天刀江山怎么打:夫妻兵法之二

　　 夫妻兵法

　　第七章 城堡里和城堡外

　　7+3=世界

　　七画是“男”三画是“女”，“七”加“三”才是完美的整数，于是这世界仅有男人或者女人都不会是完整的。

　　男人的“男”字由“田”和“力”组成，所以对事业，男人必须七分耕耘三分幻想，女

　　人则可以七分幻想三分努力。

　　世界对男人而言有装不尽的东西。于是，衣服的口袋占去了七分，男人因此而沉重;女人只须三分，女人因此而轻盈。

　　男人很粗犷，因此男人七分是山是树;女人很细腻，七分是花是叶。男人便获得七分的沉稳，女人便有七分的妩媚。

　　家里的门，男人用三分时间挤进去，女人用三分时间走出来，于是，男人七分迷恋世界，女人七分眷恋家庭。

　　生活是海中的船，男人喜欢七分的冲浪三分靠岸，女人则用七分修船三分航行。

　　体力上男人是七，女人是三;但耐力上女人是七男人是三。

　　在五彩缤纷的世界，女人占去了七分色彩，只留下三分给男人。

　　男人是石，女人是水。然而，三分的水能够滴穿七分的石。

　　男人不喜欢七分精明的女人，女人不爱七分老实的男人。因而，三分精明的女人比七分精明的女人更吸引男人，三分老实的男人也更吸引女人。

　　女人喜欢用七分的时间制造风景，而男人往往只用三分时间观看风景。于是，女人便用七分的唠叨对待男人七分的沉默。

　　男人这本书是用七分充实内容，三分装饰封面，而女人则用三分充实内容七分装饰封面。但女人用三分的努力便读懂男人的七分，男人用七分努力，也读不懂女人的三分。

　　男人是七……女人是三……

　　七分的男人加三分的女人，等于十分完美的世界。

　　女人何时最美丽?

　　一次，朋友们围坐谈论：女人在什么时候最有魅力?回答自然是各种各样的，但大多倾向于说是女人做新娘的时刻。仔细想想，婚纱曳地，笑语盈盈，四面全是鲜花与祝福，这样的场面，这样的氛围，即使最普通、最寻常的女孩，也会变得美艳绝伦，光彩四射。难道还有比这时刻更夺目的吗?忽然有一人语惊四座：还有女人要做母亲的时候。四周突然沉静，就像潮水退去的寂静沙滩，人们似乎都在蕴积力量反驳，但奇怪的是没有一个人再做这样的努力。

　　那次谈话，不知怎的，一直萦系于心，使我每每见到衣裙肥大、体态臃肿的女人，总要情不自禁多看几眼，看她们在黄昏的花园里，从容地散步;看她们在喧闹的商场，从容地采购;或是在拥挤的地铁或公共汽车里，坦然承受各种目光，即使面对青春四溢的少女，也似乎没有半点自惭形秽。她们沉浸在一种异样的感受里，脸上甚至有一种无人能分享的骄傲与兴奋。

　　因为这种体验，使她们的目光开始变得安详与柔和，对于这个世界的态度，也变得宽容与忍耐。这时的女人，一改往日的精益求精，开始散淡起来，不刻意着妆修饰，一任光艳的面颊生起色斑，很专注、很耐心地等待一个生命的到来。

　　常常听到这样凄美的故事：失去爱情的女人，在痛不欲生的时刻，因感受到来自母腹的躁动，就奇迹般地活了下来。从此含辛茹苦，历尽沧桑。女人的坚强，来自柔弱的生命，一旦倾听到生命的律动，女人的等待以及承受就有了主题。从这一点上说，女人找到了永不背叛的爱情，也就找到了生存的信念。

　　所以，女人几乎是用尽了一生去下注，去接近那扇生命之门，带着一些好奇，带着一些恐惧和更多的勇敢。女人的步履或许有些缓慢与沉重，但却是绝对的义无反顾。当然，女人的体内反应强烈之时，也会恨恨来一句：下一辈子再不做女人!但那种对生命的体验是美的，女人因小小的满足而有了战胜巨大的痛苦的毅力，这是她们傻得可爱之处，更是她们的不易之处。

　　身为女人，一生都有许多难言的悲哀：天生的敏感，又天生的易被伤害;天生的脆弱，又天生的要强;想要证明什么，又偏偏被世俗看轻，始终都是一只飞不高的小鸟。然而惟有在营造生命方面，在独自承受苦难方面，在倾注爱心方面，女人显示了非凡的能力和勇气。为此女人不再自卑，不自卑的女人就有一种特殊的魅力。

　　外强中干的男人

　　男女从来是不平等的，男人虽然从不直接埋怨，但骨子里仍是觉得女人尽占各种便宜。女人亦不例外，总是认为男女不平等。

　　曾经问一位朋友，如果有来世，你想做男人还是女人?很简单又很无聊的问题。可是这位朋友想了很久，说：有时的确想尝试做女人，做男人真的很累、很苦;但若来世有机会挑拣的话，却绝不会拣做女人。因为，今生我是男人，由表及里的包装及骨头里的思维都是雄性的思维，所以我不会因为男人不易做而拣做女人。

　　男人给人的一贯印象是骄傲、果断、坚强和独立，中国几千年来的传统道德观又无一不是偏向男人的。试想想：一个男人做了越轨的事，太太闹离婚，立即有多少姨妈姑爹站出来劝说女人，搬出一大堆诸如“哪只猫儿不吃腥?要怪就怪那只狐狸精”等等莫名其妙的理由。万一是女人因为老公夜夜要外出，逢场作戏而闹出一幕红杏出墙，那她惟一的下场是在众人的非议中被打入十八层地狱。

　　谁说男女平等?根本是男性社会，男人尽占各种好处。

　　于是，啐了朋友一口：男人真贪心，明明便宜占尽，还在无病呻吟。真不要脸。

　　朋友点燃根烟，慢慢地吐出烟圈，缓缓道来：你不是男人，绝对不会明白男人的感受，做男人要负担多少责任，要隐藏多少痛苦，根本无人知晓。首先，无论如何，男人是不能认输的，例如你不常看到男人哭，亦从未看过你父亲流泪的样子;就算是怎么痛苦、怎么烦恼也不能向人倾诉，否则便被认为没性格。其次，在情感方面，男人其实比女人更加畏首畏尾以及矛盾，他们根本不如人们所想象中的那么强，那么悍，那么能耐寂寞。就如决定去或留、离或合，男人所需的时间往往比女人多，有的甚至花上一生的时间亦未必能交代得清清楚楚。

　　失恋了，女人可以哭哭啼啼，边说边骂，边恨边怨;而男人只能装得泰然处之，以显示其坚强本性。不过由于是强装的缘故，表里不一的矛盾，所以五脏六腑的煎熬只能靠饮烈酒，或是更忘我的工作来发泄，更可能与一些素不相识的女人一起消磨看似热闹实质孤独的时光。

　　男人的失败在于其虚荣。死不肯撕开面具做个真实的人，宁愿死死地维护男性的尊严而去掩饰自己的脆弱。真是愚不可及!

　　男人不易做?不，虚荣、死要面子的男人才不易做。

　　佳偶何处觅

　　说婚姻是终身大事，一点不假。但年轻时没往心里去，到年龄大了，往心里去时为时已晚。其实，婚姻何止是终身大事，它直接涉及到身边人的幸福，对上一代、特别是对下一代也有直接影响。

　　但是择偶并不像挑颗熟瓜，只要看看摸摸、敲敲拍拍就成。恋爱时，男女双方都像开屏的孔雀，总是把最美丽的羽毛展示给对方。固然，孔雀在开屏时也露出了屁股，但热恋中的人只看羽毛，对于屁股，只有跳出圈子才看得清，而热恋的人要跳出圈子，恰如自己揪着头发要离开地面一样。

　　其实，人们习惯性的好恶，推敲起来常常幼稚得很，爱一个人，并不因为他(她)干了什么惊天动地的事业，或有什么经天纬地之才，而是因为那笑的样子，那掠去额发的小动作，那不经意的习惯性眼神等等。讨厌一个人，也常常是因他(她)那种神情，那随地吐痰的样子，说话的那种声音等等。说穿了，还是跟着感觉走。有时也理智地去推敲，但理智在丰满鲜活的情感面前，往往是苍白而不堪一击的。

　　婚姻不能按图索骥，不能跟着感觉走，那到底该如何办，以什么作衡量标准呢?有无衡量标准呢?

　　这标准大体则有，具体则无。所谓“无”，就是无一定之规，微妙而不一律就不说它，单说“大体”。

　　我看，择偶的大体，归结起来，其实和党的教育方针是一致的，即“德智体全面发展”。你想想，在这个问题上，尽管千头万绪、千丝万缕，拢在一起，能超出这三个方面吗?

　　所谓“德”，也就是道德、人品，即要找个“好人”、“正经人”，正直、纯洁、善良，积极向上，可以身相托的人。所谓“智”，即天资好，聪明智慧，有才有识，知识丰富的人。至于“体”，也就是要身体健康，特别是无慢性病、遗传病等;当然也包括身材容貌等。这倒不是说在这三个方面，非达到什么程度不可，只是讲要把它作为相对的衡量标准。这三个方面的重要程度，也如排列顺序。如果只追求健美的身体和花容月貌而忽略了道德品质，那就是名副其实的本末倒置了。

　　我有一位朋友，在一家杂志社任编辑，他有几百万字的英文译作，特别是他的家族代代强盛，有不少是有成就者。他们家历代有一条不成文的规矩：儿子找媳妇，这女子必须聪明，找了聪明媳妇，本身“灵人好说话”，特别是下一代也聪明，利于优生。于是孩子找对象，长辈们要口试目测，周围人们有句歇后语：老李家的媳妇——过过关。细想，这做法也不是全无道理。

　　山上的男人和山下的女人

　　据说，有一对新婚夫妇，丈夫搞气象监测工作住在山上，妻子在城镇机关工作住在山下。丈夫每月3天休假。休假一到，丈夫便提起背包匆匆下山，而妻子早已在山下葬翘首恭候。夫妻见面相吻相拥相依步入爱的小巢。白天，丈夫切菜，妻子团面，妻子为丈夫斟上一杯酒，丈夫为妻子夹上一块肉;夜晚，两人问寒问暖，喃喃私语，灵与肉相融，真是享不尽的人间欢情。后来，夫妇齐心协力，求亲戚托朋友拉关系走后门，终于告别了长期分居之苦。结果，第一个月是喜在眉梢如漆似胶，第二个月是有阴有晴小吵小闹，第三个月便是暴风骤雨大动干戈。经过百般努力终无法寻回往日的温馨与热烈。无奈，丈夫对妻子说，为了我们的幸福和家庭的完整，最好的办法是：我仍住在山上，你继续住在山下。

　　上帝耶和华创造家庭的时候是很公平的，男人一半，女人一半，男主外女主内。无奈社会的变化太快，连上帝都料所不及，于是，两个本该和睦相处的恋人，却上演着一幕幕闹剧。

　　列夫·托尔斯泰说：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

　　爱情、婚姻、家庭，看似简单，实则神秘，宛如一团乱麻，割不断，理还乱。许多人因对它处理不善而断送了一生的前程。

　　哲学大师培根说：“成家的人，可以说是对于命运之神付出的抵押品。”婚姻充满了危险和苦恼，但人还是应该结婚的，因为“在人生中，妻子是青年时代的情人，中年时代的伴侣，老年时代的守护”。同时，“家庭责任心不仅是对人类的约束，也是一种训练”，它教会人如何去爱。

　　但是，美满幸福的婚姻却是难得一遇的。俗话说：“养儿是德，娶老婆是命。”前一句不敢苟同，但后一句确有一定的道理。两个素不相干的人，通过一段或短或长的相处，居然能够同床共眠、生儿育女，在茫茫的人海中，确实具有很大的偶然性。

