东莞南城平行进口车行:姐妹们都来说一说曾经很苦的日子吧。
来源:百度文库 编辑:中财网 时间:2024/04/30 15:01:03
点击这里开始聊天 作者:褆翼侠 提交日期:2006-3-6 21:26:00 访问:175856 回复:2317 高考那时候,早上还没天亮就出门上课(冬天),要是遇到风雪天气更觉得自己凄惨。午饭时间就一个小时 食堂打饭就要排半个小时。匆匆忙忙吃完下午又是课然后是晚自习,完全没有苦尽甘来的感觉,只是觉得后怕和不堪回首。还有那个时候我最受不了的就是上午出操,夏天还好是做操,冬天的时候就改成绕学校跑一千米,跑的一身是汗,里面的衣服都湿了也不能换还得上一天课。
我也完全没有苦境甘来的感觉,我也是后怕。。。
甚至现在还老是做恶梦梦到那段时间。。。
然后就醒了 。。。果然上厕所
早上一块面。中午一块面。晚上不吃
大背景是什么?
每天一包华龙方便面。。。双面块的。。。五毛钱。
早上一块面。中午一块面。晚上不吃
握手下 我也这样过了 半年
记得从生下孩子到孩子4个月大,我的体重从123斤降到85斤,从来没有如此累过,孩子自己带大,没有人帮忙,LG还一出差就半个月.晚上孩子睡了我就赶课题,洗东西....买衣服,化妆品是很少的事,只是祈祷孩子健康,别生病,没有钱啊.现在想想都佩服自己有如此大的能量.
不过现在好一点了,孩子健康,自己买房,车,可是还是不太会打扮自己,我怀疑是那时留下小心花钱的后遗症.
在家里的伙食:第一学期几乎天天吃泡面把胃搞坏了,第二学期天天吃速冻水饺。
在此之前起居饮食都是老妈打理,偶练厨房都不进。出国后一个人无依无靠逼得自己啥都学会了。
10年前,刚毕业就结婚了,在蜜月里就怀孕了,而后就生孩子.那时和LG在同一单位,工资270元,住在10平米的集体宿舍,在走廊做饭,8家公用一个水池和厕所.
记得从生下孩子到孩子4个月大,我的体重从123斤降到85斤,从来没有如此累过,孩子自己带大,没有人帮忙,LG还一出差就半个月.晚上孩子睡了我就赶课题,洗东西....买衣服,化妆品是很少的事,只是祈祷孩子健康,别生病,没有钱啊.现在想想都佩服自己有如此大的能量.
不过现在好一点了,孩子健康,自己买房,车,可是还是不太会打扮自己,我怀疑是那时留下小心花钱的后遗症.
真是很佩服你啊!
10年前,刚毕业就结婚了,在蜜月里就怀孕了,而后就生孩子.那时和LG在同一单位,工资270元,住在10平米的集体宿舍,在走廊做饭,8家公用一个水池和厕所.
记得从生下孩子到孩子4个月大,我的体重从123斤降到85斤,从来没有如此累过,孩子自己带大,没有人帮忙,LG还一出差就半个月.晚上孩子睡了我就赶课题,洗东西....买衣服,化妆品是很少的事,只是祈祷孩子健康,别生病,没有钱啊.现在想想都佩服自己有如此大的能量.
不过现在好一点了,孩子健康,自己买房,车,可是还是不太会打扮自己,我怀疑是那时留下小心花钱的后遗症.
============
好佩服你啊.
把这个保留下来激励自己
前年买了房子,因为家里出了十万,自己的积蓄也用光了,装修只好借钱,为了省钱,每天往建材市场跑,随身携带一个大麻袋,买了的东西都丢在里面扛在肩上坐公交回来,除了那些木材油漆之类的有卖家送外,我没有打一次的。
我在别人眼中也是娇身惯养一帆风顺的女孩,我自己都不觉得自己能够吃这些苦,其实如果到了那一步,心中有里信念,什么都做的出来的。
心中有里信念,什么都做的出来的。
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由于父母调动工作,我转到诸城一中上学,梦魇啊。
早上6点就开始上早自习,路上天好黑,怕死了
晚上10点半才下晚自习,当然一天中间各留了很短的时间给吃饭。
课桌上竖着插满了16开的各种题集,只剩一小溜桌沿可以放放胳膊。
我怎么做都做不完,哭死。
有几个学生甚至早上4点就在走廊灯下看书
这只是高一刚开学啊,又不是高考冲刺中
还好第2年就转走去正常教育的学校了。
太惨烈了,
现在有时候还在做梦上学呢,总是走在上学的路上,但总是找不到上学的路,有时候竟然梦见走到人家的房顶上。。。。。。总也到不了学校
每天回家得自己做饭,不然就是在外面吃面什么的。
衣服必须自己洗,每天晚自习回家就自己洗衣服,还有换什么气罐呀什么的。真的很很辛苦,我现在简直觉得自己是个超人,我现在特崇拜那时的毅力,每次回想都觉得自己上超人。同时也万分同情自己的遭遇~
每天一包华龙方便面。。。双面块的。。。五毛钱。
早上一块面。中午一块面。晚上不吃
作者:褆翼侠 回复日期:2006-3-6 22:05:01
楼上 你因为什么这么苦
大背景是什么?
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大大大大大背景是这样地。。。刚毕业。。。处在低级实习阶段。。。哈哈。。。就是钱哪底的吓人。。。
不给妈妈打电话。要钱。。。因为自己刚开始可以赚钱了。。也不是一个学生了。。。想要自己攒钱。。。而且给自己定了个半年的攒钱目标。就是这样的。。。所以就过上了华龙方便面的日子。。。但是只坚持了三个月吧。。。好像还差几天。。。可是。。。但是。。。可但是。。。居然那段日子胖了。。。后来。。拿的钱多了。。。一切都好了。竟然瘦了。。。真是神奇
中午面条
晚上面条
没有油
就盐+味精+辣酱
1块2的一包清水面,能吃三天,呵呵
还有前两天,失恋,发现我们家的老猫死在了冰箱后面,还有就是我的公司一直转不了正。人家挣的特别多我挣的特别少。工作一点不比别人少干。结果三八人家发东西都没我的。心里别提多难受了。
公司员工要仲裁的(我是人资的)
说我手续办得不对的
风风雨雨
新工作面试了很多,都不成
难受
夜里有点睡不着觉了
那是今年一月份的事,现在想起来仍常常回不过神,总是不能相信妈妈就此离开。
男友家花了几乎所有的积蓄把他父亲从死亡线上拯救了回来。现在康复情况良好。
只是今年计划内的订婚结婚,以及车祸后续的官司,种种均与钱有关的事宜,异常头疼。
还好我们彼此相爱,再大的挫折也总会慢慢熬过去。
就是单独在家时或者看见所有与母亲有关的字眼都会很心痛。
不晓得妈妈在天堂里过的好不好。
每天都没钱花
只能维持基本生机
自己一个人在外面
身为女孩
不敢逛街
因为兜里实在没钱
大学毕业工作的时候,每天早上5:45必须起床赶班车,晚上回到家都8:30了
考博的日子里,孑然一身在遥远的南方度过了两个月的下着雨的日子,那时,是春节的日子
不要回首往事
自己总在想,这只是一个坎儿,过了就会好,所以坚持过来了。
搞的我长大了特没同情心,
看见那些乞讨者也不会施点钱什么的.
我小的时候没人同情我,
我现在为什么要同情别人?
不过,看看上面很多jjmm的回忆,真是苦啊~ 心苦才是真苦。
经济上有大压力
不敢去超市
现在想想,却感谢那段经历培养了我的定力.
初中时候,家离学校很远,每天一路上坡骑到学校,常常下车的时候腿都酸的站不住了.要是赶上雨雪和"特殊情况",那可真是不堪回首.
可是现在,却觉得是那段日子让我学会了忍耐.
现在想想,正是那段经历,让我学会了坚持.
大学里,恋爱了.最初的甜蜜激情过后,开始出现摩擦.后来又有第三者挑拨诬陷.我们有段日子几乎天天吵架.他脾气很倔,又不会哄人.我常常被气的心都发颤.那时侯还要应付学习,兼职和学生会的工作.有段日子人真的很疲惫很疲惫.躺到床上就不想起来.
可是现在想想,这段日子,让我学会了包容和理解.
其实,没有最苦的日子,当时都会觉得好苦啊,可是经过了再回头看看,我会发现我收获了很多.
10年前,刚毕业就结婚了,在蜜月里就怀孕了,而后就生孩子.那时和LG在同一单位,工资270元,住在10平米的集体宿舍,在走廊做饭,8家公用一个水池和厕所.
记得从生下孩子到孩子4个月大,我的体重从123斤降到85斤,从来没有如此累过,孩子自己带大,没有人帮忙,LG还一出差就半个月.晚上孩子睡了我就赶课题,洗东西....买衣服,化妆品是很少的事,只是祈祷孩子健康,别生病,没有钱啊.现在想想都佩服自己有如此大的能量.
不过现在好一点了,孩子健康,自己买房,车,可是还是不太会打扮自己,我怀疑是那时留下小心花钱的后遗症
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把姐姐当榜样!!!
在我们刚结婚的时候,没有房子,没有经济基础,带着那么多想实现的梦想,工作很拼命。我做销售,在外面跑一天,兜里带一瓶水,中午在路边小滩吃1元一个的卷饼,有一次从里面吃出来一个活苍蝇。为了省下5角公共汽车钱,在外面跑了一天后,我走路20分钟回家。
走过了那些最最艰难的日子,我们有了钱,生活好了起来,他也跑掉了,和一个更年轻的女人。
这个故事是不是好老套?
哎。。。
想想就觉得可怕
现在是稍微好一点了,但是还是没什么前途
所以陡然看到这个题目,冥思苦想了一阵子,发现自己进来错了,我印象中自己的日子一直是很开心的,不管是有钱没钱,失恋失败,似乎都没有特别痛苦过。
分水轮流转.....
4岁多的时候,爸爸去世了,那时候的我,还不知道悲伤,后来长大后我妈告诉我,我爸爸去世后,我的伯伯姥姥(爸爸的姐姐)们,开始不再带我上幼儿园(以前都是姥姥带我去的),并且要跟我妈抢我爸爸留下的房子~~
小学几年级的时候,我妈跟我继父结婚了,继父是个很好的人,性格温和,没有孩子,对我好得像亲生女儿一样,而且工作不错,那时家里慢慢富裕起来。我以为,我们开始有了幸福的生活。
高一的暑假,继父也去世了,生活的重担一下子压下来,那时继父的单位刚刚分了房子,很多人已经搬去新家了,我妈那时已经退休了,退休金很少,我们不敢装修房子,也不敢搬家,慢慢的旧房子里只剩下几家人。而且我妈时候让我不再上大学,想让我去念护校,这样以后就可以到继父单位的医护室去上班,我不愿意,可我全家都劝我,说这下没有钱了,只能这样,可是我多么期盼可以上大学。
后来忘记因为什么客观原因,我没能去念护校,终于回到以前的轨道,窘迫一直伴随着我,上了大学。
大学毕业实习,一个月只有550块钱~~我租在一间不能叫做房子的房间,是房子的底楼的坝子改建起来的,用石灰泥隔了几间出来,地上还是土,房间的墙壁长蘑菇,没有窗户,在房间里牵一根绳晾衣服,很多天才会干。只有两张板凳一块凉板,搭起来当作床,朋友给我找来一张旧桌子,有了可以勉强搁东西的地方。其他住户基本都是民工或者卖菜的小贩,一层楼一间厕所,很脏。有次我下班,发现厕所的水漫出来了,整个房间都是那样的水,放在地上的鞋子什么的,全都浸了水,我扫了很久很久……后来我听见,隔壁房间的一个人跟人打电话说“简直不是人住的地方”~~~~~~~
大学毕业找工作,很难,重庆的太阳很大,晒得我想哭。我很路盲,却也能开始很准确的说出哪栋写字楼在哪个地方~~~
一切进入正轨……
前段时间陪BF买了房子,搬家,很累却很甜蜜,BF说,以后再也不用搬家了,除非我们一起搬到更好的房子(因为以前租房子老是搬家,觉得很苦)以为终于苦尽甘来。后来BF的妈妈不喜欢我,一定要我走,我又开始搬家,誓言成空,我开始一个人找房子,穿越大街小巷。
现在每天说不了几句话,公司不大,常常我一个人在办公室,晚上回家,自己一个人在屋里,很寂寞。
昨天晚上听到客厅里合租的那对情侣甜蜜的嬉笑,想起从前,已经哭
不出来~~~~~~~~
可是看了上面的帖子,原来我并不是最苦的那个,既然大家都撑了下来,那么我也能
好象真的是一直都在苦中~~
4岁多的时候,爸爸去世了,那时候的我,还不知道悲伤,后来长大后我妈告诉我,我爸爸去世后,我的伯伯姥姥(爸爸的姐姐)们,开始不再带我上幼儿园(以前都是姥姥带我去的),并且要跟我妈抢我爸爸留下的房子~~
小学几年级的时候,我妈跟我继父结婚了,继父是个很好的人,性格温和,没有孩子,对我好得像亲生女儿一样,而且工作不错,那时家里慢慢富裕起来。我以为,我们开始有了幸福的生活。
高一的暑假,继父也去世了,生活的重担一下子压下来,那时继父的单位刚刚分了房子,很多人已经搬去新家了,我妈那时已经退休了,退休金很少,我们不敢装修房子,也不敢搬家,慢慢的旧房子里只剩下几家人。而且我妈时候让我不再上大学,想让我去念护校,这样以后就可以到继父单位的医护室去上班,我不愿意,可我全家都劝我,说这下没有钱了,只能这样,可是我多么期盼可以上大学。
后来忘记因为什么客观原因,我没能去念护校,终于回到以前的轨道,窘迫一直伴随着我,上了大学。
大学毕业实习,一个月只有550块钱~~我租在一间不能叫做房子的房间,是房子的底楼的坝子改建起来的,用石灰泥隔了几间出来,地上还是土,房间的墙壁长蘑菇,没有窗户,在房间里牵一根绳晾衣服,很多天才会干。只有两张板凳一块凉板,搭起来当作床,朋友给我找来一张旧桌子,有了可以勉强搁东西的地方。其他住户基本都是民工或者卖菜的小贩,一层楼一间厕所,很脏。有次我下班,发现厕所的水漫出来了,整个房间都是那样的水,放在地上的鞋子什么的,全都浸了水,我扫了很久很久……后来我听见,隔壁房间的一个人跟人打电话说“简直不是人住的地方”~~~~~~~
大学毕业找工作,很难,重庆的太阳很大,晒得我想哭。我很路盲,却也能开始很准确的说出哪栋写字楼在哪个地方~~~
一切进入正轨……
前段时间陪BF买了房子,搬家,很累却很甜蜜,BF说,以后再也不用搬家了,除非我们一起搬到更好的房子(因为以前租房子老是搬家,觉得很苦)以为终于苦尽甘来。后来BF的妈妈不喜欢我,一定要我走,我又开始搬家,誓言成空,我开始一个人找房子,穿越大街小巷。
现在每天说不了几句话,公司不大,常常我一个人在办公室,晚上回家,自己一个人在屋里,很寂寞。
昨天晚上听到客厅里合租的那对情侣甜蜜的嬉笑,想起从前,已经哭
不出来~~~~~~~~
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楼主好让人心酸
但是不觉得苦.
