惠州司机招聘网:休闲搞笑31条

 
　　1.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　　有天晚上我正起来喝口水，
　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　 吓得我把杯子打烂了……
　　 某天晚上，又继续说梦话，
　　喃喃地说：
　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
　　2.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。 　　　　　
　　——那你怎么办？ 　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
　　3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们…… 　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
　　4. 我有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
　　5.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
　　6.牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
　　交警晕，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
　　交警又晕，牛人开溜
　　7.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　8.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　9.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
　　10.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
　　11.盗版光碟：
　　-Are you serious?(你是认真的吗?)
　　-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
　　
　　 电影上的翻译:
　　-你是席拉瑞丝吗?
　　-不,我是凯丁..
　　12.大一的时候，
　　偶寝室一哥们
　　一天早上起来
　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
　　感觉倍儿郁闷。 　
　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。 　
　　全寝室暴寒一学期！！！
　　13.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　你是云南的？
　　"YES"
　　"哇..好远啊...."
　　..........
　　 "云南解放没有？"
　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　 "你原来会说汉语~!"
　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　“不，我们住树上”
　　“云南是不是在昆明？”
　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　"你的很多小辫子呢?"
　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　“你们还吃生肉吗？”
　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
　　"你是云南人啊？"
　　"是啊。"
　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　"那你们怎么来上学?"
　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　"那一定很久才到吧?
　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　怎么不骑马呢？
　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
　　14.一日同学去中关村转悠,
　　一小贩凑过去问,
　　“要硬盘不?便宜” 　
　　同学拿过来看看 说:“有多硬”
　　15.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
　　见你走过去
　　就问
　　哥们 要片儿吗?
　　我们起初很反感后来习惯了
　　有一个寝室一哥们
　　和女友去中关村配电脑
　　回来特别郁闷
　　说被卖片儿的骚扰
　　大家说没什么 　
　　这哥们说:
　　问题是那SB
　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
　　16.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。 　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
　　17.有一次夏天在外面吃宵夜，
　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　吃了一半，
　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
　　18.百度知道
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　　19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
　　20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报
　　21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
　　轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
　　突然，考官对我说，加油，同学。
　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
　　考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
　　快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
　　我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
　　22.39.A:I'm sorry!
　　B:I'm sorry,too.
　　A:I'm sorry three.
　　B:What are you sorry for?
　　A:I'm sorry five.
　　23.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
　　24.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。 　　　
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
　　25.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
　　连人带车翻下悬崖，
　　交警赶到后向下喊话道： 　　　　
　　“How are you?” 　　　
　　留学生答：
　　“I’m fine，thank you！”
　　然后交警走了，留学生就死了
　　26.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。 　
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
　　27.小1说:你给我戴绿帽子! 　
　　小0说:对!
　　今天给你戴绿帽子,
　　明天给你穿绿衣服,
　　后天给你买辆自行车,
　　叫你去做邮递员!
　　28.四鸟吹牛，
　　麻雀说：我是老鹰里吸毒的。
　　乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。
　　鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。
　　盘里的烤鸭喊道：
　　你们算个屁，老子是OO功自焚的
　　29.英国《每日电讯报》４日报道，
　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
　　英国警方４日公布了这段通话记录，
　　内容如下： 　　　　　　
　　警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”
　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
　　山那头有一个明亮、静止的物体。”
　　警：“好。” 　　　　　
　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
　　民：“它在天上。”
　　警：“我会派人到那查清楚。”
　　民：“ＯＫ。”　　　　　
　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。 　　　
　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
　　天上那个物体，有人查看它没有？”
　　在场警员：
　　“是的。
　　它是月亮。
　　完毕。”
　　30.拨通800-820-3800
　　用户：你好，请问这里是微软吗？
　　微软：是的，请问您有什么事吗？
　　用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
　　微软：#%$^&@
　　用户：你们到底黑不黑了？
　　微软：…….
　　用户：说啊，你们黑不黑？
　　微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
　　用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
　　微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
　　用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
　　微软；[url=mailto:##$%^&%$#@$%]##$%^&%$#@$%[/url]…
　　用户：怎么了？不需要打开啊？
　　微软：需要，需要！
　　用户：那咋还不黑呢？
　　微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
　　用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
　　微软：….
　　微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！
　　挂机…………
　　31.熄灯后，
　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　结果5分钟后真的来电；
　　接着，
　　男生宿舍集体高喊
　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　然后真的11：50才熄灯；
　　最后，
　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
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