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笑话一箩筐--14  
捧腹笑话24小时最好笑

1.一男子出差。下榻在一个小宾馆，半夜有一女子敲门，男问到“谁”？

女子答道。大哥打扰一下。问你个字？

男子：什么字？

女人：你知道昆明的昆字怎么写吗？

男子：上面一个日，下边一比。

女人：哦。。。大哥。你要昆明服务吗？

男人：。。。。。。

2.2011年8月27日，我跟两个姐妹在上海市闵行区联华超市七宝店，10点下班后，正在回住处的路上，我的姐妹内急，到处找公共厕所没有找到，就看到前面有一个农业银行自动取款机，于是我姐妹实在顶不住就在里面解决，我和另外一个姐妹在取款机两边一边一个站住，怕有人来，我姐妹在里面解决的时候用一张纸垫住解决后用方便袋给提出来，万万没想到的是，我们三人刚刚走出取款机就被一个骑摩托车的给抢走了……抢走了……走了……了……

3.尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了我一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊！

4.宿舍早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所......

下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看。

晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。

半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

5.年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”

彼得：“一只都不剩。”

女教师：“为什么？”

彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”

女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”

彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

6.China这个词，不同的人有不同的读法：光棍念：“妻哪？”恋人念：“亲哪？”乞丐念：“去哪？”穷人念：“钱哪？”医生念：“切哪？”商人念：“欺哪？”官员念：“权哪？”强盗念：“窃哪？”开发商念：“圈哪？”政府念：“拆哪？”贫民念：“迁哪？”

7.本人开电瓶车回家，遇红灯停，一口老痰唾向路边，眼前一片模糊，什么也看不见了，天哪！挡风罩未开.......路边女孩笑炸了！

8.谷歌的CEO拉里.佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议。他说道：“公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。”15分钟后，有人在视频那头传话过来：“摩托罗拉已经买下了。”拉里问道：“什么型号的？”下属：“啊？型号？型号？”

9.iPhone用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。

安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。

塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。

山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。

10.去西安出差的路上，一大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：我记得西安建市600年的时候搞了一个'烽火戏诸侯’吧……  

摧毁你的童年

纸上得来终觉浅，恳请老师画重点

纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸。 

排第几

朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”

“第三。”儿子回答。

“那么好啊！”朋友赞叹地说。

儿子后来一句话把在场的人都震惊了：“就俩打不过的！”

我又不是第一次

几天来严重感冒，有点影响生活了，昨天就去了我家附近的医院打吊瓶。正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25，我本来就怕疼，怕她又是实习的。

我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。

女护士:一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！

全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红，打完了，转身走了。

3个小时候打完针了，她给我拔针，走的时候我很礼貌的对她说：“谢谢，技术不错，真的不疼。”算是对她的鼓励吧。

关键是我又说一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？”

高度不同

老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。

一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，

结果被老公发现了：“这是什么？”

沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

高度近视

那个还是初中时候的事情，话说我们班有个同学高度近视。 一日课间于座位上擦眼镜，突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币，大喜!见四周无人，遂立马弯腰去捡，刚要捡了呢，发现竟是一口痰“谁啊！真缺德”

用望远镜看裸男

一个老太太打电话到警局报警：“Police先生！对面大楼有个男人赤裸身体！”

“夫人，别害怕，我们马上到！”

几分钟后，Police赶到现场。

Police：“那位裸男在哪儿？”

老太太说：“就在对面楼那里。”

Police伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到！”

老太太说：“你用望远镜就能看到了。”

求鉴定，姑娘到底有没有答应我

今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”

她的回答也是十分坚定：“滚！”

请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？
 

整个班的后腿

小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！” 妈妈问：“你怎么这样自信呢？” 小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！”
 这个厕所有内涵

I’m fine，thank you！

中国一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I’m fine，thank you！”然后交警就走了，留学生得不到及时救助最后因失血过多而死亡。

考试范围

这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！！！

掌声

小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好。”蚊子妈妈：“你怎么知道你飞的很好？”小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声。”

拷问女人、男人的方法

拷问女人的方法：1、把她关在屋子里，2、给她1000套最时髦的服装，3、不给她镜子。 拷问男人的方法：1、把他关在屋子里，2、给他放AV，3、把他的双手绑在背后。

拷问女人、男人的方法

拷问女人的方法：1、把她关在屋子里，2、给她1000套最时髦的服装，3、不给她镜子。 拷问男人的方法：1、把他关在屋子里，2、给他放AV，3、把他的双手绑在背后。

