211医院妇产科电话:手机QQ空间签名：大彻大悟啊，中国人民银行原来是个女的！

其实做猫，也挺好的！

    1.你穿得很危险，但长得很安全。

    2.你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

    3.你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

    4.其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根像皮筋即可。

    5.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

    6.他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。

此处有小猫出没，要小心哟！

    7.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

    8.把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

    9.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

    10.长个包子样就别怨狗跟着服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

    11.给自己个英文名，叫“压力山大”。

    12.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。即使你名花有主，我也要移花接木。

主人睡着了，可我肿么睡不着！

    13.姐不是电视机，别老是盯着姐看。

    14.巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

    15.妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

    16.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

    17.每个月总有那么三十几天不想上班！

    18.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

自己躺在床上，好无聊哦！

    19.那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑。

    20.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

    21.你不爽找我、我跟你唱忐忑。

    22.吃不穷，花不穷，算计不到就受穷。

    23.七岁的儿子读书“窗前明月光...窗前..明月...光...,妈妈，明月是谁家姑娘啊？”

    24.刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…親親嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…”

我的名字叫做，小黑！

    25.夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iphone放大图片的动作。老婆，我真的帮过你了！

    26.我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。

    27.大彻大悟啊，中国人民银行原来是个女的，看看调存款准备金的日期吧，10.11.29、10.12.20、11.01.20、11.02.24、11.03.25、11.04.21、11.05.18.

    28.南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……

    29.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

    30.【本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”】本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。

我也想有另一半陪着我- -！

    31.甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

    32.现在的相亲节目真牛B，讲几句话就能在一起了。 比**还快。 **还要摇个一晚上的骰子， 喝的死去活来的。

    33.小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？”奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”

    34.**对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意都黄了”

    35.世界上最2的一句英文，莫过于“1：58到2：02”，请大声朗读：two to two to two two~

    36.一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”

到底吃还是不吃呢。。。

    37.等我们老了以后… 1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。5、二七路网站上，好多好友的头像都不会再亮了。

    38.女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

    39.有毒食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有屎”；厂商“有屎是行业规则”；专家“有屎不可避免，不超过一定量就无害”；五毛：“外国产的这东西也有屎”。

    40.女生宿舍讨论一个问题：专家说：“被Q B的时候要主动递套子，那万一碰上**怎么办？难道要随身带一盒套子么？？”

    41.奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？

    42一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，老医生看了以后心脏病发当场晕死过去，弥留时说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

你丫！累屎我了。。。