中财网佳璐数据:推 荐（1） - 序 - 吴娟瑜的成功父母学 - 亲子·教育 - 在线读书 - 当当网
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/27 12:20:37
娟瑜小姐以丰富的实例，生动的语言，和从事家庭咨询与沟通管理多年的经验，为忧心子女教育的父母，提供最佳的指导。她的新观念，能给人当头棒喝；她身为母亲的情怀，能给人深深的感动。
——刘 墉 著名作家
自古以来，我们只说孝道，告诉大家怎样做好子女，很少有人谈论为父母之道，因为不方便指导人家怎样当好父母。
《吴娟瑜的成功父母学》，巧妙地摆脱了这种陷阱，透过案例，用了很多“如果”，为人父母倘若善加运用，妥为调整，相信效果必然十分良好。
家家有本难念的经，每一家庭的父母、子女都不相同，不能一概而论。《吴娟瑜的成功父母学》，如果……如果……如果……提供各种参考，仍待各位在求同存异中，以人生的幸福，当做共同的目标，相信必能从本书中，获得很多宝贵的启发。这是一本难得的好书，故乐为之荐。
——曾仕强 台湾师范大学教授
娟瑜老师是国际演说家，也是知名的亲子教育专家，在《吴娟瑜的成功父母学》书中，她有极为独特又实用的见解，许多华人父母看了她的书，得到如何教导孩子自动自发，又更乐于学习的秘诀。在此，我非常乐意推荐这本书给您，相信您一定会有好收获。
——林伟贤 实践家（上海）教育集团董事长
由于社会的压力，孩子们的成才似乎完全成为家长的作品。如果“作品”不完美，它本身是没有错的，可是“作者”就犯下了不可饶恕的罪过。“作品”可以理直气壮去指责制造者技术的低劣，而制造者通常会表现为痛心疾首。
娟瑜老师通过此书告诉我们，要认清孩子主体的主观能动性，认清一个真正成功家长的作用是如何辅助、引导孩子们健康成长。排明主次地位，家长才会更快乐地教育孩子，孩子们才会更有责任地成长。
推 荐（2）
“教育即生活”，家庭是孩子的第一学校，父母是孩子的第一任老师。被喻为“成长之母”的本书作者吴娟瑜女士凭借其深厚的心理学功底，以及多年主讲亲子成长教育课程的经验，结合一个个鲜活的例子与现实的情境，针对种种让家长茫然和棘手的问题，一一作出建议与解答，并就父母如何帮助孩子身心健康地成长提出了具体的解决办法。本书内容契合广大年轻父母的需求，让他们在轻松了解教育理论的同时，掌握了与孩子沟通的技巧；更为当前对于新的教育理念的探索，提供了新的视角与观念。
——丁亚平 中国艺术研究院研究员、博士生导师
娟瑜老师的文章，轻松中带着成长，活泼文笔中带着专业分享，读者阅读起来不会有压力，却又能在字里行间学到正确教养子女的游戏规则。
——黄美湄 台湾《学前教育》杂志主笔
许多父母头疼孩子的问题，为什么孩子总是不懂事、不知足或是不上进，甚至有的孩子整天闹事或一语不发，让父母心惊胆跳。吴娟瑜老师有着极为专业和丰富的教导经验，她深知父母的苦衷和期盼，她也了解孩子们想什么，要什么，所以，《吴娟瑜的成功父母学》正是协助亲子之间做最好沟通的一本好书。
——徐少知 北里仁书局总编辑
台湾著名演说家吴娟瑜有“成长之母”的称誉，20年来，在著述和演讲的过程中，她不断提出“家人共同成长”的理念，她鼓励大家通过行动与伴侣、孩子一起成长，从而建立起密切的亲子及家庭关系。
——新加坡《联合早报》
吴娟瑜魅力无法挡，吸引大批公众前来听讲，现场座无虚席，许多观众不惜席地而坐，只求能更近距离聆听她的演讲。
——马来西亚《星洲日报》
吴娟瑜的每一场演讲除了唱作俱佳之外，她总能以最柔软的身段与台下听众打成一片，在轻松幽默的气氛中，达到双向交流、寓教于乐的学习效果。吴娟瑜尤其擅长从实际个案的问题剖析中，引领大家不仅听到学到，更能从中悟到做到，并且实际运用在家庭、工作、亲子或两性相处等各个领域上。
——《新商报》
自 序（1）
大多数父母都承担着教育孩子的压力，提到“成功”两个字，究竟我们算不算是“成功”的父母？究竟“成功”的父母应该尽到哪些责任？
近30年来，我在华人世界各地巡回演讲5000场以上，经常接触许多热心孩子教育、也希望孩子出人头地的爸爸妈妈，大家内心都有着大同小异的想法：
社会的竞争越来越激烈，将来孩子的前途是否有着落？工作是否有机会？
如果孩子从小能得到比较好的栽培，将来是否就能自力更生、发挥才能，也好让我们这些父母尽早松一口气？
重点是，在朝夕相处的互动里，有时看到孩子不发一语、闷闷不乐，我们实在看不懂孩子有哪些心思？有时看到孩子耀武扬威，不可一世，又想劝劝他（她）——可别高兴过早，得意忘形啊！还有的是推一下走一步的孩子，更让我们心急如焚，世界信息瞬息万变，社会需求日新月异，咱们的孩子还这样懵懵懂懂，将来可怎能和别人竞争啊？
针对现代父母所面临的教养困扰，我潜心钻研多年，也专心聆听大家的心声，终于找到五个关键点，相信可以陪伴所有的爸爸妈妈从《吴娟瑜的成功父母学》找到成功教育自家孩子的好方法。
一、了解孩子为什么苦闷
讲到孩子的苦闷，这其实是我们许多父母的盲点——孩子不愁吃、不愁穿，只要好好学习不就得了吗？这还有什么好烦恼、好担忧的呢？
问题就是——不同的时代、不同的价值观，孩子出现了许许多多我们做父母也颇为困惑的问题，例如：
“我对学习就是没兴趣，我一定要参加高考吗？”“如果偷偷喜欢了一位同学，要说出去吗？”等等。
在本书的第一辑内，我将以“及早改善亲子关系、预防家庭遗憾”为前提，和大家分析并分享如何观察了解孩子的身心状态，并多方充实医疗信息来协助孩子，在成长路上不再忧郁、不再焦虑，同时勇往直前。
二、清楚孩子的行为动机
孩子从小到大，在我们为人父母眼前一天天地长大，其实是再也熟悉不过的宝贝。
可是，奇怪得很，孩子小小的年纪已经学会顶嘴，要不就是脸不红、气不喘地说谎。大人都被气坏了，他们却还可以若无其事地在你面前走来走去或看电视。
有时候，你会很气馁地问自己：“这可真是我的孩子？我是怎么教出这样的孩子？”
气归气，现实还是现实，大人硬着头皮，还是要好好地面对。
在本书的第二辑内，我将以“孩子的行为表现是有他的行为动机”为前提，引导大家学会如何察言观色、抽丝剥茧地找到孩子的“行为动机”。
当父母从心理学、社会学、生理学等出发，以各种角度了解了孩子的“行为动机”，这时就会有比较大的情绪空间去包容孩子，也比较乐意用正确的沟通技巧去教育，好让孩子找到自我行为修正的方法。
自 序（2）
三、制定孩子的游戏规则
华人父母通常比较疏忽什么是“游戏规则”，在教育孩子的过程中往往“想一句、说一句”，或是朝令夕改，让孩子莫衷一是。
家庭里的“游戏规则”的制定实在太重要了。本书第三辑，将以“游戏规则可以促成孩子更自动自发”为前提来探讨。
这并不是说，用严厉的、不能通融的方式教育孩子，
而是因为有事前的游戏规则，孩子反而在成长的过程可以找到和父母多元的、弹性的、共同成长的空间。
例如：“课业应该在什么时间内完成？”“一周可以平均上网多少小时？”“零用钱需要多少？”“单亲家庭的孩子可以去见爸爸（妈妈）吗？”等，这些话题都是可以在家里敞开心扉来讨论的。
“游戏规则”随着孩子的年龄成长也需要修正和调整，总有一天，你会见识到一个懂事成熟又负责任的孩子。
四、帮助孩子重建人际关系
不少的父母都明白孩子学会“做人”比学会“做事”更重要。因此，从孩子小时候就积极栽培多参加活动或学习营，总是希望孩子人际关系好、社交圈大，将来“借力使力”，大家相互扶持。
这些想法都是对的，在本书第四辑里，将以“如何协助孩子建立自信、自爱、自重的能力”为前提，再引导大家一起从聆听、陪伴、参与来协助孩子找到与人为善、广结善缘的桥梁。
