中财网肥胖儿管理计划:婚恋潜规则
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/05/08 08:09:20
婚恋潜规则—— 柯云路
每个人都会有关于爱情与婚姻的梦想，两个毫无血缘的男女从相恋到携手，其间会有各种各样的承诺甚至生死相依的海誓山盟。这些承诺和誓言或许都发自真心，但爱情能否持久，婚姻能否幸福，起作用的或者说让我们唯一相信的只能是现实规律。《婚恋潜规则》是一部以婚恋哲理小说的形式对当代种种婚恋现象进行了全面而深刻的审视与剖析。既有文学的激情，也有思想的冷峻。旨在探索婚恋痛苦的解决之道，以及婚恋幸福的实现之道。作者以悲悯情怀和理性精神，揭示了爱情与婚姻的种种潜规则，为当代人提供了切实有效的心灵自助。
本书过去曾以“婚姻诊所”哲理小说面貌出现，由于诸多媒体的热情推荐，引起读者兴趣，加之国内多家报纸连载及电台连播，使很多读者深入关注。有婚姻机构以此做参考书，也有律师来信说他们借鉴此书调解了一些离婚诉讼。当然，最让作者欣慰的是，许多中青年男女在阅读此书时得到到了切实帮助。
希望遇到婚恋问题的朋友能从中找到与自己相关的答案。
今天，你相亲了吗?
相亲作为婚姻的前奏，已经开始交换信息。如果信息对称，双方大致满意，接下来才有可能进一步交换，比如见面了，彼此交换信任。
下午，世纪网嘉宾聊天主持人夏小艾面对电脑有点心神不定。
这是因为一档由她主持的系列讲座“婚姻诊所”今天开播。
主讲嘉宾是她一直以来非常崇拜的学者欧阳涛。
欧阳涛是国内著名的社会学学者。他曾对中国的婚恋状况展开过多年的社会调查，在婚姻社会学领域的研究成果影响颇大，被媒体评为中国五十位最前卫的文化人物之一。
作为门户网站主持人，夏小艾平日交往的多是名人及媒体人士。
“婚姻诊所”是她几个月前和几家平面媒体的朋友共同策划的，参与策划的人一致锁定主讲人非欧阳涛莫属。
夏小艾毕业于北京传媒大学，大三开始在一家新闻网站实习，期间主持过几十场名人访谈。因其形象上镜，策划能力强，主持风格机敏，很快受到注意。毕业后被挖到世纪网，一步到位成为大型门户网站嘉宾聊天室主持人。
以夏小艾的年龄而论，她在这个位置上可说是“阅人无数”了，亲自采访的名人明星已到了同龄女孩望尘莫及的地步。然而，认识的名人越多，夏小艾对名人的神秘感越低。离开了聚光灯，那些闪耀着星光的明星和名人们与常人一般无二。接触深了，夏小艾有时会觉得他们在很多方面还不及常人：如过分的敏感脆弱，对名利的看重……渐渐的，夏小艾不再仰视她的访谈嘉宾，越来越能以平常心对待他们。这样做的结果，她的访谈节目反而日渐出色，夏小艾成了圈内公认的好谈手。网站对她倚重的标志就是将许多重要访谈交由她主持。
以夏小艾的位置，一般的名人聊天很难让她产生工作以外的兴奋感。
但今天的情况略有不同，能和欧阳涛面对面，主持由他主讲的“婚姻诊所”系列讲座，夏小艾感到一种莫名的兴奋，这是因为欧阳涛在她心目中有一点特殊的位置。
欧阳涛曾在不知情的情况下给过她指点，当过她的心灵导师。
那是她的一点秘密。
按照约定的时间，夏小艾到前台迎接客人。只见一个儒雅的中年男人正安静地站在那里。她早已在照片上见过欧阳涛，想不到他已经提前到了。
夏小艾快步走上前伸出手：欢迎你，欧阳老师!
对方显然注意到夏小艾的漂亮，开心地笑了：你就是夏小艾?
知道第一眼留给对方的印象不错，简单地寒暄之后，夏小艾掩饰着自己的兴奋和些微紧张引领着欧阳涛上楼。在经过一段长长的走廊时，欧阳涛停下来，指着墙上张挂的那些名人访谈时留下的照片，问：和名人聊天的感受如何?
夏小艾调皮地一笑：不过尔尔。
到了嘉宾聊天室，各路人员已经到位。
几个报名参加讲座的女孩已按事先安排在一侧坐好。
《伊人》杂志副主编田静早到了一会儿，熟门熟路地对欧阳涛和夏小艾点点头。
田静算夏小艾的朋友，年龄大夏小艾几岁，曾在世纪网女性频道工作过。夏小艾刚到世纪网时和田静有过接触，但那时田静已经准备了下家，半个月后就辞职跑到一家婚恋交友网任运营部总监。时间不长，又跳到新创刊的《伊人》杂志任执行副主编。
“婚姻诊所”这个节目，田静也算创意人之一。
夏小艾对田静说不上喜欢，也说不上不喜欢，觉得这个人太实际，少一点年轻女孩的浪漫。才一年多时间，田静三次跳槽，频率有点高。
但田静不以为然，她的理论是“树挪死，人挪活”，不能总糗在一个地方。任何单位蹲长了都没有发展空间。人就得不停地转换，所谓“人往高处走”，也叫“一步一个脚印”。
准备工作全部就绪，谈话时间也就到了。
夏小艾将在场的嘉宾做了介绍，特别说明，“婚姻诊所”系列讲座第一期的谈话主题是：今天，你相亲了吗?
夏小艾说：近年来，青年男女交友的方式层出不穷：网上交友、八分钟约会、父母相亲会、婚恋介绍派对、单身族旅游团，密码腕带……最近，被家人、亲戚安排的相亲又重新热了起来，成为白领父母的最爱。但白领们对这种精心策划的相亲大多不以为然，甚至颇有微词。
此前，世纪网关于“相亲”进行过网上调查：“赞同相亲”的网友占参与调查人数的34%，“反对相亲”的占58%，“有过一次以上相亲经历”的占12%。赞同者认为，相亲是一种有效的婚恋形式，特别对整天忙于工作、生活圈子较单调的OL比较有帮助，对“超男剩女”帮助可能更大。反对者认为，相亲像一场严肃的闹剧，出现在二十一世纪很可笑。
一些网友还发帖讲述了自己或有趣或尴尬的相亲经历。
夏小艾说到这里，笑了笑：为了配合本次讲座，我们特意挑选了几位愿意参与现场讨论的网友助阵，而且是清一色的相亲反对派，希望通过这种交锋，使讲座更生动更出彩，也更能激发欧阳老师的智慧。
欧阳涛对这样的场合显然驾轻就熟，说：找来这么多相亲反对派，主持人先给了我一个下马威，我当然不能怯阵。还是先请朋友们谈谈自己的想法吧。
女孩们用的都是网名。
小菲最先开口：我是坚决反对相亲的。
因为这个没少跟妈妈闹别扭，就因为她总逼着我出去相亲，怕我嫁不出去。
我呢，觉得结婚要看缘分。我身边有很多朋友找不到对象，但这一点也不能说明他们很失败。从社会层面上说，这些朋友甚至可以说都很优秀，无论是男是女，能挣很多钱，有自己的事业，女孩长得漂亮，男孩很帅。一直单身的原因或许是有点自视清高，希望找到和自己特别般配的，只是一时机缘不合。我不觉得自己非得出来相亲，但一回家妈妈就拿这事逼我，好像找不到对象是多见不得人的事。最近几个月我们冲突更厉害。妈妈到处托人，甚至跑到中山公园，听说那里有许多父母为子女相亲。我知道了特别伤自尊。
欧阳涛问：你是愿意父母去呢，还是希望他们不去?
小菲说：当然不愿意他们去。
我觉得父母去那种地方很辛苦，还没有面子。他们放下自己的尊严去那种地方，儿女心里会有一种无形的压力。我不希望他们给我这种压力，希望过得轻松一点，随意一点。碰到合适的自然会有下一步，碰不到就一个人过，也没什么不好。
欧阳涛将目光转向网名叫叶子的女孩：你的观点呢?
叶子清了清嗓子，说：我今年二十六岁了，工作稳定，家庭幸福，可一直没有谈到男朋友。同事好友都觉得我要求高。我选择男友的标准是看他的职业是否有发展空间。我不知道这样对不对，是不是对他们不太公平?曾经有很多人给我介绍对象，介绍的人也基本符合我的条件，可我还是觉得相亲是件很尴尬的事。
这里我想讲一个自己的相亲故事。
他是个公务员。相亲那天晚上，介绍人一走，他就和我聊这些问题：你是做什么工作的，月薪多少?父母干什么，工资待遇如何?家里是否有房子，房子多大，大概值多少钱……我一听就很不舒服，但碍于父母的情面，还是勉强和他交往了一阵。过了些日子他给我打电话，说想投资办个小厂，希望我放弃工作，并且为他投资十万元……
这些事情让我很困惑，我不知道是不是相亲就应该问这些问题。我总觉得这不像谈恋爱，倒像在谈生意，让我一点感觉都没有，而且让我觉得他想从我这里得到什么。
从那儿以后我就不愿意相亲，怕再遇见那样的人。
可是因为工作的局限，除了相亲，我又没有别的方法去接触外面的人。
我很苦恼，家里也很着急。父母年纪大了，我不想让他们为我的个人问题操心。看着身边的好友纷纷结婚生子，我很怕她们会想：“你不是要求很高吗，看你以后找个什么样子的?”以前我对自己很有信心，随着年龄的增大我开始封闭自己，走在大街上特别怕碰到熟人，因为我怕他们会问，“你怎么是一个人啊?”有时我真想随便找个人嫁掉算了，反正是过日子;可是又不甘心，婚姻如果没有爱情做基础，是不可能长久的。
叶子讲完了，网名冰冰的女孩言辞激烈地接过话题：我的观点很明确，坚决反对相亲。
两个陌生人通过父母或介绍人主要了解的是什么呢?是收入、车、房子这些比较实际的东西，谈的所有问题到最后都是条件。我觉得这不是在找爱情，像买菜一样，你是萝卜还是西红柿，不断讨论的都是这些，根本没有感情。
很多父母为儿女相亲，也是谈论这些条件。
这是一种变相的交易，一点也不可取。
我现在特别不愿意回家，只要一回家妈妈准预备出一两个大龄男子，不是邻居推荐的就是同事手里的存货。我见过两个，是非常恐怖的记忆。
昨天回家，妈妈一见我又故伎重演，我很不屑地说：“妈，您又好了伤疤忘了疼是不是?您以前给我介绍的那几个哪个中看啊，还不够恶心我的。”妈妈显出很受伤的样子，晃悠着手里的小本儿对我说：“这个不一样，是我跟你爸在公园里找的。”
我当时就一愣。后来才知道，爸爸妈妈从报上得到消息，北京的几个公园里都有为子女相亲的活动。打这儿以后他们就没有闲过，今天去这个公园，明天去那个公园，拿着我的照片简历四处牵线。这给我的直接感觉就像旧社会卖儿卖女。你想啊，父母胸前挂着那张纸走来走去的，这个人胸前写一个大大的“女”字，那个人胸前写一个大大的“男”字，像不像旧社会卖儿卖女?为这个我跟妈妈大吵了一架，说她把女儿放到“人肉交易市场”上卖。
妈妈被我说得委屈地哭了一场。
静下心来一想，也觉得他们挺可怜的。
三个女孩都讲完了，因为话题的沉重，一时有些冷场。
夏小艾适时将目光转向欧阳涛：欧阳老师，你对相亲有什么看法?
欧阳涛笑了笑，接上冰冰的话说：【1】“人肉交易市场”的说法太偏激，这肯定是一句气话。但婚姻是交易，这没有错啊。
冰冰有些意外地一愣，很冲地说：怎么个交易?
欧阳涛说：“交易”这个词乍一听比较负面，也可以换一个词，交换。婚姻是一种交换。
冰冰问：婚姻怎么是交换?交什么，换什么?
欧阳涛指了指叶子：叶子的故事说得很明白，作为婚姻的前奏，还在彼此介绍的阶段，双方一开始不就在交换信息吗?如果信息对称，大致满意，接下来才有可能进一步交换，比如见面了，交换信任，你给我信任，我给你信任。再往下……
冰冰一下抢过话头：再往下，男女双方交换性，交换爱，交换一大堆东西。我在网上看过你的交换爱情论。我不同意你的观点。爱情是无价的，怎么能说成是一种交换呢?
【1】“人肉交易市场”的说法太偏激，这肯定是一句气话。但婚姻是交易，这没有错。
婚姻是交换
婚姻是男女双方的一种交换。它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。当然，具体来讲又有它的特殊性。
谈话节目出现争论，对于当事人难免尴尬，但对于点击量及媒体的关注大有帮助。
夏小艾处理这种场面很干练，她微微一笑，接过冰冰的话：欧阳老师刚才讲到婚姻就是交换，这种理论在学术上可能并不惊险，但对大众讲可就有点石破天惊了，是不是?
欧阳涛说：说石破天惊有点夸张了。用我的话说，现代人在两件事上有点发疯，一个是“钱”，一个是“情”。许多人陷在这两个苦海里不可自拔，贪、嗔、痴得厉害。
“婚姻诊所”就是要针对这些问题，直指人心，当头棒喝。
我们先撇开相亲这种具体问题，讲讲【1】“婚姻就是交换”。
这是切入婚恋真相的第一步。
几个女孩都有些好奇地竖起了耳朵。
欧阳涛说：首先，婚姻没有单方面的给予，一直给予不收获，行吗?也绝不存在单方面的获取，只得到好处，没有任何付出，行吗?不行。
所以，婚姻是男女双方的一种交换。
它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。
当然，具体来讲又有它的特殊性。
【2】一，婚姻在男女之间要交换“性”。
这是天经地义的，不要耻于承认这一点。
【3】二，婚姻交换爱。
这里当然包括性爱，但又是比性爱宽泛得多的感情。
在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。
如果更深刻地补充一句，有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要;有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如，在父母照顾子女时，子女是受益者，父母也得到快乐。夫妻之间也一样。
因此，爱的交换在婚姻中具有双重含义。
【4】三，婚姻还是一种互助。
人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。
这有时与爱相联系，有时又不尽然。
【5】四，婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。
两人在一起生活，同住一套房子，共同衣食消费，优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭，这种贯穿金钱的结合，降低了双方独自生活的成本。
【6】五，婚姻还互相提供最重要的人生保险。
你失业了，我还在工作。我生病时，你很健康。到了老年，彼此的照顾更为重要。
相互照顾，共担风险，这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。
【7】六，婚姻是生育子女不可或缺的条件。
男无女不能生育，女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性，交换爱，还是彼此相助交换金钱与物质，交换保险，在生育子女中都有综合体现。
【8】七，正因为上述这些交换，夫妻还彼此提供安全感。
你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。
【9】八，婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。
有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。
这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。
【10】九，婚姻交换尊重。
自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。
【11】十，婚姻中男女分工与能力的互补。
一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱，女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。
当然，男女互补和在家庭中的分工不同，有各种类型。
不同类型中，彼此的交换就有了特定内容。
欧阳涛最后总结道：【12】婚姻中存在着这十种交换。
十种交换都存在的，是十全十美的婚姻。
十种交换大多数存在的，是美好的婚姻。
有半数存在的，是正常的婚姻。
只有少量交换的，是破裂的婚姻。
任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。
夏小艾适时插话：能不能用一句话概括你的结论?
欧阳涛说：【13】爱情是理想，婚姻是现实。
夏小艾很专业地补充了一句：你刚才讲的第十点交换，男女因为优长不同而在家庭中形成某种分工，这在经济学上讲是否涉及“相对优势原理”?
欧阳涛回答：没错。
【1】婚姻就是交换，这是切入婚恋真相的第一步。
【2】一，婚姻在男女之间要交换“性”。
【3】二，婚姻交换爱。
【4】三，婚姻还是一种互助。
【5】四，婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。
【6】五，婚姻还互相提供最重要的人生保险。
【7】六，婚姻是生育子女不可或缺的条件。
【8】七，夫妻还彼此提供安全感。
【9】八，婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。
【10】九，婚姻交换尊重。
【11】十，婚姻中男女分工与能力的互补。
【12】婚姻中存在着这十种交换。
十种交换都存在的，是十全十美的婚姻。
十种交换大多数存在的，是美好的婚姻。
有半数存在的，是正常的婚姻。
只有少量交换的，是破裂的婚姻。
任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。
【13】爱情是理想，婚姻是现实。
当婚姻流失了爱与性
婚姻中的十种交换，最容易丧失的是两头。一头，性和爱没有了，许多男人成功后，不管多么顾念家庭，性和爱却流失在外。另一头，高端的心理支持与相互尊重也容易缺失。
这时，一直坐在一边的田静插话道：我认为欧阳老师刚才对婚恋的十点交换总结还不够全面。
欧阳涛一笑：什么意思?
田静说：现在有一种说法，【1】人要结三次婚。
第一次，你是和这个人结婚。这指一眼看到的身高、相貌、学历、金钱、气质之类。
第二次，你还要和对方的习惯结婚。因为对方的生活习惯完全有可能和你格格不入。一个小小的饮食习惯合不来都可能产生龃龉。至于起居、社交、工作、待人接物等方面，每个人都有自己的顽固天性，习性合不来，也会导致婚姻解体。
第三次，你还要和对方的家庭结婚。这里指父母兄弟姐妹及更广大的家庭文化背景。多少对年轻夫妇因为与两边老人的关系摆不平而吵闹不休，最终导致感情破裂。
欧阳涛赞许地点点头：你的意思是?
田静说：我讲到与对方的家庭结婚，是说双方还要交换对父母的关心和责任。这一点处理不好，也不会有完美的婚姻。
欧阳涛说：家庭是一个责任共担体，需要分担对方的责任，这一点，我原本觉得可以包含在互相帮助、彼此提供保险这些条款中，现在看来也可以单列出来。
田静接着说：你讲到婚姻的十点交换，我发现有几个规律。
第一个规律，【2】婚姻交换的十个层次是由浅入深递进的。
譬如第一层次，性，常常是在婚姻之前的恋爱中最先启动的。
接着是宽泛的爱，这种交换也会很快实现。
随着婚姻的成熟，十种交换都将一一实现。
欧阳涛点头。
田静说：但是，对于一个有一定年月的婚姻来讲，我发现这【3】十种交换中，最容易丧失的是两头。很多家庭，夫妻双方只存在中间的那几条，比如金钱与物质的共享互助，生育子女互相依存之类。一头，性和爱没有了，很多家庭到了三四十岁就没有性和爱可言了，一些男人成功以后不管多么顾念家庭，该做的似乎都做了，性和爱却流失在外。另一头，高端的心理支持、相互尊重也容易缺失。这就是两头交换的丧失。
欧阳涛打趣道：讲得好，不愧是《伊人》杂志的副主编。【4】对这十种交换，我们可以分别研究一下。
不同条款的缺失，会造成不同的婚姻类型。
欧阳涛把目光转向刚才发言的三位女孩：这就回到节目一开始提到的相亲。我曾经写过一篇文章，叫做《相亲不是你的错》，就是告诉那些生活面相对狭小的年轻人，在很多时候不仅不要排斥相亲，相亲还是一种不错的形式呢，起码可以扩大一个人的交友和选择范围。
既然婚姻本身就是一种交换，在相亲过程中涉及一些实际问题也是不可避免的，甚至是合情合理的，大可不必偏激地认为是庸俗，是什么“人肉交易”。
当然，过分强调物质条件也不可取。关键在适度。
【1】人要结三次婚。
第一次，你是和这个人结婚。第二次，你还要和对方的习惯结婚。第三次，你还要和对方的家庭结婚。
【2】婚姻交换的十个层次是由浅入深递进的。
【3】十种交换中，最容易丧失的是两头。
【4】对这十种交换，我们可以分别研究。不同条款的缺失，会造成不同的婚姻类型。
婚前遭遇男友性背叛
一切婚恋悲剧个案的分析都表明：情感中最大的伤害源于盲目的相信。
谈话结束了。
夏小艾陪欧阳涛来到会客室，综合频道总监曹爽迎上来。
曹爽也算世纪网的元老级人物了，从论坛编辑做起，一路升论坛副主编，主编，综合频道副总监，总监。基本一年一个台阶。现在刚刚三十出头，处事却十分老到，热忱谦逊中透出一点单纯。他很兴奋地连说欧阳老师讲得好，并邀请欧阳涛在世纪网开博设专栏，为网友解答问题，“所有的技术支持由网站提供”。
欧阳涛调侃地谢绝了这种“免费打工”的做法。
几句闲话之后，曹爽指着坐在一角的漂亮女孩说：她叫梁燕，我大学同学的妹妹，听说欧阳老师在世纪网讲座，死缠硬磨地央求我一定带她来见见面。
欧阳涛走过去问：找我有事吗?