　　过去是“男尊女卑”，要求女人“三从四德”，所以男人对付女人比较容易。而今男女共处一片蓝天之下，平分秋色。在合作的工作中，是不可能让一个伴侣接受从属地位的。两个人中如果有一个想统治对方，强迫对方服从，他们便无法愉快地生活在一起。伴侣必须是平等的。因此，一向高高在上的男人又多了一项工作——挖空心思地研究对付老婆的艺术。

　　有人说，对付老婆最好的办法是“怕老婆”，此言不谬。

　　古今中外，怕老婆的事的确屡见不鲜。我国宋朝的陈季常就是鼎鼎有名的“怕界”巨擘，河东狮吼的故事，早已传为“怕界”佳话，但陈却是当时有名的高人逸士;三国时的刘备，则是以怕老婆为对付东吴的法宝，无不逢凶化吉、遇难呈祥;隋文帝也曾是怕老婆的人，一天，皇后发怒，他竟躲在山上两天，后经大臣把皇后劝好，他才敢回来，但隋文帝一统天下，谁人不知;唐朝的名臣房玄龄也是有名的怕老婆之人，“吃醋”的典故就是房太太宁可喝毒药也不给丈夫让步而引出;东晋的名将谢安、明朝的抗倭英雄戚继光，正是在老婆的严厉训练下，才把胆子壮大，成为抗敌英雄;古希腊的苏格拉底、美国总统林肯等，也都是有名的“妻管严”，但却掩盖不住他们的伟大。

　　不过“怕老婆”可是一门高深的艺术，有会怕和不会怕之分。会怕者表面怕实则不怕，不会怕者表面不怕实则极怕。

　　所谓会怕者往往能够灵活运用以下五个基本原则：

　　一曰阳奉阴违。做妻子的一般在每天8小时的家庭生活中，至少要发布6—7个这样或那样的命令。之所以如此，其实没有别的原因，就是因为丈夫像一座高山一样挡在她的眼前。做丈夫的如果总是有求必应，那他就注定一辈子在事业上一事无成，婚姻也难以幸福。最好是采取一种和蔼可亲，表面上事事附和，实际上阳奉阴违的策略，既不放弃做男人的基本原则，又能满足妻子的“权力欲”，同时也可让妻子背上欺负和折磨老实巴交、千依百顺的丈夫之名。

　　二曰家务全包。家务是每个男人最头痛的事，也是妻子常常拿来整治男人的“杀手锏”。但做家务也有窍门和秘诀。首先把妻子分配下来的家务全部承包下来，而且要表现出满不在乎的样子。然后就找各种借口往后推，突然一天妻子的忍耐到了极限，丈夫便得到了“解放”。如果非干不行，就撸起袖子，像黑色的瘟疫一样在家里横冲直撞，表现得非常卖力，但结果却非常糟糕。这样妻子就一定会考虑下次还不如她自己干来得省事。

　　三曰私设金库。男人最好不要做一个事事算计、非常抠门的守财奴。要知道男人是赚钱的主儿，女人是花钱的主儿，所以在条件允许的范围内尽量满足妻子的消费欲。不过，丈夫的口袋里必须留下足够自己支配的钱。正所谓“大丈夫不可一日无权，小丈夫不可一日无钱”。一个失去了经济自主权的男人，肯定是寸步难行。如果妻子非常小气——特别是家庭收入的一半是她挣来的，丈夫就要谦恭而礼貌地敲诈和勒索，然后背着她开一个银行账户，建立自己的小金库。

　　四曰攻心为上。男人和女人是两个“圆”，但又不是两个完全重叠的圆。彼此都希望了解关心对方并且希望被对方了解和关心，而这又非得语言交流来完成。所以丈夫最好不要“爱你在心口难开”。“贵人不出语，花子言语多”的陈规陋习已远远不适应现代人的生活方式。夫妻之间的关怀、爱恋及别离的思念如不用恰当的语言表达出来，往往会使夫妻生活缺少浪漫气息，过早地蒙上“老夫老妻”的阴影。因此，丈夫应改掉老夫子的习气，既要健谈，更要善谈，不时的幽默，会使一脸秋霜的妻子脸上绽开笑容，会使即将爆发的家庭战火平息。即便是“花言巧语”也无妨，因为它能带来一个和谐、温暖的小家庭。

　　五曰狂风暴雨。当所有的办法都行不通时，男人就要站稳脚跟，坚持自己的立场了。男人和女人是两个陌生的世界，而这一点正是彼此吸引的根源。男人的刚强，正是女人最欣赏的地方，所以当和风细雨无济于事时，不妨来一阵狂风暴雨，千万不要认为这样会把妻子吓坏。多数情况下，妻子会像少女一样，流露出傻乎乎、泪汪汪的神情，并用胳膊搂着你，这样你便牢牢控制了妻子。

　　“城堡”里的男人和女人

　　爱情是美好的，结婚使一对对善男信女们含情脉脉焦躁不安地走进洞房走进家庭，开始了漫长的婚姻。

　　人们常说：“婚姻是爱情的坟墓”。此话也许过于绝对。然而，结了婚，恋情的急剧降温和生活的平淡无奇却是实实在在的。女人们开始喋喋不休，话题无非是丈夫、孩子、锅碗瓢盆、酱醋油盐、毛衣毛线;男人则日甚一日地麻木、平淡、庸懒和万事不屑，热恋时的那种罗曼蒂克不知躲在哪里，爱情成了天边的彩虹，生活变成了一杯白开水，这真让充满希冀和幻想的男人女人困惑不已。

　　国学大师钱钟书先生在其力作《围城》中写了这样一段话：

　　“英国古话说，结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进来，笼内的鸟想飞出去;所以结而离，离而结，没有了局。法国也有这样的一句话，不过，不是鸟笼，说是被围困的城堡，城外的人想冲进去，城内的人想逃出来。”

　　这说明人是有灵性的，为了挽回失去的天堂，决不放弃积极的行动。粗略观察社会，这种行动可以归纳为如下四类：

　　A类：也是最常见的一类——窝里斗。为了给白开水一样无味的生活增添一点味道，夫妻彼此为敌，小事小吵，大事大吵，无事找来也要吵，吵得不过瘾，就大动干戈，直斗得五官青肿、口鼻滴血方才罢休。结果：通常男人是提着鞭子的“将军”，见人则曰：“打出来的老婆揉出来的面。”

　　精神分析学大师弗洛伊德告诉人们，人(男人和女人)都有一种潜在的虐待心理。这种心理一旦找到合适的土壤就会迅速发芽壮大起来。“窝里斗”无疑为这种心理滋生提供了条件。男女互斗，起初或许只是为了争个你高我低，结果却变成了一日不骂三日不打就心里难受的虐待狂。因此，靠“窝里斗”为苍白的婚姻生活增色添彩实不可取。

　　B类：最无奈的一种办法——离婚。人人都有追求爱的权利，但按恩格斯的说法，爱的基石是互爱，爱情这玩艺儿很奇怪，爱着爱着或一方或双方就失去了爱，因爱而结婚是合法的，因不爱而离婚也是合法的。但离婚却是一条没有出路的出路，不把婚姻当儿戏的人绝不轻易地动这个念头。抛开功利不说，想想看，一对恋人从相识到恋爱到结婚，那愿望那思念那决心是何等的势不可挡!那段甜美的岁月，上帝可以做证，男人和女人的感情乃至生命都熔铸在了一起，若举刀来砍断感情也就是砍断生命。所谓潇洒地合又潇洒地离，绝不可能有多少真感情。

　　心理学研究了这样一种现象：一般人对完成的动作极易忘怀，而对中断的未完成的动作，往往记忆犹新。这种现象被称为“柴可尼效应”。

　　这种效应于人类感情中普遍发生作用的当属初爱。初爱因其猛烈、幼稚，精神和肉体一起燃烧，因此，初爱成功者，大都有“白头到老”的决心。如果失去了这种决心，双方必定是输光的赌徒，或消极沉默失去生活的勇气，或游戏人间玩弄感情。前一段时间的离婚潮和现在又抬头的复婚潮说明了什么?慎勿离婚!

　　C类：最新潮的一类——找情人。人类的文明进步使人类步入一夫一妻制，同时又被这种制度所束缚。为了摆脱这种苦恼，有人开始尝试一种两全齐美的方式，即在婚姻之外找一个或若干个情人。但这样就能找回失去的爱情吗?人心无底，满天星星，摘了一颗又一颗，既要这人的鼻子，又要那人的大腿，再取这位知识分子的学识，还要那位大款的魅力加银子……就这样，双脚不着地，永远也找不到一张安乐的椅子。

　　心理学家卡尔·保罗曾说：

　　“当我漫步海滨观赏落日的余晖时，我不会高叫‘请在这边多变幻出一些橘黄色!’或‘可以在背后少些紫色吗?’不，我喜欢那总是变幻莫测的晚霞本身。”

　　对于我们所爱的人，不也应该如此吗?用情人来弥补婚姻的苍白，看似新潮，实则幼稚。结果往往是浮云缭绕。况且，一个情人就是一条绳索，牵着你努力往一边拉，三个、五个情人便无异于“五花大绑”了。

　　罗素在其《真与爱》一书中，有一句光芒四射的箴言：“改变人们的欲望可获得自由。”

　　D类：最理想的一种——创新。婚姻的稳定与其说是取决于爱情，不如说是取决于日常生活小事的协调。现代社会中，一对陌生的异性能够栖息在同一房檐下，决不可能因恨而结缘。但为什么会出现情断义绝的悲剧?最重要的原因之一，就是夫妻双方缺乏协调的常识。

　　爱情是一种感受，婚姻则是一种模式。要在一种模式里体现出感受，就必须学会关心。

　　青年学者周国平在《爱情咸盐》一文中写道：

　　“爱一个人就是关心一个人、心疼一个人。爱得深了，潜在的父性或母性必然会参加进来。只是迷恋，并不心疼，这样的爱还只停留在感官上，没有深入到心窝里，往往不能持久。

　　“凡正常人，都兼有疼人和被人疼两种需要。在相爱者之间，如果这两种需要不能同时在对方身上获得满足，便潜伏着危险，那惯常被疼的一方，最好不要以为你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型男人或纯粹母亲型的女人。在这茫茫人海中，有谁不是想要人疼的孤儿?”

　　爱不是空洞的，它的内容实际上就是一种相互之间的责任，并在这种责任心的体现中不断创新不断升华。家庭变成一潭死水无异于走进坟墓，但它的变动不是无休无止的互相折磨，也不是情感的赌博，更不是野草地上的“折花”。它是实实在在的，就像攥在手掌里的泥土一样具有原生力。它该像生命一样呈现出动态，不能停止下来，它必须不断更新，创造新的欲望、情感和新的生活。

　　女人的一半是男人

　　女人是什么?有人说是月亮，有人说是天使，也有人说是母牛……不过，至高无上的上帝却告诉人们：女人是男人身上的一根肋骨。

　　如果按照上帝的说法，女人当是男人的附属物，即“男人的一半是女人”。但若据人的孕育、出生实况，则一切男人孕育于女人的子宫之中，并在那里发育至呱呱坠地，故“女人的一半是男人”的说法更妥切。不管怎么说，男人中有女人，女人中有男人，无论从胚胎学、生理学、性科学、心理学、社会学、伦理学等等角度切入，都可作如是观。

　　现代高明的变性医术，证明男女之间的区别，并非天差地别，在内分泌这一环节上，就共有雄雌，只不过大多数的人，那数量之比悬殊在一定幅度之内罢了，稍有多余或欠缺，才导致一些一般的疾病，倘若大紊乱大倒错，恐怕就会出现“不男不女”的严重后果。所以，只要不进行人为的破坏或扭曲，男人和女人就永远是同一概念(人)之下的两个分支，既有区别，又紧密相连。

　　“女人是男人身上的一根肋骨”，这是男人为控制女人而编造的谎言。女人不是一根藤条，只有依附男人的力量才能向上延伸;女人更不是一头母牛，只会供男人发泄欲望和传宗接代。女人离不开男人，正如男人需要女人一样，但女人实现自身的价值，就必须独立、自强，本身必须是一棵植根于地上的树。

　　男人与女人之间永恒的主题是爱。对于爱，女人是专业的，男人是业余的。女人的确比男人聪明，但大多数女人“聪明反被聪明误”。把爱情作为全部的女人往往是可怜的女人。

　　《深圳青年》在《女人啊，你该去哪里》的文章中说：一个温柔、体贴且有知识的女性;一个视爱情为生命、海枯石烂不变心的女人;一个追随丈夫下小镇、闯深圳，为了丈夫的事业甘愿牺牲一切的女教师，在贡献出自己10年的青春和感情，自以为生活在夫贵妻荣、夫妻恩爱的蜜罐里时，有一天却突然发现：当经理的丈夫背着自己已经“金屋藏娇”了好几年!她找不出自己10年的贤妻良母有哪一点不合格?她也闪过离婚的念头，可丈夫的一句话使她却步了：“别忘了你已经是一个没有经济能力的人!你拿什么养活儿女?”连她自己也怀疑离婚后谁会要一个拖儿带女的中年妇女打工?她只好睁一只眼、闭一只眼，既不敢阻止丈夫的外遇，又不愿意失去丈夫的金钱，却必须忍辱受屈地活在无可奈何的心酸的家庭生活中。

　　这是一个令人同情的女人，也是一个失掉自我的女人，她的被抛弃令人哀其不幸，怒其不争。

　　生活是一片海，人生是一条船。小船在海上孤零零航行，船要有帆，帆要有桅杆。什么是女人的帆?什么是女人的桅杆?