百年陈酿  

诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。 ” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？” 老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

分手

女：“我们分手吧。”

男：“为什么？”

女：“考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。”

男：“哦，可是我有两张春运的火车票。”

女：“讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。”

停轮椅的。。

和老公在马路边闲逛，看到一大排空着的停车位，地上画着自行车，又往前看到有一块地上画着个轮椅的标志，就是公共场所厕所标识除了男女另外的那种。。。我就不明白了，问老公：“那边是停自行车的，这块是干嘛的？”“停轮椅的。”“哦。”默默走了好一段路才觉得不对。。。停轮椅的。。。停轮椅。。。

遮住了你大部分的脸

女：“你认为我哪一点比较漂亮？”男：“你的发型最漂亮。 ”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

厉害的名字

一天，放学回家后的小明对妈妈说“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字”妈妈问“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。 ”妈妈大惊“他叫什么名字啊？”小明淡定的说“马麻 ”

善良的女生

早上坐车晕车。 边上坐个女生，看我脸色不对，问我：“晕车？”我：“恩。”女生：“是不是想吐？”我：“是呀，有点。”心想今天什么日子碰上个善良的女生，这么关心我。只见那女生马上收拾东西，换到离我很远的座位了……

跑得快

一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

君要臣死------

“君要臣死，臣欲仙欲死”、“君要臣死，臣回家带孩子”、“君要臣死，臣多没面子”、“君要臣死，皇后不让臣死”、“君要臣死，臣怀了你孩子”、“君要臣死，臣等下再死”、“君要臣死，臣脱你裤子”、“君要臣死，臣face book！”

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

1、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。

2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

3、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

4、如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告。

5、你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。

交学费应该用支付宝

“交学费应该用支付宝！！成绩出来了再确认支付！！！好评差评看个心情！！挂了科就TMD申请退款！！！！老师跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！！！！亲，选这课吧，包过的亲！！！！亲成绩单寄出了！！！请查收亲！~~~快醒醒，下课了，不回家吃饭啊？”
 

美女,摘下你的眼镜吧!

小新搭讪美女的语言: 小姐,敢不敢吃青椒! 小姐,要不要搭我的3轮车去兜风! 小姐,要不要跟我一起跳个舞 ； 小姐,要不要坐我的车去玩玩； 小姐,想不想和我一起唱首歌； 美女,我迷路了,你喜不喜欢动感超人呢； 美女,摘下你的眼镜吧!

遗传问题

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？”儿子“没关系，失败是成功之母。 ”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。。”

因祸得福

一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。 他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

主持一场婚礼多少钱

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛……

我算个鸟

一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。 这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊。”

生个孩子就好了

我又发现了一条万能下联：相见时难别亦难，生个孩子就好了。 满园春色遮不住，生个孩子就好了。停车坐爱枫林晚，生个孩子就好了。商女不知亡国恨，生个孩子就好了。山重水复疑无路，生个孩子就好了。意外怀孕怎么办！生个孩子就好了。。

江城子?葛军传奇

这是一孩子对数学题写的词，名曰《江城子?葛军传奇》：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。 两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。

统一100

说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

屁话

有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:**发言.主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!

冷笑话两则

1、公司让我写2012年的工作计划，我发了一上午的呆，只在空白的WORD上写了俩字，等死。

2、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”

我们要开车了

今天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来， 等人的工夫，我对着一辆越野车的黑色玻璃剔牙、涂润唇膏， 正在整理头发时，车窗摇了下来， 车上男子探头对我说：“小妹，照完没？我们要开车了！” 我。。。

 能吹很重要

某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。 厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！

出淤泥而不染

老师苦口婆心对班里的男生讲：“你们啊，别看现在一些女生，出去都穿的整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做'出淤泥而不染’了....”

唐僧敲门

老人家，贫僧自东土大唐而来，途经此地，不知可否大开方便之门…老人家，请莫辱骂，贫僧替大徒儿道歉…老人家，请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老…老家伙你再动我下试试？…哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉

你是属于我的

她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”

为什么傻人被称为“二百五”？

为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？百度一下，终于明白。 过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。。。懂了没 ？

太逗了

小明对爸爸说：我是你亲生的忙？爸爸：是滴。 小明：那你有没有子宫？爸爸：..

要饭的等急了

一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!“，大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点! 要饭的等急了```”

饱经风霜的正解

我上学的时候,老师问一学生,饱经风霜是什么意思?一男生回答,吃饱了饭,没事干,到处看风霜.