但是我觉得比起妈妈来,我的经历又算什么呢?
希望通过我的努力,在父母的有生之年实现所有的心愿。
好象真的是一直都在苦中~~
4岁多的时候,爸爸去世了,那时候的我,还不知道悲伤,后来长大后我妈告诉我,我爸爸去世后,我的伯伯姥姥(爸爸的姐姐)们,开始不再带我上幼儿园(以前都是姥姥带我去的),并且要跟我妈抢我爸爸留下的房子~~
小学几年级的时候,我妈跟我继父结婚了,继父是个很好的人,性格温和,没有孩子,对我好得像亲生女儿一样,而且工作不错,那时家里慢慢富裕起来。我以为,我们开始有了幸福的生活。
高一的暑假,继父也去世了,生活的重担一下子压下来,那时继父的单位刚刚分了房子,很多人已经搬去新家了,我妈那时已经退休了,退休金很少,我们不敢装修房子,也不敢搬家,慢慢的旧房子里只剩下几家人。而且我妈时候让我不再上大学,想让我去念护校,这样以后就可以到继父单位的医护室去上班,我不愿意,可我全家都劝我,说这下没有钱了,只能这样,可是我多么期盼可以上大学。
后来忘记因为什么客观原因,我没能去念护校,终于回到以前的轨道,窘迫一直伴随着我,上了大学。
大学毕业实习,一个月只有550块钱~~我租在一间不能叫做房子的房间,是房子的底楼的坝子改建起来的,用石灰泥隔了几间出来,地上还是土,房间的墙壁长蘑菇,没有窗户,在房间里牵一根绳晾衣服,很多天才会干。只有两张板凳一块凉板,搭起来当作床,朋友给我找来一张旧桌子,有了可以勉强搁东西的地方。其他住户基本都是民工或者卖菜的小贩,一层楼一间厕所,很脏。有次我下班,发现厕所的水漫出来了,整个房间都是那样的水,放在地上的鞋子什么的,全都浸了水,我扫了很久很久……后来我听见,隔壁房间的一个人跟人打电话说“简直不是人住的地方”~~~~~~~
大学毕业找工作,很难,重庆的太阳很大,晒得我想哭。我很路盲,却也能开始很准确的说出哪栋写字楼在哪个地方~~~
一切进入正轨……
前段时间陪BF买了房子,搬家,很累却很甜蜜,BF说,以后再也不用搬家了,除非我们一起搬到更好的房子(因为以前租房子老是搬家,觉得很苦)以为终于苦尽甘来。后来BF的妈妈不喜欢我,一定要我走,我又开始搬家,誓言成空,我开始一个人找房子,穿越大街小巷。
现在每天说不了几句话,公司不大,常常我一个人在办公室,晚上回家,自己一个人在屋里,很寂寞。
昨天晚上听到客厅里合租的那对情侣甜蜜的嬉笑,想起从前,已经哭
不出来~~~~~~~~
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抱紧你
当快要撑不住得时候
只要回头看看自己已经走了这么远得路
放弃得话
这个故事就要在悲伤中结束了
坚持下去
总有一天
能够骄傲得忘记一切
感谢你给了自己支撑得勇气
身为LES,爱上女人,两个女人在一起,没有婚姻。
不会有有钱的老公来养你,不会有家人朋友的祝福
只能这样不停地拖,看到父母白发变多,周围的朋友都为人妇
想放弃,却由不得自己。
就这样矛盾中煎熬。还要告诉自己死了都要爱。
好友说是罪孽。或许是吧。
做多是自己折磨自己,羞愧ing
若不一翻寒彻骨,哪来梅花扑鼻香
用jms激励自己,加油!
好象真的是一直都在苦中~~
4岁多的时候,爸爸去世了,那时候的我,还不知道悲伤,后来长大后我妈告诉我,我爸爸去世后,我的伯伯姥姥(爸爸的姐姐)们,。。。。。。。。。。。。
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看你的这段 好难受
抱紧你
当快要撑不住得时候
只要回头看看自己已经走了这么远得路
放弃得话
这个故事就要在悲伤中结束了
坚持下去
总有一天
能够骄傲得忘记一切
感谢你给了自己支撑得勇气
谢谢MM,看到MM的话,终于忍不住眼泪掉下来~
昨天和朋友出去,朋友说我的精神状态还好,看来我还掩饰得不错:)
专门注册的新ID,为了回这篇帖子~
谢谢LZMM的帖子,让我憋了好久的话,终于说出来~
平时有朋友向我述说不如意的时候,我都会安慰他们说,跟我比比吧,你就会觉得自己幸福多了~
所以,近来这个帖子的善良的MM,希望你们看到我的经历,也可以走出阴霾,至少,自己不是最倒霉的那一个~~
这些都不算什么.最伤心的是GG不想跟我结婚.也不带我去他家.还经常找我吵架.吵完架就抱我哭.那一年,想自杀.怀疑自己的选择.
四年终于分手了.我也搬了房子,工资涨了.什么家电都有.也变得能干,会做饭了,料理家务.最近也交了一个男朋友,感觉一切都好起来了
就是精神上的比较难受~~
其实物质上的我觉得更好捱,因为吃不到饭,我也可以当成强制减肥~~~
其实那些苦,现在想起来,也不觉得很苦,毕竟已经捱过去了~~
人生的路还那么长,谁知道以后会不会有更苦的时候,如果那些年轻时的苦都受不了,以后就难挨了~~~
lrsq1227
你们都让我心疼,坚强点吧,会好起来的。
老爸做生意失败
经商的途中又被新请的司机抢走了一部小车
外加车上的十多万(以前钱很大位的,不象现在,10多万根本不算什么)
没了资金周转
没了经济来源
那段时间
日子全靠老妈娘家接济
现在想起
真的很苦……
05年 很痛苦的一年终于过去,永远不会再回来..
______________________--
一定要给自己开心
时间会过去 一切都会好起来!!!!!
相信我 ~~~~~
现在,恢复单身
22岁终于下定决定放弃第一个男人,找了个想要嫁的了,谈了两年,要婚了,那个男人又背叛了我,爱上了个小女人,又哭.期间父亲去世,哭.妈的,没一件好事,眼泪都哭干了.
23了终于交了好运,遇到个好男人,现在婚了,幸福中,那些过去真是不堪回首啊.
能说说么?
也许一直没有停止过
现在苦的就发泄一下吧,但是千万别泄气阿。苦日子会过去的
苦,辛苦不如心苦……
现在每次买TISSUE(翻译成卫生纸好像有点不妥)的时候都感慨万千.
2.苦恋了2年,还是抵不过距离的伤害,他跟我说了最后一句话:老婆,以后我不再打电话给你了.从此,我开始那段很难熬很难熬的日子.所幸,老天把阿潘派来我身边,我们两个为情所困的"怨妇"一起散步,一起去吃好吃的,一起去上岛喝咖啡,一起去红磨房喝酒,一起在中秋夜拼命拨打那渺无希望的电话,又一起因为那无意义的电话而流泪.还一起赶老鼠,然后被老鼠吓出家门在外流浪了一夜.一起在停车场的BMW旁等看有没那富有的白马出现,可惜那乞讨的阿妈以为我们抢她生意,楞是把我们逼走.
至今,阿潘和我还没等来我们的幸福,那段很苦很苦的日子对我有如地狱般可怕,我连想都不愿回想.
时间慢慢抚平我的伤口,阿潘也不在我身边了.
我要坚强,祈祷阿潘和我的幸福快点到来!!!
最苦的时候是在7月最炎热的时候挤20个小时的硬座火车到广州去上班,身上只有300块钱,去了单位被分在工地,一个靠海边的电厂,海风把脸上吹得到处是痘,睡得是宿舍的上铺,一切都要买,开始的一个月工资没发,钱最后只剩下5毛钱,没吃饭,也不好意思问别人借,饿了几顿。
没工作.没男友,努力跟病魔做斗争还要照顾卧床不起的姥姥
那段的最苦的吧
早上5点起床
一年4季都是
晚上还有大量的作业
还要2天一小考3天一大考
还要对着不喜欢的老师每天看
晚上没有12点前睡觉
现在想想,那时真是苦呀
以上说的都是表面的]]
还有具体的列子太多]
越说心越难受
不想说
。。。。。。
偶有同感。
一切都会好的
我觉得最苦的是心理的空虚
一种找不到出路的矛盾心情
暂时还没有苦过
就算父母离异,也没觉得苦过
希望以后也不要
时尚的JMS都好坚强
看的好心酸
祝大家越来越好~
真的励志
我一度患上抑郁,每天恍惚,思维偏激压抑
每天夜里痛哭,不近人情,几天几天都不说话不笑
不肯和人主动交流。
只能自己救自己,现在才好一些,真难啊~
还是不愿意去想了。。
想不起来最好~
那些日子又如何。
爱过,恨过,快乐过,痛苦过。生活过。
再怎么艰难,最后还是走过来,就算带着伤。
后来结束工作的时候大病了一年.
那段时间连续工作一星期不回家的时候很多.
会议室就是俺的床.
饿死了一只叫吉祥的狗宝贝.
后悔.....
现在俺最怕的就是身体的问题.
天天怕夜夜怕.
JMS知道么?
精神紧张可以呕吐.
腋窝疼.
连续失眠,吃安眠药都没用.
甚至觉得活着都没什么意思.
有时候特能理解那些毫不犹豫就割脉,跳楼的轻生者.
那么生活条件苦些都是能忍住的
可是我的工作是行政
想转做英语销售
公司都不肯要因为图方便都招国贸专业的
痛苦
每月收入1500月底就没了广州消费很厉害的
最近看到前男友上msn感到很想念他
一夜一夜地失眠
太多愁善感了啊
被人骗走了所有的积蓄还有乱七八糟的证书,证件.
和王八蛋男友分手,
母亲生病因单位不能请假而不能回去照顾,
又因为发生太多事情情绪不好影响了工作差点被领导炒鱿鱼.
反正是要多惨有多惨,一个月中发生的事情,
不过那次倒霉完就没再倒霉过了,
一切都好了.
对一个女孩子而言,看似很艰难的日子我都能走过来。不靠任何人。反而,在找不到人生方向、陷入情感煎熬时,才是最最难捱。
我自己认为最苦的日子是信任的人辜负你,亲近的人伤害你,心里苦才是最苦的,现在连这两样居然我也不怎么怕苦了...
作者:penglover 回复日期:2006-3-9 20:17:32
高中时父母已经离异,我跟妈妈一起生活,没有钱,我俩天天吃土豆,我吃新做的土豆,妈妈吃上顿剩下的土豆。我俩租别人的房子,那房子除了床什么都没有,每晚十点下晚自习,妈妈拿着刀去接我,因为有一阵有个变态狂总杀人。虽然我有点苦,但是妈妈更苦。
“每晚十点下晚自习,妈妈拿着刀去接我”看到这我扑哧一下笑了,可马上眼睛里就有湿呼呼的东西了,我被感动了,世上只有妈妈好。
好想我妈妈,,,,,,,
最惨的一次大概也就是去年9月刚来英国
第一天的那个夜晚,没有被子过了一夜
又想家,想BF
第二次是去伦敦找我弟弟
他居然喝醉+手机关机
当时我钱包被偷
于是在伦敦的某个长椅上坐了一夜
都是小事
就像上面一位MM说的,那些痛苦的日子都是抛物线,过了就不会再回来
工作还在见习期,一个人在陌生的城市,没有住的地方寄宿在唯一一个同学家的客厅里。工作离我的专业相差很大,常常被老板骂。唯一的信念是在异地的他说半年以后会到我这个城市一起生活。但是我等了半年,等到的确实“就当我以前是骗你的吧。”这句绝情的话。从此他走出了我的生命。我当时没有信念,没有精神,非常绝望,这个城市我没有朋友,没有亲人。
当时我唯一想的是争口气,因为他说他喜欢的是那种瘦瘦的自立的白净的女孩子。我就中午饭不吃,然后吃减肥药,瘦了12斤。我自己在下雪天去找房子,与房东交涉,自己租到了一个小套,自己学会生存。当时主要是心苦。物质的匮乏还可以忍受的。
现在回想起来还觉得痛!呵呵……
现在似乎一切都不错了,我们却分开了.自己都想不通这样同苷共苦的感情怎么也经不起时间的考验.
肉体上的苦再苦都可以熬过去,心理上的东西不是说过就能过去的...
但写出来发现,怎么好象都是很小的事情
苦过了之后,现在想想,反而都是一种经历
当时我不知道该怎样走以后的路,有时走在雪地里的时候,眼泪就下来了,我不知道该怎样在这样的一个异国生存下去,更别提发展了,而更加挂念的是我的爸爸,那种在亲情中和生存的巨大的压力下,我都快崩溃了,异乡求生存,没有钱,没有身份,没有亲人,2003,多伦多非典,餐馆都关门了,为了生存,我找到的工作是要工作到凌晨三点多的,真的是干不了的。后来,我干过装修工,干过摆地摊的,在零下三十多度的时候帮人搬报纸。但是,我也一直在读书,虽然不是full-time,不能走一般孩子的路,我总是保持身份,不被黑掉,其实这个是很困难的,因为我干四个月的钱,必须是非常非常的节省,才能读一个学期的书,来加拿大的前两年,我没有电视,没有电脑,连锅都是朋友们施舍的,唯一的电器就是电话,唯一的消遣就是给家里打电话,那是爸爸还在,我们互相鼓励走出困境。其中还有一次非常伤心的感情经历,男朋友嫌我负担太大了,把我扔了。
现在,我走出来了,我有了身份,我的学业在继续,虽然比我以前的同学们晚,可是我能继续读了,但是,我的父亲却走了,他却分想不到我的喜悦了,无论我在这里吃了多少苦,受了多少罪,我都很少流泪。总是想尽一切办法让自己振作起来,我总是没有放弃,没有堕落,但是最痛苦的却是爸爸走了,好像自己做了再多都没有用。我可以抵制外面的风雨,但是却阻止不了自己的心碎。
在住的地方翻出来一点点绿豆,倒了一大锅水煮绿豆汤喝
当时已经没有力气了
-_-
大学的时候,男朋友不让我和任何人接触,包括和女同学在一起,他都要和我吵一晚上的架,每天在吵架中度过,每次吵架都是讽刺挖苦我.没有任何朋友,眼泪只能在被窝里流.