孩子的成长路上，很多冤枉路是可以缩短的；很多害怕退缩是可以避免的，这其中，只要父母懂得用对方法来互动，我们就可以看到一个乐观开朗、笑口常开的好孩子了。
五、爸爸也要成长
演讲会场，常见到妈妈听众比爸爸听众还多，这并不是说爸爸比较不关心孩子，只是因为爸爸通常以事业为重，而将小孩教育的重责大任交给了太太。
其实这也是很多妈妈听众苦恼的地方。我通常听到的心声是：“爸爸一句话，比我讲上三百遍还有效，可是我的爱人就是很忙……”“吴老师，我好希望与爱人一起来成长，可怎么劝都劝不动他来啊！”
这也就是为什么在本书第五辑特别以“爸爸用对方法教育孩子、夫妻更有共识，孩子成就才会更高”为前提，来邀请各位爸爸们多少花些心思聆听孩子内在的心灵感受，多体会孩子的言行表达。
《吴娟瑜的成功父母学》书中有约50则为人子女可能有的困惑，通常孩子不懂得求助，甚至不知道那可能就是“问题”，然而，我们为人父母，就是要及早注意，及早发现，同时从各种不同的角度，找到协助子女及早脱困的方法。
书中每一个解说、每一项建议都是简易可行的，为人父母可以自己成长，同时把这本书交到孩子手上，让他们共同成长。
这本书曾获选《亚洲周刊》畅销书第一名，也获选马来西亚《星洲日报》读者票选2008年最受欢迎好书第五名，我也曾是《星洲日报》读者票选“海外十大最受欢迎作家”之一。
一切的一切，只源于我乐于和各位分享，乐于聆听各式各样的亲子困惑。
做一个成功的父母绝对不难。
您只要拿起这本书，您在阅读，您在省思，您在修正，您在成长，生命里的许多改变就要如此开始了。
祝福您！
吴娟瑜
2009年3月于台北
你是成功的父母吗？
如果你问我：“你是一个成功的母亲吗？”我会很勇敢、也很老实地告诉你：“不是！”
曾经有不少听众在演说会后钦羡地对我说：“做你的孩子一定很幸福！”我的回答总是令他们惊讶，因为我坦白地说：“哈！以前不见得，因为我也曾经犯了全天下父母一样的错。现在嘛，应该越来越好了。”
你是一个成功的父母吗？看到这句话，请轻轻闭上眼睛，然后静心聆听内心深处的回应。
答案如果是“YES”，恭喜你，因为目前你很享受亲子之间的融洽和共同成长。
答案如果是“NO”，那也要恭喜你，因为你终于肯面对自己的问题。
“自己的问题？你是说—— 亲子关系不好是父母先有问题？”相信你不免有这样的疑惑，难道说，孩子不能自动自发、爱顶嘴、不喜欢学习等等，都是父母的错？
她儿子说：最好不要！
一位妈妈硬是把中学二年级的儿子拉到演说现场，她说：“我就是不相信他不能改进，三更半夜还在上网，早上又赖床……”个性直爽的妈妈忍不住地数落儿子，其他听众听了嘻嘻哈哈地笑成一团。这样的描述再熟悉不过了，老实说，哪一个家庭没有类似的儿女？
不过，这位个头很高的男孩，莫名其妙地被带到会场，又被妈妈当话题来谈，这时的他，头垂得低低的，两只手不安地揉搓着。
“等一下，请不要急着告诉我，我们先问问你儿子的感受。”我打断了妈妈的叙述，然后转身面向男孩说：“公开谈你的事，请问可以接受吗？”
面露尴尬又手足无措的男孩低声回答：“最好不要！”
只见刚才快人快语的妈妈，她的笑容僵住了，我看到了一张比儿子更尴尬的脸庞。“有什么不对吗？”妈妈不解地瞧瞧儿子，声调明显地降低了。
妈妈忘了孩子也是有思想、有感觉、有自尊的人，哪堪父母在公开场合品头论足。
“演讲会后，我们三个人再一起聊聊，好吗？”我的建议暂时缓和了场面上的尴尬。
父母的无心之过
类似这种为人父母的疏忽，单从个人的角度看子女、看问题，你我都曾经发生过。之前有部风靡全球的卡通电影《超人特攻队》，提到了一个特异超能的家庭，超人爸爸和妈妈由于身份受到限制，因此也压抑了自己的子女，不知不觉犯了一些无心之过。如：儿子巴小飞犯错时，爸爸认为妈妈大惊小怪；女儿巴小倩已有少女思春情怀，父母毫无知悉；巴小飞想参加赛跑，妈妈责怪他好胜、爱表现，要他不能跑太快……超人父母用自以为是的方式教养子女，结果女儿长发半遮脸，完全没有自信；儿子则经常捣蛋，是校长室的常客；夫妻俩也是沟通不良，各怀心思。
幸好在后来共同打击恶魔的过程中，夫妻感情重修于好，子女也变得懂事、聪明又可爱。
不知道现实生活是否有这么幸运的过程，可以在短短几天之内，将全家都导正回来。通常都是在子女有了偏差行为，或家人爆发严重冲突时，问题才会一一浮上台面。
超人家庭对抗恶魔，等于我们在对抗“家庭问题”，只有“面对”和“改进”，才能快速走上“成功父母”的道路。犯错并不可怕，最怕的是明知故犯，或一犯再犯。做一个现代父母，只要先认错了，就有机会调整亲子关系。就像超人爸爸后来对家人说的：“你们是我最伟大的经验，我应该珍惜。”以及超人妈妈对赛跑中的巴小飞说的：“加油！加油！尽全力吧！”
成功的父母通常是在错误中学习，成功的父母通常不断增强人生美德，成功的父母通常感谢问题的出现……成功的父母还有哪些领悟和心得呢？让我们一起探究和分享吧！
给孩子一片天空（1）
有一天，我路过一个小公园，当时有初冬的暖阳，也有和煦的微风，在这样舒适的环境里，突然有一个小身躯吸引了我的目光。
小男孩约莫一岁，才刚学会走路，步伐都还没踩稳，已然在小公园里摇摇晃晃地走动，我见他预备把手上的小树叶放进口中，赶紧告诉他：“小朋友，那是不可以吃的哟！”
这样年幼的小孩，怎么不见身旁有大人照顾呢？
我再环视周围一番，才发现原来现场有三位托儿所的老师，他们带了十多位小朋友在小公园嬉戏。由于公园有秋千、溜滑梯和摇摇椅，年纪大的孩子早已四处奔走各自找玩乐去
了，而老师也忙着追逐几位特别调皮的男孩，谁还会注意到角落边的这个小男孩呢？
这让我想到他的父母不知正在都市的哪一个角落忙碌？他们的心是否牵挂着孩子的成长，还是全然忘我地在办公室里打拼？如果看到了自己的孩子被暴露在疏于照顾的环境里，他们会心疼，会生气，还是默默忍受？
这也令我想起为人父母每天和子女的互动过程，究竟是生存层面多，生活层面多，还是生命层面多？
如果生存层面多，只注重到孩子的吃喝拉撒。
如果生活层面多，只做到和孩子分享成长的讯息。
如果生命层面多，才算是真正做到“深入关怀”子女。
大男生的心声
有一回，我受邀至一所大学主讲“情绪管理Vs.恋爱管理”，讲完后，热情的大学生们把我团团围住，在为他们签名和解答之际，我注意到一位斯文的大男生站在附近。他可能不敢挤上前来，也可能希望私下请教。
果然，在人群逐渐散去后，斯文的大男生靠过来了。
我请他帮我拿袋子，并陪我走到校门口搭出租车。当时彩霞辉映着黄昏的天空，校园充满朝气，到处是大学生的谈笑声，一切显得如此生机盎然。不料，斯文的大男生却微皱着眉头，低声对我说：“我有忧郁症。我的爸妈认为我是找借口不念书，他们不了解我。”
我回头仔细望一眼这个大男生，他的五官体面而且有气质，可是为什么眉头还是多了一抹抑郁的神色？
给孩子一片天空（2）
“我有很久不知道什么叫做快乐了。”大男生讲这句话的同时，天色竟也在剎那间缤纷尽失。
在聆听他倾诉成长历程后，我才明白原来是忙碌而严厉的爸爸，外加唠叨及过度要求的妈妈，使他形成了矛盾、痛苦的性格。他说：“无论怎么做，我总是无法同时取悦爸爸和妈妈，而且他们常常当着我的面吵架，让我觉得活着是多余的。”
这位斯文大男生定期就医，也固定接受校方心理卫生中心的辅导。“在学校，我得到比较多的关心，但是一回到家，我就感到压力重重。”
坐上车，我向车窗外的斯文大男生招招手，一边谢谢他的陪伴，一边对他说祝福的话。
