英文笑话汉译汇编
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一、牧师的驴
从前有个牧师，想为自己的教堂筹款，听别人说赛马特别能嫌大钱。于是乎他就决
定买匹马来试试参赛如何。可是，当地拍卖场的马价实在是太高了，他口袋里的银
子可不多，结果最后只买下了头驴。他心头核计了一下，心想这驴既然都已经买了
，那好歹还是拿这头驴当马赛试试运气吧。谁想大大地出乎他的预料，这头驴居然
跑了个第三名。第二天，赛马场的消息板大书：
ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ ＡＳＳ ＳＨＯＷＳ
这牧师为这头驴非常高兴，于是他再一次拿它去参赛，这次可不得了，这头驴一下
夺了个冠军。第二天，镇上的各大报竞相报道：
ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ ＡＳＳ ＯＵＴ ＩＮ ＦＲＯＮＴ
这事儿让本教区的红衣主教听说了，主教非常担心牧师这样的抛头露面会给教会乃
至整个教区带来无数的负面影响。所以，主教下令让这个牧师别再拿这头驴赛马。
哪知这回报纸上却又说：
ＢＩＳＨＯＰ ＳＣＲＡＴＣＨＥＳ ＴＨＥ ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ
ＡＳＳ
主教一看，更是吓坏了。这还得了！于是主教下令，干脆让这个牧师把这头驴拿去
处理算了，省得日后添乱。牧师出于无奈，只好把这头驴送给了附近修道院的修女
们。没想到，第二天镇上各报在头版头条，争相报道：
ＮＵＮ ＨＡＳ ＢＥＳＴ ＡＳＳ ＩＮ ＴＯＷＮ
主教听说，吓得心脏病发着，昏了过去。救活过来后，主教告诉修道院的修女，无
论如何得把这头惹事儿的驴给扔了。修女没有办法，碰巧有个农夫正想买头驴，就
花了十块钱将它从修女那里买走了。这还没完，报子这回就声称：
ＮＵＮ ＰＥＤＤＬＥＳ ＡＳＳ ＦＯＲ １０ ＢＵＣＫＳ
结果次日，教区为红衣主教的瘁然仙逝发了一个沉痛讣告。
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
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二、修女的心愿
三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里
恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间
的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，
最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得
最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都
有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得
特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们
的愿望。
三位修女听罢圣·彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热
泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣·彼得解释说，你们过去为了上帝的事
业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人
，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人
的生活，怎么着都不算过份。
第一位修女想了又想，最后告诉圣·彼得说，她想去拉斯维加斯的Ｒｉｖｅｒａ的
表演厅作那个著名的舞女，圣·彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女
去了。第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星
艳星玛多娜过过瘾，圣·彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。
轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。
圣·彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要
知道，圣·彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可
是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不
也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不
能满足。
这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣·彼得，她想成为佛吉尼亚
