云南省2015年中考作文:温馨笑话：和老婆在一起的21个真实瞬间

一：每次她跟我说：“快点说你爱我”的时候我只能回答“我爱你”，而我每次这样要求她的时候，她只会回答：“你爱我”。
二：每次她摸我肚子的时候，她总会说“好大的肚子”，而我摸她肚子的时候她总会说：“轻点，BB在里面”。晕死。
三：每次坐车或是走路不小心坐上或弄歪了她的提包时，她总是会说：“压死人家的包了。”
四：每次经过那些丰胸或者是胸罩的广告时，她总会不由自主地对我说：“我也想像那个女人那样子。”
五：每次去屈臣氏，她的眼睛总是在瞬间变得直楞楞地，然后把装着我们俩钱包的手提包乖乖地交到我的手里，一手面对着满目的护肤品，一手紧紧地抓住心口，一边不断地自言自语：“优惠后好便宜啊”。一边对我说：“以后不要再带我来这种地方，我会受不了诱惑的。”因为她现在的护肤品可以一直用到2010年了。
六：夜晚在海边沙滩漫步的时候，我把一个椰子壳扔到海里，说：“如果椰子能被海浪冲回来，那么我们就会一辈子幸福。”扔出后，我才后悔刚刚扔的力度太大，在我不断地喊着“佛祖保佑”约三分钟之后，椰子终于被冲回了沙滩，我们相拥在了一起。
七：她家的狗对我一直没什么好感，但是我一直坚信：“重赏之下必有勇夫。”于是第一次我拿着她家的狗食喂狗，但是她家的狗不屑一顾地走开了。第二次我带着和女朋友在麦当劳吃剩的食物喂它，我把那些肉骨拿在手上不断地在那只狗面前不断地晃动，一边跟它说：“看着我，记得我的样子。下次我过来别再叫了。”但是那只狗的目光却始终随着我手中的肉骨游走，根本不在乎我长得什么样，她却在旁边笑得人仰马翻。
八：一般我去她家吃完饭我都会帮她洗碗，这时她立即像小猴一样蹦过来蹦过去，经常站在我旁边指指点点：“这个要洗干净点，那个用水多冲一下，筷子不要放这里。”我立即做势脱掉手套跟她说：“不要再唧唧歪歪了，你自己过来洗吧。”她立即以百米冲刺的速度跑回到电视面前坐下头也不回。
九：头一天晚上我才跟她说：“我大四的时候很喜欢黎明，我觉得他穿西服的样子很优雅，很有气质，特别是在《无间道3》中的样子，简直是极度有型。”结果第二天报纸娱乐版头版头条：“黎明被爆闺房乐乐基儿纵欲30日吸干男友。”于是我又被她狠狠地鄙视了一番。
十：有一次我把手机忘在宿舍，然后自己出去吃饭，回来之后看到她的未接来电，于是立即复电给她，她在那边不依不饶地说：“为什么我打你手机总是听见一个女人的声音？”我立即吓得一身冷汗赶忙问：“怎么可能，哪个女人，她跟你说什么。”她很不满地地抱怨“那个女人不断地跟我说：您打的电话暂时无法接通，请稍后再拨。”我倒！
十一：每天晚上她总是打电话催我睡觉，但是我总是爱打机打到很晚，她每次一定要听到我关机的声音才肯睡觉。为了敷衍她的胡搅蛮缠，我一般都是注销一下，然后把音响的声音开好大，然后告诉她：“听到了吧，关机的声音。好了，我洗洗睡了，你也睡吧。”等她挂了电话我再继续玩，但是后来一个周末的早晨她过来找我发现我的电脑正在挂机，没办法，只好老实交代，坦白从宽。
十二：我跟她说我在大四的时候因为课都上完了所以白天睡觉，晚上和兄弟出去四处闲逛。她立即指着我说：“HO，我终于你知道你大四为什么喜欢黎明了。”我说：“两者有什么必然的联系吗？”她很鄙夷地说：“黎明不是有一首歌叫“越夜越有鸡”吗？”我晕死。
十三：我们去一个民族村玩，里面有个鱼池，导游小姐给了我四根鱼叉，就是投掷的那种，往鱼池里面像投标枪那样投，如果能投中鱼的话可以把鱼拿走。我连投了三根都没投中，于是我恼火了，我立即走到鱼聚集的池边，趴下身去，对准一群鱼的背部猛扎了下去，导游小姐立即在那边叫：“不是让你瞄准去扎是让你投啊。”但是她说得太迟了，一条鱼已经被我扎中了，但是在我把它提到半空的时候，鱼又滑下去了。她立即冲过来把我拖走了，一边还不停地唠叨：“可怜的鱼，今晚一定痛得睡不着了。”“没事，它老婆一定会好好服侍它的。”
十四：她经常对我说：“我什么都听你的，你是一家之猪（主）嘛。”这时我必须赶紧更正：“哪里，我们家你和小白兔是领导，我只是苦力。”这样的回答才能让她满意。（注：小白兔是将来我和她结婚后生的女儿的名字，真是长远规划高瞻远瞩。都不知道是男是女，我曾经问过她如果是男的怎么办，她说叫“小黑猪”。我晕死，再说我也不姓“小”啊。）
十五：在她家吃饭的时候，她总是会看看我的腿是否翘着二郎腿，如果是的话，她会立即把我的拖鞋踢飞，搞得我苦笑不得，后来她老爸也看不下去了，再她把我的拖鞋一脚踢飞之后她老爸迅速出脚把她的拖鞋踢飞了，一边对她说“看你再踢他的。”我立即冲了出去帮她把拖鞋拣了回来。