梁燕一脸焦虑，急切地说：当然有事，而且很急。
欧阳涛看看手表，很温和地说：我今天还有安排，能不能换个时间谈，或者发电子邮件?
梁燕说：欧阳老师，我只求您给我十分钟。我遇到一个迈不过去的坎，想请您给我一点建议。
曹爽说：她刚才跟我说她已经三天不吃不睡了，今天再解决不了问题，她恐怕会自杀的。
欧阳涛稍有些不悦地皱皱眉，他不喜欢和太极端的人打交道。但他还是尽可能耐心地对梁燕说：那好，就给你十分钟。挑最主要的问题讲，能不能解决还不好说。但欧阳老师有个要求，在没有听到我的建议之前不许贸然行动，更不能轻言自杀。这点能做到吗?
梁燕很听话地点头：我听欧阳老师的。
欧阳涛说：好吧，现在讲讲你的故事。
以下是梁燕的故事：
我和男友是五年前认识的。那时我大学刚毕业，因为父母的关系，找到一份很不错的工作，月收入近五千。因为从小喜欢音乐，工作之余常和朋友到歌厅唱歌玩耍，其间认识了他。他小我两岁，那时还在学校读书，高高的个子很帅气，用女孩子的话说很有些“酷”。是他主动接近我的，我那时还年轻，没接触过什么男孩，很快就接受了这份感情，开始了浪漫的初恋。
不久家人和朋友就知道了我和男友的关系。他们众口一词，全都反对。如今我也能理解他们的苦心。男友的家境可以用“一塌糊涂”来形容，而我的父母在当地都是有头有脸的人物，谁不想自己的孩子成家后过得宽裕些啊。
男友的“酷”也让他们很不放心，担心他是个滥情的人。
我当时也不知道哪儿来的勇气，别人越是阻拦，我越像一只扑火的飞蛾，就是要和男友谈恋爱。男友爱音乐，不少人都说他有这方面的天分，因此大学没读完就辍学了，一心一意要当歌星。我心甘情愿一份工资养活两个人，也不觉得辛苦。后来男友提出想到大城市发展，我连眼皮也不眨就辞掉了工作，陪他到几千里外的北京闯荡。
到了北京才知道世界有多大。我的第一份工作月薪才八百，而租房、煤气水电等生活开支却是家乡的几倍，谋生的压力像块石头天天压在心上。
除了经济上的窘迫，精神上也很孤单。
我那时什么都不图，只是为了这份感情。
男友到北京后一直四处游荡，找人托关系，晚上到酒吧唱歌，干得挺辛苦。因为唱得好，渐渐有了点名气，演出机会也多起来，有了一些收入，可就是得上夜班。他这种晨昏颠倒的工作使我俩的交流时间越来越少，我每天晚上七点多折腾到家，他才刚出家门。按说他下班在午夜两三点，可他总说要找人吃夜宵商量事，往往天亮了才昏昏沉沉地回家。每当我抱怨他回家太晚，他就会一脸为难，说想在艺术圈混，凭的全是关系。
这样的日子好不容易熬到尽头。半年前，他正式签约一家著名的唱片公司，并为他出了第一张专辑，卖得还不错。公司准备进一步投资，把他打造成情歌王子。
我们一边共同憧憬着未来，一边觉得到了结婚的时候。
事情就出在两个月前，听朋友说，他和一个在酒吧唱歌的女歌手走得很近。问他，他一口咬定只是一般朋友。我也没拿到男友越轨的实证，内心深处也不想让这种假设成真，也就作罢。谁知上个月我上网时顺手查了两人的手机单，才看了几眼就惊出一身冷汗。
男友每天都和另一部手机密切联系，单短信一个月就发了几百条!
这天我整夜没睡，男友一进家门就与他对质。恼火之下两个人大吵了一架，我拿着自己的衣物到外面借住了一个星期。男友反复打电话求我回家，我也不争气，左思右想，放不下惦记他的这颗心，还是让他接回了家。
重回二人世界，我想说服自己尽量忘记这段不愉快。
但那件事后我刻薄了许多，只要他的手机一响我就会心烦;听他收到短信，恨不得一把抢过来读里面的内容。“人心隔肚皮”，我不敢再相信他，不知道他是否会重蹈覆辙。想起自己几年来风里来雨里去地上班打工供他吃穿住，不仅苦着自己挖着父母还借了不少外债，可是他刚唱出点名气就背着我和别的女孩在电话里卿卿我我，我实在接受不了。
欧阳涛问：男友现在还和那个女孩来往吗?
梁燕说：这就是我接下来要说的。半个月前公司派我出差，因为事情办得顺，我提前两天就回来了。回来时留了个心眼，想看看我不在时他怎么生活，也想悄悄到家给他一个惊喜。结果一进门，正撞上他和那个女孩抱在一起。我当时就懵了，又哭又嚷的差点疯掉。他肯定被我的样子吓坏了，再三保证绝不再和那个女孩来往，但我再也不会相信他。
欧阳涛问：你现在的打算呢?
梁燕说：这几天脑子里一直很乱，找不到两全其美的办法。想分手，又觉得分手就成全了他们，我会冤死。可是不分手，我想起来就会生气，就会心堵。最绝望的时候我偷偷准备了一桶汽油，想哪天在家里把门锁死放一把火和他同归于尽。
欧阳涛问：【1】除了死，还有其他解决方法吗?
梁燕说：我也想过，假装原谅他了，然后办一场超大型的婚礼，搞得越热闹越好，把他的朋友和各路媒体能请到的都请到。在婚礼上我要当着所有人的面撕破他的脸，谴责他忘恩负义，然后宣布和他离婚。
欧阳涛说：你这样怨气冲天可以理解，因为你曾经付出过很多。
梁燕说：【2】过苦日子的时候，他海誓山盟要一辈子对我好，要好好报答我。最气人的是，自己这几年竟然一点防范都没有，完全信了那些好听话。
这时，一直坐在一边的夏小艾对梁燕说：过两天我们还有一期讲座，主题是“当男人背叛女人，怎么办”，你愿不愿意让欧阳老师在讲座中对你的故事分析一下，帮你打开心结，出出主意?
梁燕咬着嘴唇想了想说：好。
【1】除了死，还有其他解决方法吗?
【2】过苦日子的时候，他海誓山盟要一辈子对我好，要好好报答我。最气人的是，自己竟然一点防范都没有，完全信了那些好听话。
激情的诱惑与冲动的惩罚
婚恋中我们唯一能够完全相信的是“现实规律”，简单讲，它就是大于、等于、小于这些数学关系。
两天后，欧阳涛如约来到嘉宾聊天室，进行第二次“婚姻诊所”讲座。
梁燕早已一脸焦灼地等在那里。
夏小艾先让梁燕讲了自己的故事。
然后是欧阳涛与梁燕的对话。
欧阳涛说：听了你的故事，感觉你受到的最大伤害，在于完全相信了男友在激情中对你的允诺，包括他曾经做出的海誓山盟，对吧?
梁燕点头：是。
欧阳涛说：可是，如果允许我分析，这叫咎由自取，因为你犯了观念上的错误。
梁燕有些吃惊：什么叫观念的错误?
欧阳涛说：所谓观念的错误就是盲目相信。第一，正确的婚恋观念绝【1】不能完全相信激情。
梁燕问：完全不信吗?
欧阳涛说：不是完全不信，而是不完全相信。
第二，正确的婚恋观念【2】同样不能完全相信恋人在激情中做出的种种允诺。既不能完全相信别人的允诺，也不能完全相信自己的允诺，包括不能完全相信海誓山盟。
梁燕看着欧阳涛，理解着他的话。
欧阳涛说：第三，正确的婚恋观念尤其【3】不要完全相信甚至基本上不应该相信流行歌曲中描绘的美妙图景。你的男友一定唱过很多“一生只爱你一个”的歌曲，但那不是生活的真实。
第四，正确的婚恋观念也【4】不能完全相信彼此的道德自律。
按照你的介绍，你的男友并不是没有道德自律的人，但事实证明，道德自律并不能解决一切问题。对道德的作用只能有所相信，不能完全相信，因为自律从来都是有限度的。
梁燕问：那我应该相信什么，相信社会的道德公义?
欧阳涛说：道德舆论对人有制约作用，可以相信它。但这也是有所相信。如果完全相信它的作用，又是与事实相悖的。
梁燕说：那天下还有没有可以完全相信的东西呢?
欧阳涛说：当然有，那就是现实规律。
他接着对这句话注释道：我们可以保留种种对于生活与爱情的理想，但【5】我们能够完全相信的只有现实规律。
梁燕有些迷惑：我不大理解“能够完全相信的只有现实规律”这句话的含义。
欧阳涛说：你上学期间一定学过数学，初中数学课本里讲过大于、小于、等于。简单讲，【6】现实规律就是大于、等于、小于这些数学关系。
人做任何事情都会有动力的一面，即做这些事会给自己带来的享受、快乐、收获。人做任何事又有阻力的一面，譬如做这件事要付出的代价、损失，包括精神上的种种支出。动力大于阻力，乃行。动力小于阻力，乃止。动力与阻力相等，就会进退犹豫，行止不决。
譬如，你决定和男友相爱并且准备结婚，也是大于、等于、小于号运算的结果。
你和男友的关系肯定有感情的原因，实际的考虑，对未来的憧憬，然而，你心中也会有反对的声音出现，耳旁也会有反对的声音劝阻。
梁燕说：父母一直是不同意的，觉得找一个唱歌的靠不住。
欧阳涛说：总之，在你自己和周边环境中，有支持你这样做的动力，又有反对你这样做的阻力。动力大于阻力，你会决定和他相爱并且结婚。
梁燕问：这和我目前的处境有什么关系?
欧阳涛说：你的愿望是男友对你永远忠诚，他本人也对你有过种种允诺与海誓山盟，然而，能否做到并不完全取决于这些允诺与誓言。
梁燕说：莫非可以说话不算数吗?
欧阳涛说：俗话说，说出去的话，泼出去的水，任何允诺说出来就对允诺者有制约作用。然而，又不能完全相信允诺，因为任何话语的制约作用都有一定限度。
【7】男友虽然可能很爱你，但是当他遇到另一个可爱的女孩向他示爱时，受到诱惑，有所心动，也是不可避免的。
梁燕说：这就是现实吗，男人都这样吗?
欧阳涛说：这是现实的一部分。不仅男人这样，女人也这样。
当你的男友动心之后，有可能过渡为行动。这时候是否迈出这一步，也是由一个大于或小于、等于号决定的。
他决定和别的女孩迈出这一步的动力不用说，是感情冲动。
【8】那么，制约他的阻力有哪些呢?
一，他曾经对你的允诺与海誓山盟。他肯定希望瞒着你。如果确知这件事的后果，他大概不会迈出这一步。
二，人的道德感或高或低，多少都会有。做了崇高的事，自我感觉愉快。做了有损道德的事，心生歉疚，会有些许不安，这是制约你男友的第二个原因。
然而，根据我对当代人婚恋心理的研究，发现这一点在很多男人身上作用有限。
三，更大的制约力量来自和你关系的实际利害。也就是说，和你的关系或者婚姻对他而言是一种生存利益。他的出轨若伤害了这种关系，代价会相当大。
这是很多男人在感情上别有它求时会非常顾忌的一面。这不是道德的顾忌，是利害的顾忌。当他认为妻子或恋人不知情时，顾忌消失，行动便发生了。
四，社会道德舆论的制约。
很多男人之所以面对感情诱惑比较谨慎，说穿了是怕丢脸，怕失去名誉。这是社会道德舆论审判所形成的制约。
还可以列出五、六、七、八各方面的制约力量，因人而异。
【9】无论怎样的情况，都是现实规律在起作用。任何感情冲动都可能导致行动;只有当制约力量大于诱惑冲动时，行动才被阻止。
梁燕问：欧阳老师，能告诉我你的结论吗?
欧阳涛说：如果你的男友是个比较成功的男人，他面对的感情诱惑会比较多，越轨的心理冲动现在有，今后还可能会有，这时全看他的道德自律、家庭婚姻的现实利害、社会的道德舆论等等制约因素能不能制止。动力大于阻力，行动发生。动力小于阻力，行动停止。
这次你和他大闹了一场，他已经明确了自己要付出的代价。
【10】今后如何行动，他要在这个新情况下做出判断。
【1】不能完全相信激情。
【2】同样不能完全相信恋人在激情中做出的种种允诺。包括不能完全相信海誓山盟。
【3】不要完全相信流行歌曲中描绘的美妙图景。
【4】不能完全相信彼此的道德自律。
【5】我们能够完全相信的只有现实规律。
【6】现实规律就是大于、等于、小于这些数学关系。
人做任何事情都会有动力的一面，即做这些事会给自己带来的享受、快乐、收获。人做任何事又有阻力的一面，譬如做这件事要付出的代价、损失，包括精神上的种种支出。动力大于阻力，乃行。动力小于阻力，乃止。动力与阻力相等，就会进退犹豫。
【7】男人和女人受到诱惑时有所动心是不可避免的，他/她是否迈出出轨的那一步，决定于制约因素。
【8】制约男人(或女人)出轨的因素有哪些?
【9】无论怎样的情况，都是现实规律在起作用。任何感情冲动都可能导致行动;只有当制约力量大于诱惑冲动时，行动才被阻止。
【10】今后如何行动，要在这个新情况下做出判断。
玩不起的婚外情
成本核算是人类一切行动中都遵循的规则，人做任何一件事都会受到成本核算规律的支配。
见欧阳涛的解析已告一段落，主持人夏小艾开始提问。
夏小艾问：欧阳老师，你刚才讲到人在行动时动力与阻力的对比，说穿了就是经济学讲的成本与收益的核算，是不是这样?
欧阳涛点头：是这样。【1】成本核算是人类一切行动中都遵循的原则，大至一个国家，中到一个企业，小到一个人。拿国家来说，它对外对内采取一项政策行动，肯定会考虑到利弊两方面，也就是这个行动的收益和成本，收益大于成本，才干;收益小于成本，就不干。企业更是这样，几乎每天都要进行成本核算，合算的项目才会去做，不合算的项目就放弃。
【2】人也一样，他做任何一件事都会受到成本核算规律的支配。
譬如，刚才讲到男人在两性关系上出轨，许多出轨的念头之所以没有转化为行动，有人是怕老婆闹，说穿了是怕影响家庭;有人怕丢脸，是怕社会道德舆论剥夺他的名誉;有人怕影响官运或其他人生事业;当然，也有人因为良心不安。
说来说去，觉得不合算，就不干了。
夏小艾问：有些男人感情出轨毁了家庭，毁了个人前途，也会后悔。对于他来说，明明是亏本的行为，为什么还要做?
欧阳涛说：是否亏本，往往是事后才看出来的。
就像许多企业做了亏本买卖一样，是因为事先看不到这个生意的收益小于成本。说白了，大至国家，中至企业，小至个人，都有算错账的时候。
夏小艾问：可是，人的感情问题和国家制定政策、企业规划生产销售终归还不能相提并论，人常常是感情一冲动就行动了。感情的事情往往事先不会有什么理智计算，很少有人在感情行为之前精打细算。
欧阳涛微微一笑：人在感情冲动时会完全不过脑子吗?
夏小艾有些踌躇。
欧阳涛说：【3】再激情的行为，人们都有可能在其行动前有瞬间的犹豫，或者几乎不易觉察的内心冲突，如“我这样做行吗”之类的。那一瞬间，人的直觉已经做了成本核算与决定。
譬如，一个男人在越轨之前，一瞬间可能掠过这犹豫那担忧，然而，内心可能会跟着一句独白：管他呢。这就是此时满足激情的需要占了上风。对激情的满足也是一种强有力的心理需要，是一种要实现的收益。
夏小艾说：激情的满足，常常只顾眼前利益吗?
欧阳涛说：【4】在激情中，人经常会算不清眼前利益和长远利益的关系。企业不理性时，顾了眼前利益，丢了长远利益，做了赔本买卖，这样的例子不也比比皆是吗?
夏小艾说：那么，【5】女人要保护家庭，是不是就应该增加对男人的监督与制约?譬如，梁燕就该让她的男友知道，自己的出轨随时可能被女友发现，而且绝对得不到原谅。这样，他对自己的行为要付出的成本就有了明确概念，他就会受到约束，是不是这样?
欧阳涛点头：一方面可以说是这样，另一方面又可能产生相反的效果。
现实情况大家都知道，绝大多数男人面对妻子或女友的过分管制，都有强烈的逆反。所以，这一看来保护家庭和感情的措施，常常又是破坏家庭和感情的重要原因。这里的分寸很难拿捏。
说到这里，欧阳涛笑了一下：这对女人来讲是一项高技术。
梁燕也笑了。
夏小艾调皮地问：欧阳老师，能把这种技术传授一下吗?
欧阳涛说：我的分析主要是让当事人认清自己的处境和心理特征，认清婚恋方面的现实规律。至于具体的技术问题，一是因人而异，二要靠自己去掌握，去摸索。
夏小艾说：你刚才讲到男人在出轨之前受到的制约，有道德自律，有对家庭的顾忌，有对社会道德舆论的顾忌，大概还有很多涉及个人利害的考虑。感情的满足是他要获得的收益，这些顾忌是他将要付出的成本。【6】成功的男人肯定受到的诱惑更多，机会也更多，那么，他出轨的可能性是否也更大?再说得实际点，找这样的男人对女人来讲是不是更不安全?
欧阳涛说：你既然提到了行动的冲动与行动受到制约这样两方面，那么还要从两方面来做判断。
【7】一个人因为成功受到女性青睐，感情的诱惑自然会多，然而，如果他自律更强，或者他的职业事业对他的制约更有力，那么，对于女人来讲，他完全有可能是一个既成功又比较安全的人。举个例子，在西方一些国家，社会对政治家道德操守的要求几近圣人。一个男人成为政治家之后，在感情方面的制约会相当大，行事自然会谨慎得多。相比之下，演艺明星就少了许多顾忌，有时绯闻不断还是一种生存和自我炒作的方式呢。
夏小艾说：在中国呢?