　　无论是清醒的或糊涂的女人都意识到，女人需要一个力量支撑，强大、坚强、永恒，越靠得住越好。

　　把一切希望寄托在男人身上，那你就错了。没有爱情的婚姻固然不稳固，而只剩下爱情的婚姻也不会长久。

　　那么，对于一个女人来说，还有没有“靠得住”的东西?有!这就是事业。

　　事业不仅是一种职业的选择倾向，也不仅是一种实现某种理想的载体或手段，它是与人生相随的终生伴侣，是能够在任何时候，任何情况下支撑女人不让她垮下来的大柱子。有金钱或爱情的女人不一定拥有事业，有事业的女人早晚都不会发愁前两样东西。事业是女人的风帆和桅杆，是女人最牢固的靠山。女人拥有了这座靠山，就可以一百个放心，什么也不怕，即使终日粗茶淡饭、布衣草鞋、红颜不再，你依然高贵，依然美丽。对女人而言，拥有金钱、权贵、情人，都不是上策，只有拥有事业，才是上而又上。

　　今天，社会早就给予女人与男人同等的权利，但有的女人却不珍视这种权利，意识不到这也是维护自己婚姻幸福的一种方式，动辄便为了爱情牺牲掉了自己的事业。如果碰上一个有良心的男人还好，夫妻相守一生，失有所补;如果碰上伪君子遭抛弃，虽值得同情，但也觉得这种女人的结局真是活该。

　　现代家庭的幸福虽然是以感情为依托，但任何幸福的家庭都离不开物质基础。丈夫或妻子的经济收入的多少，往往决定了他(她)在家庭中的地位。女人只有在经济上获得独立，才能在家庭中获得其应有的地位。如果一个女人既是贤妻良母，又是一个事业上的强者，即使10年夫妻生活后突然发现丈夫变了心，也不会像前面提到的那位女教师那样痛不欲生，产生强烈的失落感。因为她在丈夫离开之后，虽然也会有痛苦，但只是短暂的，她失掉的仅仅是一个不该为其付出感情的男人，而她原有的生活绝不会因此而有所改变或下降，她仍然具有才华和能力而受人尊敬，仍然具有经济实力而潇洒自如地生活，仍然拥有许许多多的男朋友获取友谊和欢乐，或许某位先生会成为她志同道合的第二任丈夫，与她共度幸福美满的人生。也只有这样的女人，面对丈夫变心的事实，才会满不在乎地说：“这有什么，失掉一个负心的男人，就像扔掉一件不合身的衣服一样，毫不足惜。”否则，女人失掉了男人，就如同天塌下来一样，因为你已经一无所有。

　　相夫教子是每个好女人的天性和美德，但是，谁又能保证自己的丈夫永远不变心呢?当初爱你爱得如漆似胶不假，后来他移情别恋也是真。这时一个没有任何经济实力的女人又能拿他怎么样?所以，女人慎记：金钱不可无!

　　同时，女人的自强也是保持与丈夫同步，不断给丈夫带来新鲜感，不断给家庭注入活力，保持家庭稳固的一个好方法。因为喜新厌旧是人的一种天性，男人有，女人也有。作为女人，如果你有了家庭之后，丈夫不断在前进，今年是主任，明年是经理，后年又是董事长，他总是以一个新的面貌出现在你的面前，你总会发现丈夫身上的新变化，自然会越来越爱他。同时，如果丈夫在前进，而你却总是在原地踏步甚至倒退，无论多么贤惠，丈夫都会感到乏味。因为听你谈的总是油盐酱醋茶，看你的样子一日比一日苍老，你必须依附丈夫的收入而生活，因而变得多疑、唠叨，丈夫在你的外表和精神上都找不出任何新意，难免他不会对别的女人感兴趣。因此，作为一个女人，只有自强自立，才会给男人一个新感觉，以你和丈夫合拍的谈吐、同样的才华，以你的经济收入带给家庭的富足和欢乐，而增加相互的吸引，加强家庭的稳固。

　　没有女人不成“家”

　　人是什么?有人说是拔了毛的鸡，所谓男人就是拔了毛的公鸡，所谓女人就是拔了毛的母鸡。

　　其实，根本用不着这样比来比去。“人”很简单，只两笔，一撇一捺即是“人”。那一撇是顶天立地的男人，那一捺则是撑其腰杆的女人。“撇”有时难免重心倾斜，因此，使之稳定的那一捺则更加重要。

　　舞池是人海的缩影，一对对欢乐的男女正在草书着活蹦乱跳的“人”字。看，那“撇”多刚劲有力，那“捺”则温顺抒情，两笔之间只有相互照应，“人”字才写得格外潇洒别致。

　　民谣说：“女人家，女人家，没有女人不成家。”所以宝盖头下写个女字便成了“安”字，没有女人，家里便不得安宁。造字的仓颉可谓聪明。

　　爱情、婚姻、家庭，是男人和女人间最自然、最直接和最相互需要的关系。男女性别不同，但对人类来说，没有什么比生活在与自己同胞的相互理解中更重要的了。

　　康德在他的《实用人类学》中写道：“我们这个天生有理性的人类，是通过两性结合在一个整体中才得以保持着自己生命的进步的。”

　　马克思则风趣、形象地比喻道：“……一个人干不了事，要想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的。所以，每个成年人的重要任务就是找到和他相配合的另一半……”

　　世人都说女人离不开男人，其实，男人更需要女人。男人的伟岸和力量往往来自对女人的爱。诗人雪莱在《给——》一诗中写道：“天下再没有比对一位女子的初恋更灵巧的教师，会将男儿内心的一切卑污抑制下去，使自己拥有堂堂男儿具备的一切。”

　　保加利亚伦理学家瓦加列夫在他的《情爱论》中有一段精辟论述：“美是爱情亲和力(向心力)的一个因素，是爱的经常的高级动力。”“审美化，作为爱情的因素，其职能特别重要。陶醉于理想化中的情侣，彼此把对方看作审美的形象。”

　　爱情不仅使互爱的双方从形体到心灵都变得美丽，而且赐万事万物以美的魅力，使得他们用美的眼光去审视自然，并且用美的标准去创造自己的人生与社会。

　　爱情的能量，有时还是一种催化剂，给人思维的活力，给人创新的灵感。古今中外，许多男人都是因对女人的爱才成为某某“家”的。普希金的《给凯思》，是1819年在彼得堡遇见一位叫凯思的美丽女郎，一见钟情触发灵感而写成;裴多菲的《小树颤抖着》等为数可观的动人诗篇，是在1664年秋诗人热恋尤丽时写的献诗;李商隐写了那么多缠绵悱恻荡气回肠的爱情诗，是与他一生坎坷的爱情分不开的;陆游写了感慨万千、哀伤无限的《沈园》诗，是与他的爱情悲剧相联的。舒曼与女钢琴家克拉拉相爱时，写出的《C大调幻想曲》可以说是他用音符对她发出的心灵的呼唤。他说：“爱情的火花使我的创作热情愈燃愈旺。”莫扎特由于爱情的鼓舞，写出《费加罗的婚礼》、《唐璜》、《魔笛》等一系列伟大作品。他对恋人说：“我所以能很快写出这些作品，一半功劳是属于你的。”相反，爱情的失去或中断，有时则会摧毁一个男人的精神世界。舒伯特因爱情而获得了不竭的创作灵感，但爱情的失去又使他陷入了极度的忧伤和失望之中，30岁便在无数的生活磨难和疾病的摧残中死去;德国剧作家莱辛在54岁时对一个年轻寡妇产生了爱情，6年后他们终成眷属，但3年后妻子死于难产，莱辛顿觉世间一切黯然失色，连创作的欲望都不能使他忘掉对妻子的思念，仅仅过了3年便与世长辞;大画家梵高更视艺术为生命，但当他向一位寡妇求爱失败后，不久便自杀了。

　　女人是美的源泉，给男人以生活的芳香，给男人以智慧的火花。或许正是这个原因，那些哲人、智者、艺术家，如歌德、海明威、罗丹、毕加索、徐志摩、郁达夫……在他们短暂的或不短暂的一生中多次更换情侣，每次更换一个女人，他们就为人类献上一部作品。在艺术中，他们寻找女人和爱情;在爱情中，他们寻找艺术的灵性。他们寻找的不是这个女人、那个女人，而是抽象的女人，他们的女人就是他们的心灵，而他们的心灵又宽阔得似乎能包容下所有的女人。道德败坏!我们不能这样斥责他们，除了满身心的伤痕，还有作品。他们真的没有得到多少欢乐，为爱情或者为艺术，他们用了一生去寻找，谁也说不清楚他们找到了没有。但有一点是清楚的，他们至死离不开女人。

　　爱情以男女双方的疯狂而开始，却以家庭的单调与繁琐而趋于平淡。在男人女人感觉如入天堂时，实际上他们正失去天堂。但是，为了保持婚姻的完整，女人往往比男人有更强的承受力。

　　对此，叔本华就有理论：“就本性上看，男人的爱情易于改变，而女性则倾向于从一而终。有些男人在爱情获得满足后，便精神萎靡不振同时总觉得妻子是别人的好，觉得其他女人比妻子更富魅力。简而言之，男人渴望的是见异思迁。而女人若得到爱情满足，则情感日笃，这实质上是自然本身使然。”

　　英译小说《廊桥遗梦》写的是一对男女的爱情故事。男主角作为《国家地理》杂志社的摄影记者，来到麦迪逊拍摄廊桥的新闻图片，因问路而认识了女主角，从而双双坠入爱河。男主角要女主角跟着走，但女主角舍不得自己的孩子和丈夫。于是，他们一起只度过了充满激情的4日4夜，从此直到双双去世都再没有相聚，连信都没通。但男主角死前却留给女主角一封信，并要求律师把他的骨灰撒在廊桥边。而女主角则在留给子女的遗书中，向他们讲述了这段婚外恋情，并要求孩子们把她的骨灰，也撒在廊桥边。她说：“希望你们能理解我。我把我全部的生命都奉献给了你们的爸爸和这个家，而现在我要给罗伯特(男主角)的，只是我的骨灰……”

　　故事的虚实并不重要，重要的是，在美满的婚姻与炽热的爱情发生冲突时，女性往往比男性更注重家庭的完满和幸福。

　　爱情是一门艺术，婚姻却是责任。在艺术与责任的天平上，多年来，中国女人视恩情甚于爱情，正所谓“一日夫妻百日恩”。现在女性完全独立，女性在情感上的求索，已不满足于仅仅是知恩图报。但是，许多女性从一个极端跳进另一个极端，怕付出、怕吃亏、怕责任已成为现代社会的一个通病。如果女人都放弃应尽的义务和责任，幸福、美满的家庭是否还能存在?

