吐血推荐！2011年10月微博经典段子集锦！

        网民的智慧又开始如地沟油般流淌：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。（@老丑）

　　孔子是微博开创者，《论语》是最早微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；5、孔子拥有3000多粉，其中72人为带V号。

　　医院。男人:老婆因强拆喝农药！医生:吐出来就好。男:办法都用完了，灌大便水，她不吐，灌的人却吐了。医生听完，靠近妇女的耳朵说:利为民所谋(女有点反应)，情为民所系(女有点抽搐)，立党为公(女发出恶心的声音)，执政为民(女捂住嘴巴)，以人为本(女翻了个身全部吐出来了) 男人激动的说:党救了我们啊！

　　麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记.....（@粉色荷尔蒙）


　　就在刚刚，wow吧出现神帖，上联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” hold住了。（@糗事百科）

　　警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~

　　2023年，普京和梅德韦杰夫在咖啡馆，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总理，谁是总统了？梅德韦杰夫：现在您是啊！普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！梅德韦杰夫：好……转身嘟囔说：拉到吧，我当总统那会儿也是我给你倒。


　　听说别的班的班长卖肾请同学出去秋游了。听说别的班的班长在辛苦赚钱打算给班上每个同学配置爱凤5了。听说别的班的班长帮班里所有单身的孩子介绍对象了。听说别的班的班长已经开始给班里同学准备年货了。听说别的班的班长…… 班长，你自己看着办吧~ （@ZzL灬郑泽林）

　　如果生命还剩8年我们做五年高考三年模拟。如果生命还剩5年，我们做三年高考两年模拟。如果生命还剩1个月我们做考前一个月。如果生命还剩1周，我们做快捷英语周周练。如果生命还剩1天我们做突破天天练。如果生命还剩45分钟，我们做一课三练。如果生命还剩10秒，我们回答有关小题和阅读下一小题。

　　从推特上看来的：希望有人设计个T恤，下摆塞进裤子里时上面印着“朝廷心腹”，拉出下摆结果还有“大患”两个大字。（@一毛不拔大师）

　　新宇：“我妈妈想让我去美国读书，因为那里有很多很多人在研究毛泽东思想。我听说在美国，毛主席的地位比乔治·华盛顿还高，是这样的吗？”“恐怕不是，”我回答。新宇叹气说：“政府不会让我出国的，”他说道，“他们怕我出去了以后思想发生变化，或者就不回来了。” （Jan Wong《Red China Blues》

　　我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……（@糗事大百科）

　　一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

　　more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more say=棉毛衫;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool

　　2011年十大傻：捐款给红会，黄金周外出度假，坐京沪高铁，整天在外面吃喝，喝酒喝茅台，吃饭吃鱼翅，我爸是市长，长期投资创业板，投资天津文物交易所，超市买有机食品（排名不分先后）（@刘胜军中欧）

　　一个连诺贝尔奖官网都打不开的国家，还想得诺贝尔奖。（网友）

　　如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，网络上认识的孩子只会当我断了网……三次元的基友不认识二次元的基友，妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……

　　现在，基地组织如果回想当年袭击美国，一定肠子都悔青了。早知道的话，只要等上10年，他们轻轻松松就能把美国买下来。 ——英国网友

　　买了浦发，白了头发；买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油；买了石化，直接火化。

　　“你听我解释.....”Phone5无奈的说。4s一把甩开他的手“因为你！就是因为你！所有人都不承认我！你去啊！全球的人都在等你呢！你滚！”Phone5无奈的撩起额前的碎发，邪魅一笑，快速搂住4s的腰，深吻，手探向了少年细腻的肌肤“宝贝，今天不承认你的那些人,我会让他们以失去一个肾作为代价。”

　　陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！（大鱼说漫画）

　　鉴于iphone4s外观与iphone4无任何区别，装逼党们非常担心：即使买了iphone4s，别人也看不出来。情急下，他们纷纷电邮病中的乔布斯，问询如何让别人知道我买的是iphone4s?病中的乔布斯回电：购买iphone4s的客户，我们即将开发新浪微博客户端：iphone4s客户端。您的微博会显示：来自iphone4s客户端。

　　成千上万的人眼看着某个论点荒谬绝伦，却既没有机会，也没有能力彻底推翻它。（德国·利希腾贝格)

　　最怕听到别人跟我说“对不起”，因为很多时候，他的下一句可能就是“我很忙“，“我走了“，“我不能接受你“，“我们分手吧“，如此等等。而最折磨人的是，明明心里委屈的要死，却还必须虚伪的笑着说“没关系”。天知道，我多想回一句“你大爷的！”