欧阳涛说：在哪里都一样。同样是成功者，有的道德自律高一些，有的道德自律低一些。有的因为职业原因，比如大学教授的感情生活太随便弄得满城风雨肯定不行。相比之下，有些暴发户包二奶可能就不想那么多。
夏小艾说：【8】要找一个又成功又有道德自律的男人是很难的事情。怎样判断一个人的道德自律?倒是职业的制约很实际。这样说来，不妨按职业划分一下安全的男人和不安全的男人。
欧阳涛笑了。
夏小艾说：我在书上看过一个故事。古罗马有一个残暴的皇帝，处罚犯人时，要将他带进一个城堡，通道两边各有一个小门，让被处罚者左右任选一个。一个门走进去，他将得到一个美女为妻。另一个门走进去，里面是一头饥饿的狮子。一个被公主爱恋的年轻人得罪了皇帝，也将受到这样的处罚。公主就面临一个抉择，她有办法告知年轻人左右两门各是什么前途，但她是告诉还是不告诉呢?
欧阳涛说：我明白你的意思了。
夏小艾说;【9】每个女人都面临这样的选择。如果帮助自己的爱人成功，会把他送到其他美女那里去。如果想安全地占有他，可能就得让他停留在平庸中。
欧阳涛说：换句话说，男人不成功你不爱，男人成功了你可能爱不上。
夏小艾一指梁燕：我们现在关心的是如何帮助梁燕解决问题。
【1】成本核算是人类一切行动中都遵循的原则，大至一个国家，中到一个企业，小到一个人。
【2】人做任何一件事都会受到成本核算规律的支配。
譬如，讲到男人在两性关系上出轨，许多出轨的念头之所以没有转化为行动，有人是怕老婆闹，说穿了是怕影响家庭;有人怕丢脸，是怕社会道德舆论剥夺他的名誉;有人怕影响官运或其他人生事业;当然，也有人因为良心不安。
说来说去，觉得不合算，就不干了。
【3】再激情的行为，人们都有可能在其行动前有瞬间的犹豫，或者几乎不易觉察的内心冲突，如“我这样做行吗”之类的。那一瞬间，人的直觉已经做了成本核算与决定。
【4】在激情中，人经常会算不清眼前利益和长远利益的关系。
【5】女人要保护家庭，是不是就应该增加对男人的监督与制约?
一方面可以说是这样，另一方面又可能产生相反的效果。
绝大多数男人面对妻子或女友的过分管制，都有强烈的逆反。所以，这一看来保护家庭和感情的措施，常常又是破坏家庭和感情的重要原因。这里的分寸很难拿捏。
这对女人来讲是一项高技术。
【6】成功的男人肯定受到的诱惑更多，机会也更多，那么，他出轨的可能性是否也更大?再说得实际点，找这样的男人对女人来讲是不是更不安全?
【7】一个人因为成功受到女性青睐，感情的诱惑自然会多，然而，如果他自律更强，或者他的职业事业对他的制约更有力，那么，对于女人来讲，他完全有可能是一个既成功又比较安全的人。
【8】要找一个又成功又有道德自律的男人是很难的事情。怎样判断一个人的道德自律?倒是职业的制约很实际。这样说来，不妨按职业划分一下安全的男人和不安全的男人。
【9】每个女人都面临这样的选择。如果帮助自己的爱人成功，会把他送到其他美女那里去。如果想安全地占有他，可能就得让他停留在平庸中。
换句话说，男人不成功你不爱，男人成功了你可能爱不上。
你愿意为爱情冒多大风险?
再一次重申，我们完全相信的只能是现实规律，是那些由大于、等于、小于号连接起来的公式。
夏小艾再一次把话题交给欧阳涛。
刚刚与夏小艾的这番对话，使欧阳涛有些兴奋，他喜欢这种看来挑剔的现场发挥。
他停顿了几秒钟，对梁燕说：经过我们的一番梳理，你肯定对自己的处境看得更清楚了。你曾经说准备采取两种极端行动，一种，与男友在生命上同归于尽;一种，与男友在情感上同归于尽。然而，你之所以来这里做节目，表明你还是有些犹豫的。
梁燕点头。
【1】欧阳涛说：既然犹豫，表明你在相当程度上还想保留与男友的关系，不管这种保留有多大。现在我能告诉你的是，你的男友，一，过去不知道自己出轨会付出这样大的代价;二，你的痛苦一定也让他产生了内疚;三，他对以后再做此类事将付出的成本有了清醒一点的认识。这三点会形成一种制约，是对你们未来关系的一种保证。
梁燕问：这就能保证吗?
欧阳涛说：只能是一定程度的保证，天下没有完全的保证。
梁燕说：还是你说过的不能完全相信，是吗?
欧阳涛说：我再一次重申，我们完全相信的只能是现实规律，是那些由大于、等于、小于号连接起来的公式。
梁燕问：如果我原谅了他，他以后再做这样的事伤害我呢?
欧阳涛说：往下的问题要自己回答了，这种可能性是存在的。你只能尽量减少这种可能性，不可能完全消灭这种可能性。你现在要做的是，审视一下自己的内心，看看能不能正视这种不安全因素。
梁燕低下头想了一会儿，踌躇地摇了摇头。
欧阳涛说：那我劝你和男友分手算了。
梁燕抬起头：欧阳老师，您能不能给我一句明确的结论，他再次出轨的可能性到底多大?
欧阳涛这时瞥见夏小艾微微摇头，示意他不要讲。他知道，在公开场合讲话和私下谈话大不一样，尤其不可直截了当承担责任。然而，他对自己接下来要讲的话有把握。
【2】欧阳涛说：按照我的经验，随着你的男友事业越来越成功，他受到的诱惑会越来越多，再加上你们彼此关系的种种实际情况，譬如感情会越来越平淡，类似事情的出现，可能性不是很小的……对这真实的前景，你一定要有思想准备才行。
【1】各种制约条件是对男女婚恋关系的一种保证。但这只能是一定程度的保证，天下没有完全的保证。
【2】男人随着其事业的越来越成功，受到的诱惑会越来越多，而他与女友或妻子的感情却会越来越平淡，因此其出轨的可能性有可能日益增加。这一点女人要有思想准备。
深夜到达的电子邮件
婚恋是人类将长久面对的一个问题。
欧阳涛回到家已是深夜。
每天晚上睡前收信，是他几年来不变的习惯。
欧阳涛打开电脑。十几封来信，他一封封浏览着，没有很重要的事，有朋友问候的，有通知学术活动的。
一封邮件引起他的注意，是一个未曾谋面的“小朋友”发来的。
尊敬的欧阳老师：你好!
一直关注着与你相关的所有信息。
在世纪网同期收看了“婚姻诊所”的两期讲座。感觉像和你面对面谈话那样亲切。而在之前我是有一点紧张的，怕自己会失望。
你讲得很精彩，没有让我失望。
为了我没有失望而谢谢你。
我会每期都准时在线等待着你的谈话。
晚安!
丫丫
丫丫是欧阳涛在网上认识的女孩，几年来时有通信。
现在，她不仅看了自己的节目，而且很满意，这让欧阳涛很受用。
“为了我没有失望而谢谢你”，很有趣的说法。她为什么会这样说?刚与这个小姑娘通信时她还在上大学，现在该找到工作了吧?她会在哪个城市工作?
另外，作为一个男人，他很自然地猜想着，丫丫长得漂亮吗?
爱你与你无关
天下没有纯粹的爱情。爱情是一种化合物。人一定要搞清楚自己为什么爱。
“婚姻诊所”几期节目一播出，网上一片争议。不少媒体辟出专栏讨论相关话题，欧阳涛更常常接到记者的采访电话，原本宁静的学者生活被打乱了。
对这种变化欧阳涛说不上好，也说不上不好，只觉得需要适应。
这天下午，他打算下班后去书店转转，顺便买几本书。走出办公室，却见田静迎面走来，不由分说地约他出去，说一帮朋友相聚，一定要请上欧阳涛。
对于田静，欧阳涛一直有些另眼相待，这是因为和她的一点特殊关系。
田静的姐姐田莉是妻子雅雯的好友，说妻子现在已不恰当，一年前他和雅雯协议离婚，但至今仍有书信来往，偶尔也会通通电话。
从一个外省的青涩女孩成长为京城小有名气的时尚杂志副主编，从住地下室开始奋斗，现在不仅有了自己的住房，而且贷款买了车，这些年欧阳涛看着田静一步一个脚印地成长，知道她每走一步付出的艰辛，因此总对她多加关照。田静也因为姐姐和雅雯的这层关系，一直以小妹妹的姿态与这位受人尊敬的学者相处。特别在欧阳涛离婚之后，两人关系中又有了一点过去没有的东西。田静似乎更拘谨了一些，又更亲昵了一些。
也许是刚买了新车想炫耀一下的心理，田静坚持让欧阳涛坐自己的车。欧阳涛也觉得正好可以在路上说说话，遂不再坚持自己开车。车走在路上，欧阳涛一直有点担心地观察着田静的驾驶动作和前面的路况，走了一阵，才放下心来，很夸张地赞叹了几句，说田静是个能干女孩。
对于欧阳涛的夸奖，田静当然高兴，但高兴之余又叹了口气，露出一点小姑娘的神情，说北京太大，人海一般，想出人头地难上加难。
欧阳涛对这类话头很敏感，一般不再接话。
按照时下的观念，四十来岁的欧阳涛算得上钻石王老五，是令许多女孩心仪的男人。但由于经历过一次婚姻，他对再一次涉入慎之又慎，对来自女孩的各种信息常常表现出一脸愚钝。他知道田静一直暗恋着自己，自己也喜欢这个女孩。但这种喜欢与导致婚姻的爱情还差得很多。田静能干，放到哪里都是一把好手，但因为出身背景，她身上缺少一点大城市女孩的开朗和浪漫。说白了，田静考虑问题太务实。而这，是欧阳涛所不喜欢的。能够吸引欧阳涛的女孩，除了美丽，除了要有面对生活的实际能力，还必须有一点浪漫和情调。
车在中关村一带七拐八拐，钻进一条胡同，在一个不起眼的门脸前停下，门廊上写着“春来茶馆”。
两人走进去，里面早已候了一干人，欧阳涛一下笑了，大都是熟人。
除了世纪网的夏小艾、曹爽和几个媒体记者，还有一个叫苏克勤的中年女人。
苏克勤三十多岁，目前也算得上京城较有影响的心理学家，两年前自己创办了一家心理咨询中心。因为对客户的需求，常常参加媒体活动，在多家报纸辟有专栏，也被世纪网女性频道聘为专家，在网站的“每日情感连线”客座主持，解答网友提问，有时也会参加欧阳涛的节目。
待服务生将茶水干果饮料端上来之后，一伙儿人开始议论起欧阳涛这一阵开讲的“婚姻诊所”。
曹爽先说起前几期“婚姻诊所”在网上的反响。除了点击量高，赞成和反对的帖子也不少，最后形成两大阵营：挺欧派和倒欧派。两方颇有点势均力敌，挺欧派有时略胜一筹。曹爽说到这儿嘿嘿一笑，这当然跟世纪网相关专题编辑的制作导向有关。纸媒体也在跟进，邀请专家学者发表意见，引发的争论更加热闹。眼下看来，主流媒体上反对的声音似乎占了优势。不少有头有脸的人写文章发表高论，指责欧阳涛的言论玷污了纯洁高尚的爱情与婚姻。苏克勤这时拿出几张报纸，上面登有批判欧阳涛观点的文章。有些文章欧阳涛已经看过。
田静说：现在有不少人发表文章，批驳欧阳老师的观点太片面。婚姻虽然有现实的考虑，但不管怎样说，爱情应当是纯粹的，不应把那么多利害考虑放在其中。把婚恋纳入成本收益计算范畴，更是对爱情的亵渎，破坏了人类最美好的一处精神家园。
苏克勤说：看来，要让主流文化跟上欧阳老师的思想还真不那么容易。
欧阳涛不以为意地一笑：我现在一听这些道貌岸然的爱情言论，就觉得一股子骗局味道。
田静说：不过，在媒体上发言还要周全一些，不能让别人觉得你在反对纯粹的爱情和爱情的纯粹。
欧阳涛说：我【1】恰恰为了保护纯粹的爱情和爱情的纯粹，才说明有很多不纯粹的东西总要掺和进来。天下哪有那么多的纯粹?自然界中纯粹的东西常常很难单独存在。
世界上有一种爱，就是父母对子女的爱，你们是不是认为它比男女之爱更纯粹一些，更少利害考虑?
苏克勤说：一般是这样，父母对子女的爱常常比其他爱更纯粹，为了子女，父母可以牺牲一切。
欧阳涛却摇头了：要我说，【2】父母对子女的爱也会掺杂其他因素。完全无私的父母之爱有吗?肯定有。连动物界都有，为了护崽，公兽母兽不惜一切代价做出牺牲的有的是。
然而，纯粹的东西总会化合上、混合上不纯粹的东西。
现在农村人为什么要生那么多孩子?最常见的回答是，缺劳动力呀，老了没依靠啊。在父母热心抚育子女的所谓“爱”中，其实掺杂了把子女当做劳动力的实际考虑。
苏克勤说：这对于那些缺乏生活保障的人群来讲是难免的。
欧阳涛说：即使生活有保障，有医疗保险，为什么很多城里人也会说，没有子女，老了生病没有人管。现在一些年轻女性二十多岁时不着急，三十多岁了却急着结婚生子，有一个原因，就是对老年没有子女照顾的恐惧。孩子还没出生，已经掺杂上了种种实际考虑。
苏克勤说：那再撇开这一点。
欧阳涛说：要撇开的东西多了。孩子考中学考大学，考得不理想，有些家长觉得抬不起头来，说让我怎么见人啊?这种爱是不是又掺杂了自己的虚荣?孩子考得好不好，家长在意的不仅是孩子的前途，还在意自己的面子，这种爱纯粹吗?
田静说：欧阳老师说的有道理。
欧阳涛说：还有，有的人自己人生不怎么成功，就在孩子身上找补偿。从小对孩子高要求严督促，恨不能让孩子处处争第一。许多过苛的家教与其说是为了孩子的未来，很大程度上是希望用孩子的成功为自己证明点什么。
苏克勤说：我在咨询中也经常遇到这样的父母。
欧阳涛说：你们看，最无私纯粹的父母之爱都可能掺杂这么多其他因素。我一条条摆出来为的什么，丑化家长吗?不是。很多家长教育孩子陷入误区，就是没有从孩子的角度出发，那种唠叨式数落式甚至打骂式的家教非但没有教育好孩子，反而常常毁了孩子。只有等他们明白了自己的种种心理动机之后，对孩子的教育方式才会走上正轨。
我【3】讲婚姻是交换，讲明这里的种种实际因素，为的是人们少犯傻，少自设地狱，少痛苦。
曹爽说：是不是可以这样概括一下，父母对子女的爱，纯粹的成分有，掺杂上种种实际的利害考虑也有。对婚姻也可以这样分析，有纯粹的爱，还有种种其他实际的利害因素。
田静说：甚至可以把婚姻和爱情剥离开。起码那些没有涉及婚姻的爱情行为，纯粹的爱情有可能占主要地位。
欧阳涛说：那好，【4】我们就来分析一下不涉及婚姻的爱情行为，譬如两个人一见钟情了，可能远未涉及婚姻。那时的爱情纯粹到什么程度呢?
他会因为什么爱对方呢?
【5】曹爽说：第一，可能会因为对方漂亮、俊美，因形象、体魄之类爱上他。
欧阳涛说：这种爱可能很纯粹。第二呢?
【6】田静说：可能会因为对方气质幽默、谈吐潇洒之类爱上他。
欧阳涛说：这好像也很纯粹，是对对方的职业、身份都毫无了解的情况下产生的好感。第三呢?
【7】田静说：可能因为对方的成功而爱上他。
欧阳涛说：这就很现实了。成功男人引起女性的爱恋，是司空见惯的现象。当然你也可以说，这种爱还是纯粹的，因为我并没有想到和他结婚，甚至根本不想和他结婚。我只因为他成功而爱他。
第四，对方的成功可能表现为有名有利，那么，这种爱会不会有追求名利的成分呢?
田静说：有的人会有，有的人可能没有。金钱证明你的成功，但是我家境好，收入也不错，并不需要花你的钱。
欧阳涛说：先死死地划清这条界限，很好。可是我还要问，你爱上一个成功的男人，或者不一定成功但很俊美、很有魅力的男人，当你将他带到亲朋好友面前时，别人的羡慕让你感到骄傲和满足，你因为骄傲和满足更增添了爱。这增添的成分是什么呢?
如果增添的成分成了爱的主要源泉，这种爱又是什么呢?
曹爽说：按你的意思，【8】爱对方完全可能掺杂个人的虚荣。
欧阳涛摇头：说虚荣太负面，说自尊与光荣大概比较妥当。
这样，纯粹的爱已经掺杂了不纯粹的因素。根据我的观察，有些爱情模式能够维持多年，恰恰由于这种心理刺激。换句到位的话，那种纯粹的爱倒是激情难以长久，而文化环境刺激所引发的心理满足却可能更持久有力。
田静说：这种分析是很到位，但对一般人是不是深奥了些?
欧阳涛说：一点都不深奥，只不过伪道学遮了一些人的眼。
又比如，【9】你对一个人的爱本来可能很一般，甚至在爱与不爱之间，然而，当有其他人追求他时，你受到刺激，就疯狂地爱上了。《飘》里的郝思嘉就是如此，别人爱的她才爱;一旦夺过来了，别人放手了，她也不爱了。这又是为什么?
曹爽说：爱情容易受到刺激，越是得不到就越宝贵。
欧阳涛说：这样分析才会越来越深刻。
【10】即使那些看来最不考虑金钱地位等实际利益的爱情中，也掺杂了很多与爱无关的东西。
人是文化动物，我们爱一个人，不仅要连同他的穿着相貌一起爱，常常还会连同他的成功和光荣一起爱。更进一步，还会连同他的环境背景以及种种相关因素一起爱。你爱的女孩有别人追求，与你有何干系?可是，正因为有很多人追求她，你可能更爱她了。
这就说明爱的复杂性。
欧阳涛调侃地笑了一下：再说一个似乎已经说滥了的格言，婚姻是爱情的坟墓。这句话不好听，也有点夸张，但里面有一个道理，婚姻常常使感情失去激情成分，变得平平淡淡。我认识一个女孩，和男友恋爱时，父母一直反对，两人爱得昏天黑地。后来父母同意了，也结婚了，彼此感情反而变得平淡无奇。
曹爽说：有的人在扮演第三者时和对方缠绵不已，一旦对方离了婚和自己组成家庭了，关系合法化了，激情马上消失，很快厌倦。
欧阳涛说：这些例子说明什么?说明人还会因为各种无端的刺激而恋爱。得不到的爱，得到的不爱。偷来的爱，合法的不爱。尝禁果爱，一旦可以敞开吃了，不爱。
所谓纯粹的爱中有很多复杂的心理文化因素。
所以，【11】人一定要搞清楚自己为什么爱。
为了对方的青春美貌爱，青春美貌消失，爱消失。为了对方的金钱爱，金钱消失，爱消失。为了光荣或者虚荣爱，光荣和虚荣消失，爱消失。因为得不到对方而加倍地爱，得到了，加倍的爱消失。因为偷尝禁果而激情地爱，禁果可合法食用时，激情与爱消失。
几个人正谈得热闹，夏小艾的手机响了，她起身到外面接电话。再进来时，脸上多了点焦虑。
田静问：有事吗?
