奔驰斯玛特smart男的开:冯巩与妓女的对口相声..不笑死你才怪!

冯巩与妓女的对口相声
  
　　冯巩：今天由我来给大家表演个节目
　　妓女：今天我也给大家表演个节目。
　　冯巩：我这个节目很精彩，精得出彩儿。
　　妓女：我这个节目能采精，采出你的精。
　　冯巩：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你！
　　妓女：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的！
　　冯巩：我是来献艺的，我是剧院的。
　　妓女：我是来献身的，我是妓院的。
　　冯巩：你也来献？我是相声演员，你算什么啊？
　　妓女：别小看人，我会得多了，不信咱们比比！
　　冯巩：比比？就你？
　　妓女：不服？不服脱下衣服练练。
　　冯巩：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。
　　妓女：看来你水平不行，怕人笑话？
　　冯巩：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！
　　妓女：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？
　　冯巩：比口……活？不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。
　　妓女：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？
　　冯巩：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。
　　妓女：那不结了吗，还是口活。
　　冯巩：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱
　　妓女：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。
　　冯巩：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演的，叫单口
　　妓女：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫自抠。
　　冯巩：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了高尚的职业，圈里都叫我大哥。
　　妓女：我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职业，圈外人都叫我小姐。
　　冯巩：咳！这都什么呀！我们地位高，我们演出叫登台。
　　妓女：我们地位也不差，我们工作叫出台！
　　冯巩：我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说：别走啊老九。
　　妓女：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二！
　　冯巩：我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。
　　妓女：我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。
　　冯巩：我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面给我鼓掌,是不是？观众朋友们，给点掌声。
　　妓女：我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我?
　　冯巩：观众看了我的表演会欢呼！
　　妓女：顾客看了我的表演会呻吟！
　　冯巩：我能让观众如痴如醉。
　　妓女：我能让顾客欲死欲仙。
　　冯巩：很多有地位的人都和我吃饭。
　　妓女：很多有地位的人都和我睡觉。
　　冯巩：你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。
　　妓女：你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。
　　冯巩：我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。
　　妓女：我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。
　　冯巩：我们这行有人当过县长。
　　妓女：当县长的没有不爱我们这行的。
　　冯巩：我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。
　　妓女：我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。
　　冯巩：这个表演你可比不过我们，我们相声演员嫖娼都不怕录象！我们多敬业！
　　妓女：你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦！
　　冯巩：我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一张，钱就来啦。
　　妓女：我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。
　　冯巩：我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。
　　妓女：我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。
　　冯巩：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
　　妓女：我们把挣他们的钱只和他们身连身。
　　冯巩：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！
　　妓女：啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
　　冯巩：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
　　妓女：服了服了，你们戏子确实比婊子厉害。
　　冯巩：服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
　　妓女：什么相声啊，刚才这叫陪聊！
　　冯巩：啥，这相声怎么就变成了陪聊？
　　妓女：别抵赖，赶紧先付陪聊费！

  

北京情侣吵架,笑死你别怨我

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他。。。”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的.”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子.”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好.跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙.”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯.你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓！”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了！”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢！”
女：“你讨厌.你欺负人，你坏！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
   
本山炒股

小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？
宋丹丹：好啊，那是相当得好！
小 崔：买的都是啥股票？
赵本山：都是中石油嘛。
宋丹丹：不说话还能把你憋死？
赵本山：我看中石油得先把你憋死！
小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？
宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。
赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。
小 崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？
赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。
小 崔：就是那本《套子》吧！
宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。
小 崔：这段儿大妈好好给说说。
宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
小 崔：大叔，你买的是什么股票？
宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！
小 崔：大叔，您当时咋想的？
赵本山：东方财金上做节目的申劲松说,"中国平安"这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱 ，更没想到的是地狱还有十八层！
宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。
赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。
小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？
宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说："大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！"
赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！
小 崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？
宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----岗岗的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。
赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事l咯！