　　前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐\" ,然后横批TMD也出来了 【无撸木骑】 啊 我艹......（糗事大百科）

　　惊闻乔布斯往生西方，一早写了一副挽联，且表敬意与敬挽。上联：长河落日孤胆耿耿不减苹果冰心。下联：西方禅林般若空空不灭传奇宛然。横批：别去人间。 (@延参法师)

　　昨天一觉醒来。。IPHONE5没了。。 今天一觉醒来。。乔布斯没了。。明天一觉醒来，国庆假期没了

　　牛人就是这样的——生前刷你的卡，死后刷你的屏

　　某人剛剛說：「Jobs過世，怎麼蘋果沒有發訊息到你們的iphone上說你們的神過世了？」我冷冷的回：「那等Gates過世的時候，全球的電腦可以一起當機進入藍色畫面以為紀念啊」（@swpave）

　　"Facebook上一位台湾朋友写道：今天我身边的朋友都在讨论苹果贾伯斯去世的消息，同时也在大陆微博上看见很多人讨论苹果乔布斯病逝的新闻。看来这两个人对苹果都做过巨大的贡献。苹果一天内失去两个人真是损失惨重！" （@工头坚）

　　没有iPhone，就不会有Android；HTC还叫多普达，Motorola也是半死不活；Sumsung和Sony Ericsson还在比像素；MTK还在卖双卡双待；NOKIA和Microsoft不会合作，你做你的Symbian，我卖我的Windows；发微博都还在用3寸的小屏幕敲键盘... 你明白了吗？

　　成为坟墓中最有钱的人，对我来说毫无意义，晚上睡觉前能够说声我们已漂亮地干完了活儿，对我来说妙不可言。（乔布斯）

　　刚才太原广播主持人说：愿天下有权人终成眷属。（贾樟柯）

　　据说，潘总玩幽默玩出一个新单位：“潘”。专用于房地产价格，1潘＝1000元／平方米

　　我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！（via@午夜凯旋曲 ）

　　最初叫食品，然后叫食品质量，然后叫食品卫生，然后叫食品安全。现在正在考虑叫食品犯罪，预计很快就要改叫食品杀人，最后将发展成：食品武器。到了那时，食品的归口单位既不属农业，也不属商业、质检、公安，而应是中央军委... （@历史-袁老师）

　　盖茨瘫坐在微软大楼的顶层的办公室里，呆呆的望着手里那部崭新的只有过一个人号码的iphone4s黯然神伤。突然手机响了，盖茨惊异的看着屏幕颤抖着轻触通话键，电话那头传来乔布斯低沉而戏谑的声音：“我在船上等你~”

　　乔布斯生在中国的八种可能：1、当选全国政协委员，2、忙于迎接各级领导视察苹果，3、与县政府勾结强征农民土地，4、坐在春节晚会的第一排，5、获得五一劳动奖章等荣誉若干，6、在央视谈话节目中催人泪下的细数创业艰辛，7、苹果宣布进军房地产，8、在他死后的一个星期内，被民众忘记！

　　土耳其语中，中国人叫做“Qin”。所以，每天我都坐在一堆当地人当中，满耳朵的“亲”“亲”，依稀回到了淘宝～ （@movieworm）

　　奥巴马在白宫接见了占领华尔街学生代表。奥巴马语重心长地对学生代表说，美国强大是无数革命先烈生命换来的，美国的和平关系世界和平，个人失业事小，美国稳定事大，你们看看照片，中国河南人民都开始支持美国革命了，不能让国外敌对势力利用我们内部矛盾，搞乱美国。学生代表当场哭了，明天不再上街了。（@吴祚来）

　　刹那、弹指或瞬间到底是多长时间？《僧祇律》记载：1剎那者为1念，20念为1瞬，20瞬为1弹指，20弹指为1罗预，20罗预为1须臾，1日1夜有30须臾。换算结果：须臾＝48分钟，弹指＝7.2秒，瞬间＝0.36秒，剎那＝1念＝0.018秒。须臾>弹指>瞬间>刹那=1念。－－关于时间，有概念了吧？

　　【史记·乔布斯列传】卿本布衣，躬耕于农场，为晋商乔氏远房一脉。幼，天赋异禀，弃耕从技，创苹果、战IBM、斗微软，几度沉浮，时运不济曾被清理门户、扫地出局。后卧薪尝胆，国王归来，凭i系产品，攻城拔寨，号令江湖；果粉众多，唯其马首是瞻，终夺江湖市值第一宝座。胰腺癌，薨，未过甲子。

