女神异闻录5伊邪那岐:唯美如斯

2010-12-15 08:03
浪漫若此，唯美如斯。
分类：〖写给流年〗 2009-12-25 22:00

浪漫若此，唯美如斯。
文/清儿
认识他已有四个年头。四年，于网络，不长也不短。
最初，我们是通过搜狐博客相识并结缘。
他的文字，唯美而浪漫。是我喜欢的味道。一如他的人，安静而美好，总能带给人无尽的遐思。
如今他的博客已关，文字已删。还好，他的人，还在我Q里。
闲暇时，喜欢看他的好友印象（即别人对他的评价），喜欢细品那些可爱的词汇：
才子，美男，儒雅，风趣，温和，低调，细腻，感性，
万花丛中过，片叶不沾身！ 茶香帅哥， 逍遥，原则，
安静的男人，痴情，唯美，浪漫，自信。
有天，和他说起这些好友印象，他说他看不到呢，不过挺有意思的。
我建议他换个新版本，他说太麻烦了，还是算了。
之后他像是想起了什么，忽然问我：哪个是你评价的？
我不好意思地笑笑，回他：我还没顾得评价呢。
他充满期待地说：很想看到你的评价，呵，回头给弄俩词啊。
我说：中。之后，时间一晃就过去了好几个月。
有天，忽然想起这事，决定好好评价评价心目中从未谋面的他。
首先想到的是他的性情，那么率直阳光，一如“维维豆奶”，让人“欢乐开怀”。
其次想到的是他的笑容，那么干净美好，让人想起童年，想起故乡，想起微风往事。
再次想到的是他的包容性。时常觉得他就像那大海，默默地包容着一切，而又深藏不露。
不过我最欣赏的，还是他的心态。那么平和淡定，那么积极乐观，真有种宠辱不惊的味道。
呵，不夸他了，还是书归正传吧。但说说圣诞节那天他带给我的“非同一般”的感受吧。
圣诞夜。线上遇他。
感觉他简直是飞奔着向我“走”来，而且是很热情地跟我打着招呼。
他的招呼语是：哈喽，圣诞海皮涂有！
我当场笑倒，继而回之：几天不见，水准见长，瞧这英语说得跟母语似的。
他也乐了，回我：呵，那是，很意外吧，我这英文水平随着圣诞夜的来临而剧增。
我极力忍住笑，随声附和道：是啊，这不知道的，还以为来了个老外呢。
这时，他给我发了一个连连点头的“憨笑”的表情符号。
我于是问他：平安夜 圣诞节 怎么过的啊（注：我聊天时，不爱加标点。下同。）
没想到一句话就勾起了他的倾诉欲，他快速地发来六个字：呵呵，别出心裁。
我继续启发：说说
他于是娓娓地向我讲起了他的圣诞夜：我在家弄了一棵圣诞树，还挂满了小灯，还有礼物，哈。
我不无羡慕地说：真的啊 谁出的注意啊 真浪漫 羡慕死了
他慢悠悠地说：我呗，知道礼物是啥吗？
我回之：我能想象的就是长长的袜子里放着些吃的玩的啥的
他：哈，圣诞树上挂满了火腿肠和...果冻...这个便宜啊，儿子也爱吃。
我：有创意 而且还省钱 呵 儿子一定特高兴吧
他：那是。呵，这小子玩开火了，一会照相，一会吃东西。
我：呵 照的照片呢 在不在电脑里
他：在相机里呢。
我：回头传到电脑里啊
他：行...呵呵。
我：圣诞树是昨晚准备的 还是今天
他：昨个。
我：嗯 不错 昨天更有意义 因为昨天是平安夜
他：嗯，呵呵，昨天弄的树，今天挂的礼物，呵呵。
我：树是在哪里买的 是不是要连树带盆一起买呀
他：哎，别提了...没有座，后来不得不...把我的哑铃拆了。刚好哑铃中间有眼，哈，得了。
我：哈 有创意 笑死我了 圣诞树在哪里买的 贵不贵
他：不贵，小的才30多元。
我：今年是赶不上了 明年 我也买棵圣诞树 让女儿好好乐和乐和
他：嗯，是，小情调大心情，哈，效果不错的。
那晚，我们俩，你一言，我一语，就这样欢乐开怀地度过了一个很浪漫的圣诞节，至今回味，仍觉美好。
几次想建议他，最好能用文字记录下这一切。可是，我知道，他早已疏远了博客，疏远了文字。
终是不想再勉强他。既然他已习惯了现在安静的生活。还是让我用文字记录下这一切吧。因为实在舍不得让美好远去，实在舍不得让快乐消失得无影无踪，再无觅处。想必他也能理解吧。
清儿，文字补写于2010年1月18日上午9点至10点半，于河南家中。
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心海诗音（原创）
标签： 清儿  日记  原创
分类： 〖岁月有痕〗 2008-06-06 08:00
清儿小注：这篇博原本想以《我的几首原创小诗及其写作背景》为名，现在看到把这些诗整理到一起，篇幅已经有些长了。嗯，改天还是另起一篇博，再续写一下诗里的情怀吧。那些隐忍的话语，曾经是怎样的欲说还休、欲罢不能啊。每个人都是一部传奇，只要你好好地表达自己。
幻
（文/清儿）
昨夜如风
一去不返
但
昨夜的梦中
有你出现
虽
只有浅浅的
一笑
梦之旅
（文/清儿）
说不出心里的欢喜
是羞怯 还是沉醉
眼前恍若花香弥漫
心内仿佛坚冰初融
真怕一个人在梦里笑醒
真怕醒来隔帘月色溶溶
爱
这一切莫不是梦吧
为何当我独坐 回首处
烟雨倾城
爱
就算是梦吧
亦愿踏着幽蓝月光
陪你去梦之境旅行
失眠的夜
（文/清儿）
夜 静静的
耸立在梦的边缘
风 轻轻的
嬉戏在失眠的眼
伫立窗前
思念 幽幽的
一丝一缕
挥不去
愁绪点点
忧伤如歌
（文/清儿）
六月的天 心却冰雪弥漫
偌大的世界 找不到倾诉的伴
唯美的景致 伤感的画面
过往的幸福 与时间擦肩
说过的话语 不愿再想起
昔年的欢笑 随云烟消散
风中雨中 回荡着曾经的诺言
梦里梦外 交织着昨日的缠绵
流泪的眼 怕被人看见
彷徨的心 怕被人看穿
思念如雨
（文/清儿）
昨夜 下了一场雨
骤雨敲窗 让人激情难抑
你说 雨是你思念的泪滴
伫立窗前 看夜雨如注 恨
相思无寄
只因
你在遥远的北方 你在
我的心上
光阴荏苒 日月如梭
我们的爱只能梦里来去
昨夜 下了一场雨
淅淅沥沥 恍若你在对我耳语
不说想念
（文/清儿）
我知道 有些故事终会落幕
虽然 有些话来不及说出
我知道 有些誓言永不会兑现
虽然 有些梦还难以醒转
也知道 你的世界人来人往
一如 我的世界 孤孤单单
所以 我不说想念 亦不说再见
虽然我的眼泪已在眼眶内打转
我知道 你终会视而不见
所以 我不说想念 亦不说再见
因为 你终会从我的视线里消失不见
珍重 朋友 我心底最深的牵念
不敢奢望 在下一个路口 我们还会再相见
别 问
（文/清儿）
近来越来越害怕提笔
也许只是不敢面对真实的自己
也想悄悄地 悄悄地隐退
从此在一个无人的角落与梦同悲
越来越不敢回忆往事
害怕往事太美 引人沉醉
越来越喜欢默默独语
不用担心文字会泄露心底的秘密
只想远离人群 远离是非
只想把你深埋在心底
别问我是否将你忘记
别问谁辜负了谁 谁又爱上谁
我又如何知道 当你孤单 你会想起谁
过去的都已过去 别去管
谁还为谁流泪 谁为谁伤悲
从此后 无论欢喜 无论忧戚
再不能对你言 再不会对人语
人生至爱
（文/清儿）
喜欢旅行，喜欢在异域的烟霞里辨认故乡的模样。
喜欢阅读，喜欢在别人的文字里关照自身的悲喜。
喜欢音乐，喜欢在跳动的音符里捕捉灵魂的至爱。
喜欢收藏，喜欢在斑斓的瑰宝里寻觅曾经的美丽。
喜欢写作，喜欢在橘黄的台灯下梳理如梦的往昔。
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难忘旧时光（原创）  标签： 清儿  回忆  原创  分类： 〖岁月有痕〗 2008-11-08 17:18
难忘旧时光（文/清儿）
昨天是24节气中的立冬，晚上和老公孩子一起跑出去吃了汝南涮牛肚，呵，辣辣的，热热的，真是很过瘾啊。回来的路上，和老公一起追忆了恋爱时的美好时光，尤其是那些吃遍大街小巷的快乐记忆，至今想来仍历历在目，真是让人回味无穷啊。
后来，老公又由此及彼，跟我兴冲冲地谈起小时候的一些趣事来，尤其是那件落水之事，老公可谓是一谈再谈，末尾不忘补充一句：“如果那时我没有被人救起，那现在陪在你身边的又会是何许人呢？”
我说管他是谁呢，反正你后来不是被人救起了嘛。回到家，老公洗洗漱漱后就带着孩子上床睡觉了，而我却越来越精神，后来索性坐在电脑前发了会儿呆。直到9点半左右，困顿渐渐袭来，于是匆匆关掉计算机，回卧室休息去了。
这些日子，总会莫名地想起小时候的一些事。其实很多时候，我是不想太怀旧的，毕竟过去的已经过去。但就在昨晚，在老公娓娓的叙述里，我似乎又回到了阔别二十载的故乡，回到了伴随我欢笑与泪水的童年乐园。
老家座落在上蔡县和店乡一偏远乡村里。老家很穷，记忆中都是青一色的茅草房，连瓦房都很少。路都是土路，一到下雨天，路面泥泞而肮脏。记得村后有一条河，由西向东再蜿蜒向西南，河的对岸是青青的庄稼，而这边栽种着柳树、桑树、杨树和槐树，对了，还有一棵枣树，结着稀稀疏疏的果。叶子也是稀疏的，秋天的风一吹就全落了。妈妈说，那棵枣树是爸爸栽种的，那时我很少看到在城市上班的爸爸，那时我只是一个农村的娃。
忘不了春天的时候，我跟在姐姐身后扑蝴蝶，跟着哥哥身后吹柳笛的情景，有时也会偷偷爬到高高的树上摘桑葚，或在早春时节，陪小伙伴们去地里挖野菜，或去河边抽茅草的穗来吃，嫩嫩的，有种青草的甜香，很清爽。
还有陪奶奶去菜园，看她在地里撒下许多蔬菜瓜果的种子，以及花草的种子，然后一场雨过后，忽然发现那些种子暴芽了，之后看着它们长高了，开花了，或结出了诱人的果，这心里甭提有多高兴了。
之后夏天来了，跟着妈妈去地里割麦子，镰刀把子把双手磨破了，渴得嗓子眼都冒火了，忽然瞥见地头上有个卖冰棒的，那感觉真叫好啊。只是吃完冰棒后常常是感觉更渴了，于是被妈妈派回家拿点水过来。一个人背着绿色的军用水壶，在阳光下奔跑，跟着太阳的影子跑，或赶上学校要勤工俭学什么的，也会顺势在路上拣些麦穗回来。
之后天更热了，于是开始跟着姐姐捉爬叉，跟着哥哥捉知了，或和弟弟一起去河里捉青蛙。那时最喜欢用罐头瓶子搬鱼，有时搬得多了，奶奶会把这些小鱼用面一拌，在油锅里一过，甭提有多美味了。呵呵，现在想起来还有些眼馋呢。
写到这里，不得不提一下农村的夏夜。那时农村不通电，如果天气太热，一般会用蒲扇驱蝇或去热。晚上呢，一般会把竹床搬到门外去，放在丝瓜棚下。一边听奶奶讲牛郎织女的故事，一边通过叶子的罅隙仰望神秘的夜空，那真是一件让人开心的事。那时的星星真多啊，闪烁在遥远的天幕，装点着童年的梦与向往。
而整个夏天最最让人开心的莫过于瞒着妈妈在村后的小河里洗澡了。那时常会学着调皮的弟弟从高高的河沿上往下跳，只听扑通一声，人就沉到水里面去了。然后爬出来，继续跳。乐此不疲。呵呵，如果哪次不慎被妈妈逮到，那以后就甭想再玩水了。不过，依旧会偷偷地玩水。毕竟，水对孩子太有吸引力了。
之后，河水渐凉，蝉声渐远，秋天来了。最难忘的是秋收时节，一边割豆子一边烤豆子。那时我和我哥总会撅着小屁股，对着那堆在火光里噼里啪啦的小黄豆吹呀吹，有时还会脱下衣服，对着烤好的豆子猛烈地扇几下，以便把烤灰扇走。不多久，姐姐和弟弟也围了过来，再后来，不远处的小朋友也围将过来。总之后来，大家都把嘴巴吃得黑黑的，但感觉很开怀。由此，我又想起春天里吃蒸槐花，麦熟时节吃烤麦穗，夏天里吃烤玉米，秋天里吃煮花生，冬天里吃烤红薯的情景。总之，一想到吃，这人啊，就倍精神。
说到吃，脑海中又窜出几个场景，一个是院子里那棵高高的枣树，结着又脆又甜的枣子，每年八月十五前后，奶奶就会让哥哥爬上那棵高高的枣树，我和弟弟则扯着床单的四角站在树下，哥哥在树上晃，我们在树下接，看枣子一颗颗滚到床单的中央，心里甭提有多高兴了。有的枣子落到了头上，我和弟弟也只会傻乐，也不觉得太疼，而哥哥呢，则骑在树杈上，已经开始吃了。还有一个场景，那就是院子里那棵石榴树，结的果子把树都给压弯了，到了中秋前后，看到许多石榴都咧开了嘴，甚至石榴的一边已被太阳晒红了，奶奶摘一颗递给我，又摘一颗递给弟弟，那种满足的感觉啊，到现在都还记得。
许多年过去，而最使我忘不了的一个场景竟然是，秋收过后，跟在哥哥身后溜红薯的情景。那时每每在地里看到一个红薯的藤蔓，总会激动得跟什么似的，每每看到哥哥从很深的地里把那些落下的红薯挖出来，我这心里啊，比拣到一百元还高兴呢。其实，那时哪见过一百元啊，偶尔拣到两分钱，就像拣到全世界似的。
四季之中，让我最害怕的季节，当数冬天了。感觉昨天妈妈还在田间地头晒红薯片呢，怎么一下子风就凉了，再后来，降霜了，下雪了。记得那时我家有一个红薯窖，那时我妈总会用绳子绑着我的腰，把我连同篮子一同送到地窖里去，然后让我往篮子里拾红薯。这也许是我对冬天最温暖亦最独特的记忆了，其他诸如用麦秸烤火，跟着哥哥在村后结冰的小河上沿来沿去，或和弟弟在除夕之夜去邻居家捡炮竹，或和姐姐一起踩着厚厚的雪走了很远的路去临村看姑姑。那时，那些记忆，都伴着呼呼的北风，和一张冻木了的脸。记忆中的冬天真冷啊，奶奶说，冬天里，我就是窝在她脚头的小冰快，身上没有一点火力。而弟弟呢，就是一块小火炭，全身总是暖洋洋的。
除此之外，还有一些季节不明的回忆，比如，奶奶用破铜烂铁或塑料袋、头发等等给我们换糖豆吃，记得那时奶奶掉头发很厉害，那时她总把掉下的头发在手里缠成一个团团，然后一点点塞到墙洞里，聚少成多，以便将来给我们换吃的。记得除了糖豆，还有一种圆圆的，用米粒沾在一起的，记得当时叫花米团子，不知学名叫什么。还有一种，外型是扁扁的，圆圆的，吃起来甜甜的，一到嘴里就化了，像是用糯米做的，不知道叫什么名字。
还有一些儿时的游戏，时隔多年也一再地被想起，比如丢沙包，踢毽子，捉迷藏，抓籽，斗鸡，过家家，砸老堆，玩大方和小方，摔砸炮，等等，那些看似简单的游戏，却使我们这些生在农村长在农村的孩子玩得忘乎所以，乐此不疲，也使童年在疏忽间就过去了。
还有妈妈在柴油灯下批改作业的情景，以及奶奶拉着风箱在厨房为我们忙活的身影，至今想来仍哽在喉咙，因为奶奶已去世二十来年，而当时只有四十多岁的妈妈如今已头发花白，而自己呢，也已是孩子的妈了，哎，光阴如流水，来去无痕迹啊。还好有这些记忆，让人依稀记起曾经的微光，以及微光里的那点温暖。
还有老家的三间堂屋，一间厨房，一间柴房，伴着一个宽敞的大院，至今仍伫立在记忆中，还有院子里那棵枣树，春天的时候开着浅白色的小花；还有那棵石榴树，秋天的时候，坠满了咧嘴笑的果；还有那棵遮天蔽日的桑葚，刚好长在围墙里面，很粗壮的树干，看起来很有意思。记得墙外有个压井，那是我家的，但和邻居共用，夏天时，压井的水又凉又解渴。妈妈说，这些房子年深日久，已被时日移为平地。而那些树呢，已被邻居们变卖了，毕竟他们太穷了。那口压井呢，还在吗，我没问，妈妈也没讲。
呵，写了一下午，有些累了，再写最后一件事，收尾。
在农村，没有太多娱乐活动，记忆中有说书的，有唱戏的（每年农历四月初八有庙会），而唯一使我印象深刻的，当数跟着哥哥姐姐去各个村里看露天电影这件事了。记得那时一听说村里要放电影了，晚上早早地吃了饭，拎着个小板凳就跑去占位置。白色的屏幕四个角被固定着，灯亮起来了，然后又黑下去，电影要开始了，心里充满了欢喜与期待。那时特喜欢看打仗片，一听到八路军喊“冲啊”就兴奋得跟什么似的。有时还会跑到屏幕的背面看一看，想着会不会找到屏幕上的人儿，然后和他们握握手什么的。那时印象深刻的几部片子有：地道战、白蛇传、牛郎织女、大闹天宫、白莲花、马路天使、宝莲灯，等等。
那时不管是自己村里还是附近村里，一听说要放电影，呵，那可真是高兴啊，有时情愿穿过黑魆魆的田地，走上几里的土路，甚至有时因为人太多，不得不坐到屏幕的背面，就是那样，也丝毫不减看电影的兴趣，依然会看得津津有味，甚至或哭或笑，或喊或叫，真是够投入的啊。看电影，一直到今天为止，依然是我的最爱。
嗯，这篇日志就先写到这里吧，很长，很乱，回头再慢慢修改吧，这会儿真的有些累了，先休息去了。
（清儿  作于2008年11月8日 下午14:02至17:08  于河南家中）
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柔软的心 情怀如初

2010-12-15 08:05
柔软的心  你是我生命中的暖  那些渐行渐远的旧日情怀

昨夜花开
（文/清儿）
昨晚，我又对着视频笑了。他说：瞧你，笑得跟桃花似的。本想回他：你管我笑得像桃花还是像梨花。可当时只顾傻乐，竟忘记回他话了。
真好啊，千回百转，我们又回到了最初，就像从来没有分开过，就像青梅竹马长大的儿时玩伴，就像分别多年的青涩恋人，就像 。。。老朋友。嘻嘻，这会儿忽然想起了冯巩，感觉他老人家正冲我挤巴着小眼，并不失时机甩下一句话：没事偷着乐吧。
此刻，外面阳光正好，恍惚间我仿佛置身于明媚的春天，感觉推窗就能看到帘外花团锦簇，而他明媚的笑脸也在花丛中如明丽的一道光，倾刻间照亮了我的心房。
还是喜欢他坏坏的样子，喜欢他问我想他没，喜欢他冲着视频一副饿狼扑食的傻样，喜欢他看着我清瘦的模样怜惜的表情，喜欢他逗我小女人招人疼，我说我老了，没人疼了。他说：我疼啊。就这三个字，我会满足得迷着眼睛坠入梦里，又似拂到了春天的花，感觉从指间到心尖都弥漫着醉人的幽香。真的不想睁开眼睛啊，真希望永远不要从梦里醒来啊。
不知不觉，脑海中又闪出一些美丽的诗行，我知道那是多年前自己最喜欢的一首诗，名字叫《初相遇》。如何描述在那些怀着朦胧心事的花季雨季，初次遭遇席慕蓉文字时的欣喜与悸动啊，一如在这个荒芜的年龄，和他在网上突然擦出了绚丽的火花一样，一切是多么难以预料啊。不去想结局会如何，而此刻，我只想在这些美丽的诗行里，重温与他相遇时美丽如梦的往昔：
初 相 遇
美丽的梦和美丽的诗一样
都是可遇而不可求的
常常在最没能料到的时刻里出现
我喜欢那样的梦
在梦里 一切都可以重新开始
一切都可以慢慢解释
心里甚至还能感觉到所有被浪费的时光
竟然都能重回时的狂喜和感激
胸怀中满溢著幸福
只因你就在我眼前
对我微笑 一如当年
我真喜欢那样的梦
明明知道你已为我跋涉千里
却又觉得芳草鲜美 落英缤纷
好像你我才初初相遇
也许人生就是这个样子的吧，总有一些喜悦是难以预料的，就如一些悲伤总是不请自来一样。当幸福来临，当悲伤走近，我们该如何试着用平和的心态去面对。当时光流逝，当岁月更迭，我们该如何学着接受一切即临的变化。当爱情敲门，当感情远逝，我们该如何安慰那颗曾尝过甜蜜而此刻正滑入忧伤的心。
这让我不禁又想起多年前曾在《幽窗小记》中看到的一副对联：
宠辱不惊，闲看庭前花开花落；
去留无意，漫随天外云卷云舒。
后来在《菜根谭》中再次读到这句话，真是越看越喜欢，一度还把它摘抄在日记本的扉页上，想用它矫正自己容易为外物而波动的心绪，希望自己努力做一个“不以物喜，不以己悲”的淡泊名士。而通过这些日子自己心情的波动，让我终于明白，我只是一个凡人，有着平常人无法控制的悲喜。虽然我也想以平和的心态去看待醉眼凡尘里的得失与宠辱，但真的要洗尽铅华、超然物外，对我来说还真不是一件容易的事。就像现在，因为和他的友谊恢复如初，我的心情也重新恢复到了初时的明媚与欢欣里，而在这之前，我哪一天不是阴郁着脸过日子啊。
所以说，人生路上，永远不知道下一秒要发生什么。所以，当我们身处逆境或情绪极度低落时，一定不要在冲动中做傻事，或许下一秒、下下一秒，就会有转机。因此我们必须学会等待，学会忍耐，学会在悲伤时负重而行。
昨夜花开，让我终于明白，一些时，一些事，一些人，总还会带给你峰回路转的欢喜，只要你善于等待，只要你永远保有一颗执著而感恩的心灵。