天色渐暗，华灯初上。车子逐渐驶离校门口，隔着玻璃窗，我搜寻斯文大男生的背影，只见瘦削的他背对着我，低着头慢慢地走进校园。
像这样孤单无助的大男生，他的父母究竟是怎样看待他的？为什么不能用更大的生命空间来接纳他、欣赏他、肯定他？
究竟生养一个孩子是让他做自己，还是做爸妈的乖孩子？是要让他快乐地过，还是痛苦地过？
给孩子一片成长的天空吧！
当他碰到挫折时—— 鼓励他，让他勇于再出发！
当他面临压力时—— 陪伴他，让他懂得自我调适！
当他渴望被了解时—— 聆听他，让他学会正面的倾诉！
当他期盼高飞时—— 祝福他，让他享受展翅翱翔的乐趣吧！
谁是第一人选？（1）
那天，午后的冬阳特别温馨。你和儿子漫步在一所大学的校园里，高大青葱的树木，绿意盎然的草地，还有蓝天白云，以及一群生气蓬勃、正在跑跳运动的青年学子。一切是如此的惬意，一切都是全然的放松。当然，更多的时候，你是专注在聆听儿子的心声。
他很认真地谈着最近的压力。
他，可能是面临大学专业选择的高中生。
他，可能是对学习没兴趣的中学生。
他，可能是觉得功课很多的小学生。
你还能想象另一个场景吗？
你的女儿正值青春期，她最近有了情感问题，非常渴望向一位了解她、接纳她的长辈倾诉，而你是她的第一人选，因为她知道你不会骂她，也不会笑她。
那天，你正在处理公司的月底结算，晚上仍需加班，但是接到女儿的电话，你立刻为她打气说：“没问题，老爸再忙也要听你说。”
后来，女儿在下课后穿着制服来找你。你们在公司附近的咖啡座，各自点了一杯卡布奇诺。之后，女儿开始叙述事情的来龙去脉。她时而掉泪，时而破涕为笑，身为老爸的你，从头到尾就是关心地聆听，就是微笑地分享。
错过了什么？
像这样和儿女散步聊天、喝咖啡谈心，对有些父母可能想都没想过。通常我们的想法可能是—— 孩子这么小，能聊些什么？他功课读都读不完了，哪还有空闲逛？
没错，身为父母的我们，从小成长的记忆里，似乎也找不到和父母在户外散步谈心，或在冰果室里说说笑笑的画面。过去的父母因为工作忙碌，加上养育的子女又多，三顿饭能喂饱孩子已经是很不容易的事了，哪还有闲工夫管到心理层面的事呢？
如今，现代的父母已经开始注重子女的教养信息，也关心子女的前途发展。然而，总觉得还错过了什么。2004年台北市卫生局在一项全市“心情温度计—— 简式健康表”检测活动中发现，各年龄层中最忧郁的竟是十二岁到十九岁的青少年。看到这项数据，为人父母大多感到错愕，但更令人惊讶的是，青少年最大的压力来源，竟然多为学业与情感上的困扰，这又让父母更加难以理解，难道自己做得还不够好吗？
谁是第一人选？（2）
如果能重新处理
“你对我要求太高，为什么不能让我读自己喜欢的书？”
这是一位功课、操行都极佳的中学生，在被父亲发现看小说后，脱口而出的话语。父亲当场打了儿子两个耳光……结果，凌晨时分，这个孩子打开窗户从九楼跳下。之后，父亲呆坐在太平间前，一言不发……
儿子用如此方式抗议，代价实在太大了。
唉！让我们的人生不要经常活在“如果能重新处理”的后悔中吧！
从此刻起，就让我们做对选择—— 做孩子碰到困难、挫折时渴望倾诉的第一人选吧！
“儿子／女儿，当你碰到困难挫折时，我是你倾诉的第一人选吗？”如果你能如此问子女，你听到的答案就是推向你成为成功父母的新一步。
你的家庭序位，对了吗？（1）
那是一个神奇的时刻。
有位妈妈提及儿子在安亲班被老师打手心而伤心落泪时，我像往常一样地接纳与关心。不过，这回我运用了心理治疗师海宁格的“家族排列”系统帮助她，结果不到十分钟，演说现场的听众，包括这位妈妈和我都有了惊人的发现。（安亲班指小学生下课后可以去写功课、学才艺、学英语之类的场所，须缴学费、有专门老师带领，方便下班后的父母将孩子带回家。）
通常子女在学习场所受到不当管教，大人会从子女的学习态度、教师的精神状态，或是学习场所的教导风气去观察。然而这一天，我试着转移焦点，直接从这位妈妈处理事件的心态去处理。也就是说，从她的原生家庭来找原因。
同样的事件发生在不同人身上，有的父母会理直气壮地去找老师理论，有的是冷静客观地请教，有的是反过来好言劝导老师。然而这位妈妈却有着深层的无力感，她的声调嗫嚅，她的话语不确定，她的身形看来更是孤单无助。
我从现场请出了五位听众，分别代表了这位女士的父亲、母亲、姐姐和两位哥哥，然后顺着她的心灵感受去排列家人的位置，这时大家看出了一个生命的真相。
这位女士把“姐姐”紧拉在身边，“母亲”则在约半步远的位置，这样看起来，她的女性关系算是不错，彼此亲近但不依赖。但她把“父亲”和两个“哥哥”的位置摆到哪里去了呢？
家人四散而立？
仔细一看，“父亲”站到遥远的墙角，两位“哥哥”也分别站到厅堂里的两个角落，三位男性各自拉开了极为疏远的空间。
当整个“家庭序位”很明显地展现在大家眼前，这位女士也睁大了眼睛看着，琢磨着自己究竟是在什么样的家人关系，什么样的家庭气氛中成长。
“你有没有发现成长过程中缺乏了阳性气质的助力？”当我这样一问，这位女士若有所悟，但是她仍不明白这有什么关键性的影响。
我简述了一个人生命体需要阳性气质和阴性气质的和谐及互补关系，若一方太弱或太强，往往影响行事的成败。以这位女士为例，由于从小缺乏和父亲、兄长更多直接或正面的相处关系，以致减少了阳性气质（如：勇敢、坚强、果断、明快等特质）的吸收，也因此遇到困难挫折时，容易显现退缩、自责、担心等情绪。然而在懵懂未知的幼年岁月，又有谁能抵挡命运中不可抗拒的局面？问题是事情既已发生，人生又难以重来一遍，这时该怎么办呢？
你的家庭序位，对了吗？（2）
引导之下，这位太太下定决心把“父亲”请到身边，两个“哥哥”也请过来，当“全家”紧密而亲近地搂肩围成一个圆圈，家庭序位终于有了正确而平衡的排列，这位女士的心灵也感受到笃定和关爱的支持。
接下来，让这位女士重新处理儿子挨打事件时，我扮演了安亲班老师的角色，只听见她声调坚定，语词清晰，人也站得挺直地说：“老师，今后如果我的儿子犯错，请用善意规劝，而不是拿起棍子就打……”
就是这个神奇的时刻，全场听众都领受到她的转变，十分钟前自怜悲泣的角色不见了，如今她对自己的感觉和对事情的处理态度已经不一样，不但讲话态度据理力争，口气也不再软弱了。
在她回座之前，听众给了她热烈掌声，感谢她如此勇敢地探索自己，帮助大家成长。
海宁格是国际级大师，在心理治疗领域有极深刻的洞见，他经常受邀至世界各地以“家族排列”助人成长。在一次接受访谈时，他曾说：“我认为自己只是把真相呈现出来的人，真正帮助和治疗个案的是真相，而不是我。”“事实便是可以告诉我个案的心灵状态，以及关于他的问题或是牵连纠葛的根源。”（《爱的序位》，伯特?海宁格著，霍宝莲译，商周出版）
前述女士就是在家人的序位中看出自己不敢据理力争的生命真相，她需要重整个人阳性气质和阴性气质，好让自己在教养子女时该刚则刚、该柔则柔。
另一个事例是，有位妈妈问及：“为什么我五岁的儿子常对我大小声？”孩子这么小就不懂得尊敬妈妈，这可能是家庭序位也出了状况。
儿子没大没小？
我邀她的丈夫出列，并找了位小孩听众代表儿子，果然，这时只见他们的家庭序位图形竟然是—— 儿子紧靠着爸爸，妈妈则站在遥远的地方（至少三十步远）。看到老婆被排斥到家庭的角落，这位男士不好意思地说：“我们最近常有争执。”也就是当爸爸推开了妈妈，然后把儿子紧紧拉近时，小小年纪的儿子窜进了家庭重要的位置，这使得他变得没大没小，也更加的无法无天。而遥远的老婆失去了平衡位置，难怪心生怨恨，常和老公起口角之争。
“幸好你们现在看到儿子成长的危机，再不尽速调整夫妻关系，今后儿子会越来越难教导了。”我提醒他们。