十六：她在我房间像一只猎狗一样，能够把藏在床下，盒子中，糖罐中的烟全部搜出来，同时把所以能装烟灰的金属罐装物全部扔进垃圾桶。当然这是在我上厕所的时候完成的，等我从出来之后她也不告诉我，她会装作什么事都没发生一样。但是等我们出去吃饭的经过单位保安室时候，她会变戏法地从她的包里掏出一包或半包烟递给正在值班的保安，并对保安说“他戒烟了，这些烟给你抽吧。”这时我只能目瞪口呆，所以后来保安每次见到我都会问我：“第几次戒烟啦？”后来我送给她个外号：“母林则徐”，当然我并没有亵渎这位戒烟英雄的意思，我只是想发泄一下内心的不满。
十七：当我和她一起看完电影《南极大冒险》，她很喜欢里面的雪橇犬，特别是里面的一只叫“麦克斯”的很聪明的犬，她想让我把网名改为这个，但是我却不予理会，因为我更喜欢电影里面一只袭击雪橇犬的特别凶猛的海豹，后来她熬不过我，还是让我把网名改为“南极大海豹”。
十八：她有一个爱好就是喜欢学东西叫，听见车叫就学车叫，听见狗叫就学狗叫，听见青蛙叫就学青蛙叫，后来她学车叫渐渐达到以假乱真的程度，让车上的我经常以为哪部死车又在后面催命。
十九：有一次我在白云山上住了一晚，那晚我打电话给她，那时她还不是我女朋友，因为夜风很凉夜很静，所以我用很低沉的嗓音跟她说话，她说我的声音很有磁性，让我学电台的DJ说话，于是我就学电台里面情感点歌节目的DJ说话给她听，她听主持点歌节目的我的声音入迷了。后来她告诉我就在那天她被我深深地感染了，于是后来她又不断要求我在夜深的时候学电台DJ说话，被她缠不过，我只好继续学，不过我再也没有学过主持情感点歌的DJ，我一般都是学那些主持“不孕不育专家会诊”和关于“性病如何医治”的节目给她听，结果是被她骂个半死。
二十：去一个景点玩，那里有个月老的雕像，很多情侣把写上他们名字和对爱情期望的红布条挂在旁边的夫妻树上，于是我们也买了一条红布，然后我拿着笔问她：“谁来写？”“当然是你了，还用问嘛，你也是专业人才啊。”于是我摆好造型，在红布上大笔写上了我和她的名字之后，又在下面写八个字：“执子之手，与子携老。”但是很可笑的是我一个专业人才竟然把那个“携”字写错了。后来被她发现赶紧改了，然后被她疯狂嘲笑了一番：“哈哈，专业人才总是在关键时刻写错字。”我恨不得一头钻到地里去。
二十一：前天她跟我说：“猪，我后天不去你那里看你了，改在明天过去。”我问为什么，她说：“因为后天珍珠要去找你。”因为当时我并不知道台风要来，于是我就问：“哪个珍珠啊？男的还是女的啊？我都不认识。你怎么知道她来？”她咯咯地笑着说：“珍珠当然是女的啦，她去你那所以我就不能去你那了，免得打扰你们。”我赶忙解释：“我都不知道是谁，反正没关系啦，即使她来你过来也不要紧嘛，你才是我女朋友嘛，我请你们两个吃饭就是了。”她笑晕了。后来我才知道，原来要来的台风叫“珍珠”，真是被她玩死了。
最后总结：她的口头禅：吾制啊/对，没有错/我要小白兔/熊仔/Micky/不要走，不要离开我/快点关机给我听/肥猪猪/好挂住你/锡我一啖/别梳了，已经很靓仔了/快点说你爱我/等等。最大的爱好：撒娇+拱猪。最爱听的话：你今天好漂亮。最常做的事：去美容院烧钱。最可爱的时候：最乖最听话的时候。最凶的时候：销烟。最温馨的时候：帮我整理布置房间并且埋怨我乱丢东西。最让我觉得幸福的时候：周末的早晨我睡懒觉她过来看我用钥匙打开我房门的声音，而且她已经买好了早餐等我起床一起吃。最浪漫的事：和她一起慢慢变老。

好色男与野蛮女的爆笑幸福生活
1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。
2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
4.和老婆的开心时刻也很多。
有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
希望你们能看懂。呵呵！
5.养蝌蚪
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
老婆骂道：你这个笨蛋......
7.用词不当
下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。
8.历史
老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。
昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？
偶把刀放在一边，改用手揪菜。
9.喝中药
在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。
10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。
所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法制社会好啊！