中财网bluecore是什么车:关于经济学（家）的幽默故事
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/29 12:00:36
理发师与经济学家
一天，一位理发师给一位教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时，理发师拒绝了，他说：“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”第二天，理发师门口多了12部圣经。
一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎能收您费呢？”第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为大家的福利而工作，我怎能收您钱呢？”第二天理发师门口有12位经济学家等着他理发。
他们不是夫妻
对外国人长长的姓名，中国人向来头痛。在一次课堂上，老师十分生气地跟学生说：“我给你们讲了800遍了，你们知道吗，卡尔·马克思与弗里得里希·恩格斯，他们不是一对夫妻，而是四个不同的经济学家”。
苏联人民的排队哲学
在苏联计划经济体制下，大量物资被用于生产重工业产品（如钢铁）和军用物质，因此民生物质的供给十分缺乏。在没有配给制度下，大家都经常四处打探消息，只要一听到哪里有商品，就赶快排队去买，不管现在是不是有急用。因此，他们平常都习惯随时携带大笔现金或购物袋，以备不时之需。
卡诺斯基是个家境不错的商人，有一天下班时，看到路边有人在大排长龙，他就立刻加入排队，然后问前面的人说：“今天有什么货可以买？”前面的告诉他：“今天在登记购买小汽车。”卡诺斯基在问清价格以后，就打电话回去请他太太把钱送过来，他则继续排队。
好不容易轮到他，他小心翼翼地把钱送到店员面前，店员把钱点清后，说：“好了，你交的钱够了，你可以在10年后的今天来领车子。”卡诺斯基又小心翼翼地问道：“请问是10年后今天的上午还是下午？”店员非常生气地说：“10年都等了，你还在乎上午或下午？”卡诺斯基说：“当然有关系，10年后今天的下午，水管工人要来我家修水龙头。”
经济学家的成本观
经济学家乔治与妻子玛吉每年都会逛逛州航空博览会。每年乔治都会说：“玛吉，我很想坐一下那边的飞机。”
每年玛吉也都会回答说：“我知道，乔治，但坐一下要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”
今年，乔治和玛吉又都来到了州航空博览会上。乔治说：“玛吉，我都71岁了，如果我今年再不坐一次飞机，以后可能再也没有机会了。”
玛吉回答说：“乔治，坐那架飞机要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”
飞机驾驶员再也受不了每年都听到他们的争执，于是说：“朋友，我跟你们作个交易，我让你们俩坐一次飞机，如果你们能在整个飞行过程中保持沉默，一声不吭，我就不收你们的钱，但如果你们说了一个字，就得付10美元。”
乔治和玛吉都答应了，坐上了飞机。飞行员让飞机做各种翻滚、旋转、俯冲动作，但没有听到两个人说一个字，飞行员又把以上动作重复做了一遍，还是一片静默。
飞机着陆了，飞行员转身对乔治说：“天啊，我想尽办法要让你们喊出声来，但你们就是没喊。”
乔治回答说：“其实，当玛吉从飞机上掉下去的时候，我本来想喊的，但10美元毕竟是10美元啊。”
两只母牛
在社会主义制度下，如果你有两只母牛，你送一只给邻居，以体现友好。
在共产主义制度下，如果你有两只母牛，你把它们送给国家，而国家供应你牛奶。
在资本主义制度下，如果你有两只母牛，你卖掉一只母牛，以所得收入再购进一只公牛。
在妓寨弹钢琴
教师问小约翰，“你的父亲是干什么的？”
小约翰答：“他是医生”
教师顺利地问了其他几位小朋友，轮到威廉。
威廉答：“他无所事事，他是经济学家！”
教师最后问彼德，他的答案令教师有点奇怪：“我的父亲在妓寨弹钢琴。”
于是，教师去家访。
教师道明来意后，彼德的父亲道：“我是经济学家，但我的工作这么复杂，怎能对七岁稚童解释得清楚呢？所以就说在妓寨弹钢琴。”
什么是经济增长？
1980年R·里根与吉米·卡特竞选美国总统，争夺十分激烈，特别是经济问题是双方关注的重点。R·里根与吉米·卡特在电话辩论时说：“如果你的邻居失业了，说明美国经济在衰退，如果你的亲人失业了，说明经济在萧条，如果卡特失业了，说明美国经济要增长。”
把1000名经济学家葬掉吧
一名芝加哥大学经济学教授病逝，身后萧条，有人发起一个“一人一元”的募捐运动，以筹措其安葬费；募捐者向芝加哥期货交易所主席募捐时，他说：“才一元？谁死了？”募捐者说明原委，主席说：“这里是1000元，把1000名经济学家葬掉吧！”
经济学家的作用
莫斯科红场举行阅兵仪式。
在坦克、火箭各种武器和兵种列队操过检阅台之后，最后是一队着黑色制服的文职人员。
俄罗斯总统叶利钦问：“他们是谁？”
特务头子答：“他们是经济学家，如果需要，我可派遣他们去美国，保证他们会把美国经济搞成一团糟。”
我们的食品
监狱长问：“只要你们回答两个问题，我就不罚你们。第一个问题是：你们为何要制造暴动越狱呢？”
罪犯：“因为这里的食品太差了”。
“第二个问题是：你们用什么砸开门锁呢？”
罪犯：“面包”。
经济学家的结论
英国首相邱吉尔说：“两个经济学家讨论一个问题，通常得出两种结论；如果其中一人为著名经济学家，结论必有三个以上。”
经济学家为何不满意？
当一切顺利运作时，经济学家仍不会满意，因为他们要知道这种运作是否符合经济学原理。
孩子的愿望
一个中国11岁小孩刚过完生日，别人问他当时许有什么愿望？他说：“我过生日吹蜡烛时许的愿望是，买彩票中500万元大奖，然后周游世界，最后用剩下的钱买个官当当，把花的钱再挣回来。”
国民财富是如何创造的？
有两个经济学家A与B在路上散步，走着走着，忽然看见一堆狗屎，经济学家A对经济学家B说：“如果你能把这堆狗屎吃掉，我就给你100万元”。经济学家B受这100万元钱的诱惑，居然真的开始吃起来了……
经济学家A有点着急，没等B吃完就提出建议，说：“好了，好了，你不必把它吃完了，我先给你100万元，剩下的那点让我来吃吧，吃完了你给我100万块钱，行不？”于是经济学家A最后把这堆狗屎吃光了，经济学B又把100万元给了经济学家A。
因此，经过这两次吃狗屎的交换，一国的国民财富（GDP）增加了200万元。
哥仑布是社会主义者
发现新大陆的哥仑布是社会主义者。
您为何会得出如此结论呢？
因为他出发时不知目的地何在，而当他到达一个地方时，他根本不知身在何方；不光如此，他的冒险活动完全由政府资助，他自己不必支出分文，反而还会有所进账。
脱离现实，羊犬不分
有人在乡间路上遇牧者赶羊，他对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得100元。”
牧者欣然同意。