夏小艾说：刚接到总编助理的电话，说“婚姻诊所”中欧阳老师对梁燕的分析，被我们的竞争对手千户网断章取义做了专题，把梁燕的男友扯了进来，还捕风捉影地公布了第三者的姓名，好像是个歌坛新人。听说现在好几家媒体追着梁燕的男友采访，想挑点事做新闻。第三者的经纪人似乎也想把事情闹大，提高她的知名度。还有人放风，说梁燕的男友认为世纪网和欧阳老师侵犯了他的名誉权，要和我们打官司索赔呢。
苏克勤说：打官司怕什么，正好可以扩大节目的影响。
曹爽说：问题不那么简单。媒体最不愿意打官司。一旦惹上官司，主管部门会注意，万一被人抓了小辫子，节目被叫停也不是不可能的。真到了那一步，咱们策划老半天的辛苦可就泡汤了。好在梁燕的哥哥是我同学，我晚上回家先给他打打电话，让他帮忙从中协调一下。
田静也表示同意：“婚姻诊所”虽然是咱们共同策划的，但只有曹爽和夏小艾在世纪网上班。万一节目被叫停，网站会觉得曹爽和夏小艾给公司惹了麻烦。如果官司打输了，还要赔偿，对他们两人的前途不利。
夏小艾不屑地说：我倒不怕，大不了不在这儿干了。
曹爽说：问题可能没那么严重，许多起诉打官司的说法不过是虚张声势的炒作。不过咱们也不能掉以轻心，好不容易争来这块阵地，还等着它发挥作用呢，可不能轻言放弃。
他又把目光转向欧阳涛：欧阳老师，说说你的意见?
欧阳涛想了想，说：许多危机的处理就看人的把握，危机常常也能化为时机。处理这类事我有个经验，不能火上浇油，更不能硬碰硬。今天在座的媒体朋友看有没有人能和梁燕的男友说上话，先探探他的口气。如果他还想挽回和梁燕的关系，自然不会把事闹得太大。毕竟当初是梁燕自己找上门来的，况且节目直播是事先通过气的。
【1】恰恰为了保护纯粹的爱情和爱情的纯粹，才说明有很多不纯粹的东西总要掺和进来。天下哪有那么多的纯粹?自然界中纯粹的东西常常很难单独存在。
【2】父母对子女的爱也会掺杂其他因素。
【3】讲婚姻是交换，讲明这里的种种实际因素，为的是人们少犯傻，少自设地狱，少痛苦。
【4】我们就来分析一下不涉及婚姻的爱情行为，譬如两个人一见钟情了，可能远未涉及婚姻。那时的爱情纯粹到什么程度呢?他会因为什么爱对方呢?
【5】因为对方漂亮。
【6】因为对方幽默潇洒。
【7】因为对方成功。
【8】爱对方完全可能掺杂个人的虚荣。
【9】你对一个人的爱本来可能很一般，甚至在爱与不爱之间，然而，当有其他人追求他时，你受到刺激，就疯狂地爱上了。《飘》里的郝思嘉就是如此，别人爱的她才爱;一旦夺过来了，别人放手了，她也不爱了。
【10】即使那些看来最不考虑金钱地位等实际利益的爱情中，也掺杂了很多与爱无关的东西。
人是文化动物，我们爱一个人，不仅要连同他的穿着相貌一起爱，常常还会连同他的成功和光荣一起爱。更进一步，还会连同他的环境背景以及种种相关因素一起爱。你爱的女孩有别人追求，与你有何干系?可是，正因为有很多人追求她，你可能更爱她了。
这就说明爱的复杂性。
【11】人一定要搞清楚自己为什么爱。
为了对方的青春美貌爱，青春美貌消失，爱消失。为了对方的金钱爱，金钱消失，爱消失。为了光荣或者虚荣爱，光荣和虚荣消失，爱消失。因为得不到对方而加倍地爱，得到了，加倍的爱消失。因为偷尝禁果而激情地爱，禁果可合法食用时，激情与爱消失。
真话游戏
一个人的婚恋观念必然和他的婚恋处境相联系。这里有肯定自己的规律，平衡自己的规律，宣泄自己的规律，提醒自己的规律，掩盖过失的规律，忏悔自惩的规律。
这天下午，“婚姻诊所”讲座结束后，几位策划人齐聚世纪网，对前一段工作进行小结，并商讨下一步的话题及各方协调。因为节目越来越受到舆论关注，大家都很兴奋。正事商量得差不多了，几个人仍余兴未已。
夏小艾提议，接下来的谈话以“真话游戏”的方式进行。
所谓“真话游戏”，是BBS上很流行的一种聊天方式，甲提出一个问题，乙要如实回答;乙再提出一个问题，丙同样要讲实话。就像台湾学生玩的“真心话与大冒险”一样。 有些BBS论坛一个话题可以接好长好长的帖。
田静、曹爽、苏克勤都一笑提起精神来。虽然都是熟人，但面对游戏规则仍不免有点紧张，怕上家会给自己提一些让人尴尬的问题。
夏小艾在提议之初原本担心欧阳涛对“游戏”的形式反感，觉得太小儿科，没想到欧阳涛倒非常爽快地答应参加游戏。
欧阳涛说：我们之所以提倡以真见真，就是为了深入大千世界的真相。如果我们连自己的内心都不敢进入，就更难以了解他人的内心活动。切忌假话，是“婚姻诊所”的宗旨。
我一直认为，【1】真诚待人不仅是一种品质，而且是一种生活质量。
夏小艾说：真诚待人是一种品质，这好理解，但把它上升为一种生活质量，好像还不多见。
欧阳涛笑了：说真话当然是生活质量的重要内容。举个玩笑点的例子，当皇帝的对哪个大臣不满了，想训斥就训斥，想雷霆大怒就雷霆大怒，他敢说真话。可是臣子对皇帝不满了，敢说真话吗?不敢。当皇帝痛快，当臣子不痛快，这无疑表明皇帝的生活质量高。在日常生活中也一样，敢说真话，能说真话，说真话的自由度大，表明这个人的生存位置好，生存空间大，可以比较多地表达真性情，少应酬，少虚伪。这还不是一种很难得的生活质量?
所以，要尽可能保护我们的生活质量。
欧阳涛说到这里，开始切入正题：我们已经在网上有过专题讨论。对于我们的观点，媒体也做了不少评论。有些说法听来振振有词，可在我看来，起码是自欺欺人。
怎样评价有关婚恋的种种理论?我的看法是，【2】婚恋理论常常首先不是一个纯粹的理论问题，它的背景是不同人的不同婚恋立场。最粗浅地说，男人的婚恋理论和女人的婚恋理论从来就不一样。做父母的婚恋理论与子女对婚恋的理解又大相径庭。父母们肯定只考虑安全可靠、常居久安之类，而年轻人更看重彼此的激情。
说得深入一点，一个人的婚恋观念非常曲折但又必然地和他的婚恋处境相联系。
具体有如下几个规律：
【3】一，肯定自己的规律。
譬如，一个有健全家庭的人，一定会把婚姻作为人生成功的重要标志之一，肯定了婚姻与家庭的重要性，就等于肯定了自己。同样，一个单身者很可能宣扬单身生活的自由与高贵，那也是在肯定自己。
【4】二，平衡自己的规律。
有些职业女性看到别人家庭幸福，她没有得到幸福，别人子女教育成功，她未成功，就会自觉不自觉地贬低家庭的重要性和子女教育的重要性。她会说，生命全陷在家庭里了，一点没有自己的社会生活，也有可悲的一面。一句话贬低了别人，平衡了自己。
【5】三，宣泄自己的规律。
有些女性的婚姻因“第三者”插足而遭到破坏，她会用最恶毒的言论攻击第三者。这时，她的全部说法都和她的婚恋处境相关，都在宣泄她的仇恨。如果只是旁观者，说法肯定会有差别。
这是因为不同的婚恋立场在制造不同的婚恋理论。
【6】四，提醒自己的规律。
凡是屡被欺骗的女人，会有一整套男人不可轻信的理论，那是一种心理需要，提醒自己不再上当。反过来，屡屡上当的男人也会对女人有不可轻信的种种说法，那也是一种自我告诫。
【7】五，口是心非掩盖过失的规律。
这也是屡见不鲜的现象。一个拈花惹草对婚姻极不负责任的人，却可能有道貌岸然的婚恋理论，他需要转移别人的视线，掩盖自己的过失。说得讽刺点，就是贼喊捉贼。还有的人行为出轨不一定多，但观念上想入非非，这时，道貌岸然的理论还有自欺的意义。
【8】六，忏悔自惩的规律。
托尔斯泰的作品《复活》中，聂赫留朵夫因为伤害过玛斯洛娃，在忏悔之后决定救她，这是一种灵魂的忏悔与救赎。如果深入分析，我们会发现，那些对女性特别怜爱的男人，有时可能恰恰在女人那里占够了便宜，说得好听点，是屡得女人恩惠的男人。
曹爽说：你曾经讲过，【9】贾宝玉在大观园里扮演着护花神的角色，就因为他占够了女孩的便宜，那么多女孩都呵护他，他亏欠了，才一天到晚说好听的。
欧阳涛说：没错。大观园的女孩都围绕着贾宝玉一个人转，他占有了过多，也就亏欠了过多。所以，考察一个人的婚恋理论，哪怕是三言两语的说法，一定要联系他本身的婚恋处境来透视，这样才能够细微地了解每一个人。
夏小艾对欧阳涛的这种说法感觉很新鲜，非常注意地听着。
欧阳涛说：我以为，婚恋专家学者在了解别人之前，先要这样审视自己，看清自己的婚恋观念是否受特殊的婚恋处境支配。他指了一下曹爽：譬如，我们男性会不会受男人立场的影响。又指了指田静：你们女性会不会受到女性角色的特殊支配。又譬如，自己有成功的婚姻，婚恋观念就有一套匹配的逻辑;反过来，自己是单身或者离异，会不会又把这种特殊身份带到婚恋咨询中。
夏小艾这时突然问了个有点愣的问题：欧阳老师，你怎么审视自己呢?
【1】真诚待人不仅是一种品质，而且是一种生活质量。
【2】婚恋理论常常首先不是一个纯粹的理论问题，它的背景是不同人的不同婚恋立场。说得深入一点，一个人的婚恋观念非常曲折但又必然地和他的婚恋处境相联系。
【3】一，肯定自己的规律。
【4】二，平衡自己的规律。
【5】三，宣泄自己的规律。
【6】四，提醒自己的规律。
【7】五，口是心非掩盖过失的规律。
【8】六，忏悔自惩的规律。
【9】贾宝玉在大观园里扮演着护花神的角色，就因为他占够了女孩的便宜，那么多女孩都呵护他，他亏欠了，才一天到晚说好听的。
只想嫁给钻石男人
初恋时我们不懂爱情。年轻时我们不懂婚姻。
欧阳涛含蓄地一笑：夏小艾的问题很好。但既然是我提出的问题，我要利用一下自己的特权，请大家先讲。
苏克勤这时露出了知心大姐式的微笑，说她愿意先讲。
苏克勤说，她的婚恋属于最平常的一类：先恋爱后结婚。丈夫不错，也不特别出色;自己不特别出色，但各方面也还可以。两人每天上自己的班，回家合作搞家务;孩子也还好。对比在咨询所看到的形形色色婚恋现象，她对自己的家庭很满意。她的理论是，家庭是重要的，对于女人更是不可缺少的。【1】想维持一个好的家庭，要提倡互相理解，互相宽容，还要各有所事，彼此有空间。当然，生活中她也有过与其他男人的微妙感觉，但也就那样过去了。
苏克勤说：关于婚姻与家庭，我有这样几个着重点：
一，强调婚姻家庭对于一个人，特别是女人的重要性。
二，尽可能挽救一切可能挽救的婚姻——我做心理咨询时挽救了不少。
三，对于陷入第三者角色的女性往往会有本能的抵触，但是理性能说服自己，尽可能理解她们。
四——
田静在一旁插话：对于已经死亡的婚姻，应当劝当事人当机立断离婚的，劝说力度不够。
苏克勤笑着点头：是。我的博士论文，主攻的就是婚姻和家庭的可持续发展。
轮着田静了，田静说：有一句话，初恋时我们不懂爱情，我把它改造一下，年轻时我们不懂婚姻。我是在完全不懂婚姻的情况下结婚的，所以很快就离婚了。我至今认为自己结婚太草率。
众人都笑了。
田静说：我的婚恋观念可不像苏大姐那么传统，我【2】对各种生活方式——结婚的、不结婚的，同居的、单身的，要孩子的、不要孩子的——都一视同仁。不是在理论上一视同仁，打心眼儿里就一视同仁。一切都可以接受。
每个人都要根据自己的情况来选择适合自己的生活方式，这就是我的理论。
夏小艾问：你还打算结婚吗?
田静说：找不下合适的不结，找下合适的立刻就结。关键是要合适。
曹爽开玩笑道：我这种水平行不行，够不够你的标准?
田静瞄了他一眼，也开玩笑：那你还得再努努力，我不会把标准降得那么低的。
苏克勤指着欧阳涛问：欧阳老师够标准吗?
田静大方地一笑：碰上欧阳老师这样的，只要他看得上我，立刻结婚。
欧阳涛笑笑：不要离题万里。
田静接着说：可能和自己的处境有关，我现在最关注的婚恋课题是，女人如何发挥最大优势，找到最好的男人;反过来，男人如何扬长避短，找到最好的女人。
轮到曹爽说了。
曹爽说自己的思路和欧阳涛很接近，认为各种文饰本质的说教都该扫荡。
夏小艾说：曹爽今天好像特别兴奋。
只想嫁给钻石男人
苏克勤揶揄道：有美女在场，小伙子难免兴奋。
曹爽点头：我承认，我喜欢和赏心悦目的美女共事。我还承认，对田静，本人常有点想入非非呢。
苏克勤打趣道：怎么没见你有什么特别勇敢的行动啊?
曹爽一笑：一来是希望不大，二来是考虑到自己目前离成功人士尚有很大距离。总之，证明了欧阳老师的观点，【3】受诱惑有冲动是自然规律，有没有行动要看客观条件。有条件没制约，就肯定行动了。没条件又有制约，哪儿敢有什么行动?
一伙儿人正谈得热闹，一个年轻人推门进来，说总编室刚刚得到消息，梁燕的男友一会儿要过来讨说法，听说还找了几家媒体。让曹爽相机而动，妥善处理。
兵临城下，立刻有了两种意见。
一种观点，息事宁人冷却法。将媒体尽量稳住，对打上门来的梁燕男友也相机行事。
苏克勤说：当事人闹到网站来，这种新闻不管怎么说也太负面。
一种主张干脆明着来，趁此机会好好揭露一下负心的男友。
欧阳涛一边思索着一边问：大家还有什么意见?
夏小艾提议：我倒觉得这可能是个机会，“婚姻诊所”需要这样的新闻事件作为散播欧阳老师婚恋理论的平台。
曹爽摇头：我看还是稳妥点好，先听听他有什么要求。
正商量着，夏小艾的手机响了，是前台打来的，告诉她梁燕和男友一块儿来了，还带了几个记者，正在接待室坐等，指名要见她和欧阳涛。
曹爽说：我和夏小艾去见梁燕。
欧阳涛从容道：不用你出面，夏小艾陪我一起去见他们就行。
【1】想维持一个好的家庭，要提倡互相理解，互相宽容，还要各有所事，彼此有空间。
【2】对各种生活方式——结婚的、不结婚的，同居的、单身的，要孩子的、不要孩子的——都一视同仁。不是在理论上一视同仁，打心眼儿里就一视同仁。一切都可以接受。
【3】受诱惑有冲动是自然规律，有没有行动要看客观条件。有条件没制约，就肯定行动了。没条件又有制约，哪儿敢有什么行动?
佛陀与乞丐
男人更成功后，鲜花和感情诱惑也会更多。而女人呢，已经把最美的青春年华都奉献了，那时男人还能一如既往对待他的女人吗?。
两人一起走进接待室，梁燕的男友高岩正气冲冲等在那里。
欧阳涛伸出手：我是欧阳涛，你找我吗?
高岩并不伸手，很生气地说：我是高岩，梁燕是我女朋友，我们俩前一段是闹了点矛盾，但年轻人谈恋爱哪有不闹矛盾的?这本来是家常便饭小事一桩。梁燕一时想不开来这里咨询，俗话说劝和不劝分，你们倒好，对着视频劝梁燕和我分手。你们知道这样做对我造成多大负面影响吗?
梁燕此时很尴尬地站在高岩身边，不知如何是好。
欧阳涛问：你来这里的目的是什么?
高岩说：我已经请了律师，我要求你们在世纪网公开道歉，恢复我的名誉。
欧阳涛指着梁燕，语气尽量缓和地说：是梁燕自己来寻求帮助的，并且同意将自己的事情在谈话节目上公开。事先我们征求过她本人的意见。
高岩高声说道：你们征求我的意见了吗?
欧阳涛说：如果请你出场，自然会征求你的意见。你没有出场，节目中不仅没有点到你的名字，对梁燕也使用了化名。反过来说，欧阳涛指了指散在四围拍照录音的记者们：你带来这么多媒体，征求我们的意见了吗?
高岩气急地说：用不着征求你们的意见。
欧阳涛看了看在一旁很怯懦地拉扯着男友的梁燕，说：我看明白你们的意思了。
梁燕在欧阳涛的目光下垂下眼。
欧阳涛说：梁燕委屈，闹过了，你呢，跟她赔了不是;赔完不是，你可能又做了种种允诺、海誓山盟一类;然后，梁燕的气消了，原谅你了。这个矛盾一解决，你就反过来说梁燕的不是了——我们之间的事为什么要闹到网上，家丑还不可外扬呢，你让我高岩以后怎么在娱乐圈混?
梁燕呢，是个有理不让人没理又欠人的女孩。你拉她一起来找欧阳涛算账，她想劝你不来，你会拿分手啦名誉啦之类的话吓唬她。她劝不住你，只好跟着来。你看她可怜的，两边都无法面对。你若是真爱梁燕，为什么把她搞得这么尴尬?
欧阳涛的描述一定击中了什么，高岩怔愣了一会儿，转头问梁燕：你是不是事先给他们通风报信了?
梁燕说：我犯得着给他们通风报信吗?人家是干什么的，什么看不出来?
欧阳涛说：我刚才的一番话都是我的估计，梁燕不可能给我通风报信。高岩，我看出你是个有血气的人，但也可能是个容易冲动的人，你现在冷静下来想一想，为什么到这里闹，是对我欧阳涛不满吗?
高岩对此话有点理解不过来：我莫非是对别人不满?
欧阳涛说：我告诉你，你这么做是对梁燕不满。
高岩一时有些张口结舌。
欧阳涛说：梁燕受到伤害，有点情绪反应很正常。可是，当梁燕原谅了你，你倒反过来不原谅梁燕了。你来这里是在发泄对梁燕的不满。
过去那么困难的情况下，梁燕不顾一切地支持你帮助你，你那时对梁燕爱得感恩戴德，我相信。你现在还很爱她，我也相信。不过，你现在毫不顾及梁燕的感受挟持着她来这里闹事，我有一种感觉，你对梁燕的感情已经有了一点变化。本来在梁燕面前你是无理的，稍一反手，你倒成了理长的。你们的关系已经不很平等，你有点欺负她了。想想看，站在旁观者的立场，你会觉得梁燕在这个婚姻中是长久安全没有后顾之忧的吗?
这种一针见血的分析使场面显出安静来。
高岩低下头沉默了一会儿，又冒出一句：我绝对相信自己。我不允许别人污蔑我。
欧阳涛平和地说：说真格的，我要是像你现在这样年轻，正处在事业的上升期，到处是鲜花和笑脸，而且还像你这样容易冲动，我都很难绝对保证娶了梁燕这样的女孩以后终生不受诱惑。这样将心比心理解你，我才对梁燕提出忠告，让她对此有思想准备。我讲错了吗?
高岩声音不高地应了一句：你是你，我是我。
欧阳涛说：更透彻的分析我那天还没说呢，怕对梁燕太残酷。
按照我的理论，一男一女能够和谐相处，彼此的地位一定是相对平等的。
过去，你一没出名二没成功，梁燕挣钱供着你，你们的关系很和谐很平等;现在你小有成功，不仅自己能挣钱了，而且挣的比梁燕多……
高岩说：你是说我见利忘义、忘恩负义吗?
