onlinelibrary.wiley:同居3年，却没能结婚。

当他不够男人的时候，你是爱他的。

当他够还男人的时候，你是背叛的。

当他拥有女人的幸福，你是错过的。

男人没有再给你机会，就要错过的幸福上选择再错。

枪老师：

你好。很高兴能看到你的新浪BLOG。我冒昧地给你写这一封邮件，是想能够得到心灵的救赎吧。就在前一个小时我写下下面的心情文字： 天气从今天早上就开始了。 穿上厚厚的外套。冷风阵阵。 很麻木，茫目。 心情复杂迷茫。一直一直一直在问自己，我要什么。我想要的是什么。我也不知道，不知道不知道。 我是不是有毛病？为什么一直都不知道自己想要什么。于是，对一切都失去兴趣。对一切都无所谓。于是，任何人任何事任何东西都不能让我开心让我觉得有意义。我的心像一潭死水。我像一个僵尸。 我找不到可以支撑我活下去的理由。　 为什么我还不能从那个痛苦中走出来？为什么我的心像冰一样冷？我不知道还能走多远，还能走多久。我不知道。  这是我咎由自取吗？这就是老天给我的惩罚吗？为什么为什么。我还能活多久？

是的。我不知道自己要什么，而且我不止一次觉得自己心理有病态或被扭曲。

我06年毕业便来了深圳。和男友L一起在深圳生活工作。L是我们同个地方的人（但很小家里就迁来深圳了），还是高中同学只是那时大家都不认识。当初我并不喜欢他，而我选择了他是因为他的家在深圳，而且主要是因为他人好，很老实脾气也好。

我们在深圳同居了三年，在市区租的房子。感情也还好，周末节日就会回他家去吃饭。他家在郊区。他家人对我也很好，要我们结婚。我却因为种种理由没有把结婚当一回事，因为当时感觉还不甘心就这样嫁了，便没在意。

和L在一起的日子里，我们过得很平淡而美满。一起买菜做饭逛街，我想去哪想做什么他都会听我陪我，一直以来是他爱很我多，我们都是初恋。生活上工作上很多事情都是我做主，比如余钱也是交给我买基金或是保管，就这样我一直被他的爱宠着。

正是因为他对我的完全信任，我在他出差的一次里背叛了他。那人是我的大学同学Z，因为我也来了深圳。我把第一次给了Z，你也许觉得很奇怪？是的，虽然那时候和L同居快有一年了，但他没真正进入过我的身体。因为不成功，我们大家都是新人，不太懂。他也是，技巧不懂，而我又很怕痛的一个人，每次我们都没有成功，但也没有影响到很大，因为我们感情很好。

当他出差回来发现他能顺利进去了，很开心。我也是因为和Z做过一次才知道要怎么样做的，从此我们能过上正常的生活了。但，另一个问题出现了，我再次背叛了他好多次，因为他不能和Z一样给我做女人的快乐与幸福。我们的那个生活越来越少，也像交差一样。我们曾有探讨过这一问题，我要他多学习多些耐心，多看那些片看别人是怎么做的。

而他是班门弄斧地套过来，很生硬，这让我更失望。他也开始对我失望了，说我像一块木头，怎样弄都没反应。而在和Z一起的时候，我们很快乐很有激情很幸福。Z是很有耐心的一个人，他总能关心到我的感受。

就这样，除了那方面，我和L的感情还是可以的。随时可以结婚，双方家长都默认了的。他每年过年都到我家去拜年，给我过生日。只是我太贪心了，有一种骑驴找驴的心态。从没有想过和他要这么快结婚，还想再找找看，如果没找到就踏踏实实地和他过日子。

但事情并不如我想像中的那样发展。

今年国庆，我们彻底的决裂了。因为他变心了，在我对他冷漠的时候，几次说要分开住的时候。他的一个同事对他有意思并很关心他。最终，他的心偏向了那边还在国庆那天和那个女的发生关系。他说他回不去了，想要重新一段新的感情。他要我想开一点去找另一个适合我的人。PS： 那个女的还是处女，一直对他很好很主动，所以他觉得要对她负责。