只一个转身的距离
（文/清儿）
刚刚终于删除了7日夜、8日凌晨在极度忧伤的心情下写就的两篇日志，一篇是《俩俩相忘·初相识》，一篇是《俩俩相忘·永别离》（这两篇日志写好之后一直没有发出，隐藏在我的博里达两天之久）。那晚我一夜没睡，2点前完成初相识，而永别离一直到5点多才写好，而彼时天已渐亮，我似乎听到了远处树林里的鸟叫声。可我已没有悲喜，我仅有的只是极度的疲惫。可当我真的躺在床上，却无论如何无法合眼。辗转之中脑海里不断闪现的是他几日前写在博里的一句话，一句对我留言的回复：“文字往往出于瞬间的感动，我却因为这份捕获，收获伤痛。”
我原以为，这几天倍受折磨的只我这颗敏感而柔弱的心，没想到和我一同收获伤痛的还有远方那个让我念念不忘的他。这些天一直在和他冷战，只因为他的一些行为伤了我的心，我就再也不愿给他辩驳的机会，只鼠标轻轻一点，就把他拖入了黑名单，想想我真是太孩子气了，也真是太不珍惜与他之间这份美好的友谊了。无论如何，我们还没到反目的地步啊。那晚他也不过是多玩了几盘游戏，只不过没有及时回复我在QQ上给他发的话，我又何必由此及彼，联想到他是讨厌我了、不愿理我了呢。
想当初和他通过博客偶然相识，彼此之间在博客上你来我往，只因为互相倾慕对方的文字，在心里默默把对方引为知己，以为茫茫网海中，只有对方才是最懂自己的那一个，心儿在一份魔力的牵引下彼此靠近，虽隔着万水千山，却依然引为良伴，彼此通过留言传递着心底的那份关注，通过为对方每一篇文字悉心写评论来沟通心底的那份深情，一份因为偶遇心灵知己而浅滋暗长的深情。以为这样一份美好的文字之缘会一直存留心间，温暖每一个独处的瞬间，以为可以用一生去品赏这样一份浅浅缘，只是，后来，随着文字交往的深入，俩人都觉得在博客上留言简直有点隔靴挠痒的味道，似乎已不能满足两颗想要努力靠近的心灵。
（以上写于2007年10月9日晚10点半，以下写于次日早上7点50，昨晚太困了，不到11点就睡了。）
早上起来，又回到从前的小屋，一个和他认识之初建立的一个博客，重新去阅读那些稚气的文字，想象着他是怎样在更新的博客中随意点击，然后于无意间发现了我的那些文字。于是在我建博的第三天给我留下了这样一句话：很美的文章，我也喜欢原创，欢迎到我家做客。
于是我就这样循着他的留言、他的足迹，在一个温暖的早春，在他拜访我之后的第18天，终于悄然走进了他的小家、他的博客，我没想到，就是这漫不经心的踏人，竟然让我有了一种眩目的感觉。真没想到他的博竟然如此唯美，不论是模板、图片、文字，还是音乐，都是我非常喜欢的，而且竟有一种相见恨晚的感觉，甚至还有一种似曾相识的欢喜。当时真的是激动莫名，于是急急忙把他加入到我的友情链接里面，生怕他飞走了似的。从此以后我就像一个熟朋友一般经常出入于他的小家，尤其在夜深人静之时，总喜欢一个人呆在那一片宁静里，一边听着音乐，一边欣赏着他的文字，感觉那真是一种很美的享受。
他的文字真的很美，给人一种很纯净的感觉，和我骨子里崇尚的一种简单与率真不谋而合，想象中的他细腻而温和，同时又不乏幽默与调皮，而且又有几分执著、几分敏感，对生命与自然充满一种由衷的热爱与关注，在他眼里草叶上的露珠可以舞蹈、秋风中的白桦林可以吟唱、红尘途中的一个眼神可以追忆、阡陌路上的几排归雁可成诗行，我想，他无疑也是很浪漫的吧，他有一颗多么善感的心啊。我喜欢和这样的人交往，真希望和他认识，真希望被他关注。
就这样和他在博客上浅浅地交流着，转眼之间日历从2月翻到了5月，和他在博客上认识也有3个多月了。有一天看他在博客上聊起自己的QQ空间，聊及对过往朋友的缅怀与追忆，终于知道，他也是玩QQ的。于是，有那么一天我终于通过留言怯怯地问及他的QQ号，同时为自己的冒昧之举深感不安，未曾想他看到我的留言后很快回复了我，并告知了他的QQ号码。就这样，我们从博客交流转入了QQ聊天。
忘不了刚刚加他为好友时那些激动满怀的日子，那些为他等待的日子，每天每晚，我像个刚坠入情网的女子，似乎这样打比方也不够准确，总之是非常欣喜与激动吧。他呢，似乎也不讨厌我，他说他也很喜欢我，可我怎么可以相信呢，这世间哪有这么美的事呢，当你正喜欢着一个人时，而这个人也正喜欢着你。我总不相信他是喜欢我的，但在心里却很喜欢听他说喜欢我的话。
如何描述那些快乐的岁月呢，两个心灵相吸的朋友，两个为这份友情默默沉醉的朋友，两个总也长不大的傻瓜，两个童心未泯的家伙，就那么开心地在网上聊啊聊，从春聊到夏，又由夏聊到秋，似乎没有疲惫的时候，在我是这样。只是，我没想到，后来他终于决定摇醒我的梦了。
他说，我们总这样沉溺不好。他说，我们必须冷静一下。他说，细水才能长流。我能说什么呢，总之，在某一天，他忽然不再像以往那样在QQ上等我了。他忽然开始对我说着工作好累的话，他忽然开始玩QQ游戏，他忽然不愿再陪我说话了。我想，其实他也没什么错，错的是我已对他产生了依赖。
终于有那么一天，当我又上线时，他对我说：你该忙啥忙啥吧，我玩会儿游戏。我说：好。但在心里面，依然在等他。我看着时间，一分一秒，从我身畔流逝，就这样过去了两个小时，他竟然依然不来找我说话。于是我主动找他说话，而他竟然也不回话。这会儿我心情有些不老好了。我想他是不是把这个号下了呢。我忽然想起，他还有一个QQ号。于是我通过系统查询，发现他那个号是亮着头的。当时我就想：好啊，把有我的号下了，看来是怕我打扰啊，而把没我的号亮着头，这会儿不定在和谁聊得火热呢。
想到这里，我的心情就越发不好了，于是我换了一个新号加他，他问我是谁，一开始我也不回答他，后来我就开始冲他发脾气，他也不辩驳，这让我越发火了。哎，谁知道我是怎么回事呢，反正那晚说了许多难听话，而他竟一直沉默着，我终于失望之至。于是经过一番思想斗争，终于把他给拖黑了。
现在想来，我那时的确是有点太冲动了一点，可当时就是克制不住地失望，想着他也许是开始讨厌我了，那么不如就这样散了吧，虽然难免伤心，但终会过去。但他比我更冷静，也比我更有度量，当晚，他终于又把我加了回来，所以在心里我是充满感怀的，感觉他这个人还真的不错。只是没想到第二天晚上，更伤心的事发生了。
那晚我8点多就上线了，依然在心里默默地等着他，而他的头像依然呈铅灰色，一直等到晚上11点，他的头像还是灰的，我的心也开始坠入冰点，忽然我又想起查询一下他另一个号，这一查询不要紧，他那个号还是亮着头的。他一直不让我加他那个号，他说那个号上都是他的亲人与朋友，他说那个号不加网友。我尊重他，所以一直也就乖乖地呆在这个号上。
可我没想到，他现在只上没有我的号，而有我的号，他好象是永远不想再上了。而他以前可不是这样的，想起以往他对我的期盼，怎么一切忽然变成了这个样子呢，既然这样，又何必再把我加回来呢。
那晚，我越想越伤心，而且对他的失望与愤怒也达到了极限，我终于决定这一生都不要再理这个人了，他太不珍惜我了，也太不把我当回事了。既然他这样不珍惜我们之间的友情，我又何必去留恋呢。
于是，我们终于决定各自转身，于是我在网络上唯一一个聊友就这样消失在我的世界里，一天，两天，一周，两周，。。。我的忧伤没有一点减轻，我的眼泪总像决堤的水库，我怀念从前，我不想我们就这样消失在彼此世界里，我痛，我彻骨的痛。我怀念他对着视频用双手给我做“桃子”（一颗心）时冲我大声喊着：我喜欢你！我怀念他的笑，怀念他的孩子气，甚至他的坏这会儿都成了我不愿丢弃的宝。
我依然出入于他的博客，只是再不让他看到我的身影，我换了一个马甲，继续品评着他的文字，我伤心他不知道我对他的关注，我难过自己无法对他不关注。哎，这是怎样的煎熬啊，真不知道何时是个头。后来，有那么一天，我终于在他的博客里看到了他对我9月18日留言的回复：“文字往往出于瞬间的感动，我却因为这份捕获，收获伤痛。”
我的心忽然就变得柔软起来，我忽然有点心疼他了，想起当初的种种，忽然觉得现在的两个人多么傻啊。于是我们又和好了，只是这一次，我决定不再太要求他了，给予他想要的自由，彻底把他从我的世界里放飞，只要他开心，不论他是玩游戏，还是和别的女子聊天，一切都随他吧。生命是有限的，让我们尽可能地给自己喜欢的人多一些美好与快乐吧。
当我终于把一切放开，当我终于明白我和他之间也不过是一个转身的距离，就可以继续成全彼此间的美好，于我，又何乐而不为呢。从此以后再不把他紧紧束缚，从此以后再不会为一些无谓的事情伤心，从此以后我要我们开心，从此以后，我要像他那样学着宽容一切、包容一切，学着把心打开，学着拥抱简单生活中转身既得的快乐与美丽。嗯 ，我们的故事讲完了，就这样，一切在平淡中成就着完美。
也许此生我们一直无缘相见，因为隔着山山水水。可谁又能说，所有的美丽不曾花香弥漫呢。

你是我生命中的暖
（文/清儿）
呵，这会儿先去看“老公看你的”，文字回头补出。还是转两篇旧文吧。也许，现在的自己再也写不出这样的文字了。。

昨夜花开
（文/清儿）
昨晚，我又对着视频笑了。他说：瞧你，笑得跟桃花似的。本想回他：你管我笑得像桃花还是像梨花。可当时只顾傻乐，竟忘记回他话了。
真好啊，千回百转，我们又回到了最初，就像从来没有分开过，就像青梅竹马长大的儿时玩伴，就像分别多年的青涩恋人，就像 。。。老朋友。嘻嘻，这会儿忽然想起了冯巩，感觉他老人家正冲我挤巴着小眼，并不失时机甩下一句话：没事偷着乐吧。
此刻，外面阳光正好，恍惚间我仿佛置身于明媚的春天，感觉推窗就能看到帘外花团锦簇，而他明媚的笑脸也在花丛中如明丽的一道光，倾刻间照亮了我的心房。
还是喜欢他坏坏的样子，喜欢他问我想他没，喜欢他冲着视频一副饿狼扑食的傻样，喜欢他看着我清瘦的模样怜惜的表情，喜欢他逗我小女人招人疼，我说我老了，没人疼了。他说：我疼啊。就这三个字，我会满足得迷着眼睛坠入梦里，又似拂到了春天的花，感觉从指间到心尖都弥漫着醉人的幽香。真的不想睁开眼睛啊，真希望永远不要从梦里醒来啊。
不知不觉，脑海中又闪出一些美丽的诗行，我知道那是多年前自己最喜欢的一首诗，名字叫《初相遇》。如何描述在那些怀着朦胧心事的花季雨季，初次遭遇席慕蓉文字时的欣喜与悸动啊，一如在这个荒芜的年龄，和他在网上突然擦出了绚丽的火花一样，一切是多么难以预料啊。不去想结局会如何，而此刻，我只想在这些美丽的诗行里，重温与他相遇时美丽如梦的往昔：
初 相 遇
美丽的梦和美丽的诗一样
都是可遇而不可求的
常常在最没能料到的时刻里出现
我喜欢那样的梦
在梦里 一切都可以重新开始
一切都可以慢慢解释
心里甚至还能感觉到所有被浪费的时光
竟然都能重回时的狂喜和感激
胸怀中满溢著幸福
只因你就在我眼前
对我微笑 一如当年
我真喜欢那样的梦
明明知道你已为我跋涉千里
却又觉得芳草鲜美 落英缤纷
好像你我才初初相遇
也许人生就是这个样子的吧，总有一些喜悦是难以预料的，就如一些悲伤总是不请自来一样。当幸福来临，当悲伤走近，我们该如何试着用平和的心态去面对。当时光流逝，当岁月更迭，我们该如何学着接受一切即临的变化。当爱情敲门，当感情远逝，我们该如何安慰那颗曾尝过甜蜜而此刻正滑入忧伤的心。
这让我不禁又想起多年前曾在《幽窗小记》中看到的一副对联：
宠辱不惊，闲看庭前花开花落；
去留无意，漫随天外云卷云舒。
后来在《菜根谭》中再次读到这句话，真是越看越喜欢，一度还把它摘抄在日记本的扉页上，想用它矫正自己容易为外物而波动的心绪，希望自己努力做一个“不以物喜，不以己悲”的淡泊名士。而通过这些日子自己心情的波动，让我终于明白，我只是一个凡人，有着平常人无法控制的悲喜。虽然我也想以平和的心态去看待醉眼凡尘里的得失与宠辱，但真的要洗尽铅华、超然物外，对我来说还真不是一件容易的事。就像现在，因为和他的友谊恢复如初，我的心情也重新恢复到了初时的明媚与欢欣里，而在这之前，我哪一天不是阴郁着脸过日子啊。
所以说，人生路上，永远不知道下一秒要发生什么。所以，当我们身处逆境或情绪极度低落时，一定不要在冲动中做傻事，或许下一秒、下下一秒，就会有转机。因此我们必须学会等待，学会忍耐，学会在悲伤时负重而行。
昨夜花开，让我终于明白，一些时，一些事，一些人，总还会带给你峰回路转的欢喜，只要你善于等待，只要你永远保有一颗执著而感恩的心。

只一个转身的距离（节选）
（文/清儿）
。。  。。
想当初和他通过博客偶然相识，彼此之间在博客上你来我往，只因为互相倾慕对方的文字，在心里默默把对方引为知己，以为茫茫网海中，只有对方才是最懂自己的那一个，心儿在一份魔力的牵引下彼此靠近，虽隔着万水千山，却依然引为良伴，彼此通过留言传递着心底的那份关注，通过为对方每一篇文字悉心写评来沟通心底的那份深情，一份因偶遇心灵知己而浅滋暗长的深情。以为这样一份美好的文字之缘会一直存留心间，温暖每一个独处的瞬间，以为可以用一生去品赏这样一份浅浅缘，只是，后来，随着文字交往的深入，俩人都觉得在博客上留言简直有点隔靴挠痒的味道，似乎已不能满足两颗想要努力靠近的心灵。
。。  。。
早上起来，又回到从前的小屋，一个和他认识之初建立的一个博客，重新去阅读那些稚气的文字，想象着他是怎样在更新的博客中随意点击，然后于无意间发现了我的那些文字。于是在我建博的第三天给我留下了这样一句话：很美的文章，我也喜欢原创，欢迎到我家做客。
于是我就这样循着他的留言、他的足迹，在一个温暖的早春，在他拜访我之后的第18天，终于悄然走进了他的小家、他的博客，我没想到，就是这漫不经心的踏入，竟然让我有了一种眩目的感觉。真没想到他的博竟然如此唯美，不论是模板、图片、文字，还是音乐，都是我非常喜欢的，而且竟有一种相见恨晚的感觉，甚至还有一种似曾相识的欢喜。当时真的是激动莫名，于是急急忙把他加入到我的好友链接里，生怕他飞走了似的。从此以后我就像一个熟朋友一般经常出入于他的小家，尤其在夜深人静之时，总喜欢一个人呆在那一片宁静里，一边听着音乐，一边欣赏着他的文字，感觉那真是一种很美的享受。
他的文字真的很美，给人一种很纯净的感觉，和我骨子里崇尚的一种简单与率真不谋而合，想象中的他细腻而温和，同时又不乏幽默与调皮，而且又有几分执著、几分敏感，对生命与自然充满一种由衷的热爱与关注，在他眼里草叶上的露珠可以舞蹈、秋风中的白桦林可以吟唱、红尘途中的一个眼神可以追忆、阡陌路上的几排归雁可成诗行，我想，他无疑也是很浪漫的吧，他有一颗多么善感的心啊。我喜欢和这样的人交往，真希望和他认识，真希望被他关注。
就这样和他在博客上浅浅地交流着，转眼之间日历从2月翻到了5月，和他在博客上认识也有3个多月了。有一天看他在博客上聊起自己的QQ空间，聊及对过往朋友的缅怀与追忆，终于知道，他也是玩QQ的。于是，有那么一天我终于通过留言怯怯地问及他的QQ号，同时为自己的冒昧之举深感不安，未曾想他看到我的留言后很快回复了我，并告知了他的QQ号码。就这样，我们从博客交流转入了QQ聊天。
忘不了刚刚加他为好友时那些激动满怀的日子，那些为他等待的日子，每天每晚，我像个刚坠入情网的女子，似乎这样打比方也不够准确，总之是非常欣喜与激动吧。他呢，似乎也不讨厌我，他说他也很喜欢我，可我怎么可以相信呢，这世间哪有这么美的事呢，当你正喜欢着一个人时，而这个人也正喜欢着你。我总不相信他是喜欢我的，但在心里却很喜欢听他说喜欢我的话。
如何描述那些快乐的岁月呢，两个心灵相吸的朋友，两个为这份友情默默沉醉的朋友，两个总也长不大的傻瓜，两个童心未泯的家伙，就那么开心地在网上聊啊聊，从春聊到夏，又由夏聊到秋，似乎没有疲惫的时候，在我是这样。只是，我没想到，后来他终于决定摇醒我的梦了。
他说，我们总这样沉溺不好。他说，我们必须冷静一下。他说，细水才能长流。我能说什么呢，总之，在某一天，他忽然不再像以往那样在QQ上等我了。他忽然开始对我说着工作好累的话，他忽然开始玩QQ游戏，他忽然不愿再陪我说话了。
。。  。。
于是，我们终于决定各自转身，于是我在网络上唯一一个聊友就这样消失在我的世界里，一天，两天，一周，两周。。我的忧伤没有一点减轻，我的眼泪总像决堤的水库，我怀念从前，我不想我们就这样消失在彼此世界里，我痛，我彻骨的痛。我怀念他对着视频用双手给我做“桃子”（一颗心）时冲我大声喊着：我喜欢你！我怀念他的笑，怀念他的孩子气，甚至他的坏这会儿都成了我不愿丢弃的宝。
我依然出入于他的博客，只是再不让他看到我的身影，我换了一个马甲，继续品评着他的文字，我伤心他不知道我对他的关注，我难过自己无法对他不关注。哎，这是怎样的煎熬啊，真不知道何时是个头。后来，有那么一天，我终于在他的博客里看到了他对我9月18日留言的回复：“文字往往出于瞬间的感动，我却因为这份捕获，收获伤痛。”
我的心忽然就变得柔软起来，我忽然有点心疼他了，想起当初的种种，忽然觉得现在的两个人多么傻啊。于是我们又和好了，只是这一次，我决定不再太要求他了，给予他想要的自由，彻底把他从我的世界里放飞，只要他开心，不论他是玩游戏，还是和别的女子聊天，一切都随他吧。生命是有限的，让我们尽可能地给自己喜欢的人多一些美好与快乐吧。
当我终于把一切放开，当我终于明白我和他之间也不过是一个转身的距离，就可以继续成全彼此间的美好，于我，又何乐而不为呢。从此以后再不把他紧紧束缚，从此以后再不会为一些无谓的事情伤心，从此以后我要我们开心，从此以后，我要像他那样学着宽容一切、包容一切，学着把心打开，学着拥抱简单生活中转身既得的快乐与美丽。嗯 ，我们的故事讲完了，就这样，一切在平淡中成就着完美。
也许此生我们一直无缘相见，因为隔着山山水水。可谁又能说，所有的美丽不曾花香弥漫呢。
新家落成
分类：「点点滴滴。随想随记」 2010-09-10 09:30
新家落成
（文/清儿）
今天是清儿的生日。
呵，为了答谢朋友们这两年多来对清儿的支持与厚爱，所以清儿连夜赶制了一个相册。呵，也别管好看不好看了，看在今天是清儿生日的份儿上，还是希望朋友们多说点好话吧。
呵，有点激动，有点语无伦次，这会儿真不知道该说什么好了。还是先传照片吧。文字部分等心情平静下来后再慢慢写。
视频：清儿近影
（制作于9月9日深夜，9月10日凌晨）
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写在生日这一天
（文/清儿）
呵，激动了一整天，这会儿天都要黑了。还是用文字记录了这一天的细枝末节吧。毕竟，对于清儿来说，它多多少少有那么点与众不同。
此刻是北京时间2010年9月10日傍晚18点43分。今天是清儿的生日，能够和所有的老师一起过这个节日是清儿的荣幸。呵，这里祝所有的老师及教育工作者教师节快乐哈。说实话，清儿这辈子最尊敬和最最向往的职业就是老师了。如果这辈子清儿能做老师，那两个节不就可以合二为一了么，想来，是多么美好的一件事啊。
虽然清儿不是老师，但清儿的妈妈是老师。记得小的时候，家里总是聚集着好多高年级的大哥哥和大姐姐们，TA们是来向妈妈请教数学题目的。那时妈妈教初中的数学，后来，初中部搬走了，妈妈开始教小学毕业班的数学。妈妈是一位很敬业的老师，也是一位很称职的母亲。因了妈妈，我的数学成绩是一路领先，直至后来顺利考入武汉大学。
{以下文字写于2010年9月11日，早上8点23分。}
昨天中午在父母家吃的午饭，又向他们问起自己的出生时辰，妈说是9月10号的凌晨三四点，她说生我时她都听到鸡叫了，感觉天都要亮了。可是我清楚地记得，在父母卧室书桌的抽屉里，放着一本很古老的小日历，在日历的封皮上赫然印着我出生的那年，翻开日历，翻到我出生的那一天，旁边有爸爸用蓝黑笔水做的一个备注：“××（清儿的小名，此用叉叉代替），生于凌晨一时许。”我向妈说起这事，妈说，反正那个时候也没有手表，时间都是随便估的，你爸肯定也是随便估了一下，正在旁边吃饭的爸，一向不善多言的爸，突然来了一句：“谁说的，我明明问了医院的医生的。”妈笑了，我也笑了。呵，这么多年，我一直以为自己生在黎明时分呢，所以清儿的名字里一直有一个“黎”字。原来，清儿是生在黑漆漆的长夜啊，怪不得清儿这么怕黑呢。
{以下文字写于2010年9月11日，傍晚18点35分。}
清儿虽然生在秋天，但最喜欢的季节却是春天。许是因为小时候生活在农村的缘故吧，那时最怕听到秋蝉断断续续的叫声，总觉得什么东西要远去了，要结束了。再不能到村后的小河打水仗了，再不能到房前屋后的小树林里捉爬叉（蝉的幼虫）了，再不能躺在小院的丝瓜棚下数星星了。天要冷了，黄叶要覆满地了，曾经繁华的枝头终要光秃秃的直插云霄了。
从小清儿就是一个敏感、害羞、内向、拘谨的女孩子。始终不太喜欢去人多的场所，始终和人群保持着让自己感觉舒适的距离，始终喜欢沉浸在一个人的世界，或发呆，我看书，或咬着指甲遥想一下远方，或做做白日梦什么的。
始终觉得自己有着一颗过于善良和柔软的心。总会过多地考虑到别人的感受，总会某名地给自己和别人带来一定的压力。感情比较脆弱，怕疼，怕冷，怕黑，爱掉眼泪。
喜欢感受美好的事物。喜欢风景。喜欢文字。喜欢音乐。喜欢电影。喜欢美食。喜欢艺术。喜欢孩子单纯的笑脸。喜欢人世间的美好与和平。喜欢人与人之间的爱（此为大爱）与和谐。
{以下文字写于2010年9月11日，晚上19点23分。}
9月10号是清儿的生日，犹豫了好久，还是建立了这个新博。有句话说，吾心安处便是家。也希望在以后日子里，能安安心心地呆在这里，怀着一颗淡定而美好的心灵，用文字记录下属于自己的似水年华，给我的流年和巧合路过的你。
这个博目前的访问权限是所有人都可以访问。估计一周后可能会修改为：仅好友可以访问。之所以要做这样一个访问权限上的限定，也许只是想让自己在写字的过程中更能保持心灵的真实与安宁吧。毕竟自己不是一个很能融入喧嚣世界的女子。
如果你还不是清儿的好友，请一定记得留言或留评告知清儿，清儿会慢慢把你们加到清儿的好友里。记得在9月18号以前告诉清儿。因为这个博将在9月18号那天设定为仅好友可以访问。
时间关系，这篇日志到这里就不再往下写了。最后谢谢所有在清儿生日这天以各种方式给清儿发来祝福的朋友。只想说，有你们真好。清儿在这里也祝福所有的朋友幸福顺意，开心每一天！
清儿，文字最后完稿于2010年9月11日，晚19点52分，于河南家中。
PS：
本来还想详细地记录一下9月10号这一天，收到的自己心仪的几位朋友的生日问候。后来想想，还是暂时留个悬念吧。因为以后文字肯定还要涉及这方面的话题，呵呵。谢谢Ta，还有那个TA。呵，说你呢，你还瞅谁呢。
2010-09-11 | 女儿八岁了

