芙蕖文言文的主旨:小三PK情人夫妻：美梦终有醒来的那天

    博主按：这篇博文比较长，各位不妨耐心看完。因为难得有这样的机会——妻子给小三致信后，小三会及时、主动回复的，并致信于情人分手。将这三封信放到一起，能让我们真实的看到在一桩婚外情个案中，三个当事人的真实的心理所想，我不想对这三封信做任何评价，仅希望我们都能从中领悟到某些足够可以说服自己不再重犯的东西。

妻子去信小三：

    9月8日，无意中发现黑名单里你的名字，鬼使神差，点了你的空间，没想到畅通无阻，看了一些你的评论。对于你来说，爱上一个不该爱的人，我想是应该很痛苦。而那个你所谓爱的人，这3个月是我此生经历过的最痛苦的日子！不是说，爱一个人，是希望他（她）幸福吗！

   看了QQ聊天记录，说实在的，我不怀疑是假的！对感情的事，我自己也经历过长时间的初恋！是他的爱，他的猛追死打，他对我的那份痴狂，使我在他一无所有还有十多万外债的情况下选择跟他过一辈子。他当时的情形估计你比我还清楚，人这一辈子，有时讲究的就是缘分。

   从认识、结婚、生小孩，一直以来，认识近七年的时间了，基本上都处于分居状态。这么多年，我对他是不冷不热的时候多，他打电话经常不接，接了也没几句话。考试、上班、带小孩，时间排的满满的。问一下小曲，几年分居的日子，她过的怎么样？！他说，无聊，所以跟你聊了不少。不知道何以你会这样一意孤行！朋友问你的个人问题，有没有男朋友，以前你都说没有，现在没有前加暂时两个字，你觉得他真有可能做你的男朋友？！

   这段日子，我多次跟他说，离了吧！我喜欢简单的生活，不管你们之间发生过什么，对我来说，那都将成为过去；不管你们之间以后会发生什么，那都与我无关。他说：“要离你自己离，反正我不想离。如果你爱离，追时髦，你自己去离，即使我们离婚了，我也不会再去结婚，我不想折腾。我是为了家为了你才回来的，如果你觉得我真的辜负了你，你惩罚我，但是我不想放弃。这个世界上我最爱的人就是你，我想下半辈子跟你好好过，我的心，我的人，从来没有离开过。不要再想多了，除非你变化，我不会变化。”不管你信不信，反正我信了。

  以前不觉的，他，我的老公，对我如此重要。但现在，我想选择放手的时候，我发现我心好痛，我爱他，一如既往的爱他。我再三告诉他：“为了你自己的幸福，别委屈了自己！”我爱他，我希望他幸福。所以，如果你爱他，如果他觉得跟你会更幸福，让他亲口告诉我，我会成全你们，不用你们私奔!

    谈的时候考了注册会计师证，生了孩子以后考注册税务师证，为了他，我努力了。我希望的就是做一个独立的自己。生了小孩后，一想到他一个人要供一家人吃、穿、住，还要还他为他的母亲、哥哥欠下的债，就心疼不已。所以生完小孩才三个多月，我就重新拿起书本，一年半以后，我重新步入职场。其中的苦，只有经历了才懂得。

    说这么多，无非是希望你不要再打扰我们的生活。哪怕是善意的。男人，总是希望能多被爱点，可是作为女人的你耽误不起。你自己不走出来，谁也帮不了你。我不清楚你的感情经历，所以不知道你所表达的那个他是不是同一个人，如果是，其实一切你都明白：遇上喜欢的人已经来不及；他的影子只能刻在心里,却永远触摸不到。有句老话：要想人不知，除非已莫为！还是那句话，同为女人，我理解你的这份感情，女人何苦为难女人。请你早点醒来关上这道暗窗，去找属于你的大门。

  小三、二奶？你父母肯定不希望辛苦养大的女儿成为别人唾弃的主!

第三者回信妻子（出轨男人的妻子）：

    谢谢你告诉我这一些！从你知道开始，我一直没有接应你的电话和邮件，一方面我是有无法坦然面对，另一方面我怕给他带来麻烦和困扰，可实际上这些做法都无济于事。

    说割舍这份感情，你很难，我也很难。我们在一起四年多了，是因为我不敢想象如何没有他的日子，所以才一直这样过下来，也知道对你有所愧疚，只是太多说也说不清的在里面，甚至有过轻生的念头，不过都已经太久了。

   他一直小心翼翼，都没有想过让你知道，也没有想过伤害你，他更加不想，这个我很清楚。只是前些年，他独自在外面的时候，我们在一起时，我觉得他就像个自由人，开心时也不觉得怎样。今年我工作了，本想着多陪在他身边，只要多一天跟他在一起，我就心满意足了，没想到他来这个城市了。