　　纪念辛亥革命100周年大会在人民大会堂举行，现场放映了电影《活着》。（@大鱼说漫画）

　　泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

　　孙中山是童萌会的创始人....知道为啥对岸国庆为双十节么,十月十日加起来刚好是个"萌"字啊(via:@日月神教教主夫人 )

　　乔布斯有一句名言："Stay hungry, stay foolish"其意境“我们必须了解自己的渺小。求知若渴，虚心若愚来拥抱未来的知识。”但是我更喜欢“做个吃货，做个**。”这个版本。

　　本拉登被击毙不见尸首、卡菲失踪、尼泊尔总理、英国首相布朗、日本鸠山由纪夫、菅直人、德国总统克勒、比利时首相、吉尔吉斯坦总统、乍得总理、比尔盖茨相继突然辞职，乔布斯辞职后突然病逝并秘密举行葬礼，故宫博物院大批文物被离奇掉包。巴黎博物馆大批油画突然失窃,我们相信，开始登船了........ (@黄冠博)

　　有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的iPhone救了他一命，有图有真相！！！回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，并在一切结束后自动报警和呼叫救护车！期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐..

　　【河南商报：遇到国足这样的男人就嫁了吧】南美太远，他们顾家，数十年坚持待在亚洲不出远门，这样的男人要珍惜。

　　某饭局上，北京最大代理拉菲红酒公司老板吐露：他有两艘远洋货轮，轮船被改造为造假酒的工厂，从法国批量买入低质红酒浆，船到公海后开始生产各年份的拉菲酒，到海关通过成品酒检验并完税后即可凭关单及食品检疫证明顺利进入北京各大商场，每瓶几万几十万不等。比地产暴利多了！（Via@马寅北京）


　　好姑娘就要：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；听得了音乐会，吃得了大排档；我吐槽她就能毒舌，我面瘫她就能腹黑；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！


　　北京处处有高人，今天载我的TAXI司机告诉我，自己国安内退的，原是职业杀手，上面密令下来，拿假护照，领假美金，带杀器，即亡命天涯。某次，去越南行刺，被对方特务以AK47打残左腿，侥幸得逃，从此内退，月抚恤金3万元人民币。我问：“那还开TAXI干啥？”，答曰：“开着好玩，而且我还有特殊任务！”（@诗风）

　　所谓大学其实就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了……

　　全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。（via：@恭喜）

　　他打开新买的iphone4S,发现siri语音助理居然是一个男声!“完了,山寨的”然而,男声版siri的人工智能异常强大,反应灵敏,服务贴心,渐渐的他发现自己的生活已离不开他.有一天他开玩笑地问手机"你有喜欢的人吗？"siri沉默,壁纸换成了害羞的淡红色,自动打开摄像头拍了一张他的照片,然后关机了。（via：@老果微小说）

　　我们用高中三年憧憬大学四年，用大学四年怀念高中三年，将来可能会用一生时间去思考大学四年。

　　潘石屹一条调侃"乔布斯逝世"的微博，网友们创造出了新的房价计量单位"潘"（壹潘=1000元/平方米）。 日前因淘宝商城调价事件，网友又创淘宝商城租金单位"马"，壹马=16万/年。鬼：问一哥们有几多家产？答：爷有千潘百马。

　　小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时，撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了，小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了...

　　李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂。

　　据苹果公司调查资料显示，世界上第一个iPhone拥有者是台湾歌手林志炫，当年他为购买苹果手机付出了惨痛代价。后来他把这段经历写成歌曲，这就是著名的?单肾情歌?，歌中这样唱到：每一个单肾的人得看透，想iPhone就别怕伤痛~(via @MR_苦逼 )

　　iPhone 还是挺可爱的，当你打算删某个App的时候，所有App都会开始发抖，“啊，别删我....别删我....”

　　“我是个瞎子，他们说我偷看国家机密”。 电影《国产凌凌漆》007台词。向能预知未来的该片编剧和导演致敬。 （@鸟冇之乡）

　　公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信"我很想招你的，都是复试的考官太贱了"。再后来，他们俩在一起了……

　　爆雷的高考零分作文！ 作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？！” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！＂ “行，走！”

　　猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔下去。猫郁闷地说：这样你怎么拉我上去？！猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去,拿了绳子的一头说：现在可以了！猫哭了,哭得很幸福。有种朋友不是很聪明,却值得你终生拥有。(@任志强)

　　一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！！


　　一名异议者将被送到西伯利亚去劳教。他知道所有的信件都将受到审查，于是他告诉他的朋友们，写信的时候会用一个暗号，蓝墨水写的是真话，红墨水写的是谎言。他的第一封来信是一篇关于劳教生活的热情洋溢的报告：有可人的公寓，美味的食物，漂亮的女人，最后他总结到"不过我们唯一弄不到的就是红墨水。" （@痛仰乐队）

　　话说学校里一哥们攒钱买了一iphone,那天几个人一起出去玩，完事坐公交车回学校，对面坐俩漂亮妹子，他小声嘀咕“待哥拿手机装个B” 结果翻遍全身也没找出来，我们问“肿么了”他一脸颓然“擦，B丢了...”