2010-12-15 21:50
女儿八岁了
分类：「围城内外。家居美食」 2010-09-11 20:00
女儿八岁了
（文/清儿）
今天，是女儿的生日。不知不觉，女儿竟已满八周岁了。呵，时间过得好快啊。八年前的今天，女儿还是个刚出生的婴儿，如今身高已有一米三七了，呵，再过一两年，估计就要高过我这个妈了。
女儿长得不像我，无论从外表到性格，都像她爸爸，见到的人都这样说。她爸爸眼睛是内双的，她也是。她爸爸个子很高，她现在在同龄小朋友中也是鹤立鸡群。她爸爸乐观向上，她活泼开朗。她爸爸特别能吃，却怎么也吃不胖。她呢，用我妈的话说，文文（女儿小名）吃一顿，能顶上皓皓（弟弟孩子的小名，小家伙比文文小一岁半）吃一天的。用我爸的话说，文文吃一天的，能顶上皓皓吃一个星期的。呵，虽然女儿很能吃，可女儿就是吃不胖。用邻居的话说，你家文文个子真高啊，吃东西只会纵向发展，也不横向发展，挺会长的啊。
昨天，女儿又有了一个不小的进步，那就是竟然会骑我那辆二六女式自行车了。
平日在家没事，女儿总喜欢推着我那辆自行车在家属院玩。有时也会用一只脚滑着往前行。没想到就这样滑着滑着竟然会骑了。这真是一个不小的奇迹啊。昨天，当我看到女儿坐在高高的车座上，双脚很自在地蹬着两个脚蹬子往前跑时，我竟然看呆了。女儿还这么小啊，呵，没人教她，竟然自己把自行车学会了。呵，不错，不错，真不错。
想起自己学骑自行车那会儿，已经快满十五岁了。记得那年自己有幸以优异的成绩考上了市重点高中。因这所学校离家不近，所以为了以后上学的方便，即将升入高中的那个暑假，我跟着父母还有哥哥姐姐回到了老家。也就是在那个暑假，在哥哥的帮助下，我在家乡偌大而宽敞的打麦场上练起了学骑自行车。我清楚地记得，整个练习过程，哥哥一直在后面帮我扶着自行车后座，一直不敢撒手。后来，直到我骑得像模像样了，哥哥才悄悄地把手丢开。于是，当我回身看不到哥哥，我忽然被巨大的恐惧笼罩了，于是我壮烈地从高高的自行车上摔下来了。
后来，当我从行人稀少的农村来到人流拥挤的城市，我骑车的感觉又找不到了。那时我总是三天两天和人撞头，每次放学回家，腿上总是青一块紫一块的。那时我骑的是爸爸的二八加重自行车，记得是永久牌的。
呵，好像写跑题了。继续说女儿，毕竟今天是女儿的生日嘛，还是回到正题吧。
有时觉得生命真是个奇迹。如果没有第一次恋情的失败，我想我肯定不会给《当代青年》写信。如果我不给《当代青年》写信，我想这一生我绝对不会认识孩子的爸爸，那个当时还在云南边陲当兵的老公。
在和老公恋爱的过程中，因了地域，因了一些很现实的原因。我们也曾试着分手了很长时间。要不是妈妈背着我给老公去了一封信。要不是老公看完那封信后被感动。我们也不会再度复合，并最后走进婚姻。
最有戏剧色彩和决定意义的当然还要数2001年12月29日那晚。
那晚，当坐了二十多个小时火车的老公俯身问我：“今晚可以吗，不会怀孕吧，我怕刚坐过火车，精子们很疲劳，质量不好。”
当时我掐指算了算，记得这个月例假是12月18号，今天是第11天（身上干净后的第六天），应该不会怀孕吧。总觉得排卵期应该在第16天前后吧。于是那晚，我答应了老公的求欢。
之后，我一直用体温计测量着体温。我发现，就是这一次求欢，我竟然怀上了。一个月后，我竟然有早孕反应了。记得当时老公已回安徽上班了。因为当时我和老公还分居在两地。
整个早孕过程，我反应得很厉害。人嗜睡，全身无力。吃什么吐什么。当时我一个人，住在离妈家很远的另一个家属院里。记得那个家属院不通暖气。腊月的天气，雪花飞舞。老公在远方。我一个人在房子里吐得一塌糊涂。
很多时候，我一个人呆在空荡荡的房间里，听着班得瑞的轻音乐，陷入一种有些想睡有些想吐的状态。许是因为早孕时期听多了班得瑞的曲子吧，以致到现在一听到班得瑞的曲子就想吐，呵，也不能这么说，总之就是有种类似于早孕反应的感觉吧，人嗜睡，轻飘，还有那么点想吐的感觉，呵呵，真是要命啊。
后来，我回到了父母家。整个孕期我是被妈照顾着过来的。妈给我做好吃的。妈带我出去散步。妈陪我说话唠嗑。整个孕期我是在一种很平和很开心的状态下度过的。
{以上文字写于2010年9月11日，星期六，晚九点以前。以下文字写于2010年9月12日，星期天，上午10点以后。}
要说整个孕期有什么不开心的话，那就是和领导，和工作之间的一些小矛盾无法排遣、无法回避等事宜。自己虽是名牌大学毕业，但由于性格的原因，以及家庭背景的原因，所以这么多年来一直在一个不太理想的岗位上工作着。印象最深的就是，整个孕期，自己依然要三天两头地值夜班。值班室有许多设备都有很强的辐射性。而且值班室也没有床可以休息，只有几把椅子，和一个又破又短又窄的硬沙发。可就在这样一种工作环境下，清儿却一直到怀孕八个多月时，还要在那里值着夜班。之前给领导说了许多次，却始终不给调岗，想来是蛮让人窝气的。
八月中旬，老公终于把我从河南接走了，接到了他上班的地方，安徽宁国水泥厂。从此，我的产假算是提前开始休了。
其实四五月份的时候，怀孕四个多月的清儿就曾被老公接到安徽住了一段时间，只不过当时只在那里呆了很短很短的一段时间，大约有两三个星期吧，然后就又坐着火车回河南上班了。由于中途没有直达车，所以旅途中要转好几次车才能到家。怀着小宝宝的清儿当时也蛮折腾的。我想这也是致使女儿后来提前一二十天出生的原因之一吧。
由于清儿最后一次例假时间是2001年12月18号，这样算来女儿的预产期应该在2002年的9月25号前后。 所以八月中下旬的时候，我一直以为自己离生产还远，所以经常坐着老公的自行车，颠簸在安徽农村，从水泥厂去往婆婆家的路上。那是一段还没修复的路，那是一段坑坑洼洼的路，那是一段有点恐怖的路。在那个炎炎的夏日，腆着大肚子的清儿坐在老公二八加重自行车的后座上，紧紧地抱着老公的细腰，一次次在白天在黑夜穿越那段颠簸之地。
2002年9月7日，我走在安徽农村、那些乡村的小道上，我明显地感觉到自己的身子有些坠。
2002年9月8日，深夜。我在床上翻来覆去。怎么忽然感觉，呼吸有些困难起来了？怎么忽然感觉，肚子胀得有些难受了？当时我还不知道，这些都是临产前的征兆。
2002年9月9日，晚九点左右。老公去上班了。我一个人坐在租住的屋里翻看杂志。记得当时我是坐在一把竹椅上，记得当时我手里翻看的是一本《读者》，记得当时床头柜上的录音机里还在放着班得瑞的轻音乐。
印象中自己当时好像是要起身做什么，也许是想倒一杯水，也许是想换一本杂志，也许是想换一盘音乐带。我就那样欠了一下身，忽然感觉下身一阵温热。
当时有点好奇，于是赶紧起身去看。我看到在深棕色的竹椅上有着点点粉色的液体。
于是我随手撕了一些卫生纸，把它们轻轻地擦拭掉了。然后继续坐在竹椅上看书，同时等着老公深夜11点半下班回来。
之后，又过了几分钟，当我再度起身时，更多的粉色液体（白中带些血丝，它们在暗夜橘黄灯光的照射下，看起来有些粉。）从下体涌出来。我忽然心头一紧。
最后我终于快速地做出了一个决定，那就是赶紧步行去找老公去。
于是，在那样一个深黑的夜，我一个人走出我们租住的小屋，走向老公上班的地方。大约二十多分钟后，我终于走到了老公的单位，来到了老公上班的地方。老公大老远的一看到我，就快步向我迎了过来。因为当时我的肚子已经很大了，所以老公也是蛮不放心的。
当老公搀着我，想要把我搀到他上班那个地方的一个椅子旁，想扶我坐下。我的内心是稍稍有些惊惧的，因为我又想到了刚刚的两次见红。我对老公说了刚才的情况，老公一听马上就坐不住了，对一同值班的同事说：“可能我老婆要生了，我得赶快回去准备一下。”同事说你们快去吧。于是老公用自行车推着我，很有些不放心地问：行吗？我说没事的，能坚持，你就不要这么紧张了。
本来9号那天的白天，老公都和我说好了，因9月10号那天是我的生日，老公说到时一定带我去城里转转，顺便给我买份生日礼物什么的。
可是9号晚，这个让人有些惊惧有些担心的晚上，注定了一切不能按计划行事了。老公说，咱们赶快住院吧，我说，还是等明天早上再住院吧。老公说，那好吧，你要是感觉有什么不舒服，一定要马上喊醒我啊。之后老公便侧身睡下了，但睡的不是很沉。夜里总会问我，感觉怎么样，能坚持吗？
9月9号深夜。一个略显得有些漫长的深夜。我的肚子更加胀了，我的呼吸更加不畅了。我一次次把眼睛望向窗外，感觉这个夜咋就这么长呢，怎么这天，还不亮呢？
大约凌晨四点钟的时候，我开始感觉到肚子有些说不出的疼，一阵一阵的，无法控制，无法逃避，无法卸下，反正就是一种似乎总也避不开的疼。
大约凌晨五点钟的时候，天终于有些亮了。我终于听到卖早点的吆喝声了。我的肚子疼得更厉害了。依旧是一阵一阵的，只是间隔的时间越来越短了，疼的次数越来越多了，疼的时间越来越长了。
未完待续。。今天（2010年9月12日）是八月初五。女儿的阴历生日。中午全家一起，准备在外面吃个饭。呵，昨天还给女儿订了个大蛋糕。刚好，清儿也可以沾点女儿的光，和女儿一起补过这个生日了。。更多后续文字回头继续往下写。。这会儿要去饭店吃饭了。。（2010年9月12日，农历八月初五，上午11点15分。）
{以下文字写于2010年9月12日，星期天，下午14:15以后。}
后来我才知道这种临产前的呈节律性的阵发性疼痛，就是宫缩。书上说，临产前最重要的三大征兆就是阵痛、见红和破水。而目前我这三样，好像都不同程度地出现了。
2002年9月10日，早上5点，也就是我生日那天，一大早，我便和老公匆匆收拾了一下，带了些入院所需的东西，还有一些出生婴儿所需的东西，然后便往医院的方向走去。租住的房子离医院不远，所以我们选择了步行去医院。路上， 我的阵痛越来越厉害了。疼痛加剧，间隔时间缩短。我用手捂住肚子，尽量不叫出声来。缓缓地跟在老公身后，往海螺医院，即女儿后来出生的医院，走去。
医院的产妇可真多。我们没有床位。一开始只能呆在走廊上等待床位。后来，大约是上午十点多吧，终于等来了一个床位，好像是好多人一个房间。之后，医生开始给我做临床前的一个全面性的检查。我记得有彩超。医生对我说，孩子发育正常，就是脐带缠绕住了脚踝，问我可否选择顺产。我毫不犹豫地对医生说，我想试试，实在不行的话，到时再剖腹不迟。医生说，好。
记得来安徽前，在医院上班的姐姐一个劲儿地对我说，你个头小，骨架小，而且人又瘦，最好选择剖腹。我知道，姐姐是怕我在生产的过程中遭罪，怕我出危险。
的确，我不高，身高只有一米六左右。的确，我不胖，结婚前体重只有八十来斤。的确，我骨架小，像个孩子。一直到生产前，我的体重也只有一百一十来斤左右。我是瘦了点。但为了孩子，为了孩子的健康，我还是决定勇敢一次，决定承受生产前的剧痛，决定选择顺产，而不是剖腹。另外，这十多年来，我一直为痛经所困扰，听过来人说，顺产可以缓解痛经。所以，为了孩子，为了自己，我决定咬牙挺过生产前的宫缩性疼痛，给孩子、给自己一个更好的未来。因为我听医生说，顺产的孩子不容易得呼吸道方面的疾病。还有就是瓜熟蒂落，更符合自然法则。
我只是没想到这种宫缩性疼痛会持续这么久。从9月10号凌晨四点左右，一直到当晚11点多，这种疼痛越来越让人难以忍受，我感觉我简直快撑不住了。我吃不下一点东西。早知道疼痛会这么难受，让人吃不下一点东西，我应该在9号晚或10号晨选择吃一点东西的。可是现在，这种疼痛无休无止，几乎没一点时间间隔了。我觉得我真的快撑不住了。我已有二十多个小时没吃任何东西了。我的整个人随着疼痛一起沉沦，沉沦。大约在9月10号夜11点半左右，我的神思开始有些飘忽了。老公一次次去找医生，医生过来试了一下，说，才开了一指。总之，不行，还要等。大约到11点45分左右，我开始进入一种迷离状态，老公完全被吓住了。于是飞速去找医生。于是我被医生快速地推进了产房。呵，估计再不推，可能要出现生命危险了。
在产房里，医生一直叫我用力。由于连续二十多个小时没有吃一点东西。由于从凌晨四点到深夜十一二点连续二十来个小时强烈的剧痛。此刻的我，似乎已完全处于一种不受控制状态。整个人除了疼还是疼。后来，又似乎有一种要拉大便的感觉。医生说，就是这种感觉。别怕出丑，用力，再用力。孩子就快要出来了。
长这么大，我从来没有这么难受过。从来没有这么狼狈过。从来没有这么痛苦难熬过。我甚至在想，经历了这一切之后，从此，所有的苦难，我都不会再害怕了。让这一切早些过去吧，我在心里一遍遍地对自己说。
可是，时间仿佛凝固了一般。一切没有一点进展。医生说，快点用力，孩子快出来了。可是，我是真的使不上力气了。我的力量哪去了啊，我怎么不听使唤了啊。。
再后来我什么也不知道了。。
老公后来说，我在产床上有片刻的昏迷，或者说休克。也许是疼得太很了吧。可能疼痛已超出了我所能承受的极限吧。
醒来之后，我闻到一股难闻的胶皮管味。原来我的鼻腔被插上了氧气管。
之后，我听到剪子剪肉的声音，喀嚓，喀嚓，但是我的下体却感觉不到疼痛。我想大约是下面被用了麻药的缘故吧。
之后，我听到婴儿一声脆亮的啼哭，在黑沉沉的夜，带来精神世界的美丽曙光。呵，这一切终于熬过来了。
之后，医生把婴儿抱到我面前，对我说，是位漂亮的千金，体重五斤八两。
之后，老公和婆婆把女儿接了过去，送到了婴儿房。在他们从医生手中接起孩子的一霎那，我听到老公对婆婆说，妈，你看她的手好白，指甲盖好长。
时隔多年，这句话一直印在我脑海里，挥都挥不去。眼前，总有老公看孩子时的那份沉醉。
之后，医生开始给我输消炎药。老公就坐在我身边。每次，他一听到婴儿哭啼的声音，便箭一般地起身，向婴儿房冲去。每次回来，都会嘿嘿笑着，冲我来一句：嘿，我刚听错了，不是咱们的再哭。
之后，我忽然感到全身奇痒无比，顷刻间，全身起了许多大扁疙瘩，仿佛蚊虫叮过一般，这种大扁疙瘩遍布最多的，是在胳膊上，简直一个挨一个。老公说，没看到蚊子啊，怎么你胳膊上这么多疙瘩啊。我喊医生过来看看吧。
很快，医生便被喊过来了。她俯身一看，立马给我终止了用药。她对老公说，这属于青霉素过敏。还好发现得及时，不然还有生命危险呢。
之后，医生又给我换上了另一种消炎药。
几个小时后，消炎药输完了。于是我被转入婴儿房。和刚出生的婴儿睡在一张床上。
我俯身看着那个在我肚肚里长大的小宝贝。怎么也看不够。
可惜我没有经验，不晓得该如何给这个可爱的小宝贝喂上第一口奶。孩子由于饥饿哭得上气不接下气，当时老公实在是听烦了，对婴儿来了一句：哭，哭，再哭老子铲死你。（其实，老公不是这样的。其实，老公——心蛮软的，记得女儿刚出生时，他整整一个星期没有合眼。主要是孩子当时连续十来个小时的哭泣让他搞得实在是吃不消了。）
也许，这只是老公激愤之中的一句口头禅，却在我听来犹如当头一棒。所以，当老公试图给我盖床单时，我恼怒地蹬掉了。当时麻醉药已去。我的下体撕裂一般地疼痛。可是，当老公再一次给我盖床单时，我再次拼着全力瞪掉了。这时，我感觉到下体的疼痛几乎要把我带到深渊去。
老公终于向我屈服了。他去找了医生和护士。后来在医生的帮助下，我终于给孩子喂上了第一口奶。看着孩子吮吸奶头的表情，我的泪水一滴一滴，落在孩子稚嫩的面庞上。我知道，这是，幸福的眼泪。
不写了。太多回忆，一写起来就收不住尾。
此刻，书桌的抽屉里，还被我精心收存着孩子的脐带，那是八月十五那天，女儿出生第11天时，落下的。还有女儿的胎毛，那是女儿半岁时剃下的。还有女儿的长命锁，那是女儿的干爸干妈送的。
我觉得，长这么大，我从来没有这么深切地爱过一个人。可是对女儿，我有时就是这么身不由己。
写了这么多，也许只表达了一个意思，那就是，爱。
其实，只有这一个字，爱。才是我想写的。其他的，都是这个字的旁白。
文字最后完成于2010年9月12日（农历八月初五），下午15点35分，于河南家中。
女儿小名：文文
出生日期：2002年9月11日（农历八月初五）凌晨0点10分
出生时：体重五斤八两，身长五十厘米
目前：八周岁，体重64斤，身高一米三七
个性：善良，心软，活泼，爱笑，不怯生
（下图为宝贝女儿六岁零八个月大时，我给她抓拍的一张照片。）

摄于2009年5月1日。当时女儿在观看别人钓鱼。

PS：昨天上传了十多幅女儿不同年龄段的照片。今天，重新整理文字后，决定照片只保留这一幅。呵，主要是女儿最喜欢这幅。
（清儿，2010年9月13日，上午10点半前后，对文字做了第N次修改，对图片做了一定程度的删除。也许，只有第一时间赶到这里的人，才可能看到那些原汁原味的东西吧。清儿的博客，文字和图片始终在变动中。以后，也可能是这个样子吧。因为，生活和心情，始终在变化中。）
10-09-12 | 亲情树
2010-12-15 21:55
亲情树
分类：「点点滴滴。随想随记」 2010-09-12 15:00
亲情树
文/清儿
这个月的10号是清儿的生日，这个月的11号是女儿的生日，这个月的12号是女儿阴历的生日（八月初五），加上又是星期天。所以早在上个月末，全家人就敲定，准备在这一天在“亲情树”聚个餐。
10号是星期五，家人很难聚在一起，因为许多人都要上班。11号又赶上我的白班，同时小外甥还在上学，周六不休息。妈说，那就12号吧，12号大家都有空，又刚好是文文（女儿的小名）的阴历生日。老公说，好啊，那就定在12号，到时我提前定个蛋糕，同时亲自去“亲情树”一趟，最好能定个包间啥的。
11号下午，老公从我包里取走了大拇指饼屋的优惠卡（凭卡可以打八折的），走之前俯身问我，这次还是定水果型的蛋糕吗，我说是啊，妈说了，不要定特大号的那种，定最小号的就行了，因为到时大家还要吃菜呢。
12号中午11点半，妈打来电话，说她和爸爸坐弟弟的车先去了，问文文可否一起去，文文一听要坐舅舅的新车，那速度跑的，比百米赛跑还快呢。我这边还在和妈在电话里唠呢，那边估计已用行动回答了妈的问话。妈说弟弟的车子只能坐五个人，让我和老公一会儿骑电动车自己去。
12点差10分，我和老公在穿衣镜前大致收拾了一下自己的发型与衣着，开始向目的地，亲情树，进发。路上，路过爱家超市时，又买了两大瓶饮料，一瓶鲜橙多，一瓶粒粒橙，都是妈爱喝的。
沿着沿溪路一路向北，终于在二十分钟后到达团结路。之后往西一拐，又骑了四五分钟，终于到达目的地亲情树。跟着门口的导航小姐拾级而上，很快就到了二楼的水晶厅，也就是今天聚会和聚餐的地方。
说实话，我和老公今天来得多少有些晚。一推开厅门，就听弟弟说，就等你们俩了，咋来这么晚啊，不能早出来会儿啊。
我知道弟弟一向是急性子，老公微微地点着头，面上多少有些不好意思。其实也不能怪老公，主要是我，临行前又冲了个澡。总觉得是全家聚会，最好能打扮得清爽一些，最好那长长的直发能飘着淡淡的香。
吃饭前，大家先给文文庆祝了生日。让文文许愿，让文文吹生日蜡烛。大家一起给文文唱了生日歌。爸又从各个角度给文文拍了许多照片。谁让文文是她姥爷的心肝宝贝呢。
在自己以前的文字里，很少涉及到“父亲”这俩字。原因大概有二。一是清儿小时候和奶奶（爷爷死得早，不只清儿没见到过，连爸爸都没见到过）、妈妈、哥哥姐姐弟弟一起生活在农村，很少见到在城里上班、一年回不几趟家的爸爸。二是爸很严肃，话又不多，人又耿直，脾气又不好。妈说，爸是军人，军人性格都这样，哎，有啥法子呢。所以，一直以来，我和爸始终像两个陌生人一般生活在同一个屋檐下。婚前，我和爸的关系是让妈最最头疼的一件事。每次，爸在人前训斥我时，妈最爱说的一句话就是：“她是你的眼中钉还是咋的，为啥你就是对她看不惯啊。”我站在旁边，一声不语，心内，却分明奔流着一条泪的河。爸也不多言语，之后依然是对我横加指责，依然是对我没什么好脸色。
记得有次去三峡，路上遇到一个用扑克牌算卦的新疆老人。他给其他同事都算了一卦，感觉还蛮灵的。当时我心情不好，一直站在旁边默默地围观。后来他非要给我算一卦，让我从他手里抽牌。我按照他的指示随便抽了几张牌。之后他给我算了工作，算了爱情，同时也算了与家人的关系。他说你和你父亲处得不是很好，你们之间经常有气受。我低头看他的手里，正拿着我刚刚抽的牌七。
后来，我谈了恋爱，遇到了生命中第一个恋人。也是爸最喜欢的一个男孩。可惜我们的性格不是很合，经历了山重水复之后，我们还是分了。这份感情的失败受伤的不只是我和他（那男孩），还有我的爸爸和他的爸爸。
之前，一直觉得自己是一个缺乏父爱的人。直到遇到那男孩的爸爸（为了叙述的方便，这里就叫他“王叔”吧）。
记得刚和男孩谈恋爱的时候，男孩就对我说：“我爸爸长得比我还帅呢。”当时我还在心里乐，呵，有这么夸自己和自己老爸的吗，不愧是老王（不，是小王）卖瓜啊。
后来，终于见到了这位传说中的老帅哥（即王叔）后，我才深深地体味到，此言不虚啊。
记得那天，男孩邀我去他家吃饭。我一想到就要见到他的爸爸妈妈，还有他说的“门牙长得非常开、特喜欢王菲”的妹妹了，我这心里就跟揣个小猫似的，这心里抓挠得难受啊。哎，为啥俩人谈恋爱，就一定要这么早见彼此的家人啊。
总之后来，一切都是逃不掉的。反正后来，我还是硬着头皮跟着这男孩去了他家。他的妈妈我之前是见过的，因为之前去过我单位。他的妹妹好像之前也见过一次，当时他妹妹一看到哥哥领个了漂亮女孩（呵，臭美一下），溜得比兔子还快，不过她哥哥还是给我补充道：刚才那个，见到你就跑的那个，是我妹妹。
就差他爸爸我没见过了。那天好像，只为了见到他爸爸。好在之前有他那句“我爸爸长得比我还帅呢。”垫底，我相信，我不会被吓到的。
我只是没想到，他爸爸竟然长得如此这般——出其不意地好。我从来没见过一个中年男人长得这么好。我从来没想到，一个中年男人也能长得这般好。顷刻间，所有我喜欢的词汇都蹦到我的脑袋瓜子里来了。干净，俊雅，斯文，平和，温情脉脉，平易近人。。
那天，我终于有了一个我最喜欢的长辈，王叔。那天，我终于体会到了什么叫父爱。那天，我终于对这个男孩和这个家有了一种说不出的依恋和依赖。那天，王叔做了一桌子的好菜。那天，王叔做了我从没吃过的银鱼汤。
以致后来，当我和男孩分手后。当我和最终成为我老公的那个有了爱情的结晶后。当我的肚子里涌动着一个新生命时。我竟然不能控制地怀念起那碗银鱼汤来。整个孕期，我最想喝的就是银鱼汤。我和妈说起，我想喝银鱼汤。妈立刻去超市给我买了许多银鱼回来，并亲自下厨给我做了满满一盆银鱼汤。
当老妈兴高采烈而又小心翼翼地把那盆做好的银鱼汤给我端出来，我怀着饥渴的心情品尝了一大勺。之后，我听到心里的叹息：不是我记忆中的那种味。一时间我木在那里，直到后来，眼泪奔涌而出。我不敢让妈看见，于是偷偷地跑到卫生间去了。
这些年，我努力地想要忘记过去，想要忘记过去那份情感所带给我的或美好或凄楚的记忆，可总会于不经意间，让往事的细微点滴在心里沉浮，湿了我的眼，痛了我的心。我终于知道，过去早已成为我身体的一部分。我现在要做的不是忘记，而是让它怎样更融洽地和我相处，和现在相处。
我知道，我没有忘记他爸，他妈，还有他妹妹。他们都很喜欢我，至少在那个时候。记得有年春节，他父母打电话让我去他家。记得那个春节我和他的家人一起过节。他的妈妈给我盖棉被，他的爸爸（也就是王叔）将另一床棉被放在我身后，以便我能靠着棉被看电视，感觉上更舒服一些。
每次去他家，我都会受到许多特殊的优待。我都能感觉到那份融融的亲情。此刻写到这里，我的眼里一直泛着泪花。
我想起和他分手的那天。他爸爸（王叔）打电话约我出去吃个便饭。那晚，王叔和我说起许多事。也说了许多心里话。他说：“你姨脾气不好，但人很善良，我们俩吵吵闹闹了一辈子，每次我都在心里说，她人不坏，忍了吧。哪有十全十美的夫妻啊。你姨之前去你单位找过你，是怕孩子难过，因为我们觉得孩子很喜欢你。其实我和你姨也很喜欢你，尤其是我，将来不论他找多么好的女孩，我这心里都会有个疙瘩。不能和你成一家，是我们没福气，这在我的心里，也许会成为一个永远解不开的结吧。”那晚，我看到王叔流了眼泪，说实话，我心里也很难过，同时也充满了一种说不出的感动。但感情的事有时就是这样，不管你多么不想放手，但有些路已经不能回头。
后来，我告别了这份感情，也告别了对我比父亲还亲切的王叔。从此，我的父爱又在生命中缺失，又在缺失中断层了。直到多年后生下了女儿，那个被爸爸看作心头肉的小宝贝。我才再度间接地体会到，一向不苟言笑的爸爸，那深埋的父爱。
记得我和老公谈恋爱那会儿，爸爸是极力的反对。我知道，在他心里，还是无法忘记那个给了我第一份恋情的男孩。后来，我和老公结了婚，爸一直有些郁郁寡欢。之后，我怀了孕，住在父母家，爸有时还会像训斥小孩一般训斥我。有次，由于太委屈，我终于哭得全身发抖。因当时肚子里怀着孩子，所以这让妈特别伤心，一向隐忍的妈妈，终于和爸大吵了一架。从此，爸略略有了收敛，不再像以往天天训斥我了。
之后，我去了安徽。所以整个生孩子的过程，是在安徽度过的。我知道，妈肯定会对我担心不已。我不知道，爸对我会不会担心。
在婆家住了半年多后，产假到了，我不得不带着半岁的女儿回河南上班了。那天，老公送我和女儿回河南。我们坐的火车，一路上转了好几次车。二十多个小时后，我终于又回到了阔别半年多的家乡。
当我走出车站。我看到了妈妈，在妈的身后，还站着爸爸。妈把孩子接过来。我记得女儿当时穿的是一件粉色的袄子，显得小脸蛋嫩粉粉的。我知道，爸喜欢白色，喜欢一个人长得白一些。老公就是由于脸黑，一直不遭爸爸待见。好在有了女儿后，爸对老公也有了一百二十度的大转弯。所以，我常常觉得，女儿是这个家的幸运星和粘合剂。
爸特别喜欢女儿。从见到女儿的第一眼起。他的眉梢就浮满了笑意。之后的日子里，我由于要上班，老公以及孩子的爷爷奶奶都在外地，所以，女儿几乎是被爸一手带大的。好在，女儿一直很乖，而且特别能吃，所以喂饭时相当方便。不担心吃不饱，只担心会吃撑。每次爸给女儿喂饭，女儿都会用两个小光脚打拍子（就是两个小脚往一处碰），显出很欢快的样子。一直到现在，大家都记得女儿小时候的这个极具个性和代表性的动作。
因了女儿，我和爸的关系修复了。因了女儿，老公和爸的关系修复了。因了女儿，全家人再聚在一起时，再也不觉得局促了。因为，有女儿这个和事老啊。女儿总能用她孩子气的天真的语言，逗得大家哈哈大笑。尤其是爸爸，只要一看到女儿，那眉眼，就笑开了花。
今天中午，一家人聚在一起很开心。席间有爸，有妈，有姐（姐夫有事，没来），有大学在读的外甥（90后），有弟弟，有弟媳，有小侄子皓皓。（哥哥、嫂嫂，还有大侄子聪聪，因在上海，未能出席。）
总之这是一个其乐融融的聚会。大家一边吃着，一边说着。而时间，却健步如飞，转眼就到了彼此说分别的时间了。好在，趁大家说话的当儿，我偷拍了一些照片，发在这里，也算是对这次聚会的一种回味吧。
总有一天，一切会成为过去。总有一天，一切只剩下回味。好在人生，有回味已难能可贵，于我，已足矣。
清儿，文字补写于2010年9月13日，下午16:00至晚上19:23。（中间有一两个小时的停顿，因QQ里遭逢一位重量级人物，呵呵。）
很快便到了水晶厅，也就是这次聚餐的地方。

