
（文/清儿）这两天有些忙，加之情绪有些低，所以暂时用旧文过渡一下，也算是给自己一个缓冲的时间吧。随文整理两篇曾经的文字。时间模糊了曾经的欢喜与忧伤，唯记忆永存，在被你偶然读到的这些文字里——
（文/清儿）
这些天一直在反反复复不厌其烦地听一首歌，歌名是《爱上她是为了忘了你》（又名：《忘了我忘不了你》）。听着听着人就有些恍惚：
和你分手和她相遇，牵她的手想的是你，
闭上双眼吻她的唇，却感觉是你的呼吸。
以为她的甜言蜜语，能让我又找回自己，
到最后醒来却发现，只是伤得更彻底。
爱上她是为了忘了你，还是害怕一个人孤寂，
不敢想你就忘了自己，忘了伤忘了回忆。
爱上她是为了忘了你，还是渴望爱情的甜蜜，
她的感情不能代替你，闭上眼想的是你。
啦啦啦……
想忘掉你的微笑，和你身上的味道。
呵，试想这大千世界，有多少爱情是身与心相随的呢？如果此生只遭逢一场爱情，是不是就不会发生身心相离之事呢？想想也不一定啊，爱情终有厌倦时。在这个世界上，谁又是谁的新欢，谁又是谁的旧爱呢？
写到这里，不禁又想起我的朋友小林的故事。
小林曾深爱过一个女孩，在年轻岁月里；可是后来两人还是走散了，在不懂爱的年龄。说不上是谁不珍惜谁，只能说缘分不够修为不够吧。女孩后来嫁给了一位有钱人，过上了在许多人看来很是幸福的小日子。后来，小林也在相亲过程中遇到了现在的妻子小蕙，但在他心里却始终忘不了初恋情人。虽然妻子对他很好，虽然自己对妻子也不算太坏，但只有他自己清楚，他的爱情，已随着那份爱的逝去而远去了，那些爱的感觉心动的感觉再也没有回来过，不是他不努力，有时真的是无能为力啊。
曾经天真地以为，可以用一份爱情补偿另一份爱情，可以用一个人取代另一个人，可谁又能料到，爱情里面那些细微的感觉，是永远无法取代的啊。当一个人离我们而去，有时可以说是任由多少人也无法取代的啊。彼时，我们只对这个人有感觉，而其他人就算再优秀，也无法让我们心动，也无法让我们产生心驰神往的感觉。而唯独那个人，只轻轻的一个召唤，或一个闪烁的眼神，已使我们的魂魄没头没脑地奔他而去了。哎，有时爱就是这么地没有道理啊。
岁月呢喃
（文/清儿）
十二年前，遇到一个人，陷入爱里面，从此对旁人再无爱的感觉。一年半前，遇到他，首先喜欢上的是他的文字，后来相熟后，互传照片，竟发现他的长相与气质像极了十二年前错失的他，从此对旁人再无特别的感觉。
隐约间又想起十年前在开封古城墙根下，那个据说算命很神的老婆婆给我的一句定语：你这人很执着，或者说很死心眼儿，喜欢一个人，一定到死方休。
才知道这些年自己之所以活得如此辛苦，原来皆因一味固守着一份送不出的爱和一份枯死的感情。爱的人走了，有些感情再无处投递，连同那些未说出的话语，都变得是那么的没有意义。可是为什么还是无法忘却呢？为什么还要在相似的场景面前落下泪呢？
一再告诉自己，往前走，一定会遇到更好的人和更美的风景，为什么那颗心却是如此地不舍曾经的依恋呢，哪怕是心痛，也要一遍遍地去回味。
多想离开生我养我的故乡，多想离开使我伤透心的人。多想离开情同初恋的搜博，多想离开带给我失望情绪的他。可是纵然前方处处是风景，我如何让他不在我心内摇曳生姿呢？如此，我的离开又有什么意义呢？