欧阳涛摇摇头：我说的是你们双方的婚恋地位在发生变化。不要不承认这种变化。如果在过去那种境遇中，你可能这样对梁燕颐指气使吗?明明是你伤害了她，你反而把对方置于向你紧赔不是的境地，这种关系还平等吗，你过去是这样对待梁燕吗?
梁燕显然被触动了，她有些茫然地看着高岩。
欧阳涛继续对高岩说：【1】如果往后你更成功了，鲜花和感情诱惑也会更多，而梁燕呢，已经把最美好的青春年华都奉献了，她在你眼里也可能越来越不那么重要了，那时，你还能一如既往地对待她吗?
高岩要过去揽住梁燕，梁燕用目光拒绝了。
这一拒绝让高岩愣了一下。
他还是抓住了梁燕的手，说：我是准备和她好好过一辈子的。
欧阳涛点点头：我相信你的表态，我也认为这是有可能的，但需要几个条件。
高岩问：什么条件?
欧阳涛说：【2】第一，高岩要真正认识到梁燕的价值。
今后，你会遇到比梁燕更年轻漂亮或者更让你产生激情的女孩，这毋庸讳言，然而，你很难再遇到像梁燕这样理解、珍爱和长久呵护你的人了。
【3】第二，你们之间要有适当距离。
彼此不要太近，也不要太远。梁燕对高岩的演出之类可以参与和关注，完全不沾边是不妥的，但是，太逼近高岩，天天守着他也是不妥的。
【4】第三，梁燕一定不要只把注意力放在婚姻和家庭上。
要永远用恋爱的姿态面对高岩。说句笑话，不能出门盛装打扮，在家破衣烂衫。妻子要永远保持在丈夫面前的新鲜感。其中最重要的是，我建议梁燕，无论高岩以后多么成功，能挣多少钱，你本人一定不要丢掉工作，要有自己的社会角色。除非万不得已，不当全职太太，明白吗?
梁燕点了点头。
欧阳涛说：【5】第四，希望你们有孩子。
这个话题让高岩和梁燕显出一丝忸怩来。
欧阳涛最后说：第五，希望你们举行一个盛大的婚礼。
危机竟这样化解了。
夏小艾深深地舒了一口气。
在人们散去之后，夏小艾陪欧阳涛走出办公大楼。刚刚经历了一场风波，欧阳涛并不想马上回家，他想放松一下。于是，夏小艾领他绕到写字楼后面的一片绿地。
正值春天，树和草都泛出新绿，山桃粉白，迎春嫩黄，是欧阳涛眼中最美的春光。
夏小艾说：刚才梁燕和高岩那个样子，你好像并不生气。
欧阳涛说：如果你好心好意帮助一个人解决问题，对方不仅不领情，还给你找来一些麻烦，你会生气吗?
夏小艾说：会。
欧阳涛说：那我可能也会生一点点气。人和人没有差别。
夏小艾说：你的高明在什么地方?
欧阳涛说：第一，我知道自己为什么生气。
有的人一天到晚气鼓鼓的，甚至气得身体这儿不舒服那儿生病的，或是和家人今天过不去，明天闹别扭，却不明白自己究竟气什么。
我很清楚这一切。
第二，我绝不和自己的气较劲。
有些人生了气还要和自己的气较劲，觉得生气没出息，指责自己，只会气上加气。
我是顺其自然，让它过去。
第三，我想得通。
生气的时候我会想，犯不着为这些事生气。
第四，我知道怎样转移情绪。
干点别的事，不良情绪很快就烟消云散了。
夏小艾说：欧阳老师还挺心理的嘛。
欧阳涛说：是心理学。【6】很多人在婚恋中遭遇痛苦，我首先会告诉他们，要明白自己为什么痛苦，明白了，痛苦就少了一半;二，要听凭痛苦自然而然过去，越和痛苦较劲就越痛苦;三，凡事要想通，知道犯不着这样，痛苦就又小一些;四，转移法，投入新生活，干点别的事，痛苦就消失得快。
两人在草地中间的小路上走了一阵，欧阳涛似乎想起什么，说：其实我刚才跟你谈的，还是我最浅层的思想。每个人还有他对生命更深层更终极的思悟。
我听过一个故事，【7】曾经有个乞丐，当佛陀路过的时候，竟然对佛吐了一口口水。弟子阿难就很生气：他怎能这样无礼呢!于是对佛讲，要不要修理修理这个人。佛说：为什么要修理他呢?我很理解这个吐口水的人呀。他有一大堆苦处想讲却讲不清楚，就只好向我吐口水了。吐口水的乞丐听了之后，心里非常感动，他想，世界上怎么还会有这样的人呢?
这种感动让他很硬的心开始软下来，他有了许多对自己生命的检视和忏悔，一晚上都没有睡着，一直在流泪，因为佛陀那句话的慈悲和宽恕，还有那一份怜悯。
天一亮的时候，这个乞丐就跑到佛陀面前跪下来忏悔。
他说：我真的非常非常对不起，对我昨天不礼貌的行为……说完就不停地叩头。佛陀却好像完全忘记了昨天的事一样，对他说：你在做什么呀?昨天被吐口水的人早就不在了，你在跟谁道歉呢?更重要的是，昨天吐口水的人也不在了，你又在替谁道歉呢?
讲完这个故事，欧阳涛说：你看，【8】即使像佛陀那般伟大，还是会有人向他吐口水。伤害别人的人其实最可怜，因为他的灵魂是最需要救赎的。
夏小艾说：这个典故真好。
【1】男人更成功后，鲜花和感情诱惑也会更多。而女人呢，已经把最美的青春年华都奉献了，那时男人还能一如既往对待他的女人吗?
【2】男人要真正认识到女人的价值。
【3】男女之间要有适当距离。
【4】女人一定不要只把注意力放在婚姻和家庭上。
【5】有孩子很重要。
【6】在婚恋中遭遇痛苦，一，首先要明白自己为什么痛苦，明白了，痛苦就少了一半;二，要听凭痛苦自然而然过去，越和痛苦较劲就越痛苦;三，凡事要想通，知道犯不着这样，痛苦就又小一些;四，转移法，投入新生活，干点别的事，痛苦就消失得快。
【7】曾经有个乞丐，当佛陀路过的时候，竟然对佛吐了一口口水。
【8】即使像佛陀那般伟大，还是会有人向他吐口水。伤害别人的人其实最可怜，因为他的灵魂是最需要救赎的。
当婚姻以不幸的方式遗传
爱情与婚姻是人人追求的幸福，又是很多人痛苦的来源。
两个人边走边聊，夏小艾又谈到了“真话游戏”中欧阳涛的理论。
夏小艾很同意欧阳涛关于一个人的婚恋理论常常和他的婚恋处境有关的说法。
她说：只是我对你讲的【1】贾宝玉情结还不太理解。
欧阳涛说：在这个世界上，人最不容易看清楚的就是自己。人们常常不知道自己为什么有这样的观点或那样的观点。举个例子，如果一个女人是我的妻子，她为我做了很大牺牲，我会感觉歉疚，这时候对她的很多赞美都与我的亏欠心理有关。如果一个女人是我的母亲，她将我从小带大，含辛茹苦，我没有做出适当回报，心中也有愧疚。这种愧疚也会使我加倍歌颂母爱的伟大。
这就是心理学的“补偿”机制。
如果我在不止一个女人那里得到过多的呵护，内心有了亏欠，就可能经常对女性大加赞美。像贾宝玉那样到处做护花神，认为天下女人好男人恶，很重要的原因是他从小到大占够了女人的便宜，心里对女人有亏欠。
【2】反过来，如果一个男人从小到大一直感觉女人亏待了他，那他对女人肯定是恶狠狠的态度。
夏小艾有些调皮地问：你个人有这种体会吗?
欧阳涛：当然有。
在我成长的过程中，很多女性无论是家人还是老师同学都对我不错，用俗话说，我的女人缘不错，结果内心就可能潜伏了对女人的亏欠心理，自然也会有贾宝玉情结了。
我的【3】贾宝玉情结的具体表现是，从内心深处认为女人比男人善良。也可能事实如此，但我的看法可能更向女性倾斜。遇到男女之间划分是非责任时，我往往会偏向女性。比如一个女人介入别人家庭成为第三者，我常常会首先谴责当丈夫的。他是强势，没有他的勾引就不会有第三者。要说不是，也是他的不是。女孩在我眼里往往是无辜的。
当然，做学术研究，我肯定要抛开个人的特定倾向。
夏小艾又问：我还想知道，你有没有受过女性伤害呢?
欧阳涛说：不多。那些经历也给了我很大收获，使我在看待男女关系上有了另一面的体验。
两人走到绿地中央的一处健身场地停下来，靠着双杠接着说话。
欧阳涛说：今天的真话游戏被高岩搅了，本该轮着你了。我想知道你是什么婚恋理论，又源于什么样的婚恋处境?
夏小艾说：我觉得【4】爱情与婚姻是人人追求的幸福，又是很多人痛苦的来源。
欧阳涛说：没错。社会上相当多的人属于婚恋问题人。这些问题绝大多数都很个人，你是你的，我是我的。你天大的痛苦在我看来都无关痛痒，所以又很少被看成社会问题，没有多少人正儿八经地探讨它。
夏小艾说：所以，每个人得算好这笔账。
我个人的婚恋理论是，一定不人云亦云，譬如一定要结婚生子之类，弄不好全是累赘。什么也比不上自由自在更好。说婚恋重要，没生命重要吧?但是，自由比生命更重要。
欧阳涛调侃道：若为自由故，两者皆可抛?
夏小艾说：没错。我的婚恋观是基本否定婚姻。
欧阳涛说：否定婚姻?
夏小艾说：对，不结婚，但可以有爱情。相爱的人可以同居，也可以随时分开。绝不和任何人终生捆在一起。
欧阳涛说：为什么?
夏小艾说：正好验证了你的理论，一个人的婚恋观点肯定和他的处境、经历相关。
欧阳涛说：你这么年轻，会有什么特别的经历?
夏小艾好一会儿没有说话，脸上显出一丝阴郁，她说：欧阳老师，我恰恰是有一点特别的经历。你愿意听我讲吗?
欧阳涛说：当然。
以下是夏小艾的故事。
我从小是姥姥带大的。姥姥年轻时是当地有名的漂亮姑娘，十七岁嫁给了一位能干的外科医生。用姥姥的话说，他们曾在一起幸福地生活了十年。有了妈妈之后，姥姥的丈夫就开始了不断的外遇，闹出一场又一场的风流事。因为医术高明，姥姥的丈夫挣钱很多。姥姥给我看过她在当年的一些照片，他们住过的小洋房，他们与当时的社会名流的合影。姥姥和那个男人穿着打扮均很时尚。
丈夫不断的外遇大大伤害了姥姥，她不能接受这样的命运，曾经自杀三次，都被医术高明的丈夫救治过来。之后，她带着妈妈离开了那个男人。姥姥是个个性刚强的女人，提起丈夫，总用“那个男人”，也不许我们叫姥爷。她告诉我，男人都很花心，不可信任，有了钱就会变坏。
在那个年代，一个女人独自带着孩子生活很不容易。姥姥离开丈夫时还很年轻，以姥姥的漂亮，再找一个丈夫将自己嫁出去很容易，但她宁肯一个人吃苦受累，也不愿再将命运托付给任何一个男人。
“文革”中姥姥的丈夫被打成资本家坏分子也牵连到姥姥，成为剥削阶级的姥姥被开除了公职，不得不每天出去扫大街。即使是扫大街，姥姥也从来把自己收拾得干干净净，在人前从不露出半点痛苦。她和那个男人生活在同一个城市，至死没有再见过一面。
姥姥永远都不原谅那个男人，临终前的那段日子，我常在床前守着她。一天，姥姥的精神稍好一些，她拉着我的小手说：小艾，姥姥这辈子就是被男人坑苦了，听姥姥一句话，长大了，千万别走姥姥的路。
妈妈是在姥姥对男人的怨恨中长大的。大学毕业后，妈妈进中学当了老师。本来抱定了独身干一番事业的信念，赶上“文革”，因为出身不好，根本看不到前途，于是在三十多岁时嫁给了一个工人，不久后生下姐姐。这个男人没多少文化，最喜欢的就是喝酒打牌，醉了就拿妈妈出气。因为妈妈漂亮，因为妈妈有文化，他尤其嫉妒心重，只要妈妈和外人多说几句话就会成为他打人闹事的理由。妈妈忍无可忍，抱着姐姐离了婚。“文革”结束后，妈妈处境好了，经不住一位同事的苦苦追求，又结婚了。我就是这次婚姻的产物。但妈妈的第二次婚姻也不幸福。她的丈夫在升任校长后很快与一个年轻女教师发生不正当关系，并被女教师的丈夫撞见。争强好胜的妈妈自觉颜面扫地，一气之下带着我和姐姐再次离婚。
我那时还小，对那个男人基本没有记忆。妈妈为了将他彻底赶出我的生活，手里甚至连一张他的照片都没有保留。由于这次离婚是那个男人的过失，妈妈离婚时和他有个协议，就是永远放弃对我的权利。妈妈为此甚至离开了我出生的城市，到北京的民办学校当了老师。刚来北京时，生活很苦，住小平房，夏天闷热，冬天自己烧煤，差点煤气中毒。
我现在也不知道那个男人在哪儿，不知道他长什么样子。妈妈不许他来看我，也同样禁止我用“爸爸”这两个字称呼他。如果要提，也只能是“那个男人”。
姥姥的婚姻是不幸的。妈妈的婚姻就更加失败。之后轮到了姐姐。
姐姐上学时是出名的校花，高中开始就有男孩子追求。她在大学毕业不久曾有过一次短暂的婚姻，离婚后又交过各种各样的男友，但始终无法走进婚姻。就这样一混混到三十来岁，突然想结婚比谁都急。她急，妈妈也急，生怕姐姐再耽误嫁不出去。
姥姥和妈妈的最大不同是：姥姥对婚姻彻底失望，认为自己的女儿两次都嫁错了人，而女人最好是永远不嫁人;妈妈呢，知道自己的婚姻失败，却挖空心思地想让女儿的婚姻成功。我理解她的意思，女儿嫁好了，也能间接证明妈妈的成功。
从小到大，看够了婚姻的失败和痛苦，我是坚决不会结婚的。
夏小艾说完了，两人都沉默了，一时不知说些什么。
过了一会儿，欧阳涛安慰地说：我知道了，婚姻对你而言是太沉重的话题。
夏小艾却笑了笑：也没那么沉重。一旦想明白了这些，倒有一种说不出的解脱。这些日子，每当我在“婚姻诊所”看到你和那些掉到婚恋苦海里的人对话，真对他们有些悲悯呢。
欧阳涛说：希望你的身世不要成为一种偏见。你还年轻，会有自己的幸福。
夏小艾说：到现在为止，我的心态还算健康。主持“婚姻诊所”，我不会带有任何偏见。要不你劝人人不结婚，户户闹离婚，那还了得。
停了一会儿，欧阳涛说：我感觉，你对婚恋问题的兴趣并不全是因为主持这个节目，好像还有更深层的原因。
夏小艾一笑：那当然。我关注婚恋还有一点探险的意味，觉得其中陷阱重重，尤其要一探究竟。
欧阳涛说：肯定和你一家三代人的经历有关。
夏小艾说：也不全是。
欧阳涛说;还有什么原因?
夏小艾看了欧阳涛一眼，把话题岔开了：欧阳老师，你为什么会对婚恋现象这么有兴趣呢?
欧阳涛说：这倒没什么太冠冕堂皇的理由，除了兴趣，特长，主客观条件，就是这么干对我最合算。
夏小艾说：用你的成本核算理论，就是同样的投入产出更大，对吧?
欧阳涛说：没错。【5】每个人都要争取自己人生最大价值的实现，包括婚恋。
夏小艾调皮地一笑，试探地问：能说说你的婚恋理论源于什么样的婚恋处境吗?
欧阳涛很师长地笑了：这不是你我之间该讨论的话题。
【1】贾宝玉情结。
【2】反贾宝玉情结。
【3】贾宝玉情结的具体表现。
【4】爱情与婚姻是人人追求的幸福，又是很多人痛苦的来源。
【5】每个人都要争取自己人生最大价值的实现，包括婚恋。
一厢情愿的女人
再美好的婚姻都躲不开交换的现实，女人的婚恋成功与否，是与其对现实的理解成正比的。
晚上，夏小艾回到家，一进门又是母亲的一大堆唠叨。
姐姐夏小米早就买了房住在外面，家中只有她和母亲作伴。做过教师的母亲退休后将夏小艾作为唯一的教育对象，只要夏小艾一出现，就是不停地唠叨。
母亲一边往桌上端饭，一边唠叨着姐姐的婚事。
夏小艾说：妈，您这辈子就是管得太多，费力不讨好。
母亲说：我把你们姐妹拉扯得大学都毕了业，还不是大成就?
夏小艾说：既然这样，您更没必要每天愁这愁那的。
母亲说：小米现在三十多了，还没有找下合适的对象，不愁行吗?
夏小艾说：姐姐的事你愁也没用，我倒建议你为自己找个老伴。
母亲气道：你自个儿还想终生不嫁，倒为妈妈操起心啦。
夏小艾坐到桌上，边吃边说：我现在总算搞明白一点，人的思想常常是冥顽不化的，很难听得进去别人的意见。
母亲说：我都熬了大半辈子，肯定不会再找人了。你要是决意不嫁，妈妈这辈子就踏踏实实跟你过了。
夏小艾说：那可不行。我不嫁人，并不是不交男朋友。咱俩可千万别摽一辈子，母女俩死摽着，生活多有病啊，一老一小两个抑郁症。
母女俩正一边斗嘴一边吃着饭，姐姐夏小米没打招呼就回来了。
姐姐大妹妹十来岁，今年三十多了，气质优雅，穿戴时尚，五官精致漂亮，可惜显出些憔悴。她近来一直忙着给自己找对象，自谑患“轻度结婚焦虑症”。
母亲给她盛上饭，关切地问：今天这个怎么样?
夏小米说：没太大感觉，等那边回过信儿来再说吧。
她一边匆匆吃着饭一边说：晚上还要出去会一个。
夏小艾说：姐，你过去好多年没有正经着急过结婚嘛。
夏小米说：可不是。刚离婚时也就二十多岁，屁股后面一大群人，感觉好着呢。现在年龄大了，耽误不起了。
夏小艾说：结婚的事别太着急，那样位置不好。
夏小米说：我不像你，决意一辈子不结婚不要孩子。我现在急着结婚，说白了是想要个孩子，年龄在那儿摆着，就怕过几年想生也不成了。话说回来，你也别逞能，说不定到时候比我还急呢。
夏小艾说：我才不会像你，此一时彼一时的。
夏小米说：难说。女人一过三十想法就变了。我当年也是心高气傲的。真不要孩子，老了怎么办?
