杰士邦zero零感有多厚:搞笑经典段子29则

　　1.哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

　　女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低！

　　3.某大学BBS上出了一个帖子。征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

　　4.老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

　　5.今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

　　6.图书馆真能发生这样一幕：一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲的过程中女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！”

　　7.昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”

　　8.和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”
。。。。。老婆听了，一气之下离家出走。

　　9.有你的冬天，像春天一样！没你的冬天，也像春天一样！因为。。。因为有空调。

　　10.我一定要出现在你家的户口本上，当不成你老婆，就做你后妈！

　　11.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

　　12.昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了，于是喊到：”别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷的看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

　　13.有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”

　　14.刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。

　　15.有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。

　　16.丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。” 妻子：“那是为什么？” 丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间？为什么……”

　　17不想过情人节最无力的解释：1、开会呢，晚点回去；2、今晚加班；3、今晚一哥（姐）们过生日；4、半路车堵的厉害；5、花店人多，抢不上槽儿；6、钱包让小偷儿拿走了；7、半道儿碰一同学，多年没见了聊会。哟，电话啊，忘要了；8、电话没电了欠费了不在服务区了；9、其实我爱你。

　　18.北京的雪就像女人的大姨妈，总担心不来了，其实，人家只是晚一点儿！

　　19.曾经有那么一代人，不要存款，不要房产，不要汽车，只要有感觉，俩人推着自行车去民政局登记，胸口戴着大红花高高兴兴回家，风风雨雨数十载，相亲相爱几十年……现在，要有车有房，父母双亡，担心七年之痒，却未熬过“纸婚”。

　　20.中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床。 西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！

　　21.甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去华夏酒店多少？”司机：“十元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“十元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

　　22.唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是……猪八戒被抓走了…

　　23.生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

　　24.我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？

　　25.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

　　26.一个先生每天都给街口一个乞丐5元钱，从不间断。后来他结婚了就改为每天给2元。后来有孩子了又改为给1元。终于有一天乞丐问他：先生，为什么你给的钱越来越少了？先生回答说：开始我独身给你5元；后来有妻子和孩子了，只能给你一元了。乞丐一听大怒：先生，你怎么能拿我的钱养活你的老婆孩子呢？ 

　　27.今天一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子...”

　　28.医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。” 

　　29.终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。