如此，还是在这里继续我的岁岁年年吧，如此，还是任别处花开花谢吧，因为一些风景注定与我无关。
清儿小记：以上两篇文字均整理自曾经的旧博“晨梦若曦”，写作时间大约是一两年前。
（文/清儿）
【一】
许多年，心底里一直有一种忧伤，为曾经的错失。
那一年，她22岁，经人介绍认识了身在同城的他。
那时，她还只是个单纯内向的小女孩，不曾谈过恋爱。
初见他，没有欢喜，没有惊艳，有的只是淡淡的飘忽感。
后来，他便开始往她的单位打电话。电话号码是介绍人告诉他的。
于是，他们有了相亲后的第一次约会。
那是一个春天的午后。她22，他23。如花的年龄。梦一般。
他们坐在她的办公室，他们初次相会的地方。
她给他沏茶，然后，说话。说的什么，如今全忘了。
记得窗外是明媚的天，春光流转。梦也翩然。
她对他说：我们去郊外看看吧，你瞧窗外，多好的天！
她忽然想起小时候去河对岸的麦田挖野菜的情景。
童年，再度在心内五彩斑斓。
没想到他竟对她说：不想去，怕晒。
她的心渐渐地沉下去。
隔天，他们再见面。她对他说，我们分手吧。
他很诧异，说，为什么。
她平静地吐出几个字，感觉我们不太合适。
他让她再好好考虑一下。她说，不用了，已考虑好了。
于是他落寞地转身，消失在暮色四合的窗外。
【二】
半年后。春去秋来。《龙卷风》和《未来水世界》的宣传页在各个影剧院门前招摇。
某天，办公室里的电话骤然响起。接起，是他。
他说，我一直打电话找你，每次接电话的人都不是你。你在办公室等着我，我这就过去。
不容置疑，不容辩驳，对方匆匆挂断了电话。
握着电话的手有些颤抖。一颗心不听使唤地突突狂跳着。这是从来没有过的感觉。
二十多分钟后，他们见面了，一如从来不曾分离。
他牵起她的手，霸道地。他们终于成为恋人，在分手半年后。
许是怕遭拒绝，这次见面，他竟给她买了许多好吃的，悄悄藏于身后。在她开口说第一句话前，只见他眼波流转，神情狡黠而可爱，只一句，“贿赂贿赂你”就攻破了她所有的防线，让她再说不出一句狠话来。
他于是轻轻捉住她的手，对她耳语道，对面新开了一家火锅店，要不我们去尝尝？
她就这样鬼使神差地由他牵着，穿过车流如织的马路，走到街的对面去了。记得那晚吃的是鸳鸯火锅。
爱就这样来了。不早不晚。隔了半年，所有的感觉都孕育出来了。
一切那么美那么缠绵。被他牵着，被他吻着，被他粘着。心里暖暖。
他们一起对拼图，一起看录像，一起逛街。他的笑声如婴儿般纯真可爱，直抵她内心，在分手多年后。
【三】
她始终不明白，爱得那么好。怎么还是走散了？
许是因为性格？许是因为年轻？许是因为——命？
曾经相爱的人，转身之后成陌路。再往后，彼此有了各自的家庭。
她以为她能忘。。可是，午夜梦回，为何总是他的影？
无法说出心底的落寞与惆怅。爱的感觉，更与何人说？
【End】清儿，写于公元二零零九年十月十四日，午后。于书房
两封来信
2010-12-12 10:00以字，道心......
分类： 心语心言之飞雪翩翩
2010-12-02 19:30
当写字对我来说，不再是生活中的可有可无，而成为生命中的一种必需，我不知道该用哪个词来形容更恰当一些，执拗？坚持？固执？......