夏小艾说：我早就想好了，到时候找个老年公寓一住，要多自在有多自在。
夏小米说：说得好听，等着瞧吧。
她匆匆吃完饭，到卫生间补了妆，又提着包去赴约了。
姐姐走后，夏小艾回到自己房间。
一天下来，信息过于密集，她需要将思路整理一下。
和欧阳涛讲起自己的身世，使夏小艾又想起姥姥。
她打开电脑，进入自己的私人博客。先看相册。她已将全家人在各个年代的照片上传到博客相册里，照片按时间顺序自动播放。姥姥年轻时很漂亮。母亲年轻时很漂亮。姐姐现在也很漂亮。姥姥在那个年代念到初中，算有文化的人，妈妈又上过大学，按说个人条件好，应该得到幸福，但天下的事常常并不如此，姥姥和妈妈的婚姻都很不幸。
由于这样的身世，夏小艾一直很关注婚恋问题，收集过近百个知名女性的人生资料，这些资料验证了她对自己家三代人婚恋研究的结论。
在最新一篇博文中，那些结论一句句跳了出来：
第一，【1】对婚恋过分理想化，常常是女人不幸的主要原因。
这个结论可能并不容易被女性接受，却是残酷的事实。
姥姥和妈妈都曾期盼过理想的婚恋，这造成了她们终生的苦痛。
第二，【2】理想化与现实的距离越大，女人就越不幸。
这一点，她在这些知名女性的婚恋中无不得到验证。
第三，【3】在婚恋中过分理想化的女性，大多只是一厢情愿。
具体点说，她们是比较主观的女性：只知道自己的追求，不知道别人的需要;只看到自己的有理之处，看不清别人的有理之处;只看到自己的长处，看不清自己的短处。
一句话：只了解自己，不了解别人。
很多女性就是因此而婚恋屡挫。
第四个原因更具体了，【4】一厢情愿的女性，往往最不了解男人。这些女人虽然在其他方面智商很高，但对男人的了解却因为其主观被蒙蔽了眼睛。她们只知道从自己出发，认定男人应该怎样。她们在梦想中生活，而梦想只要碰到现实，就破碎为痛苦……
夏小艾不再往下看了，那些结论在心中都很清楚。
反过来的结论是：比较现实的女性，婚姻往往还可以。
夏小艾开始撰写新日志，标题是“理想的爱情与残酷的婚姻”。
【5】女人的婚恋成功与否，是与其对现实的理解成正比的。换句话说，又是与其对男人的了解成正比的。女人应该有梦想，但又应该明白现实。
女人一旦脱离现实，幻想飞到天上，其结果必然会摔落到泥里，结局惨烈。
写完这段话，夏小艾突然停住，想到了欧阳涛的观点。
婚姻确实是一种交换。
【6】再美好的婚姻都躲不开彼此交换的现实含义。
今天，她第一次对人谈起自己的姥姥、妈妈和姐姐，谈起她们在婚姻方面遭受的痛苦和失败。这些经历曾像石头一样压在她的心头，使她感觉压抑。有谁知道，在她活泼快乐的外表下，也有着很深沉的人生痛苦和自卑?她是一个没有父亲的人，甚至不记得父亲的模样。父亲真如母亲所说的那般绝情吗?在他的情感深处会不会给自己的这个女儿留一点位置?
是的，父母离婚后，他再也没有看望过自己。
然而，他真的毫不牵挂这个女儿吗?
深更半夜，姐姐夏小米又跑回家，说要和夏小艾宣泄宣泄。
看来今晚的相亲又不顺利。
夏小艾说：我早就告诉你别太着急，要现实点。
夏小米有些来气：我够现实了。你知道我今天会的什么人吗?一个五十来岁的胖男人，一税务局的官儿，就这我都没一口回绝。可刚才在路上开着车就收到男方介绍人发来的短信，意思是对方觉得不合适。你说说看，我都快把自尊心踩到泥里去了。
夏小艾很同情地看着姐姐。三十多岁了，曾经很漂亮很风光，钱也挣了不少，有房有车的，可现在就剩下烦恼与憔悴。
夏小艾说：姐姐，我正在主持的“婚姻诊所”系列讲座，主讲人是欧阳涛，思想特深刻。不然，你走走我的后门，找他咨询咨询吧。
夏小米一撇嘴：我早在网上看了你们的节目，我还真不信那些个虚的。算了，还是一个一个慢慢找吧，早晚能找到一个。听朋友说，网络征婚效果不错，我也打算试试。两年内，我一定要把结婚生子当个项目做成。实在不行，找个自己喜欢的男人，不结婚，能生孩子就行。
【1】对婚恋过分理想化，常常是女人不幸的主要原因。
【2】理想化与现实的距离越大，女人就越不幸。
【3】在婚恋中过分理想化的女性，大多只是一厢情愿。
【4】一厢情愿的女性，往往最不了解男人。
【5】女人的婚恋成功与否，是与其对现实的理解成正比的。换句话说，又是与其对男人的了解成正比的。女人应该有梦想，但又应该明白现实。
女人一旦脱离现实，幻想飞到天上，其结果必然会摔落到泥里，结局惨烈。
【6】再美好的婚姻都躲不开彼此交换的现实含义。
不可思议的巧合
真理都是带刺的玫瑰。人们如果早一点知道婚恋的道理，人间就会少一点悲剧。
深夜，又一封电子邮件静静地到达欧阳涛的信箱。
尊敬的欧阳老师：你好!
收看“婚姻诊所”已成为我生活中的重要内容。
如许多评论所说的那样，你对婚姻与爱情的分析很深刻很到位，甚至可以说很冷酷。但这正是我喜欢的地方。有一句格言说得好，“真理都是带刺的玫瑰”。
也看到一些道貌岸然的反对声浪，终难掩其伪善的面孔。
我常常想，如果人们早一点懂得你说的那些道理，会少一点生活的悲剧。
你说得对，揭露真相，正是为了更好地追求幸福。
今晚写信，还因为一点小小的具体原因。我终于向一位朋友坦露了自己压抑多年的困惑和苦闷，这使我感到从未有过的轻松和快乐。希望与你一起分享。
晚安!
丫丫
这是丫丫在“婚姻诊所”开播后的第五封来信了。
信很短，却有一种东西很动人。
既有亲近和理解，也还有一点异样的温情。
这个女孩是谁?她为何如此关注自己?
欧阳涛将目光停留在信的末尾，“我终于向一位朋友坦露了自己压抑多年的困惑和苦闷”，他突然有一点联想……但很快又摇摇头：不可能，生活中不会有那么多巧合。
婚姻对等律
男人间相互竞争，女人间相互竞争，男女间又相互选择，最后形成的结果一般是对等的。
夏小艾近来心情不错。早晨一上班，曹爽就通过MSN发来三张笑脸，一张笑脸是问候，一张笑脸是表扬，一张笑脸是激励。“婚姻诊所”连续几期都成为热门话题，点击量节节攀升，在网站也显出一点风光。
夏小艾见了笑脸自然高兴，随手回过去的却是一张苦脸，意思是如此笑脸会让自己压力太大，希望领导别期望过高，谁也不能总保证站在高处。
下午，又到了“婚姻诊所”讲座时间，之前定下来的选题是由欧阳涛讲“婚姻对等律”。因为觉得与今天的话题有关，夏小艾昨晚就将女性频道做的“如何嫁给钻石王老五”的专题资料发给了欧阳涛。欧阳涛看到资料，觉得有趣，如今王老五竟受到如此追捧，时世变化不可谓不大，遂决定将此资料内容揉进讲座。
夏小艾告诉欧阳涛，这次讲座主要由田静与他对谈。
进了聊天室，看到田静已一身时尚正装地端坐在那里。
夏小艾先介绍了讲座主题，接着将焦点对准田静。她说：今天我们特意邀请了单身美女田静小姐，她主编的《伊人》杂志下期的重点选题就是“女人如何嫁个极品老公”。
田静立刻接上话头：作为女人，许多人都梦想嫁个极品老公。我当然也不例外。上节目之前，我特意在《伊人》网站征集问题。今天与欧阳老师对谈，我还不光是代表自己，也代表了众多女性朋友。
欧阳涛笑笑，用夏小艾发给他的资料做了开场白。
欧阳涛说：昨天主持人将一份资料发给我，就是网上正在热议的“如何嫁个钻石王老五”。我看了，很有意思。“王老五”是个民间俗语，指娶不上媳妇的单身男人。过去说谁是“王老五”，一般会带着某种怜悯和贬义。随着时代的演进，“王老五”已特指那些相对成功的单身男士。而“钻石王老五”呢，顾名思义，当然是指那些相当成功的单身男士了。
夏小艾笑着插话：有人给“钻石王老五”总结了几个共同点，家世显赫，家底丰厚，身居要职，相貌俊朗，气质出众，处事低调，私生活隐秘，IT行业精英，绯闻主角不是名媛就是明星。
田静说：找这样的男士做老公，当然是很多女孩的梦想了。
夏小艾接着说：有人还总结了盛产“王老五”的十大行业，有咨询公司，会计师事务所，广告/公关公司，律师事务所，化妆师/摄影师，网络公司，记者/编辑，演艺圈，运动员，公司高管。最新一期的《都市报》还评选出了八大国产“钻石王老五”。
1，姚明：一根头发值几万;
2，田亮：王子面具也值钱;
3，汤珈铖：帅哥高处不胜寒;
4，齐秦：一匹很受伤的狼;
5，李泽楷：富家子弟也低调;
6，霍启山：少男中意闷骚女;
7，丁磊：首富头衔没意义;
8，周星驰：有“星女郎”垫底。
听着夏小艾的介绍，欧阳涛笑了：总结很有特点，可惜钻石数量太少，只有区区八个。而且这八个人中据说有的也已经名钻有主了。这就产生一个难题，钻石人人想戴，但钻石少之又少。那么，理想的婚姻是不是一定要找钻石王老五?
田静说：这正是我想问的问题，也是许多女性关心的话题。作为一个条件不错的女孩，如果想找一个最好的老公，欧阳老师可有什么忠告?
欧阳涛说：我还是一贯的观点，【1】爱情是理想，婚姻是现实。
所谓现实，我早就说过，婚姻是一种彼此的交换，当然首先应当交换爱情。
田静说：讲婚姻是一种交换，莫非它与其他交换一样，也是市场化的?
欧阳涛说：【2】天下的事情都是交换。在传统的封闭社会中，婚姻实行父母包办，肯定谈不上市场化，但也有种种实际利益的交换，比如那时也讲究门当户对，也要靠媒人作中介来交换双方的各种信息。在婚恋越来越自由开放的当代社会，婚姻无疑呈现出一种市场化的景象。
当然，它是比较特殊的市场。
田静说：市场交换讲等价，婚姻交换也要等价吗?
欧阳涛说：讲等价容易误解，可以换个词，叫等值交换。
或者更恰当说，叫“婚姻结合的对等律”。
田静说：我们可能不需要那么高深的理论，只想找一个最好的老公。
欧阳涛说：要想达到这个目的，恰恰绕不开婚姻对等律。你刚才说了，你想找最好的老公，别的女性呢，也想找最好的男士。这样女性之间就有了竞争。这是第一。
接下来，男人是任人随意挑选的吗?不可能。男人也一样，也都想找最好的女人，他们之间也在竞争。这是第二。
【3】婚姻向来是两厢情愿的选择。每个男人都想找最好的女人。每个女人都想找最好的男人。如此说来，每个人都处在竞争中，同时又处在选择中。结果会怎样呢?
田静说：结果就会出现你说的婚姻对等律吗?
欧阳涛点头：是的。譬如女性都认定A先生是最好的男人，都想找他。而A先生呢，他肯定也想找最好的女性，这是A先生的选择权。结果，最好的男性就和最好的女性结合了。再往下呢，第二好的B先生和第二好的B女士又挑选了彼此。这样，男人间相互竞争，女人间相互竞争，男女间又相互选择，最后形成的结果一般是对等的。最好的和最好的在一起，次好的和次好的在一起，逐层排列下来。
这就是“婚姻对等律”。
田静说：照这样的说法，岂不是把人分成三六九等了吗?
欧阳涛说：【4】这样讲并不是把人分成三六九等，而是说现代自由婚姻中，有一种对等性存在。每个人能够提供的婚姻资源必须和对方有一种匹配和对等。婚姻要给彼此带来幸福和生活保障。彼此的资源和贡献对等，才有公平性。这就是“婚姻对等律”。
【1】爱情是理想，婚姻是现实。
婚姻是一种彼此的交换，首先应当交换爱情。
【2】天下的事情都是交换。在传统的封闭社会中，婚姻实行父母包办，肯定谈不上市场化，但也有种种实际利益的交换，比如那时也讲究门当户对，也要靠媒人作中介来交换双方的各种信息。在婚恋越来越自由开放的当代社会，婚姻无疑呈现出一种市场化的景象。
当然，它是比较特殊的市场。
【3】婚姻向来是两厢情愿的选择。每个男人都想找最好的女人。每个女人都想找最好的男人。如此说来，每个人都处在竞争中，同时又处在选择中。
结果就会出现“婚姻对等律”。
【4】“婚姻对等律”并不是把人分成三六九等，而是说现代自由婚姻中，有一种对等性存在。每个人能够提供的婚姻资源必须和对方有一种匹配和对等。婚姻要给彼此带来幸福和生活保障。彼此的资源和贡献对等，才有公平性。
灰姑娘的水晶鞋
“婚姻对等律”是通过男女相互综合评估对方实现的。男人对女人的评估与女人对男人的评估大致相同又有差异，譬如女人更看重男人的金钱与成功。男人更看重女人的相貌及年龄。
田静想了想，又问：我想知道的是，婚姻对等律是怎样起作用的?
欧阳涛说：举个例子，譬如我是个条件很差的男人，文化不高，长相困难，一贫如洗，还好吃懒做，偷奸耍滑，品行不端，这种情况下想找天下最好的女人为妻，你觉得可能吗?
田静说：这样说来，我就要对你的婚姻对等律提问了。
我的第一个问题是，【1】对男人女人是好是坏的评估，人们的标准是千差万别的。怎样做到对等呢，谁来衡量?
欧阳涛说：这是由竞争和选择来确定的。
不管男女有多少差别，社会的评估大体是一致的。
要讲明的是，对一个人的评估不只评估一个方面，而是整体性评估。
譬如，你找老公会考虑什么呢，他的身高，相貌，年龄，品格，学历，收入，等等，会有一个总的分数，这就是评估。要注意的是，人们的评估大体上有一致性。你认为条件好的男人，大多数女性也会认为好;你认为条件差的男人，大多数女性也会认为差。
田静说：我的第二个问题是，【2】女人选择男人和男人选择女人，一般会评估哪些方面?
欧阳涛说：这可以具体研究。一般说来，女人选择男人往往会考虑如下几个方面：一、身高(含相貌);二、年龄;三、学历与文化;四、职位与金钱;五、性格气质;六、人品;七、家庭社会背景。你想想看，是不是差不多这些?
田静点头：不过这七条的排列顺序可能因人而异。譬如，你刚才把金钱、职位排在第四，有的女人可能把它排在第一。
欧阳涛说：但不管怎样，女人选择男人时会综合这样七八个方面，然后得出一个总体的评价，所谓给男人打分。反过来，男人选择女人也是综合评价，大概有如下几个方面：一、年龄;二、相貌(含身高);三、性格气质;四、人品;五、学历与文化;六、职位与金钱;七、家庭与背景。
田静说：我注意到，欧阳老师刚才谈的【3】男人选择女人的七个方面，和女人选择男人的七个方面，排列顺序上有差别。
欧阳涛说：是的。比如女人更看重男人的金钱与成功，对相貌的要求会稍稍放宽;男人呢，可能更看重女人的相貌、年龄及性格气质，对职位与金钱看得轻一些。
这是当下社会造成的现状。
无论如何，当一个人选择异性为婚恋对象时，都在综合评估对方。在此基础上，同性之间的竞争和异性之间的选择展开，必然形成刚才所说的婚姻对等律。
田静说：我的第三个问题是，【4】为什么有的男人表面看来没有其他男人条件好，妻子却高于平均水平?有的女人好像并不很优秀，老公却相当出色?
欧阳涛说：我讲的婚姻对等律只是大体的规律，具体情况总有差别。必然性是通过偶然性实现的。偏离对等规律的差别现象在婚姻中肯定是存在的。
田静问：为什么会有偏离对等规律的差别现象出现?
欧阳涛说：【5】出现偏离对等的差别有三个原因。
一，环境原因。
经济学中有市场信息不充分的问题，或者说信息不对称。婚姻中也有这种情况。比如一个男人本来条件相当不错，但是工作太忙，生活环境中又男多女少，找下的对象就有可能还不如一个条件比他差的男性。
二，选择的错误。
他本来有可能找下更好的对象，但在选择时判断失误，或错失机会。
三，个人偏好不同。
你认为这个男人很优秀，妻子与他并不般配，周围的人也如此评价，但是他本人未必是这样的看法。刚才讲了社会对男女的评估有大体一致的标准，但具体到婚姻上，是萝卜白菜各有所爱。个人标准带有很大特殊性，这种特殊性会使选择偏离一般的公论。
田静说：我的第四个问题是，如果我不想管什么公认的对等不对等，只想找一个自己眼里最好的男人行不行?
欧阳涛说：每个人都想找自己眼里最好的男人。
这就是所谓的“个人偏好”。
但是别忘了，你眼里最好的男人和大多数人的标准不会完全没有关系。
也就是说，【6】个人偏好还要受社会与时代“偏好”的影响。杨贵妃以丰腴肥胖为美，放在现代是大问题。现代潮流以苗条骨感为美，男人太肥胖了通常也不受欢迎。又比如西方曾以肤色白为美，现在则以晒得黑为美。所以，个人偏好很难离开社会“偏好”。如果你的对象只在你的眼里好，环境一致认为不好，当你面对亲朋好友和大庭广众时，感觉如何?
田静说：如此说来，还有个人的独特性吗?
欧阳涛说：当然有。在看到了公认的一般规律之后，我们就要强调个人的独特性了。
【7】所谓“情人眼里出西施”。对于自己眼里的美好优秀人士，你大胆追求好了。
田静说：【8】对于一个想找好老公的女人，了解婚姻对等律有什么帮助呢?
欧阳涛说：一，在对等范围内，既不超出一个标准，又不低于一个标准，你要找到条件最好的男人。
超出一个标准，肯定是不切实际的白白支出。
低于一个标准，肯定也是吃亏的。
二，找到最适合自己的人。
根据个人偏好做出独特选择，只要这种选择能给自己带来幸福和满足，可以我行我素。
田静说：【9】有了婚姻对等律，是否意味着找对象不用努力了?
欧阳涛说：当然要努力，否则根本不可能在对等范围内找到最好和最合适的人，甚至可能犯选择的错误，选择了完全不相配的对象，贬值出嫁。
田静说：我不是指一般的努力，是指更积极的努力。
欧阳涛说：更积极的努力当然可能。本来你的综合指数是B级，但是通过努力提高到A级。身高相貌不能变，气质修养却可以提高。家庭背景不能变，个人的文化、学历包括成就都可以努力，那样，你的对等选择范围也就提高了。
田静说：提高不是一时半会儿的事情，好的对象却是可遇不可求的。
欧阳涛说：那么，你所说的努力指什么?
田静迟疑了一下，说：我的意思是，就不能做那种异想天开的努力了?
欧阳涛笑了：什么叫异想天开的努力?
田静说：比如灰姑娘的故事，白马王子的故事，卡米拉嫁给查尔斯王子，邓文迪嫁给传媒巨头……【10】一个在一般情况下看来毫不对等或者根本轮不着自己的优秀男人，最终成了自己的老公;或者说一个女孩超值发挥，嫁出一个奇迹来，这可能吗?
欧阳涛说：并非没有可能。超值发挥有超值发挥的特殊规律。
【1】对男人女人是好是坏的评估，人们的标准千差万别。怎样做到对等呢?这是由竞争和选择来确定的。
不管男女有多少差别，社会的评估大体是一致的。
要讲明的是，对一个人的评估不只评估一个方面，而是整体性评估。
【2】女人选择男人和男人选择女人，一般会评估哪些方面。
【3】男人选择女人的七个方面，和女人选择男人的七个方面，排列顺序上有差别。
女人更看重男人的金钱与成功，对相貌的要求会稍稍放宽;男人呢，可能更看重女人的相貌、年龄及性格气质，对职位与金钱看得轻一些。
【4】为什么有的男人表面看来没有其他男人条件好，妻子却高于平均水平?有的女人好像并不很优秀，老公却相当出色?