最苦莫过于我……
作者:vickykitty 回复日期:2006-3-15 11:11:37
最苦的时候,是我刚刚来加拿大的时候,在我出国前一个月我的父亲被检查出来了肝癌,我在21岁的时候必须要在亲情和前途的之间做出选择,最后带着病床上爸爸的希望和妈妈给我的的7000美元来到了这个陌生的国度,这个钱是我在加拿大三年多,妈妈唯一给我的钱,从此我就开始了我的自给自足的生活。我在最好的大学读的是最好的专业,可是作为留学生我读不起,周围的同学们都是国内家里条件非常非常好的,似乎只有我是一个异类,当你和周围的环境格格不入的时候,精神上也是很不愉快的。在那里的第一个学期是冬天,为了省钱不坐公车,我每天要在浸了膝盖的雪地里走两个到三个小时,没有钱吃饭,经常我一天只吃一顿饭,睡在学校上沙发上,如果不吃不喝不住,7000美元不够我上四门课的,如果我不是full-time,作为留学生,我的很多资格就被取消了。
当时我不知道该怎样走以后的路,有时走在雪地里的时候,眼泪就下来了,我不知道该怎样在这样的一个异国生存下去,更别提发展了,而更加挂念的是我的爸爸,那种在亲情中和生存的巨大的压力下,我都快崩溃了,异乡求生存,没有钱,没有身份,没有亲人,2003,多伦多非典,餐馆都关门了,为了生存,我找到的工作是要工作到凌晨三点多的,真的是干不了的。后来,我干过装修工,干过摆地摊的,在零下三十多度的时候帮人搬报纸。但是,我也一直在读书,虽然不是full-time,不能走一般孩子的路,我总是保持身份,不被黑掉,其实这个是很困难的,因为我干四个月的钱,必须是非常非常的节省,才能读一个学期的书,来加拿大的前两年,我没有电视,没有电脑,连锅都是朋友们施舍的,唯一的电器就是电话,唯一的消遣就是给家里打电话,那是爸爸还在,我们互相鼓励走出困境。其中还有一次非常伤心的感情经历,男朋友嫌我负担太大了,把我扔了。
现在,我走出来了,我有了身份,我的学业在继续,虽然比我以前的同学们晚,可是我能继续读了,但是,我的父亲却走了,他却分想不到我的喜悦了,无论我在这里吃了多少苦,受了多少罪,我都很少流泪。总是想尽一切办法让自己振作起来,我总是没有放弃,没有堕落,但是最痛苦的却是爸爸走了,好像自己做了再多都没有用。我可以抵制外面的风雨,但是却阻止不了自己的心碎。
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这个mm好苦 好坚强.
和你比起来 我所受的真的不算什么了
我罪过,开这个帖子,看的心里....
最苦的时候,是我刚刚来加拿大的时候,在我出国前一个月我的父亲被检查出来了肝癌,我在21岁的时候必须要在亲情和前途的之间做出选择,最后带着病床上爸爸的希望和妈妈给我的的7000美元来到了这个陌生的国度,这个钱是我在加拿大三年多,妈妈唯一给我的钱,从此我就开始了我的自给自足的生活。我在最好的大学读的是最好的专业,可是作为留学生我读不起,周围的同学们都是国内家里条件非常非常好的,似乎只有我是一个异类,当你和周围的环境格格不入的时候,精神上也是很不愉快的。在那里的第一个学期是冬天,为了省钱不坐公车,我每天要在浸了膝盖的雪地里走两个到三个小时,没有钱吃饭,经常我一天只吃一顿饭,睡在学校上沙发上,如果不吃不喝不住,7000美元不够我上四门课的,如果我不是full-time,作为留学生,我的很多资格就被取消了。
当时我不知道该怎样走以后的路,有时走在雪地里的时候,眼泪就下来了,我不知道该怎样在这样的一个异国生存下去,更别提发展了,而更加挂念的是我的爸爸,那种在亲情中和生存的巨大的压力下,我都快崩溃了,异乡求生存,没有钱,没有身份,没有亲人,2003,多伦多非典,餐馆都关门了,为了生存,我找到的工作是要工作到凌晨三点多的,真的是干不了的。后来,我干过装修工,干过摆地摊的,在零下三十多度的时候帮人搬报纸。但是,我也一直在读书,虽然不是full-time,不能走一般孩子的路,我总是保持身份,不被黑掉,其实这个是很困难的,因为我干四个月的钱,必须是非常非常的节省,才能读一个学期的书,来加拿大的前两年,我没有电视,没有电脑,连锅都是朋友们施舍的,唯一的电器就是电话,唯一的消遣就是给家里打电话,那是爸爸还在,我们互相鼓励走出困境。其中还有一次非常伤心的感情经历,男朋友嫌我负担太大了,把我扔了。
现在,我走出来了,我有了身份,我的学业在继续,虽然比我以前的同学们晚,可是我能继续读了,但是,我的父亲却走了,他却分想不到我的喜悦了,无论我在这里吃了多少苦,受了多少罪,我都很少流泪。总是想尽一切办法让自己振作起来,我总是没有放弃,没有堕落,但是最痛苦的却是爸爸走了,好像自己做了再多都没有用。我可以抵制外面的风雨,但是却阻止不了自己的心碎。
这个看的我眼睛都湿了......
我真的觉得,和大家比起来,偶的这些乱七八糟的事情都不能叫挫折.....
恩恩,坚强起来,偶要努力~~~
MM我的经历和你差不多,同勉!!!!!!!!!
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能说的出来的苦,不是真正的苦.
希望明天更美好!
最苦的时候,是我刚刚来加拿大的时候,在我出国前一个月我的父亲被检查出来了肝癌,我在21岁的时候必须要在亲情和前途的之间做出选择,最后带着病床上爸爸的希望和妈妈给我的的7000美元来到了这个陌生的国度,这个钱是我在加拿大三年多,妈妈唯一给我的钱,从此我就开始了我的自给自足的生活。我在最好的大学读的是最好的专业,可是作为留学生我读不起,周围的同学们都是国内家里条件非常非常好的,似乎只有我是一个异类,当你和周围的环境格格不入的时候,精神上也是很不愉快的。在那里的第一个学期是冬天,为了省钱不坐公车,我每天要在浸了膝盖的雪地里走两个到三个小时,没有钱吃饭,经常我一天只吃一顿饭,睡在学校上沙发上,如果不吃不喝不住,7000美元不够我上四门课的,如果我不是full-time,作为留学生,我的很多资格就被取消了。
当时我不知道该怎样走以后的路,有时走在雪地里的时候,眼泪就下来了,我不知道该怎样在这样的一个异国生存下去,更别提发展了,而更加挂念的是我的爸爸,那种在亲情中和生存的巨大的压力下,我都快崩溃了,异乡求生存,没有钱,没有身份,没有亲人,2003,多伦多非典,餐馆都关门了,为了生存,我找到的工作是要工作到凌晨三点多的,真的是干不了的。后来,我干过装修工,干过摆地摊的,在零下三十多度的时候帮人搬报纸。但是,我也一直在读书,虽然不是full-time,不能走一般孩子的路,我总是保持身份,不被黑掉,其实这个是很困难的,因为我干四个月的钱,必须是非常非常的节省,才能读一个学期的书,来加拿大的前两年,我没有电视,没有电脑,连锅都是朋友们施舍的,唯一的电器就是电话,唯一的消遣就是给家里打电话,那是爸爸还在,我们互相鼓励走出困境。其中还有一次非常伤心的感情经历,男朋友嫌我负担太大了,把我扔了。
现在,我走出来了,我有了身份,我的学业在继续,虽然比我以前的同学们晚,可是我能继续读了,但是,我的父亲却走了,他却分想不到我的喜悦了,无论我在这里吃了多少苦,受了多少罪,我都很少流泪。总是想尽一切办法让自己振作起来,我总是没有放弃,没有堕落,但是最痛苦的却是爸爸走了,好像自己做了再多都没有用。我可以抵制外面的风雨,但是却阻止不了自己的心碎。
-----------看了之后想哭,我也是留学生,和理解你的感受,
为你的坚强和勇气感动
你的明天会更好
前夫出轨,煎熬过后离婚,再树立信心,遇到知心兄长型男友,一日清晨,与他电话,约好他出差回来后为我庆生.当夜,接到另一朋友电话,男友在路上车祸身亡.从那天起基本上没有睡眠.情绪在白天和黑夜高低游走,至今......
-----------------------------
抱抱,一切会好的,相信自己
没有理智的做了很多蠢事,越发让人看去起了
不是每个人都能有福气一帆风顺的,每个人都有过去,每个人都有回头张望时不敢回首的岁月。
但是好在一切都会过去,过去的日子终究不会是你人生的全部。
值得欣喜的是我们都可以坚强的走过去。
到了今天回头看过去,我们的坚强是值得自豪的人生历练。
虽然,我很少回想,当初的日子我是怎么样挣扎的成长到现在。
但是,如何过来的已经不重要了,只要有这种坚持的信念在,即使将来的日子中还要面临什么,我们都已经是坚强的免疫了。
03年,因为一些事心情抑郁,开始抽烟,暴食,胖是没胖弄到胃肠功能紊乱.还有失眠,之前也失眠但那段最严重.结果就素从没有过的脑门狂长疙瘩.发现不能再这么着了,还是爱PL到4的性格:-)
现在,处于矛盾选择的状态,害怕看到底的未来再没有可能性可言.
好象非常缺乏安全感,只有银子能让我觉得安全.有时候需要填满自己的胃和甜腻的亦或刺激的食物带来安慰.
凤凰浴火才能重生;
摸着今天璀璨的羽毛,没人知道你的人生经历了怎样的历练。
不要多想仿佛看不到尽头的人生,
经过了就是全部了。
抱抱所有曾经和正在经历痛苦和挣扎的JJMM,所有在精神上和物质上都受过屈辱和磨难的JJMM,一切都会有结束的一天,那些日子决不是人生的全部。只要你一直有信念,再困苦也能走过去。
等到某天抚摩自己灿烂翎羽的时候,你会发现,那些日子会化做你心上最浑圆美丽的珍珠。
就用你百折不回的坚韧回报生活的残酷好了。
这就是中学几年的生活,最后考上了一个不怎么样的学校,再回首这段时间,也没有觉得苦只是老是做梦梦到要考试结果自己没有准备,醒来一身冷汗。
现在似乎是比较苦的日子,毕业论文没有搞定,导师对交上去的稿子没有任何回音给我,工作,挫折后再考,再挫折再考,面对临近的毕业时刻,心里着急却又无能为力。妈妈带着哭腔说对不起在这个关系泛滥的社会,家里没有办法帮上忙。心里很苦但是不能告诉家里,害怕又惹他们伤心。
我们家小孩子多,又是在城市里。爸爸没正式工作,做零工。和妈妈的关系不好,赚的钱不拿出来,就靠我妈妈极微薄的工资度日。
在小学的时候,那个时候还是烧煤,为了省钱,和妈妈借了个木板车去很远的蜂窝煤厂去拖煤。有次拖煤回来的时候过一个上坡。当时又下很大的雨,妈妈在前面拉,我在后面推。当时把吃奶的力气都使上了。当时为了防打滑,膝盖跪着地上。想想当时真的很危险,后来在路人的帮助上才过了了这个坡。回到家膝盖已经磨出血了。
还有一次,初二还是初三的时候,妈妈那个时候又下岗。这段时间伙食不是很好,有天放学回家,走着走着就晕倒在路上。把周围的同学都吓坏了,后来送到医院才发现是因为营养不良,当医生告诉妈妈时,妈妈听得直流泪。
像类似的事情还很多很多。
后来因为家庭的原因放弃了上重点高中的机会,而去上了中专(那个时候中专学费很便宜,而且我那所中专基本免费)。但现在一样过得很满足,很开心。人生真的没有过不去的坎。但正是这些苦难才会让自己更加珍惜眼前所有的一切。更能明白生活的真谛。
有时候想想可以上帝让我这辈子在前二十年让我吃完了苦。所以现在给我了一个天使般的女孩和一份自己喜欢的工作。
呵呵!
所以姐妹们即使现在还在苦中煎熬,不要气馁,呵,一定会好起来的。
高中时父母已经离异,我跟妈妈一起生活,没有钱,我俩天天吃土豆,我吃新做的土豆,妈妈吃上顿剩下的土豆。我俩租别人的房子,那房子除了床什么都没有,每晚十点下晚自习,妈妈拿着刀去接我,因为有一阵有个变态狂总杀人。虽然我有点苦,但是妈妈更苦。
看完这个,眼眶一下子湿了.
住在厂里的宿舍,(就我一个女的,连厕所都没地方上),因为听力不好被同事排斥,天天独来独往。
最难过的时候是在公用电话厅给家里打电话时,含泪却笑着告诉爸爸妈妈一切都好~~~~~~~~~我过的很好~~~~~`就是有点像你们
坚持还是放弃坚持.其实有时候也许放弃会更轻松也说不定.很多时候都太被心中的坚持所累,但又怕放掉后便不再是自己了.
我不知是坚持下去某天笑对我还是走过来了好.还是放掉变得温和再温和某天想起会微笑,对着之前那个执拗的近于激烈的自己.
每次我遇到困境的时候,都会告诉自己没关系的。想想明年的这个时候,我绝对不会是这个样子。很快我就振作起来了。
___________________________________________________________
握手,每次我也是这么想的.
不过看见姐妹们上面写的话,还是忍不住~~~~~
一生最黑暗的日子,极度自卑到直至遇上良人LG.
日子一下子就得极为美好及自信.
感觉被世界抛弃了
和楼上众多姐妹相比可能就是小事情了
但幸好现在还好
每次我遇到困境的时候,都会告诉自己没关系的。想想明年的这个时候,我绝对不会是这个样子。很快我就振作起来了。
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我也是这样想的
最苦的日子大概就是高中时候吧
因为要住学校
每天5:00就要起来看书
因为那时整个宿舍都起来了
我最早3点就起来看书
晕
冬天天还没亮就要早锻炼
要绕操场跑3圈
大概也要有1000米吧
我每次跑的话都说不出来
跑完后还要早自习
一个字都看不进去
晚上十点下晚自习
整个一天都想怎么去死!