其实，自己从来都明白，你非专业作家，又非专职写手，充其量只能算是个文字爱好者，干嘛那么狂热地偏执于写字，把几乎所有的空闲时光，都交付于它。
就连身边离自己最近的人，偶尔都疑惑于我的痴迷，无意去解释，有些事情，是无法用常理来推敲来论断的，如果非要我给出一个理由，只有两个字，喜欢。
是的，喜欢。
我喜欢用文字归拢生活，梳整心情的过程，现状如此，我不用同太多的人接触，不用更深层地切入这个越来越复杂的社会——这也是我素来头疼并打怵的。
我承认现在的自己，有逃避现实，甚至可以说有些许自闭的倾向，我习惯了用淡然的目光，清浅的笑意去迎接四季的流转，风云的变幻。
灵魂又常陷于虚空的状态，很多时候，觉得头脑心胸一片空白，自己都否定自己的存在。
我知道，肤浅的思想注定衍生不出有深意的文字，所以，我成不了一个作家，但我仍会感激，一些朋友的鼓励。
其实，我更喜欢现在这样一种随心所欲的书写方式，没有绚丽的头衔，没有头衔笼罩下需要顾及的方方面面，我可以纵自己的笔，愿延伸到哪儿就延伸到哪儿，我可以描描雪月风花的诗意，也可以叙叙白菜土豆的朴实，我可以字斟句酌费几天时日完成一篇自己意念里的所谓“精品”，也可以兴致所至仅用半小时便成就一篇纯为记录些刹那感念的“庸作”。
但无论怎样，有一点我可以肯定，我所有的字，有意义也好，肤浅也罢，都是想写而写，而不是为写而写。
写字之余，我也喜欢遨游在别人的文山字海里，聆听着他人的故事，参悟着自己的悲喜。
博客方面，我很钦佩并欣赏一些点击很少来客不多但仍坚持写字安静写字的人，这样的文字往往更能体现一个人的内心，让你很容易就能沉浸其中，那种精神上的契合与共鸣，让你觉得快意与妥贴。
我曾经用了整整几晚上的时间，看一个人的字，除了她是一个女子，关于她的其它，我只能通过她的文字来揣度，来思忖，我这样，绝非自己好事，而是遇到一个可以借由她（他）的文字触动自己内心却又未曾谋面的人时，思想上自然而然地一种本能反应。
她拒绝留言，拒绝评论，所以她的博里很静，有些冷冽的静，自说自话的她，给我的感觉，就如那个独钓寒江雪的老翁，远离了世事，独守着一汪淡泊，又若深谷里抵眉抬手的琴师，轻拢慢捻间，抚平了红尘恩怨，而恰巧路过的我，不自觉就停下了脚步，屏息聆听，冥冥中生出的幻觉，仿似里面，是另一个我......
每个人，都需要一些，面对自己审视自己的时刻，如此，才不至于在人生的路上的某个十字街口，长久一再地迷失，我能感觉出，她的文字，更像是对自我的一场救赎，所以，不需要迎合，不需要评定，只需要安安静静地跟另一个自己对话就好了。
有一天，我再去到她的博里，发现，她已删除了所有的日志，页面上只有两个不大却醒目的字，“废墟”。
那一刻，我竟然笑了，我很肯定地告诉自己，她在敲下这两个字时，应该是轻松的，惬意的，放下的是过去，新生的是自我，我确信那刻的她，如一只破茧而出的蝶。
只是，她永远不会知晓，曾有一双眼睛，一颗同样善感的心，在现今的“废墟”中，追随着她的忧伤寂寞，让一段又一段交汇的时光，生出灵犀的香。
很早前，在搜狐博客还允许未经注册的过客留言时，曾有一位署名“默人”的，这样留言给我，他（她）说原谅他（她）的唐突，很早前他（她）就未经我的允许而把我的很多篇字整理成了电子书，烦郁的时候就打开来看看......，我又有什么理由介意呢，那些我心目中的浅薄字句能给他人带去些安慰，对我而言，实在是莫大的荣幸和鼓舞。
“默人”的留言并不多，但还记得他（她）曾在我的一篇日志后留了这么一句，他（她）说很羡慕我的回忆里有那么多温美的画面，而过去对他（她）来说，却是那么不堪回望的历程......
同“默人”素未谋面，甚至，连文字的交流都是仅有的几次、几句，而我，却分明能感受到他（她）沉寂默然的外表下，潜藏的些许忧戚......
昨日，翻阅旧文，重见到他（她）很久以前的留言，恍惚中不禁想到，现在的“默人”，还在看我的字吗？他（她）眉间的烦郁，是否少了许多。
世间的缘分有很多种，借由文字衍生出的尘缘，真可算一朵奇葩了。它冲破了时间空间的藩篱，无关名利地位的高低，心底油然生出的一份亲近，却教人无限欢喜。
我崇尚简单的生活，心思偏又繁复，日子对我来言如一条缓缓轻流的河，波澜不惊，我庆幸有文字，让我蓄积的感念有了宣泄的出口，我更感激那些能把我的琐碎字句，浅薄字句，认真读到心里的每个人，对我来说，友不在多，知心最重要，你简短却诚挚的话语，足以在我的精神领域，明灿成燎原的火苗......