   这是我们这几年来相处最久的一次，他告诉我他很矛盾，因为有我的缘故，我不想他为难，我也就忍受那种要真正分离的痛苦，他最终决定回去的那一刻，我只剩下支持。说实话，没有想到你会发现。我先前曾对自己说了很多，我可以再去相亲，我可以重新开始。没想到，你会发现，没想到他告诉我说“准备离婚”的话。我对他所说的话，从来没有质疑过。只是又不要离了。

   你知道吗，我很嫉妒你。如果你对他是不冷不热，我却是那种愿意付出生命来爱他的人。可是，你知道吗，他总是在给我希望时，又重重的打击我，这是我最痛苦的事情。不过，我再找出当年的邮件，我明白他说的不能再伤害一个人，那就是你。虽然我们之间很无奈，我也不想让他做个难过的人，我一直让自己做个那个被惩罚的人。我十分痛的无法言语。

   我也很心疼他，我知道他背负的债务，我能给予时都给予了，远远超过你所能说的数字或你估量的。只要他开口时，我都给，我知道我很傻，他经常说我傻。我对他说我是这个世界上对他最好的人，但是他选择的还是你们的家庭。我真的不想他痛苦，第一次你说要给他惩罚，我好担心，这三个月我何尝过得舒服，基本上属于自闭。

   说实话，我不想做的那么高尚，我几乎从来没有催促说让他离婚或怎样，可是我心里是想的，我不想隐瞒，我又何尝不想拥有这份幸福？！可是，为什么就是这么多的可是和无奈。我的心痛不亚于你们。

   你发给我的邮件我都发给他了，因为我一个人无法承受这些，也无法承受被人冠名上的种种罪名。

   我自己也不知道告诉你这些是对是错，是我一个人真的无法承受的，我也分不清说了什么，或许你怎样理解。我一个人真的承受了太多了，我不想让自己崩溃倒下去。我的真心还是希望你们都好！我对他说，我不会对你说任何话，现在我说了，你告诉他或不告诉他，也许我们就真的决裂了。只要不要让我再承受这么多了。

小三致信情人（出轨男人）

   我想宽恕你，然后宽恕我自己。

   我知道现在的你一定很纠结，一定想知道怎么了，发生了什么，心力上的憔悴和困扰让你这三个月心身疲惫，我还是担心你会出事，我睡不下，知道了这么多的事情。但是什么事情都比不上你的性命、你的身心更重要，我斟酌了一下还是告诉你，希望你能放下悬着的心。

   我是鼓起勇气接了小X的电话，没有我担心或想象的糟糕。这三个月我们三个人都不好过，尤其是你。

   说实话，我不知道如何再重新认识我以为我所认识的你，可这一切又让我平静，没有太多情绪上的冲突和矛盾。我知道了你不是一个不会甜言蜜语的人，不是不会疼人的人，我知道了你在我面前无法表现的一面。你在小X面前得不到的落差，不管是情感上的、日常生活上的或是性生活上的，在我这里都弥补了，而我所得不到的那一些，你都给了小X。我和小X在对待你的态度上很不同，一个不冷不热，一个纠缠不休。

   你对她的好我都看到了，正像我对你的好。我真心地想让你仔细想一想，出于一个旁观者，你没有发现我在极力向你寻求的东西、爱的东西，正是你在极力向小X寻求的。从杭州回来之后，我很少跟你联系了，一方面是让自己看清自己，走出情绪上的阴影，另一方面我想给大家更多的时间去思考。我是有一种被爱遗弃以及被你背叛抛弃的感觉，让我才感到痛苦，我已经能很坦然的面对我的这个内心的缺陷。

   我其实明白你心里也有自己的一种潜意识需求，我不能明确那是什么，我希望你能真诚地静静地坦诚地面对你的心里深处的那些需求。你在紧紧地抓紧小X，向她索求你想要的东西的时候，你真正想要的到底是什么。自尊、自卑，还是一种征服感或是虚伪，当然我不否定你对她的爱。就像我对你的爱一样。

   说到爱，我没有想到当年对你说的话，真的是无心的话，对你伤害至今。“全天下的男人都死光了我也不会嫁给你”这句话，你放在心里这么久，才对小X说出来。我曾经对你说过我后悔说了这个，我也遭到报应了不是。现在我不能确定你的心理是怎样的，你对我是否存有一份报复和心里满足，因为我承认我错了，我承认我爱上了你，奋不顾身了四年。你说即使离婚了也不会娶我，你说你后悔年初来了青岛，我没有感觉评判这些话了。在某一程度上，你或许已经如愿以偿了，在我这里，你找回了你所认定的我曾经否定你的价值。