爪子

在那个年代，傻子也得学习。 老师教我们村的一个傻子手这个字，老师点一下手这字，叫傻子念。傻子念道；字。老师又点，傻子还；字!老师气了就啪啪的点了好几下，意思是这字就不认识？没想到傻子根着念；字字字字！老师气也白气就伸出手想启发启发他。傻子一见念道；爪子！

一票难求

锄禾日当午，春运订票苦。95105，一拔一上午。拔了一上午，车票还没谱。过年回不回，心里很痛苦。为何会这样，只能问政府！

避孕套和降落伞的区别是什么

老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。

成语谜语一则

光屁股坐板凳----打一成语-----有板有眼。

您让我怎么跑我就怎么跑

乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

敕勒川之年终总结

天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

人渣

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣”

不服的给我站起来

想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”“没有一个敢喘气的…”
 

任何一位先生站在你身边都好看！

美美：我穿这套衣服好看吗？售货员：任何衣服穿在你身上都好看！美美：那我戴这条项链好看吗？售货员：任何项链戴在你的脖子上都好看。 美美：那你说我的先生好看吗？售货员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

普快车票

列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。 乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间 。

炒股的医生

某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？

医生答：会扣我一月的奖金。 不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

两把扇子

炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：你在干什么？仙人掌说：我热得中暑了，在针灸。 仙人掌问骆驼：你在干什么？骆驼说：我热得虚脱了，在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过，说：唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢。

今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿

今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。 我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“(⊙o⊙)…我也不知道呀，应该是后腿吧。

黄阿马

甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？”乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”

摩擦生电

物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”一个小女孩叫道，“妈呀，那发电站得养多少只猫啊！”

捡绳子

有个人因偷牛而被逮捕示众，熟人问：你犯了什么罪？他说：真晦气！昨天我在街上走过，见路边有条绳子，觉得丢了可惜，便拾起来。 哪知就犯了罪！熟人又问：难道绳子一点也没系着什么吗？他才尴尬地说：哪知绳子那一头还牵着一头牛呢。

情侣装

妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 于是我给她寄了两件裙子去。

有个王老太，有钱而又好说大话

有个王老太，有钱而又好说大话。 她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。 道士想来想去，最后这样题写道：翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩

 

你灿烂的一笑，狼狗上吊

你灿烂的一笑，狼狗上吊；你温柔的一叫，鸡飞狗跳；你潇洒的一站，臭味弥漫；你兴奋的出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，鬼都瘫痪——骂人秘笈，教你骂人不带脏字，文明骂人秘诀，实在是您QQ聊天、吵架必备 。

两个男人聊天

两个男人聊天。 老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，发誓一周不和我说话！”老林：“那你该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静了”老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”

装在包里的狗粮

取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小伙子尴尬地说：“里面有狗粮……”

昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢 。

1、小子真狂，口气比脚气都大。

2、昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢 。

3、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去。

4、姐说你是马叉虫，就是说你骚，懂不懂？

5、天才：原来就是被别人天天踩出来的。

【中美护照对比】

美国护照中写着：“不管你身处何方，美国政府都是你强大的后盾”。@捧腹网 在中国护照中写着：“请严格遵守当地的法律，并尊重那里的风俗习惯。微评：美国说，出去了有人欺负你，招呼一声，咱修理他！中国说，出去了老实点，听人家的话，好好干，少惹麻烦。 【注意：这时一则早就被证伪的谣言，仅供大家一笑。——小编】

夏天不穿毛衣

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣??！

周董有三宝：哎呦，不错，这个吊

韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

谎言有三宝：天长、地久、爱到老

型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒

周董有三宝：哎呦，不错，这个*

大学生有三宝：复制、贴上、过就好

大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好

大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少
 

让管理员晕死的网名

取名“不认识”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“不认识”

糊弄鬼

一日，弟媳妇去参加葬礼，河北农村有个习俗，在办葬礼时要烧纸钱，就是上面印着天堂洋行的那种；印刷相当粗糙，有时会有漏印的情况出现；结果烧着烧着弟媳妇就发现其中有几张白纸（是漏印的），顺口即说“晕，这不是糊弄鬼呢吗”？

不想笑，打麻药。

1、不想笑，打麻药。

2、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。

3、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

4、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

5、路漫漫其修远兮，不如我们去打的、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

中午的馒头

一罪犯越狱，被抓了回来。 警察：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。 警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。

吸完滚蛋

一只蚊子在小A耳边飞来飞去，但就是不叮他。 十几分钟过去小A火了，费了老大劲抓到那只蚊子，然后往胳膊上按，“赶紧吸一口，然后滚蛋。。。。”