文文和皓皓一起在撅着小嘴、鼓着腮帮子吹生日蜡烛。

文文和皓皓在吃蛋糕，皓皓在对我做表情。
爱情之后（上）
分类：「点点滴滴。随想随记」 2010-09-13 22:30
爱情之后
（文/清儿）
在上篇日志《亲情树》里，写到了一个人，那就是第一次让我体会到父爱的人，王叔。他是我初恋男友的父亲，一个儒雅俊逸的中年男人，一个温和亲切的父辈长者，是清儿此生在心里默默感激的人。
经过了这么多年，年轻岁月里的许多往事我还是无法忘记。想起刚和初恋男孩WJ分手那阵子，我总是在最要好的几位朋友面前掉眼泪，我总是会和她们讲起当初我和WJ之间发生的一些扣人心弦的细节。
记得被我说得最多的一件事就是——
有年冬天，当我和WJ第三次复合（我承认，我们的恋爱一直不太顺畅，所以一路上我们总是分分合合，一次又一次），那晚，我们沿着骏马河一路向北，那是一个干燥而寒冷的夜晚，没有风，但一向怕冷的我还是穿上了刚刚购置的长及脚踝的风衣。风衣是深棕色的，有着不菲的价格（它是清儿目前为止买的最贵的一件衣服）。
那晚我们在寒气逼人的夜色中漫步。我们款款而行。他温柔地走在我的旁边。很随意地向我问起衣服的价格。我如实说了。记得那晚他吃惊、含笑（先吃惊，后含笑。吃惊是因为价格，含笑可能是因为，还好，我花的不是他的钱）的表情。我不言不语。他把手伸过来，想要牵着我。可是我们俩竟然同时被电到了。于是他很自然地把手缩了回去，冲我微微笑了一下。
又走了一段路，他又忍不住把手伸过来，可是他又被电到了，当然，我也同时被电到了。那晚我在日记里写下：今晚，终于有了触电的感觉，和他。
很多年之后，有天，适逢我值夜班。在冬天的值班室，我去取柜子里的东西，发现自己一次次被电到，我才惊觉，也许，当年，让我触电的，不是他，而是冬日里的静电吧。
只是当初，我好像被爱情蒙蔽了双眼，总感觉他身上有一种说不出的魔力，牵引着我，一次又一次，走向有他的磁场。
时隔多年，我依然无法很平和地去述说我和他的故事。其实，我真的好想完完整整地写出我和他的故事，包括每一个小细节。我总在想，我之所以走不出这段往事，是因为这么多年，我一直在刻意逃避。对于过往，我始终不敢用心灵去正视，用文字去梳理。可是它一直在那里，始终在那里，任我如何去努力，都无法将之彻底忘记。
那天，挂在网上看一部很老的韩国电视剧《冬季恋歌》，看到男主人公姜俊尚因出了一场车祸，而把前尘往事统统忘记，之后便以新的身份，新的名字（李民亨），开始了另一段不同寻常的人生。剧中，李民亨的主治医师无意间说起，说人是可以通过催眠方式，选择性地忘记过去的。当时我就在想，人，真的可以这样吗？真的可以借助一些科学手段，而选择性地忘记过去吗？
不禁又想起去年某个时候，在网上遇到一个人，他是无意间加的我的QQ号。我们聊了一些日子，他向我说起工作的压力，生活的困顿，说起自己过些日子要去省城Z市一下，说想对自己实行催眠术，说这样做只是为了放松一下神经，通过催眠忘记过去的不愉快，以便在未来日子里以更积极饱满的状态迎接工作与生活的挑战。我不知道他后来有没有去做催眠术，因为我这个人一向有点孩子气，记得有次和他在QQ里聊着，不知怎么就和他说恼了，所以我随手就把他拖到黑名单里去了。
前几天，看了一期“非诚勿扰”（江苏卫视，每周六、日，晚21:10），记住了一个男人，或者说记住了这个男人在台上说的一句话。无容置疑，这是一个非常优秀的男人。印象最深的是他出场时，台下发出了一阵惊呼声。之后，第一印象，24位女孩的灯全都亮了，台下又是一阵惊呼。连坐在旁边的黄菡老师都说，这个男孩是目前参加非诚勿扰节目的男孩中她所见到的最优秀的。
就是这样一位男孩，最后却没有配对成功。为什么呢？
只因他说了一句真话。
在VCR中，他说起之前的恋情，说他目前还无法完全忘记这个女孩。然后有嘉宾问：这段感情会影响到以后吗？他坦诚地回答：可能会的。
于是，顷刻间，24盏灯灭了一大半。
其实，我很理解那些女孩的担忧。毕竟，谁也不想拿自己的感情去冒险。谁也不想让自己的男友在和自己谈恋爱时，心里还在想着别的女孩。爱情是很私人的一件事，它具有排他性，这就要求爱情须尽可能地纯粹一些，彼此把对方放于首位，“你的眼里只有我”，彼此“相看两不厌”。
但爱情又是看不见摸不着的，你无法看清对方爱你到底有几分，你无法把握你在对方心里的确切位置及分量，你无法知晓在他心灵的一角，除了你可否还会有别的人平分秋色。每个人都有着自己的过去，这是无可回避的。唯一能做的，除了接受，就是包容。毕竟初恋成功的人，还在少数。
我很欣赏这个男孩，欣赏他面对自己心灵时的那份真实，欣赏他面对嘉宾质问时的那份真诚。总觉得他是一个有故事的人。有时，不是他不想忘，是忘不了，不能忘。写到这里，又想穿插一个故事，这个故事是在上海卫视的“幸福魔方”栏目上听来的。
说有一个女孩，处了一位很不错的男朋友。俩人感情也很不错，已经到了谈婚论嫁的阶段了。忽然有天，女孩无意间发现她的男友竟然背着她还在与前女友保持着联系，并且拿钱资助前女友。
之后经过主持人陈蓉的问询，证实了这男孩的确在资助前女友，而且俩人之间一直保持着较密切的联系。再往后，随着节目的不断展开，真相也渐渐浮出水面。
原来，男孩在前女友之前还有过一段很深的恋情，且那段恋情最终以失败而告终，并给了他较为沉重的精神打击，是前女友扶持着他走过那段最黑暗的岁月。等男孩真正冷静下来以后，才忽然意识到，前女友并不是自己要找的女孩，只是因为自己当时太脆弱，太需要依靠，所以才这么稀里糊涂地和前女友有了一段剪不断理还乱的不堪的感情，而且前女友还为他堕过胎，为他付出很多很多。之后，男孩遇见了现在的女孩，感觉这女孩正是自己喜欢的类型，于是便毅然决然地和前女友分了手。没想到前女友却因自己的离去而患上了严重的忧郁症。所以，男孩感觉很对不起前女友，于是拿钱去资助她，于是定期给她打电话问候。在他心里，前女友更像他的一个亲人，一个经常需要他去呵护的亲人，因为他觉得前女友目前的一切都是他造成的，所以他不能丢下她不管。
感觉这还算一个有良心的男孩。只是，他这样做，又似乎对现在的女友不是很公平。好在后来，在主持人的努力下，他的两个女友都到了现场，并且做了思想上的沟通，最后终于找到了一个彼此都能接受的处理方式。
在爱情的国度，固然要求爱情的纯度，但同时也应多多少少顾忌到之前的恋情，顾忌到另一颗破碎的心灵。爱情是自私的，但我们的心灵却不能太狭隘。毕竟，无论如何，我们都不能把自己的幸福建立在别人的痛苦之上，不然的话，有着善良心性的你，又如何能获得真正的幸福呢？
2010-09-14 | 爱情之后（下）

2010-12-15 22:10
爱情之后（下）
分类：「点点滴滴。随想随记」 2010-09-14 23:00
上篇文字本来是可以独立成篇的，但写完后一直有一种意犹未尽的感觉，所以，啥也不说了，听从心的召唤，继续往下写。
爱情之后（下）
文/清儿
以下文字为第二稿：
话说有那么一天，在网上偶遇一男子加我的QQ群。当时自己对QQ和QQ群已没有太高的兴致，所以QQ群里除了我，几乎再无旁人。本来，是想把他绝之门外的，可不知怎么就点开了他的资料，一看在他的资料里有“武汉”二字，那里正是清儿就读大学的城市，所以，终于还是忍不住把他加了进来。
那段时间，QQ群里只有我和他。
他不是一个健谈的人，我也不是一个能主动找人说话的人。所以，有段时间，我们几乎忘记了彼此的存在。
后来，有那么一天，他忽然出人意料地在QQ群里发出了五个字：请问，有人么？
我赶忙做出了回应：呵，在呢。
他：请问，这会儿方便说话吗？
我：没啥不方便的，呵，想说什么，请随意，反正群里就我们两个。
总之那天我们就这么你一言我一语地在QQ群里聊开了。那天，似乎是我们第一次聊天也是我们唯一的一次聊天。那天他说了很多关于自己感情方面的事。当然在聊感情之前，也说了许多的题外话。那天他的话对我触动很大。以致许多年后的今天，回想起当日的聊天内容，依然清晰如昨，无法或忘，如朋友在侧，娓娓而谈。
那天，他和我说起他的婚姻，以及他的妻子。他说，他妻子一直对他很好，可他总觉得自己爱不上她，对她总是缺乏一种应有的激情。
我很好奇地问：为什么会这样呢？当初，你和妻子谈恋爱时，也是这样的吗？如果当初不够爱，为什么还要选择结婚呢？
那边，半天没有言语。
正当我为自己的心无遮拦感到有些不好意思时，对方终于又发话过来：其实，在妻子之前，我曾经深爱过一个女孩。那个女孩，才是我的初恋，我们当时爱得很深很深。
那为什么没和她结婚呢？
当时我刚从部队回来，没有钱，但女孩非常爱我，我们俩走在街上，由于个子都很高，所以就很打眼，常会引来许多艳羡的目光。那时我真的好开心，为拥有这样一个优秀的女孩而觉得浑身有使不完的力。我们俩在一起非常配，彼此相当默契。我很爱她，她的所有愿望我都会想办法满足，而且觉得活得很有意思。有时我们会穿情侣衫上街，有时我们会一起出去旅行，有时我们会彼此喂对方吃的，用嘴。总之，你可能想到的情人间的浪漫我们那时统统都做了。和女孩在一起的那些日子，我常会有一种晕眩感，一种不真实的感觉，许是因为太快乐的缘故吧。
那后来为什么会——
那时，我们都太年轻。加上自身的条件又很好，所以两人的自尊心都很强。有天，她跟我说，家人给她介绍了一个很有钱的老板，问我该怎么办。也许，她会以为，我这么爱她，一定会把她从那个男人手里抢过来。可是那时，我刚从部队回来，要钱没钱，要事业没事业。在经济实力上，我是自卑的。总之后来，她对我的态度非常失望。所以，不久以后，她真的赌气跟那个有钱男人结婚了。
可是结婚以后，她过得并不是很幸福。于是她又回来找我。我虽然心里依然爱她，可曾经的伤害让我不可能再接受她。这时，恰好有同事给我介绍女朋友，也就是现在的妻子，一个很文静秀气对我也很不错的女孩。我们谈了几个月后，便在亲友的祝福声中水到渠成地走进了婚姻。妻子很满足于目前的生活。因为我这个人一向心细，平日也会把妻子照顾得好好的。偶尔出差回来，还会给妻子买件小礼物什么的。但在我的内心深处，我知道，这份婚姻有多么平淡乏味，人生有多么漫长无趣。一生中的最爱，在时光的交错中渐行渐远，再也不能拥有那份让人激情似火、心跳过速的爱情了。有时会觉得自己活得像个行尸走肉。最近对佛教发生了浓厚的兴趣。以后也许会潜心研究佛经吧。
偶尔也会想着出国，远走高飞，躲开现在的生活。因为实在不想再这么麻木地生活下去了。如果有来生，我一定会选择一个自己深爱的女子结婚。不然人生真的会在自己的麻木和颓废中给荒芜掉的啊。真的不希望自己的感情生活如此苍白，真的不希望自己的人生如此乏味。哎，只可惜回不了头了啊。
那天他在QQ群里给我说了很多很多，让我跟着他一起唏嘘与心痛。一起感受了一场错失吾爱后的迷茫与无助，那是怎样一颗需要被救赎的心灵啊。可是，我知道，我救不了他。因为我的心灵，比他更需要救赎。
未完待续。。累了，还是歇一歇再往下写吧。。算了，不待续了。就到这里结束吧。。清儿，2010年9月17日，上午10点05分，于河南家中。哎，昨晚不知怎么就失眠了。所以，一直到凌晨五点多才睡下。今早七点不到，又被老公喊起来给女儿穿衣服，哎，差点爬不起来。。
所以这篇文字是在一种半梦半醒的状态中完成的。前两天本来也写了一部分的，今早起来重读，竟感觉相当晦涩，让人不忍释读，所以干脆删掉重写。呵，在写博的路上，我就喜欢自己折腾自己。。哎，总感觉这篇文字背离了自己当初想表达的一个意思。看来有时不是“笔随心走”，而是“心随字走”啊，呵呵。
对了，《爱情之后（上）》一文中，所提及的那件风衣，自从那次约会后我再也没有穿过。
另外，还想再插上一句，9月13号那天早晨，我遇见了他，我的初恋。当时老公刚好过来给我送早饭。当我从老公手中欢喜地接过早饭，我忽然瞟到一个很熟悉的身影，从我眼前一闪而过。凭眼的余光，我知道，是他。
好在我已拥有幸福。所以内心，淡定，安然。
以下文字为第三稿：
其实，很多时候，我是不敢直面自己的内心的。
因为我知道，我是那么在乎感觉，那么在乎对方所留给我的最细微的触感。我总能在某些影视主角的身上看到初恋男友才具有的气质，那曾经摄人心魄的眼神，曾让我走不出来。如今在别人身上看到和他相似的一切，我竟然又不听使唤地陷进去了。我又开始想他了，想他曾给予我的一切。
可是我也明明白白地知道，我真的已经失去他了，在十年以前，不，在十三年以前。
时间没有医好我的伤。经历了这么多年的风风雨雨，我依然会在一本书里，一首歌里，或一些相似的场景里想起他，想起他曾给予我的隐秘的欢乐，我常会在无人的时候痛哭失声。因为我已永远失去，因为我再不能重温。
我知道这世上比他好的男人还有很多。可是自他之后，我对别的男人再没有感觉。莫非我已丧失了爱的能力？
为什么爱情这么残忍，让人再享受了它的欢愉之后，再也不能回到从前，再也无法像从前一样活得没心没肺，而是寸寸心灰、撕心裂肺？
为什么人总是无法让心灵满足，让灵魂安放，让内心不再为一人一事纠结？为什么我还活在有你的过去？
人一生到底能爱几回？
如果前一段感情伤得特别伤，能否会在后一份感情里获得复原？
或者是我不太善于等待？
如果在爱情的路上，我一直等下去，最终会等来那个能让我复原的人么？
可是我的年龄不容我再等下去。
因为再等下去，花都要谢了，人也会老得没人要了罢。
所以在N年以前，我还是选择了一个普通女人最常走的路，结婚。
也许，我只是想活得和别人没什么不同吧。毕竟不想，被人看作异类。
可是在内心深处，我比谁都清楚，我得到的，原来并不是我需要的。亦不是我想要的。
只是我已经回不去。所以我只能一路前行。
有段时间，我总是频频梦到他。醒来总是泪湿枕巾。
刚过去的这个小年，我竟又梦到他，醒来唏嘘不已，于是含泪写下《渡我》：
渡 我。
文/清儿
这些年始终为一个梦所困扰，一个有关他的梦，一个凄绝无望的梦。
梦里，我和他一人推着一辆自行车走在暮色四合的家属院，眼看着我们的家就要到了。我心里充盈着欢喜。就这样推着车走在他的身后，俨然已拥有了全世界。
忽然，前面出现了一个转角，只一瞬间，他便消失不见。巨大的恐惧顷刻间笼罩了我。夜渐渐黑下来。我把双手拢在嘴边，没命地喊着他的名字。可是，他再也没有出现。我终于弄丢了他，在时间的某个点。
我的世界瞬间崩溃倾塌。看着夜色里渐次亮起的灯盏，我好孤单。
我就这样茫然无助地站在时光的庭院，听到往事之门轰然向我关闭。我终于成了无家可回的人。
再后来，我看到年近古稀的妈妈骑着三轮车向我赶来，只一句“我们回家！”便使我泪如雨下。
再后来，我坐上妈妈的三轮车，像一个病人似的逃离那里，离开前仍不忘频频地回眸，可是他，再也没有出现。
今天是北方的小年，昨晚，竟又梦到他。醒来，心口疼得无以复加，遂以此文以记之。
有人说，真正的苦是说不出来的，也许，真是这样吧。
清儿匆匆作于2010年2月6日（农历腊月二十三）傍晚。
也许有人会说，你这样想着一个人，对你老公是多么不公啊。
我承认，是我不好。也许老公随便娶谁，都比现在过得幸福吧。也许我不是一个能给别人带去幸福的人吧。也许，心性单纯如我，是该一辈子不结婚吧。
如果抛开内心里的小小纠结，在现实的层面，我也是一个活得很幸福的人吧。至少在别人看来，我是幸福的。
那天，在《家人》杂志上，偶然读到一篇文字，我的心又开始揪着疼了。
记得那篇文字的题目叫《爱被启迪未必是福》。作者：韩松落。
在清儿看来，这篇文字就是清儿目前所写的《爱情之后（下）》最好的注脚，所以决定全文转载如下：
爱被启迪未必是福
文/韩松落
我有个女性朋友是服装设计师，年纪轻轻已经成名，但她却和一个出身平凡的保安恋爱。她毫不介意他的出身，带他去看服装，引他认识圈中名流，小保安渐渐也获得某种自信，甚至能就服装设计发表一些意见。聚会上，他坐在她身边，显得十分快乐。
然而我却想，他如果和她分开了呢？他恐怕再难有这样的机遇，获得她这样身份的女孩子的垂青，也难再获得这样强度的、自觉的、细腻的，有建设性的爱，他如果能忘记还好，但我怕他多半忘不了。那种爱，常常是一生的最强音，要在将来可以预见的孤寂中被无数次咀嚼。
法国人用三岛由纪夫的小说《肉体学校》改编的那部同名电影，讲的就是这回事。剧中女人叫多梅尼克，服装设计师，住大房子，穿好衣服，过上等生活，已经人到中年，欲望却没死。偶然在不大名誉的地方结识了一个英俊性感的服务生，开始是金钱交易，渐渐成了半信半疑的交往，终于过渡成小心翼翼的同居，他们是不平等的，在欲望的世界里，他比她富有，所以他以为是他在支配她，敢于不羁地说：“我经常会出去，我们是否能继续，取决于晚上我是不是回来”。但人的世界里，她比他富有，她知道怎么收拾他，她把他赶了出去。几年后再在街上遇见，他落魄潦倒，生了一个女儿拖在手里，穿着一身廉价的不合身的衣服。但糟糕的是，就像半路的瞎比天生的瞎更痛苦，他已经见识过更好的生活、更强烈的欲望、更细腻的情感，却无力延续。没有比这更恶毒的报复了。
让人知道这世界上有更好的、更强烈的、更丰富的人和事，是不是一件好事？若那人有能力追求，有资格延续，是造福；若那人没办法得到，没可能经营，就是祸害。知道比不知道更糟。《长恨歌》里就有这么一段，被选成“上海小姐”的王琦瑶和外婆回到乡下去，外婆看着王琦瑶，知道王琦瑶的日子将会很难了，而且会越来越难。因为“一个人如果长得好，是最怕她自己知道的，偏偏在上海那样的地方，人人都要争着抢着告诉你”，人一旦知道这些，又怎能甘心于落地生根呢？
王琦瑶还算是有资质的，尚且如此，那些没资质的呢？看《今生今世》，逃亡路上的胡兰成，一路留情，到处招惹小地方有点小秀丽的女人，认真地启发她们沉睡的感情。但他注定是要走的，她们还得留在原地，情感认知度却已经被调校到了半空中，但却再难遇到这么体贴入微、这么会说话、这么懂情调、这么会调情的主儿。从此，普通的男人都难入法眼，再好的人都得被她们捡起来和那个影子进行比较，她们得用剩下的半辈子做个怅望窗外的包法利夫人。她们的日子从此也很难了，而且越来越难。
也不必爱得那么强烈，有时候，让别人知道外面的世界，知道有更多的可能，从此生出不安稳的心思，也是福祸难料。我有个作家朋友到小地方体验生活，大力夸赞房东的儿子“聪慧”、“是个天才”，他本是无心，在北京圈子里的饭局上，有的是比这更夸张的赞美，只是这的赞美早已远离了现实——房东的儿子没有那样的才华。但过了几个月，那个孩子捧了自己写的小说来了，并且还打算继续写下去，他本来可以安安稳稳地在小地方结婚生孩子，实现他开一间超市的梦想的，这下全毁了。
所以，爱被启迪未必是福，欲望始终沉睡未必是祸。有时，唤醒欲望，启发精神，需要智慧；而不动声色，静观其变，任它自生自灭，需要更大的智慧。
好了，这篇文字写到这里就暂时作结了。因为再写下去，真有些画蛇添足之嫌了。
清儿，最后完稿于2010年9月17日，下午15点58分，于河南家中。此为第三稿
小日子，小欢喜
（文/清儿）
【欧尚芭蕾】
昨天中午，接女儿放学回来，路上，遇我们领导开着私车回来，车开到与我比肩而行时，他开始减速，同时把车窗玻璃摇下，探出头来与我说了一句话：今天单位发了月饼，回头你去领，在值班室。我冲他微微地点着头，随口应了一声：好。他的车便开走了。
下午五点多，老公从外面打来电话，问我月饼领了没，我说还没有，老公说那我帮你去领吧，免得你跑来跑去的。我告诉他月饼在值班室。
六点多，老公拎着一个好看的盒子回来了。欧尚芭蕾，我默默地念着。呵，这竟然是月饼的品名，不知道的还以为是香水的名字呢。
打开，里面有十个月饼，六个口味，最喜苏式荷香酥和红豆蛋黄这两个口味。其他的，如蟹黄肉松、贵妃红提、五仁、日本甘纳豆等，都不是很喜欢。
晚七点多，把月饼提到了父母家。这些年，似乎已养成了一种习惯，单位每每发了什么好吃的东西，总喜欢和妈妈（呵，爸爸不喜欢吃零食和副食）一起分享。
【台湾风味】
这几天中午，妈一直在接弟弟的孩子皓皓放学。
皓皓今年六岁半，就读于西园小学一年级。弟媳是回民。所以皓皓在他妈妈的要求下，从小就不让吃肉（这里专指猪肉，河南这边管吃猪肉叫吃肉或吃大肉）。
弟弟是汉民，自从娶了弟媳后，也差不多快成半个回民了，呵呵。
记得有次弟弟特馋，刚好那天妈炖了排骨。弟弟一进家门，拿了块带有骨头的肉就啃。正啃得欢呢，忽听弟媳在楼下喊：**（弟弟的名字）。弟弟那个急啊，把没啃完的排骨往锅里一扔，飞速跑到客厅扯了块餐巾纸，把流着油的嘴巴擦了又擦，然后问我：看不出来吧？我说应该看不出来。弟弟这才略略放心地下了楼。
妈今天讲了一个有关皓皓的笑话。妈说昨天中午接皓皓时，妈刚把他抱到三轮车上，他就站在三轮车上大叫：奶奶停一下，奶奶停一下，我想吃那个——
妈顺着皓皓手指的方向望去，看到一个卖火腿肠的，也就是烤火腿肠的。妈这下有些犯了难，因为妈知道火腿肠是猪肉的。于是妈打电话征求弟弟的意见。弟弟说，没事，只要不让他妈妈和他姥姥看见就行。于是，妈就给皓皓买了一根烤火腿肠，皓皓问：奶奶，这是什么肉做的？
妈不便说是猪肉的，于是只好说：这是台湾风味的。
于是皓皓大口大口地吃起来，而且越吃越香，眼看就要到家了，妈很担心被皓皓的姥姥或妈妈撞到，于是说：皓皓快吃，不然被二小的小朋友看到了，会跟你抢的。
皓皓家离二小很近。于是皓皓三口两口地就把火腿肠吃完了。
今天中午一放学，皓皓又对妈说：奶奶，我还想吃那个台湾风味的火腿肠。
于是，妈又给他买了一根。可今天皓皓吃得非常慢，这让妈急的。妈问他：皓皓，是不是不喜欢吃台湾风味的火腿肠了？
皓皓不好意思地说：奶奶，不是的。主要是我觉得它太好吃了，所以有点舍不得吃。
但是妈实在是怕被皓皓的姥姥和妈妈撞到，于是又寻了个原因，吓唬着让皓皓以最快的速度把火腿肠吃完了。
隔天，妈终于又说起了火腿肠。妈说：估计**（弟媳的名字）闻皓皓的嘴了，现在每天只让给皓皓买达利蛋黄派了。
【巴黎的黎】
早晨给女儿穿衣服时，女儿忽然说：妈妈，老师昨天问你的名字了。
我有些好奇，忙问：是吗？老师是怎么问的？
女儿说：当时老师站在讲台上，忽然，老师的目光向我这边瞟来，接着来了句：***（女儿的学名），你妈妈名字里的那个li是哪个li？
女儿说，当时她迟疑了一下，本想说黎明的黎的，可话到嘴边忽然又想不起这个词了，于是女儿脑子一转，张口来了句：老师，妈妈的li是巴黎的黎。没想到全班同学哄堂大笑。
我忙问女儿：他们笑什么呀。女儿说她也不知道。我又接着问：老师笑了吗？女儿说没有。
之后我把这件事又给那个谁讲了一遍。那个谁笑着说，现在的孩子可真可爱啊。
于是我又想起女儿自从看了江苏卫视的“非诚勿扰”后，最爱对我说的一句话就是：妈妈，我想去夏威夷。
【满院桂花香】
从9月2号开始，每每从街心花园掠过或家属院走过，总会闻到幽幽的桂花香，感觉真是好啊。
这两天，桂花的香味更浓了。走近桂花丛，总能看到那种浅黄色的小花夹杂在绿莹莹的枝叶间，以一种安然的方式绽放着它们的美丽。而更主要的，它总是开在中秋节前后，总会让人想起中秋的月，想起远方的人，想起一些幽幽微微的往事。
从昨天到今天，我不只一次看到家属院的老婆婆们拿着瓶儿罐儿站在桂花树下采摘桂花。也许她们是要做什么好吃的吧，比如桂花糕、桂花茶什么的。不忍打扰她们，每次总是小心翼翼地从她们身边掠过，以免惊扰了她们。
也会想起年轻岁月里一件与爱情有关的往事。想起那个喜欢我的男孩为我写的诗，以及用一个密封很好的瓶子为我采的满瓶的桂花。那些风干的记忆，多像那瓶里风干的桂花。隔着久远的岁月，你只有俯下身来用心闻时，才能闻得到它的香气。
【一些小段子】
闲来无事时，最喜欢看些闲书，用以消磨掉那些略显空泛的时光。
前些日子，在《报刊精粹》上偶然读到这样一个小段子，感觉挺逗的，赶紧整理到这里：
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他的脸上，他本能地用手擦去。
我有点不好意思，但故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”
他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
昨天，在《特别关注》上又读到一些很有意思的话，也一并整理到这里吧：
1、张三和朋友喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。” 次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了。”
2、你说：“忘了我吧。” 我有些为难：“我一直就没记住。”
3、一失足，成千古风流人物。
4、佛说，人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
5、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
6、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
7、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
8、作为失败的典型，你实在是太成功了。{ 最后这几句（5～8）整理自别处，清儿注。}
【一些小零碎】
1、昨天下午三四点到傍晚六七点，一边听着音乐，一边洗着堆积如山的衣服。倒也感觉怡然自乐。
一直不喜欢用洗衣机洗衣服。每次总喜欢一件一件地用手洗。所以每次洗衣服都特别耗时。而且面前摆了一长溜大小不一、颜色不等的塑料盆子。有放外衣的，有放长裤的，有放内衣内裤的，还有放袜子的。呵，有时觉得洗衣服也蛮好玩的，因为又让我想起了某位热爱劳动的家伙最爱说的一句话：劳动人民（这里专指那个谁，是谁谁知道）爱**（清儿真名中的后俩字）。
2、从这个学期开始，女儿开始用钢笔写字了，这是女儿的班主任兼语文老师要求的。
中午，花了七块钱给女儿买了一支英雄牌钢笔。女儿说不喜欢。我说没事，如果你实在不喜欢，那只好妈妈用了。其实，我很想用这只笔给那个谁写一封信。因为几年前我曾用温言软语骗来那个谁一封信。这么多年过去了，是该给那个谁写封回信了。俗话说：言而有信嘛。
3、这篇日志积压了许多天。此时已是2010年9月19日，凌晨1点23分。本准备昨天（9月18日）修改博客的访问权限的，后来想想还是算了。因为这些天总是被别人的这个设置给挡在门外，感觉不是很舒服。将心比心，清儿还是不想别的博友在清儿这里吃闭门羹。所以，考虑再三，还是不去修改博客的访问权限了。
这些天，对博客的好友链接重新做了整理。将一些不常更新和不常走动的博友暂时从好友里删除了。总之希望朋友们多多理解吧。一直觉得，链接只是个形式，而真正的朋友不管链接不链接。都会在清儿的心里的。
这两天（从9月17号晚至今），搜狐博客有些怪怪的，总是“一步一登录”，给人带来许多不便。而且博友写在留言栏里的悄悄话，清儿一直到现在还无法真正看到。还有啊，清儿这两天怎么也跟不了评论啊。每次在博友家写完评论，输入验证码，点了发布，系统就会进入一个名为“null”的提示画面。然后是一段长长的解释语：“似乎发生了一点微小而不可预知的错误。也许您可将此错误报告给我们，我们看看能否帮您解决。 报告错误>> 提示：如果您是在发表文章提交时出错，请不要着急，您的文章内容已经复制到剪贴板中，可以重新粘贴(CTRL+V)到编辑器中。”哎，搜狐这几天到底是咋的了，究竟什么时间才能恢复正常啊。为啥要不停不停地登录啊。哎，不说了，夜已深了，还是去休息吧。
（文字补写于2010年9月18日晚8点50分至2010年9月19日凌晨1点35分，于河南家中。）