夫妻俩看懂情势后，这位先生举高了手向老婆热情召唤，老婆逐步走到他的身旁，三个人紧紧围靠时，一个家庭的平衡关系，终于找到了定位。相信今后当儿子看到爸爸妈妈互相敬重、彼此恩爱，他就没有“骑到大人头上”的行为偏差了。
你的家庭序位，对了吗？（3）
人和人之间，竟然存在这么多有趣而微妙的关系组合，除了现有家庭的问题，还可以追溯到原生家庭的排列关系；一个人的问题，甚至可以受祖父、祖母、外公、外婆或叔伯舅姨的影响。
一位主观意识强烈的太太“不准”老公到海外经商，原来她从小受尽祖父母的疼爱，在家庭序位里，位置超越了自己的父母，因此从小独断独行。当她看懂这个部分时，终于决定放下身段，尊重老公的意愿。
一位独自带养孩子的单亲爸爸，苦恼孩子不懂事、不懂得体谅他。当家庭序位排出来，他哑然失笑了，因为他把儿子的位置摆到了自己的上方了。他领悟到：“我可能有补偿心理，把儿子尊为上宾，视若父母，难怪他看不到我的辛苦。”
类似这样，家庭序位失去正确位置，关系就会面临崩解，可能会出现争执、对立、分手、离婚、生病、折磨，甚至自杀、死亡的失序景况。
你的家庭序位，对了吗？（4）
因此，不要小看家中每个人的感受，也不要忽略家庭序位的重要，通过反省和觉察，画出目前家庭序位图、原生家庭序位图，甚至画到父母的原生家庭序位图。你将发现，长久以来一直不能理解的性格特质、行为习惯，甚至思维模式，原来都可找到它的蛛丝马迹呢！
家族排列（Family Constellation）
德国系统心理学家伯特?海宁格（Bert Hellinger）发现每个家庭成员的互动，往往受家族曾经发生的负面事件所影响，例如：家庭失和、意外伤害、身心疾病、自杀身亡或暴力犯罪等。
“家族排列”的过程，通常通过模拟让当事人重返当年困扰事件的情境，并重新感觉当年的失落、不满、悔恨或哀伤等。当事人通过辅导老师的引导，可以很奇妙地看清楚生命中曾经被遗忘或疏忽的原因，也可以感受到新的家庭动力的鼓舞，找到更好的家庭位置，同时，让未来的日子过得更平衡、系统和更有被关爱的感觉。
建议读者们在教导孩子成长的过程中，除了通过探索、辨认自己可能受到的家族的负面影响，同时尽快调整出正面的、积极的生命力量，减少并避免让下一代又受到后遗症的影响。
同时，也要看懂目前家庭中丈夫、老婆、爸爸、妈妈、公公、婆婆……他们是否也在“家族排位”中，曾经找不到自己被合理对待、被真心关怀的位置，以致对于你在管教孩子时，有了相反的意见，阻挠的情形？
总之，对“家族排列”有多一层的认知和体悟，对孩子、对家人都会有更耐心的引导和更宽容的接纳。这样，围绕在孩子周围的大人们，就可以提供给孩子一个身心健康成长的环境了。
家庭沟通有窍领（1）
在深圳，一位讲求高效率的妈妈，终于对儿子说：“我不能太急了。”
在上海，一位努力改善亲子关系的爸爸，终于明白抬头挺胸向前走，才能建立儿子良好的自我形象。
2004年，我应实践家知识管理集团公司之邀，和郭腾尹副总共同主持“菁英团队Vs.亲子教育”的演讲会。这是一趟丰富的成长之旅，让我见识到来自各行各业的杰出人士，他们求知若渴、不时低下头来抄笔记的认真模样，令我印象深刻。
兹列下这三场亲子沟通巡回讲座的内容，让我们来关心这些杰出的职场人士，在转身面对自己的家人时，他们会有哪些困惑和紧张，以及如何调整沟通技巧和心态。
我不是坏女孩
在深圳，当我谈到“情绪吸收”的议题，点出子女会将父母的情绪表现吸收为自己的情绪时，一位女士忍不住热泪盈眶，于是我邀请她到学员面前，练习说出压抑已久的负面情绪，同时释放它。
原来，在她念中学时，有一天突然收到一封爱慕者的来信，这件事被她的父亲知道了，立刻在家里掀起了轩然大波。
她说：“我不认识那个年轻人，也不明白他为何要写信给我，可是在父亲眼中，我已经是个大逆不道的女儿，他认定我偷偷地早恋，连一点让我把话说清楚的机会都没有。”这件事之后，这位女士感觉自己像是“坏女孩”一样，一直得不到家人的谅解。如今，自己都已结婚生子了，然而谈起情绪、谈起父亲，她如鲠在喉，一时难过不已。
这时，我请她从“我是好女孩”“我是很棒的人”和“我喜欢我自己”这三个句子中挑出一句来成长。最后，她决定了第三句。接着，在闭上眼睛不停复述“我喜欢我自己”的过程中，她破涕为笑了。
没错，或许长辈没想到当初的一句话会影响子女一辈子的自我认知，但是从渴望成长的人的角度来看，虽然不能立刻改变外在环境，无法马上改变别人的看法，但是至少可以改变对自己的感觉。
这位女士在回到自己的座位上时，除了享受全体学员给予她鼓励的掌声，同时也宽心许多。
家庭沟通有窍领（2）
我是他的妈妈
在深圳的演说会场，有位十多岁的少年，看来生涩而内向，在我引导他的过程中，他明显地有着手足无措的模样。后来，有位四十多岁的女士从会场跳了出来，指着少年对我说：“我是他的妈妈。这么多年来，说他也不是，不说他也不是，我都不知道怎么和他相处了。”
原来这位妈妈在公司是高级主管，对员工总是高效率地领导，所以公司业务蒸蒸日上。可是这套管理方法拿回家后却不管用，儿子总是用沉默不语或摇头来响应，她又急又气，却无法把儿子当员工“fire”（辞掉）。
“我爱我的儿子，可是又气他总是跟我闹别扭。”说话速度挺快的妈妈提起儿子颇为无奈。
“你知道吗？我们明明想鼓励孩子，没想到说出的话语和口气却是负面的，这使得孩子内心起反感，导致自我防卫机制的出现。何不把话语转一转，例如：妈妈相信你做得到，妈妈看到你正在进步中。”
“原来如此，我越啰嗦他越没有信心，而且离我越远。”聪慧的妈妈反应颇快，她已经找出亲子关系矛盾的关键所在。她又说了一句自我提醒的话：“我不能太急了。”
家庭沟通有窍领（3）
向儿子道歉的父亲
“我的教育水平不高，过去不懂得教育儿子，曾经有一段时间，儿子见了我也不打招呼，我心里很懊恼，上了相关课程后，我回到家已慎重向儿子道歉，现在我们的关系正在改善中。”这位父亲约莫四十多岁，可能为了养家糊口而操劳过度，看来非常的瘦削，连背腰都弯了。
这时我建议他改变身体的感觉，我告诉他：“你长相英俊而且笑起来很好看，何不抬头挺胸，然后展现亲切的笑容，这样可以让儿子从你的形象建立连结、建立自信。”
一听到“自己改变了，儿子也会跟着改变”的说法，这位父亲严肃的脸庞迅速绽开笑容，这真是神奇的一刻，刚才那个缺乏自信、无精打采的中年男子不见了，只见一位走路虎虎生风的帅气男子，就在全体学员有节奏的拍手声中，大步地走回座位。
妈妈的眼泪
当初她和丈夫处不来，在长期分居的状态中，女儿从小跟着公婆和她爸爸。尽管思念女儿，尽管有许多的不舍，但是在鱼与熊掌无法兼得的情况下，她选择了自创前程。等到事业有成、一切就绪后，预备把女儿接过来同住，可是，当机会来的时候，女儿多年来对她早有误解，总认为母亲亏欠她，母亲应该补偿她。
伤心的妈妈一提起女儿，她不停地自责着。
“暂停！你也是这样对女儿说话吗？如果你不停地责备自己，女儿将不懂得感激妈妈的努力，也不知道需要体谅妈妈的苦衷，这样对你们的母女关系并没有帮助。以一位母亲奋斗向上的精神而言，你已经给了她非常好的榜样，女儿不应对你予取予求。”
过多的愧疚感反而会阻碍子女的成长。这位妈妈终于听懂了，从今以后对于女儿的索求，该给则给，不该给则要适时地说NO，才不致掉入女儿情绪勒索的陷阱里。
家庭沟通有窍领（4）
儿子要抱抱
同样是个对孩子感到愧疚的妈妈，她的年纪较轻一些，儿子也只有三岁多。她正为“儿子为什么这么不听话，走路还要求抱抱？”而苦恼。