曾几何时，花前月下。明年今日，海角天涯。

1、曾几何时，花前月下。 明年今日，海角天涯。

2、自恐多情损梵行，入山又怕误倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。

3、本来只想杀鸡给猴看的，却不曾想到，猴也学会了杀鸡。

4、如果说我的出生是个错误，我就要把它改了。

 

当维纳斯遇到千手观音。

千手观音对维纳斯说：“亲~~咱们打赌好吗”维纳斯说：“好啊，输了怎么办？”观音说：“输了互相打耳光好啦~”

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校园新生

校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

撒丫子一顿狂骑

下班骑车回家，马路旁边几个大汉排成一排的走

车子一歪，撞了个男的，不是很重的那种，当时心情不好也没道歉

悲剧的是，刚骑出去几米远，一回头

哇塞！四五个人表情狰狞的冲我又喊又叫的跑过来

乖乖，把我那个吓得，撒丫子一顿狂飙...照例这不是GC

飚了一阵回头一看...8路车刚到站...他们.....

羡慕

某兄便秘，他在厕所蹲了一个多小时也没拉出来，这时，有一个人进来刚蹲下，就噗通拉了下来，某兄说：“真羡慕你啊！”那人说：“羡慕啥？还没脱裤子呢！”
 

我是女同学

刚才参加一个宣讲会，有一个提问环节，主持人叫坐在后排的一个人回答问题，所有人都回头看，那个人也回头看，主持人在台上喊：“就是你，那个男同学，就是你，不要回头看了！”然后一个人站起来了，接过话筒，说的第一句话是：“我是女同学… ”

吝啬鬼的聚会

一个声名狼藉的吝啬鬼终于要请一次客了。 他在向一个朋友解释怎么到他家时说：“你到我家门口时,用你的胳膊按门铃。门开了后，再用你的脚把门推开。”“为何我要用胳膊和脚呢？”“天哪！”吝啬鬼回答，“你总不会空这手来吧！”

事件

老师：“1809年发生了啥重要事？”威廉：“亚伯拉罕林肯诞生。 ”老师：“正确。那1812年发生了啥重要事？”威廉：“亚伯拉罕林肯3周岁生日。”

为什么上帝会先造男人，再造女人呢

儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？

父亲：也许他是不希望在造男人 的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

过来人

女儿长得漂亮，我很怕她早恋。 某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

窗口抖动

记得日本地震发生后的第二天，和在日本工作的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：姐啊，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊。

历史重演

家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”

老师回答说：“历史在重演”。

有人在山上口渴难忍，去农夫家讨水

有人在山上口渴难忍，去农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，只好下山去。 等走到半山腰听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，心想这下有水喝了，谁知农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。

兄弟四人在地里干活

兄弟四人在地里干活。 老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。”老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。”老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人？”老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

狗改不了吃屎的原因

一天，一牌友找我打牌。

我立即响应

夫人骂我：“你不是发誓不再打牌了吗？狗改不了吃屎！”

我无奈的说：“你知道为什么狗改不了吃屎吗？”

“为啥？！”

“---------因为'屎'总来找！”

那天我没打成牌！

以后，再也没有人叫我打牌了

奶奶会和他解释的

今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。 我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的 。

老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。

老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。

老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”

老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”

老公大惊，问：“你怎么知道的？”

老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！”

视力很好

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道；“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

没有拆不散的情侣，只有不努力的小三

1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

2.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子

3.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三

4.秀发去无踪，头屑更出众

5.心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶

吸尘器是用来干什么的

儿子：妈妈，吸尘器是用来干什么的？ 妈妈：当然是用来吸不干净的东西。儿子：那用来吸头屑，不就可以节约"海飞丝"了吗？

黄河也看过了，这回死心了吧？

上大学时追一女孩，数次表白，无果。 后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！”

 

有个男人很紧张的来看医生。

有个男人很紧张的来看医生。

医生问他有哪里不舒服。

那个男人说：“我被一只狗咬了”。

医生说：“很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。”

狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。

医生说：“真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就。。。。。。。。。。。”

还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。

医生赶忙说：“哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！”

没想到那个男人说：“哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。”

 

上班的心情比上坟还沉重。

超拽个性签名：1、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！2、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。3、上班的心情比上坟还沉重。

天亮了，这位同学你挂了！

考试请闭眼，考生请睁眼，考生开始小抄，考生请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请指认作弊考生，请看我手势，监考老师请闭眼；扫地大妈请睁眼，扫地大妈请帮助一名考生，扫地大妈请闭眼。 天亮了，这位同学你挂了！

混乱的历史

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。 ”这句名言出自谁的口中？

沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉?莎士比亚。”

“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？

“罗曼.罗兰。”

“要么给我自由，要么让我死”这句名言最早出自谁之口?

