中财网钱包颜色与财运 属狗:进入“咒语”时代
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/27 20:46:03
进入“咒语”时代
又是一年情人节，我下午早早的翘班跑回家里，一头扎进厨房开始狼烟四起炒菜做饭。这是坐在我隔壁的一个女同事启发了我，她嘟着嘴巴看着桌子上的一大束玫瑰，居然还非常欠揍的说：“要是这个男的再自己下厨给我做一顿好吃的，我肯定马上嫁给她。”我在心中默默的诅咒她嫁给一个肥胖厨师。我决定要给女友一个惊喜，让她感动得痛哭流涕哭着喊着非我不嫁宁死不渝。
买了本厚厚的足以当砧板的菜谱大全和一大包菜背回了家，正在手忙脚乱的时候，女友的电话铃声犹如催命般响起，我匆匆按下免提键，她竟然没有任何铺垫，直接大声说：“我要给你一个惊喜！”我也同样大声喊道：“我也要给你一个惊喜！”这时，我敏锐的眼神余光看到锅里的油开了，马上将手里准备好的牛排扔了进去，只见油滴四溅开来。我惊讶的发现女友的声音从油锅里传来，颇有些热情火辣的感觉。我看了看还在手里抓着的牛排，又看了看锅里的手机，低声对自己说了句“真surprise”。
手机在入锅后第4秒已经寿终正寝，出锅的时候已经从乳白色变成了焦黄色，让人看起来竟然有了食欲。我看着自己准备好的八菜一汤加一甜点，陷入了甜蜜的遐想，女友看到这一切是会扑到我身上来一个拥抱还是直接扑向美食呢？突然，我听到了女友拿钥匙开门的声音，我赶紧站在门口迎接她，她见到我的第一句话竟然是“亲爱的，我决定从今天开始减肥了！”一瞬间，我突然觉得房间在旋转，天昏地暗。这时，她看到了桌子上的美食，眼神中没有惊喜，而是从疑惑慢慢的到了怒气冲冲，愤怒的说：“我知道我意志不坚定，但是你有必要这么来考验我吗？我明明在电话里告诉你了。”我低声说：“对不起，我的手机掉到油锅里了，我没听到你说什么。”说完，我还把那外焦里嫩的手机拿给她看，她看了看手机，然后又看了看我，喃喃的说：“认识了这么久，没想到你这么狠，直接说没听清就好了，还把手机扔锅里炸。”
我独自一人消灭了那满桌佳肴，一边吃一边对自己的肚子说着“surprise”。晚上女友坐在我面前，一副求知欲极强的样子问我道：“你是学物理的，有没有听过电疗减肥的？”我摇了摇头，只听说过电击急救，没听说过还能减肥。女友陷入了沉思，说：“这介绍上说可以很好的燃烧脂肪，促进胃消化，避免脂肪堆积，不过不知道功效如何。”我突然蹦起来，把她拉到厨房，指着案板上的那块逃过一劫的牛排肉说：“假设这是你的肉。”她一下子聚精会神起来，我从抽屉里抽出两根导线，剥去前面短短的一段绝缘胶，将导线插入进了牛肉里，另一端我同时插进了墙上的插座里。蓝色的小火花噼里啪啦的闪了一下后，突然房间里的灯全灭了，女友吓的一声惊叫，我安慰她说：“没事，短路而已。”当我扳上电闸，重见光明的时候，发现女友正盯着案板上的那块已经变色的牛肉发呆。我上前查看一下，然后胸有成竹的说：“三分熟了。你还要电疗减肥吗？”女友如同被电击一样，头摇的如同电动拨浪鼓。