　　今早在公车上，有个老外拿它朋友写给他的路线问我哪站下，上面写着"station star guitar"，我愣了很久，这个"星星吉他站"是什么东西。。。30秒后恍然大悟，那他妈是"师大暨大"。。。

　　在谎言泛滥的恶劣氛围下，整个社会都将走向堕落。（斯图尔特大法官）

　　有朋友姓帅，姓前加老小大或者称哥都占便宜；另一朋友姓龚，女性朋友不敢带老字尊叫他，他却不喜别人带姓称呼他的职业，他是名工程师；后天节目采访一医院主任，姓母，也是朋友，曾推荐给外地来的患者：你到北京就找母医生……患者不悦：您还是给我找个男的吧，女的不好说话。（@阿丘）

　　都觉得Siri神奇，其实背后的故事是Apple在印度的海德拉巴建了一个巨大的Call center，所有用户和Siri的问题都被传到这里，然后三哥三姐们飞快的打字回答。Apple内部把这个叫印度云，简称iCloud。（@Pauillac）


　　【1】今晚在公司喝酒时扯淡****，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去……再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主！ 【2】 烦死了，好多人提醒，说“乔”帮主后来改名“萧”峰了……你们仔细想想，他老人家早就告诉大家：甭管我姓乔还是姓萧，都是“i 峰”！（@雕爷）

　　女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”女孩优雅的弹飞手上的烟头，说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。” (@李铁根)

　　一狼想吃兔子，兔子钻树洞逃脱，狼钻树洞卡住头动弹不得，兔子趁机把狼强暴。狼感到奇耻大辱，拔出头来继续追赶，兔子跑过河躺在山坡，抄起一份报纸遮脸阅读。狼不见兔子，于是大声问读报人：看到一只兔子没有啊？兔子遮脸回答：是把狼给强暴了的那只兔子吗？狼大惊：****！这么快就见报了！

　　中国曲协副主席姜昆在中国文联和作协联合举行的加强和改进文艺评论座谈会上继续炮轰三俗，称现在不少人追捧一些下三滥的恶俗艺术。“其中我最不能容忍的是，”姜昆说，“把我的名字竖着写！

　　在公交车上站着，看见我身边座位上的女生掏出白色的iphone4，看见其在发短信，编辑完之后一点发送，屏幕上出现几个字：信息由sim卡1发送。我…

　　每次和姑娘上床前，我都会大喊一声：“赐予我力量吧，匹诺曹！”然后扑到姑娘身上做活塞运动，同时不断默念：“这是个言论自由的国家，这是个保障完善的社会，房价五千一平，大蒜一块八斤……”一般不出五分钟，姑娘就会潮红着小脸打断我的思路娇嗔道：“你真棒！”


　　【中国式纠结】一部手机丢失了,一群相好惊呆了：不是心疼,是心慌。一个贪官进去了,一帮朋友傻眼了：不是为他,是为己。一个领导艾滋了,一堆妇女乱套了：不是咋治,是咋办？一个老人摔倒了,一个国家纠结了：不是不扶,是不敢。一个女孩被轧了,一个民族杯具了：不是无胆,是无德。（@韩志国）

　　我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了！还经常联系…（@编剧李正虎）

　　做牙膏的都有一个昨日旧梦总想重温，那就是牙防组时代。证据是，他们依然采用那种让一个穿白大衣的大夫跟你上课的广告方式。（@彭东海）

　　北大副校长：“你是北大人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，北大法律系给你提供法律援助，要是败诉了，北大替你赔偿！”

　　霍格沃茨校长邓布利多说：“你是霍格沃茨人，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，斯内普教授负责配吐真剂，格兰杰小姐翻书辩论，马尔福先生让他爸去开后门，波特先生利用名声声援你，我负责给陪审团施压，韦斯莱家担任后勤，万一你被关起来了，整个凤凰社一起去劫狱！”


　　【江城子·姆哥盼菲哥兼候其他哥】五年生死两茫茫，不身亡，自难忘。沙里孤魂，无处话凄凉。地下相逢应不识，血满面，首离腔。夜来幽梦忽还阳，金手枪，难辉煌。相顾无权，惟有洞里藏。料得年年头断处，独裁夜，一言堂。（寒夜里的呓语权）