　　第八章 夫妻吵架的艺术

　　夫妻相爱最高的艺术是知己知彼;夫妻间最大的失误是知其然，不知其所以然;夫妻相爱讲艺术，不是改变自己，更不是改变对方，而是把各自调整到一个适度的空间。

　　这个空间将给您带来幸福。

　　鞋大鞋小只有脚知道

　　曾经有过一幅漫画，画面上画着一只脚，穿着一只鞋。鞋为三接头、九眼孔，外表结实，造型美观，鞋带系得很死，脚也放得很平。漫画鞋子上标明：婚姻。漫画的题为：鞋大鞋小只有脚知道。

　　我们真为漫画的幽默而感动。从这幅漫画，我们领略了夫妻的内容。如果可能的话，我们真有一种冲动，能否问问穿鞋的每只脚：您舒适吗?

　　然而又觉得没有必要，只要看看穿鞋的脚都在匆匆运动，踏过坎坷，踩平泥沙，一直没有换鞋的愿望，那一定就舒适。

　　舒适就好。

　　舒适不等于没有矛盾，有矛盾才发出信息。夫妻相爱是活的灵魂，仍在运动中磨合，升华出更好的感觉。我们有时候只看见穿在脚上的鞋子稳健而美观，就盲目地赞叹：看人家夫妻多么好，从来没有矛盾。而被赞叹的“脚”也常常微笑承认，不待说那些琐碎烦心的细节，或者相爱的潮水已把这些从记忆中淹没，只留下美好。这就是生活。

　　人类有忘记痛苦的特性，也有追求美好的特性。于是穿着鞋，走着路，也常常讨论感觉，说说自我的，听听别人的，看看有无更好的，如果能学习的话，便立即开始。这是人的智慧。

　　讨论了许多，走访了许多，得出的结论是：矛盾的舒适，舒适的矛盾。大家便都安了心，然而又常常担心：矛盾多了好呢，还是少了好?多了会不会伤害爱情?少了会不会妨碍爱情?矛盾的原因是怎么来的?这是人的思考。

　　男人和女人之间原本就存在着很大差异，由此而产生普遍发生的矛盾。这种矛盾一涉及到爱情，矛盾就更为复杂化。加之夫妻各方背景的不同，矛盾变得纠缠不清，于是婚姻从建立的那天起就没有寂寞。

　　请把汽车开向平坦

　　从婚姻铸成的那一天起，夫妻便上了一辆小车。车会风驰电掣，载着命运跑，也许会平坦，也许会颠簸，实在不希望翻车。

　　确切讲，车完全可以开向平坦。

　　当他或者她还是个自由之神，渴望在人海茫茫相互找到，结为夫妻，共建幸福时，选择是多么神圣!神圣在于选择的现实、纯洁、理智，而不是浪漫、复杂、冲动。

　　现实。他或者她有可能和我结为永久的配偶，方方面面表明，我们能够同舟共济，经历生活的风雨。所谓方方面面，包括以下几个内容，即思想观念、人文环境、个性特点、行为习惯、修养情趣、相貌仪态、能力素质及职业收入等。

　　纯洁。我与对方结为配偶，就是纯粹地建立一种夫妻关系，成就婚姻，组合家庭，寄托终身幸福，而不是满足一时需要，作为某种手段，为了达到其他目的，出于无奈等。

　　理智。历经思考，认真决断，从心理到外在，你容纳了对方，甚至有过反复推敲、必要考验才认定的，而不是盲目冲动、马虎了事、草率决定的。

　　总之，你对婚姻极其负责。

　　最初的选择对于夫妻关系的发展至关重要。但我们都是凡夫俗子，常常犯些错误，选择没有把关，结合后发现问题。不要紧，只要彼此有结合的愿望和信心，关系会美好，在相处中激发爱，爱会包容你们，你们能够成为相爱夫妻。

　　请记住：是你们夫妻驾驶着一辆车，而不是车驾驶着你们，方向盘在你们的手中，而不是手中没有可把握的东西，平坦在招呼你们。

　　维系夫妻的是爱。爱像一根红线无形地缠绕着夫妻，使之相濡以沫。彼此通过同床共枕，水乳交融，以性爱铸就婚姻的本体;通过相互体贴、关照、奉献，以恩爱铸造家庭的温馨;通过情感辉映，魅力吸引，志同道合，使夫妻融为一体。

　　夫妻关系的成功，没有规律，只有妙不可言、心领神会的激情，在五彩缤纷中编织属于自己的那一花环。但夫妻关系由于相爱的特性，格外难处。

　　他爱她，似乎把一切给了她;她爱他，似乎把一切也给了他;彼此都以为自己高尚而伟大，是无愧于对方的;那么对方突然对自己有些伤害行为(点滴问题，都会看作伤害)，那是无法接受的，直刺心灵。

　　在法庭上，一位女士申诉：“在他军人生涯的10年中，我独自带孩子，侍奉老人，样样为他做得周到、圆满。他归家探亲期间，我什么也不用他做，特意向工作单位请了假，在家陪他，看着他的笑容，端详他的身姿，给他按摩腰肌劳损的患处，为他做喜欢吃的东西。他归队时，我把家里的全部积蓄给他带上，说他出门在外，生怕他受制……然而我只一句话没说到他的胃口上，他竟然站起来，扇我个耳光……他没有人性，我要和他离婚。”

　　她的丈夫说：“远在边防，我常常想家，尤其想她，她对我的好，一幕幕过电影。只有想她时我才在零下40度不觉冷，200里没人烟的边防站，不觉得孤独、无聊。她在我心目中是最完美的女人，她没有一点缺陷，怎么想，怎么好。可没想到，我回家探亲，我已经转业的战友，从郊区专程来看我，只是在我家喝酒时间长了点儿，她就当着我的面，摔盆砸碗，满脸不高兴，我小声提示她，她反而大声地批评人家没水平。最后大家不欢而散……没想到她这么庸俗，没教养，和她过下去会有什么意思?”

　　她或者他，实在不明白，对方为什么这样做?竟然这样做?我往哪里摆?爱往哪里摆?由此关系特别脆弱，不留神便由相爱变成相恨。

　　其实需要弄清的不应该是他或她为什么这样?竟然这样做?而应该是他和她实在不同，各自有各自的视点、心理、性格。

　　她应该知道，丈夫是男人，男人的特点是要女人接受，接受他这个人，就必须接受他的一切，千万不要当众反抗他，他在朋友面前保持能够支配妻子的光辉形象，有着可以征服一切的气概。损伤这一点是致命的。

　　他应该知道，妻子是女人，女人的特点是要丈夫珍爱，珍爱就是看重我，我的意志高于一切。你既然爱我，就该尊重我的情绪。你的战友来了，我已经热情接待，为你们的高兴提供了好的环境条件。你应该知足，适可而止。在仅有的几天相聚中，我在一分钟一分钟地珍视属于你我的时间。难道你的战友比我还重要?你和他们在一起有我们俩在一起幸福吗?而且你的这些战友，这么不知趣，没情调，令人生厌，你应该把他们支走，难道你没有发现我在反感吗?我气恼你的无聊。你不好意思轰他们，我来轰走他们，这样做给你下台阶。结果，丈夫勃然大怒。

　　本是很相爱的夫妻，这次矛盾不能不说对夫妻关系是一种重创。可怕的不是这次矛盾的本身，而是由此把车开向颠簸，迷失以后的路，能否导致翻车呢?不知道。

　　如果，夫妻认同一个事实：他们俩是截然不同的两个个体，遇事便会考虑对方的表现，采取相应的措施，先沟通，后运作，互相关照，那么问题就会轻松得多。

　　让桃树结桃让梨树结梨

　　一位厅级官员，他自诩对女人有着高层次的审美观。他的妻子是位温柔文静的记者，业务上很有成就。官员曾经为她而骄傲，作为妻子，她是完美的，他深深地爱着她。

　　不知不觉中，他被另外一位女性所吸引。她是他的部下，开朗热情，洒脱精明，有一双穿透一切而含蓄神秘的眼睛。工作中，她机敏干练，效率快，善表达，好竞争;官场上，她随机应变，左右逢源;生活上，她重仪表，喜交际，蓬蓬勃勃的样子。他惊叹她的能力，欣赏她的风度，先是提拔了她，使她更有机会接近他，于是他们的交往多了。当空间只有他们俩时，她突然施展她的娇媚，使他神魂不定……他实在不敢承认自己爱上了她，但他心旌摇动，开始暗暗拿她与妻子相比较。

　　妻子浑身上下流动着一种优雅的沉静。她执著地追求业务的高标准，寒窗苦读，纵笔耕耘，细腻地品味人生，贪婪地吸吮智慧。她对官场毫无兴趣，但她崇拜丈夫，需要丈夫支撑她的人生。一幅小鸟依人的情景。

　　丈夫的情思在两个女人间游动。

　　一次，官员做了一个有关他政治生涯的决定(我们不想涉及他的具体内容)。他先是征求妻子的意见：“怎么样?你有什么看法?”

　　妻子扬起她那可人的眼神，文静地想了想，然后扶扶精巧的眼镜，莞尔一笑：“我一直敬重你的才华，你的选择一定是正确的，有道理的。你就按照你的想法去做吧。我不懂。”

　　官员又征求那位女士的意见：“怎么样?你有什么看法?”

　　女士娇媚地撇一下嘴，然后目光犀利地看定他，说：“你那点鬼点子，我早知道。”然后她单刀直入地分析了他的目的和手段，最后骄横地说：“要我就不这样，我会……”

　　他似乎被她层层剥光衣服一样，有着裸露的窘态和难堪，真受不了。虽然他十分钦佩她的精明，并且采纳了她的意见，但从这一刻起她在他的眼里却是一团灼手的炭火。

　　他又定定地守在妻子的身边。他愿意看着妻子的稿件，指指点点，接受妻子的叹服;他愿意将自己的伟岸雄浑端出来，换取妻子的景仰。他实在爱她的不可言状的韵致。

　　男人很有意思，在恋爱中就为了取悦女人而万般释放他的潜力，展示才干，为她遮风避雨。一旦得到她的信任和感激，他更能激发自己的爱，总是表现出最好的一面。

　　那时的男人多可爱呵!

　　而女人更有意思。假如她很强大，也愿意依附于男人，把自己压抑得小点儿、弱点儿，娇慵地靠在男人的肩膀上。许多女人天生就知道如何传递这种信息。在恋爱中，她的秋波告诉男人：你真了不起，我需要你;你能使我快乐，你带给我极大的满足。于是他自觉在她的目光里强大而灿烂，于是殷勤地走近她，她温柔驯服地接纳了他。她人体和人格的美，使他陶醉。

　　那时的女人多可爱呵!