·皮帕丽尼（Ｖｉｒｇｉｎｉａ Ｐｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是圣·彼得怀疑自己
没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣·彼得觉
得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往
今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照
这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣·彼得实在没办法，只好厚着脸皮下
问，想知道这个佛吉尼亚·皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉
尼亚·皮帕丽尼是谁。圣·彼得这给气的，说既然连你也不认识这人，那你到底是
从哪儿听来的这个名字？
修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发
黄的剪报来，圣·彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻
的大标题用斗大的字写着：
ＶＩＲＧＩＮＩＡ ＰＩＰＥＬＩＮＥ：
ＬＡＩＤ ＢＹ ＨＵＮＤＲＥＤ ＭＥＮ ＩＮ ＯＮＥ ＤＡＹ
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
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三、最后的报应
三个男人，死后一同到了天堂门口。圣·彼得在那里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升
入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”
圣·彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子极为不忠。好在晚年有所
收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”
圣·彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花
惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。”
圣·彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，
恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依
斯超豪华轿车，作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”
三人刚要离去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地
问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？”
那人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边在用一个ｓｋａｔｅｂｏａｒｄ！
（译者：渔夫）
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四、母以子贵
四位年青的母亲，从产房下来后，各自抱着自己心爱的儿子，躺在病床上。每个人
心中无不荡漾着幸福的感觉，不免各自在心中为自己心爱的儿子的未来，遐想联翩
。过了一会，其中一位终于忍不住内心的得意之情，开口打破了沉默。
“我的儿子”她自豪地说，“将来长大后，一定会成为一名城里颇负名望的的牧师
的，每当他从街上走过的时候，人们都不断向他恭恭敬敬地向他致以问候：‘Ｇｏ
ｏｄ ｍｏｒｎｉｎｇ， Ｆａｔｈｅｒ’或者‘Ｇｏｏｄ ａｆｔｅｒｎｏｏｎ
， Ｆａｔｈｅｒ’。我会为有这样的儿子，无限自豪的。
第二位母亲听罢这番话，想了又想，也开口说：“我的儿子以后会作红衣大主教的
，当他每次到城里去巡视的时候，人们见到了都会毕恭毕敬地亲切称呼：‘Ｇｏｏ
ｄ ｍｏｒｎｉｎｇ ｙｏｕｒ Ｅｍｉｎａｎｃｅ！’或者‘Ｇｏｏｄ ａｆｔ
ｅｒｎｏｏｎ ｙｏｕｒ Ｅｍｉｎａｎｃｅ！’。作为红衣大主教的母亲，我会
为他感到骄傲无比，我也会为此得到教区人民的尊敬。
第三位听了这两位的话，怎么能甘心示弱？于是说：“我的儿子会非常的与众不同
，你们没看他现在刚生出来就福相无比么？他以后长大了，一定到梵蒂冈作教皇的
！今后无论他走到全世界什么地方，成千上万的人们都会聚起欢迎他大驾的光临，
人们都会对他顶礼膜拜，高呼：‘Ｂｌｅｓｓ ｍｅ ｙｏｕｒ Ｈｏｌｉｎｅｓ
ｓ！’或者‘Ｓａｖｅ ｍｙ ｓｏｕｌ ｙｏｕｒ Ｈｏｌｉｎｅｓｓ！’。没
有什么能比得上成为教皇的母亲的光荣的！
前面两位母亲听了这话，当然觉得自愧不如，哑口无言。但这颇让第四位大不服气
，心想一定得压住她们才成。于是她在那里冥思苦想、绞尽脑汁半天，最后终于开