原来，年轻妈妈有一天兴致勃勃带儿子外出逛逛，才刚走出家门，小娃娃就哭闹着要妈妈抱。年轻妈妈认为儿子不懂事，都已经三岁多了，该自己走路才是。
“请问你一天花多少时间和儿子在一起？”
妈妈回答：“一小时。”
“一小时？”我惊讶地回问妈妈。
年轻妈妈颇不好意思地表示：“为了孩子将来有更好的物质享受和更好的栽培机会，所以我们夫妻俩非常打拼。孩子成天和老奶奶在一起，看到我就是要抱抱、要撒娇。”
“在孩子最需要感到被爱的时候，其实你愿意蹲下身子抱抱他也是不错。所谓抱抱，并不见得要把他抱着走，这样多累啊！这时，给他一个温馨的拥抱，问他这样够不够？若不够，再继续给他拥抱，直到他感到爱的满足感，然后再牵着他的小手一起走动，这样小娃娃一方面得到爱的保证，一方面也学会体谅妈妈，不见得要妈妈抱着走。”
“原来如此！我只想到孩子不懂事、不听话，没想到可以用另外的方式解决。”释怀的年轻妈妈，终于找到可以和儿子沟通的新方法。
“情绪空间”敞开，有效亲子沟通的开始
常见有些爸爸妈妈很认真、很严肃，或是很焦急地想和孩子沟通，可是无论怎么引导、怎么威吓利诱，孩子不开口就是不开口。这时，爸爸妈妈的心一急，可能又会说出不当的言词，这样让孩子的嘴巴闭得更紧，连心门也关起来了。
若要和孩子建立良好的沟通管道，首先要开放“情绪空间”，接纳孩子成长过程中可能出现的各种情绪。
从“情绪管理”的角度来谈，爸爸妈妈可以从两方面来开放家庭的“情绪空间”，建立家庭EQ教育。
一、容许孩子有情绪自由表达的安全感
也就是要让孩子在我们面前至少能够很自然地表达“喜怒哀惧”四种基本情绪。
家庭沟通有窍领（5）
在“喜”的部分，有时候孩子回到家很兴奋、很快乐地要告诉爸爸妈妈一些好消息，结果可能动作太夸张，或是声量太大，爸爸妈妈就出口制止：“要有女孩子的样子！”或是：“不要得意忘形，下次可能别人就赶上你了！”这时候孩子就学会了压抑。
在“怒”这个部分，有时候一看到孩子发脾气，爸爸妈妈也跟着不高兴，会对孩子说：“你给我进到房间去，你再给我生气看看！”有的还当场对孩子说：“你再哭看看，闭嘴！闭嘴！听到了没有？”
孩子一下子把怒气压下去，以后不是学会生闷气，就是迁怒别人。我们虽然不赞成孩子乱发脾气，但是至少在他有负面情绪时，让他有机会表达清楚，接下来再引导他——有没有更好的处理方式？
在“哀”的部分，有的孩子碰到自己饲养的宠物死了，或是好朋友要搬家，难免心情难过，这时候孩子内心是有些舍不得或忘不了的画面，做爸爸妈妈的大人，在这一刻来临时，需要了解他的伤心情绪并给予安慰。
在“惧”的部分，也就是孩子会有“害怕”的感觉。尽管孩子一天天长大了，可是对人生、对生命难免还会有些不能理解或接受的事情，大人在这个时刻需要给他一些关怀和支持。
二、运用3W的方式，让孩子得到EQ教育
这是说，当孩子在各种情绪里时，比如生气啦，难过啦，或是不耐烦时，我们不妨在孩子比较冷静的时候运用3W方式，让孩子学会自我调整。
所谓“3W”，就是：
What 什么事让你……？
Why 为什么让你……？
How 下一步，该怎么处理会更好？
其中以“How”最重要，尽快让孩子进入“该怎么办？”的思考领域，这样他比较不会一直停留在“Why”的责人或自责的负面情绪，而会尽快找到方法或方向来改进自己的情况。“How”在3W里占了百分之八十的重要性。
通过以上两方面的引导，孩子才会乐于敞开“情绪空间”，乐于学习情绪管理，同时也乐于和爸爸妈妈沟通了。
共同成长使亲子沟通来到了最美好的阶段，爸爸妈妈接受了孩子有优点值得庆贺，有缺点需要鼓励的实况。孩子也接受了爸爸妈妈的提醒，增强了自己成长的助力，这样不是皆大欢喜吗？
当孩子一天天长大，他总会想通，在这个世界上无论怎么绕，走来走去，最后终究会发现——这一生最能了解他，最能接受他的还是自己的家人，尤其是爸爸妈妈。
总有一天孩子会懂得感激，懂得张口说谢谢。其实在这一天之前，我们做爸爸妈妈的，早已经心甘情愿地接纳自己的孩子，鼓励自己的孩子，不是吗？
你被“童年制约”了吗？（1）
对我们来说，童年已离去久远，可是为什么和父母的相处、与夫妻的互动或是在亲子的沟通中，有些童年的习性、话语，甚至是愤怒，竟如此轻易地被挑动而出？
人们不知不觉被父母的养育方式、师长的教导方式和社会的认知期待“制约”着，如果从小得到的是好的价值观、好的行为模式引导，那么尽管被“制约”，至少还是快乐做自己，可以尽情发挥。但是，如果被错误地“制约”和被偏差地引导，那么人生往往不停地在负面的“制约”中打滚、挣扎而不自知。
这时发出的生命呼唤，通常是—— 为什么我活得不快乐？为什么眼前这个我所爱的人不断地语言攻击我，甚至是暴力相向？为什么孩子总是制造这么多麻烦？为什么我还走不出伤痛的牢笼？
反正说了你也不会相信
2007年6月，我应新加坡关怀辅导中心之邀，举办了“青少年亲子成长工作坊” “两性相处亲密关系工作坊”和大型演说“当X碰到Y—— 如何经营美好的家庭气氛”，这其中有许多精彩的回馈，值得和大家分享。
首先，我们来看义宏（以下人名均为代称）的童年制约吧！他们夫妻相处18年来，不知道经历过多少争吵、冷漠、眼泪和愤怒的历程，义宏常常逃避老婆的关心和问候，老婆则常常因为无法了解老公的内心而感到受挫。就在老婆一次又一次坚定“不离不弃”的信念下，夫妻的关系持续下去，也在不断好转中，然而老婆并不知道在义宏的生命底层，埋藏了一个被“童年制约”的秘密。
原来义宏小学二年级时，有一天在课堂上和邻座男同学讲话，老师瞧见义宏不守规矩，于是喊他到教室前面罚站。站得无聊时，那位邻座男同学故意比划打架的动作，义宏也跟着耍动作，就在这个时候，又被老师看到了，结果义宏当场被打了20下手心。(注：目前新加坡政府已禁止教师体罚学生)
讲到这里，个头高大的义宏竟然像个小男孩般地开始啜泣，这时在现场的老婆说：“老师，请你抱抱他。”我真的靠过去抱抱他，并且说：“来，让妈妈抱抱。”
义宏“小男孩”得到“妈妈”的抱抱支持后，我改用“童年老师”的角色向他道歉，我说：“义宏，老师真的很对不起你，当年我没弄清楚状况就处罚你，我应该先听你解释才对。”
听到这里，义宏“小男孩”含着泪水告诉我和全班学员：“终于舒服多了。”同时，他也发现自己仍有个“童年制约”，那就是对大人的不信任，心中的想法就是“反正说了你也未必相信”，而这个负面经验一直使得夫妻俩关系变得紧张。
你被“童年制约”了吗？（2）
妈妈活在13岁的无助感中
“为什么我们的女儿有一天蹲在窗口不说一句话？”一位妈妈这么问。
“请问是几楼的窗口？”我追问。
“十一楼！”妈妈毫不迟疑地回答，她的脸上满是焦虑、担忧的表情。
“啊！”全班学员，包括我都被吓坏了。
原来，这个家庭的父亲严肃而强势，母亲气势弱、阴性气质多，这使得女儿向妈妈求援时，得不到坚强、乐观的助力，也因此长年感到不快乐。
“请问你的女儿活在几岁的‘人格年龄’里？（意指她的身心成熟度是几岁）”
妈妈回答：“约五岁吧！因为五岁时，她就曾经说过她不想活了。”
“那你呢？”
“我……”妈妈想了想：“大约十三岁吧！”
已经四十多岁的妈妈，为什么一直停在十三岁的无助感里？她究竟被什么“童年制约”困住了？
你被“童年制约”了吗？（3）
深度探索之后，妈妈回顾自己从小在原生家庭中，因为父母争吵不断带给她的无助感，她终于清楚看出自己因为害怕类似父母的冲突，所以从来不敢对丈夫讲出心中的感受，一直活在十三岁“什么都不要多说就没事”的童年制约里。如今，女儿也已经十三岁了，却卡在妈妈的童年制约中，重复着不快乐的日子。