自从那件事发生之后，我一直没有从那阴影走出来。很后悔很难过甚至想过报复轻生，并对人生失去了信心。是我亲手毁掉了这份感情，这是老天对我的惩罚，但我真的还没有足够的勇气开朗地面对这个。

直到今天，事隔才两个多月，我现在和Z在一起了，并有了他的小孩，要在深圳买房子了，准备要办结婚证了。但我却一点也开心不起来，我还是那样的悲伤，我走不出来，Z不知道我的那段感情，我经常开心不起来，我不知道要怎么办？

也许人生就这样戏剧化。

在我厌倦了L的平淡老实乏味不懂浪漫的时候，我选择了Z的浪漫体贴善解人意。

在我有了Z的浪漫后，又发现原来自己还是想要Z的平实平淡的生活。

人总是这么贪心。在我当初犹豫要选择哪一个的时候，就知道人和熊掌不能兼得的道理，我也告诉自己别后悔了自己的选择。如今，不是我选择他们，是L先离我而去。我没有选择权只能被动选择了Z.　我一直觉得我都对不起这两个男人，因为我不论从情感上还是身体都有背叛。我觉得我是一个坏女人，碰到我他们真的很倒霉。难道是因为我不爱他们吗？

如果爱一个人是不会这样的，对吗？

我现在不知道要该怎么样走前面的路。我还是仍然不能走出那三年的感情。我匆忙地结婚生小孩买房子这些我一直是想着和L一起的，从没有想过和Z会一起生活。

我因为为贪恋一时的浪漫激情而把一段朴实的感情给毁了，同时也毁了自己。

Z也是一个不错的人。对我很好，只是L很多习惯很多行为他都没有，还不能像L一样宠我，听我。还有一些我不能忍受的动作习惯。我知道我们不可能结束的了，我怕我以后找不到一个对我好的人。我自己年经也不小了，但我就是还没有勇气去接受这种重新的生活。但我知道我没有退路了。 所以我每天都过着不开心，像机械一样麻木地生活。　

L没有了我过得很开心，因为他找到真正关心他在乎他的女人。而且准备结婚了。我当初就是没有在乎他。想到往日同床三年的恋人而今变在最熟悉的陌生人，心里有说不出的滋味。我们两个多月没有联系了，是我不想和他联系，删了QQ电话。我怕看到他的任何消息而影响到自己，让自己难过。我只好当他死了，不存在了。

枪老师，你能不能帮我分析一下。我这个人是不是有病，我曾经想到去找心理医生看病的。 我这种人很不正常，思维不正常心态不正常道德观都不正常。 我不知道自己想什么什么，很麻木。   渴望得到老师的指导。                                    静子 深圳                                  2009.12.16

  结束了，并不代表自己的感情将失去依附，如果他给你选择婚姻生活的权力，你还会犯错，女人总是在失去时，才告诉自己他多么重要，其实，女人都有一种通病，宁愿烂在自己手里，也不想他变成女人的宝。

  幸福不是只有他能给予，不幸福也不是他的过失，只是彼此都错了婚姻的花期。

  说句不好听的话：得到的男人就是坏东西，得不到的男人就是好东西，你只是希望得到十个男人的优点，而不是十个男人。

  他不会做爱的时候，你怕自己痛。他能做爱的时候，是你的背叛结果。他做的不够让你幸福让你很女人，而Z让你做的很享受，浪漫与平实之间，都是你选择的，错与对都已经是结果。

  结果是留给自己的，过程是也是需要你去完善的，如果非要在自己的结果上找痛处，伤害的还是自己的婚姻，别想不开了，错的不是你，只是你做错了选择题。

话外：同居三年，你都没有让男友真正进入过，而一次背叛，你却选择的如此轻松，他不爱你，也不是不无道理，没有男人愿意带着绿帽子过一辈子，更何况你连自醒的头脑都没有，痛苦有什么用，现在是你过现在生活的时候，而不是回忆过，伤心从前。