天津金湾花园:浅谈夫妻间的性危机

自古以来,古今中外,男、女之间的性关系可谓千姿百态,缤纷异彩。然而,唯一只有夫妻性关系受制于道德约束且受法律严格保护。悲哀的是这受法律保护的性关系,如盛开一时的花朵,往往会随着夫妻俩年龄的增长日趋枯萎。相反,那些不受法律保护的、被认为离经叛道的“婚外情”、“一夜情”、“性开放”在皎洁的月光下盛开不衰。
   

1.夫妻困惑中变味的性
    现在,一个不争的事实摆在了我们面前:好多夫妻结婚后随着时间的推移,相当部分夫妻间性生活朝着违背人性的方向发展。发生这样变化的夫妻关系为数不少,只是程度不同而已。
    具体表现有以下几个方面:
    (1)比较普遍的是认为:男女激情的时代已经过去,没有什么新鲜感了。即使做爱也只是例行公事,做完各归各背转就寝;
    (2)有点年龄的认为:现在到了这个年龄有没有性已经是无所谓的了,何况孩子都这么大了;
    (3)有的夫妻因为本来爱情的基础不怎么样,特定条件下的结合。自然,随着时间的推移相互感到性格原来如此地不合,加上相互的沟通缺乏,那么,性关系的和谐就无从谈起;
    (4)比较严重的是虽然阳光下名义上的夫妻,但是,月光下的夫妻性悲剧的演绎过程,只有男、女主人公自己最清楚不过了。有的甚至常年分居两室,有的没有两室条件的只能同床异梦。有的坦言:不喜欢了感到再去做就没有意思了;
    (5)但是,人的生理需要那是控制不了的,何况终日同居一室不可能一次都没有。在性释放的需要方面,一般情况下男人较之女人亢奋(只是相对来说,有的女人过甚不论)对于没有那需要的一方(一般情况下表现在女人方面居多)考虑到还是夫妻不可能坚决拒绝。(不排除已在床上的自己,面对异性也有内在性激素的分泌)在这样的情况下两人交媾,可以说是机械的、被动的、乏味的;
    (6)最令人难以置信的是,夫妻双方竟发展到了,当对方的器官触摸到自己身体时,会产生心理极度反感、身体有如过敏的反应、情绪抵触甚至厌恶。其必然的结果是:一方难得的一次性冲动会在几秒钟内荡然无存,另一方在性器官疼痛下的强忍不欢而散。相互的厌恶反感,随着这样的交媾失败一次次增加,及至到后来几乎没有了夫妻正常的性生活。民间一种“奸尸”的说法会在他们之间变为现实。
    以上几种情况确实反映出,好多夫妻间的性生活数量减少了,质量下降了。
   

2.维系夫妻性交媾的纽带
    以上所列大部分的夫妻之间充其量只有亲情,毫无情爱、激情可言。至于后两种连那可怜的一点“亲情“也岌芨可危了。
    有的时候我也问一些身处此境的男人女人:既然关系到这地步,那为什么不分道扬镳?好多人的回答集中到一点———不是那么简单的!有的因为孩子、有的因为房子、有的因为观念、有的因为自己年龄大了再找有许难度等等。
    接着这话题,我深一层问:既然已经没有了做爱的激情,毫无快感,那为什么还要做呢?女人的回答更得体:毕竟还是夫妻,没有办法,将就吧!这话当然在我看来出于中国人的羞涩,对自己性本能需要难于启齿,则被隐藏在堂皇的“为人之妻”应尽“义务”下面了。
    从纯理论角度看:男人往往把结婚当作“爱”意的归缩,而女人却把结婚看作“情”感的依托。所以,我们发现能够支配一个女性很长时期,令她刻骨难忘的性爱事实上并不多,可以说是非常少。所以,女性的性感受是比较稳定的东西。而男人的“爱”意是驿动的,反映在性事上男人用下半身说话的时候比较多。
    一对夫妻情感已经残存一张薄纸,出于双方不同的基点,谁都不想首先去捅破。有一点却有是共同的原因,那就是有着这残存的一张夫妻情感薄纸,可以遮住他们性关系的“正常化”以合乎约定俗成的论理道德,更可以受到法律的严格保护。
    某种意义上说来,这就是“不幸的家庭各有各的不幸”[列.托尔斯泰语]又能维系夫妻性交媾的最难割断的纽带。
   

