中财网waste的副词:时尚小笑话(本事与脾气)
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一.勃列日涅夫要访问波兰，波兰很紧张，于是找了位著名的画家画一张名为“勃列日涅夫在波兰”的油画，画家死活不答应，最后波兰以祖国的名义要求，画家答应了。画家画了一对男女在大床上缠绵，远处是克里姆林宫。波兰政府大吃一惊，问画上那女的是谁，回家说是勃列日涅夫的老婆，问那男的呢？答是勃列日涅夫的秘书。最后波兰官员问：勃列日涅夫同志在哪？画家回答：勃列日涅夫在波兰。
二、有个无比忠诚的共产党员死了。上帝不愿意在天堂接受一个无神论者，就安排他去了地狱。一个月后阎王对上帝说：你赶快把他带走吧，我得恢复地狱的秩序，他几乎把所有的小鬼都发展成少先队员和共青团员了。上帝答应了。又一个月过去了，阎王问上帝：那个共产党员在天堂过发如何？上帝回答：首先你不要叫我上帝，应该叫我同志，其次，宇宙间根本没有上帝，最后，我没工夫回答你的问题，我要赶着去参加民主生活会，学习三个代表的文件，下一步还要竞争上岗。
三、某君为了过官瘾，在新年之际买了一套大房子，把玄关命名为安全厅；
把客厅命名为广播电视厅；
把过道命名为交通厅；
把书房命名为文化厅；
把电脑房命名为信息产业厅；
把厕所命名为卫生厅；
把厨房命名为食品质量检验检疫局；
把餐厅命名万行管局接待办；
把阁楼花房命名为林业厅；
把储藏室命名为商务厅；
把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会；
把老人卧室命名为社保局；
把小孩卧室命名为考试院；
把保姆卧室命名为劳动保障部；
把阳台命名为环保局；
把弱电井命名为水电厅，
最后大门口挂了一块牌子：省人民政府。
四.某君从理发店回来，一开门众人惊呼：酷哥来也！他不好意思地说：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老板经过，一本正经地说：拣个裤头也要交公。
五.某君有外遇，老婆闹到单位，领导拉着老婆的手，语重心长地说：只要枪杆子还在咱手里，浪费些子弹算什么，何况打的还是你的敌人。不要闹了！
六、*常说英雄难过美人观，可英雄不这么看，难道把美人留给庸人？
美人亦不这么看，难道美人还钩不了英雄的魂？
*常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么看，难道让别的兔来吃？
草亦不这么看，谁吃不是吃，让窝边的吃总比窝外的吃好，脸熟啊！
*常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，难道推磨不该给钱吗？钱亦不这么看，钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了！
七、一厅长想巴结省委书记，苦于没机会接近，想与书记邂逅时搭讪。一天从厕所出来，见书记在池边洗手，兴奋不已，激动地说：这么巧，您....您也尿手上啦？
八、幼儿园老师给孩子们讲班规，说：尿床一次罚三元，两次罚五元，三次罚十元，明白了吗？这时一个同学举起手说：老师，我想办年卡！
九.陈水扁在美过境。记者采访问：“传说你只会选举，擅长炒作，但连数字都不识，是真的吗”？扁伸出3个指头说：“五个字：关你屁事”！
曾国藩把他的幕僚门客分为四类：有本事没脾气，有本事有脾气，没本事没脾气，没本事有脾气。看看我们周围，现在仍可把人分为这四类。
本事是帮人成事的，脾气是给人坏事的，所以有本事没脾气的人会一路绿灯，顺利到达成功的顶峰。
好好修炼自己吧，让涵养好一点，再好一点；让脾气少一点，再少一点。战胜自己是战无不胜的前提，没有这个前提，就没有一切成功。
大丈夫能伸能弯，堂堂正正地直，是做人的准则，委曲求全地弯，是权宜之计。留住青山，日后才有干柴去燃烧生命的烈火。
西班牙有句谚语：无论瓦罐碰上石头，还是石头碰上瓦罐，遭殃的总是瓦罐。我们用这个句式总结一下前面的例子：不论额头撞上门框，还是门框撞上额头，倒霉的总是额头。那么，怎样才能避免灾难呢？办法只有一个：弯腰低头。