“玉凤（这位妈妈的名字），通过各种成长管道，例如看书、上工作坊、结交积极向上的朋友，或安排女儿单独快乐出游等，让心中那个无助的十三岁小女孩长大吧！这样女儿才有机会从五岁的‘人格年龄’继续往上成长，重新找回生命的力量，看到自己的好。”
“你真是蠢蛋！”
欣蓉对念中学的女儿的课业非常关心，使得被逼得紧的女儿常常泄气地说：“我是没有用的人。”听到这样的话语，欣蓉很紧张，她拼命地想让女儿放松，可是结果往往让女儿更加不满意自己。
在工作坊的课程中，欣蓉发现自己被“童年制约”后所产生的反制行为。原来她在家中排行老二，从小不受家人重视，所以婚后有了自己的女儿后，便想尽办法给女儿最多的关心。从课业到待人处事，她几乎什么都管，无形中造成女儿极大的压力。
欣蓉曾经当着女儿的面，很失望地说：“你真是蠢蛋！”，女儿从此自认达不到妈妈的期望，常闷闷不乐。
欣蓉发现女儿不快乐后，开始改变态度。有一天，女儿又在数落自己不好时，欣蓉用坚定又温馨的口吻告诉她：“女儿，想想看，你是有用的人吗？”
短短的一分钟，欣蓉已经脱离“害怕被冷落而拼命想补救”的“童年制约”，她把成长的主权交还给女儿，让她自己去思考。结果不一会儿，就听到女儿肯定而有力的声音：“我是一个有用的人！”
欣蓉切断个人负面的“童年制约”，女儿就有了重建正面的“情绪连结”的机会。在工作坊的课室里，欣蓉开心地和大家分享：“女儿已经开朗自信多了，今天，我也终于明了当初为什么自己总是‘给太多’的原因了。”
总之，每个人成长的过程难免受到童年经历的影响，这也是为什么为人父母者，在教导自己的孩子时，更需要谨言慎行，也需要懂得自我省思。不妨，在一天所有事告一段落，躺在床上时问问自己：“今天我和孩子增进了什么好关系？明天，我和孩子的相处有什么可以改善的地方？”
你被“童年制约”了吗？（4）
夫妻俩也可以在睡觉前，彼此讨论和互相鼓励，让每一天清晨醒来，家里有个全新的开始，让全家人有更好的互动、更好的成长。
孩子的童年成长过程，只要每天都是有趣的、被理解的、被关心的，那么负面的“童年制约”就无法驻足，长大成人之后，也会是个心里没包袱、没负担的人了。
爸爸妈妈不都是希望孩子快快乐乐长大的吗？
所以，我们可不要成为孩子负面“童年制约”的来源哦！
家庭成长的图形思考（1）
每一个家庭都有着无形的互动模式，透过深入的观察，我们可以找到家人相处的盲点，比如：疏远的关系需要回归亲密的引导；过分紧密的关系需要独立自主的空间。只有有点粘又不太粘”才是最舒服的家人关系，因为在需要支持的时候，家人必定会靠近鼓励，而需要各自发展的时候，彼此虽然分离，但心灵仍相属相知。
以下是一些家庭关系的简要示意图，希望能为你今后的家庭人际关系提供一份助力。
祖孙三代关系图
夫妻关系图
←夫妻→：夫妻均向外发展，不能照顾家庭。
←夫←妻：丈夫的心不在家庭，只知向外发展，妻子固守家庭。
夫→妻→：和前者相反，妻子全心向外发展，丈夫照顾家庭。
夫D妻：夫妻同心协力照顾家庭。这是比较好的家庭模式，但是却因为夫妻两人的学识、经济力、性格、年龄等诸多因素影响，又可发展出四种夫妻关系图形。
家庭成长的图形思考（2）
养育子女的终极目标（1）
养育子女的终极目标，是为了帮助他们脱离我们的生活，并且成功地进入他们自己的生活。
—— 约翰·洛斯门
如果你正好走到一个路口，往右是你所熟悉却跳不出窠臼的老路，往左是陌生却可能有好机会的新路，请问你会选择哪一条路呢？
看到这里，你是不是正在思考及评估？当然，答案因人、因事、因时而异。然而，此刻和大家讨论的不是究竟往哪边走比较好，而是我们在“下决定”时的习惯如何。
养育子女的终极目标（2）
通过长年来的辅导经验，我发现有些个案的困扰就是卡在“难以下决定”，而“难以下决定”的内在因素是“怕做错决定”，而“怕做错决定”的深层因素则是“担心被指责”。
追根究底起来，原来我们害怕被批判、被指责，所以下决定时举棋不定、犹豫不决，尤其是从小接受到父母、长辈破坏性批评多的人，往往下定决心的速度就越慢。
我曾经在公园看到一位父亲正在训练儿子走横梯，这个横梯下面有安全索，看起来没问题，也不难走，不少两岁多的小孩已经可以轻易地走过去。可是，这位约五岁的小弟弟一步也踏不出去，他眼中含着泪水，脚还不停地颤抖。目睹他的表现，气急败坏的父亲一面催促他往前走，一面大声地抱怨：“人家那么小的小朋友都走得过去，你为什么不敢走？”“你是男孩子，怎么一点男孩子的样子都没有？”小男孩仍是举步维艰，无助地哭着叫“妈”。
一旁不以为然的妈妈看到这幅情景，对小男生的爸爸说：“老公，不要勉强他了！”没想到爸爸更加生气地责备妈妈：“都是被你宠坏了，才会这样胆小！”
一旁其他的家长看到这一幕，都愣住了，我也是。
五岁的小孩不敢走两岁多的小孩可以走过的横梯，不就是因为爸爸过度批评的结果吗？而原本可以做为缓冲剂的妈妈，竟又被爸爸责备，小男孩的稚嫩心灵，当然更加茫然了。
曾经访谈过一位医师，他的一段话让我印象深刻。他说：“有些妈妈带孩子来看病，孩子都已经高中了，问他哪里不舒服，他没有直接回答，反而抬头看看妈妈，再由妈妈回答！”短短的过程，我们可以看出有的子女多么依赖大人，而大人也多么习惯替子女做决定。
我认识一位中学生家长，她替儿子买每一科的参考书，安排每一天的课程，每晚还坐在儿子书桌旁，拿测验卷让儿子答，直到深夜才让儿子洗澡上床。她甚至规定儿子只能看什么电视节目，且绝无妥协空间。
我曾在拙作《大兵EQ》里提到一位父亲的抱怨。这位父亲埋怨当时正在外地服役的独子，总是三天两头打电话回家诉苦，都已经老大不小了，还说着想念妈妈的话，一点也不像男孩子。好几次，他接到儿子的电话，气得破口大骂，恼怒儿子为什么没法像别人一样可以好好地当兵，只会让他觉得丢脸。尤其当电话是由他的妻子接到的时候，总是看她抱着电话说个不停，眼中还含着泪，好似碰到什么大灾难，真是气死人。
后来他实在看不过去了，便来问我有什么办法可以说服他那不长进的孩子和不懂事的老婆。我想各位一定会同意，这位阿兵哥已经成年了，实在不该像小孩一样，碰到问题就紧抓着“原生家庭的脐带”不放手。
所以，做父母的人若希望子女培养出果断、积极面对人生的能力，不妨循序渐进地引导孩子面对自己的选择、自己的难题，以及适时做出决定。
如何与孩子沟通无障碍？（1）
当孩子出了问题，父母才悔恨交加地说：“早知道……就好了。”往往一切都太迟了。
最好，孩子从小就能和父母毫无障碍地沟通，从而得到正确的引导。
若要和孩子沟通无障碍，究竟要从哪个切入点去着手呢？
我建议——首先从和孩子“建立良好的信赖关系”开始。在美国博恩·崔西“巅峰销售心理学”系统上有个“倒金字塔模式”，谈到如果要销售产品给客户，除了介绍产品特色、希望对方签下订单，更重要的是需要先从建立良好的“信赖关系”做起，同时了解客户的“需求”，才有机会促成生意。
同样的道理，在我们希望和孩子有更好的沟通时，在一百分的比例里，“建立信赖”占了百分之四十的重要性，“了解需求”占了百分之三十的重要性，“具体沟通的技巧”占了百分二十的重要性，最后百分之十就是达到了“真心接纳”。
好想法→好行动→好结果
和孩子“建立信赖”关系，最重要的是能否通过“好行动”来改善亲子关系。
在此提供“12345”方案来做到“好行动”。
“1”是指给孩子一面好镜子照，注意大人本身的以身作则。
“2”是和孩子相处时，不忘用两只关怀的眼神来看他们。老实说，孩子看着爸爸妈妈的眼神长大，我们怎么看待他们，他们也正如此看待自己。
“3”是三句不嫌多，也就是鼓励、感谢、道歉的话要适时适量地向孩子表达。
如何与孩子沟通无障碍？（2）