　　要知道双方的爱，都是彼此激发而产生乃至燃烧，最后冶炼出来的。

　　不幸的是，建立夫妻关系后，彼此都改变了自己，大约是过于真实的缘故，他不再为取悦她展示才华，炫耀力量，因为她已经属于他;她也不再传递那种迷人的信息，没有秋波暗送，率直说话，也没有亲切的必要，因为他已经属于她。于是仍在滋生的爱，被抑制了。

　　他说，这次职称考核，我准上去，××根本不是我的对手。

　　她会不屑一顾地说：吹吧，人家××的论文发表在国家级的刊物上，而你呢?省级刊物还不是正经的。

　　她说：我太累了，腰疼得厉害，好像是要病倒了。

　　他说：这还跟我说，累了少干点儿，有病上医院。

　　谁的表达都坦率而真实，但谁的表达都在给对方传递凉意。

　　需要提醒的是我们应该把夫妻关系看重些，它不是不锈钢，而是一株桃树和一株梨树组成的夫妻植物，时刻需要阳光、水分、肥料，不仅仅要枝繁叶茂，而且要桃树结桃，梨树结梨，结出爱情，表明婚姻的甜蜜。

　　大多数男人若感觉不到他对妻子产生正面的改变，就很难过，也很难再关心她、爱护她。他觉得自己不被需要了，活得没有用，沮丧而颓废。要不他就在重新寻找刺激，为了达到激发生命的目的;要不他就等于慢性死亡，永远萎靡地屈就在妻子面前。

　　大多女人若感觉不到丈夫的珍爱，就非常痛苦。她会失魂落魄，她会心理变态。有的女人不顾一切地讨好丈夫，表现得腻人，结果丈夫仍是无动于衷。

　　与其如此，不如在关系运行中去掌握彼此特点，艺术地用爱滋润婚姻，不要疑心成为夫妻后就说不上爱情如何，似乎说成合作关系更恰当，合作共命运，合作维持家庭，合作养育后代，这是错误的。

　　夫妻关系是人际关系中最特殊的关系，植根于爱的沃土上。而爱是取之不尽、用之不竭的泉，只要激发得当，它就会哗哗流淌。

　　切记给葡萄树施肥

　　无论多么聪明的男人和女人，都难免犯这样的错误：男人错误地期待女人要以男人的方式思考、沟通、反应;女人也错误地期待男人要以女人的方式感觉、沟通、反应。大家都忘了男人和女人应该是不同的。结果彼此的关系充满了不必要的摩擦与冲突。

　　作为夫妻如果能够清楚地认识和尊重这种差异，相处时便可大大减少许多迷惑。

　　需求关心是女人的天性。当丈夫无微不至地关心她、爱护她时，她非常幸福，会毫不在乎丈夫的其他问题。这种关心往往表现为深情脉脉的问候，如——

　　“你回来啦?路上堵车没有?”

　　“你今天累不累?怎么手这样凉?”

　　“为什么这么不高兴?发生不愉快啦?”

　　……

　　还有关心的表现，你表现为对她很珍爱，惟恐她受到什么伤害，哪怕对她处处不放心，不信任她能够做成什么事情，她都是高兴的。女人缘于对关心的追求，把关心看得很重，于是往往把关心给男人。她认为向丈夫表达关心是一种爱的表现。她越爱他，就越细腻地关心他，事事为他考虑，把他攥在手心上，怎么也不放开。据观察，在一次车祸中，一位女士的丈夫当场死亡，妻子抚尸痛哭的情景令人心碎。围观的人中，有21名女性，12名男性，大家的同情溢于言表。而在议论中，男人们联想的是行人应该如何避免车祸，而女人们联想的是她们的丈夫上下班途经的路上有没有危险，有的妻子当时就在公用电话亭给丈夫打电话，通报发生的事情，叮咛丈夫路上留心。

　　女人的做法给男人带来困扰。他可能会觉得自己受控制而想逃开，而她则感到迷惑，因为如果别人这样对待她，她则会非常感激。

　　需求信任是男人的天性。当着别人信任他，委以重任，他会激发很多创造力。哪怕面对危难，只要人们信任他、推崇他，他的存在显示了一定的作用和力量，他是很高兴的。他最忌讳别人鄙视他、怀疑他，对他存有不公的评价。他也喜欢别人在信任的基础上鼓励他，对他寄托希望，他可能会发挥百倍的信心和勇气，不负重望。但他需要独立完成信任之托，讨厌别人指手画脚。

　　同样，丈夫把最珍贵的信任给妻子，他放手让她去做，而不干扰她，这使她困惑。她伤心爱她的丈夫对她置之度外，漠不关心。

　　夫妻都以为对方的需求和自己相同，都慷慨地给对方最珍贵的，结果两人都不高兴、不满意。双方都觉得他们不停地给予，却没得到回报，他们误以为自己的爱没有被发现、被重视，心灵会大失所望。

　　在关心的过程中，她是一定要叨叨的。

　　丈夫要出差了，明天就走。妻子会问他出差为什么事?你能办得了吗?办砸了怎么办?他已经烦了，但还忍着。她又开始为他收拾行囊，给他带了一堆生活用品，他觉得多余，把它给扔出来了。妻子反复论述带上的必要，他妥协了，心里很烦，但他还能忍。临上车站时，妻子又追问他车票在哪里?他突然想到还在脱换的那套衣服里，妻子嗔怪着边为他拿，边批评他的粗心，接着就是对他出差以后的担心，担心他会丢钱，担心他会迷路，担心他公事办不成，白跑一趟……他再也忍不住了，把行囊一扔吼道：“不去了，不去了，你行，你去!”

　　在信任的过程中，他是一定要炫耀的。

　　他十分爱妻子。做生意很有门道的妻子近日和一些客商交往甚密。他们乘一辆小车逛名胜古迹，一同参观厂家挑选样品，一块儿在酒吧用餐跳舞，夜间回得很晚。其实丈夫极为担心，但他给予妻子男人最宝贵的东西——信任。他对她的所为从不过问。哪位男士给妻子打来电话，他都默默地递给她。回家再晚，他也不责怪她;她何时应酬需要离去，他不阻拦她。

　　她故意制造神秘，他无动于衷。她对他已经气恼至极。他不知道。他仍在咬牙承受，做出宽容大度的样子，他希望妻子感激他。妻子再也忍不住了，说：“你难道一点儿也不怕我背叛你吗?”他尽力装作神态自若的样子，炫耀说：“你当我是什么人?我会担心这个!背叛就背叛呗，不就是个女人吗，失去了再找……”

　　啪!一个耳光扇过去。她愤怒无比。

　　她给予他关心，这是爱呵，给出了错;他给她信任，这也是爱呵，也给出了错;回报的竟是意想不到的东西。

　　究竟怎样做才对呢?为此多少对夫妻在困惑!

　　其实很简单，谨记你给对方需要的，懂得对方为什么需要这些。因为她是女人，他是男人。只要你满足了对方的感情需求，才真正实现了爱。而且你必须坚持满足，做到永久。

　　夫妻关系犹如一棵葡萄树，盘根错节，枝叶藤条似乎与树根距之很远，但根是重要的，切记给根足够的养分，枝叶才能苍翠欲滴。根就是各自的感情需求。

　　藤缠树的结果

　　妻子用关心爱丈夫。她要询问他的一切事情。问了，回答了，还要评论、指点、建议。她天生是他的领导，丈夫感到被控制。

　　妻子用照顾爱丈夫。她把他当孩子，饮食起居她都替他做。他自己做了，她要批判，并重新做。而丈夫在妻子的照顾中，感觉自己很无能。

　　妻子用情调爱丈夫。她要求他准时回家，最好哪儿也别去。回来后就展开爱的包裹，卿卿我我，耳鬓厮磨。哪怕每天都是温习功课，她也兴趣盎然。她用温柔逼他配合。丈夫感到无聊，更感到属于他的空间和时间被巧取豪夺，受欺辱一样难过。

　　妻子认为她在给予爱，爱丈夫没有错。丈夫已经领略她爱的全部，已经没有新意，便厌倦了，有些疲惫不堪。

　　她发现他的变化，就想得很糟糕，除了一往情深地爱他外，还要刺探他的内心。他更加厌烦，以分辩来抵触，她抗拒他的抵触，关系恶化。

　　生活中有很多这样的妻子。

　　男人应该了解，爱情就是女人们的天空。她们往往把爱情看得高于一切，所以在爱的过程中，她们一往无前，有爱满足她们，会激发她们极大的创造力;丧失爱，也会激发她们极大的创造力。爱是女人的美，爱也是女人的灵，想象不出一位女子没有爱会是多么干瘪的样子。

　　如果妻子的爱会让你难以接受，你可试着这样做：

　　你温和地倾听她说话，让她尽情倾诉。不论说什么，你也总是倾听、赞同，只要她不请求，你就不必为她出谋划策，更不要辩论什么。她会释放许多情感，而松开你。

　　你采取积极方式主动表现她倾慕你的那一面，让她来配合你。你热情洋溢、忠诚专一地传递你的坚定爱意，她放心了，就会松开你。

　　你善意地给她提要求，例如，希望她能把自己修饰得更端庄些，希望她很快掌握微机打字，希望她分担些你的工作，希望她替你照顾一下父母等等。只要话说得诚恳，充满殷切，她会高兴去做，而且总要做得精益求精给你看，由此转移精力，松开你。

　　很遗憾，丈夫容易犯这样的错误，遇到热烈爱他的妻子，便改变思路，认为她“俗”、“腻”，反复表现他的冷漠、厌烦，最终另觅新欢。

　　有一位妻子用丈夫指责她的那种“俗”和“腻”整整爱了丈夫20年。丈夫受不了。起初他还机械地接受，后来便寻求外遇。东窗事发后，妻子不懂他为什么这样做，舆论也谴责他的过失，他索性撕破脸提出离婚。妻子终于失去了他。

　　丈夫的新欢年轻而矜持，可爱而没有多少爱心。丈夫开始角色转换，做些前妻曾为他做过的事情，但怎么做，新妻仍旧是矜持，没有多少感激。但他爱她，愿意服务于她。从心理和生活习惯讲，他痛苦，他从爱的接受者突然变成给予者。他把他的感觉告诉新妻，妻子并不因为他有了这种感觉而改变自己。

　　望着年轻俏丽、矜持妩媚的妻子，他又增添了备受屈辱的感觉，他在爱的天平上，再也放不上一个砝码。他还是把这个感觉传递给妻子，妻子笑笑，不在乎。

　　有一天，他茅塞顿开，竟然理解了前妻的“俗”和“腻”。

　　谁也没有权利批评妻子缠绕丈夫的爱，但谁都会同情藤缠树的结果往往是两败俱伤。

　　潮起潮落的规律

　　妻子对丈夫有过脱离，那是因为她感觉丈夫伤害了她。她用脱离抗拒他、处罚他，逼他改变。他改变了，她便又回来，雨过天晴。

　　所谓脱离，不是离开对方，而是由原来的亲密变得疏远，热情变得冷漠，积极变得消极，总之以变化了的状态，来刺激对方的感应。一旦这种感应笼罩在两人之间，那是令人沮丧的。

　　而细心的妻子都会有这样的经验，丈夫前几天还好好的，这两天突然不对了。首先他给予妻子冷落或烦躁，使她十分难过。

　　这时妻子的感应有三种：

　　她疑心自己得罪了他。努力回顾，也还能找到一些事发的缘由，但又那么微小，她气恼他的狭隘。

　　她也可能疑心，爱情受到某种冲击，认真观察，也还能观察到一些现象，如丈夫见到某个女同事或接到某女士电话所表现的热情。

　　再就是她疑心他出了什么事，甚至闯了什么祸，瞒着她。她会研究他近日的动态，在他从事的一些事情上打转转，或许还真能找到一些问题。于是，她焦躁不安。

　　通常的表现是：她要询问他或试探他。他的回答平平淡淡，申明什么原因也没有。她会按照自己的猜测点破些事由。他有可能立即反驳，批评她无中生有;也有可能误入歧途，更感觉该集中精力解决什么。她的举措，只能促使他走得更远。

　　她觉得自己既是他最亲近的人，在他的情绪低落时，就该充分表现自己的爱，此时他最渴望的是安慰和关心，爱他的人应该守着他，时刻接受他的感情宣泄。于是，她就这么做。不料，他的反应很糟糕，在她不注意他时，他还能够保持沉静，一旦她又安慰、劝解，又是无休止地为他出谋划策，他就逃避她。

　　这时的丈夫，表现为放弃对妻子的关心，独自品尝内心的苦涩，接触些以往不接触的人，或者早出晚归，和朋友喝酒、打牌，有时也出出门儿，离家远些，不愿意见到妻子。

　　其实这很正常，男人就是有这样的感情需求。他不像女人把爱情看得高于一切，作为精神支柱。他看重的往往是功名利禄、飞黄腾达，在他爱情得到满足之后，他就要回到这个家园，尽管他成就不了什么，但他的精力投入于此，一切的思考、沉默，一切的交际忙碌，都在服务于此。只有在他的这个空间，才更能体现他的男子汉气概。殊不知，男人需要孤立，他要在孤立中实现自我。

