剑网3激活码激活不了:2011糗事3.29O(∩_∩)O哈哈~

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2011糗事3.29O(∩_∩)O哈哈~
此如来缘  于2011年3月29日21:50  www.xxhh.net/oubb/650706.html

宿舍一哥们，神人，“炮哥”（此炮乃你们所想之炮）
1、大一军训，总十四天，炮哥第一天签到之后连翘九天，之后直接去了独立团报道。
2、炮哥脚臭，脱了鞋子百米飘香。在我们强烈要求其每天洗脚后，他穿鞋睡觉。
3、炮哥大一酷爱电话聊天，每天晚九夜一的，都是给他高中同学，但是从来不给媳妇打电话（最后在全楼层同学的强烈亢逸下改掉了该习惯）。
4、高考前一月，炮哥跟他爸吵架，然后直接去旅游一个月，差点错过高考。
5、高考结束，炮哥带媳妇回家，对他爸妈讲：“我不希望你们晚上在。”然后，那晚他爸妈住的宾馆。（特别申明：炮哥不是那种在家作威作福的不孝子，只是人家家教比较开放，他爸在他初中时就带他兄弟俩看片）。那女孩我见过，挺好的一妞，可惜他不懂得珍惜。
6、炮哥洗澡一小时，40分钟小头，10分钟大头。
7、炮哥大一喜欢扣扣聊天，只要有人陪，24小时也无所谓。晚上熄灯之后会抱着电脑去楼道继续战斗，映像中没有一次是正常关机。那天炮哥正约一高中同学假期去娱乐娱乐（就那种事），聊的正high，不小心碰倒杯子，水漫电脑键盘（笔记本），炮哥很淡定的又聊了一个多小时，然后本子彻底报废。
8、炮哥英语不错，但大学英语挂掉两次（总1、2、3、4），至于原因，他英语考试从来只答选择题，补考的时候勉为其难写个作文。
9、炮哥喜欢女票女支，洗浴中心黄金VIP，生活费80％用于研究女性生理构造。一个人没有成就感，所以他高中同学（男）没一个CN，大都是炮哥请客。
10、炮哥从不打飞飞，每天早上准时b起，然后会穿着小内裤，顶着小炮哥出去楼道转一圈，软了就回来起床穿衣。
11、炮哥上厕所从来都是带整卷卫生纸。
12、炮哥偶像只有一个，伟大的毛主席。只有老毛那句“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍牛氓”他是持反对意见的，其实我觉着老毛这句话挺好的，只是四个媳妇略少了点说服力。
13、炮哥从来不拒绝别人的借钱请求，哪怕是明知对方不会还他，没有他会找别人借，然后转借别人。最可怜莫过我，每学期都借他两三千，最可怜我俩（俩人啊）一月三百六，最终快餐吃到吐，是真吐（那会豆客还没有那么多的作弊器，炮哥打炮也没那么贵），这期间炮哥又外借出一千多，全是他借来的。想想我这遭的什么罪，狠心不借他钱了，然后被他大声质问：“你钱借我钱还是你的！！钱是你的你凭什么不借我！！！凭什么！！”好吧，我承认我90，当时我懵了，我又借钱给他（或者说是他朋友了）。
14、炮哥上网会先坐一个多小时公交去西关，找个带大沙发的那种，看一部电影，然后睡觉，第二天打个车回来。
15、炮哥用一特牛的手机，诺基亚很老的一款机子，被我们尊称神机。他最喜欢的就是跟别人比摔手机，举的老高，然后自由落体，结果是他八个同学集体修手机，他淡定的组装散落一地的按键，组好了给我发个短信分享一下喜讯。
16、告诉炮哥我想把他的英雄事迹整理一下发糗百，他让我等两天，问之。答：“等我去弓虽女干个老太太给你加点内容，八十以上的不考虑，七十五左右最好。”
某日，俺来到老师办公室门口准备交作业，门关着，以为没人，俺HLL的踹了一脚，于是看见一幅悲催的景象，俺老师一人在里面，带着耳机，坐在电脑前，两手放在两腿之间（你们懂的）。惊恐的看着我。我楞了半天说老师我交作业。。他弄了下裤子、把手抬起来，说：“没看见老师在忙吗。”
老师在忙。。。
在忙。。。
忙。。。
背景一：奥运期间，火车站安检都比较严，连手里拿的饮料都要让亲自喝一口
背景二：有很多人在火车站捡喝过的饮料瓶卖废品。