现在想想高中那段日子
我怎么都不相信自己可以坚持三年
现在让我过一天这样的生活大概都过不下去
好不容易脱离苦海
又放弃了学业
不敢回家
在楼下喊妈妈的名字
妈妈给了我几百块钱
让我先到同学那儿
因为我不能回家
我爸爸知道了会骂死我打死我的
我在同学那儿熬了一个星期
又去投靠我哥哥
这种寄人篱下的生活坚持了半年
实在过不下去了
现在也很苦
虽然工作还算稳定
但是领导很变态
我去复印的材料有一点点斜要被说一顿
打的材料字体大小也要被说
衣服上有一点点灰也要被说
头发扎的有一点点乱也要被说
指甲有一点点长也要被说
我在专心做事没看到他没喊他
要被说的很严重!
因为那代表我没礼貌!
还有很多很多
我每天就这样过
也不知道什么时候能熬出头
每天想死想辞职想远走高飞
但是没那个勇气
今天看了大家的苦
觉得我现在的苦也不算什么
就是你们的大苦已经苦尽甘来了
我的小苦还在继续
能说的出来的苦,不是真正的苦.
················
姐妹们 加油
好生活总会来的
看到大家的故事很受触动,不只是感动,我相信只有付出才有回报,一切的美好与成功,都是无数忍耐,坚强,坚持,努力,挣扎而换来的,,,没有什么幸福是白得的,所以要懂得承受而不是逃避
高中及初中时被同班同级的男同学欺负.
一生最黑暗的日子,极度自卑到直至遇上良人LG.
日子一下子就得极为美好及自信.
从小到大,我也是在父母的责骂和同年级男生的欺负下成长起来的。在我做梦的时候,甚至还梦到别人在欺负我,大概是有心理阴影了吧。直到遇到了GG,他很善良的。跟他在一起我开心太多太多了。不过还是一直不自信,大概是以前的阴影。整个人看起来还是那么的好欺负,活该被欺负的样子(不是他欺负我,大概其他人看偶没什么脾气又好欺负的样子)一直在努力地改变自己。不像再重复以前的日子了。
高中及初中时被同班同级的男同学欺负.
一生最黑暗的日子,极度自卑到直至遇上良人LG.
日子一下子就得极为美好及自信.
从小到大,我也是在父母的责骂和同年级男生的欺负下成长起来的。在我做梦的时候,甚至还梦到别人在欺负我,大概是有心理阴影了吧。直到遇到了GG,他很善良的。跟他在一起我开心太多太多了。不过还是一直不自信,大概是以前的阴影。整个人看起来还是那么的好欺负,活该被欺负的样子(不是他欺负我,大概其他人看偶没什么脾气又好欺负的样子)一直在努力地改变自己。不像再重复以前的日子了。
那是心里苦
很迷茫
不知道自己应该做什么,应该怎么办?
徘徊在十子马路口...........
印象最深的是那个夏天特别热,我早上步行上班喜欢花1.5买只牛奶当早餐,吃了几天后,最后那天只有1块钱了,连买只牛奶的钱都不够,发工资还有半个月。好朋友暂时也不回来,我就这样身上装着一块钱一个星期,坚持了一个多星期,早上不吃,中午晚餐都在食堂混饱。
那段是我这辈子最幸酸的时光,当时我24岁了,之前失恋失业,一无所有的来到这个城市。
嘿嘿,现在往前看,自己都佩服自己一个,没在那坚难的日子里打过退堂鼓。
高中时父母已经离异,我跟妈妈一起生活,没有钱,我俩天天吃土豆,我吃新做的土豆,妈妈吃上顿剩下的土豆。我俩租别人的房子,那房子除了床什么都没有,每晚十点下晚自习,妈妈拿着刀去接我,因为有一阵有个变态狂总杀人。虽然我有点苦,但是妈妈更苦。
看到这个,忍不住眼睛湿
我是一个不肖女.
身上最少的时候只有4块钱, 一个饭盒还要6,7块呢, 上学的时候好不容易找到一份Part-time的工,因为在国内的时候因为兴趣学过很多种语言,哪种都不精,但是对付一下还是可以哄人的.在一间大型,老牌百货公司做鞋专柜,里面的哪一双对我来说都是天价.上班要穿统一的套装,盘头,FULL MAKE UP, 我个子不高, 被白人主管要求穿高跟鞋上班, 说是为了整体的好看. 穿过高跟鞋的姐妹都知道,穿着高根鞋站一天8个小时有多难熬,那是往心里的疼呀, 脸上还要带着微笑, 我是整个公司唯一一个给客人跪着试鞋的导购, 不是因为我多么敬业, 而是跪下,我的脚可以不那么疼,可以休息一下.
那个时候,每天下班我总是脱了鞋,脱了唯一的一双丝袜,换上拖鞋走回家,3站的路可以省钱, 回家还有一堆的论文要写.
现在毕业了,工作了,移民了,买房了,结婚了,一切都安定了, 回头看看,原来没有什么是熬不过去的.
的时候,在我出国前一个月我的父亲被检查出来了肝癌,我在21岁的时候必须要在
亲情和前途的之间做出选择,最后带著病床上爸爸的希望和妈妈给我的的7000美元
来到了这个陌生的国度,这个钱是我在加拿大三年多,妈妈唯一给我的钱,从此我
就开始了我的自给自足的生活。我在最好的大学读的是最好的专业,可是作为留学
生我读不起,周围的同学们都是国内家里条件非常非常好的,似乎只有我是一个异
类,当你和周围的环境格格不入的时候,精神上也是很不愉快的。在那里的第一个
学期是冬天,为了省钱不坐公车,我每天要在浸了膝盖的雪地里走两个到三个小时,
没有钱吃饭,经常我一天只吃一顿饭,睡在学校上沙发上,如果不吃不喝不住,7000美
元不够我上四门课的,如果我不是full-time,作为留学生,我的很多资格就被取消
了。
当时我不知道该怎样走以后的路,有时走在雪地里的时候,眼泪就下来了,我
不知道该怎样在这样的一个异国生存下去,更别提发展了,而更加挂念的是我的爸
爸,那种在亲情中和生存的巨大的压力下,我都快崩溃了,异乡求生存,没有钱,
没有身份,没有亲人,2003,多伦多非典,餐馆都关门了,为了生存,我找到的工
作是要工作到凌晨三点多的,真的是干不了的。后来,我干过装修工,干过摆地摊
的,在零下三十多度的时候帮人搬报纸。但是,我也一直在读书,虽然不是full-time,不
能走一般孩子的路,我总是保持身份,不被黑掉,其实这个是很困难的,因为我干
四个月的钱,必须是非常非常的节省,才能读一个学期的书,来加拿大的前两年,
我没有电视,没有电脑,连锅都是朋友们施舍的,唯一的电器就是电话,唯一的消
遣就是给家里打电话,那是爸爸还在,我们互相鼓励走出困境。其中还有一次非常
伤心的感情经历,男朋友嫌我负担太大了,把我扔了。
现在,我走出来了,我有了身份,我的学业在继续,虽然比我以前的同学们晚,
可是我能继续读了,但是,我的父亲却走了,他却分想不到我的喜悦了,无论我在
这里吃了多少苦,受了多少罪,我都很少流泪。总是想尽一切办法让自己振作起来,
我总是没有放弃,没有堕落,但是最痛苦的却是爸爸走了,好像自己做了再多都没
有用。我可以抵制外面的风雨,但是却阻止不了自己的心碎。
----------------------------------
看得眼泪都下来了。抱抱妹妹。
经历了风雨,就会有彩虹的。
你父亲也会在天生祝福你的。
作者:penglover 回复日期:2006-3-9 20:17:32
高中时父母已经离异,我跟妈妈一起生活,没有钱,我俩天天吃土豆,我
吃新做的土豆,妈妈吃上顿剩下的土豆。我俩租别人的房子,那房子除了床什么都
没有,每晚十点下晚自习,妈妈拿著刀去接我,因为有一阵有个变态狂总杀人。虽
然我有点苦,但是妈妈更苦。
------------------------
妈妈好伟大。祝福你妈妈。
不过有句话想对楼主说 不知道你看过了大家的留言 有什么感想?
是不是跟你当初的设想有很大的差距? 我看到你说的“苦”竟然都是上学时候的事 我真是哭笑不得
那么现在你终于多少体会到人间的疾苦远大于你心中的自怜自伤了吧?
作者: 回复日期:2006-3-15 11:11:37 最苦的时候,是我刚刚来加拿大
的时候,在我出国前一个月我的父亲被检查出来了肝癌,我在21岁的时候必须要在
亲情和前途的之间做出选择,最后带著病床上爸爸的希望和妈妈给我的的7000美元
来到了这个陌生的国度,这个钱是我在加拿大三年多,妈妈唯一给我的钱,从此我
就开始了我的自给自足的生活。我在最好的大学读的是最好的专业,可是作为留学
生我读不起,周围的同学们都是国内家里条件非常非常好的,似乎只有我是一个异
类,当你和周围的环境格格不入的时候,精神上也是很不愉快的。在那里的第一个
学期是冬天,为了省钱不坐公车,我每天要在浸了膝盖的雪地里走两个到三个小时,
没有钱吃饭,经常我一天只吃一顿饭,睡在学校上沙发上,如果不吃不喝不住,7000美
元不够我上四门课的,如果我不是full-time,作为留学生,我的很多资格就被取消
了。
当时我不知道该怎样走以后的路,有时走在雪地里的时候,眼泪就下来了,我
不知道该怎样在这样的一个异国生存下去,更别提发展了,而更加挂念的是我的爸
爸,那种在亲情中和生存的巨大的压力下,我都快崩溃了,异乡求生存,没有钱,
没有身份,没有亲人,2003,多伦多非典,餐馆都关门了,为了生存,我找到的工
作是要工作到凌晨三点多的,真的是干不了的。后来,我干过装修工,干过摆地摊
的,在零下三十多度的时候帮人搬报纸。但是,我也一直在读书,虽然不是full-time,不
能走一般孩子的路,我总是保持身份,不被黑掉,其实这个是很困难的,因为我干
四个月的钱,必须是非常非常的节省,才能读一个学期的书,来加拿大的前两年,
我没有电视,没有电脑,连锅都是朋友们施舍的,唯一的电器就是电话,唯一的消
遣就是给家里打电话,那是爸爸还在,我们互相鼓励走出困境。其中还有一次非常
伤心的感情经历,男朋友嫌我负担太大了,把我扔了。
现在,我走出来了,我有了身份,我的学业在继续,虽然比我以前的同学们晚,
可是我能继续读了,但是,我的父亲却走了,他却分想不到我的喜悦了,无论我在
这里吃了多少苦,受了多少罪,我都很少流泪。总是想尽一切办法让自己振作起来,
我总是没有放弃,没有堕落,但是最痛苦的却是爸爸走了,好像自己做了再多都没
有用。我可以抵制外面的风雨,但是却阻止不了自己的心碎。
----------------------------------
看得眼泪都下来了。抱抱妹妹。
经历了风雨,就会有彩虹的。
你父亲也会在天生祝福你的。
作者:penglover 回复日期:2006-3-9 20:17:32
高中时父母已经离异,我跟妈妈一起生活,没有钱,我俩天天吃土豆,我
吃新做的土豆,妈妈吃上顿剩下的土豆。我俩租别人的房子,那房子除了床什么都
没有,每晚十点下晚自习,妈妈拿著刀去接我,因为有一阵有个变态狂总杀人。虽
然我有点苦,但是妈妈更苦。
------------------------
妈妈好伟大。祝福你妈妈。
--------------------------------------
留学的那个mm,真是蛮厉害的了,一般加拿大打黑工算高点的工资就是6元/小时,你上full-time的课,除了学习还要打工,我上学期也是一边打工一边上课,结果一门课fail了,挣的工资就能cover生活费了。这学期说什么也是只能顾学习了,我还想要好点成绩呢。
能说的出来的苦,不是真正的苦.
所以我失忆了.
一定要好好珍惜
认真的看了这个帖子。很有些感动。
原来比较起来,我是这么的一帆风顺。
祝愿那些悲伤的日子永不在来。每个人都开心如意!
当时觉得好苦,过一段时间回头一看,发觉总是能挺过去的,就像跑长跑,一个又一个的长跑后,发现自己原来可以这样有勇气。感谢总有爸妈和他支持我鼓励我,无论有多难,自己都是很幸福的!
感觉那是个无底深渊,
不知道什么时候可以看到光明,
害怕夜晚降临,
彻夜不眠,
醒来时只有泪水浸湿的枕头,
却不得不强颜欢笑去面对人.
害怕听到一切有关的话题,
会止不住的嚎啕大哭,
崩溃.
作者:赵赵被偷了 回复日期:2006-3-10 14:53:17
刚毕业的时候,自己租房子。最穷的时候口袋里只有十块钱,逛街的时候,不小心把一个小贩的玻璃饰品打破了,还好没叫我赔只是硬让我花五块钱买了个玻璃大象。好不容易拿到门口了,开门的时候把大象的鼻子撞断了,废了。以后再也不敢穷逛了。
怎么觉得这个有点搞笑啊?~~~~~~~~~~
生活上再怎么苦也没有心灵上的无助来得苦。当人生感觉没有希望不知道怎么选择的时候是最苦的。
每次到困难的时候,我都告诉自己,我这一生不会永远这样下去,我得做好准备迎接美好的生活。有希望才能支撑我渡过困难时期。
我很想忘记自己每天打三份工的日子。每天只睡三个小时,啃个面包的时间都没有,虽然穿的是平跟鞋子,但不停地走了差不多15个小时后脚痛得眼睛自动流泪(我心里一直不愿意哭,流泪是身体的反应,说明太痛太累,是身体给的警告)。回家后得不到宽慰,还要挣扎着做饭及争吵。有时饿着肚子再接着上班。饿着肚子在及膝的雪地里走半个小时。
永远不想再提起那段身体与精神上受双重折磨的日子。
昨日种种已经过去,今天的我虽然还是需要去打工,但精神上不再受折磨,感觉好很多。告诉自己要忘记以前,再苦再累都要抱有希望.
与姐妹们共勉
想哭....
钦佩各位的坚强 也给我上了一课
不过有句话想对楼主说 不知道你看过了大家的留言 有什么感想?