　　每逢这个脱离周期，妻子应该这样做——

　　毫不介意，任他所为，不要为他忧心忡忡，更不要担心自己做错了什么。切不可穷追不舍，也不要对他特殊照顾，权当什么也没有发生。

　　如果在他请求你做些事情，如征求意见、帮个忙、聆听他说话、接待客人、分担某种责任如接孩子、买东西、看望老人等，你都为他做，但不要显出讨好的样子，要做得自然流畅。

　　发现他脱离，你就距他远些，兴致勃勃地找女友聊天儿，约同事逛商店，带孩子出去玩，走走娘家，改善伙食，总之你传达给他这样的信息：你非常愉快，他的情绪一点也不影响家庭。他就非常放心。你不要以为他沮丧时，你愉快是不合适的。如果他爱你，他就需要看到你高高兴兴。这样，他认为自己有能力给妻子带来快乐，给家庭带来幸福，他还是个堂堂正正的大丈夫，虽然是漠然处之，可他心里在感激你。

　　妻子只要这么做，丈夫就会心生愧疚，他会尽力把自己的事情料理好，马上回来与妻子亲近。亲近一段时间后，他又要脱离，也许由于妻子的支持配合，他的脱离周期很短，以至妻子往往感觉不到。

　　爱之不等式

　　女人的爱分两种，一种是爱男人的本身，即男人的心灵体魄;一种是爱男人本身以外的东西，即荣誉、地位和财富。对两种爱，女人都能做到投入。

　　而男人对女人的爱往往笼统地接受，他愿意让女人爱他的一切。明智的男人有时怀疑女人的爱在排斥他本身，但这是他最忌讳也不愿接受的。回头再注视爱他的女人，无不在表达对他本身的忠诚，于是他便怡然自得了，再说他也从这个女人的爱中，得到了许多满足。

　　男人被爱拥抱时，往往天真。他在人生旅途中，有可能智慧非凡，但对于向他袭来的爱却愚昧不堪。一位年近半百的人，面对娇美的少女投掷的秋波，却理解为自我英姿勃发吸引的结果。

　　男人为爱付出时，往往也可怜。他拼命追求事业成功，不惜血本争得飞黄腾达，根本顾不上妻儿老少。爱他的妻子，这时是理解他的，爱他奋发中表现出的情怀和神韵。至于他能给她带来什么，带来多少，并不重要。于是，她以自己的方式回报他的爱，与他荣辱与共。虽然清苦，但她享受丈夫的关心体贴，珍爱尊重。她认为自己被爱，得到很多理想的东西。

　　一旦丈夫发达，并以功臣自居，她的心情是复杂的，反应并不是丈夫期待的感激和赞美。

　　她享受丈夫的成果，丈夫是用爱铸就这份成果，诚心诚意给她，她应该回报相应的爱，但此时，她退却了，宁愿放弃爱。她不能满足丈夫对她的要求。她感觉自己失去了丈夫原来给予她的东西。权衡利弊，她会心酸而去。

　　这种妻子，属于爱男人本身的那一种，她不为某种利益而丧失自我原则。明智的丈夫应该留住她金子般的爱。请试着这样做——

　　在你成功的前夜，你就明确告诉她，你为爱她而这样做，如果一旦她不喜欢，就可立即放弃。你的快乐就是她的快乐，她惟恐你放弃事业而苦恼，她应该积极支持你。

　　在你成功后，更要尊重她、关心她，尽管时间很紧，也要抽空听她说话，把你的设想、计划、感受告诉她，多征求她的意见。在社交场合上让她露面，把她介绍给你的朋友。

　　一定要关注孩子，给孩子足够的亲情，你给予孩子爱，等于给她爱。多关注家务，不一定要做什么，而有必要询问什么。多关注她的亲戚朋友，在她亲戚朋友面前多露面，多表现你对她的爱意，多提醒她为亲戚朋友付出。

　　切不可建议她改善自己，更不要批评她的某些缺点、弱点。她如果就自己的发展征求你的意见，你首先表示对她很满意，然后你再提些建议，鼓励她做自己想做的事情。

　　切不可在她面前炫耀自己的辉煌，摆出要她讨好、巴结的架势;切不可批评别人的妻子如何不好，赞美某个女性如何好。

　　她如果对你表现冷漠或嘲讽，甚至刻薄，那一定是你无意中刺痛她，只要你不介意就会自行消除。她如果表现得忐忑不安，总在迎合你，那一定是你使她压抑，只要跟她开开玩笑，她就会变得轻松愉快。

　　作为丈夫，切记不要以为自己事业有成，给妻子提供好的生活环境和荣誉地位，就有权利向妻子索取爱的回报，要明白这是一道不等式。不要因抱怨妻子的不尽情理而接受那个乘虚而入的第三者。那个第三者此时此刻爱你，往往是爱你本身以外的东西，爱你可能会给她带来的东西，爱她借助你可能实现的目的，不管她的爱怎样迷人，而本质是如此。不要过分自信自己的青春魅力。

　　爱你本身的女人，并不注重你的辉煌，只要爱你一天，这一天中，她就不会向你要求什么、索取什么，她总是以欣赏你完成自己的爱，用奉献表达自己的爱。

　　爱你本身以外的东西的女人，很注重你的辉煌，很注重展示她的优势。她总要表白她是爱你的本身，但她终究要拐弯抹角地向你索取。

　　如果一些自命不凡的丈夫，情愿选择爱他自身以外的女人做妻子，自当别论。犹如一些名人、腕儿、款爷和官儿，他虽知道与他相濡以沫的爱有多么可贵，但他不珍重其价值，而宁愿用自身以外的东西换取一时的情感刺激，而将夫妻关系视作儿戏。

　　爱人不厌夸

　　美国某大学的法学研究生克里斯刚订婚不久，无论是从中国人还是美国人的角度看，他的未婚妻长得实在不漂亮，或者说有些丑。可是克里斯逢人便喜洋洋地介绍说：“这是我未婚妻!一个美丽善良的女孩!”然后两人亲热地依偎在一起，“夫唱妇随”地和别人交谈着。

　　一次，中国留学生吴宗健很好奇地问克里斯：“你如何看待爱情与美丽之间的关系?”没想到克里斯一下子听出了“话外之言”，他直截了当地说：“你是问我如何看待女性的美丽吧?在我看来，人的心灵美是女性美的重要成分。坦率地说，我的未婚妻并不漂亮，可她是一个心地非常善良、对他人有着极为细腻周到的爱心的女性。在我的眼里，她是最美丽的。一个因女人的容貌而爱她的男人，会因女人容貌的丧失而厌弃或厌恶她。这是为什么不少丈夫在妻子年老色衰后去寻找漂亮女人的主要原因。而在一些世俗男人的眼里，似乎只有漂亮的女人才配称赞，才配有浪漫的爱情，这其实是极有害的谬论。容貌漂亮的女人不过只占女性的10%，可有以上观念的男人，一旦找不到漂亮女人便自认倒霉，只好和一个‘丑女人’将就着。正是这种自卑心态，会导致不和谐的婚姻，甚至是夫妻间的冲突!”

　　与此相比，由于特定的文化传统与性格，我国的许多夫妻都不愿意或不知道把对配偶的赞美说出来，而只是“心里记着”。台湾学者孙隆基在《中国文化的深层结构》一书中说，中国男人不但不赞美妻子，而且当别人夸奖妻子时还要“谦虚一番”，指出她的种种不是，甚至干脆说“她算什么”。不把妻子放在眼里正是不少中国男人的特点之一。特别是在公共场合夸奖配偶对不少人来说是“心有余悸”的事，生怕被别人笑话——“就他(她)老婆(丈夫)那熊样，还夸呢，不嫌害臊!”从这点来说，美国人更少顾忌并且更懂得相互赞美的技巧。

　　道伯森是美国婚姻学家，妻子李妮是大学心理学教授，两人结婚30年，美满幸福，一儿一女也都非常成功。1987年，道伯森的《夫妻沟通艺术》一书发行后畅销，10年中印数高达100多万册，而且从1988年开始，夫妻俩结伴到各地举办婚姻学习班和巡回演讲，对美国的社会和学术研究影响颇大。他俩以为，成功婚姻的第一要素，是尊重你的配偶，相互协商而不是相互命令，这是最基本的原则;第二是相互肯定和赞美。

　　约翰·格里是另一位美国中年婚姻学家，他在美国红透半边天的原因有两个，一是80年代末期的著作《男人是战神，女人是维纳斯》，畅销美国;二是他的婚姻讲坛，90%的内容以自己的夫妻生活为例，从自己青春期的性冲动，到青年期的恋爱、现在夫妻感情交流的艺术，包括具体的性生活，大胆真实，极有说服力。他的婚姻讲习班场场爆满。他指出，许多男人在性生活中的误区之一就是过分注重动作，而忘记了相互的心灵感应，即理解、尊重、迷恋和赞美，忽视了调动配偶的情绪投入。

　　美国婚姻学家进一步指出，每个人的自我价值既需要自我肯定，也需要他人的肯定。配偶是一个相守时间最长、最了解、最爱且最依赖自己的人，来自配偶的肯定和赞美会使人的自我价值得到最充分的肯定，从而增加对生活和工作的信心。相反，如果指责多于肯定和赞美，夫妻感情一定会出现麻烦，轻则相互贬斥、争斗，重则导致一方或双方的婚外恋直至离婚。调查表明，一个受到配偶充分肯定和赞美的人，对来自别人的赞美会报以谢意;相反，一个人如果得不到配偶赞美，那么别人的赞美对他或她就具有很大的诱惑。女性尤其如此。

　　这一下我们该明白，既然人人都很珍爱赞美自己的词句，我们为什么不去掌握赞美的艺术呢?小说家阿诺德·贝内特说过，夫妻之间的礼貌问题一直是导致婚后双方感情破裂的原因。当然也不一定是这样，但它至少给我们提供了一个信息，肯定和赞美配偶对维持婚姻是相当重要的。如果你每天试着对你的妻子或丈夫哪怕只说一句赞美的话，爱情迸发的力量将会使你大吃一惊。

　　吵架的艺术

　　两个长久生活在一起的人总有相互顶撞的时候。如果你不想损伤对方的自尊心，你就必须学会说：“很抱歉”。

　　夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。

　　懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。

　　俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，于是“战斗”就爆发了。不过我们看到不少夫妇却越吵越亲密了，这又是为什么呢?问题很简单，就是由于他们懂得并掌握了“战斗”的艺术，因而巧妙地渡过了“吵架”这一关。

　　察言观色“第一回”。婚后第一次吵架是互见“庐山真面目”的一次机会，印象最深，可以借此深入地了解对方，知道对方对什么最敏感，对什么最忌恨，以及他(她)的心理承受能力。

　　允许对方偶尔生气。如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示绵绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了?”如果回答是否定的，你就再问：“那么，我能为你分忧吗?”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你给予的最好的安慰。

　　以冷对热。冷，就是冷处理，热，就是头脑发热。一时冲动，以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只碗不响，两只碗叮当”，一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理。

　　说话要有分寸。如果对方实在不像话，有必要顶他几句，于是难免发生争吵。但是即使争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”，更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了?”“我要你怎么干就怎么干!”“如果你真的爱我……”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。“利刀割体疮难合，恶语伤人恨不消”，如果说了绝情话，夫妻关系就很难平复。

　　以“我”开头。如果一方想表达自己某种强烈愿望，就直说“我想……”比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想明天到外面吃饭。”而不要说：“看人家小王，每周至少带爱人上一次饭店，而你呢?”这样，简单的事情往往就复杂化了。

　　轮流发言。如若双方都能克制一点，让对方把话说完，不要抢白，那么大多数情况争吵不会白热化，也就容易和解。

　　就事论事。为了哪件事吵，谈清这件事就行了，不要上纲上线，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“品质恶劣”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。

　　决不动手。“君子动口不动手”，就是说不论争吵时情绪多么激动，都一不能摔东西，二不能动手打人。有的夫妻在争吵时，为表示愤怒，常常把锅碗瓢盆摔得稀里哗啦，这是很愚蠢的。物品何辜?摔坏了以后还要花钱买，何必呢?至于打人，就更不应该了，这不仅为法律所不允许，而且会使“战争”马上“升级”，弄得不可收拾。这是千万要牢记的，否则后果不堪设想。

　　不可离家出走。夫妻双方在激烈争吵后，千万不要一走了之。一位女士说得好：“我告诉他，我被气疯了，但我什么地方也不会走。因为夫妻吵架并不意味着婚姻将会破裂，我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么我要离开自己的家呢?”