话说一同学在火车站过安检的时候，大摇大摆的拎着瓶饮料就过去了，车站工作人员急了，“哎，把你手里饮料喝一口！”该同学愤愤的拧开瓶盖，咕嘟咕嘟的把一瓶都干了，工作人员哪见过这阵势啊，直接愣了，只见该同学喝完，擦擦嘴，注意，gc来了他大喊“你不就是想要个瓶吗？”
初二那年一天和我爸一起出去有事，路过一报亭，我们都很渴，于是决定买水，我爸先毫不犹豫的拿了瓶矿泉水，再犹豫的跟老板说拿一瓶营养什么什么的。老板会意，拿出营养快线，我爸问了价钱还是买下了（平时最多喝可乐，那时营养快线一般都死活舍不得买的）。我惊讶，走了几步我爸给我拧开催我：来，快喝，看好喝不，我那天听老板儿子对他爸说喝这营养什么的，说他同学都喝，又好喝又有营养，特地给你尝尝，一买还真贵，怪不得好喝唉…喝完别浪费啊。
当时觉得爸爸很糗，心里也很温馨，现在想起，只觉温暖…
话说宿舍老大看上一女生，几次约会下来没有实质性进展，兄弟们一齐着急，老三出了点子：跟老四到校外小树林扮劫匪，而后老大将“劫匪”们打跑，英雄救美后，不怕美人不入怀，三人遂定下详细计划。
晚间，老大携美女至小树林，“劫匪”果然如约而至，未等“劫匪”说话，老大便一顿暴揍将劫匪打跑，无比神勇，连道具西瓜刀都被缴获，美人终于入怀。
回到宿舍，老大直夸老三老四仗义，同时责怪两兄弟太过逼真，连管制刀具都用上了。
此时众人面面相觑：老三老四整个晚上都在宿舍打CF，哪里也没去！
悲催的肛裂了，那血淌的，吓死哥了，下班找一哥们陪我去医院检查，我俩一起走到挂号处，告诉医生挂肛肠科，医生用非常鄙夷的眼神看了看我，又看了看他，扔出一句：在二楼。我当时在想看个肛肠科至于这样么。走了两步之后明白了。。。
腐女医生 真的不是BL
晚上嘴馋，就去超市买吃的，顺便帮老爸买点啤酒。晚上十点多钟了，天都黑了，街上人寥寥无几。刚刚出超市们，一个黑衣男子就在后方喊我"嘿，美女！"我听了便加快了脚步，该男子穷追不舍，手上貌似还有凶器。小女子我体力不嘉，眼看就要被追上了，于是鼓足勇气停下转身，对着男子命门就是一脚，然后边打他边大喊救命啊救命啊，不要过来不要过来……男子颤抖着双手递出两瓶啤酒，说美女你的啤酒……我石化。你们以为这是GC么？不是！那男子幽幽得来了一句：其实我是女的，你踢我的时候没感觉出来么？出来么…来么…么…
听一同学讲的，话说一学弟在河边的时候看见有卖孔明灯的，很多情侣都在上面写上心愿然后放飞，这位学弟心血来潮，也买了一个，写上3个大字“不挂科”，然后点着，放飞了，杯具出现，一阵风吹来，孔明灯挂树上了~挂树上了~
话说公司一前辈总爱吓唬同事领来的小正太。掏出个小刀刀说是要割掉小JJ，一天我儿子被堵在死角吓唬，眼看儿子要哭我过去抱起，儿子一进我怀抱就流下了委屈的泪水，回头对前辈大喊一声：等我长大了，拿刀第一个割掉你JJ。。。全公司人员爆笑。儿啊你是有多理解：君子报仇，十年不晚啊
背景写了一个晚上的方案，刚刚有点累，就看了一下微薄，看到一个技巧帖子，里面有一句说同时按住关机键和HOME键就能截图，很好奇，在我的笔记本上试了一下，很好很强大，电脑直接关机！！！！！！！我的方案文档还没保存！！！！！！！开机，准备去骂娘，发现人家写的是IPHONE技巧！！！！！！！！骂娘的机会都没有鸟！！！！！！！！！！！！！！好吧，明天晚上继续加班！！！！！！！
看到那个想爸爸的帖子，说个小时候我妈干的事～爪机割～～背景：话说我还是很小一枚萝莉，老妈带我上街进货（家那会是小卖部），本妞不知被何物吸引驻足不前，回过神来，母亲大人不见了，然后就见一的小姑娘拉着路过的叔叔阿姨问“你看到我妈妈没，她有多高……”在我问到第三个叔叔而没有结果后就嚎啕大哭！朝相反方向暴走！突然有人把我一把抓住，我妈神一般出现了！～～后来老妈解释说她就躲在街边巷子口那看着我，美其名曰：“锻炼我的生存能力，还夸我表现不错有礼貌，会叫叔叔阿姨”我滴个亲娘啊！我才四岁多点啊！于是一直铭记至今.
