恋上离婚钻石男
(2010-07-04 17:53:41)
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在厦门的灵修课程结束后，主办方的一位女士很小心地问我：老师，您希望找到一个怎样的另一半？一定要是未婚的吗？
闻言我忍不住放声大笑，跟她开玩笑说：“你的建议呢？你是要建议我找已婚的男人谈恋爱吗？”
女生立刻解释说，不是不是，是说离婚的你是否考虑。
我问她：为什么不呢？
她说：很多人都会介意对方是否有过婚姻啊，所以我猜想你这么优秀，肯定更加不能容忍对方曾经有过婚姻。
其实她问第一个问题时，我已经明白她要表达的是什么意思，我的反问只是想要调侃她一下，让她放松一下紧绷的神经。
我的一帮单身女友中，介意这个问题的还真是大有人在，这个介意让她们的择偶遇到了更多的挑战：年过30、事业成功、人品也不错、形象也不错，依旧是单身身份的男人凤毛麟角，偶尔遇到，也多半是目前当下的不婚主义者，未来如何、未来是否会改变，是他们目前还不确定的，因此他们就成了一剂高危毒药：舍弃觉得不甘心、不结婚也觉得不甘心，左右都是折磨。
男人的婚姻观多半都是向下的趋势，对方的条件比自己弱反而更能激发男性的保护欲望，满足男性尊严的情感需要。因为逻辑思维的特性，男人的择偶标准有着极大的弹性，换言之，男人比女人对于现实有更好的接受性：如果他不能找到百分百的理想爱人，80分的也可以；如果80分的也遇不到，60分的也可以；如果60分的也遇不到，40分、20分的也可以；如果40分、20分的也遇不到，是个女人就好了。总之，他们不大会因为一时遇不到自己理想中的完美情人就让自己一直耽溺于幻想之中。
女性则刚好相反：男生一定要比自己更优秀，如果遇不到百分百的完美情人，很难凑合，即使千为难、万勉强地凑合了一个80分，心里也会一直梗着。
也就是女人的这种完美心理，让女人对于男人的婚姻前科有了一些芥蒂，却忘了婚姻其实是一种相处的艺术，需要的是彼此之间的相互接纳，而不是对方曾经有过怎样的婚姻经历。有的人从未结过婚，可是他从来没有学习过如何尊重女人、爱护女人，这样的男人嫁了也不过是做他的免费保姆，不如不嫁。有的人虽然经历过不成功的婚姻，但他能够从这段经历中自我反省，婚姻的失败教会他如何珍惜、保护一个家庭、如何用心去经营一段婚姻，这样的男人才是真正值得女人许以婚姻。
是否有过离婚经历并不是选择男人的标准，但通过他对自己既往婚史的评述却可以帮助女人更好地去了解这个男人：如果他一味批评他的前妻，放心，未来你也会成为他的批评对象；如果他把责任归于自己，他也会以同样的宽容来对待你；如果他对上段婚姻充满了愤怒，下一段婚姻也会充满负性的情绪；如果他对上段婚姻充满了感激，他一定会更加珍惜现在和未来。但如果他一直念念不忘他的前妻，你就最好等他能够离开了、放下了再去靠近他，否则你会成为他企图寻找的那个替代品，迟早会让他觉得无法替代而抱憾于心。
虽然婚姻看起来是一男一女两个人在过，实际上家族其他成员的态度就像空气一样没有特别的感觉却左右着我们的生命和健康。与其与反对离婚男的家族成员决一死战，不如尝试听听他们的意见，看是否有自己没有看到盲区，要知道，家人无论做什么，他们的初衷一定是出于爱，而你一旦能够了解并看到这一点，你就能够找到最合适的沟通方法，在他们的帮助下找到最佳解决方案。
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