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(2011-05-11 17:36:09)
总结一下，我觉得我四十几年的人生有过三个关键。
第一次，我在前文已经讲过的，是在高中。那时我是个不被老师待见的“坏”学生，抽烟、喝酒、逃课，专门与老师作对。但我并没有选择“堕落”，尽管老师不喜欢我，我在备受心灵煎熬的同时，学会了自我安慰，我告诉自己，被那样的老师喜欢是一种耻辱。现在我不得不原谅自己当初找到的这样的借口，要不是有这样的借口，那么我或许早就选择了另一种自暴自弃的生活，也或许我的今天，不是在从事着教育，而是在做着泥瓦匠或者补鞋子的活计。那时，我一遍遍地告诉自己，你只是“生不逢师”！
如今，我早就是为人父的了，我在想，假如我的儿子经历着的正是我当年的经历，他会像我这样选择吗？那时，我只是一个来自乡村的少年，在县城举目无亲，自负、叛逆、耿直、怀揣着抱负，可没有人关心你是谁，你只是老师手下众多的学生之一，你必须唯命是从，你甚至只是一枚写进高考奖金里的硬币，你必须像机器一样按照某一种意志运转，你不是一个例外，甚至也不是一个有血有肉的人，说实在的，我并不怨恨我的老师，我知道每一个人都是那种教育下的牺牲品，或者是侥幸爬出废墟的那个灰头土脸的人。所幸，我坚持下来了，我没有被某一种肮脏的东西所击倒，这应该属于一个意外。事过多年，很多人还能记起我，记得曾经有一个“叛逆”的少年，以自己的秉性冲破了命运的魔咒，我只是一个漏网之鱼，如此而已。
第二次，是在我教书时。其实，很多人说我这样的性格不适合教书，如果你也这样想就错了。我是一个很适合教书的人，第一我喜欢学生，第二学生喜欢我。如果命运这样安排其实也不算太坏，可偏偏我是一个不安于现状的人。那时，校长不喜欢我。一开始，他是喜欢我的，但后来他发现，我总想着动动什么，比如我觉得死逼学生不对，我就想着变一变，比如我觉得老师整天板着脸也不对，就想着见了学生笑一笑，可校长把这些视为洪水猛兽，他阻止我，可我的叛逆性又上来了。我问他，为什么不可以改改呢？他说，多少比你强的都不改，你脑袋是否有病？我靠！你才有病呢。我非改不可，于是我高调地开始改革。
结果或可以想象，那时，与其说是我在改，不如说我是借改与校长对着干！更何况，我还总是迟到，因为那时，我正陷入对诗歌的迷恋，写作成为我生活里最重要的内容。校长捏着我的短呢。于是他把我告到了教育局，说这位青年教师如何如何。局里派了个调查组，过不好意思，我一个小人物劳师动众的。可调查的结果是学生全说我们老师好，领导全说这位老师坏。真是邪门了！
我知道这所学校容不下我了，于是我决定要离开。
回首看我离开我的选择，我必须说是正确的。如果时光倒流，我依然会选择离开！尽管，离开的很多年，我的人生充满了跌宕起伏，尝尽了酸甜苦辣，可我从未后悔过，因为我至少是在位自己活，在为某一种想法活，我是自己的主人，这一点颇让我自豪。很多年之后，我曾经回到我供职的学校，我当年的同事们依然在重复着当年我图尽一切告别的生活，不禁百感交集。
第三次，我在山东担任了8年的中国教师报山东记者站站长。曾经有一度，我是想离开的，不为别的，源于我对这份媒体的失望。那时，随着多年对教育的研究，我的“天目”是打开了的，可这份媒体并不能提供给我想要的东西。但我说服自己留了下来，学着像一个“傻逼”一样，吃饱了就玩，玩够了再吃，我把这样的日子称为“等死”。好在某一天我醒悟了，我知道自己的命运依然需要自己去创造。于是我开始组建我的课改共同体，并且常年呆在课堂里，继续丰富我的研究，日子丰富而有意义，我甚至沉浸在这样的生活里，直到新总编召唤我来北京。
我之所以要检索我这些年的生活，不是为了炫耀什么，我的人生实在没有任何可炫耀的资本。我是想以此带动更多的人去反思，反思我们曾经的教育生涯，希望能从中找出一些有益的东西，人必须是在反思中学会成长的。毕竟，我们选择的是教育，而有些时候教师的一句话或者一个举动，就足以影响学生的一生！
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