是不是跟你当初的设想有很大的差距? 我看到你说的“苦”竟然都是上学时候的事 我真是哭笑不得
那么现在你终于多少体会到人间的疾苦远大于你心中的自怜自伤了吧
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我不过是"抛砖引玉",让姐妹们说说,大家相互鼓励一下罢了
难道上学受的苦就不算苦,一定要家破人亡才能说啊
轮到你个大男人在这jjww的
刚毕业的时候,突然被单位通知分到郊县工作,被打蒙了,一个人在异乡,在甲同学家借宿一个星期,在乙同学家借宿一个星期,实在无路可走,和丙同学一起到丙同学的哥哥的同学的清水房借宿客厅,空荡荡的房子阿,我们两个女孩子铺了张席子睡水泥地,其间暴雨灌进来,我们含着眼泪用抹布吸水,这又是半个月,每天晚上睡不着觉,傻看着天花板想明天的路在哪里?给远方的父母打电话说自己很好,悄悄抹泪,不想让他们担心。
爸爸出差的时候到我的城市来看我,匆忙的一个小时会面,塞给我钱,我看着阳光下他离开的背影,泪流满面,发誓一定要努力,一定要让爸爸妈妈开心。
都是2002年的事情了,加油!
祝福楼上的姐妹们~
比起来,自己真的太幸福了。
愿所有的风雨困苦大家都可以坚强地走过去,祝福所有的MM
现在真的相信人的韧性其实很大,看得我都不想说自己的苦了,希望所有经历过苦难的姐妹们都能生活幸福,爱情甜蜜。
因为那时总是超支,所以一到期末就叫爸爸汇钱,以前每次都及时解救我,要不我先向舍友借点钱救救急。但是大二那个暑假真得很惨。因为我想做点暑假工赚点小钱,所以在身上没有什么钱的情况下我居然去买了个call机,还在报纸上登广告,想要做家教中介,谁知道根本就没有什么业务,后来身上的钱用完了,就向老爸要钱,不知道是不是因为老爸生气我不回家,迟了一个礼拜才汇钱给我。当时我们班的同学都回家了,宿舍也没人了。我身上只有十来块钱,居然就过了一个礼拜。
记得前面三天每天都用三块钱,后来四天只有七八块钱,要命的是打电话都没钱。每天都问楼下阿姨有没有我的汇款单,就是没有,痛苦死了。好在当时有点米,就用宿舍的锅子每天煮点饭,然后再到市场买一块钱凉菜这么过的。后来四天米也没有了,那就每天中午买馒头吃,一块钱四个,可以吃早上和中午。惨哪。好在最后还剩一块钱的时候爸爸的汇款到了。当时那个心情啊,简直像哭得都有了。
从那以后,再也不敢超支了。所以至今坚决不办信用卡,避免透支。
分手的事情瞒着所有人,在那个家家欢乐的春节,我每天强颜欢笑,夜里把被子蒙着,眼泪把床单都打湿了,却不敢哭出声来
那是成长最快的日子,常常在凌晨的时候醒来,站在18楼的窗口哭。可是后来的日子里,非常怀念那个坚强的自己,虽然只是在跟自己赌一口气,想要证明一些东西,但是还是看到自己骨子里,一些巨大的潜力。
看到LZ的帖子时候,突然想起那段遗忘好久的时光,动力无穷。
永远不要因为环境怀疑自己!
但是看了Vicky跟貼,我覺得我沒資格跟慘這個字扯上關系!
Vicky, 支持你! 很了解你感受,雖然我不是在加拿大,我在AUS
当时找了个男友,看起来很老实,心里并不喜欢他,他老跟着我,等我后来有点喜欢他,他却离开,我很恨他,后来觉得不屑,因为他不配我记得他。他离开的原因是我工作不稳定,他指望我能多挣钱,我真希望不曾认识过他,不曾对那那么好,那两年都不知怎么过的,挣扎着找工作,前尘旧爱,很混乱,到现在,所有的单纯浪漫都死去了,成熟的代价太大了,现在对所唯的爱情,友情都不看重,只希望能够有钱,有房有车,把希望放在别人身上住定会失望,现在只想努力工作多挣钱,只是纳闷以前为何那么单纯善良啊,
工作累的要死,每天干活到11点多,一个项目接一个项目,晚上躺被窝哭,想着天上掉下来个人帮我把明天的活干了吧。
当我要自怨自怜的时候,进来看看这个贴子!(转)
那时刚毕业的时候,一个人到陌生的地方打拼,和人合租可个房子,放了一个床和一个桌子就放不下其他东西。
工作迷茫,没有朋友,回家看电视吃零食,换上了暴食症,折腾的人变成了猪,体重从95长到了130.被人取消,被人歧视。
其实是那种迷茫的感觉,让人很难坚持下去~
唉,现在一切都好了,感觉以前的都是云淡风清了~
但我都不以这些为苦难,挫折才是生活加给你,苦难是自己强加给自己的,对生活永远抱有希望,生活终会将最灿烂的一面回报给你。
苦难如同命运一样是可以改变的,而使之改变的人只有自己
希望看到贴的所有姐妹终会看到生活的阳光!
不过看了JMS的留言,觉得自己所谓的苦真是微不足道,太不好意思了.
人的潜力是无穷的.向JMS学习.
刚才洗澡时在听广播,广播里主持人在讲一个爱情故事,名字叫《听了不许哭》~~故事是很老套,但不知道为什么听着听着我感到一阵心酸,忍不住就哭了~~蹲在地上半天起不来。
这段时间过得很辛苦,男朋友在我和他前女友中间摇摆不定,他还告诉我他很矛盾,一直以来我为他付出了很多,可是听到这些,我都无法用难过来形容~~~现在我真的不知道是该放弃还是继续?
我也知道这一切都会过去的,但是身在其中还是无法忍受啊!
每天5点起床压被子,6点出操跑三公里,6.40打扫卫生,7点吃早饭,
7.30出操,在一个大操场上走来走去,要不就是站着不能动
11.40收操 12点吃饭 12.30打扫卫生,背条令。。。。
14.00出操 继续走来走去,跑上跑下。。。。
17.00收操 17.30开饭 18.00班长训话 19.00看新闻(军姿看)
19.30一般是受罚,21.00做200个仰卧起坐,睡觉(一天就盼着这个时候了)
每天就这样来来回回,没完没了,还有太多太多的辛酸。没当过兵的人是不会理解了。。。。
向天涯的战友们问好了!同志们辛苦了!
下一月,晚上八点出门,赶火车上夜班,太阳还没升起;凌晨回来,天还没亮,饭也不吃,倒头就睡,醒来天已经黑了,做做饭,洗洗澡,又要上班了,还是看不到太阳。
那时最大的愿望就是看一眼太阳,在太阳下走一走。
就是那样的日子,也不是不快乐的。那时我最开心的是做各种美食,让别人来吃,不惜用每周的那一点点休息时间。
现在我说不出辛苦二字。好多人比我更苦。
我始终相信,能够承受的,就不算辛苦。
我还能扛得住,所以,我不辛苦。
为了准备考试,我呆在家里,整整一个月没有下楼,做题做到想吐,这一辈子不会再有了.
为了准备考试,我呆在家里,整整一个月没有下楼,做题做到想吐,这一辈子不会再有了.
上大学后,吃的基本上不会亏待自己,但别的就很省,曾经有一个月的生活费是230,包括公交车月票45元。做兼职时一个月瘦了十来斤,每个双休日去做促销,一天站超过14小时,来回还都得骑一个多小时的自行车。
工作后,三年内基本没有买衣服,不管人家怎么说我不会打扮,甚至当面说我的衣服都是十年前的也只是笑着面对,因为人家不会明白你的节省是为了什么。
可是,这一切我都不觉得苦,因为我的节省都是值得的,是对得起自己的良心的。现在我的生活也过得很好,可以买自己喜欢的衣服,做自己想做的事。
失恋时的苦才是一辈子都忘记不了的,像楼上有朋友说的,什么苦都比不上心里的苦。
我妈说在我很小的时侯曾经家里有一星期没吃过肉。虽然我不记得了。
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你真可爱 我本来一路心酸下来的 忍不住笑起
后来弟弟考上大学.学费太贵,我一个人负担,加上失业,我在半个月内瘦了十几斤.也为了给家了多赚钱.晚上跑去兼职当小妹.结果只坐一个晚上就哭着跑回来.
后来,工资高了.可家里就我一个劳动力.要养父母,要给弟弟上大学.还要拼命赚钱还家里十几年来欠下的债.好象有点抑郁症.
现在就是这样了.在忍耐中咬牙前进.有类似经历的背景的姐妹.我门可以聊一聊.
感觉,父母之恩,生命不能承受之重啊.我毕业2年多了.25岁.
满难过的
呵呵
哎~~当时觉得特别苦,现在想想也没什么,一切都过去了:)
和jms比,我真的不算什么
做多是自己折磨自己,羞愧ing
若不一翻寒彻骨,哪来梅花扑鼻香
用jms激励自己,加油!
我也是!看这个帖子让我更珍惜幸福,更珍惜生活。虽然以后也会有风雨,也会有变数,但是只要坚持,只要积极向上的生活,一切都会过去。
后来他毕业了,他家人很喜欢我,我也就住进他家里,再加上工作稳定,他也上班了,我们就这样彻底地从艰苦的日子里走出来了。现在想起那段时间真是恍若隔世啊……
有时候他和我回忆起2003年,还是唏嘘不已。所以我想,还是要好好地珍惜现在的生活,好好地相爱。愿幸福像花儿一样。
8岁转学去自己家的城市,家里很穷,爸爸妈妈总是争吵。因为他们的单位远,我中午要自己做饭,有时候会有5角钱的零花,就买半碗拉面吃。4年级的时候,为了彻底摆脱拮据的生活状况,在高校教中文的爸爸决定停薪留职,承包他们学校的小吃部,家也搬到了店里。小店每天开业时间是早上六点半到晚上11点。因为要做早点,5点不到就要起来做准备,晚上打烊以后收拾停当,已经是12点左右了。我从小爱干净,那一年却处处与老鼠相伴,有时候睡觉时一掀开被子会有四散的小动物,那种恐怖真是无法用言语形容。房间里面粉和储备的食物留下的腐臭气味已经刻在我的记忆里。
一年之后,由于外公公开表示要是我们家再干这个营生,他就与我妈妈断绝父女关系,这段日子才告一段落。半年后,妈妈就发现身体不好,连做了两次手术,当时连遗书也是写了交给我的。我自己一个人住在家里,准备毕业考试。妈妈住院回家的第一周,我的小学毕业考试成绩下来了,满分100我两个都是93,妈妈气的捂着没有完全愈合的伤口从床上起来边哭边打了我一顿,说我怎么这么不争气。那一个暑假,也是黑色的,我被关家在中,不停的做题目,写错一点就得挨打。虽然后来进了初中之后的考试常拿第一,但是已不会尝到一丝喜悦之情。
也许是小时候的惊吓太多,或者是懂事太早。总之长大以后,失恋,升学,出国以及种种颠沛流离的生活,在我看来也都是可以捱的日子。
其实说白了生无可喜,死无可哀。活在这世上,我们是来受苦的~多些少些,又有什么可争的呢??
最苦的时候,是我刚刚来加拿大的时候,在我出国前一个月我的父亲被检查出来了肝癌,我在21岁的时候必须要在亲情和前途的之间做出选择,最后带着病床上爸爸的希望和妈妈给我的的7000美元来到了这个陌生的国度,这个钱是我在加拿大三年多,妈妈唯一给我的钱,从此我就开始了我的自给自足的生活。我在最好的大学读的是最好的专业,可是作为留学生我读不起,周围的同学们都是国内家里条件非常非常好的,似乎只有我是一个异类,当你和周围的环境格格不入的时候,精神上也是很不愉快的。在那里的第一个学期是冬天,为了省钱不坐公车,我每天要在浸了膝盖的雪地里走两个到三个小时,没有钱吃饭,经常我一天只吃一顿饭,睡在学校上沙发上,如果不吃不喝不住,7000美元不够我上四门课的,如果我不是full-time,作为留学生,我的很多资格就被取消了。
当时我不知道该怎样走以后的路,有时走在雪地里的时候,眼泪就下来了,我不知道该怎样在这样的一个异国生存下去,更别提发展了,而更加挂念的是我的爸爸,那种在亲情中和生存的巨大的压力下,我都快崩溃了,异乡求生存,没有钱,没有身份,没有亲人,2003,多伦多非典,餐馆都关门了,为了生存,我找到的工作是要工作到凌晨三点多的,真的是干不了的。后来,我干过装修工,干过摆地摊的,在零下三十多度的时候帮人搬报纸。但是,我也一直在读书,虽然不是full-time,不能走一般孩子的路,我总是保持身份,不被黑掉,其实这个是很困难的,因为我干四个月的钱,必须是非常非常的节省,才能读一个学期的书,来加拿大的前两年,我没有电视,没有电脑,连锅都是朋友们施舍的,唯一的电器就是电话,唯一的消遣就是给家里打电话,那是爸爸还在,我们互相鼓励走出困境。其中还有一次非常伤心的感情经历,男朋友嫌我负担太大了,把我扔了。
现在,我走出来了,我有了身份,我的学业在继续,虽然比我以前的同学们晚,可是我能继续读了,但是,我的父亲却走了,他却分想不到我的喜悦了,无论我在这里吃了多少苦,受了多少罪,我都很少流泪。总是想尽一切办法让自己振作起来,我总是没有放弃,没有堕落,但是最痛苦的却是爸爸走了,好像自己做了再多都没有用。我可以抵制外面的风雨,但是却阻止不了自己的心碎。
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哭了.........好JJ,你的生活一定会慢慢好起来的!!!!!!!!!!!!
我的就不说了-不是最惨的
地里的庄稼没人管,我上午去上学,下午请假去地里除草,太阳那个晒呀,脸被晒的黑黑的。有时候庄稼上有虫子也还要用喷雾器喷农药,一桶农药兑上水,得有50斤重,我当时13岁,肩膀被压的红肿了近三个月,现在23岁了,肩膀有时候疼的难受,就是当时被压的。
好不容易快到年过了,正月里被派去看姑姑,结果当天去的,当天就回来了,原因是妈妈又病了,正月里的的饺子全是我包的,弟弟也还小,帮不上忙,想想真是艰难呀。
现在好了,家里条件好了,也在北京安了家,也有了男朋友,男朋友发誓说要让我下辈子过的舒服,不知道我的命以后怎么样??