　　24小时内结束战斗。不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时辰和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧!这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。

　　做爱前后不吵架。你不满意爱人老是很晚了还坐在电视机前看个没够，想说他几句，但当他还在津津有味地欣赏时，比如足球队员正在射门的关键时刻，你最好别当即批评。有些明智的夫妻约定，在做爱前后不吵架，不许把争吵带到床上。这无疑是有效而合理的。

　　“外交关系”不断。许多夫妻争吵以后心中十分不快，互不理睬，中断了“外交关系”。但是双方还是生活在一起，这是十分别扭的，同时也进一步伤了感情。对这种情况，过两天就会感到后悔，想打破僵局，恢复“外交关系”，又难于主动开口，这就是“作茧自缚”了。因此不论争吵多么激烈，在“停火”以后，照常说话，夫妻还是夫妻，该怎么过就怎么过，这才是正常的。

　　第三种情感

　　美国的《生活》杂志曾经做过这样一项研究和调查，性的重要性在婚姻的关系中被列在沟通、欣赏、相伴、照顾孩子、分担家务之后。排列的顺序并不重要，重要的是婚姻与纯粹的恋爱不同，它强调男女双方的相处，而不仅仅是相爱，即情爱和性爱。在婚姻之中，光是相爱，而无法相处，也是徒然。这就是有些夫妇起初并不相爱，却懂得相处之道，婚姻反而维系得相当不错的缘故。

　　长久以来，我们都不假思索地认为，一对男女爱得发昏，便应该结婚了。其实，如痴如醉，正是一个人精神极端集中，并忽视周边重要问题，对之无法准确评估的时候;而性爱表面上看来是将男女胶合在一处的原动力，可是在长久的亲密关系或婚姻中，缺乏其他方面的相互连结，单单依靠性的相吸，非但不能化解问题，反而将一个纯结的关系演绎得更为复杂，脱身也更为困难。维系一项长久而成熟的亲密关系的精髓，除了肯定和赞美，还在于相互理解、承担义务、彼此尊重和信任，以及具有幽默感。

　　对许多人而言，爱情是一种诱人的、具有罗曼蒂克色彩的东西，他们期望彼此都能在感情上得到满足。但是某些人不是这样，他们只知道去接受别人的感情，殊不知这是依存，而不是爱情。正确的爱情应当是，把爱人的康乐与幸福看作是第一位的。正如专家所指出的，真正的爱情是夫妻双方对生活的需要作出的正确估价以及为之而作出的努力，这就告诫人们首先要树立正确的爱情观。此为秘诀之一。

　　夫妻的恩爱，是建立在双方愿意平等地承担义务之上的，这才是亲密关系的坚强核心。婚后生活的矛盾是夫妻双方造成的。两人发生意见分歧时，你要主动承担责任和义务，而不要过分地要求对方改变观点、习惯，因为惟一能改变的就是你自己。可笑的是许多人总想用自己的意志去改变对方，不时强加给对方一些所谓的新情趣和新思想，殊不知这些做法往往事与愿违。既然你选择了对方，就应该让对方保持自己的个性，发挥自己的特长。此为秘诀之二。

　　夫妻之间要相互体贴并善于体贴。在清晨或在就寝之前，夫妻坐下来交流一下思想，交换一下意见，比如家庭计划、困难、分歧甚至误会及其他生活问题，尽管这些事情只是生活琐事，但是一旦这种交流思想和交换意见的习惯逐步建立起来，婚后生活中发生的摩擦和紧张就会轻易地缓和下来。通过这种形式，男方要了解女方的心理特点，了解感情在她们心中所占的比重。因为女人比男人更容易受情绪的支配，她们的感情既细腻，又极为敏感。与妻子的小冲突常常要靠温存、沉默和忍耐去解决，而说理则往往无济于事，如果男方老是计较女方的情绪波动和日常琐事，势必造成夫妻不和。气量大是爱情生活中不可缺少的气质，男方尤其应该如此。此为秘诀之三。

　　夫妻之间应该相敬如宾，相互尊重和信任。可以说，没有信任就没有爱情，而彼此的尊重、必要的礼节，也不能和虚情假意相提并论。在此前提下，还要互相忍让，因为它是婚姻这架机器上的润滑剂。比如丈夫要去教堂做礼拜而不去打高尔夫球，妻子就要戒掉吸烟的嗜好，如果妻子能够改掉从牙膏袋中部挤牙膏的习惯，丈夫也能牢记住妻子嘱咐过的家务活。此为秘诀四。

　　有许多人婚姻之所以失败，就是因为丈夫和妻子都不懂得储蓄，不懂得制定长远的家庭计划。他们太热衷于一时的快乐与消遣，结果快乐消遣够了，便开始争吵不休，然后被迫离婚。殊不知离婚并不能解决夫妻之间矛盾的基本问题，这些问题会随同他们一起走向新的家庭。因此，夫妻要学会保持和延续双方的快乐，不可因一时冲动而有损夫妻感情。此为秘诀之五。

　　生活是由大大小小的矛盾和纷争组合而成，幽默感和浪漫色彩虽不能解决问题，却能化解彼此间的紧张压力，是负面情结的最佳润滑剂。而适当的分离，又可给对方美化升华的机会，增加浪漫的情调和氛围。此为秘诀之六。

　　由此我们发现，婚姻好比是登山人员的宿营地，高山就象征着生活。在那里，登山队员要计划征服巨大的山脉，并努力地从不同的路线向顶峰攀登。宿营地既是进行通讯联络的地方，又是制定计划、作出决策的地方，也是登山队员撤下来用餐、取暖、避风、恢复体力准备再向新的山脉冲击的地方。倘若你结婚了，或正在准备结婚，你要牢记务必营造好宿营地的比喻，用忠诚、信仰和信任使爱情之花开放得更加绚丽多彩，并且共同树立起坚定的信念，勇往直前地去攀登生活的顶峰。

　　家里是鼠外面是虎

　　想想我们最初寻找配偶的目的，很简单，只是为了获得夫妻的权利，实现夫妻的意义，拥有一个美满的家庭，夫妻从家庭中得到属于自己的那份幸福。

　　当我们把这一切都完成之后，往往就背叛了初衷。

　　本是相爱才情愿结为夫妻的，但做了夫妻之后便要审视爱，怀疑爱，掂量爱。

　　要求夫妻是恋人。不论婚前婚后都保持恋人的热烈。漫长岁月，沧桑人世，朝夕相伴，也要求彼此新美如画，依依不舍。

　　要求夫妻是朋友。有着朋友的情分，朋友的胸怀，彼此互帮互勉，友谊天长地久。

　　要求夫妻是知己，心有灵犀一点通。你读懂我，我读懂你，举手投足，都心心相印，高山流水常相知。

　　其实夫妻就是夫妻，只要履行夫妻的责任、义务，你做好夫，我做好妻，在夫妻的意义上彼此无愧，就应该满足了。

　　问题是我们常把过多的负担加在夫妻关系上，使得夫妻关系沉重而疲惫不堪。

　　我们常犯的错误是，夫妻间本来在家庭才显示意义，但我们花费很多精力以夫妻的角色讨论研究一些家庭以外的问题。

　　以领导的身份批评、指责配偶能力太差、水平不高、学问浮浅……提出近期目标，勒令限期完成。

　　以老师的身份教授知识，诲人不倦，要求配偶谦虚好学，不耻下问，还讲究师道尊严。

　　以家长的身份教育对方，苦口婆心，谆谆善诱，软硬兼施，既要立规矩，又要搞控制，还要求配偶由被动变主动，形成习惯，自觉做个乖孩子。

　　以救世主的身份施恩图报，盛气凌人，要求配偶承恩不忘，甘居下风。

　　以乘凉者的身份要求大树枝繁叶茂，树冠蓬勃，树干坚定，风来雨来享受太平。

　　这样，纷争太多，自然削弱和睦。

　　想一想我们的处境，宇宙博大，沧海横流，我们的家只是一个洞穴，钻进洞穴的夫妻，尤如两只勤奋的鼠。我们渺小而机灵，为生存不敢懈怠，一点一滴地营造幸福，延续后代。忙碌百年，也只是实现两个字：生存。生存又多么艰难啊，风云变幻，祸福难卜。但我们毕竟有个洞，洞里有夫妻，夫妻做着属于夫妻的事情。

　　如果我们把自己看得渺小，以渺小的心理解对方的平庸，宽容而充满爱心，让他(她)以独立的人格完成自己的人生。那我们还有什么纷争呢?

　　有时，我们的摩擦，仅仅是一个想不通。

　　我们虽然渺小，也是一颗宇宙间闪过的流星。我们人生一场，有自己的抱负和社会责任，从这一意义上，我们是伟大的。人生如梦，我们还必须只争朝夕。这时，我们应该从自己的洞穴窜出来，夫妻不再是渺小的鼠，而应该是强悍的虎，雄风抖擞，去拼搏，去干出一点事情。或许我们受伤了，便又变只鼠，缩进我们的洞，我们的配偶会抚慰我们。或许我们雄踞山头，威振八方，但我们还要变只鼠，钻进我们的洞，那里有夫妻的温馨在召唤、在迎候。

　　夫妻不必在洞中，以鼠的状态，追究和讨论那些属于虎的事情，在外面强虎也罢，弱虎也罢，洞里是施展不开的，待到出了洞，尽可八仙过海，各显其能。

　　家庭中，夫妻尽可避免——

　　1.为对方设计未来，批评对方事业的成败得失。

　　2.评论对方亲朋好友，监视对方的行踪去向，探听对方的计划方针。

　　3.在对方没提出请求的情况下，为对方的工作、事业奔波忙碌。

　　4.强求对方将收入交由自己管理，怀疑对方隐瞒收入。

　　5.讨论彼此职务高低，成就如何，能力大小，收获多少。

　　夫妻最好以平等的身份，在相互爱慕的气氛中共建幸福家庭。当然，家庭以外的话题不可拒绝回避，只要遵循上述原则，充分尊重对方，做到轻松舒畅，将会更显和睦气氛。

　　雷雨过后是晴空

　　夫妻出现僵局后，确切地说，彼此都在失望和沮丧，已经难以用爱的方式去沟通。继而消极的情感出现，对配偶失去信任和尊重。此时，即使出发点很好，谈话也会变成吵架，谁都无奈，想不出如何以对双方都有效的方式来沟通。

　　僵局坚持下去，女人的思想很不稳定。最初，她倾向责骂男人，假设了最坏的情况，她想着种种伤害男人的办法。时间久了，她又变得没有冲动，只是伤心，把自己所有为爱付出的东西都翻出来，最后是深深的委屈和顾影自怜。她有强烈的需求：必须说清楚。

　　男人则百般排除痛苦的情绪。他已经不想争论是与非，反感对方的任何举动。如果对方提出最坏的挑战，他都将勇敢迎战。如果对方沉默，他将立刻采取逃避。他希望延缓一下，不必立刻解决，但一般不需求倾诉。

