在家里三个人玩的游戏:科学爱情观——读书笔记

        一直以来以为谈恋爱就是件感性的事，那就疯狂浪漫，哭哭闹闹，拥有失去都有美感。而跟着感觉走，枝枝蔓蔓，所谓“爱情”二字竟在我心里彻底打成了死结。已被感情蒙蔽时，恋人成了世上最难懂的人。憎恨没用，生气伤身，解不开的多元方程，我们还是得尝试理解，科学检验，证伪没准就能找到答案。        这是丹尼尔·戈尔曼 Daniel Goleman（情商之父，美国哈佛大学教授，以主张情商应该比智商更能影响成功与否的《EQ》——情商一书成名）的读书笔记，科学爱情观。                科学爱情观      Daniel Goleman   为什么爱？为什么不爱？        一见钟情的强烈吸引大多来自生理作用，气味+视觉，总之只是化学作用。
       当两个人真正相处时，大脑中的神经系统就像wifi（无线网络）一样，一直在以某种方式交换着“数据”。除了谈话内容合适外，两个人讲话是否合拍、气息是否均匀（俗话说的气场是否相合）往往都不是大脑的思维能决定的，而是靠潜意识、神经系统中的层面来自然调节。合适的两个人在相处过程中会感到同步，每一个停顿都刚刚好，每一个眼神似乎都有回应，在一来一回的回合中建立神经系统的共同的连接。这种协调神经系统的能力不尽相同(天生的 + 后天的)，造成有的人就是天生招人喜欢。而我们在感到这种默契，喜欢上他时，都是一种大脑无法分析的潜意识感觉，确实是毫无切实理由的。
       当你爱上一个人时，神经系统的状态和吸毒相似，确实会上瘾，也会像戒不了毒一样高估那个人的重要性。而爱在我们的大脑中，决定于三个相互关联的神经系统：attachment（依恋）, caregiving（照料）, sex（性爱）。他爱你会舍不得离开你，会想照顾你，会欣赏你的美。其中哪一个不协调都会让我们的关系出现问题。潜意识的神经系统在运转外，我们的大脑也在不停地思考寻找能够互相欣赏的心灵伴侣，能够和你匹配的人，触动你心灵的人。所以，不爱时，确实是有理由的。 为什么失恋令人痛苦？ 
       在人与人的交往中，如果对方能够关注、倾听、对你的情绪做出回应，你会感到受到尊重，被人理解，mutual empathy（相互用情）建立起两人间无形的bond（联系）。可是当对方无视你的情绪、意见时，被忽略的感觉就会立即油然而生，感到自己被对方当做一个object（客体），而不是一个人。分手前的冷暴力中，忽略、躲避都令人感到这种冰冷的I-It relationship（我—关系），而不是应有的I-You（我-你）。当他不再爱你，你们之间的mutual bond（相互链接）断开，他也就不再开启自己的情感洞察力来维系和你之间微妙的默契。就像打电话一样，你期待那边的回音，但是那边的电路根本不通——不是他不接你电话，是他真的听不到。对他来说，你确实与一个没生命的东西无异，就不要再指望他能在乎你的喜与痛。
       这样的social rejection（人际拒绝）会让人在潜意识中感到被群体隔离，这要追溯到人类史前共同打猎以生存的需求，正是这种脱离群体的恐惧感，会激活大脑中正好也用于产生physical hurt（生理痛感）的不舒适感的部分。因此，被抛弃时，确实是心痛。
       爱上不该爱的人真的不是你的错，在明白一切后还心甘情愿，就只能说，你是真的太爱他，只有等到他伤你伤到痛感大于爱情的快感时，才真能戒得了毒。   是否真的单身一辈子也没差？
       虽说爱情不再是女人的唯一事业，但女人确实比男人更需要情感寄托。当处于压力之下，女人的大脑会比男人释放更多的oxytocin(催产素）来解压，这种激素同时增强了女人对亲密关系的渴望。雌性荷尔蒙增强oxytocin（催产素）的calming effect（分泌水平），雄性荷尔蒙反而抑制。这就导致男人在郁闷时更倾向于独自思考，分散注意力，女人则需要他人的支持来度过难关。       即使情感寄托对男人没有女人重要，oxytocin（催产素）的作用仍然存在，一份温暖的感情还是能令人身心愉悦。处于令人快乐的心理环境中，人的左前脑会长时间活跃，能够有利于提高身体的免疫力。当我们处于病痛之中，来自他人的爱也会起到镇定情绪的作用，更容易痊愈。另一半就像港湾，为我们的情感提供一个secured base（安全港），当我们想到那个人时，神经系统的恐惧中枢会得到舒缓，我们确实因为有了心灵的港湾而更敢于冒险。 Who is the right one? （谁是命中注定的那个？）我们还要不要相信爱情？
       发自生理冲动，喜欢上一个人总是很容易，而维系一段历久弥新的爱情，同时达到头脑上的欣赏，和大脑神经中三大系统的协调就很难了。兴趣、爱好、性格因人而异，在相似的朋友圈里总能找到气味相投的人；sex & caregiving（性和相互照料）多少有些发自本能；但attachment style（情感模式）能不能相互吻合则是个决定感情能不能维系的大问题，i.e.（换言之）合适才能长久。     
        所以，不要执妄，生理上的东西都很难轻易改变，就别总以为小概率事件会发生在自己身上。原来爱情真的是因为喜欢味道。原来爱情真的是不爱就不爱，爱就爱，没有感情是培养出来的说法。原来爱情真的是良药，还好我不是爱无能。                                                                                                                                                                                                                  2011.12.23