最苦是大三,突然想出国,很短的时间就要考掉GRE,sub,托,TSE,于是每天高强度训练,除了吃饭睡觉就是泡在教学楼,上午背单词,下午晚上模拟题,睡前练口语,一套题三个半小时,中间休息就在一个偏僻的阳台抽烟,觉得前路茫茫,可是就孤零零一个人,反正去哪里也无所谓,倒不如多逛逛,考G和sub那天,中午休息只吃了一块德芙,晚上考完回来,还说去HAPPY,走到一半就突然蹲在路边吐了……
然后快有眉目的时候,遇到现在的LG,就觉得哪里也不想去了,在他身边就好,想起当年,恍如前世
看了那么多JM在困境中坚强奋进的故事,眼睛潮潮的。。。
那时候喜欢吃一种油炸的烧饼,一周放两个小时的假的时候,可以去外面买,觉得没有比那个更好吃的东西。
毕业后,又吃过一次。咬了两口觉得恶心,实在太油了。
有一个北京的小孩,给家里打电话,电话打通了,只说了一句话:妈妈,我想吃炸鸡。说完就哭了。我也哭了,实在太苦了,唉!
可是苦归苦,精神充实,对未来充满希望,心无杂念,什么寂寞啊、郁闷啊、空虚啊在我的世界根本找不到。
那时候每天早上去操场跑圈儿,天还不亮就跑,因为太黑了,很多学生就偷懒,只跑头一圈和最后一圈。可我一天一次都没有偷懒过。冬天早上从宿舍到教室,头发上结一层冰。夏天的时候总有学生晕倒,所以我强迫自己吃很多馒头,后来就变成习惯了,一般一天吃5个,多的时候7个。北方的馒头啊,可以想象有多大!
可我也没有胖,毕业的时候体检102斤。很想家,也是我吃很多馒头的原因,在一个陌生的地方,胃里踏实了,心里似乎安全一些。
真的是很想家,记得过年之后回学校的时候,汽车开动的一刻,眼泪刷就下来了。
我妈妈去学校看我,说我白里透红的,气色非常好。不知道的还以为吃了什么补品。
其实是饮食有规律,心里有理想,精神不空虚,每天锻炼身体,大量饮水。
有时候很怀念那一年,确切是那10个月。人的潜能是无限的,生于忧患,死于安乐。
这种苦除了让人的思想成人化,也就是让你看清楚一些东西,教你学会理智学会保护自己,对一个人的励志和奋进没什么意义。
<<孟子·告子下>>“故天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身行,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。人恒过,然后能改。困于心,衡于虑,而后作。”
jms让我们彼此励志.
“雄关漫道真如铁,而今迈步从头越,从头越,苍山如海,残阳如血。
“天行健,君子以自强不息;地势坤,君子以厚德载物”
这两句是我最喜欢的,最艰苦的时候,每想起这两句,我的心情就会很好,仿佛有很多力气。
还有,诸葛亮的《戒子书》:
夫君子之行,静以修身,俭以养德。非澹泊无以明志,非宁静无以致远。夫学须静也,才须学也,非学无以广才,非志无以成学。淫慢则不能励精,险躁则不能治性。年与时驰,意与日去,遂成枯落,多不接世。悲守穷庐,将复何及!
最后这一句“悲守穷庐,将复何及!”印象最深。
学会了再苦也不能说苦,只有努力改变,努力赚很多的钱,自己才能给自己安全感。
很多人劝我直接工作吧,家里条件实在是不好,就是考上大学也上不起了.而我倔强的坚持要复读,我一定要考上大学,不然我会永远愧对父亲.而在我拿到大学的录取通知书的时候,我的男朋友变心了.我不是坏女孩,也不是轻易的谈恋爱,父亲生病的时候我思想压力太大了,正好他很关心我,不然我也不会和他好.但不管怎样,这都是我的初恋,在我脆弱的时候,我已经把他当作我的亲人,我的哥哥了.他说离开就离开的表情让我好寒心.
上了大学,其他人都开开心心的,但我内心很凄凉,因为我失去了我最在乎的两个人.
大学期间,因为我的单纯经常被人欺骗,加上以前的经历,我经常哭,把复读时候不敢在家人面前表现出来的脆弱和悲苦都发泄出来了.
原以为我就会这么一直苦下去,但我遇到了我现在的老公,他也是山东人,很忠诚很憨厚,可能是因为有他的鼓励,我大四的时候很顺利,考上了研究生,也找到了一份很体面的工作.毕业才半年我们就领了结婚证.今年过年的时候带他回家,家人都为我能有现在的生活激动的落泪.
俺总觉得自己又笨又丑,没有人喜欢。偏巧我又看多了武侠书,同时成绩在班里还算凑活,于是好胜心就特别强,内心很敏感,别人开开玩笑说我胖说我脸大说我容易脸红我也会暗自流泪。
记得中学有一年半旁边还坐了个有名的美女,每次下课来我们桌子旁边凑趣的男生特别特别多,可要不是不睬我,就是拿我开玩笑,给我起绰号的,俺又不会说话,一急起来就脸红,于是索性低下头来一句也不说。过了一年,老师又把我调去跟我们班级最帅的男生一起坐,我理所当然的暗自喜欢他,可是他呢,还是不住的开我玩笑,他自然知道我喜欢他,所有人都知道,可是连闲话都没人说——老师这样安排的确有道理啊。连我父母亲戚朋友说我长的很丑很丑,他们或许是善意的,可是那时候我几乎已经不胜负荷。
我于是变得胆小懦弱,连电话都不敢接,更不要说打了。我不敢跟人说话,也从来不笑,虽然我学习不错,可是一些基本的自信和交流能力俺得过了十年才慢慢恢复。俺记得那时候我随时都哭的出来,有时候没人的时候还会跪在地上说,要能让我变得像普通人那样的相貌,我什么都愿意啊。每天每天变本加厉的看小说,俺只觉得当我沉浸在情节里面,就不记得现实的痛苦了。
所以后来我几乎在中学里面没什么好朋友,那是我伤疤也是我的骄傲,我觉得在那样脆弱的时候我没有被击垮,我的承受能力还是可以的。俺现在还觉得,俺很接受很享受俺的容貌,不过这代价真不小啊。
爱过的人闯过的祸都是你和我
。。。。。。
----------看到这里觉得搞笑~~~
因为有一阵有个变态狂总杀人。虽然我有点苦,但是妈妈更苦。
------看到原因想哭~~很感人,妈妈的爱。
那年,两人的学费是一万五千的样子。家里早已山穷水尽,妈妈身体不好,爸爸在外面打工。
亲戚们大家送的钱有四千的样子。当时,想到巨额的学费,我靠在门上,哭得好伤心。
后来的钱,都是妈妈在村子里一家一家借来的。
考上大学第一年,都没有买新衣服。呵呵。后来还有一次更惨痛的经历,物质的,心灵上和身体上的,都不想再回忆。只记得,当时,我的好朋友,用最后的二块钱,为了买了一块面包。她说,我很想买包奶粉给你。可我找遍了口袋,也只有2块钱。
大三开始,自己挣稿费了,还能给妈妈一点零花。可以买比较得体的衣服了。妈妈的身体也好起来,天空开始放晴。
其实,不管多苦,我都没有自卑过。小气过。放弃过。没有丧失过尊严。
我还是一直一直很乐观!
现在,工作了,挣钱了,和男朋友今年都准备结婚了。嘿。
姐妹们,要相信天无绝人之路!
现在可能是最苦的了,没工作,没男友,没有考上研,号称三无人员。但是自己每天依然傻呵呵的,不觉得苦。只是知道考验分数的那个晚上,一个人在雪里面走来走去,很绝望。
前几天,BF感冒了,和他去打吊瓶,结果他过敏,把我吓坏了。
现在想想如果就他自己去打针怎么办。:(
工作压力大的要命
不断的出错
感觉到不了头
独自在上海
没什么感觉也不想会家
留个记号,慢慢读。
虽然在生活上可能没有吃什么苦,但在精神上,真的是一片漆黑
毕业未转正的那一整年每月工资825元,每月存500给弟弟当学费,剩下的2个人花,什么都不敢买,每天的晚饭就只有面条,bf找不到工作,也不敢跟家人拿钱,说是自己已经独立了。可笑,事实上可以说我养了bf整整一年。回头看看,bf真的很不争气,让我一个女人去承担那么多,可谁叫我当时那么爱他。一年后,收入也渐长,姐姐结婚,当bf全家得知我姐夫是乙肝病毒携带者后,坚决要我们分手。大年三十知道这个消息,晚上一个人躲在被子里无声地哭了一夜。之后2个人总为此争吵,终于分手,2人之间插入了另一个女人,挽救过,痛苦过,失望过,最后绝望。从此一个人……
PS:大家都要得到幸福.
最苦就是高一那年了,
由于父母调动工作,我转到诸城一中上学,梦魇啊。
早上6点就开始上早自习,路上天好黑,怕死了
晚上10点半才下晚自习,当然一天中间各留了很短的时间给吃饭。
课桌上竖着插满了16开的各种题集,只剩一小溜桌沿可以放放胳膊。
我怎么做都做不完,哭死。
有几个学生甚至早上4点就在走廊灯下看书
这只是高一刚开学啊,又不是高考冲刺中
还好第2年就转走去正常教育的学校了。
太惨烈了,
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~````
貌似山东东部尤其潍坊所有县级高中都象地狱一般,高分就是这样炼成的
只是觉得以后再也不会比以前更苦了。
前夫出轨,煎熬过后离婚,再树立信心,遇到知心兄长型男友,一日清晨,与他电话,约好他出差回来后为我庆生.当夜,接到另一朋友电话,男友在路上车祸身亡.从那天起基本上没有睡眠.情绪在白天和黑夜高低游走,至今......
前夫出轨,煎熬过后离婚,再树立信心,遇到知心兄长型男友,一日清晨,与他电话,约好他出差回来后为我庆生.当夜,接到另一朋友电话,男友在路上车祸身亡.从那天起基本上没有睡眠.情绪在白天和黑夜高低游走,至今......
姐姐,我听到都忍不住想哭了
小时侯家里很有钱,从0到六岁之间,我生活得无忧无虑,作为大家庭里这代的第一个孩子,我无疑是受宠的,大人们的太阳,爸妈的小公主。然而我的好日子就在我弟弟出世后结束了,一瞬间我成了被人遗忘的角色。重男轻女的爸妈把我扔到了奶奶家,不闻不问,也没有给过生活费。亲戚们觉得我白吃饭,就没给过我好脸色,说话也是冷嘲热讽的,小小年纪的我听得最多的就是这些话。幸好爷爷奶奶条件也好,把我养得很娇气,但我心里的不平衡又有谁知呢?爸爸妈妈以前多么的疼我,现在看我一眼都是多余,偶然回去一次,对我也是冷冷淡淡的。经常是看着弟弟吃好的,我没份。弟弟摔交了,顽皮了,做错事了,都怪我。这样的生活一直到12岁,我不想回首,但不得不承认,这段经历影响了我的一生,造就了我的个性,我自恋,却又自卑,心比天高,却又命比纸薄。我敏感,忧郁,表面看来却是阳光明媚。我不懂为人处世,也不懂得怎样去为他人着想,我习惯了自私,从小就懂得,我必须自私,才能夺回属于我的东西,没有谁能比自己爱我。但我分明是善良的,单纯的,根本不象别人眼中的我。现在每天我都在这种矛盾里过日子,一天天地混,还不知道还将要持续多久,多久。
至于听不懂人家说话搬家没车床垫不舍得买只好睡地毯课程赶不上--我转专业来着---苦不苦过了就算了,也没什么好说的。反正我肯定不是这里最苦的。
只是不知道未来是什么样子,但是反正年轻,再撑几年又有什么关系。
前段时间,租的房子住得好好的,房东就不让我住了,让我搬家,说了好多好多,总之不让我继续住下去,我没有办法,天天找房子,贵的住不起,关键是房子紧张到,打个电话问一下,对方就说没有了。每天都在外面跑,脚也肿了,终于找到了。又得不到家人的理解!有时候真的觉得,有些时候,明明是很有信心的想要做好一件事,可是,生活中有太多的无奈~
04年,我20岁,上大三,准备考研的那个暑假,一向健康的妈妈突然得了很奇怪的病,一直低烧,白血球低的吓人,我们家那里的医院查不出是什么病,结果一家人陪妈妈来北京看病,看病那段日子简直不堪回首,好不容易住进了医院,以为妈妈很快会好,我也安心回学校上课了,就是每星期去看妈妈一两次。印象最深的是有一次晚上去看妈妈,看到因治病吃激素的妈妈变了形的脸,我有多心痛,妈妈以前在我眼里是个大美人,那次我握着妈妈的手说不出话来,然后就说学校有事先走了,出了门才发现自己已经泪流满面,一个人站在街上给BF打电话说太晚了不知怎么回去,BF说自己坐地铁回来吧,当时那种绝望啊,从那一刻起,我告诉自己这个男人不值得我爱。
过了两三个星期,妈妈的病情没有好转,还产生了恐惧症,谁都不敢接近她,就这样她自己呼吸都困难还在不停的挣扎,有时候都不认识人了,能把我的手咬出血,后来医生说情况危险,只能上呼吸机了,就这样,妈妈又维持了一天的生命,在我和哥哥的陪同下走过了最后一天,后来妈妈坚持要回家,家里人连夜联系救护车往回赶,就这样,妈妈还是没能到家,在路上停止了呼吸。
丧事办完,还得回学校,我继续我的学业,妈妈希望我考研,我努力拼命,每天看书看到眼泪流个不停,后来总算是考上了,可是我不快乐,和BF分手了,我对男人也爱不起来。假期回家总是强颜欢笑,怕爸爸担心,从来不做家务的我,过年时把家里打扫的一尘不染,我知道我得好好生活,为了爸爸,为了哥哥。哥哥有了小孩,只是没能见到奶奶一面。
而现在大部分的姐妹都拥有了自己的理想的生活,所以我更要努力,我一定会追寻到属于自己的幸福生活!
相比你们的苦,我到至今简直可以算是幸福的了,没有经历过太多的磨难。
从小到大可能只有第一年考研没有上线是最大的一次失败,不过第二年就以很好的成绩顺利过关。
我有很民主很爱我的父母,也有对我百依百顺的BF,似乎一切都perfect
不过,似乎随着成长,开心已经不是那么容易的事了
就算生命不是那么美丽,我们还得坚持,因为明天又是崭新的一天,或许有惊喜等待我们去发现。。。
参加全智贤明星推广会,当面感受巨星魅力
与全智贤合影留念,真正零距离接触
参加影片《雏菊》宏大首映式
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现在回想起来 我们都挺佩服自己的 能撑下来 那是我一生中给我印象最深 最不会忘记的一个月
我最苦的日子就是大二的时候,那时候把爸爸奖励我的手机弄丢了,五千多的手机阿,用了不到三个月,离放假只有两个月,不敢跟爸爸说,只好借钱买了个一抹一样的,欠了一身债,然后天天在食堂里吃5毛一份的醋溜白菜,抢食堂里的免费粥,还天天去打工,有时候都饿晕了,有一次打饭的大妈见我怪可怜的,在醋溜白菜里加了条小鱼,那时我那个心酸阿,坐在饭堂里边吃边哭,想我一个以前一顿饭一荤一素一汤的人,现在只能吃醋溜白菜,连米饭都打不了,我能撑下来真的。。。
楼上的,这位,我是从头到尾把这个贴子看完了的!