女友要减肥并不让我惊讶，因为这件事情她已经念叨了很久，特别是每当夏季走在西单的时候，来来回回走过众多身材窈窕衣着暴露的美女时，她总会念着同一句咒语：“我身上的肥肉归她，她身上的衣服归我。”这也导致了我一个非常不好的习惯，每当看到西装革履的成功男士的时候，我总会在心里念叨：“他身上的西装归我，他旁边的美女也归我。”
第二天深夜，当我加班后拖着疲惫的身躯打开家门，突然发现整个房间里烟雾缭绕，我匆忙的四处寻找火源，微波炉、电饭煲、煤气灶都安然无恙。我的冷汗马上下来了，小腿颤抖着跑向卧室，我甚至预见到一副画面，那在众多的火灾照片上都会出现的，一个人窒息的脸色发青的躺在地板上。我颤巍巍的推开门，那副画面比我预想到的还要恐怖。女友盘腿坐在电脑前，脸上敷着深绿色的面膜，最恐怖的是手指头里居然还夹着一根香烟，木地板上掉落了十几个或长或短的烟蒂。她那敷着绿色泥状物的脸上看不出表情，只见她继续将手中的烟填进嘴里，深深的一吸，然后就大口的吐了出来。我马上冲到她面前，半跪在桌子边，痛心疾首的说：“亲爱的，我错了，我再也不偷偷抽烟了，我再也不把烟藏起来了。从去年宣告戒烟后，其实我真的吸得已经不多了，有时真的是控制不住。我不想欺骗你，每天下班前都要去刷牙漱口的感觉很难受。我错了，你不要自己糟蹋自己了，你不要想不开。”这时她长叹一口气说：“其实我是听人说，吸烟的女生一般都比较瘦，所以想着吸烟能减肥才买了两包烟，你要是不想戒，我不再逼你了。”我扬起自己的巴掌，在脸上来了一下，痛心疾首的说：“我一定戒，刚才看到你抽烟的样子，我才知道当年自以为抽烟的男生很帅的想法是多么的愚蠢。”在女友准备拿烟头烫我的时候，我火速逃离了房间。
有一个减肥的女友，人生竟然变得惊喜不断。例如某天，她拿着一份报纸走进来对我说：“新闻上说一般人失恋后减肥是比较快的，要不你这段时间别理我，让我自己憔悴一段吧。肥水不流外人田，我把那身材特好的闺蜜介绍给你当你新女朋友吧？”我沉吟了一下，说：“你无耻的样子很有当年郭德纲的风范。”还没等她说话，我就紧接着说：“她会同意接纳我这肥水吗？”女友将我按倒暴打，一边打一边说：“这么无耻的事情你都答应，并且还自以为自己是肥水！”
在千奇百怪的减肥方法都见效不大的情况下，她终于决定接受节食减肥。每天早晨只吃几个小西红柿，中午只吃十几个小西红柿，晚上吃二十个小西红柿。由于我每天都要去菜场帮她买西红柿，菜场的老板将我亲切的称为“圣女果”，攀谈之后居然发现还是老乡，实在的他非要塞给我一颗白菜，语重心长的说：“小伙子，西红柿比较贵，想省钱的话就吃大白菜吧。”
女友有天下班嘟着小嘴，一副气冲冲的表情，我赶忙问她怎么了，她郁闷的说下午去开会，轮到她讲话的时候，肚子居然不争气的响了起来，并且还经过了麦克风的放大……我惊讶的说：“那全公司都知道我虐待你不让你吃饭了？”她烦躁地说：“没有，总监居然跟我说开会要把手机调成震动，你说哪有人会拿那咕咕声当铃声啊？”
饿得犹如林黛玉一样柔弱的女友早早的睡去，半夜里，我突然被痛醒，发现女友正紧紧的抓住自己的胳膊，上面还有两排牙印，她嘴里喃喃的说着梦话：“别离开我，别离开我。”我的泪水一下子盈满了眼眶，我深情的对着梦中的她说：“亲爱的，就算你胖到走也走不动，我也会用车推着你一起慢慢变老。”
