中财网bootstrap 左侧导航:太累的时候轻松一下
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/05/10 12:41:35
一位剩女问她的闺蜜：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”
闺蜜说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”
剩女若有所思。坐的士回家时，她想不妨试验一下。于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”
司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。
儿子看了作息时间表，生气地说：“你是不是我亲爸？一整天都不让我上厕所？”
患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”
大夫：“差到啥程度？请举个例子。”
患者：“我上公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”
大夫：“那么你先把医药费付清了，我再替你看病。夏天穿这个最凉快了！
小小怕狗。一次到邻村走亲戚，转过巷口，一只狗对着她龇牙裂嘴。小小吓得一边往后退，一边对狗摆双手：“别别别，我们是自己人！”
逛超市拍的，比锅盖侠给力多了！
爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：“吃鱼会让人变聪明。你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。”儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。
过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？”
儿子想了想说：“因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”读大学时，有一天在食堂吃饭，4两米饭里竟然有6只“小强”！
文质彬彬的我再也按捺不住内心压抑已久的愤怒。我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔。刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的大师傅。
他面不改色心不跳，从容地把我的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开，就是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦，就是为了围绕你好好把你抱起。”
锅说：“都快煮熟了还这么贫！”
这狗不是在卖萌，它是被卡住啦！
问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波。
问：为什么？
答：对不起，您拨的用户已关机……有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋。不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了。空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了……”自从用了这个包装袋，办公室的面包再也没被偷吃过了。
一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。
跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”
美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
公司加班到凌晨四点，就在办公室的沙发睡下了。
早上起来想给老婆发短信说一下，昨天公司加班到凌晨四点，只睡了三个小时，累死了。
结果该死的触屏给弄成了：公司加班到凌晨四点，才睡了三个小姐，累死了。
再看信息，发送中……顿时汗如雨下……
舅舅来家里作客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。
妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！”
妈妈问：“你怎么这么有把握？”
儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！”有两个同学在食堂见一个漂亮的学妹和她妈妈在用餐，打赌谁能跟他们聊一句话，对方给10元。
A上前和母女搭讪，妈妈警惕地看他一眼，示意女孩不要说话。他无奈退回。
过一会儿B礼貌地坐在二人面前：“你们姐妹俩长得真像啊！”
妈妈立即笑：“我有那么年轻吗？是她妈妈！”
B故作惊讶。
妈妈：“你看这叔叔真有意思！”
于是三人热聊，A输了近一千。只能站在外面看了……
一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？
小朋友：妈妈。
主持人：为什么是妈妈啊？
小朋友：因为妈妈想打谁就打谁。
主持人：你妈妈都打谁了呢？
小朋友：我和爸爸。日本可口可乐公司员工工作服，太形象了！
老婆喜欢买彩票。每次买彩票回来后都对我说：“等我中了大奖立刻跟你离婚，然后搬到国外去！”
其实她不知道，这五年来我每次都跟她买一样的号。
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
对方：“现在到底是方便还是不方便？”
小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”
中午下馆子点了碗鱼头汤，结果……
一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”
猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”
猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
这样了也能救回来吗？
同事今天收到七夕礼物，99个月饼，每个掰开里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”
感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中：戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？
三只老鼠在一起吹牛。第一只说：“我一天不吃老鼠药胃就痛。”
另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
第三只不慌不忙地指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”
一大老板破产后身无分文，连个工作也找不到了。
一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。
监狱长问：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”
大老板答：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”这样的装扮真的太牛了！
一对夫妇质问一家商店经理：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒。经鉴定，是假象牙制成的。”
经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。
点菜时，一光棍哥们见服务员长得标致，便想趁机多聊几句。
兄弟：“服务员，有炒鸡蛋吗？”
服务员：“有。”
兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”
服务员：“也有。”
兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”
服务员：“行啊，混蛋一个！”
一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩突然说：“妈妈，我……喜欢……范冰冰！”
妈妈：“哟！儿子要求还挺高！”说着，就从冰箱里拿了冰块，放到儿子的饭碗里。
“这下饭冰冰了。”
男孩陪女友逛商品一条街。忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人！”
男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时怒从心头起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。
巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道！小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”幼儿园里，小明对小琪求婚：小琪你长大后要嫁给我喔！
小琪：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！
小明：为什么？
小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……史上最刺激的野外冒险，强悍的老爸老妈伤不起呀！
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫。
熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我啊？”
老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”