左一，弟弟家的小宝贝皓皓。摄于2010年9月12日，中午12点22分。
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外一篇：流年琐记
（文/清儿）
今天是建博的第6天，记录一下9月10日至15日的流水账。
2010年9月10日，星期五，农历八月初三。天气：小雨。
昨晚熬夜建立了新博“安静若蓝”，只用一句话给自己鼓劲儿：“不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止；不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。”
早上6点28分，收到静水发来的短信，祝我生日快乐，很开心。
早上8点半，收到那个谁发来的短信，一条编辑得很用心的短信，看得我很是感动，同时也带给我一天的好心情。
上午10点55分，接到阿德哥哥打来的电话，祝我生日快乐，很开心。
上午11点左右，老公回来了。说事情已办妥。同时带回了一些武汉的小吃。
女儿今天会骑我的自行车了。这真是一件很让人振奋之事。吃过午饭后，看着女儿骑着我的自行车，我心里无比欢喜。女儿大了，马上快八岁了。
下午3点50分左右，骑车去接女儿放学。今天是教师节，学生放学早。在门口，遇到昨天遇到的那个妈妈。她的女儿比女儿小一岁，是刚刚转到女儿这个班的。她说她女儿上午花了10元钱给语文老师和数学老师各买了一束花。数学老师倒是把花收下了，没想到语文老师竟然当着学生们的面，把学生送给她的花全部丢到了垃圾桶里。这多么伤害孩子们幼小的心灵啊。
还好，我没给孩子买花，让她送给老师。不然孩子肯定会很难过的。
晚上依旧在父母家吃的晚饭。吃完晚饭后，女儿骑着我的车在楼下转了转。之后便去门口的花园附近玩去了。
今天是我的生日。老公下午给妈妈买阿香婆（淡甜味）的时候，也顺便给我买了一个杯子。我忽然想起：一杯子，一辈子。也许老公是希望我们的婚姻能长长久久吧。
晚7点半，准点收看了湖南卫视的“快乐男声总决赛”，一切如我预料的一般，李炜是冠军，刘心是亚军，武艺是季军。
记住了童话大王郑渊洁说的一句话，他说起老比尔盖茨对比尔盖茨的一些家庭教育问题，说要对孩子多多表扬，永远不要去贬低孩子。
2010年9月11日，星期六，农历八月初四。天气：晴。
今天是女儿的生日，我的白班，适逢老公又值班。
早上七点多起床，玩了会儿电脑。八点左右，老公去值班时，顺便把女儿送到了父母家。
九点左右来接班，LHY下班，让斜对门的GB照看了一会儿值班室，自己去买了早饭：菜馍2.5元，小米粥1元。
上午九点五十分左右，在中央四收看中华情，桐梓赋，看到了屠洪纲演唱的《精忠报国》，想起了如烟往事。小桥流水，古道西风，俱往矣。
中午在妈家吃的卤面条（蒸面条），之后（14点25分）带着女儿去了值班室。到值班室时老公还在睡觉。之后女儿把老公给弄醒了，再之后老公就带着女儿回家了。由于父母还在午休，老公下午又要去值班，所以当时老公把女儿丢在了花坛。好在爸妈三点左右就起床了。他们午休起来去散步时，看到了在花坛玩耍的女儿。
晚八点左右，在搜狐旧博发布日志《女儿八岁了》，晚九点十分左右，看江苏卫视“非诚勿扰”。
下午三点至五点，在值班室的沙发上睡着了。
夜，总是不觉困，一直到（12号）凌晨快四点时才睡下。
2010年9月12日，星期日，农历八月初五。天气：晴。
早上起来时已经九点多了，吃了一些豆干，其他的好像也没吃什么。呵，中午还要聚餐呢，到时再一起吃吧。
女儿也没怎么吃早餐，上午快11点时，女儿去了父母家，她估计等下要坐她舅舅的车去亲情树。
我洗了个澡，顺带的，把头发也一块儿洗了。喜欢这种清清爽爽的感觉，毕竟是全家聚会嘛，肯定要换件衣服才好。
上午11点50分左右，和老公一起从家里出发，路过爱家超市时，又买了两大瓶饮料，一瓶鲜橙多，一瓶粒粒橙，都是妈爱喝的。
今天聚餐说实话去得有些晚，所以路上就接到了弟弟催促的电话，问我们走到哪儿了，咋不早点从家里出发啊。
去的时候，菜已点好。生日蜡烛已点上。文文和皓皓正准备吹生日蜡烛，我赶紧从包里拿出相机。
拍了一些照片，有女儿的，有今天上的一些菜式和鱼汤的照片。今天的菜不如上次刘黎待客时好吃。感觉多多少少有些遗憾和失望。
回家之后，补写了《女儿八岁了》那篇日志。
晚上我的夜班。看了非诚勿扰。没有吃晚饭。拿了一些豆干带到值班室，算是值班室应应急吧。
今晚一个人躺在值班沙发上，又没来由地想他。总是想他，很想他，没有办法。
2010年9月13日，星期一，农历八月初六。天气：阴有小雨。
昨天傍晚来接夜班时，一直没找到家里的钥匙（单位的钥匙也在上面），因时间紧迫，不容再找下去。
到得单位后，只得找了一个一次性杯子来喝水，因为值班室的柜门钥匙也在那串钥匙里，哎，真不方便。
晚七点多，老公来。我于是回家找钥匙，顺便把老公的钥匙带在了身上，以便好开家里的门。
晚九点左右，终于找到了钥匙，返回值班室。因老公回去得太匆匆，所以他的钥匙也没顾得给他。
昨晚九点十分，准点收看了江苏卫视的非诚勿扰。
早上七点半左右，老公打电话来，问我早晨吃什么，我说吃小米粥和菜馍吧，老公说好。
快八点时，值班室2804的电话响了一声，于是赶紧跑到大门口，等待老公送早餐过来，顺便把他的钥匙给他。
就在等老公的当儿，忽然看到了一个熟悉的身影，自东向西，然后折向单位大门。
这时老公也送早餐来了，我顺势接过来，同时把钥匙递给老公。总觉得这一切好像被那个人看到了。
我这心里，也在想，我也正拥有着属于自己的最平实的幸福，是该知足了。感情方面，还祈求什么呢。
我还有一个他。那个虽离我遥遥，但一直用心喜欢着我的男子。而最主要的是，我也喜欢他，我是那么喜欢他和他的文字。我们现在这么好，我还有什么不满足的呢。
我的心里很富足。所以我没什么不开心的。这是一个很踏实的早上。虽然遇到了他，心里并不觉得很受伤。
下午补写了昨天的《亲情树》。呵，刚补写了两个自然段，那个谁就上线了。
还好，中午老公把电棒修好了，不然又要黑灯瞎火了。下午四点多，彼此视频了一下，感觉非常好。
我喜欢目前和他的这个状态，感觉到他对我的喜欢，一如我喜欢他一样。之后他说要去理发，于是便下线了。
晚上在妈家吃的饭。吃了一个馍。中饭没有吃，因为不喜欢吃剩饭。
2010年9月14日，星期二，农历八月初七。天气：阴。
昨晚因做回访，一直到凌晨两点方休息。
在网络上写字，看到别人来访并留评，总觉得应该有所表示，礼尚往来嘛。
可是时间只有那么多，用在这方面，就不能用到另一方面了。
今早六点多醒来，发现昨晚的台灯还亮着。原来老公一夜未归，估计又喝酒喝多了。
早上六点半左右，老公打电话，问我和女儿早上吃什么，我告诉他说包子和胡辣汤。
早上七点左右，老公回，手里拎着包子和胡辣汤。想想他表现得还不错。
女儿只吃了肉包的馅，然后喝了点胡辣汤。我则吃了两个包子，同时喝了点胡辣汤。
上午坐在电脑边继续回访博客。11点左右，老公打电话来，说今天单位搬家，估计没办法接文文了。
上午11点20分，从家中出发，去接女儿，还没走到她学校门口，就看到她和霍妍一起出来了。
之前在路口要了一份德克士宣传单，这会儿给了女儿，女儿把它分了一半给霍妍。
在路口没有看到霍妍的家人。之后霍妍和文文一起，走在人行道上，俩人开心地结伴回家。
快12点时，三个人终于走回了家。霍妍上楼看了一下，说她家里还是没人。
于是带霍妍去了我家。一进家门，先让霍妍给她家人打电话。最后终于接通了她爸的电话。
她爸让霍妍赶快回家，说霍妍的妈妈已回家。本来准备给两个小家伙做点吃的，后来还是去了父母家。
在父母家吃了一个苹果，吃了土豆炒肉，吃了一碗米饭，另外还吃了煎包和油条。
妈去西园接皓皓放学，一直到中午12点半才到家。妈卖了许多吃的，有苹果，有油条，有煎包。
今天的桂花开得真好。院子里弥漫着浓浓的香气，感觉真不错。这是这个秋季桂花香感觉最浓郁的一天。
午后一点多，女儿去买了跳绳，花了三块五。可是跳绳很快坏掉了。陪她去门口换了一个，又加了一元钱，本来他们让加一块五的。说这跳绳他们平时都买六块，今天剩最后一个了，所以卖五块。他们还夸我会搞价。
没想到的是，这个跳绳买回家后却发现是断的，女儿说，算了，还是不找人家了吧，总找，不好。于是决定给女儿修一修。
用绳子重新绑了断掉的地方，之后又用透明胶粘了一下。不知道能对付几天。反正也只是几块钱的事。
还有，中午接女儿回来的路上，在家属院，遇到我们领导开着车回来，他停下车，告诉我说，单位发了月饼。中午给消防中心去电话，本来准备下午去取的，后因洗衣服，终于没去成。
快两点的时候，老公回来了。把电脑让给老公，让他去收菜。自己则带女儿去超市换跳绳，就是把三块五的加了一元换了另一个，没想到还是断的，呵呵。
下午2点半左右，老公送女儿去上学。下午三四点，清儿开始洗衣服。这次积攒的衣服真多，一直洗到快八点才把衣服全部洗好。
下午17点38分，从家中出发，去接女儿放学。这次来的时间刚刚好，又是还没走到学校门口就碰到了女儿。
霍妍和女儿在一起，这次她没和我们一起走，而是在工行寻了她的家人，终于在不远处看到了她妈妈。于是我带着女儿先走。
把女儿直接送到了父母家。我没有上楼。爸领女儿上的楼。估计下午妈已经把她和爸的月饼领回来了。估计等下女儿会尝尝吧。让女儿先在父母家做作业，自己回家继续洗衣服。
很累的一个下午，好在经历了几个小时的辛苦后，终于把衣服全部洗出来了。
之后又开始叠衣服，一直叠到九点半过，才把衣服全部折叠好。洗衣服时，曾接到李雨露妈妈的电话，说想问一下女儿语文作业的格式。我告诉她说这会儿女儿在她姥姥姥爷做作业还没回来呢，回头在校门口碰面，再给她看格式，她说好的。
晚10点左右，让女儿洗澡她不洗，让我又快气病了。哎，自己咋就这么沉不住气呢。
今晚那个谁没上线，也不知道昨天下午，这家伙剃了个啥发型，还真想看看，呵呵。
另：痔疮又犯了，难受得厉害，尤其是晚上洗完衣服后，感觉有一大坨肉在外面，真是痛苦啊。
这个月10号上午9点身上来。今天身上终于干净了。下午接文文之前冲了个澡，连头发也一块儿洗了。
晚六点左右，从妈家骑车往自己家来时，当一手推车，一手开门时，隐约感觉东边有个熟悉的影子。也许是我看错了。因感觉不太好意思，所以没再仔细辨认。也许不是那个人吧。哪里会有那么巧呢，昨天见，今天又见。昨天在单位见，今天在家属院还见。
2010年9月15日，星期三，农历八月初八。天气：晴。
下午三点多，在搜狐新博更新《爱情以后（上）》，跟帖的不多，有些着急。
接下来写写今天的流水账。
昨晚11点多，或者还不到11点，老公喝多了酒回来了。把电脑让与老公，自己则回卧室休息了。
但睡眠不是很好的我，在床上折腾了两个多小时后，还是没能进入梦乡，结果最后搞得比老公睡得还晚。
今天六七点就起床了。为老公和女儿准备了早餐。煎火腿肠，煎鸡蛋，顺便把上次剩的包子热了热，还给女儿下了一点干面条。
7点35分，老公送女儿去上学，走之前告诉我，说电动车的电瓶不行了，可能需要重新换个新的。感觉这辆电动车好像没骑多久啊，怎么电瓶这么快就坏掉了呢。
上午11点一刻左右，从家中骑出，去接女儿放学。还没到学校，就看到霍妍的爸爸骑着摩托车带着女儿和霍妍，女儿一看到我，便从霍妍爸爸的摩托车上下来了。今天出来得有些晚，看来下次要提前出来一会儿。上午在家里写《爱情以后（上）》，还没有写完。
带着女儿直接去了父母家。路上桂花的香味更浓了。从昨天到今天，随处可闻的是桂花的幽香，这种感觉真好。八月十五就要到了，路上看到许多人的车后座上都绑着几只鸡。
之后直接把女儿带到了父母家。不，路上还有一些事。快到家时，女儿告诉我，昨天下午一两点时再门口买的那个跳绳又断了好几节。一想到这个跳绳一开始是女儿花了三块五买的，但玩不几分钟，一边的一个钉子就滑丝了，于是又添了一元钱买了这个。没想到刚买回家就发现绳子有一处断痕。但是女儿说，妈妈算了，不换了，对付着可以用的。没想到仅仅一天就断了这么多节。昨天我还用塑料胶布粘过的，没想到还是这样。
妈妈不让我去找门口的人。我还是去了。在他们那里买了两个哈密瓜，九毛八一斤，一个是4.8元，一个是5.2元，总共10元钱，女儿又买了一支纠错笔0.5元，共10.5元，去掉跳绳的4.5元，给他们付了6元钱。
先把东西带到了自己家。在超市门口还好遇到了老公。不然的话，自己身上没带钱，还真不好解决呢。
忽然想起自己的博客一直挂着呢，而且最近两篇文字都写到了WJ，担心老公看了不舒服。于是抱着哈密瓜和女儿一起匆匆往家赶。还好，老公一直在找电动车的发票，一直也没有玩电脑。
之后我下了自己的博客，然后和女儿抱了个哈密瓜去了父母家。到妈家之后，妈还没有回来。
想起昨天中午，接女儿回来。妈当时也没有回来。一直到快12点半时，妈才回来。说起在学校门口给皓皓买火腿肠的事。想想小家伙真是可怜。由于妈妈和姥姥是回民，连吃大肉的权利也被剥夺了。
在父母家呆了一小会儿，妈就回来了。又说起皓皓与火腿肠，感觉皓皓真可爱。妈还说起暖暖闻皓皓嘴的事。妈给我们切哈密瓜，之后喊老公一起来吃。中午在妈家吃的饭。米饭。肉炒土豆，等等。
中午老公好像有什么事去忙了。
下午两点半，我送女儿去上学。在学校门口给女儿买了一个垫板2元，一根跳绳3元，一支英雄笔7元，共计12元，给了老板10元钱。之后女儿去学校，当时的时间是15点01分。没顾得给女儿买拉面（0.5元），嗯，以后再买吧。
下午三点半左右，在新博更新《爱情以后（下）》，感觉跟评的人太少了，忽然又有些提不起精神了。所以（下），一直也就没写。不知道自己干嘛这么心急，难道只是因为在网上写博的缘故吗？
下午5点38分，从家中出来。去学校接女儿。
去的时候，刚好文文和霍妍都出来了，霍妍的爸妈也在。如果我再来晚一点儿，估计又要麻烦霍妍的爸妈了。没遇到那个小女孩和她的妈妈，不晓得小家伙是否已掌握了语文写字的格式。
晚上在妈家吃的晚饭。吃了一个馍。
单位发的月饼老公终于给领回来了。带到妈妈家一起吃。老爸竟然用“贪”这个字形容妈，搞得妈一气，也不留我拿的月饼了。
晚上老公吃的什么，我都有些记不得了。最近记性越来越差了。
晚10点多，QQ里遇他。他没有跟我打招呼，想必再忙吧。10点半左右，匆匆给他打了声招呼便下线休息了。感觉自己的心态这一年多来平和多了。
晚11点多，还是把老公折腾醒了，还是那，那个啥了。估计真正睡着也差不多是12点多了吧。
文字补写于2010年6月28日下午三四点，有些是之前写于新浪的流水日记。
2010-09-16 | 想要的生活