因为婚姻对等律只是大体的规律，具体情况总有差别。偏离对等规律的差别现象在婚姻中肯定是存在的。
【5】出现偏离对等的差别有三个原因：环境原因，选择的错误，个人偏好不同。
【6】个人偏好还要受社会与时代“偏好”的影响。杨贵妃以丰腴肥胖为美，放在现代是大问题。现代潮流以苗条骨感为美，男人太肥胖了通常也不受欢迎。又比如西方曾以肤色白为美，现在则以晒得黑为美。所以，个人偏好很难离开社会“偏好”。
【7】所谓“情人眼里出西施”。
【8】对于一个想找好老公的女人，了解婚姻对等律有什么帮助。
【9】有了婚姻对等律，是否意味着找对象不用努力了?
当然要努力，否则根本不可能在对等范围内找到最好和最合适的人，甚至可能犯选择的错误，选择了完全不相配的对象，贬值出嫁。
【10】一个在一般情况下看来毫不对等或者根本轮不着自己的优秀男人，最终成了自己的老公;或者说一个女孩超值发挥，嫁出一个奇迹来，这可能吗?
并非没有可能。超值发挥有超值发挥的特殊规律。
超值发挥突破对等律
“婚姻对等律”是普遍的规律，作为它的变异又有“特殊对等律”。特殊对等律并没有改变婚姻对等律的不争事实，却给男女超值发挥自己实现婚姻奇迹带来了梦想空间。
讲座结束，已到下班时间。网站办公区仍然一片忙碌，年轻人还在各自的电脑前埋头做事。夏小艾说：网站就是这样，上班不可以迟到，下班从不准点。
经过长长的走廊时，曹爽笑呵呵迎上来，对夏小艾说：你的任务到此为止，余下的时间就把欧阳老师交给我吧。
夏小艾会意地朝田静点点头，先走了。
曹爽先领着欧阳涛参观办公区，并向他介绍了自己属下几个频道的年轻主编。
三个人兴致勃勃地转了一圈，曹爽说：欧阳老师刚才也看到了，在网站当编辑工作忙，没多少时间谈恋爱。“婚姻诊所”开播后，早有一帮人嚷嚷着要和欧阳老师对对话，要当面探讨探讨。我呢，也就自作主张答应了他们。这会儿正好到了下班时间，就请欧阳老师多留一会儿，一起吃个便饭，也让我们近水楼台一下。
欧阳涛看看手表，说：饭不吃了，找个安静地方聊聊天吧。
田静立刻显出很兴奋的样子：我正好还有问题没问完呢。
七八个青年男女簇拥着欧阳涛在写字楼附近找了家茶吧，要了个宽敞的单间，围桌坐成一圈，个个儿眼睛晶亮，聚光灯般照着欧阳涛。
欧阳涛注意到对面角落坐着一个瘦弱女孩，显然和这个人群并不相融，一直眼巴巴地盯着自己，满腹心事的样子。
曹爽等服务生上好茶水摆上各色小点心后，以主人的口气开场：欧阳老师，你的讲座先不说社会反响，光在我们网站就反应很不一般，不少人都觉得非常有帮助。
欧阳涛摆摆手：我可不喜欢这种客套。还是讲真话。
曹爽一笑：我还真不是吹捧，我不仅认真看了视频，还把你的婚姻对等律做了扼要总结，不信你听听，看我的理解对不对?
第一条，【1】在自由的婚姻时代，婚姻大体上是一种对等的结合。对等的婚姻就有稳定的基础。不对等的婚姻就有不平衡的因素。所以，我们只能在对等的范围内尽可能选择最好的对象。
欧阳涛说：没错。
曹爽继续发挥：第二，因此，【2】一个女人想嫁到更好的老公，或者一个男人想找到更好的妻子，首先要想方设法提高自己。出身相貌是先天的，但学历、成就、气质、金钱都可以通过努力去提升。提升了自己的等级和品味，才可能找到更高水平的对象。对吧?
欧阳涛说：对的。
曹爽说：第三，【3】女人，当然也包括男人，要提高自己对婚姻规律的认识，这样才可能在找对象时不贬值，不犯错误，在对等的范围内找到最适合自己的伴侣。
欧阳老师，我的总结怎么样，是不是认真听了你的讲座?
欧阳涛幽默道：态度认真，总结一流。
曹爽指了指围坐的年轻人：这三点，一般人经过理解都可以达成共识。我们这儿的许多美女关心的问题其实同田静一样，就是【4】如何超值发挥，突破对等律，找到一个一般人看来根本轮不到自己的好老公。
在场的人全笑了。
欧阳涛说：我在讲座中不是谈到了，这是个难题。
这时田静说：我刚才在讲座时有个问题没问，譬如，【5】有的女孩文化、学历、气质很一般，就因为长得漂亮，居然把最顶级的男人拿下了。
欧阳涛说：这倒不能说不对等。一个女孩其他条件一般，但特别漂亮，也可能被评出高分的。用经济学的术语来讲，漂亮是一种稀缺资源，它不像学历、能力，可以通过后天努力获得，这是老天爷定的，没办法。
就好像做房地产，好地段是稀缺资源。边远地区的房子盖得再好，可能都不及好地段这一条。因为房子设计得好、盖得漂亮是可以通过努力做到的，好地段就那么几块。
又譬如大学招生，要看各门功课的总分，数学、物理、化学、外语、语文，这很像谈恋爱时综合评估身高、相貌、学历、气质、金钱等条件一样，可是，这个大学要招体育特长生，小伙子可能哪门成绩都不达标，但是，跳水、打球、体操是国家级甚至世界级水平，这种稀缺资源显然一条就够了。
所以，你刚才说的算特殊情况。
田静说：我再举个到位点的例子。我认识【6】一位男士很成功很优秀，可他的妻子从哪方面看都很平常，两人条件差得很多，但人家就是多少年不离不弃的。
曹爽在一旁插话：他是怕社会舆论吧?
田静很利索地戗了一句：别小人之心啦。
她接着对欧阳涛说：我说的这对夫妻还不是不敢离，是真的不想离。我认识好几对这样的夫妻，两口子感情是真好。从外表看，妻子和丈夫一点不般配，可丈夫就是爱她。
欧阳涛说：这里一定有特殊原因。
依然可以证明婚姻对等律。
你刚才谈到的例子，丈夫不是因为道德舆论的制约维持家庭，也不是因为道德自律维持婚姻，而是真正和妻子相互依存。表面看来，妻子的相貌、学历等条件比丈夫差，但是，她可能和丈夫有着长期共患难的经历，妻子对丈夫有特殊的理解和呵护，而这种理解和呵护是丈夫在其他女人那里根本得不到的;也可能妻子有一种特殊的品行，能够在心理上给丈夫以抚慰与平衡，使他们之间有着特殊的感情积累和相互依赖;还可能妻子特别善于理家，照顾孩子，赡养父母，在安排丈夫衣食住行等方方面面，给男人不可或缺的安全感……总之，妻子的种种特殊要素使得她与丈夫有着外人看不到的特殊对等。
田静说：这样说来，【7】特殊对等是存在的。
那么，女孩若看准一个特别成功的男人，本来论条件可能对等不上他，可是，假如能找到他的特殊需要，发挥对他的特殊理解，然后超值发挥，也可能取得成功。
欧阳涛笑道：你这是想一招儿鲜吃遍天下呀。
众人都笑了。
田静既真诚又调侃地说：我还有一个问题，提高自己的综合素质，重要是重要，但来得多慢呀。人人都在提高，我再提高也就大致那样了。我要短平快，立竿见影一下见效果的。
众人又笑。
欧阳涛说：不要以为是笑话。我刚才讲的【8】某些家庭的特殊对等，才是真正有价值的，对于婚姻和家庭的可持续发展非常有意义。因为婚姻初始彼此条件可能大体对等，但年头一长就会发生变化。特别是男人成功了，地位上升了，女人呢，多年操持家庭，青春过去了，这时候家庭不能只靠道德维系，还要有内在的对等。
他停顿了一下，又说：当然了，这是另一个问题，需要专门研究。这里也有很多规律。
一伙儿年轻人围着欧阳涛七嘴八舌又提了许多问题，欧阳涛一一耐心解答，最后还是曹爽适时地打住，对众人说：今天就到这儿吧，我和欧阳老师还有一点别的安排。
【1】在自由的婚姻时代，婚姻大体上是一种对等的结合。对等的婚姻就有稳定的基础。不对等的婚姻就有不平衡的因素。所以，我们只能在对等的范围内尽可能选择最好的对象。
【2】一个女人想嫁到更好的老公，或者一个男人想找到更好的妻子，首先要想方设法提高自己。出身相貌是先天的，但学历、成就、气质、金钱都可以通过努力去提升。
【3】女人，当然也包括男人，要提高自己对婚姻规律的认识，这样才可能在找对象时不贬值，不犯错误，在对等的范围内找到最适合自己的伴侣。
【4】如何超值发挥，突破对等律。
【5】有的女孩文化、学历、气质很一般，就因为长得漂亮，居然把最顶级的男人拿下了。
这不能说不对等。一个女孩其他条件一般，但特别漂亮，也可能被评出高分的。用经济学的术语来讲，漂亮是一种稀缺资源，它不像学历、能力，可以通过后天努力获得。
【6】一位男士很成功很优秀，可他的妻子从哪方面看都很平常。从外表看，妻子和丈夫一点不般配，可丈夫就是爱她。
这里一定有特殊原因。
【7】特殊对等是存在的。女孩若看准一个特别成功的男人，本来论条件可能对等不上他，可是，假如能找到他的特殊需要，发挥对他的特殊理解，然后超值发挥，也可能取得成功。
【8】某些家庭的特殊对等才是真正有价值的，对于婚姻和家庭的可持续发展非常有意义。因为婚姻初始彼此条件可能大体对等，但年头一长就会发生变化。特别是男人成功了，地位上升了，女人呢，多年操持家庭，青春过去了，这时候家庭不能只靠道德维系，还要有内在的对等。
男友的未婚妻不是我
亲近的人彼此都有一种极特殊的权力，人们要谨慎运用这种权力。
年轻人闹闹嚷嚷地散去，茶室安静下来。
曹爽略有些不好意思地对欧阳涛说：我这又是先斩后奏，有个事想请欧阳老师再帮帮忙。他招招手，将那个一直坐在角落中的瘦弱女孩叫过来，说这是他一个好朋友的妹妹，叫小薇，大学刚刚毕业。前段时间遭遇了一场感情危机，一直走不出来。哥哥特意把她接到北京，陪着她游玩散心，但她就是忘不了那个人，现在已患上轻度忧郁症，不仅不愿意找工作，甚至还想到要自杀。
情况说来也简单，又是一个陷入网恋不可自拔的故事。
小薇来自小城市，各门功课的基础较差，上大一的时候，在网上认识了一个她称为“老师”的男人。之后遇到问题常会向这位老师请教。对方总会不厌其烦地讲解，给了她很多帮助。时间一长，她对这种关系有了依赖，但那时并不知道这就是网恋。只要一有时间，小薇就会上网，等待着老师的出现，而老师除了对她的耐心帮助外，确曾表示过很喜欢她。
这样的日子一天天过去，当她在感情上越来越投入时，老师却开始有了保留，甚至很少在网上出现了。小薇至今还记得那个日子，老师告诉她，一个女孩已经默默等了他好几年，他和女孩的关系也得到了双方父母的认可，他要对那个女孩负责。
那是一个大风天，天气很冷。小薇已记不得自己是怎样离开的网吧，但她永远也忘不了那一瞬间感受到的震惊、难过和心痛。也是到这时她才明白，自己已经深深地爱上了老师。她不想失去他，也不能失去他。但老师此后却与她越来越疏远，以至完全断了联系。
理智的时候小薇也想过，也许这样对彼此都好。可她就是放不下这段感情。
小薇说：现在老师已经订婚了，听说不久就要结婚。我觉得自己失去了生活目标，没有动力，陷入了漫漫的人生黑洞，看不到一丝光亮。我不喜欢现在的自己，可我不知道为什么会这样?
【1】当事人陷在感情的深渊无法自拔，这类情况在欧阳涛看来倒是比较容易解决的。
首先需要的是接受对方的倾诉。
然后，帮她廓清感情的脉络和现在的处境。
再因势利导，使她一步步得以解脱。
欧阳涛说：小薇，你刚才问为什么会这样，你的叙述中已经含着回答了。
小薇说：可是我心里好难受，觉得活着和死了没有什么区别。
欧阳涛说：我相信你说的是真实感受。可是我也要告诉你，人常常会在一时夸张自己的感受。现在你回忆一下，从小到大你肯定有过很多难受和痛苦的时候，大哭大闹的事情也少不了，现在回过头去看那些事情，会不会觉得当时的反应有点夸张?
小薇低下头想了一会儿，点点头。
欧阳涛说：那么，欧阳老师告诉你，你现在的这般难受，以后也会觉得它夸张可笑的。
小薇却摇了摇头：这不一样。
欧阳涛说：你刚才不是讲过“不喜欢现在的自己”吗?这已经表明，你想要逐步告别这段自我了。
小薇说：我确实想告别这段感情，可是太难了。这几年的事情每天像电影一样一幕幕如在眼前。
欧阳涛说：这很好理解。你和这位老师在网上亲密交往了几年，彼此的感情烙印会很深。不要说这几年他给过你很多难以忘怀的帮助，即使每次网聊时说几句对你的理解和赞许，几年下来也会觉得这种声音是不可或缺的。有一天这个声音突然中断了，你当然会觉得少了什么。
小薇想了想问：人都这样吗，是不是我太软弱太没出息?
欧阳涛和蔼地说：不要这样想。假如我认识一个朋友很聊得来，常有邮件往来，时间长了也会成为习惯。对方一旦不再出现，我也会觉得缺点什么。
小薇看着他，希望再一次确认：你会吗?
欧阳涛说：会的。
欧阳涛告诉小薇：一，她在这件事上已经表现出了可以自拔的极大理性，所以，她很了不起;二，眼下有痛苦度过了，就是人生的经验和财富;三，【2】有些痛苦要靠时间消磨它，过上一段痛苦就会渐渐消散;四，从长远眼光看，要把这段经历看得无所谓，因为它实际上也就无所谓;五，行为上要做调整，这段时间少上网，避免遇见对方，把注意力放在新生活的建设上，比如学习、交友、享受，包括赶快找到工作。
曹爽送小薇先走了，田静陪欧阳涛走到大街上。
天已经大黑，城市的夜晚显出耀眼的明亮。街道上车流如织，正面一串串白灯，反面一串串红灯，闪闪烁烁，川流不息，那是城市的生命线。路边一座座高楼灯火辉煌，欧阳涛知道，许许多多的人还在那里彻夜忙碌，为了生存，为了发展，为了梦想。
欧阳涛又说起小薇：我见过许多年轻人遭遇网恋。我从不鄙薄这种现象。人是很脆弱的动物。小薇开始上网时只希望寻求帮助，并且幸运地遇到了一个老师。双方的交流开始并不着意，而且相当善意，今天一个问询，明天一点帮助。很多小事看着不起眼，就怕天长日久的积累。
我有个观点，【3】天下有一种有力的东西叫“重复”。重复会造成习惯。习惯比什么都厉害。每天早晨天会亮，谁也不会在意这种现象。但假如有一天早晨睁开眼，发现天再也不会亮了，全世界的人都会很失常。一个与你再不相干的人如果每天送来一捧鲜花，你可能不会怎样上心。但有一天放花的茶几空了，你会觉得缺了点什么。
田静说：这个理论也可以用在求婚上。一个再高不可攀的异性，无论怎样高傲，你天天送她一束玫瑰，天天向她示爱，最终可能产生奇迹。
欧阳涛摇摇头：这个比喻不那么准确。天天送玫瑰花可以，天天示爱就要讲究克制。【4】恰到好处的重复会产生不可抗拒的亲和力。如果掌握不好分寸，重复的结果只能是产生逆反，让人生厌。
田静点头：我明白了。你刚才所说的观点还可以用在夫妻生活中。对于那些厮守了很多年的夫妻，看着没有什么激情了，但多年那种看来很平常的彼此呵护，其实力量很大，哪一方失去了都会崩溃。
欧阳涛说：从中还可以引申出一个观点，【5】在这个世界上，最能杀伤你的一定是和你最亲近的人。
小薇上大学后，有个男人一直在关照她，几年下来小薇形成了习惯。有一天对方表示要终止这种交往，女孩就受到了伤害。又比如说，父母对孩子慈祥周到，孩子从小习惯了，心理上产生依赖。一旦有一天父母态度上不注意，三言两语伤了孩子，孩子就可能接受不了愤而出走。再比如，如果一个天长日久崇拜你、热恋你的人突然有一天表示了对你的否定，或冷脸转身而去，这个杀伤力可能并不比那些大事的失败对人的伤害小。
男友的未婚妻不是我
前不久我帮过一个女学生，她的父亲因为婚外情败露，被她说了一句“你不配当我爸爸”，结果情绪失控，开车出了车祸，车毁人亡。女学生来找我时痛哭流涕。我告诉她，多年来父亲已经习惯了你的热爱和正面评价，一旦从你口中说出这种话来，他心理上接受不了。
所以，亲近的人彼此都有一种极特殊的权力，人们要谨慎运用这种权力。
【1】当事人陷在感情的深渊无法自拔，这类情况是比较容易解决的。
首先需要的是接受对方的倾诉。
然后，帮她廓清感情的脉络和现在的处境。
再因势利导，使她一步步得以解脱。
【2】有些痛苦要靠时间消磨它，过上一段痛苦就会渐渐消散。
【3】天下有一种有力的东西叫“重复”。重复会造成习惯。习惯比什么都厉害。每天早晨天会亮，谁也不会在意这种现象。但假如有一天早晨睁开眼，发现天再也不会亮了，全世界的人都会很失常。一个与你再不相干的人如果每天送来一捧鲜花，你可能不会怎样上心。但有一天放花的茶几空了，你会觉得缺了点什么。
【4】恰到好处的重复会产生不可抗拒的亲和力。如果掌握不好分寸，重复的结果只能是产生逆反，让人生厌。
【5】在这个世界上，最能杀伤你的一定是和你最亲近的人。
女人都是擅长梦想的动物
嫁给有钱人就像抢银行，收益很大，后患也无穷。
周末，田静约夏小艾一起去一家高级宾馆的游泳馆。
这是田静常去的一家游泳馆，泳池宽大，客人不多。即使是节假日，至多是百十来人。不像有的游泳馆，不管什么时候都是人声鼎沸，泳池里人碰人，像煮饺子。
两个女孩先钻进泳池游了一阵，然后到岸上聊天。
这一阵共同操办“婚姻诊所”，夏小艾和田静的关系急速升温，俨然成了闺蜜。两个人闲扯了一阵，话题不知不觉绕到欧阳涛身上。
夏小艾装作无意地问：听说你早就认识欧阳老师，欧阳老师的爱人是干啥的?
田静诡秘地一笑：动心了吧?
夏小艾装作生气：别以小人之心度君子之腹。我不像你，整天琢磨着找个极品老公，我不过是好奇而已。
田静说：开个玩笑嘛。要说这件事还真得问我。欧阳老师的爱人是我姐姐上大学时最要好的朋友，我姐夫还是欧阳老师的爱人介绍的呢。
夏小艾迟疑了一下，问：欧阳老师的婚姻一定很幸福吧?