她仿佛听到了我的心声，将我的手臂抓得更紧了，手指甲都深深的扎进了我的肉里，用带着哭腔的声音不停的说：“别走，别走，还我的猪蹄！”
又是一年情人节，我下午早早的翘班跑回家里，一头扎进厨房开始狼烟四起炒菜做饭。这是坐在我隔壁的一个女同事启发了我，她嘟着嘴巴看着桌子上的一大束玫瑰，居然还非常欠揍的说：“要是这个男的再自己下厨给我做一顿好吃的，我肯定马上嫁给她。”我在心中默默的诅咒她嫁给一个肥胖厨师。我决定要给女友一个惊喜，让她感动得痛哭流涕哭着喊着非我不嫁宁死不渝。
买了本厚厚的足以当砧板的菜谱大全和一大包菜背回了家，正在手忙脚乱的时候，女友的电话铃声犹如催命般响起，我匆匆按下免提键，她竟然没有任何铺垫，直接大声说：“我要给你一个惊喜！”我也同样大声喊道：“我也要给你一个惊喜！”这时，我敏锐的眼神余光看到锅里的油开了，马上将手里准备好的牛排扔了进去，只见油滴四溅开来。我惊讶的发现女友的声音从油锅里传来，颇有些热情火辣的感觉。我看了看还在手里抓着的牛排，又看了看锅里的手机，低声对自己说了句“真surprise”。
手机在入锅后第4秒已经寿终正寝，出锅的时候已经从乳白色变成了焦黄色，让人看起来竟然有了食欲。我看着自己准备好的八菜一汤加一甜点，陷入了甜蜜的遐想，女友看到这一切是会扑到我身上来一个拥抱还是直接扑向美食呢？突然，我听到了女友拿钥匙开门的声音，我赶紧站在门口迎接她，她见到我的第一句话竟然是“亲爱的，我决定从今天开始减肥了！”一瞬间，我突然觉得房间在旋转，天昏地暗。这时，她看到了桌子上的美食，眼神中没有惊喜，而是从疑惑慢慢的到了怒气冲冲，愤怒的说：“我知道我意志不坚定，但是你有必要这么来考验我吗？我明明在电话里告诉你了。”我低声说：“对不起，我的手机掉到油锅里了，我没听到你说什么。”说完，我还把那外焦里嫩的手机拿给她看，她看了看手机，然后又看了看我，喃喃的说：“认识了这么久，没想到你这么狠，直接说没听清就好了，还把手机扔锅里炸。”
我独自一人消灭了那满桌佳肴，一边吃一边对自己的肚子说着“surprise”。晚上女友坐在我面前，一副求知欲极强的样子问我道：“你是学物理的，有没有听过电疗减肥的？”我摇了摇头，只听说过电击急救，没听说过还能减肥。女友陷入了沉思，说：“这介绍上说可以很好的燃烧脂肪，促进胃消化，避免脂肪堆积，不过不知道功效如何。”我突然蹦起来，把她拉到厨房，指着案板上的那块逃过一劫的牛排肉说：“假设这是你的肉。”她一下子聚精会神起来，我从抽屉里抽出两根导线，剥去前面短短的一段绝缘胶，将导线插入进了牛肉里，另一端我同时插进了墙上的插座里。蓝色的小火花噼里啪啦的闪了一下后，突然房间里的灯全灭了，女友吓的一声惊叫，我安慰她说：“没事，短路而已。”当我扳上电闸，重见光明的时候，发现女友正盯着案板上的那块已经变色的牛肉发呆。我上前查看一下，然后胸有成竹的说：“三分熟了。你还要电疗减肥吗？”女友如同被电击一样，头摇的如同电动拨浪鼓。
女友要减肥并不让我惊讶，因为这件事情她已经念叨了很久，特别是每当夏季走在西单的时候，来来回回走过众多身材窈窕衣着暴露的美女时，她总会念着同一句咒语：“我身上的肥肉归她，她身上的衣服归我。”这也导致了我一个非常不好的习惯，每当看到西装革履的成功男士的时候，我总会在心里念叨：“他身上的西装归我，他旁边的美女也归我。”