    我不想说的很重，你的一些想法和做法，不是没考虑过，跟你的家庭背景、环境或是你内心深处一直向往、或想挣脱的一种命运有关。我没有任何讽刺的意味，因为我们每个人都一样，成长的过程、所接受的教育、还有每个人为善为恶的态度，都一步步影响了我们的生活和抉择。我是个不想认命的人，我想你更是如此。

   小X说你前段时间差点出了车祸，我不敢想象那种后怕，她对我说你现在的状况，我们都担心哪一天你就崩溃了。我对你说了这么多，我也想让你好好看看现在的你，你不觉得现在的你紧抓小X不放的心理，跟我紧抓你不放的心理一样吗？我都看到了，你为获得小X对你的回心转意努力而憔悴，看到你为了挽回她说破了甜言蜜语，看到你就像看到我自己。在你对我说“自己爱自己多一些”，我还是想说你也要好好琢磨这句话。当然我已知道这句话对你的影响力，不爱自己的女人不值得被爱对吗？不爱自己的女人将来会是麻烦对吗？我也一直明白你很崇拜陈鑫，我也知道小X各个方面都体现出了这一点，也有时候让你很抓狂。我才更加明白了，越是得不到的越是想拥有。

   现在我能对你说的，女人都痛恨男人不诚实，也瞧不起男人不敢作敢当。我能理解你的心意，这么多年你对小X的心意，我都明白。所以密密封封的，你不敢泄露一点点我们之间的事情。是上天安排了这一切，无力再时光倒流，唯一能走出来的就是坦然面对。

   小X也是个性情中人是个聪明的人，面对这件事会受打击，是个女人都纠结，不是你一直矢口否认能解决的。当然你可以继续拿我当借口，你可以继续把一切过错推到我身上。你试着先放下当前的事情，给她点时间，你专心的先把工作做好。否则大家一方面心里存有疙瘩，没有时间和空间消化，另一方面还要天天为你安全担忧。

小X是个善解人意的人，她担忧父亲、担忧女儿，她需要时间过这个坎。她说你有打诺诺了，不管大人怎么样，小孩子是无辜的。我还想说，老人家不是保姆，你的确爱护小X，不舍得让她劳动，不舍得让她在生理期碰凉水，可老人家也需要你好好孝敬。我真的是希望你是把好爸爸、好儿子、好老公做到位，而不是你所想象的那样就够了。另外，我还要提醒你，你的性需求有些泛滥了，适当控制一下吧，我原来以为你们是有所不和谐，现在我都了解了。是一个关心你的朋友对你所说的话。

    我不知道小X最后的决定是怎样的，你都应该理智面对，我希望你能克服心里上的障碍。我现在的决定是什么我也不知道，好像我不需要什么决定了。我用耐心和勇气等待来了一个我不曾想象过的事情，我还不太敢说这是真相。只是我有能力面对和承受这一切发生的事情了。

    现在的我，对你更加没有了怨恨，更多了些无奈。这多年来，你一面对她说着这样的话做着那样的事，又一面对我说着那样的话做着另外的事，一直对她说你多想多想她多想回家，另一面对我说因为我很纠结为了我一直没有回杭州，你好累呀，我是在你空白的一段时间给你了一些填补，你可能心里一直是把我当做这样的，我不想评判你对我的感情了，是虚情假意也好是真心实意也好，我也对你没有怨言了。

   记得我刚回来上周六我在qq上对你说的，我发现我现在有些同情你、还带有一些可怜的因素，后来想想又怕是自己看透你的内心太多了，现在看来也不为过。你的内心深处所缺失的东西、你内心恐惧和害怕的东西，就是现在你一直奋力去抓取的，只是你还没有意识到。我说了好多这方面的话，你若不能接受，就丢一边吧。

   我不再批判你，我已经没有话语来批判你了。你仍然是我关心地人，并不会因为你心里怎么看我的或在别人面前说我的话，而让我否定我爱你。

   这一切一切事情，宽恕了你，继而宽恕了我自己，我的心才真正能放下发生的一切事情。

    佛说，人生如梦，梦如人生。这人生都是自己寻梦出来的，只是有人做了噩梦，有人做了美梦，终有梦醒的一天。

   这段时间看佛经，听梵音，真有一些寻求佛门清净地的向往了。

   佛说：“心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，终究涅槃”。也不需要追求涅槃的境地，只需看到心中所惑、心中所惧，坦然面对、接受事实，有勇气地把自己伪装的外衣一层一层剥下，就轻松了，重新找到自我了。

 （因牵涉个人隐私，文中隐去信的抬头、落款及文中人名，请大家理解！）