田静说：那当然。两个都是人尖儿。欧阳老师的爱人叫雅雯，当年是北大高材生，长得又漂亮，两个人走在校园里那叫一个好看。可惜天下没有十全十美的事，一年以前两个人离婚了。
夏小艾问：离婚，为什么?
田静说：雅雯姐是搞生物化学的，去美国做博士后，原计划跟导师干几年就回来，没想到挺出成绩，据说和另一位科学家合作的项目很有希望获奖。如果回国了，研究就得中断。她从事的研究项目在国内连实验室都没有，而且十年八年恐怕都没有希望建立。选择来选择去，听说两人商量了好一阵子，欧阳老师觉得让雅雯姐继续留在美国更有发展，自然就分开了。
夏小艾“哦”了一声，又问：他们有小孩吗?
田静说：有，现在跟着爷爷奶奶。周末，欧阳老师会把孩子接回自己家。寒暑假，会让孩子去美国看妈妈。
夏小艾问：欧阳老师的前妻又结婚了吗?
田静说：听姐姐说，雅雯姐现在和一个美国人处得不错。
夏小艾问：那欧阳老师呢?
田静说：明摆着单身，也看不出他有再婚的意思。
夏小艾想了想，开玩笑道：既然这样，你找欧阳老师不挺合适吗?
田静一笑：实话告诉你，我还真不是没想过。欧阳老师也算是钻石级王老五了，可是你听过他的讲座，一个对等律把多少人都挡走了。
夏小艾说：你不是一直在研究婚嫁奇迹嘛。
田静说：是在研究啊。【1】对于那些特别成功的男人，只有研究了他的特殊需要，瞄准他的穴位，才能一针扎准嫁出个奇迹来。我早就琢磨过欧阳老师，他如果再结婚，要不就还找像雅雯姐这样才貌双全品性俱佳的，要不就找个能够一心一意照顾他的女孩，当然前提是各方面条件要过得去。
夏小艾说：你怎么知道?
田静说：我推断的。这两者我都不太匹配。找雅雯姐那样优秀的，我条件差点儿。找特别理解照顾他的，和我的性格有点不太合。
夏小艾说：我看你挺稳重挺贤淑的。
田静说：那是表面。
夏小艾问：你心目中最理想的对象什么样?
田静说：通常人说的身高、学历、人品、金钱、地位就不说了，我当然都要。我特别希望我的先生有男子汉气概，对家庭有责任感，同时比较宽仁，在需要的时候能靠靠他的肩膀，不需要的时候别太约束我，允许我自由活动。另外，他的成功一定要多一点。
夏小艾说：标准可真不低。你觉得曹爽怎么样?我看他对你挺有意思的。
田静说：曹爽人确实不错，他对我有意思也不是一天两天了。这几年也给我帮过不少忙，要说我对他不动心也是假的，但左思右想，还是下不了决心。
夏小艾说：曹爽多能干呀，三十岁当上总监，过几年升任总编也不是没有可能，绝对的成长股啊。
田静说：可惜他太年轻，身上的压力太大。
夏小艾说：现在哪个年轻人压力不大，关键是看未来有没有发展。
田静犹豫了一下，说：我指的还不仅是事业压力，他的家庭压力也够他扛的。
夏小艾问：他家怎么了?
田静说：曹爽很小就失去父母，是姐姐一手把他带大的。他姐姐几年前得了重病，不仅花光了所有积蓄，还借了很多债。
夏小艾意外地“哦”一声，不再说话。
田静停了一会儿，叹了口气：女人都是擅长梦想的动物，连我这样在别人眼里过分务实的女孩都天天做着白日梦。你想让一般女人看清现实不痴心妄想，就更不容易了。
两人正聊着，放在休闲椅上的坤包响起柔美的铃声。
田静走过去取出手机接通，顿时现出一脸的勉强，说了一阵后挂断，告诉夏小艾，半个小时后有朋友约她一起吃饭，实在推不过，让夏小艾一起去。
夏小艾问：是追求者吧?
田静点头：算是吧。
夏小艾说：这人是干什么的?
田静说：做生意的。前些年搞房地产炒股赚了点钱，现在看好婚恋市场，刚刚收购了一个大型的婚恋网站，专为资产1000万以上、年收入100万以上的成功人士服务。主要客户是港澳台及海外老板。
夏小艾说：这不正好符合你嫁一个极品老公的婚姻理念吗?
田静说：我这几年做传媒，的确认识了不少有钱人，也从婚姻的角度打量过他们。就像欧阳老师在讲座中讲的，真正的钻石王老五少之又少，能够适合自己的就更是少之又少。
我跟这个人是一年前认识的，按照婚姻对等律，他能看上我，除了外貌，还有很多具体原因，比如我搞传媒，国内媒体资源丰富;外语好，可以帮他开拓海外市场;此外，我这个人又比较务实，可以成为他日后生意上的帮手。
夏小艾说：既然这样，何必总躲着他?
田静说：对方并不是王老五，现在有妻有子。
夏小艾说：是这样?
田静说：他们夫妻感情长期不和，老婆是个醋坛子，修养极差。见丈夫有了钱，就整天疑神猜鬼当警察，神经病一样，是个很难维持下去的家庭。即使没有我，他迟早也会离婚的。
夏小艾说：这样说来，你们之间应该没有什么障碍了。
田静迟疑了一下，说：一来我对他的人品还不十分有把握，二来你刚刚提到曹爽，我现在对到底怎样选择还有别的考虑，一时下不了决心。
两人边聊边走到宾馆大门前，等着对方来接。
没想到一辆宝马车已经停在那里等，车主正扶着车门站在那里昂着头打手机，一身休闲，中年微胖，一头板寸，很精神的样子。
田静说：就是他。
夏小艾说：他叫什么?
田静说：张元龙。
那个张元龙没发现田静已经出来，还在电话中大声发话。
田静没走过去，站在那里等着对方发现。
她指着面前流流荡荡的车流人群对夏小艾说：你看，【2】这世界每个人走在外面都人模人样的，好像很正常，其实相当多的都是婚恋问题人。没结婚的想结婚，一大堆问题要解决。结了婚的过日子，也有一大堆问题要解决。
身边走过几个富家太太，穿着时髦，神态悠闲，有人还牵着狗。
田静看着她们的背影，说：这几个人一看就是全职太太，住着高尚小区，好吃好喝，每天遛遛狗，看看电视，结伴逛逛商场，做做美容，日子过得富足休闲。但这类人恰恰最苦恼，先生在外面做生意挣钱，养小蜜包二奶肯定没闲着，当太太的知道了也只能将苦水咽到肚里。
夏小艾突然想起什么，问：欧阳老师的孩子多大了，男孩还是女孩?
田静说：我就知道你心里还惦记着这事，是男孩，正在上小学。
【1】对于那些特别成功的男人，只有研究了他的特殊需要，瞄准他的穴位，才能一针扎准嫁出个奇迹来。
【2】这世界每个人走在外面都人模人样的，好像很正常，其实相当多的都是婚恋问题人。没结婚的想结婚，一大堆问题要解决。结了婚的过日子，也有一大堆问题要解决。
郁闷的跨国婚姻搬运工
婚姻需要建立在对等的基础上，不对等的婚姻一定会产生裂痕的。
傍晚，欧阳涛接待了一位特殊客人，一位从美国回来探亲的中年人。
自从开办“婚姻诊所”以来，一夜之间欧阳涛身边冒出了许多莫名其妙的朋友。以前的熟人自不必说，一些多年无任何来往的人也纷纷自称他的朋友，哪怕只在会议上见过一面，彼此的交情仅限于交换名片。这颇有点黑色幽默的意思，让欧阳涛哭笑不得。更要命的是，朋友套朋友，那些自称为朋友的人又介绍着各自的朋友带着种种“迫在眉睫”的婚恋问题找他咨询，这几乎打乱了他的正常生活，连周末与儿子一起吃晚饭也都几度被迫取消。
男人叫邱少平，按照约定的时间在他下班后来到办公室，两人面对面坐下。
欧阳涛注意了他一眼，戴着眼镜，有些秃顶，不算好看。
几乎没有开场白，直接就进入主题。
邱少平先叹口气说，作为男人，他的婚姻很不幸。
他说是从朋友那里知道欧阳涛的，在网上看了“婚姻诊所”的全部讲座，非常佩服欧阳涛对婚姻问题的独到眼光 。又说自己明天就要回美国，这些年在婚恋问题上的挫折如骨鲠在喉，不吐不快。他想让欧阳涛帮他分析一下，自己究竟错在哪里，命运为何如此捉弄自己?
尽管心里有万般的不耐烦，但见到来人时，欧阳涛还是显得很平和很耐心，这是他的教养。再听来人这样一说，欧阳涛的心境已彻底平静下来。
他起身给客人沏了杯茶，然后说：不着急，慢慢讲。
以下是邱少平的故事。
邱少平出身贫寒，外在条件明显不那么优越，在国内读书时就很自卑，基本没有谈过恋爱，知道除了发愤读书没有别的出路。大学毕业后考取了全额奖学金，几年下来戴了一顶博士帽，然后找到一份薪水不错的工作，自觉已逐渐融入美国社会。
初到美国的邱少平自有一番雄心壮志，知道一个穷学生不会有什么好价钱。再加上留学生中男女比例严重失调，女孩本来不多，且大多名花有主。一来二去，直到工作了，三十多岁还是单身。
国内的父母早就急得不行，催他赶紧找对象。
他那时刚刚认识一个蓝眼睛的美国女孩，交往也算甜蜜，但相处久了，就显出不同文化背景的差别。邱少平认为很有意思的话题，女孩听了一点反应没有。而引得女孩哈哈大笑的笑话，邱少平觉得一点不可笑。两个人并不争吵，但日渐冷淡，最后平和的分手。
这次恋爱经历使邱少平认识到文化背景的重要。
他决定，如果结婚，一定要找中国女孩。
那时邱少平还不到四十岁，找对象的事一经家人传开，上门提亲的人络绎不绝。他所在的公司有在华业务，再加上休假，每年能在国内往返几次，待上两三个月。这样，他陆陆续续见了一些女孩，二十多岁三十岁上下。他的要求很简单，英语要好，毕竟要带出国，要能够交流，语言不能从头训练。再就是相貌，不是自然接触产生的感情，凭什么交往下去呢?赏心悦目是必需的。
他找到了一个二十多岁的女孩。
女孩很漂亮，走到哪里都有“回头率”。
邱少平带回一个漂亮的中国太太，让身边的一干同事很是羡慕，小家安顿下来也算得上甜蜜。这样过了不错的两三年，女孩的美国籍也办下来了，而且有了自己的社交圈子。但他发现女孩在家的时间越来越少，他下班回来，常常一个人面对着冷锅冷灶。也有过争吵，但女孩还是我行我素。
问题出在他出差的几个月里，他晚上打电话时家中常常无人接听。等回来时，妻子已经怀孕，孩子自然不是他的。对方是个蓝眼睛的白种人。
邱少平岂能容忍此等奇耻大辱，坚决把婚离了。
这次离婚使邱少平元气大伤，有三四年时间不敢再想结婚的事。
邱少平也想过自此就过单身的日子，但忙累了一天回到空荡荡的家，面对着喋喋不休的电视机备感寂寞。且父母年岁已老，所谓“不孝有三，无后为大”，一打电话就唠叨着要他赶快结婚，担心有生之年看不到孙子。
邱少平想，人活一世孩子总该要的。遂回国开始了新一轮的婚姻经营，所幸一切顺利，不到半年，他又带回了一个可人的新娘。然而，命运偏偏跟他开起了玩笑，当妻子拿到绿卡后，再一次移情别恋，不久成了别人的新娘。
对于邱少平而言，两次婚姻耗去的不仅是大量的时间、金钱，还有一个男人的自尊和自信。他纯粹是当了“跨国婚姻搬运工”。
听邱少平讲完了自己的婚姻经历，欧阳涛说：你看过我的“婚姻诊所”，如果让我分析，你的两次婚姻之所以失败，问题还是出在彼此关系的不对等上。
邱少平不解：如果不对等，她们当初为什么愿意嫁给我?
欧阳涛说：你的两次婚姻最初都是对等的，不对等是出国后的事情。
邱少平问：什么意思?
欧阳涛说：如果这样的女孩本来就在美国，你能找下她们吗?
邱少平摇头。
欧阳涛说：那为什么回到中国就能找下她们呢?因为你能把她们带出国，这个因素使你多了一点优势，彼此形成了一种暂时的对等。然而，到了美国以后，这种暂时优势就消失了。那样的环境中，一个美国籍算什么，土生土长的美国人也满大街呢。
因此，你和她们在新的环境中显出了不对等。
邱少平说：我看你的讲座时也想到这一点。按照她们各自的条件，在美国确实能找到比我强很多的男人。可是，做人不能这么不讲道德不讲信用啊。
欧阳涛说：说到道德信用，那就是另一回事了。有些女孩会觉得这样做不道德，会把这份婚姻保持下去;但有的女孩不仅不会维持这种婚姻，心里可能还会说，你用美国籍把我们搞到手才是不道德呢。
因此，对你的两次婚姻失败，同样可以得出结论，【1】婚姻需要建立在对等的基础上。
不对等的婚姻一定会产生裂痕的。
暂时的对等只能造成暂时的稳定;对等的条件一旦消失，婚姻的稳定性立刻受到破坏。
【2】而暂时的对等，往往是借助一些暂时的差别造成的。
譬如你在美国，女孩在中国，这之间有一种“地区差”。你利用地区差和对方获得暂时的对等。对方觉得能跟你去美国很不错。对方一旦到了美国，地区差消失，原先的对等就肯定变得不对等了。
【3】还有一种暂时的差别叫“经验差”，这还不单是指你。譬如男人的生活经验丰富，女人相对单纯一些。明明男方的其他条件和女方并不对等，但是他凭着经验和手段把女方搞到手。他利用了经验差。随着女方的成长和成熟，经验差消失了，婚姻的不对等性呈现出来，家庭也因此出现裂缝。
【4】更常见的是“贫富差”。男方暴富，利用这个优势找到年轻貌美的女孩。男方生意失败了，变得一贫如洗，甚至负债累累，婚姻的不对等呈现出来。没有了那份财产，女方会觉得男方根本配不上自己，婚姻自然很难稳定了。
说到这里，欧阳涛总结道：所以，【5】任何凭一时的优势和手段扎来的所谓好婚姻，都是很难保险的。
在这个意义上说，所谓“单方的超值发挥”是不存在的。
婚姻对等律非常坚实有力地支配着婚姻的变动与成败。
邱少平有些茫然：这样说来，道德和信用在婚姻中就不存在了?
欧阳涛说：从整个社会来讲，会有舆论谴责那些把婚姻当成跳板的女性，【6】社会的道德制约也会在一定程度上保护家庭的稳定性。然而，道德的制约也只在一定限度内，超出一定的限度，本身也失去合理性。如果一个女孩并不是因为爱情嫁给你，一旦她跟你到了美国，对那个环境熟悉之后，看到自己能选择的对象会比你强很多，她即使在道德约束下勉强维持这个婚姻，内心也会不平衡。你觉得这样的家庭有没有内在危机啊?
邱少平说：那婚姻也不能全讲条件对等啊，即使不说道德约束，也还有感情吧?
欧阳涛说：讲到感情，问题就更深入了。
【7】如果双方已经建立了很深的感情，那是另一回事。问题是你们之间通过相亲认识，你凭借美国籍把她搞到手，她呢，也因为想出国才跟了你。这样的关系到了美国肯定难以稳定。
一个各方面条件都优于你的女孩在美国面对多种比较和刺激，心中产生不平衡是必然的。本来嘛，人家肯跟着你漂洋过海，一定是有所图谋的。这时，什么样的因素可以制约她对家庭的偏离呢?除了道德感，这是一;除了社会的道德评价，这是二;就是她在这婚姻中得到的爱和幸福——这第三点才是最最重要的。
只有彼此感情的丧失是她不能付出的代价，家庭才有真正的保证。
邱少平忿然道：我刚才跟你争论什么道德啊感情啊，其实我很相信你的对等律，人们就是看相貌、金钱这些外在条件，讲的就是这些条件的对等。
欧阳涛说：也不尽然。【8】我们讲婚姻对等时，双方的条件不仅包括相貌、金钱、地位，还有人品、性格，这是一个全面的对等。有时候人品和性格魅力也是相当重要的。
再往深了说，婚姻的对等还有更加内在的内容。很多婚姻能够长久维持下来，是靠一些与金钱、地位、相貌基本上没有关系的内在因素。
邱少平有些不解。
欧阳涛说：我认识一位年轻人，他的姐姐与男友相恋多年，姐姐在婚前不幸诊断出患有白血病，但男友还是坚持和她结了婚。现在两个人已经结婚好几年了，男方一直承担着照顾病人的重担。你说他们的婚姻对等吗，你会和这样一位女士结婚吗?
邱少平摇了摇头，没有说话。
欧阳涛说：俗人可能会说，这个男人这样做是因为木已成舟，不得已为之。
据我了解，婚前女方得知自己患有重病后，怕拖累对方，曾坚决表示要断绝这种关系。是男方一而再、再而三的坚持才最终结了婚。这位朋友的姐夫说，第一，只有这样做他才安心;第二，只有和他姐姐结婚自己才感觉幸福;第三，只有这样做才能鼓舞妻子战胜疾病，争取一线生机。这三条里最重要的一条是，任何一方失去对方都是不能忍受的，只有两人结合才幸福。这就是爱情的力量。
邱少平说：这位姐姐一定有了不起的过人之处。
欧阳涛点头：是很了不起。在一般人看来痛苦难忍的疾病和死亡威胁，她一直能微笑面对。只要病情稍有稳定，她就会尽量照顾和安慰对方，好像不是她需要照顾，而是对方需要照顾。
这就是双方形成的内在对等。
在谈话结束时，邱少华问：你对我有什么建议?
欧阳涛说：听了你的故事，我想说的只是，【9】活个人很不易。
所谓很不易，首先是指选择。
婚恋的选择几乎是仅次于事业、职业选择的人生第二大选择。
人们是男是女都不要选择错误才是。
懂得了婚姻双方是对等的，就要放弃幻想，从实际出发，找到一个真心相爱并愿意与你携手一生的女人。
【1】婚姻需要建立在对等的基础上。不对等的婚姻一定会产生裂痕的。
暂时的对等只能造成暂时的稳定;对等的条件一旦消失，婚姻的稳定性立刻受到破坏。
【2】暂时的对等，往往是借助一些暂时的差别造成的。譬如“地区差”。
【3】还有“经验差”。
【4】更常见的是“贫富差”。
【5】任何凭一时的优势和手段扎来的所谓好婚姻，都是很难保险的。
在这个意义上说，所谓“单方的超值发挥”是不存在的。
婚姻对等律非常坚实有力地支配着婚姻的变动与成败。
【6】社会的道德制约会在一定程度上保护家庭的稳定性。然而，道德的制约也只在一定限度内，超出一定的限度，本身也失去合理性。
【7】如果双方已经建立了很深的感情，那是另一回事。
【8】我们讲婚姻对等时，双方的条件不仅包括相貌、金钱、地位，还有人品、性格，这是一个全面的对等。有时候人品和性格魅力也是相当重要的。
再往深了说，婚姻的对等还有更加内在的内容。很多婚姻能够长久维持下来，是靠一些与金钱、地位、相貌基本上没有关系的内在因素。
【9】活个人很不易。
所谓很不易，首先是指选择。
婚恋的选择几乎是仅次于事业、职业选择的人生第二大选择。
人们是男是女都不要选择错误才是。