路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为这确是羊群的数目；于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。
走不了两步，牧者赶上来，说：“让我们有个扯平的机会——我们再赌一场吧？”
路人马上同意，问牧者要猜什么？
牧者说猜路人的身分；路人无异议。
牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”
路人吓得面无人色，这个牧人怎会知道他的职业呢？
“这还不简单，”牧者揭开谜团：“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”
“问题总是相同的，改变的只是答案！”
一名经济学家回母校参观，遇20年前教过他的教授，他要求教授给他看现在大学生的考试题目。
考试题和20年他在学校当学生时完全一样。
“为什么会这样呢？”他问。
教授回答说：“问题总是相同的，改变的只是答案！”
自私的经济学家
工程师、化学家和经济学家结伴上路，有一晚，他们在小客栈过宿，但小客栈只有一个双人房，这等于说他们其中有一位必须要睡在柴房。
工程师自告奋勇地说，由他睡在柴房好了；众人于是各自就寝。但过不了一会儿，有人敲门，化学家慌忙起身开门，是工程师回来了，说柴房绑有一只牛，而他是印度人，宗教不容许他在圣牛之旁睡觉。
化学家说，那么，让他去柴房吧。
不到一杯咖啡时间，门声又响，这一回是化学家回来，他说，柴房里一只猪，他是犹太人，不能睡于被视为肮脏的动物身旁。
于是，经济学家只好去睡柴房了。
数分钟后，有呼呼嘭嘭的踢门巨响 ，开门一看，门外站着的不是经济学家，而是一牛一猪。
精明企业家的购物思想
一个农妇吵着要当企业家的丈夫给她买一顶绒线帽，而丈夫执意要给她买一顶草帽，妻子忙问其故，当企业家的老公解释说：“买顶草帽最合算了，如果以后你不想要了，还可以给咱们家养的山羊当草料”。
理发师与经济学家
快到圣诞节时，一名牧师去理发店理发，理完发后，理发师听说他是名牧师，就免收其理发费，并说：“你为大众祈福，我怎能收你的理发费呢？”第二天，理发店门前多了12本圣经。
又一天，一名警察去理发店理发，理完发后，理发师听说他是一名警察，就又免收其理发费，并说：“你是警察，为人民保一方平安，我怎能收你的理发费呢？”第二天，理发店门前多了12个甜面包圈。
又一天，一名经济学家去理发店理发，理完发后，理发师听说他是一名经济学家，就又免收其理发费，并说：“你为大众利益而工作，我怎能收你的理发费呢？”第二天，理发店门前多了12名经济学家，要求理发。
爱因斯坦看经济学家
爱因斯坦病故，升天，在南天门外排队等候进入天堂时，和3名新西兰人的“队友”闲聊，打发时光。他们有如下的对话。
爱因斯坦问甲，阁下的IQ（智商）多少？甲答以190；爱因斯坦十分惊喜：“那我们可讨论卢得福（Lord E.Rutherford，1871-1937，英国著名化学家，长期主持世界闻名的剑桥大学Cavendish Laboratory）对原子物理的研究及我的相对论。”
他以同一问题问乙，答案是IQ150；爱因斯坦说：“不错，我们将可讨论贵国禁核立法和世界和平的关系。”
丙的IQ为50！爱因斯坦稍一迟疑：“IQ50，请问阁下对明年度财政赤字有何看法？”
经济学家的建议
一名经济学家到海边休假，发现一家渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作、日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：你应去银行贷款，增加设备，扩大经营规模。渔民问：然后呢？经济学家说，扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家国际大企业。渔民问，再怎么办？经济学家说，企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理公司，你就可以到海边去休假享受了。渔民回答说：“我现在不正是这样吗？！”
我是哈佛经济学博士毕业生
几名美国哈佛大学经济学研究生刚获得硕士学位，准备到校外喝酒庆祝一番，于是“打的”前往，在车上几名经济学新人谈得甚欢，大谈其宏伟前程，并询问的士司机选择何种职业为好？出租车司机回答说，“小弟，我是哈佛经济学博士毕业的，干这一差事已经五年了”。
经济学家的思维
经济学家分析与研究问题的前提，并且也是经济学家的重要研究结论是——人有自私心、利己心，是利己之动物，人们看问题、作决策常从自身利益出发，经济学家本人经常也是如此看待一切与分析问题的。
一名经济学家已有三个孩子，不想再要孩子，于是，就去咨询牧师该怎么办。牧师说：“你与你夫人干‘那工作’时，就不能戴上安全套吗？”经济学家回答说：“我的第一孩子就是我戴上安全套后出生的。”牧师说：“如此这样，你就不能吃些避孕药吗？”经济学家回答说：“我的第二个孩子就是这样出生的。”牧师又说：“那你为什么不与你夫人分床而睡，不与你夫人过性生活呢？”经济学家回答说：“我的第三个孩子就是这样出生的。”
上帝难谋经济学之终身教席
为什么上帝没法在大学中获得经济学之终身教职呢？
经济学家列出10大理由后，反对之声迅速消失，这10大理由是：
1．因为他只有一本著作；
2．因为他以希伯莱文写作；
3．因为他在著作中引述他人的话时没有注明出处；
4．因为他那本书不曾在公开的且为经济学家认可的学报上发表；
5．经济学家对他是否是亲自撰写该书，尚有怀疑；
6．他可能创造了天地，但此后他做过什么呢？
7．科学界无法依照他的方法创造另一个世界；
8．他从来不曾授课，而只要求他的学生读他的书；
9．他派他的儿子和学生代他上课；
10．他没有固定的办公时间，而且经常在山巅办公！
成为经济学家的诀窍
你只要教会鹦鹉说“供给”与“需求”，那么这个世界就会多一位经济学家。
经济学家的“比较优势”
一名经济学家与一名数学家在森林中散步，走着走着，突然碰到一头大黑熊，经济学家见状，吓得面无人色，扭头就跑，数学家说：“你别跑了，我们跑不过黑熊的！”而经济学家则说：“我虽然跑不过黑熊，但我跑得过你！”
经济学家的IQ（智商）
大科学家爱因斯坦死后升天，大人物驾到，上帝安排隆重迎接仪式，特派三位天使迎候于南天门。受此礼遇，爱因斯坦大为兴奋，在赴宾馆路上，滔滔不绝，他问A 天使：“你的IQ多高？”A天使答道：“201。”爱因斯坦颇为吃惊，道：“201，我将不愁寂寞，”因为你有资格和我谈论相对论。又问天使B：“你的IQ又有多少？”B 天使道：“150。”爱因斯坦说：“那还不错，我们可煮咖啡论天下事。”最后问天使C：“你的IQ又如何？”天使C答道：“75！”爱因斯坦想了一会说：“那咱们讨论经济问题吧。”
经济学家的智慧
三个教学家和三名经济学家结伴同行。
数学家买了三张车票，他们精于计算，一人一票，三人三票。