文字转自：如雏菊般静静绽放 http://huaer76.blog.sohu.com/163667956.html
一位朋友的两封来信（文/清儿）下午三点多，打开163信箱，看到这样一封信（原文转载于此）：
清儿：
你好！说到底你是一个自私的女人，一个只考虑自己感受的女人，就从你加好友这一点就表现得淋漓尽致，你可以随意地加一个人，或删除一个人，而一旦你自己被别人从好友里删除，你就很不平衡，但你考虑过别人的感受吗？你只想得到别人的同情和赞扬，其实你自己想想你有多少值得赞扬的东西呢？你的博文中写的都是老公对你的好，可你是怎么对待他的，你想过他为什么老喝酒吗？这么多年来，你对他的关心有多少呢？一个男人从外地追随你来，他收获了什么？你说你们好几个月不那个啥了？你不觉得这对于男人来说是一种悲哀吗？
你们虽然结婚多年，但一直两地分居，你一直生活在父母的羽翼下，你老公调过来后，才开始你们真正的婚姻生活，才开始磨合，所以有矛盾是正常的。你读的书太多了，整天生活在幻想中，生活在书本里，书可以给人以启示，但不可能代替你去生活。你幻想别人来拯救你，那真是梦想，你的那个TA给了你一个又一个永远也无法实现的幻想。心香说的很对，你只要不放弃TA，你就不可能有幸福的婚姻，除非你不要婚姻了。可是TA会和你结婚吗？说实在的，你既不是一个理想的结婚对象，也不是一个理想的情人，你什么也不是，你是一个有自虐倾向的人，一天不痛苦好象就不舒服。你好象天生和快乐有仇！
你说你一直很痛苦，我看你就愿意这样，每天一副可怜兮兮的样子，以博得别人的同情，你不觉得这很可悲吗？
你的一个朋友
2010年12月2日
下午17点11分，再度打开163信箱，接读了这位朋友的第二封来信（原文转载于此）：
清儿：
你是一个衣来伸手，饭来张口的人，所以这么多年你一直被动地活着，你从来没有主动去改变命运，那就只能等着接受命运的安排了。天下除了父母有谁还会处处为你着想？那个TA如果真为你着想，就不应该给你任何幻想，因为他什么现实的东西也给不了你。你说你喜欢生活在精神世界里，那为什么面临可能的失业和生活中的诸多问题你还是会纠结呢？那只不过是自欺欺人罢了！人不可能永远活在虚拟的世界里。
你要想生活得有滋有味，那只有增强你的生存能力！自己不去争取，谁会给你美味佳肴呢？TA给你的是心灵毒药，可你竟然会乐呵呵地欣然接受那么多年。这次的工作变动也许是一件好事，让你好好思考一下自己的人生！
别人每天只是不停地赞扬你，我只能反其道而行之！你如果觉得我说的没有道理的话，你可以让你的父母看看我的信！我想他们的体会是最深刻的，只有父母最了解自己的孩子！也许你认为我是一个多管闲事的人，那是你的看法，但是我只是出于对你的关心，只想你未来的日子过得有滋味，没有别的意思，随便你怎么想，我尽了一个朋友的心意就行了。不管你对我是什么样的看法，只要你开心就好！
你的一个朋友
2010年12月2日
我在想，这位朋友到底是谁呢，刚刚去门口超市转了转，路上，我觉得这个写信的人很有可能是。。我不知道我在这里提她的名字方便不，她是之前被我添加为好友如今又被我删除的一位，她的家乡在。。算了，也许自己的第六感并不一定准确呢。呵，我还是先去问问她再说。等会儿我会到她博客里留言的。
这会儿我咋又觉得这位朋友说话的语气和我嫂子有点像呢，可我嫂子并不晓得我的博客地址啊。呵，还真是让人有些纳闷啊。
同时我又在想，这位朋友还有没有第三封信来呢，我是不是再耐着性子等等呢。其实，在人世，在网络，摸爬滚打了这么多年，我还有什么不能承受的呢？之前，什么不公的事没有遇到过呢，什么难听的话没有听到过呢，我，怕过吗？再说，如果我骨子里不具备一些东西，别人怎么说，那和我又有什么关系呢？而且我这一生，是为别人的说三道四而活着的吗，说到底我是为父母，为孩子，为亲朋，为自己而活着的啊。所以，面对这样两封来信，我决定选择沉默，不作回复。
不过还是要谢谢这位朋友的直言。毕竟，你的出发点并没有恶意，虽然你话语里充满了中伤的味道，但基于你的本意，我最终决定还是原谅你，虽然你的第一封信确曾气得我浑身发抖，血往头上冲，虽然当时我的心里确曾奔流着万语千言，想要为自己做一下辩解，但最终我还是忍下了。这些年，每每被人羞辱、误会或中伤，我总会对自己说，如果对方执意要这样想，我何必解释，何必多言，何必做那些让别人觉得越描越黑之事？这世间，又有多少是言语不能说尽之事？算了，不要去想了，不如给别人，也给自己留点颜面吧。