“4”是四分钟威力，也就是注意和孩子分开前或分开后碰面时，提供温馨、关怀或祝福的话语。
“5”是睡前五分钟分享，也就是重视睡前和孩子有亲情交流，让他谈谈自己、谈谈学校。
接下来的第二个重点就是要多方面“了解孩子的需求”。
有些爸爸妈妈可能认为——孩子会有什么需求？给他吃的、给他住的，不就好了，还会有什么其他需求呢？
有，当然有，想当年我们不是也曾经跟自己的爸爸妈妈赌过气？嫌他们不公平，嫌他们偏心，或是认为他们管教太严格了。当时多么希望大人肯听我们讲话，多了解我们的心声；同样的道理，如今，孩子一天天长大，他们正在寻求独立自主，正在学习自己做决定，
多么渴望爸爸妈妈能听听他们的意见，能相信他们所讲的话。
若要更好地“了解孩子的需求”，爸爸妈妈一起来学习“善用问句”吧！
善用问句
所谓“善用问句”，就是改掉类似过去我们可能很习惯地对小孩说：“你还不赶快去写功课”或是“电视还不给我关掉”这种语句，听起来好像因为是我们要求，所以孩子只好乖乖照做。如此一来，孩子看不到自己的责任，也学不到自动自发的精神。
我自己也曾经是一个惹人嫌、常常唠唠叨叨的妈妈。当时我很有挫折感，就是不明白像我这样好心好意，为什么会让孩子嫌烦？难道我哪里做错了吗？
后来，我在慢慢自我觉察的过程中，跳出爸爸妈妈的角色，以一种比较属于人性的角色，也就是一个生命来关心另一个生命的方式，重新思考孩子这样一个独立个体，这样一个可爱的生命，他的人生究竟要什么，他不要什么？我到底对他了解多少？我会不会因为自己小时候得不到的东西，在如今孩子成长过程中就
要不断地给他？我会不会因为认为自己现在不够成功，所以就把压力放在孩子身上？
如何与孩子沟通无障碍？（3）
如果我们做父母的能够接受“孩子难免会做错判断，会做错事，孩子正在成长，正在学习”，这样在“了解孩子的需求”部分，我们就会有更大的耐心和弹性。
四种亲子沟通问句法
以下列出四种亲子沟通的问句法：
1.选择性问句法。例如：“你要七点半开始写功课，还是八点开始写？”
2.反问句法。例如：“如果你是爸爸妈妈，你认为怎么做才是公平的呢？”
3.同理心问句法。例如：“同学怪罪你把东西弄丢了，是不是让你很生气？”
4.促成决定问句法。例如：“你决定穿哪一件衣服？”“你最想在比赛中学到什么？”
像这样多问问孩子，我们将会更了解孩子心里在想些什么，要什么，以及抓对核心来和孩子继续沟通。
具体沟通的四大原则
“具体沟通”在沟通过程中占了百分之二十的重要性，也等于真正进入“面对面”的环节了。
一般的想法，可能会认为“孩子听话”就好了，还要什么“沟通”？问题是在目前尊重别人想法，也看重自己意见的时代，似乎“我说你听”的模式已经不合适了。我们总可以透过沟通的过程让亲子有更好的意见交流，最起码家人之间是“有话可说”，大家是可以商量讨论的。
具体沟通的过程有四大原则：
1.找对时间
2.找对地方
3.找对人
4.说对的话
其中，“说对的话”就是大家来练习用“○□○”的方式说话，每一个○都是对孩子正面肯定的话，□就是讲“就事论事”的话，这个○□○的方法，也叫做三明治法（两个○，中间夹一个□）。
当爸爸妈妈说出“就事论事”的话时，丝毫没有批评指责的意思，这时候，孩子因为没有被攻击，没有挫折的感觉，反而比较能够冷静下来思考爸爸妈妈的话，而不会一味地立刻顶嘴或是发怒。
在运用○□○三明治法时，碰到态度拖拖拉拉的孩子，口气要更坚定，态度要更果决。从我们的声调、口气，孩子才会听出自己的责任，再也不会左耳进右耳出，有听没有到；老实说，不痛不痒的话，孩子听多了，往往不当一回事，还不如让孩子清楚事情的轻重缓急。
如何与孩子沟通无障碍？（4）
分段式沟通
当孩子犯错时，或是有时候爸爸妈妈和孩子讲话讲不下去时，最好不要急着要孩子当面道歉，或一定要把事情弄个一清二楚。当我们态度强硬时，我们会看到另外一个翻版，这样硬碰硬，对双方都没有好处。
如果我们问孩子：“到底是什么事？说给爸爸妈妈听。”结果孩子沉默不语，低着头。问了两次还是没有回应，我们不妨说：“那么大家冷静想想，找个机会再谈吧！”
还有，尽管是“对的人”，可是时机不对，地点也不适合（例如，有其他人在场），可能造成“反效果”，最好“分段式沟通”，在应该暂停的地方赶快给双方一个台阶下。当第二次再去私下沟通、聆听时，我们比较有机会看到一个态度和缓、愿意认错，或者愿意心平气和解释的孩子。
总之，到了“真心接纳”的阶段，亲子之间有充分的了解，互相愿意聆听对方的心声，这样一来，很多事就好沟通了，更重要的是，父母可以及早注意到孩子成长中的一些身心状态，避免因沟通不良造成憾事。
如果孩子是“火烧屁股症候群”（1）
育杰是个中学生，平日在学校一派对功课满不在乎的轻松模样，总以为自己考试一定能过关，让同学羡慕不已。
事实上，育杰在家是个紧张大师，只要妈妈晚十分钟叫他起床，他总是大呼小叫的，仿佛发生了很严重的事情。
有一次考试日期快到了，他非但没有定下心来念书，反而晃来晃去，嘴里直嚷着：“快来不及了！快来不及了！”
直到考前一夜，才见育杰彻夜苦读，咖啡一杯接一杯地喝，厕所一趟又一趟地跑。熬到早上，只见他带着浮肿的双眼，精神不济地去上学。
育杰的爸妈对他的状况头痛不已，屡劝不听之后，他们决定求助心理医师。
如果孩子是“火烧屁股症候群”（2）
找出模式
每个人都有些认知上和行为上的既定模式，这些模式从小不知不觉地形成，并且在往后的人生旅程中反复地出现。
育杰在小学五年级时，有一次半夜偷偷起床准备考试，意外地，竟然考了全班第一名！当时不知情的爸妈逢人就夸育杰，使育杰误以为熬夜必然与高分画上等号，渐渐养成熬夜念书的习惯。
小学的课程或许一个晚上就可以充分完成，但是到了中学，需要复习、演练的题目越来越多，哪是一个晚上就能够完成的呢？
育杰的身体已经承受不了了，精神上也出现焦虑的症状。幸好心理医师的专业关怀，育杰的爸妈才明白自己的儿子出现“火烧屁股”的模式。
“火烧屁股症候”的人，匆匆忙忙是他们的特征，最后一刻才完成是他们的本事。然而，他们并不开心。
根据心理医师的分析，“火烧屁股症候群”的人，其实非常享受“最后一刻”的专注和刺激，也确实能迸发出惊人的潜能，然而在完成任务后，通常身心交瘁，且若有所失。
当孩子的生活教练
生命模式如果带来正面的愉悦和成功，当然可以继续保留；然而如果正在逐步瓦解一个人的精神和意志，那么一定要想办法改正。
育杰和心理医师多次晤谈之后，终于清楚自己长期失眠、情绪不稳的关键所在；他知道不能让自己继续滞留在“火烧屁股症候”的模式里，也不可以再把最重要的事拖到最后一刻才完成。
经过心理医师引导，育杰学到四个破解技巧：
一、事前规划：考试前十天就进入规划阶段，把需要念的课业安排出两轮复习时间。
二、分段完成：晚间八到十一点是固定的念书时间，养成分段式复习的习惯。
三、放松滋养：睡前有半小时上网、听音乐的休憩活动，好让脑部充分放松一下。
四、感谢提醒：心理医师邀请育杰的爸妈做“善意提醒人”，当育杰有点脱轨时，用关心方式提醒他，育杰也把爸妈当成生活教练，感谢他们的督促。
如果孩子有“社交恐惧症”（1）
唯安私下和好友在一起时，要他讲个笑话或做点搞笑动作，一点也难不倒他，可是，若要他站到讲台上演讲或到办公室找老师，简直是要他的命。
班导觉得唯安是可栽培的人才，于是推荐他参加一项校外语文竞赛。当班导提名他的时候，唯安心里吶喊着：“不要！”可是同学们在一旁鼓噪，让他骑虎难下。唯安不知道如何向大家解释—— 我其实是个胆小且容易紧张的人，根本上不了舞台，更何况要代表学校，这可是大事啊！