经济学家则别有怀抱，三人只买一票。
教学家知道了，怀着幸灾乐祸的心情，静候好戏上演，因为他们知道三个经济学家分享一张票，一定会被稽查捉个正着，罚款免不了。
稽查来查票了，经济学家远远看见他逐个车厢查票，他走近时，他们一窝蜂挤入洗手间；当稽查敲厕所门时，一位经济学家从门缝中扬了扬手中的车票，稽查看了看车票，走开了。
翌日，他们换车，这一回，数学家学乖了，三人只买一票，但经济学家连一票也不买，数学家心情兴奋，因为估计经济学家这一趟肯定无法过关。
当稽查远远走来时，和昨天经济学家的做法一样，三名数学家以第一时间挤进洗手间，而经济学家紧跟其后，当数学家听到有人敲门时，数学家从门缝中扬了扬手中的车票，经济学家竟冒充稽查员，悄无声息地把这张车票没收了。
经济学家取得这张票子，躲进另一个厕所，当稽查来敲门时，经济学家扬了扬手中的车票而过关，但教学家因为没有票子而被罚款。
不自私的经济学家
经济学的基本假设是人人具有“利己心”，即人们凡事都会从自身利益出发来采取相应的对策。而一位经济学家对此提出异议，他认为，并不是每一个人都是如此，例如他就是不自私的人。
一次这位经济学家乘巴士（bus）上街购物，他刚一上车，就见一漂亮女士起身，于是该经济学家连忙讲：“您坐下好了”。到了下一站，该小姐欲站起来，经济学家连忙说：“您不必起来”。又到了一站，这位小姐又想站起来，这位经济学家说：“您坐下好了，不必为我让座”，而该小姐却说：“先生，我已错过三站了”。
立足点不同
两个经济学家路过一处地方，见两名女性隔街对骂。
甲经济学家说，她们骂得这样厉害，必然是无法达成协议。
乙经济学家反问甲经济学家何以有此论断？
甲经济学家说，她们的立足点（Premises，亦解“前提”）不同，当然难有协议。
经济学家的眼泪
在某珠宝店内，收银员不解地问一位女顾客：“夫人，你的钞票怎么这么潮湿呢？”
这名女顾客解释道：“因为我的先生给我钞票时哭得实在是太厉害了”。
正确，但无用
一群经济学家结伴攀登欧洲的阿尔卑斯山，数小时后，他们在丛林中迷了路。
甲经济学家打开地图，仔细研究，取出罗盘，左度右度，又仰观太阳方位，最后说，“诸位，你们看见不远处的大山了吗？”
众人齐说：“看到了”。
甲洋洋自得，说：“根据地图、罗盘和太阳方向所示，我们正处于那个大山之前！”
正确但没用的结论
甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，他们被风吹得很远，不知身在何方。
他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一位过路人：“请问我们在什么地方？”路人回答：“你们在气球里。”
甲对乙说，这个路人肯定是经济学家，因为他的答案虽然正确，但一点用处都没有。
路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说，“你说的没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
经济学家的答案
换灯泡本是稀松平常的事，但不同学派的经济学家有不同的方法。
问：要多少名芝加哥经济学家才能换灯泡？
答：一个都不需要。因为假如灯泡坏了，市场会作出调整，何劳经济学家动手。
问：换灯泡需要多少名新古典学派经济学家？
答：这要视乎工资水平而定。
问：换灯泡需要多少名保守经济学家？
答案一：不需要，黑暗会迫使灯泡自动更换。
答案二；不需要，如果真的需要换，市场力量会令其发生。
答案三：不需要，只要政府不插手，灯泡便不会有问题。
答案四：不需要，因为“无形之手”会导致光线处于均衡状态。
问：更换灯泡需要多少名经济学家？
答：一名，如果你能获得这份工作。
问：换灯泡需要多少个商学院博士生？
答：他正在撰写论文，五年后便有答案。
“短期”与“长期”
问：为什么上帝要创造经济学家？
答：令气象预报员的日子好过一点。
又问：经济学家所干何事？
答：短期内做很多事，但长期而言一事无成。
短期、中期与长期
经济学家经常喜欢讲些不痛不痒、于事无补的话，如：“短期而言，情况还行；中期而言，情况复杂；长期而言，有不确定性”，说了等于没说。
而J·M·凯恩斯则说：“长期而言，我们大家都死翘翘”，或“长期而言，我们都一命归西”。
经济学家的思维
两名经济学家在学校道路上相遇。
甲问：“你夫人现在好吗？”
乙反问：“那要看比较什么而言？”
经济学专业的毕业生
法官：“你自己有车，为什么还要偷别人的车呢？”
罪犯：“因为我喝了酒。”
法官：“这和偷车有什么关系呢？”
罪犯：“当时我喝醉酒了，不敢开自己的车，所以……”
经济学家与奖金
在一次在规模的交通流量的统计中，警察送给第100万个驾车者1000美元的奖金。
“这1000美元奖金送给您，您打算用它做什么？”警察问道。
“去弄一个驾驶证”，经济学家回答说。
“您别相信他的话，警察先生，他一喝醉酒就喜欢胡说八道”，经济学家旁边的女友说道。
“警察先生，您难道真是火眼金睛，知道这是我老师偷来的车么？！”经济学家的学生回答说。
经济学家的脑子值多少钱？
游客在食人族居住的岛上旅行。
他路过一个人脑专卖店，其橱窗有如下的价目表——
艺术家脑，每磅9元；
哲学家脑，每磅12元；
科学家脑，每磅15元；
经济学家脑，每磅219元。
游客因此得出经济学家的脑袋最受食客欢迎，因为根据简单的供求规律，市场需求强烈时价格才会上涨。
问之店东，哪知答案完全相反，店东回答说：“经济学家大多无脑，不知要多少个多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，所以经济学家脑的价格较高！”
用经济学家替代老鼠做实验较好
美国国家健康研究所（NIH）宣布今后将以经济学家代替白老鼠作试验，举国哗然，认为对经济学家太不公平了。
但NIH罗列了四项理由，反对之声快速寝息。
1．研究人员喜欢白老鼠，不忍看见他们成为无辜的试验品。
2．经济学家繁殖速度较快。
3．各地反对虐待动物协会并不反对这么做。
4．经济学家愿做那些白老鼠不愿做的实验。
经济学家的咨询费
有一位知名经济学家开了一家咨询事务所，于是有人慕名前往咨询其收费情况。
顾客问：“请问贵经济学家的咨询收费价格如何？”
经济学家回答说：“每个问题1000美元”，现在您可以问第二个问题了。
理论多多，实践空乏
美国加州巴克莱大学一位经济学教授病故，升天，排在长龙末端，等候通过南天门进入天堂。
圣彼德在办公室外观望，见经济学家排在队伍的末尾，于是跑出来请他进办公室休息。
经济学家受宠若惊，忙问其故。
圣彼德解释道：“我不过聊表敬老之心而已，从您开给客户的咨询时间表来看，阁下起码已达193岁。”
数学与经济学的差别
数学和经济学的分别在哪里？
数学难以理解；经济学则莫明其妙。
独臂经济学家
独裁者指明要委托独臂经济学家当顾问。
为什么要“独臂经济学家”？
因为经济学家老是说：well ,on the one hand……but on the other hand…….