评论 (15) | 阅读 (258) | 固定链接 | 类别 (「点点滴滴。随想随记」) | 发表于 15:43 | 最后修改于 2010-12-13 09:53
评论
清儿，我觉得这个写信的人应该是一个关心你的人。不然不会费这些笔墨了。旁观者清，TA还是希望你能从纠结中走出来，早日开心起来吧
发布者 栀子花开 (http://xxiuyan.blog.sohu.com/)
2010-12-02 16:09 回复 |
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栀子花开 在上文中提到：
清儿，我觉得这个写信的人应该是一个关心你的人。不然不会费这些笔墨了。旁观者清，TA还是希望你能从纠结中走出来，早日开心起来吧
有同感，总有关心你的人才会来关注你，关注你文字里的细节，开心一些。
发布者 云 (http://yun20100815.blog.sohu.com/)
2010-12-02 16:29 回复 |
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啊，这人竟然引用了心香给清儿的私密话。怪心香没有用悄悄话写给清儿。
不过，清儿，写信的这人虽然用词比较犀利，但出发点应该是为你好。所谓忠言总是逆耳。清儿别气恼。
说真的，从清儿的文字里，我也觉得你老公是个好人，但我想，可能是婚姻让爱情平淡的原因，他满足不了清儿内心更深更浪漫的梦想，所以，才有了清儿心里的失落。
但不管怎样，心香能感受到现在的清儿内心更豁达也更乐观了些，也能感受到你更多的快乐。如此，便好。
发布者 心香一瓣 (http://lonely0403.blog.sohu.com/)
2010-12-02 16:39 回复 |
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心香一瓣 在上文中提到：
啊，这人竟然引用了心香给清儿的私密话。怪心香没有用悄悄话写给清儿。不过，清儿，写信的这人虽然用词比较犀利，但出发点应该是为你好。所谓忠言总是逆耳。清儿别气恼。说真的，从清儿的文字里，我也觉得你老公是个好人，但我想，可能是婚姻让爱情平淡的原因，他满足不了清儿内心更深更浪漫的梦想，所以，才有了清儿心里的失落。但不管怎样，心香能感受到现在的清儿内心更豁达也更乐观了些，也能感受到你更多的快乐。如此，便好。
呵呵 借清儿的宝地给您回复
谢谢你在我博客留言
刚才寻找一个博客地址，再次看见你给我的留言。
评价太准确，让人潸然泪下。
发布者 yaya (http://meiniyuan.blog.sohu.com/)
2010-12-02 16:43 回复 |
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清儿，乐观一些！以阳光的心态来面对一切！！
快乐！！
发布者 净雪若蝉 (http://wwx1975701.blog.sohu.com/)
2010-12-02 17:20 回复 |
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这个人距离你很近。
发布者 一沙情歌原创工作室 (http://zgmzy1573.blog.sohu.com/)
2010-12-02 17:30 回复 |
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认真地看了这两封信，清儿，其实这个朋友应该是一个真正关心你的人，TA的话在我这个旁观者看来，并不是雪上加霜。一个人的性格是难以改变的，所以你一时接受不了这两封信。
发布者 行歌落梅 (http://xlfy0125.blog.sohu.com/)
2010-12-02 17:41 回复 |
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清儿，感觉这是一个很熟悉你的人，也许TA的措辞有些犀利，但是可以看出TA没有恶意甚至很为你着急真心的关心你。
很多时候人们习惯接受赞美，但是真正的朋友总是会一针见血扎在痛处，也许此时会刺痛你，但是静心想想有几个人愿意这样说真话说实话。也许你认为TA不够懂你。