在最后,你冒出来这么一个来,真的是让我笑得不行.
曾经沦海难为水,除却巫山不是云。
在这里向所有可敬的女人致以最高的敬意。
“每个人都可以认为这个世界就是为他/她所创造的。”
我想十年以后,如果当中的人再回首看一看这个贴子,那么,我想,不知是什么样的感慨!
虽然知道这个世界有很多无奈,但是当我看了这个贴子后,我还是决定要坚定自己的决心,去一步步地实现自己的小小目标。
注:我是男的。
TO:窈窈桃桃
我的命运跟你相似,但是我父母倒不太怎么重男轻女,我从小也是家里的掌上明珠,改变命运不是因为弟弟的出生,而是因为爸爸染上赌瘾,车卖了,房子卖了,我们只好跟叔叔挤在一家,在人屋檐下不得不低头,这种日子,每天都伴着婶婶的冷嘲热讽,因为爸爸我上不成高中,大学梦就破灭了,那时的我真的是绝望,不过之后我倒没有怪过谁,或许这就是命,心比天高,命比纸薄,这就是我。
黑暗的日子过去 美好的日子将迎面而来
加油!!!
受益匪浅!
毕业后为了感情逃到天涯海角,可是在这片净土上的遭遇快要让我绝望了,幸好现在的男友拣到我了,感激生活给我坚韧和乐观。只是,不知道是不是这次能幸运的和他一直到老。
有心里障碍,从来没有跟他说过爱他,在这里说一次吧:我爱你!
条件比他好的男人很多,但是比他对我更好的男人不会再有了...
jms要相信自己,什么困难都会过去,可以有脆弱的时候,但是不要让自己一直脆弱下去,你们让我感动
心里有点沉重了 也许我要开始考虑将来了
骨头疼不算真疼,但是我一下断了7跟就真的很疼了.那么疼我也没哭,就那么躺着,不知道什么事情发生了.在急诊室里超多医生来给我检查.我好不容易才问出来,医生,我以后还能走路么?医生说可以..我当时还不信,以为自己要在轮椅上过一辈子了。.后来看到朋友们发现我没回家,追到学校,又追到医院,在外面等了3个多小时,感动的哭了.
当时挺佩服自己的,都那样了,哭的泪水自己都没法擦.还记得要朋友记爸妈的电话,记保险的号码什么的.
后来给爸妈打电话是我最不愿意的.本来都不想他们知道的..等妈妈很快办了签证赶来,我的日子就好过多了...
不过这是我最接近死亡的一次,也就算是最苦的时候吧.之前都是顺风顺水的.这次我决定,一定不能瘫痪和,,重新认识人生了。
不过因为只是身体上的伤痛,不是真的生活上的无奈,所以觉得不算苦,就是疼和需要时间而已..
看看楼上姐妹们的,,生活上的艰辛,才是真的苦啊.
希望大家都能好起来.上帝关上一扇门的时候,总会打开一扇窗的.
2003年为了和他在一起到了南昌,单纯的可耻,以为爱就是一切了。他租了一个小房间,只有一张床和一张小桌子,床是搭在砖块上的,经常自己去移一下砖块,要不会塌。洗手间,是和另一家共用。门和窗户都是有缝的,可惜顺畅日子过习惯了,从没想过要防护。一直到有天门缝里塞进一张很委琐的字条-----------
南昌的夏天有四十多度吧,只有自己去批发市场买回来的一个小电扇。那天很热,跑出去再也不敢回屋子,他来了,居然在冷静的跟我分析塞进这条子的是想我搬走,为什么想我搬走呢?-------不知道是不是男人和女人的想法不同。
坚决的不再敢回屋子,正好有家楼梯间出租,他说很好,很安全,是的,真的除了床什么也不能放了,窗户只有一本书那么大,阴暗得像个盒子。
他说你考研,你找不到好工作的,你在南昌能找到六百块的工作就不错了。顺便说一下,他一直住在自己家里,每天,或者隔一天,来看我一下,带我吃东西去,那段日子我胖了十斤,因为只有见到他才能吃得爽一点。他家里人不喜欢我。他性格如此吧,一直觉得他对我很好
所以不想逼他,也没有给自己努力过,他喜欢我就好吧。最怕的是家里人打电话,告诉家里我很好,他对我很好,节假日还要编一下他家里人对我多好的谎话。回头想想,好像做二奶也不用做到这么曲辱吧。
他是公务员,虽然钱不多,但也不缺钱吧,不知道那时自己为什么要那么省,因为用的不是自己的钱?以前天天吃肯德鸡,全家套里面除了几块翅膀什么都不肯吃,现在觉得能吃一餐KFC就是很奢侈的事全家套是最划算的,两个人可以吃饱。
几年里没买过几件新衣服,去年居然买了双四十块的新鞋回家过年。妈妈说你上学时我都没让你穿过这种鞋,听得自己都想哭,还要跟妈妈说这鞋舒服。
终于自己也知道考不上研了,开始找工作,还算顺利,在南昌一千三百块的工作, 很辛苦,每天从早上到公司就没有一分钟可以闲,是真的,没有经历过的人真是不知道,加班是正常的,一个人在公司加班加到哭。可惜表妹出事,为了瞒住其它人,悄悄寄钱给她继续上大学,租的房子也自己换了一下,小屋子打理得很舒服,虽然还是只有一个电扇。热起来的时候,我让给他用,他推给我用。他会借口太热了不来看我,不知道是不和我分电扇呢还是因为家里有空调。这期间,打掉了我的第一个孩子。自己去医院哭得不能站起来。找到南昌的寺院一个个佛拜下去,我的孩子,请下一世投胎到一个好人家,我对不起你。。。
扭到脚了,一跳一跳的下楼买包子吃;和他吵架,自己不小心从楼梯上滑倒摔下来,躺了三四天才能动弹,那一跤摔的真重。
但是都坚持下来了,到现在到了广州,在这刚热的日子里开着空调,想起来在南昌的小电扇,我想我再也不会回去了吧。再也,不会为了某个男人做出这种事来,再也不会为了某个男人放上这样的几年吧。
工作的前景很好,可惜爸妈和哥哥都在国外,我属于需要人管的,希望能管住自己吧,不要再傻了,好好工作赚钱,再也不要过那种日子了。。。
和姐妹们比起来,我的苦真是自己找来的。活该!现在老大不小的才像刚毕业一样,知道珍惜自己的工作,知道善待自己。姐妹们,大家都会好起来的!
最对不起的不是自己,是它。宝宝,你还好吗?下一世,让我还给你我欠你的吧。。。
这个贴子,再也不想打开。
开始的时候还很期待很兴奋..10天的高兴得半死啊那是~~
结果去的时候还是爬环山公路 背了个大包 就是那种棉被 手上还提着什么水桶拉,水桶里还塞了一些东西我也忘记是什么了..是夏天的时候 好象是10月还是9月 我们这里最热的时候了!!
到了那里 喝水也是热的!! 就是烧开的 我又没带水壶当时要来的时候我还自做聪明的带了个可伸缩的杯子!!可见多傻啊 根本不能接水让他凉 而且还漏水 真是惨 然后因为是新同学 大家训练完了就是吃饭 都用抢的 我每次都是抢不到啊 在家是爱吃啥做啥的 训练那几天 我是天天眼泪吧嗒吧嗒流 难受啊 而且军训一人还交了好几百 那个时候就想 花钱买罪受 后来好不容易熬了10天 要回去的时候 也不管身上穿啥了 下了山 打了的 回了家 那个开心的!!
那个时候就是饿饿饿饿 想家想家想家 特别是听那些部队的什么唱歌的时候 都是那种想家的歌 什么思念拉 狗P的 反正我是死活不去部队了 以后打死不嫁军人 太苦了 有阴影啊那是
作者:daisyna 回复日期:2006-3-10 14:59:05
抱紧你
当快要撑不住得时候
只要回头看看自己已经走了这么远得路
放弃得话
这个故事就要在悲伤中结束了
坚持下去
总有一天
能够骄傲得忘记一切
感谢你给了自己支撑得勇气
谢谢MM,看到MM的话,终于忍不住眼泪掉下来~
昨天和朋友出去,朋友说我的精神状态还好,看来我还掩饰得不错:)
专门注册的新ID,为了回这篇帖子~
谢谢LZMM的帖子,让我憋了好久的话,终于说出来~
平时有朋友向我述说不如意的时候,我都会安慰他们说,跟我比比吧,你就会觉得自己幸福多了~
所以,近来这个帖子的善良的MM,希望你们看到我的经历,也可以走出阴霾,至少,自己不是最倒霉的那一个~~
亲爱的,我和你后来的经历很像
从遥远的地方来到这里,为了一个人,抛弃了工作抛弃了一切
以为这是幸福
可是因为他的妈妈不喜欢我,他终于动摇了
四年,整整四年,我们结束了
现在,我还留在他的这个城市
从23岁跟着他一直到了现在的28岁,然后结束,这就是我的爱情。
经历了很多事,终于明白,原来付出,不等于幸福,辛苦,不等于希望,把对未来的期待放在任何人身上,都是靠不住的。
原来天真的孩子,变成坚硬的女人。
我已经不会对任何人撒娇,不是不想,是不会,也不敢。
很怕再被人推到无可挽回的境地,一地破碎,自己一块块的捡起,拼凑成生活的样子。
习惯了一个人的生活,虽然夜半无人时,会很寂寞很寂寞,养成了和猫说话或者自言自语的习惯。
也是有朋友的,却对任何人都不敢全心托付。
知道他们都是好人,但不愿把自己的负担再交给别人扛。
一个人走着,笑着,哭着,挺过了种种困难后,似乎开始有了曙光。
很苦的日子,有时是上天给我们的考验。
再苦的时候,告诉自己,我忍的住,再难的时候,告诉自己,我看的开。
一切,都会好起来。
上帝是公平的。
喜欢楼上一位jm的话,原来幸福不是必然的。
我基本算是还没有吃过苦的那种一路顺水顺风长大的孩子,一直在安然的享受生活,甚至不懂珍惜。
不想再向老天祈求什么了,家人都平安健康就好,每个人的幸福和苦难都是有定数的吧,不敢透支明天的幸福。
鼓掌~励志好贴,不过我的是反例
最苦是大三,突然想出国,很短的时间就要考掉GRE,sub,托,TSE,于是每天高强度训练,除了吃饭睡觉就是泡在教学楼,上午背单词,下午晚上模拟题,睡前练口语,一套题三个半小时,中间休息就在一个偏僻的阳台抽烟,觉得前路茫茫,可是就孤零零一个人,反正去哪里也无所谓,倒不如多逛逛,考G和sub那天,中午休息只吃了一块德芙,晚上考完回来,还说去HAPPY,走到一半就突然蹲在路边吐了……
然后快有眉目的时候,遇到现在的LG,就觉得哪里也不想去了,在他身边就好,想起当年,恍如前世
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
这个经历和我一模一样!我也是这样决定的,然后很快就结婚了
作者:洛可可MM 回复日期:2006-3-20 10:43:50
印象比较深的就是第一次离开父母去外地上学,饭菜吃不习惯,异地的方言听不懂,被开水烫、丢三落四是常事,最高记录是一本教科书买过5次,还有一次晾衣服差点从三楼的阳台上摔下去。宿舍的床太小太硬整晚整晚地睡不着,又特别想妈妈,经常哭~~
哎~~当时觉得特别苦,现在想想也没什么,一切都过去了:)
作者:六月猫猫 回复日期:2006-3-31 13:20:40
其实那个时候倒没觉得,只是觉得可以不用每个月问家里要生活费了,感觉特别骄傲,而且因为我用得很节省,一年以后还存了一笔钱给自己买了生命中第一个手机,t191,说的有点夸张,哈哈!和上面一些jm比起来,我这点根本不算什么啊,看来我还是很幸福的。
和这个一抹一样……
但现在回想起来。。那段苦日子是值得的,要不然就没有我现在这份好的工作了。。
不是吗?
现在对自己苦最有体会的还是不久前,因为连续好几天加班,
一直按鼠标,直到手都按到抬不起来,当时真的想哭出来。
好心疼我的手哦。
他住城西,我住城东,两个人只能在每周末一起聚聚。找工作期间,每天计划自己只能花20块钱,包括交通费、饭钱、上网费用和买报纸的费用。
在我强打着精神、屡败屡战的找工作时,他发短信告诉我他喜欢上了我另一个女同学,我俩就这么结束吧。。。。。。当时绝望的看着这个城市,不知道还有什么理由留在这里。。。。吃着一块钱的饼,住着10平米的民房,上着公共厕所,忍受着北方的风沙,万分想念远方的父母和温暖的家。。。。。最后决定继续坚持下去,我不愿这样灰头土脸的回去。
一个月后找到了工作,两年后找了男朋友,三年后买了房,今年是我来北京第四年了,刚办了婚礼买了车。现在坐在写字楼里看这个帖子,想哭,把我的故事告诉同事,同事不相信一个娇娇女也会有这样的经历。
现在觉得幸亏我自己闯过吃苦过,不然永远不懂得生活的艰辛,永远不会长大。。。。。
现在想起那段时间的生活,自己还宛如在噩梦中一般。我是独生女,家里在北方的一个城市,我从小到大都是被别人照顾长大的,什么苦都没有受过,结果毕业以后被我大学最好的同学欺骗,让我经历了人生最难过的一年。那一年,爱情、友情、事业全部都遇到了重大的打击,我自己也不知道自己怎么挨过来的。不过我自己好像也变得坚强了,我当时遇到这么多事情,我居然没有哭。一滴眼泪也没有掉过,也没有告诉父母我这一年到底遭遇了什么,就自己默默承受了这一切。
谈过两场马拉松式的恋爱,把十年的光阴就扔在身后。
恋人总是不在身边,现在也是。
一个人,面对所有的生活。
飘荡的感觉,在安静下来的时候总是从四处蔓延到心里。
年近三十了,拿着不错的薪水,做着不错的工作,可是还是感觉无所依靠,风雨飘摇。
现在人过三十,一切都过去了,觉得很幸福.