美国杜鲁门总统最烦谁？
“经济学家既然事事都要作诸多假设，因此，谈论经济问题时，便老是‘一方面如此，另一方面又这般……’（on the one hand, we could do; but on the other hand maybe.）,这的确令人烦厌。
“美国故总统杜鲁门有次公开说他需要‘独臂经济学家’，因为他给‘on the one hand……on the other hand’的经济学家烦死了。”
什么是经济学家？
缺乏个性做不了会计师的人能成为经济学家。
经济学家是知道何以昨天的预测今天并不兑现的专家。
经济学家往往理论多多而实践空乏，他们知道最少100种做爱方式，但没有一个女性朋友。
僵化的经济学家
刚踏出校门的经济学专业毕业生上班后最常提出的问题是：“先生，你的牛排要几成熟？”
上帝的专业
经济学家、哲学家、生物学家和建筑师讨论什么是上帝的专业。
哲学家说上帝是哲学家，因为他为世人定下了做人的标准；但生物学家反对，他指出上帝创造万物，因此是生物学家。
建筑师不同意，他说，“创世记”上说“上帝创造天地”，因此它是建筑师。
经济学家推翻了所有上述的说法，他说，在有天地之前，一切是混沌混乱的，若上帝不是经济学家，厥克臻此（为什么会如此）？！
一早有人拾走了
两名经济学家在街上瞎蹓跶。
甲说他看见地上有一张一元钞票，乙说绝对不可能，原因是假如真的如此，肯定一早就有人把它拾走了。
两类预测者
经济学家常作两类预测。
其一是不知所谓。
其二是不知“不知所谓”。
要看情况而定
经济学家的儿子和数学家的儿子是同班同学。一天，教师提出这样的问题：“如果一个人一只铲，在10天内掘一水渠，请问10个人持一只铲，需要多少天才能掘好同样的水渠？”
教师问数学家的儿子，答案是十天。
教师问经济学家的儿子，答案是“要看情况而定”（It all depends）。
泰国总理的问题
泰国前总理Anand Panyarachun问：“谁是世上第一名社会主义者？”见众人愕然，于是他自己答道：“哥仑布是也，为什么？因为他不知道他要去那里，到达后不知身在何方；他对此漠不关心，因为他不必为此花费分文，反而有进账。”
经济学家的语言
加拿大有一小撮人，要求独立，不说英语，而说一种根本无人了解的语言；在美国亦有这类人，他们便是经济学家。
盲人世界，节约能源
神父、心理学家和经济学家三人结伴打高尔夫。
比他们先进场的一对球手，打球进度缓慢。
到了第八洞的时候，三人组已很不耐烦，故意大声“投诉”，希望那组打得慢条斯理的，闻弦歌知雅意，加快打球速度。
神父说：“圣母玛利亚，我祈求他们多学一些基本功夫才进场 。”
心理学家说：“我深信有的人喜欢慢打。”
经济学家说：“我真没想到要花这么长时间才打完一个洞。”
到了第九洞时，三人组已忍无可忍。
心理学家走上前，要求二人组的球僮，请他们让路，因为他们：“阻碍我们的进度”。
球僮说没问题。跟着解释他们何以打得很慢的原因，原来他们是前消防员，在一次救火行动中被灼伤成为盲人！神父和心理学家都有悔意，各自说了一番适合其身分的抱歉话。
经济学家想了一会儿，对球僮说：“这个问题不难解决，请他们今后在晚间来打球就行，因为盲人世界，可以节约能源。”
无用的答案
学生问：选读经济学和财务学有何分别？
经济学家答：机会成本不同。
经济学规律
经济学第一规律是，每个经济学家都有一名意见相反的同行。
经济学第二规律是，这两位经济学家的意见都是错误的。
毕业证的作用
问：为什么经济学家常把毕业证书贴在汽车挡风玻璃的后面？
答：如此这般，他们便可把汽车停泊在“弱智人士”的专用停车位上。
无关紧要，但争论不休
法官要开庭审一宗醉酒驾车案，需要一个陪审团，但时间不凑巧，没有合格人士在场，最后只好请数位刚好来法院作“专家证人”的经济学家当陪审员。
审讯过程大约十分钟，事实非常明显，被告醉酒驾车，犯了罪。
但陪审员商讨了三个小时，仍未达致共识；法官等得不耐烦，派执达吏去催促。
一会儿，执达吏回报大老爷：“陪审员各抒已见，仍在辩论谁应作为陪审团主席！”
经济学家的后代
一名经济学系助教到乡间度假，住在一家小客栈；他和客栈主人的女儿有染。
一年后，他旧地重游，见他的女友抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夕风流的结晶。
经济学家说：“你为什么不早一点通知我，我们可奉子成婚啊！”
婴儿的母亲回答：“我们家里开会研究之后，决定有一个私生子胜于有一个经济学家的儿子！”
经济学家的声誉
（1）一位著名评论家说：“瑞典皇家学院应当不再颁赠诺贝尔经济学奖。”
（2）一位从政者私下说：“我一生中最快乐的时光，就是在没有认识经济学家之前。”
（3）罗伯特·索罗（MIT教授，《世纪之争》作者）认为：“公众对美国经济学家的尊敬，已经到了战后的最低点。”
（4）美国总统R·里根怒责他的经济顾问：“专门讲反面话的人。”
（5）一位大企业家公开批评：“常常错误的经济预测比没有预测更害人！”
经济学家的办法
由于现实世界复杂多样，经济模型必须作出各种简化与假设。然而，经济学家因作出一些不现实的假设而时常受到批评，这些假设使他们的模型失去意义，下面这则笑话说明了这一点。
有三个人漂流到一个荒岛上，其中一位是化学家，一位是工程师，还有一位是经济学家。岛上没有食品，他们的处境令人绝望。
后来，他们发现了一箱被冲上岸的罐头食品。可是，他们意识到没有办法打开这些罐头，于是决定发挥每个人专业所长，一起来找到解决问题的办法。
化学家在周围寻觅各种矿物质，给它们加热，产生一种化合物，通过腐蚀作用来打开罐头盖。
工程师在周围寻找一些石头，然后计算一棵树的高度，从多高的树上下落石头之后，就能打开罐头。
而经济学家却静坐下来，陷入沉思，“假如我有一把开罐头的起子就好了……”
参考资料来源
1．[美国]R.多恩布什，S.费希尔，R.斯塔兹 著：《宏观经济学》（第8版），中国财政经济出版社，2003年版。
2．[加拿大]迈克尔·帕金 著：《宏观经济学》（第5版），人民邮电出版社，2003年版。
3．[台湾]黄仁宇 著：《资本主义与21世纪》，台湾联经出版事业公司，1993年版。
4．[美国]杰拉尔德·冈德森 著：《美国经济史》，商务印书馆，1994年版。
5．[澳大利亚]A·肯伍德，A·洛赫德：《国际经济的成长：1820~1990》，经济科学出版社，1997年版。
6．[美国]M·波特 著：《国家竞争优势》，华夏出版社，2002年版。
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一天，一位理发师给一位教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时，理发师拒绝了，他说：“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”第二天，理发师门口多了12部圣经。