可我还是觉得，这样的朋友才是真朋友！
发布者 转身·并不华丽 (http://ruibo5085.blog.sohu.com/)
2010-12-02 17:42 回复 |
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呵呵，有意思！ 现在的博友不是一般的雷人！
发布者 不渝至爱 (http://hsb6305xl.blog.sohu.com/)
2010-12-02 17:47 回复 |
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是，这样的朋友点到了痛处，要害处，不是雪上加霜，而是要认真思考和吸取。我觉得其中很多说得有道理。
发布者 ...... (http://tianshimogui700.blog.sohu.com/)
2010-12-02 17:48 回复 |
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看了清儿的文字有几年了，以前就是静静的来，悄悄的走，很少留评的。曾说过，我学过心理学，清儿一直在纠结中生活着。书读的越多，人陷的越深。想清儿中的是文字的毒。于你嫁什么样的人，和什么样的职业无关。时间久了，对于自己的职业，我也说不出怎样的热爱。职业不过是一种谋生的手段罢了。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭个有个的不幸。清儿有那么疼爱呵护的老公，那么乖巧可人的女儿，于一些琐碎中，读出了幸福的味道，其实幸福就在你身边，不过是你习惯的麻木了。懂你的人，固然重要。还是珍惜枕边人吧。看了你对狍子的、、、狍子是很实在的人，我曾也被他拒之门外，可是那有什么呢？只要你拥有一颗博大宽容的心，何必在意那些呢。你写文字，是因为你对文字的热爱。
发布者 笑靥如花 (http://beibei8588786.blog.sohu.com/)
2010-12-02 17:57 回复 |
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哎，又忍不住留言。既然来了就说点什么吧。
1，有这样一位能直言不讳的朋友，你是幸运的，无关痛痒的人，谁会这么细致和关注呢；
2，幸福的感觉在于心态，没有一颗乐观的心，怎么迎接欢乐的事呢；
3，珍惜已经拥有的吧，在你还拥有的时候。
发布者 雨后阳光 (http://buyuyang.blog.sohu.com/)
2010-12-02 18:24 回复 |
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清儿，你那个朋友说得没错，一针见血可能点到你的死穴。放得下，才能走得远。
发布者 火星回来的路上 (http://234a567.blog.sohu.com/)
2010-12-02 18:36 回复 |
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姐姐，和大家的感觉一样，给你写信的这个人，正如你说，ta的出发点是好的，是真正关注你、关心你的人。
也许，ta真的就是想帮你找回快乐，只是用了这样一种方式而已。。
看开一些吧。
发布者 如如 (http://yilian1055.blog.sohu.com/)
2010-12-02 18:40 回复 |
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清儿，从你的这个朋友的两封信中，我看到了真诚与关心，都是掏心掏肺的实在话啊。
第封信里提到的你对链接博友的态度，也是我想对你说而一直没有说的。
其实，网络交友的态度和现实里没什么本质的区别，尊重和平等是交友必须要注意的。
己所不欲，勿施于人。如你这位朋友所说，你看到自己被朋友删除心里不好受，那么你想过那些被你任性的删了加，加了删的朋友们内心的感受了吗？
所以清荷觉得你这位朋友说的很中肯，虽然你不一定喜欢听，但反躬自省一下，也许会有感动和收获。
也许你认为那是说三道四，但我眼里句句都是关心啊。
发布者 清荷听雨 (http://qhty2007.blog.sohu.com/)
2010-12-02 18:42