厂子门口刚开个商店，天热，去买水时，遇一神人。来瓶冰红茶，中奖（再来一瓶）。随手开一瓶，又中。又拿一瓶，又中。那哥们眼前一亮，抓来一瓶，中！老板凑过来，帮他拿了一瓶，中！那哥们兴奋了，又拿一瓶，中！老板看了看手里6个瓶盖说，没冰的了，你拿常温的吧。神人才被终结。老板松了口气，心说：“小样，一堆没盖的冰红茶，看你怎么拿走。
发一个自己的！我因一氧化碳中毒半夜被送医院抢救，在抢救中途，我忽然清醒第一句话是：“老公，救我，我不要在这里，要花很多钱的…”
本人女，平时形象乖巧。
中午的时候看到高中同学在人人上发状态：“前列，前线，前列线（腺）。跪求下联！”我一瞬间就回了他：“大姨，大妈，大姨妈！”
最近是糗百看多了么？
食堂冬天挂的棉被样厚门帘还没摘除，进出很不方便。
吃完饭从食堂出来，见门口有个小哥帮忙撩开门帘（心想：不错，挺有绅士风度），前面三四个女生很方便地出去了，我跟在她们后面，就在即将跨出门的一刹那，门帘“咚”的一下砸了下来…
眼镜砸歪了…
NND，绅士风度不针对男的么？！
西安的，小寨x派出所办身份证，那女警察一直拿着电话聊天，根本不理来办理的人。后来快中午的时候居然打着电话就出去了，留下了一群等待的群众，十分钟后，被告知：这会儿网停了，下午一点以后再来吧！…你妹啊你网停了早说啊！你爱接电话你到10086去啊你！傻x
刚刚去吃土豆粉,因为过了高峰期,人不多,我照旧点了一份原味的就到角落去等了.坐我对面的是一个学生模样的男的,正开始吃.
不到两分钟我的就端上来了,我习惯先把盘子里的两个鹌鹑蛋剥好放碗里再吃.在我剥鹌鹑蛋的时候内男的一直很诧异地看着我的碗,我心想不是我的碗破了吧,正要看呢,内男的吼了起来!是的!他是用吼的!并且边吼边指着我:"服务员!为什么她有两个蛋我一个都没有!"服务员都满头黑线地回头看我们,真的,我想shi的心都有了!
一次在基地后山训犬，天色渐暗，途经一荒弃墓穴，墓碑尚且完整，上面还贴有墓主头像，好奇心的驱赶下，凑到碑前端详一番，就在此时身子下方传来一声轻咳。当时只觉得头皮一紧，下意识的一摸手机才想起是腾迅消息提示音。
A：“刚才那个人，你认识他吗？”
B：“认识，是我亲戚。”
A：“你们是什么亲戚？”
B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
昨日半夜去同学家玩，我们兄弟三人先到，还差一个，打电话催之…说就快到了！准备恶搞一翻！一哥们上走廊迎接，我们准备化妆，一人画的和白无长一样，一人画的和黑无长一样，门外哥们看见有电梯上升，遂叫我们一起出来做准备，看见电梯缓缓升到六楼，电梯门开…两人冲人电梯大吼一声，你阳寿已尽，速跟我走！！见里面大叔身一哆嗦坐在地上，无助的望着我们，地上冒似还有水迹…我们一看认错人了，纷纷逃跑，其中那白无长又喊一句，抓错人了，好好活着…大叔依然呆坐在电梯里………现在还记得大叔那哀怨而恐慌的眼神和那电梯上点点的水迹…
就在刚才去公共厕所的时候···
正在嘘嘘，进来一肥猪流的（估计想DB）对着一溜厕所门挨个踹了一遍（里边都有人），等了10多秒钟，又想接着踹，刚好到一个门那刚好里边一大哥搞定了准备出来，那残货刚好把脚踢出去，一看门开了，刹住车了，没踹上，里边的大哥看着他，很淡定的脱了裤子，接着拉······
一次去杭州西湖旅游，碰到一个旅行团，导游证在介绍雷峰塔
导游说：大家都知道，这就是有名的雷峰塔，也都知道塔下震丫着谁呢吧？
一个6、7岁的正太兴奋的喊道：雷锋！！！
雷锋
锋
我一直以为是震丫着孙悟空呢，原来是雷锋