一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎能收您费呢？”第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为大家的福利而工作，我怎能收您钱呢？”第二天理发师门口有12位经济学家等着他理发。
他们不是夫妻
对外国人长长的姓名，中国人向来头痛。在一次课堂上，老师十分生气地跟学生说：“我给你们讲了800遍了，你们知道吗，卡尔·马克思与弗里得里希·恩格斯，他们不是一对夫妻，而是四个不同的经济学家”。
苏联人民的排队哲学
在苏联计划经济体制下，大量物资被用于生产重工业产品（如钢铁）和军用物质，因此民生物质的供给十分缺乏。在没有配给制度下，大家都经常四处打探消息，只要一听到哪里有商品，就赶快排队去买，不管现在是不是有急用。因此，他们平常都习惯随时携带大笔现金或购物袋，以备不时之需。
卡诺斯基是个家境不错的商人，有一天下班时，看到路边有人在大排长龙，他就立刻加入排队，然后问前面的人说：“今天有什么货可以买？”前面的告诉他：“今天在登记购买小汽车。”卡诺斯基在问清价格以后，就打电话回去请他太太把钱送过来，他则继续排队。
好不容易轮到他，他小心翼翼地把钱送到店员面前，店员把钱点清后，说：“好了，你交的钱够了，你可以在10年后的今天来领车子。”卡诺斯基又小心翼翼地问道：“请问是10年后今天的上午还是下午？”店员非常生气地说：“10年都等了，你还在乎上午或下午？”卡诺斯基说：“当然有关系，10年后今天的下午，水管工人要来我家修水龙头。”
经济学家的成本观
经济学家乔治与妻子玛吉每年都会逛逛州航空博览会。每年乔治都会说：“玛吉，我很想坐一下那边的飞机。”
每年玛吉也都会回答说：“我知道，乔治，但坐一下要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”
今年，乔治和玛吉又都来到了州航空博览会上。乔治说：“玛吉，我都71岁了，如果我今年再不坐一次飞机，以后可能再也没有机会了。”
玛吉回答说：“乔治，坐那架飞机要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”
飞机驾驶员再也受不了每年都听到他们的争执，于是说：“朋友，我跟你们作个交易，我让你们俩坐一次飞机，如果你们能在整个飞行过程中保持沉默，一声不吭，我就不收你们的钱，但如果你们说了一个字，就得付10美元。”
乔治和玛吉都答应了，坐上了飞机。飞行员让飞机做各种翻滚、旋转、俯冲动作，但没有听到两个人说一个字，飞行员又把以上动作重复做了一遍，还是一片静默。
飞机着陆了，飞行员转身对乔治说：“天啊，我想尽办法要让你们喊出声来，但你们就是没喊。”
乔治回答说：“其实，当玛吉从飞机上掉下去的时候，我本来想喊的，但10美元毕竟是10美元啊。”
两只母牛
在社会主义制度下，如果你有两只母牛，你送一只给邻居，以体现友好。
在共产主义制度下，如果你有两只母牛，你把它们送给国家，而国家供应你牛奶。
在资本主义制度下，如果你有两只母牛，你卖掉一只母牛，以所得收入再购进一只公牛。
在妓寨弹钢琴
教师问小约翰，“你的父亲是干什么的？”
小约翰答：“他是医生”
教师顺利地问了其他几位小朋友，轮到威廉。
威廉答：“他无所事事，他是经济学家！”
教师最后问彼德，他的答案令教师有点奇怪：“我的父亲在妓寨弹钢琴。”
于是，教师去家访。
教师道明来意后，彼德的父亲道：“我是经济学家，但我的工作这么复杂，怎能对七岁稚童解释得清楚呢？所以就说在妓寨弹钢琴。”
什么是经济增长？
1980年R·里根与吉米·卡特竞选美国总统，争夺十分激烈，特别是经济问题是双方关注的重点。R·里根与吉米·卡特在电话辩论时说：“如果你的邻居失业了，说明美国经济在衰退，如果你的亲人失业了，说明经济在萧条，如果卡特失业了，说明美国经济要增长。”
把1000名经济学家葬掉吧
一名芝加哥大学经济学教授病逝，身后萧条，有人发起一个“一人一元”的募捐运动，以筹措其安葬费；募捐者向芝加哥期货交易所主席募捐时，他说：“才一元？谁死了？”募捐者说明原委，主席说：“这里是1000元，把1000名经济学家葬掉吧！”
经济学家的作用
莫斯科红场举行阅兵仪式。
在坦克、火箭各种武器和兵种列队操过检阅台之后，最后是一队着黑色制服的文职人员。
俄罗斯总统叶利钦问：“他们是谁？”
特务头子答：“他们是经济学家，如果需要，我可派遣他们去美国，保证他们会把美国经济搞成一团糟。”
我们的食品
监狱长问：“只要你们回答两个问题，我就不罚你们。第一个问题是：你们为何要制造暴动越狱呢？”
罪犯：“因为这里的食品太差了”。
“第二个问题是：你们用什么砸开门锁呢？”
罪犯：“面包”。
经济学家的结论
英国首相邱吉尔说：“两个经济学家讨论一个问题，通常得出两种结论；如果其中一人为著名经济学家，结论必有三个以上。”
经济学家为何不满意？
当一切顺利运作时，经济学家仍不会满意，因为他们要知道这种运作是否符合经济学原理。
孩子的愿望
一个中国11岁小孩刚过完生日，别人问他当时许有什么愿望？他说：“我过生日吹蜡烛时许的愿望是，买彩票中500万元大奖，然后周游世界，最后用剩下的钱买个官当当，把花的钱再挣回来。”
国民财富是如何创造的？
有两个经济学家A与B在路上散步，走着走着，忽然看见一堆狗屎，经济学家A对经济学家B说：“如果你能把这堆狗屎吃掉，我就给你100万元”。经济学家B受这100万元钱的诱惑，居然真的开始吃起来了……
经济学家A有点着急，没等B吃完就提出建议，说：“好了，好了，你不必把它吃完了，我先给你100万元，剩下的那点让我来吃吧，吃完了你给我100万块钱，行不？”于是经济学家A最后把这堆狗屎吃光了，经济学B又把100万元给了经济学家A。
因此，经过这两次吃狗屎的交换，一国的国民财富（GDP）增加了200万元。
哥仑布是社会主义者
发现新大陆的哥仑布是社会主义者。
您为何会得出如此结论呢？
因为他出发时不知目的地何在，而当他到达一个地方时，他根本不知身在何方；不光如此，他的冒险活动完全由政府资助，他自己不必支出分文，反而还会有所进账。
脱离现实，羊犬不分
有人在乡间路上遇牧者赶羊，他对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得100元。”
牧者欣然同意。
路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为这确是羊群的数目；于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。
走不了两步，牧者赶上来，说：“让我们有个扯平的机会——我们再赌一场吧？”