第二天深夜，当我加班后拖着疲惫的身躯打开家门，突然发现整个房间里烟雾缭绕，我匆忙的四处寻找火源，微波炉、电饭煲、煤气灶都安然无恙。我的冷汗马上下来了，小腿颤抖着跑向卧室，我甚至预见到一副画面，那在众多的火灾照片上都会出现的，一个人窒息的脸色发青的躺在地板上。我颤巍巍的推开门，那副画面比我预想到的还要恐怖。女友盘腿坐在电脑前，脸上敷着深绿色的面膜，最恐怖的是手指头里居然还夹着一根香烟，木地板上掉落了十几个或长或短的烟蒂。她那敷着绿色泥状物的脸上看不出表情，只见她继续将手中的烟填进嘴里，深深的一吸，然后就大口的吐了出来。我马上冲到她面前，半跪在桌子边，痛心疾首的说：“亲爱的，我错了，我再也不偷偷抽烟了，我再也不把烟藏起来了。从去年宣告戒烟后，其实我真的吸得已经不多了，有时真的是控制不住。我不想欺骗你，每天下班前都要去刷牙漱口的感觉很难受。我错了，你不要自己糟蹋自己了，你不要想不开。”这时她长叹一口气说：“其实我是听人说，吸烟的女生一般都比较瘦，所以想着吸烟能减肥才买了两包烟，你要是不想戒，我不再逼你了。”我扬起自己的巴掌，在脸上来了一下，痛心疾首的说：“我一定戒，刚才看到你抽烟的样子，我才知道当年自以为抽烟的男生很帅的想法是多么的愚蠢。”在女友准备拿烟头烫我的时候，我火速逃离了房间。
有一个减肥的女友，人生竟然变得惊喜不断。例如某天，她拿着一份报纸走进来对我说：“新闻上说一般人失恋后减肥是比较快的，要不你这段时间别理我，让我自己憔悴一段吧。肥水不流外人田，我把那身材特好的闺蜜介绍给你当你新女朋友吧？”我沉吟了一下，说：“你无耻的样子很有当年郭德纲的风范。”还没等她说话，我就紧接着说：“她会同意接纳我这肥水吗？”女友将我按倒暴打，一边打一边说：“这么无耻的事情你都答应，并且还自以为自己是肥水！”
在千奇百怪的减肥方法都见效不大的情况下，她终于决定接受节食减肥。每天早晨只吃几个小西红柿，中午只吃十几个小西红柿，晚上吃二十个小西红柿。由于我每天都要去菜场帮她买西红柿，菜场的老板将我亲切的称为“圣女果”，攀谈之后居然发现还是老乡，实在的他非要塞给我一颗白菜，语重心长的说：“小伙子，西红柿比较贵，想省钱的话就吃大白菜吧。”
女友有天下班嘟着小嘴，一副气冲冲的表情，我赶忙问她怎么了，她郁闷的说下午去开会，轮到她讲话的时候，肚子居然不争气的响了起来，并且还经过了麦克风的放大……我惊讶的说：“那全公司都知道我虐待你不让你吃饭了？”她烦躁地说：“没有，总监居然跟我说开会要把手机调成震动，你说哪有人会拿那咕咕声当铃声啊？”
饿得犹如林黛玉一样柔弱的女友早早的睡去，半夜里，我突然被痛醒，发现女友正紧紧的抓住自己的胳膊，上面还有两排牙印，她嘴里喃喃的说着梦话：“别离开我，别离开我。”我的泪水一下子盈满了眼眶，我深情的对着梦中的她说：“亲爱的，就算你胖到走也走不动，我也会用车推着你一起慢慢变老。”
她仿佛听到了我的心声，将我的手臂抓得更紧了，手指甲都深深的扎进了我的肉里，用带着哭腔的声音不停的说：“别走，别走，还我的猪蹄！”