唯安有个成长的秘密，只要进入新的班级，总有一段“适应困难期”。原因是，他不知道如何和人打交道，所以看到有些同学一开始就能有说有笑的，他简直羡慕极了。
唯安当然知道只要开口就能赢得友谊，可是每当想开口，脑海中总有许多负面声音跳出来说：“你不行啦！你表现得很差！”“一定没有人想和你做朋友。”……
这些当然没有人注意到，总是等到同学们混熟了，或是有人主动找他讲话，才替他解围。
找到原因
如今，唯安要参加竞赛了，其中的作文和朗诵比较难不倒他，可是“说”却是个大难题。
唯安也不敢向爸妈提及这件事，因为妈妈总是说：“很好啊！正好可以磨炼！”而爸爸一向沉默寡言，一张脸总是很严肃。
唯安从来猜不透爸爸对他有什么想法，对于爸爸的肢体动作，唯安有一套自己的解读方式—— 爸爸“应该”是不喜欢我；我“必须”乖巧，不要惹爸爸生气。
长期以来，唯安在家也是安静不语，见到爸爸总是显得紧张局促，只有爸爸出差不在家，他才感到轻松自在。
这回面对要比赛的事实，唯安好几天睡不好，老师也催促他准备讲稿。有一天放学后，班导随口问唯安：“会不会紧张？”没想到唯安竟然放声大哭。
班导虽然有点错愕，但是毕竟学过心理辅导，他立刻放下手边的工作，带着唯安到学校的咨商室，开始聆听唯安的心里话。
听着听着，老师不但听出了唯安多年和爸爸相处的心结，也找到唯安“社交恐惧症”的原因。
如果孩子有“社交恐惧症”（2）
1.不要“应该”： “应该”“必须”这类字眼，造成唯安有自我批判的压力。长期下来，形成情绪焦虑和紧张。不妨将这类词语加以转化，例如：将“我应该做得更好”改成“我可以做得更好”；将“我必须用功”改成“我尽力就好”。
2.勇敢发问：为了打破父子僵局，可以主动请教爸爸：“你对我有什么建议？”甚至主动关心地说：“老爸，工作辛苦了”等等。
3.接受“紧张”：紧张也是成长的润滑剂。“紧张不是不好的吗？”这一点让唯安吃惊不已。
老师说：“其实，接受自己有紧张的情绪，反而会更认真地面对挑战。上了台，练习在第一刻里深呼吸，然后慢慢适应，渐渐地就会感受到放松的喜悦了。”
最后，老师甚至幽默地告诉唯安：“从现在开始，我陪你一起紧张，我们全力以赴吧！”
听到这里，唯安顿时放下了心头的重担。
如果孩子有“感情拖累症”（1）
叶玲一进门，就兴奋地告诉妈妈：“我考上护理学院了。”
原以为妈妈会高兴地为她祝福，不料，妈妈却红着眼眶，低声说了句：“连你也不要我了。”然后转身向卧室走去。
叶玲立刻跟上去，用哄小孩的语气说：“好嘛！不去念就是啦！我去考离家近的学校。”
听到女儿如此说，坐在床头的妈妈却又反悔了：“去去去，没人叫你不要念，迟早我要一个人过日子。”
原来，叶玲的妈妈很早就和她的爸爸离婚，和叶玲过着相依为命的生活，也因为没有其
他的家人，叶玲成了妈妈倾诉的对象，从小像个小大人，有时候还要扮演劝说者的角色，帮妈妈排忧解惑。
这回，叶玲考上护理学院，势必要离家住校，这是叶玲向往多时的宿舍生活，未料，妈妈反应竟如此之大。
叶玲见妈妈闷闷不乐的，颇为自责，可是一想到要放弃学护理的理想，又有点不甘心。她该如何是好呢？
放手让妈妈成长
当叶玲来信询问有没有两全其美的办法时，我开始帮她分析引导。就在一来一往的探讨中，叶玲逐步看出自己和妈妈之间，原来存在着“拖累症”的现象。
“拖累症”又叫“互相依赖症”，指的是两人有过度互相依赖的情形，造成生活上、情感上不易分割。
叶玲的妈妈虽然也在上班，可是很少和同事深入交往，下班后多半待在家里，幸好叶玲生性活泼乐观，至少有许多好同学为伴。不过不知不觉中，叶玲从小养成讨好及照顾妈妈的角色，和妈妈建立了难分难舍的相处模式。
“要照顾妈妈一辈子吗？”我问叶玲。
“我也不知道，妈妈很可怜。”叶玲内心很挣扎。
“妈妈当然需要关心，但是妈妈自己也要成长，将来才不会继续互相牵绊啊！”
如果孩子有“感情拖累症”（2）
不如先有一人跨出去
叶玲看清楚自己成长的模式后，决定与妈妈建立更平衡、更独立的相处关系。她采取了三个方式改进：
1.认清事实：让妈妈明白，女儿不再是小娃娃，可以随时粘在身旁。叶玲也不是妈妈的妈妈，不应身负压力来解决妈妈的问题。
2.拔除依赖：叶玲不要怕妈妈生气，不要时时刻刻想讨好妈妈。例如，当妈妈走回房里生闷气，不要立刻跟上去，有时让妈妈静心独处，她才有机会反思及成长。
3.坚定所有：如果学习护理是一心渴望的目标，那么，不要因为妈妈的言语和眼泪而压抑自己，以致抱憾终身；不妨让妈妈了解—— 住校求学并非远走高飞，平日有电话可联络，每逢周末假日也可以返家呀！
“拖累症”有时候是因积习已久造成，一下子改变确实困难，幸好叶玲领悟了“两人同时陷入，还不如先有一人跨出，再回头拉另一人脱身”的真谛。后来，每当妈妈发出依赖的讯息时，叶玲一发现有“拖累症”的模式出现，就会立刻正确的响应。
如果孩子经常失眠（1）
眼看上学快迟到了，孩子却还赖在床上，身为父母的你，想必一定是又气又急吧！有些父母认为孩子动作慢是因为不懂得爸妈的苦心；有些父母认为是孩子故意作对，不肯配合父母的行程尽快跳下床。然而亲爱的父母，你知道孩子的睡眠够吗？
清晨起床，各位若有机会站在校门口或幼儿园门口，常可见到睡眼惺忪的小朋友，有的哭闹着不肯入校门，有的手上提着早餐，站在原地赌气。其实父母真正需要的，是对儿女睡眠质量的重新认识和调整。
睡多少才够？
根据医学研究显示，学龄前的小朋友每天需要平均十二小时的睡眠。美国睡眠专家、布朗大学教授马利?卡斯卡登（Mary Carskardon）表示，青少年的理想睡眠是九小时又十五分钟。这样说来，一般小学生的睡眠需求就介于其中的十小时了。
以小学生的平均睡眠时数来估计，五六年级学生在晚上十点上床，隔天六点半起床，约只有八个半小时的睡眠时间，若扣除睡前在床上嬉闹、聊天约半小时的时间，实际睡眠时间是越来越少。
然而，即便躺在床上睡眠的时间足够，还是不足以代表孩子的睡眠质量好。不少孩子可能因为身体病痛、白天犯错被责骂、隔天有考试或是比赛等压力因素，
一个晚上睡下来是噩梦连连、呓语不断。更有报道指出，青少年因为暑假期间连夜上网成瘾，等到开学后，生活作息调不回来，变成上了床还辗转反侧，导致失眠现象日益严重。
如果孩子经常失眠（2）
睡不好的行为辨识
1.孩子睡眠时间已充足，却仍精神不济，哈欠连连。
2.孩子上课时经常打瞌睡，似乎没睡好。
3.孩子整天神情沮丧，缺乏活力。
4.孩子的睡眠时间一直往后拖延，并不是课业未完成，而是了无睡意，成了夜猫子。
5.睡梦中往往哭泣或尖叫，或出一身大汗，但又很难被叫醒。
6.临睡前怕黑、怕孤单，一直把大人留在身边，话讲个不停。
如果孩子经常失眠（3）
类似这些情况，父母需要提高警觉，注意孩子是赖床，还是失眠引起而爬不起来？这时不妨请教医师，或邀家庭成员一起调整生活作息，以改善孩子的睡眠质量。
五个步骤来引导
不只是孩子需要充足的睡眠，大人也一样需要呢！应尽量避免因为事业忙碌、应酬太多而影响睡眠时间。
至于引导步骤，建议方式如下：
1.培养睡前互道晚安、给予祝福的好习惯。
2.培养睡醒时和孩子共同享受至少五分钟、十分钟赖床的乐趣。
3.接受孩子偶有怕黑、怕独睡的情形，先适度的陪伴，之后再逐步训练独睡。
4.清晨时分，可拉开窗帘让阳光柔和入室，也让孩子学会“日出而作、日落而息”的健康原则。
5.不妨放轻柔美妙的音乐，或父母亲以亲切愉快的声调来呼唤，有助于孩子一天美好情绪的开始。
以上情况，若身为父母的你已经努力参与及改善了，孩子却仍经常性地失眠，那么寻求专科医师的协助已是势在必行的了。