路人马上同意，问牧者要猜什么？
牧者说猜路人的身分；路人无异议。
牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”
路人吓得面无人色，这个牧人怎会知道他的职业呢？
“这还不简单，”牧者揭开谜团：“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”
“问题总是相同的，改变的只是答案！”
一名经济学家回母校参观，遇20年前教过他的教授，他要求教授给他看现在大学生的考试题目。
考试题和20年他在学校当学生时完全一样。
“为什么会这样呢？”他问。
教授回答说：“问题总是相同的，改变的只是答案！”
自私的经济学家
工程师、化学家和经济学家结伴上路，有一晚，他们在小客栈过宿，但小客栈只有一个双人房，这等于说他们其中有一位必须要睡在柴房。
工程师自告奋勇地说，由他睡在柴房好了；众人于是各自就寝。但过不了一会儿，有人敲门，化学家慌忙起身开门，是工程师回来了，说柴房绑有一只牛，而他是印度人，宗教不容许他在圣牛之旁睡觉。
化学家说，那么，让他去柴房吧。
不到一杯咖啡时间，门声又响，这一回是化学家回来，他说，柴房里一只猪，他是犹太人，不能睡于被视为肮脏的动物身旁。
于是，经济学家只好去睡柴房了。
数分钟后，有呼呼嘭嘭的踢门巨响 ，开门一看，门外站着的不是经济学家，而是一牛一猪。
精明企业家的购物思想
一个农妇吵着要当企业家的丈夫给她买一顶绒线帽，而丈夫执意要给她买一顶草帽，妻子忙问其故，当企业家的老公解释说：“买顶草帽最合算了，如果以后你不想要了，还可以给咱们家养的山羊当草料”。
理发师与经济学家
快到圣诞节时，一名牧师去理发店理发，理完发后，理发师听说他是名牧师，就免收其理发费，并说：“你为大众祈福，我怎能收你的理发费呢？”第二天，理发店门前多了12本圣经。
又一天，一名警察去理发店理发，理完发后，理发师听说他是一名警察，就又免收其理发费，并说：“你是警察，为人民保一方平安，我怎能收你的理发费呢？”第二天，理发店门前多了12个甜面包圈。
又一天，一名经济学家去理发店理发，理完发后，理发师听说他是一名经济学家，就又免收其理发费，并说：“你为大众利益而工作，我怎能收你的理发费呢？”第二天，理发店门前多了12名经济学家，要求理发。
爱因斯坦看经济学家
爱因斯坦病故，升天，在南天门外排队等候进入天堂时，和3名新西兰人的“队友”闲聊，打发时光。他们有如下的对话。
爱因斯坦问甲，阁下的IQ（智商）多少？甲答以190；爱因斯坦十分惊喜：“那我们可讨论卢得福（Lord E.Rutherford，1871-1937，英国著名化学家，长期主持世界闻名的剑桥大学Cavendish Laboratory）对原子物理的研究及我的相对论。”
他以同一问题问乙，答案是IQ150；爱因斯坦说：“不错，我们将可讨论贵国禁核立法和世界和平的关系。”
丙的IQ为50！爱因斯坦稍一迟疑：“IQ50，请问阁下对明年度财政赤字有何看法？”
经济学家的建议
一名经济学家到海边休假，发现一家渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作、日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：你应去银行贷款，增加设备，扩大经营规模。渔民问：然后呢？经济学家说，扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家国际大企业。渔民问，再怎么办？经济学家说，企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理公司，你就可以到海边去休假享受了。渔民回答说：“我现在不正是这样吗？！”
我是哈佛经济学博士毕业生
几名美国哈佛大学经济学研究生刚获得硕士学位，准备到校外喝酒庆祝一番，于是“打的”前往，在车上几名经济学新人谈得甚欢，大谈其宏伟前程，并询问的士司机选择何种职业为好？出租车司机回答说，“小弟，我是哈佛经济学博士毕业的，干这一差事已经五年了”。
经济学家的思维
经济学家分析与研究问题的前提，并且也是经济学家的重要研究结论是——人有自私心、利己心，是利己之动物，人们看问题、作决策常从自身利益出发，经济学家本人经常也是如此看待一切与分析问题的。
一名经济学家已有三个孩子，不想再要孩子，于是，就去咨询牧师该怎么办。牧师说：“你与你夫人干‘那工作’时，就不能戴上安全套吗？”经济学家回答说：“我的第一孩子就是我戴上安全套后出生的。”牧师说：“如此这样，你就不能吃些避孕药吗？”经济学家回答说：“我的第二个孩子就是这样出生的。”牧师又说：“那你为什么不与你夫人分床而睡，不与你夫人过性生活呢？”经济学家回答说：“我的第三个孩子就是这样出生的。”
上帝难谋经济学之终身教席
为什么上帝没法在大学中获得经济学之终身教职呢？
经济学家列出10大理由后，反对之声迅速消失，这10大理由是：
1．因为他只有一本著作；
2．因为他以希伯莱文写作；
3．因为他在著作中引述他人的话时没有注明出处；
4．因为他那本书不曾在公开的且为经济学家认可的学报上发表；
5．经济学家对他是否是亲自撰写该书，尚有怀疑；
6．他可能创造了天地，但此后他做过什么呢？
7．科学界无法依照他的方法创造另一个世界；
8．他从来不曾授课，而只要求他的学生读他的书；
9．他派他的儿子和学生代他上课；
10．他没有固定的办公时间，而且经常在山巅办公！
成为经济学家的诀窍
你只要教会鹦鹉说“供给”与“需求”，那么这个世界就会多一位经济学家。
经济学家的“比较优势”
一名经济学家与一名数学家在森林中散步，走着走着，突然碰到一头大黑熊，经济学家见状，吓得面无人色，扭头就跑，数学家说：“你别跑了，我们跑不过黑熊的！”而经济学家则说：“我虽然跑不过黑熊，但我跑得过你！”
经济学家的IQ（智商）
大科学家爱因斯坦死后升天，大人物驾到，上帝安排隆重迎接仪式，特派三位天使迎候于南天门。受此礼遇，爱因斯坦大为兴奋，在赴宾馆路上，滔滔不绝，他问A 天使：“你的IQ多高？”A天使答道：“201。”爱因斯坦颇为吃惊，道：“201，我将不愁寂寞，”因为你有资格和我谈论相对论。又问天使B：“你的IQ又有多少？”B 天使道：“150。”爱因斯坦说：“那还不错，我们可煮咖啡论天下事。”最后问天使C：“你的IQ又如何？”天使C答道：“75！”爱因斯坦想了一会说：“那咱们讨论经济问题吧。”
经济学家的智慧
三个教学家和三名经济学家结伴同行。
数学家买了三张车票，他们精于计算，一人一票，三人三票。
经济学家则别有怀抱，三人只买一票。
教学家知道了，怀着幸灾乐祸的心情，静候好戏上演，因为他们知道三个经济学家分享一张票，一定会被稽查捉个正着，罚款免不了。