3.满足本能需要途径的拓展
    为写这篇涉及男、女情感方面的文章,作为男性一方的我,需要了解点女性一方的实际感受。所以,前不久对几位女性朋友我给出以下5个选择答题予以了解:
    1. 如果你已经结婚,你会交除你伴侣以外的异性为友吗?
    A. 可以交除老公以外的异性为朋友甚至是情人。但是,不改变双方婚姻关系。
    B. 老公第一,其他男人可以交友最好的程度到知己,绝对不发生性关系;
    C. 既然结婚了老公就是唯一的,不再交任何其他男人为友。
    2. 你认为爱情与性关系是直接相连的吗?
    A. 如果你爱他,你觉得这两者难以区分;
    B. 只有爱情发展到一定程度时,才有性关系;
    C. 我宁愿只有单纯的爱情。
    3. 当你的伴侣性冷漠时,你怎么办?
    A. 使用你的技巧,使他在精神上和肉体上感到松弛,直到不能抗拒;
    B. 夸耀一个男电视或体育明星,使他嫉妒;
    C. 告诉他,说认为他真没用。
    4. 当你的伴侣性昂奋异常,你对此仅一次足也,他还要你怎么办?
    A. 使用你的技巧,使之同步再次进入高潮;
    B. 因为是自己的伴侣完全根据对方的需要服从;
    C. 坚决拒绝。
    5. 想要的时候身边没有男人怎么办?
    A. 看片自慰得到满足;
    B. 用自慰器或手指插自慰;
    C. 做其他事情分散注意力。
    其结果如下:大部分女人对选择题1.2.3.选择A;而对选择题4.选择B;对选择题5.选择C则居多。
    这说明了什么呢?说明女人和男人一样都需要性,这是没有根本区别的。稍有区别的是女人比一般男人比较顾及家庭存在的事实,另外,女人一般情况下尚处被动角色居多,女人更有能耐克制和压抑自己的性冲动。
    确实,夫妻间虽然已经没有了性兴趣,而自己毕竟是人自有生理需要,在特定情况下可以说相当部分女人会选择“可以交除老公以外的异性为朋友甚至是情人。但是,不改变双方婚姻关系。”来作满足其本能需要途径之一。
    “一夜性”案例:
    我有位网友一次与我聊起网上定义的所谓“敏感”话题。出于她对我的信任告诉我夫妻性事。她说她从来没有过性高潮,也不知道那是种什么感觉。接着发问:我是不是人家说的性冷漠?我很明确地告诉她:“从器质性方面说,没有一个女人是性冷漠的。也许,男人倒真有阳痿、早泄的器质性毛病。”我分析:问题是你对对方没有产生感觉。一个女人在她喜欢的男人面前,必然会知道怎么展现自己风情温柔的天性一面。在这样的情况下两个人的做爱,怎么会没有高潮迭起呢?她将信将疑。
    事隔大概一个月吧,一次网上见到,她竟喜冲冲地告诉我:“你说的话是对的。”开始,我没有明白她的话。她说:“我现在知道我没有性冷漠。”接着告诉了我与一网友见面一夜情的情况和实际感受。她说:“从来没有过那样的感觉和兴奋,而且,下面…….。”当时,还说:“我现在心里就只有他了。……不过,总感觉对不起老公。老公人不坏。”最后。我给她一句话:“你与这男人的关系维持不长的。你刚才的话如果能在三个月后还是这样不变,说明我错了。”果然,不到半个月,她网上见到我说:“不用三个月了,现在半个月就没有来往了……”。我就告诉她为什么那时候我就断定,你们交往时间不会长的。因为,你们根本没有感情基础,只是出于双方性的释放需要。
    我这朋友的经历却也说明了一个事实、证明的一个道理:
    说明———如果妻子常年得不到丈夫的性滋润,特定环境下一旦对激烈的性爱开始感兴趣,那么男人就有可能满足不了她。
    证明———情是性的前题基础,性是情的润滑剂。没有情的性就如少了情的夫妻性关系,终究要变味的!