2010-12-15 22:13
想要的生活
分类：「点点滴滴。随想随记」 2010-09-16 22:00

想要的生活
（文/清儿）
前两天，一朋友来办公室小坐，说起半个月前的战友聚会，感触颇多。
他说他的战友年龄上和他都差不多，总之都是小四十的人了。但许多战友至今还未结婚。他们的经济条件一般都不错。他们有自己的公司，有自己的私车，有自己的小别墅，当然也有着自己情感生活。他们不喜被世俗的一切所束缚，比如固定的工作，比如一成不变的婚姻生活。他们要的是一个自由自在和天马行空。他们喜欢按照自己的心意过自己想要的生活，而不是像我们这样长年累月地被工作所束缚，想去哪里也不敢去。同时因为我们结了婚，有了家庭，有了孩子，所以生活的重心几乎每天都围着家庭和孩子转了。生活过得有些机械化，有些麻木，有些死气沉沉。你看我，人还不满四十呢，耳边都有白发了。
他一边说，一边用手扒拉了一下他右耳的上方，果然，在他浓密的黑发里，我发现了几根突兀的白发。
他说，前段时间他的几个战友去了新疆、西藏等一些地方，他们想去某地时，不需给单位告假，不需给老婆告假，因为他们自己就是老板，就是主人，所以他们可以洒脱地背个旅行包就走。路上，他们会结识一些兴趣相投的驴友，可能还会遭逢一段妙不可言的爱情。他们背着相机，甚至带着笔记本，用镜头和文字记录下一路的见闻。他们的生活充满激情，充满不一样的色彩。他们喜欢去感受各地的风土人情，喜欢用一生去体验，去梦，去细品活着的真味。他们喜欢流浪，喜欢到处走走，同时在流浪的途中和行走的路上为自己的灵魂找到暂时落脚的地方。他们喜欢看不同的风景，同时在与风景的相遇中完成心灵与自然的对话，让灵魂无限贴近大地，贴近自然界的一山一水，一呼一吸，贴近生命的本源和自性的纯真。他们是一批性情中人，他们只想按照自己的意志去过自己真正想要的生活。他们不媚俗，不随大流，不愿为了照顾别人的眼光而去浪费属于自己的只此一次的生命。
那天，朋友说了很多很多。那天，我只是坐在旁边静静地听着，偶尔也会在心里默默地比照一下自己的人生，想要用心灵去校对现实与理想的偏差，梦想与生活的距离。想要在未来的日子里，凭着内心不死的热情，为自己洞开一扇梦的小窗，偶尔过一下自己想要的生活。
那么，我自己真正想要的生活到底是什么样子的呢？
记得小的时候，最向往的地方就是远方。那时总会做一些稀奇古怪的梦。梦里会遇到一些不同的风景，印象最深的是一些云雾缭绕的山，仿佛离我很远，又仿佛触手可及，而且总是美得无与伦比，让人神往不已。所以，童年时常会做一些爬山的梦。山上有许多的野花野草野果，甚至那树，那藤，那溪流，那透过树叶罅隙的阳光，都那么真切地呈现在梦中。在梦里，我特别喜欢把山上的野花野草移摘到自己家庭院。看着那些蓝的紫的粉的花怒放在自己家庭院，那感觉真是好啊。
学生时代，最喜欢看三毛的书。那时总幻想着有天也能像三毛一样万水千山走遍。有天也能遇到自己的荷西。拥有一份精美绝伦、诗意无边的爱情。
大学毕业时，其实不太想回死气沉沉的家乡小城，其实有些向往大城市快节奏的生活。其实很想过一种被历练的人生。可是最终还是屈从了命运的安排，回到了父母身边，回到了家乡小城。从那时起，我的工作、我的爱情，我的人生，似乎都不再是自己真正想要的。
某天，在一本书上偶然间读到性格色彩分析专家乐嘉曾说过的一句话（这句话是有关工作的）。他说：如果一份工作你确实不喜欢，那么再呆下去似乎已没有意义。
说实话，当时看了这句话之后，整个人真的蛮受震动的。因为，自己对目前所从事的这份工作一直不是很喜欢，可这份工作却让我坚持了十五年。而回望过去的这十五年，发自内心去讲，确实是蛮无聊蛮无趣，甚至可以说是蛮无意义的。
可是生活的惯性却推着你往前走。而且只能这样走，而不能那样走。其实，早十年前，我就清楚地看到了自己的人生轨迹，那就是在目前所生活的城市，和目前所处的工作岗位上，奋斗一辈子，挣扎一辈子。而不可能有别的人生，别的选择。
为什么会这样，为什么走不脱。也许一切只是命运。也许一切皆由自己的性格所决定吧。
所以，过自己真正想要的生活，其实很多时候只是个梦想，只是个童话。因为我终究没办法像三毛一样万水千山走遍，因为就算我倾其一生的努力，也不一定能遇到自己的荷西。可时间的脚步却不由我不去做那个最妥协也是最妥帖的情感选择，那就是在老得没人要之前，还是找一个稳妥的人，把自己嫁了吧。就算等不到心目中百转千回的另一半，也要在适婚的年龄有所选择。因为人生太短，来不及蹉跎。因为韶华易逝，来不及荒废。
所以，在心里，一直很佩服那个为梦而流浪的女子，莲子——

（图为半边天节目中，张越对莲子的访谈。右为莲子。）
旧文新读：活着，走着，爱着。
(文/清儿)
上午正在电脑前发呆，老公突然跑过来说：刚在电视里看到一个人，和你很像呢。我忙问：怎么像啊。
老公说：那人叫莲子，中央电视台半边天节目刚采访过她。她和你一样爱写作，爱做梦，爱旅游，另外，还有那么点与众不同。总之，你们挺像的。对了，她刚出了一本书，名字叫《活着走着爱着》。
听老公这么一说，还真勾起了我的好奇心，于是乎，忙在百度中输入词条：莲子，活着走着爱着。果然，有许多相关资料罗列屏中。原来这位女子还真不是一位平凡的女子。她不仅是一位诗人、作家，而且还是一位敢于用梦想演绎人生的奇女子。另外她和已故探险家余纯顺的那段传奇般的爱情故事也似在渲染着她那不同凡响的人生经历，让人对这样一位女子不得不刮目相看。
说真的，自从买了电脑，还真的很少看电视，但在这样一个平凡的下午，因了莲子，我终于在下午四点十分，如约打开了电视机，终于在电视上看到了老公一直向我提起的这个和我有着几分神似的人儿。
的确，莲子让我有一种亲切感，一如多年前第一次遭遇三毛的文字，竟忽然感觉到心里面有一根弦被轻轻拨动了。也许人和人之间的确有那么一种缘分，不需要太多语言的修饰，只要有机缘相识，心自然会为之欢欣雀跃。
通过节目我了解到，莲子于60年代末生于宁夏境内腾格里沙漠边缘一个古老的枣树林里，是一个生在沙漠、长在风中的女子。那里最常见的风景就是漫天黄沙和快要干涸的黄河。童年时的她因生在多子家庭而过着一种贫寒而孤寂的生活，同时也养成了她自卑、倔强、孤独和富于幻想的个性。18岁考入银川师专中文系，从此离开村庄去外地读书，得以涉阅更多文学书籍，她说她在大学读到的第一本书就是卢梭的《忏悔录》，心里面觉得卢梭跟自己很像，从此确立了想当作家的美梦，因为她觉得书籍让人温暖，能够带给人无限的遐思与梦想。
师范学院毕业后，莲子被分配到宁夏北部一个钢铁厂的子弟中学当了一名语文老师，当时是80年代，人们的思想还很保守，大部分人还过着按部就班的生活，莲子呢，表面看起来也和常人一样，住规定的宿舍，上规定的班，对着规定的教材，讲规定的课程。但她的心很难被束缚，所以她常常按照自己的方式给孩子们授课，比如在课堂上给孩子们讲讲诗歌什么的，后来这事不知怎么被校长知道了，结果莲子就被那位校长大人从中学给下放到了小学，后来竟成了一个机动老师，就是谁没来顶谁的那种可有可无的老师。那时的莲子可以说是什么课都教，但却又不被领导看重。好在莲子并没有放弃梦想，即便是在那样一个鬼地方，仍不忘教学之余去贺兰山口采几朵狗尾巴草什么的插在酒瓶子里，借以装点一下枯燥的居住环境，同时寄托一下自己对外面世界的期待与向往。
这样的日子注定不会持续太久，虽然当时莲子已有了一个流浪诗人做男友，但在她脆弱的的内心一直渴望有一种新鲜的东西会突然出现，她希望这种单调得略显沉闷和压抑的环境有一天会被一个新鲜的刺激所打破。终于，有那么一天，莲子梦里面千呼万唤的人儿，竟真的从远方一步一步向这个城市走来了——
那是1990年深秋的一天，一个同样揣着梦想的人儿孤身闯天涯，终于闯到贺兰山口这边来了，他就是另一个流浪汉，探险家余纯顺。当莲子从同事口中得知，这人要从莲子居住的小城走过，还说这个人也有点怪，和莲子很像，莲子觉得自己的同类终于出现了。可惜当莲子赶到余纯顺居住的工厂招待所时，那里的人告诉她，说她要找的这个人已于当日早晨出发上路了。莲子站在那里，心里面万分失落。
后来莲子就给男友烙了几张土豆饼，让他带上干粮，匆匆上路，一定要把这个人给追回来。而莲子那天上午上完班之后，下午就请了假开始收拾屋子。她把房间认认真真打扫了几遍，还把床底下几张教学挂图找出来糊到墙上，另外又在简陋的桌上摆了一盘苹果，然后自己又精心梳理了一番，就这样独自坐在贫寒却干净的小屋里等待着一个远方的客人。快到下午三四点钟的时候，门终于被推开了，一个在莲子看来身上满是伤口的流浪汉随着男友走进了这间屋子，他就是日后被莲子称为老余的那个人。
的确，一提到余纯顺，在我们常人的眼里，只能凭着在电视里或是报章上看到的他的样子来想象他，印象中的他，高大、健壮，满脸大胡子，经常走得风尘仆仆脏乎乎的样子。据莲子说，余纯顺也是个经历过痛苦压抑、不满足于现实的男人，他希望在艰苦孤独的个人探险中，在远方的长路上，找寻自己童年的梦想和失落的人生观。
莲子和她的诗人男友以及流浪汉老余，三个人在精神上、气质上有许多相似之处，所以很容易沟通。他们从孤独的童年说开去，一边吃着家常油菜，一边喝着宁夏老白干。心儿越说越近，然后就抱在一起，感觉彼此太像了，俨然三个伟人聚在了一起。后来莲子的感情慢慢就发生了微妙的变化，她觉得自己同时爱着这两个男人，一个是朝夕相处的男友，一个是从远方而来的精神知音。两个人她都舍不下。但这样的格局注定不能持续太久，后来，老余又上路了。
之后，莲子为了找到老余，和男友还有另外几个朋友组成了一个诗歌朗诵团，他们一边化缘，一边流浪，就这样一路读着诗，一路找着一个不知道流浪到哪里去的流浪汉。莲子说之前为给老余修好一杆旧猎枪，几乎走遍了大半个中国，当猎枪终于在其产地齐齐哈尔给修好后，才发现这种猎枪是早就被淘汰的一种猎枪，目前根本就没有这个猎枪的子弹。莲子就这样为自己喜欢的人不顾一切地默默付出着，就这样五十多天的日子匆匆而过，后来莲子终于在四川与西藏交界的一个叫巴塘的小镇上，找到了囊空如洗的老余。莲子不仅给他送来了猎枪，还送来了盘缠，更重要的是送来了温暖，他们在一起度过了一段天堂般的日子。
青春男女的情感交战，如同一场战争，大战过后剩下的只是疲倦。莲子忽然觉得她厌倦了这场感情的矛盾与厮杀。她不想再追随任何一个男子，只想过自己一个人的生活，在巴塘她与老余友好地分手了。莲子说，全部付出之后，才发现，爱是一件很累人的事，所以从此以后她谁都不想爱了，她觉得这样很自由，很爽，她想要一个人自由地生活。爱过之后才觉得一切是一场空，一场幻灭。于是，后来莲子就慢慢从老余的感情里淡出来了，只是在精神上还保持着某种联系。
可惜，在1996年6月，余纯顺孤身徒步穿越罗布泊的过程中，因为迷路，不幸遇难。当朋友们告知莲子，老余死了，莲子就觉得自己的一个意识已经麻木了，心里面本能地抗拒着这样一个事，就一直不承认老余真的死了。直到1997年，莲子无意间在报纸上看到余纯顺的墓在罗布泊被盗一行字，莲子的泪才终于滑下来，才非常震撼地感觉到这个人的确已经不在人世了，于是心里面就有一个柱子倒下去了，莲子说老余在这个世上流浪的脚步曾是自己的一个真实存在，随着老余的死，如今这个存在已经不存在了。
在这里我想穿插两段余纯顺生前曾经说过的两段话，我觉得这两段话可以说是余纯顺精神的一种浓缩与概括：
其实我不需要什么结果
我认为最好的结果
就是在我浪迹天涯的过程中
来体验生命感受生命
如果要说结果的话
我用这样一句话来涵盖
天空未留痕迹
鸟儿却已飞过        ——余纯顺
我认为死亡
可以把它理解成是一种回家
回到我们的来路
回到我们父母和祖先长眠的地方
男儿应当格斗死
何能负忧铸长城      ——余纯顺
说到余纯顺的死，莲子在自己的书里有这么一段剖白，我觉得很好。莲子在《活着走着爱着》一书中写到：他以探险的姿态，死在了一次社交活动之中。为了更多的喝采声，也为了更多的报答喝采声，以热爱生命的名义荒废了生命。那么多的山河走过，那么多的风景看过，那么多的祝福得过，那么多的女人爱过，那么多的男人爱过，却依然被活着、被走、被探险，死于不敢示弱之弱。
莲子说，不止是老余，甚至我们大部分的人，都是进入了一个角色以后，最后是为了这个角色而活着的。有时我们宁愿为了维护角色的完整，而无视生命内在的需要。老余一开始出发，一开始走的时候，完全是因为自己内心的需要，为了排遣现实生活中的压抑和孤独，觉得走到远处去，远处一定有美丽的生活，有实现自己内心梦想、让自己安静下来和高兴起来的东西。所以他想走一条自己的路，想走那远天的底下，实现他童年的梦想。
的确，我们每个人都有着自己斑斓的梦想，心里也都明白怎样活着才会让自己更快乐，但我们并没有按照自己的意愿去生活。有时为了物质，有时为了责任，我们情愿被角色绑架着往前走。人生苦短，而我们总以为自己还有无数个可以期盼的明天，所以我们一直没想着立刻改变，在我们漫长的旅途上、转瞬的幸福里，我们究竟丢失了什么呢，是改变生活的勇气？还是渴望生活被改变的梦想呢？
也许我们什么都不缺，缺的只是像莲子那样清醒地认识自己，并按照自己的真正所需，快乐地活着，而不是被活着。莲子说，老余死后，很长一段时间她觉得很忧伤，她开始慢慢思考自己的一生到底该怎样而活。从此，她停下了手头的一切，开始了真正的阅读，她希望在人类文化的经典中寻找答案。甚至恋爱，甚至写作，都被她暂时搁在了一边，她说那段时间她一直吃素，因为她知道吃素可以控制欲望。最后，她在书里找到一个人生观，那就是：“我和所有的生命是一体的，不可分割的。”然后她就开始自主地活着，而不是被动地活着。她说之前爱她的人告诉她，怎样活着才能活得好，但她活得并不快乐。有时我们在大街上看到很多人的脸，从我们眼前一闪而过，感觉到他们并不是很快乐。为什么呢，那是因为他们为活着而活着。
为了让自己恢复成一个鲜活的生命，莲子终于决定走出去，走到一个不可知的世界，去体验不同的人生经历。她希望从不同的生命当中，去寻找生活的参照，雪山、草原、戈壁，各种不同的生存环境她都生存过，她不只是去看看风景，她还要与当地的人一起生活、一起娱乐，并与他们一起交流。她说辽阔的大自然和纯朴的民风民情就像她的精神疗养院一样，让她感觉身心合一，舒心无比。蓝蓝的天空、清清的湖水、绿绿的草原，一切都是那么美，美得让人心醉。奔驰的骏马、洁白的羊群，还有身边可心的爱人，一切不是神话胜似神话，所有这些决不是安于现状的人可以体会。
莲子就这样忘忧地走着，行走在许多人的梦境里，行走在自己的快乐天堂里，她说她曾在塔克拉玛干沙漠的边缘寻找歌手为她弹唱，也曾在帕米尔高原的冰山下赤身裸体地奔跑，还曾把书桌放在东巴人的猪圈里写作。她觉得她所看到的一切都是有价值的，她会用心感受这些风景，感受草原上的一朵野花，天空中的一只鹰......然后她提到在青藏高原的一次特别的旅行，当她看到一个藏民摇着转经桶，而且一边摇，一边在默诵着什么，就觉得很好奇，于是就走上前去，问这个藏民在摇转经桶时究竟在想些什么说些什么呢，于是藏民就很平和地告诉她，说在为她祈福，希望她幸福，并且能够了达幸福的根源。之后莲子又遇到一个老人，一个充满智慧与岁月历练的老人，他问莲子知道人为什么总是活在痛苦中吗，然后他告诉莲子，是因为我们不明白这个世界是一个变化的世界，需要我们用一种变化的心态去面对这个变化的世界。
莲子说，那一刻她突然有所顿悟，回想以前的自己总拘泥在小小的自我里，总觉得自己的自由至关重要，自己的幸福至关重要，而很少去考虑自己能不能给别人带来快乐，也很少去用变化的眼光去看人看事看世界，所以又怎么能发自内心地快乐呢。然后莲子提到一件小小的事，我觉得对我是一种启发。她说，具体到自己身上的一件衣服有时也是对别人的一种祝福，因为在这个世界上所有的人都是爱美的，当一个人爱美的时候，他看到你很美他就很高兴，那灿烂的一笑就是你所能带给他的最直接的快乐。
说实在的，我以前真的不太注重穿衣打扮，总以为有着善良的心性、文静的外表就好，其他一切何须过多矫饰。现在想想莲子一番话，回身对照一下自己，的确觉得以前的自己太关注个人内心感受了，以致忽略了外在必要的修饰。看来自己不能再顾此失彼了，毕竟已经错了三十多年了。嗯，明天就去商场购置新衣去，想想差不多已有两年没买新衣服了吧，说起来恐怕有许多人不信呢，我把节省下来的钱都买了自己最更看重的宝贝书籍了，呵呵。
节目的最后，莲子告诉大家，活着，要活在当下，她说未来是一个诱惑，一个陷阱，世界是变化的，人生是无常的。所以只有现在的每一天、每一个时刻，才是至关重要的。同时她源引了印度智者克里希那穆提的一句话：Freedom from the know （自由来自于懂得），懂你自己，懂别人，懂这个世界，懂整体而不是局部。用这句看似简单实则深奥的一句话总结了人活一世，我们来到这个世间的这一段旅程。告诉我们只有在内心平静的时候，你才能看见真正的自己
失眠的夜
（文/清儿）
昨天，上了一天白班。晚上回来，整个人感觉特别累。也许，面对不喜欢的人和事，人总会感觉特别累吧。
当晚，坐在电脑前看了会儿博客，渐渐感觉体力不支，终于决定不再勉强自己，于是下线、关机，上床休息。
躺在床上，原以为很快就能入睡，可是，让我没想到的是，我竟然在床上折腾了一个多小时，翻来覆去，就是睡不着。时间如果就这样被浪费掉，似乎也有些可惜。算了，还是披衣下床，去书房坐会儿吧。
重新把电脑打开，重新登录搜狐博客，看看表零点已过。头依然是蒙蒙的，不想写字，也不想走博。真想找个人随便聊点啥。可惜QQ里早被自己清得没几个朋友了。算了，还是走博吧。聊天若遇到不对路的人，不仅消磨了时光，而且破坏了好心情。还是走博好啊，至少不用担心被谁打扰，一个人坐在安静的夜里，让心情和文字融为一体，也是件很惬意的事啊。
那晚，从一个博点击进入另一个博，从一篇文字点击进入另一篇文字，从这一家欣欣然窜到另一家。由于没有时间上的限制，所以可以安静地写评，和缓而真实地表达自己。
在心香的微博里，看到这样一段话，是关于好友链接的。她说：“写博时间长了，心便淡了。再也没兴趣和不相干的人维持一种礼节上的往来。所以，某天，我断然删除了友情链接。是朋友，不链接，你也在我心里。是朋友，你的情谊我自会于丝丝缕缕间感受到，你的博客也一定是我喜欢停驻的场所。若不是，即便链接，依然疏于往来。如此，又何必？”似乎，这些，也是清儿想说而终没说出口的话。所以，当晚，清儿对好友做了大幅度的删除。也许，只是想给自己减减压吧。毕竟，好友里链接太多不常更新也不常走动的博友，除了看着心累，似乎再无别的更大的意义。
本来当晚删除了大部分好友，只留了十多个经常更新和经常在清儿日志后面跟帖的朋友，之后看看表也差不多四点多了，估计再过半个多小时，天就要亮了吧。还是睡吧，不折腾了。不行，还是再加回一些朋友吧，唉，有时真怕自己一不小心寒了一些朋友的心啊。虽然清儿非常不喜欢形式的东西。可为了博客内的一份温暖，有时还是不忍心做得太决绝。哎，做人难啊，稍有不慎，就把人给得罪了。虽然有时真的是无意，可一旦对方有心，就真的成罪过了。
不觉间在搜狐写博也有三年多了。这前前后后认识的人，少说也有好几百了吧。可真正记住的又有几个呢？真正留在心底的又有几个呢？
偶尔会回到曾经的博园，会循着记忆去拜访那些曾经给过自己温暖的朋友。只不过是隔了两三年的光景，如今TA们的文字或已中断，或被隐藏，或被删除，TA们的人已不知去向。心下唏嘘不已，感慨万千。
想这些年来，由于心情的原因，自己也曾在写博的路上一次次迁徙，一次次心无归处，一次次任过往记忆“雨打风吹去”。似乎直到这次，才真正安定下来。 想这些年来，由于自己的不定性和居无定所，也曾和许多朋友在虚拟的网络走散吧。也会有人在某个时刻想起我吧。想起我时心底也会泛起一丝浅浅的思念与挂牵吧。
以为你会一直这样陪着我，可是有天，你还是从我的世界中消失了。以为这份温暖会持续很久很久，可是此刻，秋天的叶子还挂在枝头，你却已遍寻不见了。以为有天我们会重逢于现实世界，如老朋友一般，可此刻我才遗憾地发现，我竟然忘了要你的电话，还有联系方式了。
我会一直在这里，永远在这里。如果有天我们走丢了，你要记得来这里寻我。
这个博客，为了更多默默喜欢清儿文字的朋友，终于没有把访问权限设置成“仅好友可以访问”。因为我怕与你在生命中走散。想这些天来，因了这个设置（“仅好友可以访问”），清儿曾经在多少博友的家门前，吃过闭门羹啊。
再说，出生有早晚，相逢无先后。所以，为了生命中一次次欢喜的相逢或重逢，我愿真诚而勇敢地袒露我的心迹与（于，予？）你。但愿这些文字也能给你带去生命中的一丝暖意吧。秋已凉，注意加衣啊。最后清儿在这里提前祝所有的博友中秋节快乐哈。
呵，想时间过得真快啊。今夜，并没觉得在电脑前坐了多久，可是时间，还是悄无声息地过去了。看看表，又差不多快零点了。
清儿，文字补写于2010年9月20日深夜23:58 ，最后修改于2010年9月21日（中秋节的前一天）上午08:25 ，于河南家中
倘若相遇
分类：「曾经文字。敝帚自珍」 2010-09-19 20:00
倘若相遇
（文/清儿）
一直觉得自己是一个缺乏安全感、有几分孩子气的女子。
偶尔，也会为莫名的情绪化所困扰。无法排解内心突然而至的恶劣情绪。
但很多时候，心态是平和的，人也是温婉而安静的，很真实地本着内心去生活。
不喜客套，不喜形式，不喜一切虚的东西。
不重物质，不重名利，不重有可能增加精神负累的所有身外之物。
也许，唯一能让自己看重的就只有情感了。
那些来自于亲情、爱情和友情的所有美好的情感。
那些用心灵去创造的一切蓄满人类智慧之光的文学、艺术及建筑，以及其他有价值的东西。
甚至平凡的生活也见证着人类存在的奇迹。甚至细微之处也流转着人性美好的华彩。
清儿无法忘记与许多人事物相遇时的刹那，无法忘记来自灵魂深处的那一份精神契合与情深意重。
昨晚，又在线上遇到他，那个唯一能拨动我心灵琴弦的男子。
犹豫再三，还是给他看了自己数日前用心写就的《思想的力量》。
他默默地看完，终于，给我发来这样一句话：你是我所遇到的最痴情重义的女子。
之后，不忘幽默地来上一句：呵，感谢命运，感谢相识，感谢CCTV，感谢...文字。
看得我在屏幕这边不禁莞尔，忍不住冲他来了句：去你的。
他嘿嘿一笑，终于不好意思地说：嘿，人一高兴，都不知道说啥好了。
呵，想来人与人之间的缘分真是妙不可言，很难用文字去细细描摹啊。
不禁又想起两三年前，第一次从同事的口中听到“博客”二字时，当时那份欢喜又好奇的心情来。
同事黄是一位时尚又美丽的女子，她接触网络的时间比我要早得多。所以，在她面前我总像一个乖巧的小学生般喜欢听她说。她呢，工作不忙的话，也喜欢和我娓娓地说起上网这几年来的一些心得，一些感触。那天，她忽然和我说起了猫扑，说起了网络日记。然后她侧过脸问我：清儿，你写博客吗？
什么是博客？我好奇地问。
博客就是网络日记。她随口回答道。
之后，我开始向她讨教与博客有关的一些问题，比如如何建博、如何写博、如何阅读别人的博客，等等。后来，又听她说起写博对她生活与情感的影响，她说，生活中，那些我们无法说给亲朋或好友听的话可以写进博客内。博客有时是可以纾解和缓和内心的压力的，可以让我们交到一些志趣相投的朋友的，可以带给我们许多充实与开心的。听她这么一说，我忽然对博客发生了浓厚的兴趣。几天之后，我还真摸索着建了一个博。
我的第一个博建在搜狐。记得建博之初，还相当认真地对博客进行了全面的考察与筛选。当时在百度搜到了许多与博客相关的知识。也对各个网站的博客进行了一个大致的比较。最后终于敲定了搜狐，否决了新浪。我想最主要的一个原因，就是因为搜狐的域名相对简单，比较好记吧。
很感谢那时将家安在了搜狐。不然的话，也不会有后来与他的相识。虽然，数月之后，清儿因诸多原因而关掉了第一个博客，但与他的友谊并没有因此而中断，相反，有了更长足的发展。
之后，清儿在搜狐一路辗转，渐入淡出，曾经一度因文字的真实而为人所伤。经过了一个很矛盾的徘徊期。家园始终安定不下来，人也始终左左右右，心若浮萍。后来，某个不经意的瞬间，读到了这样一句话。那句话说：
上帝以完美的形象来到这个世界，却还是有人不喜欢他。
一瞬间，忽然有了一种豁然开朗的感觉。原来，自己的纠结就在于，一直以来，总想得到更多人的认可与肯定，总想得到更多的人的爱与喜欢（这里的“爱”作“大爱”、“友爱”解。清儿注。）。既然这件事连万能的上帝都无能为力，那清儿还纠结个什么劲儿呢？
后来，自己真的对许多事情看淡了许多。也不再因为某个人的不喜欢而轻易否决自己了。慢慢地，心态也平和了许多，也更容易接近幸福了。写到这里，不禁又想起了某天在网上偶然读到的一句话：越简单，越快乐。我想，这句话也许很多人之前都读到过吧，只是，穿行于俗世的我们，果真能做到心静如水，简单快乐吗？
记得星云大师曾倡导过这样八个观念，他说：
1、春天，不是季节，而是内心； 2、生命，不是躯体，而是心性；
3、人生，不是岁月，而是永恒； 4、云水，不是景色，而是襟怀；
5、日出，不是早晨，而是朝气； 6、风雨，不是天象，而是锤炼；
7、沧桑，不是自然，而是经历； 8、幸福，不是状态，而是感受！
每每读到这八句话，我的内心总会充盈着一种喜悦与美好。终于懂得，幸福只是心灵某时某刻最真实的感受。就像此刻与你在文字中相遇，我感觉偶然又神奇，欢喜又美丽。也许，这也是一种幸福。
倘若相遇，且让我们收获欣喜。
倘若相遇，且让我们相互珍惜。
倘若相遇，且让我们用心去聆听对方的心语，直到住进对方的心里。
但愿在精神的一隅，我们可以，相互抚慰，真心以对。
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后记：这是一篇旧文。写于2010年夏。最初发布于“只影向谁”博客
思想的力量
分类：「曾经文字。敝帚自珍」 2010-09-20 15:00
【写在前面的话】
刚下夜班，此时是北京时间2010年9月23日上午10点22分，坐在电脑前看了一眼昨天下午写了一半的《是我非我》，心里在想，这篇稿子怎么进行得这么艰难呢，以致错过了昨天下午Ｎ年一遇的雨后彩虹。
昨天是中秋节，下午三四点，天终于放晴了，下了几天的雨终于歇（本想用“停”的，忽又想到了“潇潇雨歇”）了。下午三四点，老公邀我去新房子那边转转，被我推辞了，因为当时我正趴在电脑边血头血脑地写博呢，呵，这年月，做什么事都得争分夺秒啊。不然的话，肯定会被时间落（la）下的。呵，主要是我晚上有夜班，时间拖不起。
记得当时我正在写着一篇名为《是我非我》的文字，记得当时我正纠结在成龙大哥的《我是谁》（Who am I）里，想着如何把剧情与我的这篇文字天衣无缝地糅合在一起。这时忽听楼下一声喊：妈妈，快下来，有彩虹，有彩虹！
听到喊声，我迅速地撂下杂乱的思绪，拿着相机，穿着拖鞋就冲下了楼。我家在四楼。由于跑得太快，我几乎差点把脚脖子崴了。
总之我以百米冲刺的速度跑下了楼。我举着手里的相机，眯着眼看天。很遗憾的是，我只看到了天上的几块浮云，并没看到有什么彩虹。于是，我冲着不知名的远方狂喊：文文，文文，在哪儿呢，彩虹呢？
过了好大一会儿，女儿才骑着她那辆小自行车晃晃悠悠地出现在我的视野，但离我至少还有百十米的距离。我冲她大声喊道：彩虹呢，文文？
一两分钟后，女儿终于骑着小车过来了，对我来了句“妈妈，彩虹散了。”然后又骑着她那辆小车悠哉悠哉地跑远了。留下我站在原地对着天空发呆。呵，既然下来了，那就顺便拍些蓝天白云的片片再上去吧。总之这样一折腾吧，我的那篇《是我非我》的文字就没有在预定时间内新鲜出炉。后来我只好发了一篇旧文，然后便匆匆接夜班去了。
中秋之夜，我的夜班，这次我没坐在值班室里一个人发呆。晚上八点多的时候，我拿着相机跑到值班室门外拍起月亮来了。可惜当时，月亮钻到云彩里去了。晚上九点多，我又举着相机出来了，这回月亮终于不再害羞了，终于冲我露出了美丽的笑脸。所以我咔嚓咔嚓，把它的笑脸全都抓拍下来啦。呵，这个中秋，虽然错过了彩虹，但没有错过赏月。虽然是一个人，倒也不觉得有多寂寞。因为，心是暖的。
呵，不多说了，为了赶进度，再发一篇旧文《思想的力量》。这篇文字写于2010年6月下旬。记得当时，还在耕耘着另一方家园，只影向谁。
（清儿，文字写于2010年9月23日，上午10点22分至11点25分，于河南家中。）