“1775年，巴特利克?亨利说的。”

“很好，那么，'民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕?林肯说的。”

“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。

“干死小日本”！ 突然有人发出一声喊叫。

“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

“1991年，乔治?布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶 ！ 真**的够劲。”

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　

2001年，盖瑞?康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）　

古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”

“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”　

“2002年，亚瑟?安德森说的。”简回答道。　

（注：亚瑟?安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”

“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答~

教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我一定会回来的~”

大家知道最后一句话是谁说的吗？见评论。。。

一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡

一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。 隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：能号的这么准呀？大夫：我加了你的关注……

云里雾里

上联:云计算、云存储、云杀毒、云邮件、云播放器——云里雾里；

下联:谷歌云、微软云、苹果云、脸谱云、亚马逊云——不知所云；

横批:神马都是浮云！

编辑的悲哀

某互联网公司编辑李XX遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的领导和亲人没有放弃，他们根据李XX视工作如命的作风,每天都在他身边念：“XX，首页又出错别字啦”。奇迹终于发生，李XX醒过来了，第一句话：“总编室发现了吗？”

一切都为了春运。。

跟朋友去健身房锻炼身体，我惊叹道：“没想到快过年了，健身房还这么多人。 ”一正在锻炼的人怒道：“我就不信今年春运我还挤不上火车！”。。你妹。。一切都为了春运。。

君子坦荡荡，没有火车票

君子坦荡荡，没有火车票。 商女不知亡国恨，售票大厅没车票。洛阳亲友如相问，就说我在买车票。少壮不努力，老大买车票。垂死病中惊坐起，今天还没买车票。生当作人杰，死亦写买车票。人生自古谁无死，来生继续买车票。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在买车票。

再逼我就装死给你看

两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。 ”老公忍无可忍：“你不要逼我。”老婆：“逼你怎么样?”老公：“再逼，再逼我就装死给你看!”

罪证

学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。 这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

B君与两个哥们逛商店

B君与两个哥们逛商店。 B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。

罚几杯

鹏鹏酒后开车撞伤行人，交警将其抓获，审问：“酒后开车，要重罚。 ”“罚就罚吧！”鹏鹏打着酒嗝说：“哥们儿，罚几杯？你说了算。”

中意的色彩

某女子由于初次驾驶，紧张地停在十字路口，不管红灯绿灯，都不开车。 交警急了，问道：“小姐？你到底喜欢什么颜色啊，还没等到中意的色彩吗？”

抱抱熊

猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。

这天早上，夫妻俩又开始吵架了

这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫。”

你再不下手我就到家了

男生送女生回家的时候，一定要主动进攻。 昨晚小王在回家的路上的时候，前面有个女的，他们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对小王说：“你再不下手我就到家了。”

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？

男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

试了不买，乐此不疲

每次上街，一定会去衣服店，试外套。 试了不买。乐此不疲。

问他：你干什么？

他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

甜蜜的回忆

女：你和我说话怎么老嚼着糖？

男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。 一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

客套话而已

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

我肚子疼，这是不是胎动呀？

公鸡和母鸡吃完饭,一起坐在沙发上看电视,母鸡突然觉得肚子疼,于是就跟老公说'老公！老公！我肚子疼，这是不是胎动呀？’公鸡就说道'你这哪是什么胎动？明明是蛋疼嘛！’

【粤语绕口令】

(简单级)鸡龟骨滚羹。(初步级)痴线蜘蛛条蜘蛛丝痴住枝树枝。(普通级)：一蚊一斤鸡一蚊一斤龟，究竟系鸡贵定系龟贵、入实验室揿紧急制。(困难级)掘柑掘桔掘金桔，掘鸡掘骨掘龟骨，掘完鸡骨掘金桔，掘完龟骨掘鸡骨。(骨灰级)床脚撞墙角，墙角撞床脚，你话床脚撞墙角定墙角撞床脚.

活泼的妇女  

一天，小明放学回家，走到家楼下，便听到一阵喊骂声。这时，张阿姨走过来对小明说：“你妈就是一个泼妇！”小明点了点头，笑呵呵地说：“对呀，我妈妈就一个活泼的妇女啊！”张阿姨晕倒！