    4.对“柳下惠坐怀不乱”道德观的修正
    中国自古有“柳下惠坐怀不乱”之美谈。但是,现代理论却以“世界上难有永恒的纯碎的男、女友谊。”反唇相叽。
    孰是孰非?
    现在,我先以一个案例来参加这场争论。
    我另位好友曾经告诉我,她与她的一位上司5、6年交往,关系确实不错。平时的相互关心照顾可谓不少。但是,始终没有发生性关系。我开始听了不怎么相信,我暗下想:女人总善于掩盖这方面的。想到是好友也不便追问其隐私。可是,当她告诉我:他们不是没有机会,也曾经在一个宾馆就是没有发生。“事后回想起来还很后悔。现在已经不来往了。”特别是在她告诉我当时的感受时,我相信是真的了。她说:“当时一种被压抑的感觉确实很难受。”
    就我朋友这经历看来,世界上倒真有“坐怀不乱”的现代“柳下惠”呢!
    不过,我认为:只要两性尚无机会跨越性爱这道防线,那么男、女间的关系将会始终处在平行线上,没有切点、没有交点而难以加深。就拿我这朋友来说,他们最后还不是没有来往了吗?当然,没有性关系的发生不是唯一的分手原因也是事实。
    一对男、女相处日久生情,到了那程度相互都会有亲昵的需求与性释放的渴望,或者说需要爱意的充分表达吧。就这意义上来说:“世界上难有永恒的纯碎的男、女友谊。”也无误人邪念之嫌。再从与没有了情,没有了性的悲剧夫妻关系比较而言,我认为这样的情怀释放其于人的相谐关系更难人可贵。不然,我这位朋友事后竟萌生如此后悔和当时的性压抑痛苦之感?结果比之做一回“柳下惠坐怀不乱”失去太多了。因为,那是残忍地压抑了人的本性。
   

5.规正夫妻和谐性关系的前题和基础
    如果说,男人总是渴望成为他所爱的女人的第一个男人,那么，女人则是希望能够成为她的男人的最后一个女人。不过,这都是男、女婚前的美好愿意罢了。而相当部分夫妻婚后早忘记了,可以说抛弃了纯真爱情理论:“性是情的升华和表现形式,性爱是男女之间不可缺少的润滑剂”、“深层的精神沟通,加上紧密的肉体联系,可以说是理想的男女关系。”等等说教。因为结婚后有了可以信手粘来的性,这时候的性已经贬值了。(顺便说这也是人的本性的贪婪结果。)一方面,固然有婚后的柴米油盐酱醋生计考虑和奋争劳累,另方面,更有人的天生喜新厌旧本性作崇。
    不过,在我看来:如果说一对夫妻间已经没有了性兴趣,我的看法是在于双方的责任。男、女从恋爱开始,经过两个人的努力得到了“爱情”,那是两心相切两性相趋的使然。同样,在婚后的日子里更需要双方,视情爱为一份激发人的本性的催化剂。虽然,两人已过了几年的婚姻生活,对性生活还应该采取尽量保持,生活的愉快与丰富态度,千万不可存有再也不在性生活上费脑筋的想法。这里,我就无须从理论上累牍,夫妻和谐性关系的前题是什么,例如,如何感情培养之类的题外话了。
    但是,规正夫妻和谐性关系的基础尚是十分必要的。人的本能的发泄是要凭相互的感觉,没有感觉的做爱是不可能有真正的快感的。说作爱相互间需要情趣比之相互之间的配合是同样重要的。夫妻间决不能以为反正是老夫老妻了,做爱不就那两下子?这样的想法是错误的更是危险的。大抵本文前面所列举夫妻困惑中变味的性的几种表现,与抱有这样想法的原因是直接的。夫妻和谐性关系的基础条件是性技巧的充分发挥和运用。首先,要明白两个人经过前戏共同有激情而产生的欲望才是最幸福美满的。直奔主题是做爱的头号大敌。其次,相互的性爱应该而且必须努力找到对方的性兴奋点,使之,相互之间的切合点或者说交点要合一。最后,中间技巧的大胆发挥。如果总是那千遍一律没有经常动作变换,如一个人天天山珍海味倒味生厌一样结果。
   

总之,夫妻和谐性生活当在感情投合的前提下产生,再加上基础条件的夯实。那么,我想就不会出现一方只是单纯的发泄,一方只是例行公事地被动地迎合。更不会出现上述情绪抵触甚至厌恶的床上尴尬。夫妻之间的性生活,需要的是那心灵感觉上的愉悦和生理上的激情狂热,能同步达到高潮释放,下面射了心灵感觉上有愉悦轻松感,做完了还想抱着,那才是共同追求的意境。相反,如果出现下面射了心里却是空空如也的感觉,做完了就各归各背对,那是性悲哀的危情夫妻哟。