稽查来查票了，经济学家远远看见他逐个车厢查票，他走近时，他们一窝蜂挤入洗手间；当稽查敲厕所门时，一位经济学家从门缝中扬了扬手中的车票，稽查看了看车票，走开了。
翌日，他们换车，这一回，数学家学乖了，三人只买一票，但经济学家连一票也不买，数学家心情兴奋，因为估计经济学家这一趟肯定无法过关。
当稽查远远走来时，和昨天经济学家的做法一样，三名数学家以第一时间挤进洗手间，而经济学家紧跟其后，当数学家听到有人敲门时，数学家从门缝中扬了扬手中的车票，经济学家竟冒充稽查员，悄无声息地把这张车票没收了。
经济学家取得这张票子，躲进另一个厕所，当稽查来敲门时，经济学家扬了扬手中的车票而过关，但教学家因为没有票子而被罚款。
不自私的经济学家
经济学的基本假设是人人具有“利己心”，即人们凡事都会从自身利益出发来采取相应的对策。而一位经济学家对此提出异议，他认为，并不是每一个人都是如此，例如他就是不自私的人。
一次这位经济学家乘巴士（bus）上街购物，他刚一上车，就见一漂亮女士起身，于是该经济学家连忙讲：“您坐下好了”。到了下一站，该小姐欲站起来，经济学家连忙说：“您不必起来”。又到了一站，这位小姐又想站起来，这位经济学家说：“您坐下好了，不必为我让座”，而该小姐却说：“先生，我已错过三站了”。
立足点不同
两个经济学家路过一处地方，见两名女性隔街对骂。
甲经济学家说，她们骂得这样厉害，必然是无法达成协议。
乙经济学家反问甲经济学家何以有此论断？
甲经济学家说，她们的立足点（Premises，亦解“前提”）不同，当然难有协议。
经济学家的眼泪
在某珠宝店内，收银员不解地问一位女顾客：“夫人，你的钞票怎么这么潮湿呢？”
这名女顾客解释道：“因为我的先生给我钞票时哭得实在是太厉害了”。
正确，但无用
一群经济学家结伴攀登欧洲的阿尔卑斯山，数小时后，他们在丛林中迷了路。
甲经济学家打开地图，仔细研究，取出罗盘，左度右度，又仰观太阳方位，最后说，“诸位，你们看见不远处的大山了吗？”
众人齐说：“看到了”。
甲洋洋自得，说：“根据地图、罗盘和太阳方向所示，我们正处于那个大山之前！”
正确但没用的结论
甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，他们被风吹得很远，不知身在何方。
他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一位过路人：“请问我们在什么地方？”路人回答：“你们在气球里。”
甲对乙说，这个路人肯定是经济学家，因为他的答案虽然正确，但一点用处都没有。
路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说，“你说的没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
经济学家的答案
换灯泡本是稀松平常的事，但不同学派的经济学家有不同的方法。
问：要多少名芝加哥经济学家才能换灯泡？
答：一个都不需要。因为假如灯泡坏了，市场会作出调整，何劳经济学家动手。
问：换灯泡需要多少名新古典学派经济学家？
答：这要视乎工资水平而定。
问：换灯泡需要多少名保守经济学家？
答案一：不需要，黑暗会迫使灯泡自动更换。
答案二；不需要，如果真的需要换，市场力量会令其发生。
答案三：不需要，只要政府不插手，灯泡便不会有问题。
答案四：不需要，因为“无形之手”会导致光线处于均衡状态。
问：更换灯泡需要多少名经济学家？
答：一名，如果你能获得这份工作。
问：换灯泡需要多少个商学院博士生？
答：他正在撰写论文，五年后便有答案。
“短期”与“长期”
问：为什么上帝要创造经济学家？
答：令气象预报员的日子好过一点。
又问：经济学家所干何事？
答：短期内做很多事，但长期而言一事无成。
短期、中期与长期
经济学家经常喜欢讲些不痛不痒、于事无补的话，如：“短期而言，情况还行；中期而言，情况复杂；长期而言，有不确定性”，说了等于没说。
而J·M·凯恩斯则说：“长期而言，我们大家都死翘翘”，或“长期而言，我们都一命归西”。
经济学家的思维
两名经济学家在学校道路上相遇。
甲问：“你夫人现在好吗？”
乙反问：“那要看比较什么而言？”
经济学专业的毕业生
法官：“你自己有车，为什么还要偷别人的车呢？”
罪犯：“因为我喝了酒。”
法官：“这和偷车有什么关系呢？”
罪犯：“当时我喝醉酒了，不敢开自己的车，所以……”
经济学家与奖金
在一次在规模的交通流量的统计中，警察送给第100万个驾车者1000美元的奖金。
“这1000美元奖金送给您，您打算用它做什么？”警察问道。
“去弄一个驾驶证”，经济学家回答说。
“您别相信他的话，警察先生，他一喝醉酒就喜欢胡说八道”，经济学家旁边的女友说道。
“警察先生，您难道真是火眼金睛，知道这是我老师偷来的车么？！”经济学家的学生回答说。
经济学家的脑子值多少钱？
游客在食人族居住的岛上旅行。
他路过一个人脑专卖店，其橱窗有如下的价目表——
艺术家脑，每磅9元；
哲学家脑，每磅12元；
科学家脑，每磅15元；
经济学家脑，每磅219元。
游客因此得出经济学家的脑袋最受食客欢迎，因为根据简单的供求规律，市场需求强烈时价格才会上涨。
问之店东，哪知答案完全相反，店东回答说：“经济学家大多无脑，不知要多少个多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，所以经济学家脑的价格较高！”
用经济学家替代老鼠做实验较好
美国国家健康研究所（NIH）宣布今后将以经济学家代替白老鼠作试验，举国哗然，认为对经济学家太不公平了。
但NIH罗列了四项理由，反对之声快速寝息。
1．研究人员喜欢白老鼠，不忍看见他们成为无辜的试验品。
2．经济学家繁殖速度较快。
3．各地反对虐待动物协会并不反对这么做。
4．经济学家愿做那些白老鼠不愿做的实验。
经济学家的咨询费
有一位知名经济学家开了一家咨询事务所，于是有人慕名前往咨询其收费情况。
顾客问：“请问贵经济学家的咨询收费价格如何？”
经济学家回答说：“每个问题1000美元”，现在您可以问第二个问题了。
理论多多，实践空乏
美国加州巴克莱大学一位经济学教授病故，升天，排在长龙末端，等候通过南天门进入天堂。
圣彼德在办公室外观望，见经济学家排在队伍的末尾，于是跑出来请他进办公室休息。
经济学家受宠若惊，忙问其故。
圣彼德解释道：“我不过聊表敬老之心而已，从您开给客户的咨询时间表来看，阁下起码已达193岁。”
数学与经济学的差别
数学和经济学的分别在哪里？
数学难以理解；经济学则莫明其妙。
独臂经济学家
独裁者指明要委托独臂经济学家当顾问。
为什么要“独臂经济学家”？
因为经济学家老是说：well ,on the one hand……but on the other hand…….