思想的力量
（文/清儿）
最近脑海里总会有一些奇思妙想、零星片段。待想要去捕捉时，竟倏忽间一闪，便飘去了。
所以这篇日志，一空就是许多天，一个字也没有落下。
我从不要求自己去写那些言之无物的东西。我只在“非写不可”时，才会安静地坐到电脑前，快速地敲字。
我的文字几乎都是在屏前独立完成，而且都是在搜狐编辑器里一字一句敲出，可谓是临屏写博吧。为此，稿子丢了不少，但写博的习惯（临屏写博）依然没有一丝一毫的改变。
也曾试着改掉这个所谓的坏毛病，可每次打开word文档时，脑海里总是一片空白。没办法，最后只得再回到搜狐编辑器。也曾试着去新浪去天涯，但写在那里的文字，初稿都是在搜狐编辑器里事先完成的。看来，习惯的力量有时还是蛮强大的。虽然改掉它不是不可以，但同时也会丧失掉许多真实的、原滋原味的一些东西。
昨晚九点多，准点收看了江苏卫视的“非诚勿扰”，对台上几位相貌普通、但很有思想的男子印象深刻。尤其是最后那位在读博士，他说的话，句句带有丰富的信息量，让人舍不得错过每句话、每个字。虽然他个子不是很高，长相也不是很惹眼，但因了他的思想，他的头脑，而使他整个人充满了智慧的光芒。
于是，不禁又想起那个曾让我心心念念的他来，想起这些年，在虚拟的网络世界和真实的现实世界，他对我曾产生的深刻的影响。
他是我通过搜狐博客认识的一位异性博友。初时，是被他的文字所吸引。另外也很喜欢他的博客页面（是我最喜欢的深蓝，搜狐的旧模板）以及博客的音乐（记得第一首曲子是莎拉·布莱曼的《斯卡博罗集市》）。
由于工作的原因，我的睡眠一直不是很好。无数个失眠的夜里，孤单落寞的我总会情不自禁点开他的博客，听着他的音乐，读着他的文字，陷入那一片深蓝里，安静而忧伤。
他的文字是那般细腻与唯美，尤其对景物的描写，常让我有一种想要走进去的幻觉与冲动。真想做他的邻居，成为他笔下的风景。每每看到他在文字里描写在车上、在路上、在超市、在商场，遇到的人和事，都会让我觉得那些普通的平凡的生活场景竟可以在他的笔下散发出如此诱人的温情与美丽。真想与他在现实中邂逅，真想成为他精神世界里浓彩重抹的一笔。不知道怎么会生出这样的小心思和小贪心。但那些日子，心里真的是这么想的。
记得那时他的博客头像是曾饰演过《冬季恋歌》的裴勇俊——鼻梁上架着副眼镜，低着头微微地笑着。一切都是那么温暖、温和与温情。我喜欢裴勇俊的优雅与干净，尤其是他的眼神，总是蓄满了脉脉的深情，让人情不自禁陷进去，走不出来，也不想走出来。
那些日子，总会做许多关于他的梦。有时梦到和他生活在一座城市，有时梦到和他就读于一个班级，有时梦到和他一起去了很远的地方。最最激动人心的是有一次梦到和他一起去爬山，山上有许多野花野果，而我和他竟然手牵着手，孩子一般地一路奔跑，那份忘情与开心一直到现在还记忆犹新。
而这一切，他统统不知道。因为当时，他几乎还不晓得我的存在。因为当时，喜欢他文字的人很多，而自己，只是最默默无闻的一个！因为自己的性格一直以来都是属于比较闷的类型。对喜欢的人和事，从来都是不言不语，只是在心里存着一份欣赏与好感。只喜欢远远的、默默地、隔山隔水地与自己心仪的对象通过意念与精神去沟通，去交流。更多的时候，算是一种意会与自娱（心灵的自我圆满）吧。
后来，许久许久后，我们通过博客里文字的交流，慢慢地走得近了一些。再后来，我们互加为了QQ好友。再再后来，我们成了彼此精神世界里最最亮丽的风景。如今，他早已不再写博，但每每想起他曾经的文字，在我不算丰盈的精神世界，还是会迤逦出别样的风景与美丽。
偶尔，在我心情低落时，想起他来，嘴角会溢出浅浅的微笑。
有时，在我孤单落寞时，想起他来，心底会涌动着无法言说的温暖与明媚。
有时，在一场雨里，一阵风里，一首歌里，想起他来，心底会切切实实地感觉到活着的欢欣与美丽。
我想，这一切皆缘于他的思想、他的文字吧，因了他用心的梳理，使原本平凡的一切变得更有意义。
【写在后面的话】
有天，我在QQ里对他说，自己刚刚写了一篇文字，内容是有关于他的。他说他很好奇，很想看看。我说等你恢复写博时，我再将文字给你看。他说好吧，等回头有心情了，一定好好写篇文字。
其实这篇文字还想写得更长一些的。当初构思这篇文字时，本来还准备写一写一些中外文学名著对自己的影响的。因了生命的有限性，虽然此生不能与一些人促膝而谈，但因邂逅了他们的思想与文字，依然会感觉到亲切与温暖。依然会在心底升腾起想要去结识的欲望，以及其他一些美好的想法。
而今在网络上走走停停，也会因一些人的一些字，而升腾起想要去结识ta的冲动。人生是一场未知的旅行，总会有一些人一些事给我们留下无限丰盈与美好的回味。谢谢这些相遇。谢谢这些文字的魅力和思想的魔力！
最后再提一下最近几年对自己的思想发生深刻影响的几本书。一本是曹雪芹的《红楼梦》，一本是王曙光的《燕园拾尘》，一本是尚爱兰的《中国公主》，还有一本是郦波的《五代前的那些爱》。因了ta们的书，感觉自己的心灵在某些时候和ta们贴得很近。另外还有雪小禅的文字、安意如的文字、丁立梅的文字、马德的文字、包利民的文字、乔叶的文字，等，也让我在字里行间读到了自己。
总在想，人的生命终是有限的，只有思想是可以借助文字而去激活与沟通另一颗敏感多思的心灵的，哪怕是隔着千山万水（空间上），哪怕是隔着万代千秋（时间上）。这样想着，泪忽然就湿了眼眶，为生命的有限性和思想的无限性
2010-12-16 10:35
有一种情怀
分类：「点点滴滴。随想随记」 2010-09-25 22:30
有一种情怀
（文/清儿）
昨夜，我又梦到他了，梦里，我又在他面前超常发挥了。梦里，我又感觉到他欣赏的眼神向我瞟过来了。
醒来，我还是那个安静而内敛的女子，内心，既骄傲又脆弱。若某天，于街角遇到他，我想我依然会故作冷漠地低下头，然后匆匆地走掉吧。
所有见到我的人都说，我是个文静、内向、害羞又腼腆的女子。因为，当我和TA们说话时，脸总会不由自主地先红起来，一副手足无措的样子，而且总喜欢把目光落向远处，因为我始终不敢大胆迎向那些与我对视的目光。
还记得上小学时，班里有一个长得很好看的男生，他是我们语文老师的弟弟。语文老师是一位十八九岁的女子，长得很漂亮，至少在那时的我看来，是非常美丽的，莫非是爱屋及乌么？
那个男生，印象中就坐在我的前排，每次看到他的背影，心里总会涌起点点滴滴的小欢喜，这种感觉很纯净，也很美好。自始至终，我和他没说过一句话，但是对他的感觉却如淡淡的栀子花，一直开在年少时洁净的心田。
有天，妈忽然对我说，你知道吗，小学时教你语文的王老师，他的弟弟，不晓得是哪个弟弟，听说已不在人世了。脑海中，立刻浮现出王老师朗读课文时的表情，以及她那三个和我同校的弟弟。而和我同班的那个，印象中是她最小的弟弟。但愿已不在人世的那个不是他。如今，岁月的风尘遮挡了一些，记忆中的那个他还好吗？
又想起读初中时，那个总在班里和我争第一的男生。想起他大而俊秀的眼睛，想起英语老师对我和他的偏爱，想起他用小镜子偷照我时顽皮的表情。想起我每每在校园里看到他时因想躲闪而忍不住奔跑的傻傻的样子。自始至终，我们一句话也不曾说过。那时，我是老师和同学们眼中的尖子生。那时，我是个安静而害羞的小女孩。
后来，我以优异的成绩顺利考入了市区唯一一所重点高中。在新生报名处，我竟于恍恍惚惚中看到了一个很熟悉的身影。再仔细一看，原来是我认错人了。我在心里惊叹，这个男生长得多像初中时的那个男生啊。而更巧的是，这个男生还和我分到了一个班级。
所以，整个高中三年，我对这个男生有一种说不出的关注。这是一种暗恋的情怀吗，我不知道。总之，整个高中阶段，我们几乎没怎么说过话。但在我的心里，他是如此鲜活生动，以至到现在，我都会在梦里遇到他。梦到自己在他面前很爱表现。
后来，这位男生以全校第一、全区第二的成绩考入了天津一所大学。其实，以他的成绩，读清华、北大和复旦也是没有问题的，只是当时他估分估低了，所以最后只读了天津大学。我呢，当时考入了武汉大学。所以，整个大学阶段，我们是丝毫没有联系的。及至毕业后，更是从彼此的世界里人间蒸发了一般。想来，已有二十多年没见他了吧。为何，我竟然还会做梦梦到他呢？
写到这里，又不禁想起了几年前通过博客与文字认识的那个他。想起当初和他相识于搜狐博客时的偶然性和必然性。想想当时也挺玄妙的。只不过多读了几篇他的文字，有段时间，我竟然会频频地梦到他。记得当时，我还没见过他的照片，也没和他视频过。可我怎么就那么不听使唤地老梦到他呢？
及至后来，看了他的照片后，更觉玄妙。他竟然像极了我的初恋中人，那个我努力了十几年都无法忘怀的人。
有些缘分，有些情怀，有时真的很难说清楚。如今，偶尔想起TA们时，自己的内心是安静而美好的，是丰盈而灵动的。我不需要对方的给予，也不需要对方的知道。就让我默默地把这一切放在心底吧，如收藏一幅画，如品味一本书，如倾听一支歌。如此，不也很好吗？
最后再画蛇添足一句，整个学生阶段（这里专指小学、初中及高中）自己没收到过一封情书。当然，自己也没写过一封情书。似乎那时，所有的时间都用在了读书上面。虽然，从内心来讲，自己并不是一个酷爱学习的人。但为了父母，为了将来，总觉得好好读书才是那时最最重要的事。所以那时的自己，成绩方面应该说还算是不错的。尤其是读初中时，成绩相当傲人。记得初中最后一次摸底考试的分数出来后，自己可是全班第一，全校第二。呵，当时让爸妈激动的。呵，好汉不提当年勇，还是不在这里老王卖瓜了。就此打住。
最后，再整理一篇之前所写的一篇文字。因为清儿私底下认为这篇旧文是对清儿昨夜的梦以及这样的一份情怀最好的注脚。

梦里，我是那个妖娆的女子
（文/清儿）
许多年，我一直做着这样一个梦。梦里，我在他面前口若悬河，极力地表现，以引起他的关注，及至好感。梦里，我如花般绽放，妖娆美丽。梦里，他越千山越万水终于把目光投向我，欣赏地，沉醉地，我甚至感觉到他要向我走来了。梦里，我沐浴在他温柔的余光里，不能自已。
醒来，我依旧是那个害羞内敛的女子，遇到喜欢的男子，只会冷冷地低眉，然后匆匆地走掉，从不留半点欢喜在面上。原来，骨子里的内敛与倔强会让我失去许多。以至，和他同窗三载，说过的话竟不足三句！
可是在心底里，我是多么喜欢他！
忘不了考上重点高中的第一天，和他在新生报名处偶遇，看到他干净斯文的微笑，以及镜片后闪烁的目光，竟莫名陷入一片恐慌里。从此，看到他就恍惚，看不到他更恍惚，目光（或者更准确点说是眼的余光）总是情不自禁地寻觅着他，躲闪着，又执拗地追随着。常常，因为他的出现而欢喜，因为他的消失而惆怅。一次又一次，当下课的铃声响起，看到他起身，我也起身，看到他骑上车子，我也紧随其后。一路上，听着他和其他同学有说有笑，感觉甚是惬意，风把他的笑声送进我的耳朵，恍恍惚惚，我又开始找不着北了。
不禁又想起读初中时，班内有一男生和他长得很像，斯文，干净，秀气，明朗。记得有次上晚自习，那男生竟拿小镜子照我，彼时我们是前后位，目光刚好在小镜子里对接，我躲闪不及，当时就羞红了脸，从此一看到这个男生，心就狂跳不止，说不出这是怎样的一种情愫，也许当时年纪小，根本顾不得多想吧。
初中最后一年，为考入市区内唯一一所重点高中，在父母的努力下，我被迫转了学，从此那个男生渐化为一缕轻烟，偶尔飘入梦中，直至考入市重点，遇到了他，我的这种感觉才再度在心内发酵，我到底也分不清，我是喜欢他，还是喜欢初中时的那个男生，反正时光就这样缓缓地流着，一恍许多年，我再也没有见过他，也没有见过初中时的那个男生。只是偶尔在梦里，那份情怀依然清纯如昨，心动如初，晕染着曾经无言的美
人生是一场未知的旅行
分类：「曾经文字。敝帚自珍」 2010-10-24 23:00

