十殿阎罗争进房蓝皓月:不得不看的几十个笑话

1、 电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
　　2、 我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am fucking you。
　　3、 一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
　　4、 上海世博会是一个幌子，其实。。。2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。
　　5、 生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…
　　6、 朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……
　　7、 今夜地球一小时，世界著名景点系数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
　　8、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
　　9、 冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！　　
　　11、 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！” 　　
　　12、 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！　　
　　13、 “我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。”　　14、 往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。
　　15、 “今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧？”
　　16、 传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。
　　17、 10 年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。"撬开嘴，打开心扉，张开腿" 变为了"掰开腿，打开钱包，打开门" ，朋友说我越发成熟了。
　　18、 一个萝莉对偶说，求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。
　　19、 “上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%…”
　　20、 A：這次車展我可賺大了,弄了個車模.爽啊.
　　B：你丫這麼厲害啊.漂亮不?多高啊?
　　A：必须的,特別漂亮, 1：11的.
　　B：…
　　21、 事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？”
　　22、 问：“你是铁扇公主吗？”答：“何出此言？”最后说：“俺觉得只有牛魔王才配得上你
　　23、 “今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买了单。”
　　24、 又学到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！
　　25、 如何鉴别中国人：不会撒谎，未成年；会撒谎，可入团；撒谎不脸红，可入D；撒谎不眨眼，可当官；撒谎令测谎仪失灵，可当高官。
         26、 某人形容他老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉……
     　27、 大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的少妇嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会弄！”……
　　28、 每一个令你日思夜想的女人背后总有个日她日到想吐的男人．＿＿＿这段子太恶心啦，偶每次看到都想吐．
　　29、 有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（）出卖党组织。棍哥说应填“害怕…所以…”我觉得应填“与其…不如…”。经过热烈讨论，敲定答案是“宁可…也要…”
　　30、 90后女生创意“三七女生节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
    　31、 今年听到的最可爱的调情语——MM对我说：你得把持住，把持不住也没问题。
　　32、 『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』
　　33、 我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。
    　34、 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
　　35、 我从来只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打开电脑一看到主页上的百度，我就觉得生活像冬天般那么温暖。
　　36、 『当冰冷的钻头探进女人的口腔里，准备修复那颗蛀牙的时候，她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位，眼泛泪光楚楚可怜的说：“医生，我们两个都不会疼，是吧？”』
　　37、 日前，一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名，他在 facebook 的最后一条更新是：我低估了德国啤酒的魅力。对此，贵州茅台对此言论表示不满，该公司发言人称，中国白酒的魅力更不容低估。
　　38、 【读懂领导】他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；他说再想想，不是没想好，是要你别再想；他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。
　　39、 前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家. 
    　40、 您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是。”
　　41、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
　　42、 昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
　　43、 单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
　　44、 “当我们尝试共产主义，你们恨我们是共产分子。
　　当我们接纳了资本主义，你们又恨我们是资本家。
　　当我们有十亿人民时，你们说我们正在摧毁这个星球。
　　当我们实行计划生育，你们又说这是违反人权。。”
　　45、 某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
　　47、 提问:谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因为 (-4,3)......
　　48、 A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细.....
　　49、 某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
　　50、 曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。——10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
　　51、 丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
　　54、 一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”
    　56、 来自 qq群：从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了
　　57、 现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
　　58、 冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友还是怀孕了！！！
　　63、 网上征名 楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖：高压锅。
　　65、 “两次婚姻都失败了，第一个老婆跑了”，“那第二个呢？”，“不肯跑……”
　　66、 网易网友：地震前三大现象: 1.井水异常 2.动物反应异常 3.专家出来辟谣. : 第二条和第三条重复了。。。　　
　　69、 谁让我过愚人节，我就让谁过清明节
　　70、 高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。