美国杜鲁门总统最烦谁？
“经济学家既然事事都要作诸多假设，因此，谈论经济问题时，便老是‘一方面如此，另一方面又这般……’（on the one hand, we could do; but on the other hand maybe.）,这的确令人烦厌。
“美国故总统杜鲁门有次公开说他需要‘独臂经济学家’，因为他给‘on the one hand……on the other hand’的经济学家烦死了。”
什么是经济学家？
缺乏个性做不了会计师的人能成为经济学家。
经济学家是知道何以昨天的预测今天并不兑现的专家。
经济学家往往理论多多而实践空乏，他们知道最少100种做爱方式，但没有一个女性朋友。
僵化的经济学家
刚踏出校门的经济学专业毕业生上班后最常提出的问题是：“先生，你的牛排要几成熟？”
上帝的专业
经济学家、哲学家、生物学家和建筑师讨论什么是上帝的专业。
哲学家说上帝是哲学家，因为他为世人定下了做人的标准；但生物学家反对，他指出上帝创造万物，因此是生物学家。
建筑师不同意，他说，“创世记”上说“上帝创造天地”，因此它是建筑师。
经济学家推翻了所有上述的说法，他说，在有天地之前，一切是混沌混乱的，若上帝不是经济学家，厥克臻此（为什么会如此）？！
一早有人拾走了
两名经济学家在街上瞎蹓跶。
甲说他看见地上有一张一元钞票，乙说绝对不可能，原因是假如真的如此，肯定一早就有人把它拾走了。
两类预测者
经济学家常作两类预测。
其一是不知所谓。
其二是不知“不知所谓”。
要看情况而定
经济学家的儿子和数学家的儿子是同班同学。一天，教师提出这样的问题：“如果一个人一只铲，在10天内掘一水渠，请问10个人持一只铲，需要多少天才能掘好同样的水渠？”
教师问数学家的儿子，答案是十天。
教师问经济学家的儿子，答案是“要看情况而定”（It all depends）。
泰国总理的问题
泰国前总理Anand Panyarachun问：“谁是世上第一名社会主义者？”见众人愕然，于是他自己答道：“哥仑布是也，为什么？因为他不知道他要去那里，到达后不知身在何方；他对此漠不关心，因为他不必为此花费分文，反而有进账。”
经济学家的语言
加拿大有一小撮人，要求独立，不说英语，而说一种根本无人了解的语言；在美国亦有这类人，他们便是经济学家。
盲人世界，节约能源
神父、心理学家和经济学家三人结伴打高尔夫。
比他们先进场的一对球手，打球进度缓慢。
到了第八洞的时候，三人组已很不耐烦，故意大声“投诉”，希望那组打得慢条斯理的，闻弦歌知雅意，加快打球速度。
神父说：“圣母玛利亚，我祈求他们多学一些基本功夫才进场 。”
心理学家说：“我深信有的人喜欢慢打。”
经济学家说：“我真没想到要花这么长时间才打完一个洞。”
到了第九洞时，三人组已忍无可忍。
心理学家走上前，要求二人组的球僮，请他们让路，因为他们：“阻碍我们的进度”。
球僮说没问题。跟着解释他们何以打得很慢的原因，原来他们是前消防员，在一次救火行动中被灼伤成为盲人！神父和心理学家都有悔意，各自说了一番适合其身分的抱歉话。
经济学家想了一会儿，对球僮说：“这个问题不难解决，请他们今后在晚间来打球就行，因为盲人世界，可以节约能源。”
无用的答案
学生问：选读经济学和财务学有何分别？
经济学家答：机会成本不同。
经济学规律
经济学第一规律是，每个经济学家都有一名意见相反的同行。
经济学第二规律是，这两位经济学家的意见都是错误的。
毕业证的作用
问：为什么经济学家常把毕业证书贴在汽车挡风玻璃的后面？
答：如此这般，他们便可把汽车停泊在“弱智人士”的专用停车位上。
无关紧要，但争论不休
法官要开庭审一宗醉酒驾车案，需要一个陪审团，但时间不凑巧，没有合格人士在场，最后只好请数位刚好来法院作“专家证人”的经济学家当陪审员。
审讯过程大约十分钟，事实非常明显，被告醉酒驾车，犯了罪。
但陪审员商讨了三个小时，仍未达致共识；法官等得不耐烦，派执达吏去催促。
一会儿，执达吏回报大老爷：“陪审员各抒已见，仍在辩论谁应作为陪审团主席！”
经济学家的后代
一名经济学系助教到乡间度假，住在一家小客栈；他和客栈主人的女儿有染。
一年后，他旧地重游，见他的女友抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夕风流的结晶。
经济学家说：“你为什么不早一点通知我，我们可奉子成婚啊！”
婴儿的母亲回答：“我们家里开会研究之后，决定有一个私生子胜于有一个经济学家的儿子！”
经济学家的声誉
（1）一位著名评论家说：“瑞典皇家学院应当不再颁赠诺贝尔经济学奖。”
（2）一位从政者私下说：“我一生中最快乐的时光，就是在没有认识经济学家之前。”
（3）罗伯特·索罗（MIT教授，《世纪之争》作者）认为：“公众对美国经济学家的尊敬，已经到了战后的最低点。”
（4）美国总统R·里根怒责他的经济顾问：“专门讲反面话的人。”
（5）一位大企业家公开批评：“常常错误的经济预测比没有预测更害人！”
经济学家的办法
由于现实世界复杂多样，经济模型必须作出各种简化与假设。然而，经济学家因作出一些不现实的假设而时常受到批评，这些假设使他们的模型失去意义，下面这则笑话说明了这一点。
有三个人漂流到一个荒岛上，其中一位是化学家，一位是工程师，还有一位是经济学家。岛上没有食品，他们的处境令人绝望。
后来，他们发现了一箱被冲上岸的罐头食品。可是，他们意识到没有办法打开这些罐头，于是决定发挥每个人专业所长，一起来找到解决问题的办法。
化学家在周围寻觅各种矿物质，给它们加热，产生一种化合物，通过腐蚀作用来打开罐头盖。
工程师在周围寻找一些石头，然后计算一棵树的高度，从多高的树上下落石头之后，就能打开罐头。
而经济学家却静坐下来，陷入沉思，“假如我有一把开罐头的起子就好了……”
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