口道：“我的儿子才跟你们的不同，他长大以后，一定头上流脓，脚底长疮，还会
生一对斗鸡眼、塌鼻梁、缺嘴巴、大歪脸，还会瘸腿、断胳膊。无论他走到哪里，
人们都会大声地惊呼：“Ｏｈ ｍｙ Ｇｏｄ！”。
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
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五、排长队
戈尔巴乔夫的“改革开放”新政以后，人们的日常生活可仍没有太大的起色和好转
，反而买东西的队倒是越排越长。可不，这家靠近红场的店刚到了一批伏特加，平
时嗜酒如命的苏联人立马蜂拥而上，排队抢购。
站在队伍最后的一哥们望着这长长的队伍，实在有些不耐烦起来，这么冷的天儿，
鬼知道等这队轮上他的时候，还有没有自己的戏，不免破口骂了出来：“他奶奶个
熊！这队也排得太长了点，斯大林、赫鲁晓夫在台上的时候，帝国主义封锁我们那
阵子，俺们也没这么惨过！这戈尔巴乔夫不是个东西，你丫等着，老子到克里姆林
宫来一枪把你丫给宰了！”
他让旁边的一哥们替他守着这位置，然后就骂骂咧咧地朝克里姆林宫走去。
大约一个多钟头的时辰，这哥们终于垂头丧气地从红场那边回来了，一旁的苏联人
都无不好奇地问：“怎么样？你到底有没有宰成戈尔巴乔夫哪？”
这哥们一脸的没有好气：“他妈拉个巴子，那边排的队比这边还不知还要长好几倍
！”
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
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六、勃列日涅夫的谜语
勃列日涅夫在台上那会儿，人们普遍的印象是他整个儿一个大笨熊，不过老实讲，
他倒也真不算傻，起码不象看上去那样，要不然也就坐不到克里姆林宫的第一把交
椅了。其实，他还颇喜欢动脑筋的，经常还给身边工作的同志引用中国谚语“脑筋
不动要生锈，人不吃肉就要瘦”来教导他们，不但如此，他特别喜欢猜迷，说这是
养成动脑筋好习惯的好办法。勃列日涅夫而且以身作则，还号召全体在克里姆林宫
工作的人员，天天互相出谜猜谜，一时间，克里姆林宫全体动员出好谜猜好谜，那
盛况空前的，远不亚于毛儿席号召全中国人民每天作广播体操。
一天勃列日涅夫在克里姆林宫的走廊上，正好撞上了克格勃头子安德罗波夫。那时
，勃列日涅夫年事已高，正在物色接班人，安德罗波夫早就打好了黄袍加身的如意
算盘，所以决定一有机会就尽力讨好勃列日涅夫，时下不是正在进行猜谜运动么，
于是安德罗波夫就借机跟他套磁儿。
“勃列日涅夫同志早上好！我有个好谜语，看你猜不猜得出？我爹的儿子但又不是
我本人，这会是谁？”安德罗波夫一脸媚相。
“嗯…………”，勃列日涅夫绞尽脑汁就是答不上来，“这条谜倒挺有水平的，算
了！我猜不上来。”
“我兄弟！”
勃列日涅夫一听，果然有理，非常欣赏，夸奖了安德罗波夫几句聪明，说以后这第
一把交椅可以考虑由他接着坐。安德罗波夫喜不自胜兴高采烈地走了不题。
再往前没走多远，勃列日涅夫又碰上了前来汇报工作的戈尔巴乔夫，他不禁有些忍
不住现炒现卖，把刚从安德罗波夫那儿听来的谜语拿来在戈尔巴乔夫面前卖弄一番
。于是他问：“米哈依尔，你来听这个谜语如何？我爹的儿子但又不是我本人，这
会是谁？”
没想到这戈尔巴乔夫整个儿一犯木，张口结舌竟答不上来。
勃列日涅夫顿时得意非凡地大叫：“哈哈，你真他妈笨！连安德罗波夫的兄弟都不
知道！”
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
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七、订做皮箱
从前有个医生快退休了，在这行当里，他差不多兢兢业业干了一辈子。那他究竟是
哪一科的呢，说起来你也许不相信，他是专门替人割包皮的。包皮你不会没听说过
吧？说白了就是男人那玩意儿上的那层东西。倒不是只是犹太人才需作这手术，有
的男人长的包皮太长也会挺碍事儿，也需要酌情割掉一部分。他跟别的同行不一样
，这些割下来的包皮，他都没仍掉，结果几十年下来，竟积累了一麻袋之多。于是
，在他退休之际，这哥们决定用这些包皮作一个皮箱作为自己一辈子割包皮的纪念
。几天后，他到皮匠那几一瞧，大出他的意料，这只订做的皮箱才只有钱包那样大
。
“就这个样子？”医生非常的失望，“我可给了你一大麻袋的原料！”
皮匠答道：“可不就是这个样儿。你那一整麻袋的原料我可一点儿都没浪费，全都
用上了。”
“我可是订做的一只皮箱，咋个结果才这钱包那样丁丁点？”
那皮匠一笑：“我说老哥，这哪点儿不是皮箱？亏你还给别人割了一辈子的包皮！
不信你在它上面搓两把试试，看它会不会马上涨成皮箱那么大。”
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
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八、香港妓女
一北京来的哥们，在华尔街的杰·皮·摩根作金融分析，发了大财。这不，上司专
门派遣他去香港，检查公司亚洲分部的运作状况。只是有一点，丫挺的虽然在海外
呆了很多年，可除了英语以外，却只会讲一口道地的京油子腔，所以这哥们在香港