人生是一场未知的旅行。
（文/清儿）
【关于爱好】
喜欢旅行，喜欢在异域的烟霞里辨认故乡的模样。
喜欢阅读，喜欢在旖旎的文字里觅得心灵的安宁。
喜欢电影，喜欢在别人的故事里关照自身的悲喜。
喜欢音乐，喜欢在跳动的音符里捕捉灵魂的至爱。
喜欢美食，喜欢在凡尘的烟火里感受活着的真味。
喜欢收藏，喜欢在斑斓的瑰宝里品味转瞬的美丽。
喜欢上网，喜欢在虚拟的世界里邂逅无言的心动。
喜欢写博，喜欢在流转的光阴里敲下点滴的感悟。
喜欢发呆，喜欢在空濛的境界里获得灵魂的小憩。
喜欢写信，喜欢在灵动的思绪里重温有你的记忆。
喜欢做梦，喜欢在闲适的岁月里遥想未知的远方。
【关于成长与感悟】
小时候生活在农村，记忆里有村后的小河，河边的垂柳，以及袅袅的炊烟和哞哞的牛叫。后来，为了求学和读书，不得不暂时告别贫穷落后的村庄，没想到这一走就是许多年。从87年到现在，与故乡一别22载，梦里常会回到童年生活过的地方，在那里和小朋友们捉迷藏、打雪仗，玩得不亦乐乎。醒来才知道，我和那块土地早已被岁月隔开，隔在了时间的两岸。
大学毕业后，我回到了家乡，却并没回到故乡。我在父母身边谋得一份闲适的差事，从此过着衣食无忧的生活。之后，我恋爱，结婚，生子，一切按部就班地进行着，过着与常人无异的生活。偶尔，也会心有不甘，觉得一生不该就这么度过，还有那么多的梦想没来得及实现，难道就这样在静默中虚度掉只此一次的生命吗，何时，才能过上自己真正想要的生活？
在别人眼里，自己始终是一个安静内敛的女子，不善言谈，不喜多言。曾经在个人空间里写过这么一篇文字，《静静生活》。文中，有这样两段话：
一直，喜欢安静。除了上班，几乎是过着足不出户的生活。不喜逛街，不喜热闹，不爱去人多的场合，自然，也不喜交际。向往田园，向往乡野，向往自然界的一山一水，一草一木，曾经在个性签名里写下：心中有阡陌，何处不乡村？
常常设想着，如果有天退休了，一定置薄田数顷，盖茅舍一间，房前植果树，屋后种修竹，间或再开辟一个小花园或小菜园什么的，岂不美哉？！花丛间有蝴蝶在飞，草叶上有蜻蜓停泊，果树下有小鸡觅食，河渠里有小鸭凫水，还有早起的鸟叫，夜晚的犬吠，这一切多美啊，正是我向往的生活！
可是，理想的生活却离我是如此之遥，每天被惯性推着往前走，麻木地工作着，安静地生活着，日子在平淡中飞速地流逝着。我低着头看书，我以为自己还很年轻，还可以爱，还可以有梦。后来，当我一次次地在书页里犯困，在电视旁打盹，我知道我老了。原来，我早已精力不济。可是，那些梦，真的就这样放手吗？
的确，我还有那么多地方没有去，我还有那么多事情没有做。我不是很喜欢三毛吗，我不是常希望自己能像三毛一样背着背包，万水千山走遍吗？我不是想用自己的笔，记录下人生旅途中的每一场邂逅，以及，每一个瞬间吗？那些与人、与风景的邂逅，以及与心底里那个自己的邂逅，我不是都想把它们诉诸笔端吗？
我甚至还没有好好地爱与被爱过。年轻时为婚而婚，为了周遭的目光而选择了自己目前的生活。这些年在隐忍中坚持着，在痛苦中迷茫着，总是为责任而活，为他人而活，为传统和道义而活。常常觉得自己很累，常常觉得活得很无味，可又无力挣脱，更没有勇气去改变。所以只能安于现状，恪守常规，隐忍度日。虽然内心对激情的生活充满无限向往，但永远只停留在“想”的阶段，所以内心总是摇摆不定，处于一种很痛苦的状态。也许，只能在梦里偶尔让自己舒展一下，感受一下“生活在别处”的感觉，而大部分时候，还是会理智而清醒地做那个“甘于平淡（或者更准确点说，是安于平淡）”的自己吧。
我希望在未来日子里，自己不仅有勇气做梦，更要有勇气去实现那些梦。为了只此一次的生命，一切努力都是值得的。生命不息，努力不止。
【关于网络】
许是小时候生活在农村的缘故，许是由于太内向的缘故，始终，喜欢安静地呆在某一处，一个人，或静静看书，或默默上网。渴望与外界沟通，渴望与他人做朋友，但又无法真正走出自己。从某种程度上说，网络多多少少弥补了自己在某方面的性格缺陷，让自己足不出户就可以了解世界，并感知他人的存在。
人是孤独的，也是害怕孤独的。所以，人是渴望寻到同类的。常言说，人以群分，物以类聚，可是，世界这么大，我们该如何寻到自己的同类呢？
也许，在世界的某一个角落，有个人也在默默地期待着一份来自灵魂深处的共鸣与呼应吧。只是，我们没机会相遇，于是，我们错过了，于是，我们一生都无法感知对方的存在。我悲哀，我们虽然活着，却在对方的世界里等同于死去。
还好，有网络，让遥远国度的你和我，通过一根网线，就能感知到对方的存在。网络如此神奇，怎不让人心生欢喜？
于是，我恋网（不是网恋，呵）。因为，我知道，人生是一场未知的旅行，总有一天，我们会相逢。
【关于博客】
一直想要为心找个家，一直想要为梦找块地，于是，某天，我在这里安了一个家。只想用恬淡的文字记录下平凡岁月中的点滴感悟。
这里是我精神的家园，这里是我灵魂的栖息地。我想在以后日子里，我会用心经营好这个家园。我会于生活中某个闲适的时刻，记录下人生中短暂而精彩的瞬间。或者，一点点小欢喜，一点点小感动，就足以让我的文字摇曳生辉。我爱这凡俗人间，我爱这锦绣文字。从此以后，只想安安静静地在这里写字，远离喧嚣，远离纷扰，努力做回我自己。
如果，你恰巧经过，如果，我刚好留意，我想我会珍惜这份看似偶然实则必然的相遇。我想我会以一颗真心回应你的诚心。我想，或许，我们，也可以做朋友，通过文字，通过某种灵魂相吸的气场。人生因朋友而富足，岁月因友谊而明媚，但愿我们也能成为彼此生命中的那份暖。
清儿小记：这是一篇旧文，写于2009年秋冬季节。
2010-12-30 10:28
心绪烦乱
分类：「点点滴滴。随想随记」 2010-12-05 18:00
之前这篇文字被清儿收在了草稿箱，现在也一并放出来吧。因为，无论欢喜，还是悲愁，都是清儿在某时某刻所留下的真实轨迹。——清儿，2010年12月7日，早上7点58分。
烦
（文清儿）
许是因为身上要来了吧，这些天，愈来愈感觉到，情绪仿佛进入到了一种失控的状态，极微小的事都会惹得我心烦意乱、火苗乱窜。查了查日记，11月7号，上午08:50，身上来。我知道，一两天后，某种疼痛又会不请自来，让我生不如死，情绪反复。
每个月的例假前后，我的心情总是格外的灰，一如窗外的天色，阴郁得能挤出水来。此刻，窜入脑海的，全是一些不开心的人和事，比如那几封让人不愿读第二遍的信，比如那位指桑骂槐的女博友，原来，我依然没有跳出网络上虚拟的人和事所带给我的伤害，至少目前是，至少今天是。
早上下班，隐身登陆了自己的QQ号，忽然发现QQ号里的好友由昨天的9位变成了今天的8位。是谁删了我？于是，我开始一个一个核对，终于发现，原来删我的是11月22号晚加我的那位山西网友，记得之前他曾跟我说起过他正读高三的儿子。这几天，我好像没招他惹他吧，莫非前几天的那四封信是他写的？不对，不对，写信人明明说TA读了我几年的博了，而他才认识我几天啊。算了，不要再这么疑神疑鬼了，也许人家删我是有别的原因吧。在这个虚拟的网络世界，最好不要去问原因吧，因为关掉电脑之后，谁还真的认识谁呢？
想起那天，和认识了N年的他在QQ里的一番长聊。他向我说起网络的虚拟，说起现实的意义，说起自己的再不写博客。。我知道，他的博客已停了一两年。曾经的他文字写得那么好。。他走得真决绝，说不写就不写。。我在想我自己，在写博的路上，比他又多坚持了两年，有多少实际的意义。。有时我会觉得自己被网络绑架，被博客绑架，被虚拟的友情绑架。。这些到底有什么实际的意义，我一遍遍问自己，内心好虚弱。
那天，读梦儿的《以字，道心……》，文中说：
当写字对我来说，不再是生活中的可有可无，而成为生命中的一种必需，我不知道该用哪个词来形容更恰当一些，执拗？坚持？固执？
我喜欢用文字归拢生活，梳整心情的过程，现状如此，我不用同太多的人接触，不用更深层地切入这个越来越复杂的社会——这也是我素来头疼并打怵的。
我承认现在的自己，有逃避现实，甚至可以说有些许自闭的倾向，我习惯了用淡然的目光，清浅的笑意去迎接四季的流转，风云的变幻。
灵魂又常陷于虚空的状态，很多时候，觉得头脑心胸一片空白，自己都否定自己的存在。
我崇尚简单的生活，心思偏又繁复，日子对我来言如一条缓缓轻流的河，波澜不惊，我庆幸有文字，让我蓄积的感念有了宣泄的出口，我更感激那些能把我的琐碎字句，浅薄字句，认真读到心里的每个人，对我来说，友不在多，知心最重要，你简短却诚挚的话语，足以在我的精神领域，明灿成燎原的火苗……
读着这些仿佛是从自己的心灵衍生出的文字，那一刻，我的内心无比的柔软与宁静。原来，我一直渴望着的就是这样一份相遇，一份来自文字丛林的相遇。那份懂得，那份深醉，就算无言，亦觉温暖。
我不要你的好心，我不要你在一天之内给我写四封信，我只要这份无言的懂得。我只要这份内心的清静。我真的烦透了一些博友在网络上的指桑骂槐和骂人不带脏字的恶毒至极。我认识你吗，我在这里写字又碍着你什么了，让你在网络那边那么沉不住气，那么无厘头地骂东骂西。
从9月10号（清儿生日）建博，这两个多月以来，是我写字写得最得心应手的时候，是我最没顾虑的时候，是我最最真实的时候，是我对自己最满意的时候。但是这个状态却被12月2号的那四封信打破，却被那位女博友的无厘头的文字打破。我知道现在的自己已无法回到曾经的状态。我知道我在某一方面已经失语。我知道有些更细微的文字我已不敢再涉及。因为我真的害怕受伤。因为我真的敏感又脆弱。好在这里是我的地盘，所以，我依然可以让文字随着我的心走，而不是随着那些流言走。虽然许多文字写完就隐了，但至少我还在坚持着我自己，至少我这次没有选择放弃。也许网络真的是一个江湖吧，面对人心的险恶，我已不想再多说什么，因为我真的好累，所以我只能选择退避，只能选择默默地隐藏掉自己的文字。因为我真的害怕某些人再拿我的文字说事，因为我真的害怕某些人再拿我文字里的真实去编排一些恶俗的事。
本来今天是该记录12月1号至12月5号的流水账了，可是，因了一些人，我再也不敢在这里明目张胆地去写这些细致入微的文字了。也许，我真该停掉这里吧，既然目前我所崇尚的“简单真实”在这里进行得如此艰难，既然我已无法在这里保持内心的平静。自从12月2号之后，我常常感觉到有双偷窥的眼睛在时刻关注着我文字的动向，这种感觉真的很窝心，也让人很别扭。不管别人如何劝我，我发现，某些安慰的话语对我丝毫不起作用，我真的感觉自己被束缚。我真的再也无法像以往一样写字。我再次明白了自己之前的一次次迁移，我再次原谅了自己在网络上的不能坚持。所以今天，我再次给自己安了新家。
一上午，我为新家换模板，换头像，又开始了新一轮的忙忙碌碌。只是这次我直接对新家设置了禁止任何人加为好友，禁止任何人访问。对文字的热爱，让我的确有些走火入魔。既然这里已被束缚，我何必还要苦苦的坚持。该走时必须走，该重新开始时必须重新开始。这就是网络，既然惹不起，总还躲得起吧。为了那位好心人的四封信，为了那位骂人不带脏字的女博友，我终于再次将我的文字分在了两地。
从今天起，我认为可以在这里发表的文字就写在这里。我认为太过真实，只能留作自己看的文字就写在那里。总之，基于目前对文字的不离不弃，且让自己“累并快乐着”地过着每一天吧。
只是不知道，一些文字若少了倾听的心灵，会不会也会少了许多的灵性呢？
难道，我真的就这么离不开文字吗？其实——
这并不是我想要的生活。其实，我并不想间接地靠文字去生活。其实我更想真实地参与纷繁的人生。其实，我真的好想找到比写字更有趣更有意义的生活。其实，我真的好想去体验文字之外的风云变迁。只是目前的我暂时还不能从文字里走出来，暂时还不能停下手中的笔，暂时还无法过别样的生活。
只是我不会再对网络及网络人寄予任何厚望。伤过的心，不会再为一些虚无燃起什么希望的小火苗。我写，只是因为我想写，而不会在乎你有没有看。你说我自私，那我就继续自私下去好了。
清儿，文字最后完成于2010年12月5日，晚20点08分，于河南家中。
PS：这样的一篇文字，我本想写在那边，却因了惯性，最终还是写在了这边。写完之后，立马有想删除的冲动。却因了文后的留评，还是将这篇文字最终保留了下来。也许，说到底，我还是无法置博友的评论于不顾吧。
其实，这是一篇很没有意义的文字。。其实，我不希望自己还在纠结。。可是我就是走不出来。。所以，我真的好烦好烦。。TND，TNND，真想这么酣畅淋漓地骂上几嗓子啊。
再PS：2010年12月6日，凌晨两点二十六分，身上来。此刻是2010年12月6日早上七点十六分，肚子疼得不是一般的厉害
穷 途
（文/清儿）
此刻是2010年12月2日，中午12点22分。有时真的感觉自己很2（愚笨之意）。
还是把之前写在这里的文字全部删除吧。因为我实在不喜欢那些隐晦的话语。这两天人有些恍恍惚惚，我真的不知道自己到底该怎么办。
我实在不愿接受一些即将成真的现实。我该怎么办？眼看我都到不惑之年了，难道我就这样坐着等死吗？可是不坐着等死又能怎么办？
也许我这一生所做的一个最大的选择上的错误就是回到了ZMD（清儿的家乡，父母生活的地方）。似乎我所有的错都是从这个点开始，关于工作，关于感情，关于我一生的运势。
可是我那时只有二十来岁，根本不懂自己到底要什么，想过怎样的人生，根本不知道什么样的生活才是适合自己的啊。
而且我又是个头脑简单、自理能力差、依赖心很强的女子，所以妈妈说，回来吧，你爸已在家乡给你找好了工作，我就以为前面已是鲜花铺路，我只须引吭高歌。所以我就大踏步地从江城（武汉）开回来了，虽然临行前那家北京的公司一再对我说，我们很欣赏你，期待你去北京发展。
而今我用15年买回了一瓶后悔药。之前我一直抗拒着吃这瓶后悔药，但是昨晚我愣是被残酷的现实强逼着给我灌下去了。吃完药我就想大哭上一场，却发现没了眼泪。原来我的眼泪早已在15年的残酷磨砺中给风干了。
我想起15年前的那个夏天，爸为了我的工作一次次找局领导，酷暑之下，差点晕倒在花坛边。可是后来，我还是被当权者无情地分到了三产。而局领导的小孩哪怕学历比我低、能力比我差，也都留到了主业。
之后，在职称方面、分房方面和工资岗级方面，自己更是一次次受到不公正的待遇。我的眼泪，只能在父母面前恣意横流。在这个关系网深重的单位，我这个从农村考学出来的孩子，显得是那般单薄与脆弱。
98年，我所在的物资公司刚刚有了点起色，我就被局领导成建制地给推到了物业公司，从此，我刚刚考取的经济师中级职称证、计算机合格证、英语合格证全部作废，用局领导的话说，你现在所在的部门属后勤，你根本没资格评经济师。我对局领导说，经济师可是你们让我考的啊。可现在给领导抱怨这些又有什么用呢，反正我已被他们强制性地给推到了物业公司。
之后，我便在一个很无聊的岗位上一干就是十来年，既看不到希望，也等不来机遇。本想就这样凑乎着熬到退休吧，未曾想，连这点最卑微的希望也在昨晚的一个电话里给破灭了。
电话是我最好的朋友打来的，她问我知不知道一件事，我问什么事，她说，我就猜你不知道，你整天两耳不闻窗外事，只活在自己的世界里。我问她到底是什么事，朋友很凝重地说，你所在的物业公司被局领导给撤了。。
这一天终于还是来了。只是没想到会这么这么快。此刻，我已没有眼泪。只是我的头真的好蒙。
想起一个多星期前的那次会议（11月22日，下午三点半）。想起公司领导凝重的脸色，想起会场上沉重的气氛。想起领导如念悼词般的一句：我们公司可能要解体了，我对不起大家。
之后，是山雨欲来的克制与沉默。大家谁也不说话。于是领导又是一句：今天每个人必须发言。我们公司解体了，你以为局领导会把你分到更好的岗位上去吗，做梦去吧，我敢打包票，百分之九十九的人的工作还不如现在舒服自在呢，也许到时会让你下雪天爬电线杆，也许会让你大热天去抄表。总之，如果我们公司解体后人员分流，领导们肯定会把我们安插到那些没人去的岗位上去。
那天下午，我们经理说了很多很多。一开始，我真的以为我们经理在吓唬我们呢。可是如今，一切竟然就真的变成了现实，而且在短短的十来天左右的时间内。
人到中年，我竟然面临着失业，我该怎么办？
虽然，这么多年，从没被领导重视过，从没被领导重用过（想当初自己怀孕都八个多月了，还在一个辐射性很强的岗位上值着夜班。而值班室里又没有床，只有一个又短又硬的破沙发，当时老公还在外地上班，一年只有四五天的假期。可是当我给领导提出暂时换一个岗位时，却被领导一口回绝了。之后，单位又有几个女孩子怀孕，她们的爸妈都是局里的领导，她们从怀孕初期就调离了原来的岗位，有的甚至还明目张胆地在家休起了长假。。哎，不说了，不公正的事太多了，谁让自己的父母只是普通工人呢），可这两天一想到要失去现有的工作岗位，这心里还是难受得厉害。
这些年，我只是很安静地生活着，我尽可能不去抱怨自己所遇到的不公，我尽可能学着接受命运所赋予的一切。我尽可能让自己在文字和书本里找到快乐，我努力去看淡利益和权势，只让心灵安放在自己的小小花园里，给自己短暂的逃避式的快乐。
这个社会很现实，也很残酷，有时真的容不得你去幻想或做梦。上班十五年，我只看到了一个情况，那就是，如果你是领导的小孩，如果你有关系，如果你会来事，那么就算你没有多少真才实学，你算你学历低，就算你能力差，你也可以在一个好岗位上高枕无忧生活一辈子。相反，如果你没关系，又不会来事，就算你毕业于名校也是白瞎，我就是例子。
不说了，越写这心里越憋屈。
其实，我不需要任何人的同情与安慰。也许，一切就是个命吧。如果可以重新选择，如果可以再年轻十岁，我想我就算撞个头破血流，我也要到大城市里去闯一闯。可是现在，我已经没得选择了，因为我已人近四十，因为我根本不可能再重新开始了。所以，我只能听天由命吧，所以我只能做好最坏的打算吧。像我这种既没关系又不懂人际的人，结局早已可想而知了，总之领导让你干啥你就干啥吧，啥也别啰嗦了。
我现在终于明白了什么叫人为刀俎我为鱼肉了。我现在终于知道了在现实的世界我到底有多穷了，我的能力、我的学历、我的尊严、我的梦想都可以被人随意地踩到脚下，无情地被践踏。这如此卑微的运命，难道不是我自己造成的吗？我恨我的性格，我恨我的不争。
不写了，难受。
清儿，文字匆匆写于2010年2010年12月2日，中午12点22分至下午14点48分。还没吃午饭，心里满满的。胆又开始疼了。我知道，这该死的胆囊炎又犯了。
PS：考虑再三，日志标题还是由原来的《若》改为《穷途》，因为目前的自己真的有一种穷途末路的感觉。
再PS：其实，像一些朋友说的“你这么有才”、“塞翁失马、焉知非福”这样的话基本上是没什么用的，其实，清儿太了解目前的社会及自己单位的运作情况了。没有人，没有关系，你就只等着到最差的岗位报到吧。不过还是谢谢朋友们的劝慰，一些暖清儿会记在心间，谢谢你们！
怎样的一生
（文/清儿）

【一】
常常慨叹光阴的迅疾。
总觉得一切还没有真正开始，不曾想，握在手里的，只有小半生。
前些日子，在一本杂志上看到，目前世界人口平均寿命为78.5岁。原来，大部分人，无论每天如何奔忙，却只有短短的七八十年时光。无论如何想不开，也只有短短的七八十年时光。
如今，不知不觉，我已人到中年。不管我是不是甘心，我确已站在不惑的门槛。可是，为什么，我的内心还是有这么多的困惑呢？
对于工作，对于感情，对于生活，对于爱情与婚姻，我都有许多想不明白的地方。许多时候，我都希望自己在人生的路上能遇到一个引路人，希望TA能给陷于迷惑中的我，偶尔提些小小的建议，宽和的，善意的，给予我有益的暗示，给予我明灯似的指引。
一直觉得自己是人生路上的夜行人，一直渴望能遇到一抹亮光，一枚如星星般闪亮的灯盏，照亮我幽微的心空，给我一丝温暖与慰藉。
所以我总在等，等待一个人的出现。哪怕有时这种等待在等待中几乎丧失了意义。哪怕有时我只是收获了寂寥与荒芜。但是我那颗向着煦暖而生的心，一直以一种不屈的姿势瞭望着，我总是以为你会向我走来，在我看不到的途上。
【二】
某天，我在一本星座书上看到这么一段话：
十二星座的一辈子：
白羊：一辈子都在急。金牛：一辈子都在守。双子：一辈子都在徘徊。巨蟹：一辈子都在等。狮子：一辈子都在控制。处女：一辈子都在准备。天秤：一辈子都在权衡。天蝎：一辈子都在猜。射手：一辈子都在玩。摩羯：一辈子都在奋斗。水瓶：一辈子都在做梦。双鱼：一辈子都不知道做什么。
看完之后，我忽然有了一种幡然醒悟的感觉。呵，想想自己也是啊，果真一辈子都在等，都在准备，都在为一个也许从不曾有的开始而默默地筹划着、准备着，不曾想人生倏忽间就流逝掉了，不曾想一转眼的功夫，握在手里的光阴已所剩不多了。这一生，你想要过怎样的生活，就赶紧开始吧，别再为了无谓的等待而磨磨蹭蹭了，好吗？
【三】
此刻，我忽然想起了我的奶奶，想起她一辈子扎根于土地，几乎在那个闭塞的小村庄生活了一辈子。也想起了许多村里的农人，想起他们对土地的虔诚，想起他们的安于天命，想起他们一辈子也没有走出那个破落的小村庄。想起他们一辈子没坐过火车、汽车、轮船和飞机，他们一辈子没有经历过太多的事，他们也是过了一辈子。
于是我又想起了三毛，想起了莲子，想起了许多为了梦想曾经和正在远行的人儿。想起他们背起行囊万水千山走遍的激情，想起他们为了使自己多一些经历和体验，让一生如花般绽放的闯劲儿。想起他们那富足而旖旎的一生，想起他们用文字或其他艺术形式为这个世界留下的精神财富。说实话，我从内心深处对他们充满了钦佩。
也会想起一些平凡的人，他们或安于现状过一辈子，他们或揣着梦想过一辈子；他们或在吃吃喝喝中过一辈子，他们或在努力奋斗中过一辈子；他们或在清醒中过一辈子，他们或在糊涂中过一辈子；他们或在官场和仕途中过一辈子，他们或在生意场上过一辈子，他们或在不死不活的破单位过一辈子；他们或在欢喜中过一辈子，他们或在忧伤中过一辈子；他们或在随心中过一辈子，他们或在隐忍中过一辈子；他们或在实践中过一辈子，他们或在等待中过一辈子；他们或在爱情中过一辈子，他们或在婚姻中过一辈子，他们或在孤寂中过一辈子，他们或在不婚中过一辈子；他们或在旅行中过一辈子，他们或在一个地方过了一辈子；他们或在挥霍中过一辈子，他们或在节俭中过一辈子。总之人人都是一辈子，为啥差距咋就这么大呢？
【四】
这会儿思维有些乱。先把想写的赶快用文字打出来。回头再慢慢梳理和整理……
有些人学贯五车也是一辈子，有些人目不识丁也是一辈子。有些人富甲天下也是一辈子，有些人穷困潦倒也是一辈子。有些人妻妾成群也是一辈子，有些人孤家寡人也是一辈子。有些人吵吵闹闹也是一辈子，有些人和和美美也是一辈子。有些人作恶多端也是一辈子，有些人善良谦和也是一辈子。有些人不学无术也是一辈子，有些人才艺超群也是一辈子。有些人一辈子活了别人几辈子，有些人几辈子也活不过别人一辈子。有些人争分夺秒、还显时间不够用地活，有些人空耗时日、度日如年地活。看似每个人都是一辈子，但因了质量的不同，而凸显着人生价值的不同。
有些人目标明确地活了一辈子，有些人稀里糊涂地活了一辈子。有些人为国家活了一辈子，有些人为他人活了一辈子，有些人为自己活了一辈子。有些人为事业活了一辈子，有些人为感情活了一辈子。有些人为责任活了一辈子，有些人为欲望活了一辈子，有些人啥也没想也活了一辈子。有些人健健康康活了一辈子，有些人病病歪歪活了一辈子。有些人乐观向上活了一辈子，有些人悲观消极活了一辈子。看似都活了一辈子，可内容却是迥然的不同啊。
有些人闻名遐迩也是一辈子，有些人默默无闻也是一辈子。人生，到底该拥有怎样的一辈子，才不会后悔和遗憾？人生，究竟该走过怎样的一辈子，才不会痛苦与不甘？你，是否拥有了让你感觉最平和富足的一辈子？
【五】
上午在“香山云秀”的博里，看到一篇文字：《闲话“爱情与婚姻”》。文中谈到一些婚姻现象，谈到一些夫妻因了责任，因了孩子，因了太在乎世俗的眼光，而隐忍压抑地过了一辈子。问及对婚姻的感受，多半是不幸福，多半是遗憾与痛苦。试想现在的夫妻，有多少是貌合神离、同床异梦地维持着彼此现有的关系，有多少是被惯性驱使着，糊涂又麻木地过了一生？
有多少人真敢为了自己想要的情感生活，而跨出那勇敢的一步呢？
就算你心里依然闪烁着爱的小火苗，多少次你又在暗夜里狠狠心把它掐灭了呢？因为你知道，你终究走不出自己，走不出世俗的眼光。所以，不如就这么糊糊涂涂地过吧，你骗自己说，平淡是真，平淡是福啊，不是许多人都在平平淡淡的婚姻生活中走完了一生么？
于是你又想到了自己的工作，想到了你那份让自己非常不喜欢但又不得不为它蹉跎一辈子的工作。你最好的年华生生地被它束缚，你这辈子哪里也去不了。你幻想着等将来退休后，就去过自己想要的生活，到时一定不管不顾地背着旅行包想去哪里就去哪里。可是，你现在离退休时间还有将近二十年。二十年后，你不可避免地老了，到时你真的还有远游的心情与精力么？
哎，人活着，究竟过怎样的一生，才不会后悔呢？说实话，我没有答案，因为我还在寻找幸福的途上。
清儿，文字最后完成于2010年12月18日，傍晚18点53分，于河南家中。
怀
分类：「曾经文字。敝帚自珍」 2011-01-07 21:00
那些渐行渐远的情怀
（文/清儿）
【一】
犹豫再三，还是决定把之前发布在这里的两篇旧文从这里删除。只因那些文字太过真实，真实到连我自己都无力承受。有时候，成长的代价就是不断失去，到最后，连最想说的，都不敢在这里痛痛快快地写了。
谢谢柏儿在看完这两篇文字后通过悄悄话给我留的一段文字，也顺便整理到这里吧：
清儿，刚看了你发布的《你是我生命中的暖》。
看完，五味杂陈。
知道吗？你的真实你的坦诚，让我看着心疼。
我忽然知道自己对于博客日渐淡漠的缘由，为了保护别人也为了保护自己，我把自己包裹的越来越严实。
一天，我在这里找不到自己了，于是，疏远。
转身·并不华丽 发布于 2011-01-07 21:37
其实写博这些年来，我也发现，越是有价值的东西，越是值得写的东西，越不敢写，越害怕写。因为什么，因为怕被伤害。而一些无关痛痒的东西，又不想去写，因为不想浪费自己和别人的时光。于是到最后，就真的什么也写不出了。写博，让我弄丢了自己，同时也让我弄丢了那些深藏于心的呼之欲出的文字，这，真是一件极悲哀和无奈的事。
他是我通过搜狐博客认识的一位异性博友。他的文字写得很好。我们曾经走得很近，至少在彼此的精神世界里。后来，我们又因为想要靠近而彼此伤害。我们一次次把对方从自己的QQ号里拉黑。但最终我们还是做了朋友，只因，心在不停地召唤。于是我们只好认命。
他是我生命中最幸福的温暖。
清儿，文字写于2011年1月7日晚23:00至23:25，于河南家中。
【二】
此时是北京时间2011年1月8日凌晨0点33分，此刻我还在犹豫着要不要把那两篇已经删除的文字再重新给放出来呢？
我承认，我一直是个优柔寡断的女子。之前我博客中的文字也总是写写又删删，之所以会有这种情况发生，原因只有一个，那就是我太害怕文字被误读或自己喜欢的人被伤害了。毕竟，这只是一个虚拟的网络世界。毕竟，我并没有自己想象中那么勇敢。
【三】
我知道，一些情怀，过了就过了。刚刚又把那两篇文字细细地读了一遍，读完，我不得不说，我再也写不出那样的文字了。
【四】
其实，我只是想让你知道，我们在博客世界的相遇，是如此温暖、美好、撼动人心。谢谢你给了我不一样的人生体验。
【五】
也许我们倾其一生也不能相遇，也许我们只能活在对方的梦里。但我还是很珍惜这样一份知遇之恩。虽然一些情怀已渐行渐远，但彼此牵挂的心一直不曾走远。谢谢你这些年给了我这么这么多比阳光还明媚的心情。
【六】
先去休息，回头再来决定那两篇文字要不要重新放出。这会儿头脑有些乱，还是洗洗睡了。因同事有事，明天要上一天一夜的班，后天上午九点多才能下班。哎，没有电脑与网络的值班室，真不知道该怎样熬过啊。
清儿，文字匆匆写于2011年1月8日凌晨0:33至01:05，于河南家中。
【七】
这里还是摘录几段曾经的旧文，以感怀那时的记忆：
◇◇ 想当初和他通过博客偶然相识，彼此之间在博客上你来我往，只因倾慕对方的文字，而在心里默默把对方引为知己。以为茫茫网海中，只有对方才是最懂自己的那一个。心儿在一份魔力的牵引下彼此靠近，虽隔着万水千山，却依然引为良伴。彼此通过留言传递着心底的那份关注，通过为对方每一篇文字悉心写评来沟通心底的那份深情，一份因为偶遇心灵知己而浅滋暗长的深情。以为这样一份美好的文字之缘会一直存留心间，温暖每一个独处的瞬间。。
◇◇ 他的文字很美，给人一种很纯净的感觉，和我骨子里崇尚的一种简单与率真不谋而合，想象中的他细腻而温和，同时又不乏幽默与调皮，而且又有几分执著、几分敏感，对生命与自然充满一种由衷的热爱与关注，在他眼里草叶上的露珠可以舞蹈、秋风中的白桦林可以吟唱、红尘途中的一个眼神可以追忆、阡陌路上的几排归雁可成诗行，我想，他无疑也是很浪漫的吧，他有一颗多么善感的心啊。我喜欢和这样的人交往，真希望和他认识，真希望被他关注。
◇◇ 如何描述那些快乐的岁月呢，两个心灵相吸的朋友，两个为这份友情默默沉醉的朋友，两个总也长不大的傻瓜，两个童心未泯的家伙，就那么开心地在网上聊啊聊，从春聊到夏，又由夏聊到秋，似乎没有疲惫的时候，在我是这样。只是，我没想到，后来他终于决定摇醒我的梦了。
◇◇ 于是，我们终于决定各自转身，于是我在网络上唯一一个聊友就这样消失在我的世界里。。
◇◇ 后来，有那么一天，我终于在他的博客里看到了他对我9月18日留言的回复：“文字往往出于瞬间的感动，我却因为这份捕获，收获伤痛。” 我的心忽然就变得柔软起来，我忽然有点心疼他了，想起当初的种种，忽然觉得现在的两个人多么傻啊。于是我们又和好了，只是这一次，我决定不再太要求他了，给予他想要的自由，彻底把他从我的世界里放飞，只要他开心，不论他是玩游戏，还是和别的女子聊天，一切都随他吧。生命是有限的，让我们尽可能地给自己喜欢的人多一些美好与快乐吧。
◇◇ 人生路上，永远不知道下一秒要发生什么。所以，当我们身处逆境或情绪极度低落时，一定不要在冲动中做傻事，或许下一秒、下下一秒，就会有转机。因此我们必须学会等待，学会忍耐，学会在悲伤时负重而行。
◇◇ 昨夜花开，让我终于明白，一些时，一些事，一些人，总还会带给你峰回路转的欢喜，只要你善于等待，只要你永远保有一颗执著而感恩的心。