等到某天抚摩自己灿烂翎羽的时候,你会发现,那些日子会化做你心上最浑圆美丽的珍珠。
觉得真的很苦的时候我就会跟自己说:坚持一下,总会过去的.
为此贴准备的马甲
lrsq1227
你们都让我心疼,坚强点吧,会好起来的。
作者:苏悦 回复日期:2006-3-15 16:54:48
为此贴准备的马甲 回复日期:2006-3-10 08:38:55
前夫出轨,煎熬过后离婚,再树立信心,遇到知心兄长型男友,一日清晨,与他电话,约好他出差回来后为我庆生.当夜,接到另一朋友电话,男友在路上车祸身亡.从那天起基本上没有睡眠.情绪在白天和黑夜高低游走,至今......
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抱抱,一切会好的,相信自己
作者:vivi忧胖 回复日期:2006-3-30 15:44:12
为此贴准备的马甲 回复日期:2006-3-10 08:38:55
前夫出轨,煎熬过后离婚,再树立信心,遇到知心兄长型男友,一日清晨,与他电话,约好他出差回来后为我庆生.当夜,接到另一朋友电话,男友在路上车祸身亡.从那天起基本上没有睡眠.情绪在白天和黑夜高低游走,至今......
姐姐,我听到都忍不住想哭了
感谢这几位妹妹给我力量,我一直在努力,很艰难地努力恢复情绪和正常的生活.谢谢你们.也祝愿帖子里曾苦过和正在苦日子中的姐妹们面对逆境,没有逃避,只有穿过,如凤凰陧磐般获得积极的新生!
看着看着泪湿了眼.
梅花香自苦寒来,姐妹们,没有过不去的坎.
坚强!
为了一段冲动的爱情,冲动的分手,冲动的辞掉工作,来到另一个陌生的城市。住在亲戚家,哭也只能偷偷的哭,不敢让别人看出痕迹。
这倒不算什么。
后来有个朋友,变成了男朋友。不见得十分喜欢他,但受过伤害,想这种有了解的,由友情转变的爱情应该靠得住。慢慢也就投入进去了。为他做过一次人流。他过来看我,说包给偷了。(我现在开始怀疑真实性)。我那时候工资也不高,自己掏钱去医院,还省下钱来给他买回去的票。我做完手术后一个礼拜,他跟我说分手。那时候想过死。跟前次偷偷的哭不同,我是根本哭不出来。
很穷,人家做完手术后要补身体,我连吃饭的钱都得考虑。偏偏路上出事受伤,脚上估计有个血管破了吧,血流了一路。路边小吃店老板好心拿纸巾给我,整整一卷都没能止住。不得不去医院,
可是我没有钱,挂急诊,医生要我先给钱才给我止血清理伤口。我坐在那里等同学来,那一刻发誓再不那么傻,再不为任何一个男人这样不爱惜自己。
比较两次,好象伤财比伤心伤身更让我心痛,呵呵~
以后,会好好爱自己,爱值得自己爱的人。
慢慢地就忘记了。。。
我从小到大都是很好的条件,我父亲是经商的,生意很大很出名,家里很富裕。是那种我母亲不上班,家里需要钟点工,好几辆车到处都有房子的情况。
呵呵,不怕大家笑话,我很不长进那时候,每次大的人生关口都是我爸想办法的。我每天的生活只有吃喝玩乐,谈恋爱。
后来,我家里出事了,我父亲被仇人绑架,公司里的亲信趁着家里出事,把公司给黑掉了,我和我妈从来不参与公司的,我们什么都不懂,那段日子,我们什么都听人家的,结果傻乎乎的把公司送人了。更糟糕的是,我父亲的仇人很有背景,我们到处报案,结果于事无补。只能眼睁睁的看父亲受苦,眼睁睁的看着万贯家财被外人夺走。
那段时间,我哭干了眼泪,觉得天要塌下来,每天不吃不喝,还被仇人威胁,东躲西藏。印象最深的一次,我妈带着我跑到半路,发现做错了车,我们半路下来,前不着村后不着店的荒郊,要是找不到车子载我们,天黑之后没有地方住,那是个3月天,我和我妈就开始顺着原路往回走,风呼呼的吹,我一边走一边哭,到了小山坡的土路上,我灰头土脸的还要努力咬紧牙关爬过去,坡很陡....最后我爬过去时,身上全是泥土,指甲都破了,脚上也磨出了血。可以说,从那之后,我再也不想爬山了,因为一爬山就想起了那次的悲惨。那天晚上,我们找到了一个一晚上20元的小旅店住了下来。后来,尽管父亲最后平安,经历了这次事情,家里一贫如洗,我从小公主的生活落到了灰姑娘的地位。男友在我家开始出事时,就毫不犹豫地离开了我。从那之后,对那个男人充满了鄙夷。但是,那样的事情之后,我也开始坚强,开始了我真正的人生。至今仍记得我妈说我:“女儿,不要哭,哭要是有用,每个人都会整天哭,你爸爸现在生死未卜,妈妈现在只有你,你一定要坚强起来,无论父亲如何,都要努力奋斗拼搏,为父亲争口气。”
后来,我到了外地独自打拼,一开始不舍得钱,住在地下室里,那里那么冷,屋子里有个大水管子,时时刻刻都在流水,睡觉很不安稳,有时候,声音很大,会被吵醒。用公共洗手间。每晚都被冻醒,午夜梦回常常自己哭,还有邻居让我很害怕,看起来是社会上没有正经职业的人。工资很少,不敢正经吃饭,每天算计着饭费,一天也就是10块钱的生活费,包括上班的路费,我一天吃饭的钱,一般,早晨是1块钱的熟玉米,午饭是1块钱的烧饼,晚饭是1块钱的方便面,不敢买水果吃,因为太贵了,只能买水萝卜吃补充维生素。生病了只能硬挺,不敢去医院,因为不舍得花钱看医生。这样的情形还不敢跟我父母说,怕他们担心。
后来,我父亲和我,两个人都在为自己努力,我们的情形越来越好,呵呵,比以前还要好,又成为了有钱人。但是,其中辛酸是很难一时半会说尽的。我是个吃过苦的女孩子,现在,跟我当年的娇纵蛮横变化很大,老同学见面,都吃惊我的转变,会像现在这样温柔懂事。后来,也有了新的男朋友,他是在我最落魄的时候出现的,给了我很大的鼓励支持,后来,我家里环境好转,我没有听家里的建议,找个与我们家匹配的高官富商,毫不犹豫的跟了他。所幸,我得眼光不错,呵呵,两个人的感情很好。
总之,经历了那么多,时常有人生无常繁华落尽的苍茫感,想一想人生百年,都是过,何必要死要活的争。什么事都是命里注定,何必呢,费尽心机,反误了卿卿性命。
不怕你们骂我,我很想虐杀动物,但没有主动做过,就是想法而已。有一次在路上捡了只一点点大的小猫,当我把它捏在手里时,那种想把它掐死的冲动让我觉得可怕,站在黑夜里,我犹豫了很久,但最终,我帮它找了个安身的地方。我有点后悔,但又觉得可以少一份罪孽。我不知道下一次遇到这样的机会我还会不会放过这样无助的动物,这一切都源于心理残缺,自己清楚的很。
在大学期间,我被喜欢的人拒绝,我伪装的很好,没有人看见我的伤心,在一年多的时间里,每天晚上我都是抱着被子在泪水中睡去。得过很严重的抑郁症,反复想死,但是在同学面前还要装的开心,我不想让他们同情我,可怜我,没有人知道我的家庭的真实情况,只是好奇为什么我和父母不亲近。幸好遇到了一个挽救我的人,我很感谢他。
刚工作的时候,实习,开始没有钱,后来有400块钱,每天就靠一个烧饼过日子,早上吃半个,中午吃半个,其他人总好奇为什么我不不和他们一起吃午饭,一个烧饼的力气要供我在外面跑一天。我不愿意问别人借钱。
和上面有些妹妹一样,曾以为读书很苦,军训很累,但是现在工作了,社会了,才发现,这些是多么单纯的啊。
很多很多的艰辛,是只有体验生活才知道的~~~~~
抱抱各位姐妹
大家都会好起来的!!!
能说的出来的苦,不是真正的苦.
同感
去年5月份,心爱的男友因病永远离开了我。天都塌下来了,真的是没什么勇气继续活下去。可是,我还有两家的父母要照顾。天天在他们面前装作正常人一样。强迫自己坚强振作。最痛苦的时候不是他刚刚离开的时候,而是之后的漫漫岁月该如何度过??
希望走出来!
高中时父母已经离异,我跟妈妈一起生活,没有钱,我俩天天吃土豆,我吃新做的土豆,妈妈吃上顿剩下的土豆。我俩租别人的房子,那房子除了床什么都没有,每晚十点下晚自习,妈妈拿着刀去接我,因为有一阵有个变态狂总杀人。虽然我有点苦,但是妈妈更苦。
___________
难过:(
从出生开始到18岁离开奶奶家的这段时间,我过的根本就不像个人,小时侯可能我的确是特别愚蠢,而且长相也不好看的关系,老是被那些大人们(除了我父亲)侮辱,我最害怕别人骂我笨,但偏偏老碰上这种事,他们好象故意要整我似的,让我拿这个拿那个,一弄不好就开始损我,说我笨,没用,学习成绩时好时坏,时不时被同学鄙视或者冷落,特别是那些女同学,对我根本就不理不睬,回来的时候就和哥哥奶奶一家20多平米的小屋里拥挤在一起,到高中还是这样,人活的相当没有自信包括没有自尊。但现在好多了,我比以前聪明了许多,而且我还成了一个美男子,我有一个好爸爸,对我非常好,还送了我一套房子,虽然有可能我现在还是个废物,但我想我会珍惜目前所拥有的这一切,不为自己,至少为了我父亲我一定会更努力工作的,因为我真的不想再过以前那种猪狗不如的日子了,永远不想。
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你本来就不是人,欺负小动物的畜牲
走过来,都不觉得有什么.
这里的大部分JM让我觉得坚强,希望你们幸福!!!!
四年前爱上了一个已婚的穷男人,三年前知道怀孕他却跑了,借钱跑过去找他做了人流,从医院出来,身上就剩一块钱了,只好走回去,结果左腿落个大概是风湿的毛病吧.后来我就自己做了20几个小时的火车回家了.后来又去找他几次,当时他在照顾病危的老爸,两次把我自己丢在火车站,没接我,当时都是半夜啊,那时还差点被个老男人给骗了~再后来,我还是死性不改,跟他在一起...一年前,我被查出患了慢性肾炎(就是那种如果调理不好就会发展成尿毒症的)巨郁闷~当时他决定要照顾我一辈子~现在他已经离了婚,我们也都有了不错的工作,呵呵,最重要的他什么事都不让我做,我前段时间去检查,尿检已经没有任何问题了,呵呵,我们现在快结婚了,所以我很幸福!什么苦都会过去的,我现在差不多是好了伤疤忘了疼了,不知道写点什么,总之,时间会改变一切~~JMS无限放大自己的幸福,自己也会开心些!
我受的苦都白受了,常人无法想象的苦
这样的日子我都走过来了
为什么上天不让我活的轻松快乐一点呢,
为什么我还是一无所有?
没有一个属于我的归宿?
所有的一切我都忍了,忍了
可生活并没有因此该变
苦,还在继续.可能以后会更苦
高中时父母已经离异,我跟妈妈一起生活,没有钱,我俩天天吃土豆,我吃新做的土豆,妈妈吃上顿剩下的土豆。我俩租别人的房子,那房子除了床什么都没有,每晚十点下晚自习,妈妈拿着刀去接我,因为有一阵有个变态狂总杀人。虽然我有点苦,但是妈妈更苦。
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看得我眼泪都下来了
毕业时遇到麻烦~~那会找人疏通关系~~又不敢和家里说~~他也不在~自己一个人上下跑~~一个女生~什么关系网都没有~连送礼的钱都没有~~就慢慢想办法~~那会头发都一把一把的掉~脸上兜兜起了一片~幸好遇到一个好房东~~房租水电都没要我的~~最后事情终于解决了~
工作后想做出一些成绩来~~加了好多班~~一个人在外地~想说话都没有人陪~~有一次连续熬了一个星期~最后累的不行了~下楼注意力不集中把脚扭了~~是跳着走路的~~又被领导叫去熬了一个通宵~~后来脚肿得连鞋子都穿不下了~~在床上躺了两天~~长假时候生病~~发烧~一个人躺在宿舍~~医院都没有力气去~~整整躺了四天~~他和我吵架~一个电话都没有~当时心里好凉~~毕业后攒的第一个一千块是加班费~~赞助他买手机了……~~自己的手机用了五年都没换~~每个人见到我都说该换一个了~~~为了省钱买了小灵通用结果被他摔碎了~~~连续加了一个月班~~都不想说话了~~他来看我~却说我脾气不好~~半夜不让我睡~我连吵架的力气都没有了~当时只想睡觉~还要耐心和他讲道理~~那会心已经很凉了~~暗暗下了决心分手~已经到忍耐的极限了~~可是他的事业遇到问题~一直没狠下心来说分手~不忍心在他有难处的时候再撒把盐~~可是后来的事情证明我的想法是多么可笑~~自己这么艰难还想着别人~可人家过的滋润着呢~根本不用我操心~~我的信用卡给他用~都刷爆了~一直也没还~最后律师信寄给我了~我东平西凑终于把钱还了~~~
现在想想以前的日子真是苦啊~~~~物质上辛苦点无所谓~本来就不是什么大富人家的孩子~可精神上的压力太大了~~~
大家来说说曾经令你捧腹的笑话吧
【大家都来说一说】
大家都来说一说
大家都来说一说
有没有用过百花秀肤的姐妹,快来说一说
大家都来说说你最喜欢的一句歌词
大家都来说一说喜欢百度知道的理由
有哪位姐妹用过路得清的请进来说说效果吧
大家都来说一说自己认为经典的座右铭或是台词吧!!!
谁来说说黄瓜有时候是苦的这个问题呀
¤大家都来说一说¤
曾经的日子(王杨)
知道的都来说说
叫吴迪的都来说说!!!~~~
大家都来说说爱看武侠小说的原因吧!
大家都来说说自己家乡过年的风俗吧
大家都来说说你们的大二生活吧!
女孩子都来说说自己的择偶标准吧
大家都来说说自己的看法吧!
我们来说一说秋天的词语吧
来说说这个网站的作用吧!! 大家都来说说吧`
美女们都来说说你们用的最好的睫毛高吧!
男的女的都来说说
同志们都来说说你们用过很有效的减肥方法吧~