qt如何更改按钮颜色:新段子

        小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都不太喜欢我!

        大学的一个舍友A，初恋男友劈腿，小三同学恰好还是一个学院的，被她发现后决绝地分手了。

分手后没几天学院举办元旦晚会，我们宿舍去的时候晚会就快要开始了。刚出电梯口到达会场却在茫茫人海中我们赫然发现此女的前男友正抱着其转正小三的肩膀坐在前排亲密地窃窃私语。我们五个齐刷刷看向A，只见此女脸色不好满眼怒火便有意带她回去。却见此女拨开众人径直向前排走去，顺手还扯了装饰在门洞上的两个气球。待走到那两人身边时瞬间捏爆气球，全场的喧哗戛然而止，齐刷刷盯向一个方向。此女此时很镇定地转过头跟我们大声喊，你们看到了么，便宜货就是贱，这么快就爆（抱）上了。。。。。
爆上了。。。。。
抱上了。。。。。

我平时就是一个大马哈的人。BF和我是一个工厂的。我的办公区在楼下，他的办公区在楼上，在公司我们很少说话，因为工厂里面不是很推崇这样的恋爱关系。也怕被别人YY。平时我们在公司都装不认识。因为我的部门和他的部门也没什么往来。平时我们都会互相发个短信之类的。今天杯具了。。姐一大早可能有点睡眠不足。直接发了条短信问他，你想媳妇了吗。想的话下来给媳妇亲一个。。一大早睡眼惺忪，直接发老板手机里了。。
老板是个老头子。收到短信后立马从办公室出来。老板的办公室在我的隔壁，他走出来似笑非笑的问我。你要亲我吗？那我回去刷牙了。你等我啊。。
姐解释不是发给他的。是发给男朋友的、。他一脸的猥琐样。让姐死的心都有了。。我一大早至于这么糟践我自己吗。。。

有个哥们拉屎,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。

公选课，行为科学，台上唾沫飞溅，台下东倒西歪，为活跃课堂气氛，老师拿出一物曰，电池，可以照明，可以听音乐，还可以…我们可以发散思维讨论其其他用途，每个人都可以发表一下自己观点，底下热烈讨论中，忽听前排一长相loli的小MM兴奋的说，可以ZW…诺大的百人教室顿时毫无声息，N秒后，老师干咳了下说这位同学的思路很好，不过这么少的电量对流氓大概也没多大用处，后面全体男生皆偷偷汗下，原来是自卫阿…自卫阿…原来我们都邪恶了！

小侄子两岁多了，调皮小正太一枚， 话说有天带他出去玩，走到楼梯口碰到个PLMM带着个小萝莉，这下小家伙不淡定了，冲着小萝莉就美女美女的喊，凭我怎么说都不听，这时萝莉幽幽冒了一句，打破了原本就不淡定的局面，她说：妈妈你看臭流氓！男人没个好东西!囧～ 

我和老婆许久未见，某日赶往老婆学校与之相会，久别胜新欢，正我俩缠绵之际，老妈来电，与吾唠叨，没完没了！此时万恶的老婆大人玩心四起，作消魂状，弱弱飘来一句：“阿姨，你儿子好猛！”沉默良久，电话挂了！留下我独自零乱！话说我还没公开恋情，老妈一直急于给我介绍对象。

军训时和一哥们（姓熊）在WC抽烟，被教官发现…问那哥们：叫什么？
“熊X”
“哪个熊？”
“英雄的雄加四点水”
教官思索片刻，一巴掌“那是什么熊？”
哥们弱弱的道：“是…是…熊猫的熊加四点水”
我不镇定了，嘴里憋的一口烟，怎么也憋不住了……

高中时候做化学实验，我坐在最后一排，做完要求的实验后，闲的无聊，就把那些材料随便混混。后来混多了，也不知道哪个跟哪个冲突了，嘭的一声，还带着巨大的蘑菇云（颜色类似槑槑的蘑菇云）。全班同学和老师都回头看我，我特尴尬的！GC是，我前面的同学回头跟我H幽幽的说了句：我以为你升仙了......
升仙......

高中时班主任让填家庭联系表，偶同学A君没填………gc来了……班主任：怎么不填联系电话？a：俺家没装 班：你父母没有手机啊？a：没有！班：你家亲戚没有？a：我叔叔有个，但这几天着我急呢。打电话他骂你了我不管啊！偶班主任没敢记- -#班：那怎么联系你家人？a君非常蛋定的看着班主任，非常优雅的说：写信吧！   

全班石化- -！

初中的时候每天早上都要去闺蜜家，叫她一起上学，她比我起得晚总是我去她家里等她，话说某天仍是我早早的到她家，她爸爸给我开了门我就冲到她卧室叫她起床，我用手对着'她'的脸做魔法师状念咒语：麻泥麻泥轰，麻泥麻泥轰再不起床就把你变成一只大青蛙。。。弄着弄着我突然觉得不对，闺蜜的体积今天怎么比平时大了一号，直到门外一个熟悉的声音叫我：**你在这干嘛，我收拾好了，咱走吧。。我当时就茫然了，再仔细看床上哪里是什么闺蜜明明就是她妈妈。。因为闺蜜和她妈妈长得超级像当时又没开灯我就HLL的认错了。。认错了。。

本人女，爱好男。
有次和一个特别man的女性朋友去一家经常去的小饭店吃饭，吃到一半的时候只见老板（男）很NB的走过来用手在朋友胸前一抓，然后保持这个姿势happy的对另外一个男人说：你看，我就说是男的吧 ……

听学姐说的：她有个同学考雅思,大家知道的都是老外监考,让停笔就必须得停,但那仁兄呢,一边看着那老外一边写...中国的老师一般都会走到他身边让他停下来,老外强悍了,认为他是在挑衅,于是乎,终身禁考。。。。。。 

话说我一女同学，在一次买了一份四元钱的饭，拿了饭就要走，
老板说：哎，你还没给钱吧。。。
我同学听到突然蹦了一下
说：呀……你还没找我钱呢。。。
然后就是老板在迷茫中找了她六元钱。。。

在女友家留宿，早上出门，本月第三次骑车撞在女友家小区门口的升降杠上……保安那眼神……”。。。。。。然后昨天陪女友去王府井，吃完饭给她买衣服，发现钱包落在餐厅；好在回餐厅找着了，买了衣服去书店逛了会，然后吃晚饭；吃完发现衣服落书店了……最后回家上网，女友QQ没关，忍不住看了一眼，发现她前男友发了个消息问她：“我JJ多长？

杀了我吧……

单位一新来的小妞周末玩耍，给她师傅买了条围巾做礼物。此为背景。单位领导（男）见了，说：“怎么能只拍师傅马屁而不拍领导马屁呢？”小妞无语，脸红。作为姐的我挺身而出，说：“领导嘛，送东西拍马屁太直白了。小Z，你去调戏一下领导就可以了呀，保证领导比收到礼物还开心。”办公室里笑喷了。惯例，这不是GC，GC是接下来，领导一拍大腿，说：“小Y，你这个提议真是太好了！很合我意啊！”

话说我的朋友30出头，人长得比较黑，一头的卷发，属于长得比较有个性的那种。
有一天这哥们去某幼儿园去给人家安装摄像头，遭到了一群小朋友的围观。
突然，一个小朋友跑过来搭讪：“叔叔，叔叔，你是印度来的吧？”
我朋友很囧，说了句：“不是。”回头继续干活。
然后，他听到身后的另外的一个小朋友喊道：
你看，我说是从巴基斯坦来的吧，你偏说是印度来的！”