工作之余呆着挺难受的，他只要一开口，人就知他是“表叔”。下班后去酒巴吧，
可跟那儿的女的聊不上三句，人家就会跟他抱怨“唉，怎么好男人都结婚了！”，
他头都听大了，这不，他一想，得，还是逛窑子吧！
逛了几天窑子，发现还是挺没劲，找个台湾来的妓女吧，说不到两句，人一听他那
京腔，马上就是“你们中共打压我们台湾的生存空间”。找个加拿大来的妓女，更
绝，不出三句人家就跟他叫“你们中共违反人权”，而且干到起劲的时候，不象纽
约的妓女不停地叫“ｙｅｓ，ｙｅｓ，ｙｅｓ……”，却反来复去的高呼“枫叶之
国屠龙之都”。要不干脆找个大陆妹吧，人家就跟他叫“你们中共高干子弟贪污腐
化”。总之，丫给气的，心说大爷都招你惹你啥了？咱宣誓都加入美帝国主义这么
些年了，人还把俺当共党对待，这都什么事儿！结果最后在香港那晚上，这哥们决
定还是找个香港土生土长的妓女得了。
这到好，这香港妓女既不懂英文，更不通普通话，这哥们又不会广东话，大家乐得
耳根清净，干正事要紧。只是这香港妓女每到兴头上，总是“叮呤冈啷”不知叫些
什么，这哥们反正也听不懂，何况又跟本不在乎。就这样，这哥们办完公司的事情
后就回了美国。
只是几年后，他才突然明白这香港妓女叫些什么。你猜怎么着？这哥们去佛罗里达
渡假打高尔夫球，高尔夫俱乐部来了一大群港佬，每打进一洞，这帮港佬也如此“
叮呤冈啷”叫一番，这哥们才醒过闷儿来知道是咋回事儿。
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
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九、丈夫的病
说的是一位妻子，陪同自己的丈夫去医院看医生。丈夫的病看来似乎不轻，几位大
夫忙着检查了半天，似乎才弄清了病因。你瞧这不，作为病人的头号重要的家属，
主治医生把他叫到一边报告诊断结果，并且嘱咐她说：“你先生的病太成问题了，
你一定要照以下几点去作，不然他可是没有活下去的信心和希望的，病情会继续恶
化甚至会有生命危险……”
每天早上，你必须给你先生准备好一套可口的早餐，让他舒舒服服吃完早点后，再
送他心情舒畅地高高兴兴上班去。（对了，最好别忘了用亲吻给他道别）
然后中午的时候，再给他作一道营养热烙的午饭，让他饭后能愉快地回到他的工作
中去。
然后，在他还没下班回到家里之前，你一定要细心筹划出一顿丰盛特别的晚餐，你
一定要挖空心思作出许多他想象不到但又特别爱吃的菜肴。等门铃一响，你就冲过
去，用热烈的拥抱欢迎你先生下班回家，让他一回来就能吃上你特别为他准备好的
晚餐。
另外，平时尽量可能不要让你先生多作家务活，不要找一些无关紧要的鸡毛蒜皮的
小事去惹他烦燥惹他生气。每星期，你还要好好的与你的先生作几次让他心满意足
的爱，并能顺从地使他的各种心血来潮异想天开的想法和要求得到充分的满足。
在回家的路上，丈夫不无十分好奇地想从妻子口中套出医生倒底给她交代了他的什
么真实病情。妻子这时却非常冷静地告诉他：“你活不了几天了！”
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
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十、天堂诉冤
某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今
天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想
排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”
头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆
神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的
。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠
砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫
从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把
丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出
去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁
料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不
住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股真，正往起
爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，生生把俺给砸死了。”
彼得听得胡子一哆嗦：有这事儿，是够冤的，您请。
第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………”
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