　　僵局和解的步骤——

　　1.不要隐藏你的感觉，把所有痛苦的层面展开，表达出去，但不是对配偶。你可以向亲人、朋友倾诉，如果这些人都不便，你就把自己关进一个僻静的小屋，拿一面镜子，你对镜子倾诉，可以口若悬河，滔滔不绝，也可怒发冲冠，大发雷霆。如果你喜欢运用文字，就把自己关进小屋，奋笔疾书，一写为快，不要考虑遣词造句，层次格式，尽情写……

　　切不可总与对方纠缠，做那些加深伤害的无谓举动;再说，也应该尽力维护自我的形象、风度。

　　2.不要急于寻求和解。即使痛苦过后，悔悟深深，内疚重重，也不要急转弯儿。你可尽情整理自己，从容慰藉自己，鼓励自己走出漩涡，进行调整，干一些以前想干但没有时间干的事情，如看望久别的朋友、欣赏工艺品、逛街、精心化妆自己……以上是女士们的举措。男人就该紧张地投入工作，把时间排满，不给大脑留下胡思乱想的闲空。切不可酗酒玩牌、聚众乱侃，或独自游荡，这都是无能的表现，会引发更坏的结果。

　　3.经过以上两个步骤，你已冷静而理智，这时就该考虑和解。但不可直接进入和解状态。你先静下来读一些书，不论什么书，只要你想看，其内容能够吸收，它会使你的思维灵活而富有弹性。还可以找一些能够开导你的人，聊聊天儿，此举可开阔你的胸怀。总之你感觉到心里镇定而沉着，以前的痛苦可以放过。

　　4.自我心理准备就绪，就该观察对方的动静。此时，对方无论处于何种状态都不重要，重要的是你以自己的成熟，主动出击，特别是男子汉大丈夫，应该以宽宏的胸襟率先做出反应。如果在你心理成熟之前，对方已经向你表示和解，此时你再考虑接应。

　　经过上述步骤，你的积极情绪已经上升，爱心随之产生，下面就该应用技巧，化干戈为玉帛。夫妻和解非同一般，谨慎和仔细是必要的。

　　女人和解的技巧：

　　不论什么原因，只要你拥有和解的愿望，你就应既往不咎、埋葬矛盾。真理在你的一方，也必须如此，不要非把“说清楚”当条件。如果你是理屈者，旧事也不足挂齿，只是笼统道歉，态度诚恳，不卑不亢。话要说得明朗中肯，神态要端庄温文。本着这些原则，你该做如下事情——

　　1.用好的心情布置一下房间，最好在丈夫不在家的时候。用好的心情和孩子交流，但时间不要长。

　　2.安排一些访亲待客的事情，应付这些事情必须由你和丈夫两人出面。

　　3.主动接电话。有丈夫的电话，就温和地请他接，帮他把手里的活儿收拾好。

　　4.丈夫的朋友来，要比平时热情些。

　　5.鼓动孩子亲近父亲。

　　6.在他晚回来时，你不要提前上床，给他写封短信，告诉他一些与他有关的事情，语言要幽默。

　　7.晚间把房间收拾得新颖温馨，点燃几支玫瑰香，如果丈夫爱听音乐，就放一些他喜欢的乐曲，记着给他递杯茶。

　　8.切记不要把你的亲人朋友带到家里款待。

　　9.切记看见丈夫表现和缓，你就应主动表示爱，要做到分寸恰当。

　　10.切忌丈夫还在生你气时，你又费口舌去解释。如果他要求解释，你也只告诉他在适当的时候解释。

　　11.切记不要请别人帮忙说服丈夫，更不要去丈夫的朋友同事间诉说原委。

　　12.如果你已赌气搬出去住，就悄悄回来，任凭丈夫挖苦你，你也表情平平，什么也不要说。不要死等丈夫主动接你，或热情对待你。回来后，待丈夫习惯你的存在，你可再借故离开一段时间，然后再向他问候，告诉他你归家的日程。

　　13.尽力把自己打扮得漂亮一些，表现出自己兴致盎然。

　　14.待丈夫对你已经完全和解，恢复了原来的亲热时，你也必须再矜持一段时间，让现在的你和过去的你有所区别。

　　15.要求丈夫为你做些举手之劳的事情，满足后，报之以微笑和谢意。

　　男人和解技巧：

　　不论僵局如何，你都要主动和解，哪怕妻子仍在气恼你，拒绝你的存在，你也应适度表示和解的意愿。如果是妻子无理，而你占理，你也应主动表示和解，表现你男子汉的胸怀气度，使妻子自愧不如，以后不再制造僵局。在僵局进入和解时，你应先做这些事情：

　　1.按时回家，尽量在家呆较长时间，主动做些家务。

　　2.静下来，听妻子倾诉，只是聆听、应声，不再辩驳，实在听不下去时，向她请假，借故离开，表示下次再听。

　　3.尽量和孩子亲近，为孩子做些以往无暇做的事情。

　　4.看望妻子的父母和其他亲人。

　　5.如果妻子再向你“说清楚”，你应表示很理解，不必再说。如果妻子要求你“说清楚”，你可尽力解释，顺便检讨。她谈话的兴致不减，你就不要离去，记着帮她缠缠毛线，或递给她需要的东西。

　　6.露出最憨实、最自然的神情，装出嗫嗫嚅嚅的样子，做些笨手笨脚的家务。

　　7.无意中重温一件与妻子共做的往事，说几句感慨动人的评语。

　　8.妻子无意中说的话，你记住，满足她话中的要求。比如说，妻子抱怨她的长筒袜抽丝了。你不动声色，晚上下班回来，带给她两双，放在她的床头。

　　9.邀请妻子出去散步。如果妻子拒绝，你就不必说话，只站在那里等候，妻子仍然不应允，你也不必介意，作罢。她已接受你和解的信息。

　　10.当妻子仍在气头上时，不要油腔滑调。

　　11.当妻子不接受你的和解时，不要买东西送给她。

　　12.如果妻子不接受和解，你不要做出亲热的举动。

　　13.当妻子传递出和解的信息时，你就立即拥抱她，泼洒你的满腔热忱，送给她你早已准备的礼物。

　　14.妻子倾向于和解，但还要挑剔你的毛病，那是女人故作骄横的姿态，她心里已经晴朗，你切不可放弃耐心。

　　15.当妻子已经与你和解，但莫名其妙地与你保持距离，比如，不愿与你同床，谢绝你的好意，你切记不要再三恳求，只表示适度的关心和尊重。只要她满意你的关心和尊重，你可主动进攻，表示你原来的希望，她会配合你。

　　和解谨记：定要达到超越以往亲密的程度，如果毫无把握，可适当地拖一拖。

　　一把钥匙开一把锁

　　什么原因都可能导致夫妻关系的巩固。例如，懦弱的丈夫，在妻子与他提出分手时，他竟狠狠地给妻子一记耳光，然后甩下全部家产扬长而去。妻子顿有所悟，跌跌撞撞地追寻他。见到他便扑倒在他的肩头，哭诉：“我今天才看到你的男子汉气概。我不离开你，下辈子选择丈夫还是你。”

　　开启这把锁的钥匙，是一记耳光和男子汉的气概。

　　一位美丽温柔的妻子，丈夫却不喜欢她。她在绝望中打算放弃丈夫时，迎面碰到丈夫和他的情人路经家门。她客气地让丈夫把客人领进家，然后做饭摆酒，以女主人的身份招待客人，谈笑自如，落落大方。这是丈夫没有想到的。从这天起，丈夫竟然喜欢起妻子来，当情人给他不快时，他就毅然放弃了她，一心一意地爱妻子。

　　开启这把锁的钥匙，是一顿便饭和妻子的贤惠。

　　夫妻俩的世界，单调而复杂，平淡而神秘。但要开启这把锁，必须先掌握开锁的要领——

　　1.记住你配偶的血型、个性特点，预测他的行为，原谅他的过失。

　　比如，一位内向的丈夫，他的血型是AB型，他就不轻易对妻子表示热烈的爱，一切都愿意溶化在行动中。妻子就不要刻意改变他，否则便会引发夫妻冲突，伤害感情。如果妻子对丈夫热情鼓励，赞美他的长处，丈夫就会自觉地迎合妻子。

　　2.懂得配偶特殊环境下的特殊心理。

　　一位农民出身的丈夫，喜欢资助别人。村里的三亲六故来了，这个借钱，那个借物，他尽力满足。但妻子反对他。他因此鄙视妻子不道德，常与妻子争吵。后来妻子转而支持他。她尽力帮助他的农村亲友后，自家已经捉襟见肘。一次，家里遇事急需一笔款子，他从单位到邻居，从亲戚到朋友，四处求借，都得不到足够的帮助，只好独自一筹莫展。这时他方知道，在城里兴农村那套是要碰壁的，怪不得妻子总是提议节俭。

　　夫妻一方总要坚持的东西，定有思想根源。我们强行改变，或者批评压制，正好适得其反。有效的方法是：理解与劝导，等待对方在爱的温暖中茅塞顿开。我们所犯的错误是不问青红皂白就坚决抵制，也许我们的确抵制了一件事，但却留下无数隐患。

　　3.了解彼此的差异，给对方需要的。

　　我们曾讨论了男人的感情需求是信任，女人的感情需求是关心，这是就一般而言。但特殊情况却无法估计。例如，一位妻子只因丈夫用关心掩饰下的卑劣欺骗了她，便离开了丈夫。待到她再次选择丈夫时，或许会对对方的关心产生怀疑。我们说的丈夫都喜欢妻子的温柔贤慧，但某位丈夫偏反感之，只对泼辣尖刻才感兴趣。处理夫妻关系惟有实事求是、有的放矢，才会措施得当，方法有效。

　　夫妻关系中有些问题是人之常情，而重要的是把握好这么几点——首先不要怕。惟恐爱情动摇，经常怀疑爱情，动辄就给自己或对方扣上不爱的帽子，就等于扼杀爱情。相信我们的情感，爱是不易的，不爱也将不易，但它以生动鲜活的姿态摇摆一下是极容易的，摇摆有倒塌的可能，而更有经受考验后变得稳固的可能。

　　切记用钥匙开启你们的锁时，先开启自己的心智，回忆我们当初是否不该锁它?

　　第九章 “对付”丈夫的艺术

　　丈夫和妻子的话题是古老而又现实的人生课题，是对婚姻和家庭世界永无止境的探索。

　　世界上没有两条相同的河流，世界上也没有一个丈夫可以复制;世界上没有两个相同的家庭，世界上也没有两个做妻子的女性走着同样的轨迹。

　　人的一生中，大约有一半以上的时间是在家中度过的，而夫妻则是家庭中的主体。因此，调节好夫妻之间的关系，是每一个人都不可回避的问题。

　　在日常生活中，我们常常可以看到，夫妻间经常为一些小事吵吵闹闹、磕磕绊绊;有的互相猜疑、同床异梦;有的大打出手、毁财伤身……不和的原因千奇百怪，但归纳起来其实就一句话：不懂得夫妻交往的艺术。说白一点，就是“对付”对方的招不高、不妙。

　　所以，聪明的妻子“对付”丈夫一定要讲些策略，不管是用微笑，还是用眼泪;不管是用怒目，还是用甜吻，一定要让丈夫心甘情愿地拼命拉着家庭之舟前行，荡悠悠的纤绳上还不能失掉恩爱……

　　只有这样，船上的“妹妹”才能与拉纤的“哥哥”爱情永固，婚姻幸福，家庭愉快!

　　“昵称”唤回了丈夫的心

　　“爱情只存在于年轻的情侣恋人之间，一旦建立了家庭，便主要是一起过日子了。”这种错误的观念曾导致许多夫妻隔阂，甚至家庭破裂。

　　有这么个家庭，刚成家时夫妻恩爱，加上双方各自在单位里也都挺受重用，在人们眼里是个极让人羡慕的小家庭。这位妻子也时常以此为自豪，感到自己真是找到了一位好丈夫。

　　谁知结婚还不满3年，丈夫竟突然闹着要离婚。当妻子的百思不得其解，不知自己究竟错在了哪里，竟导致丈夫与自己非得分手不可。

　　心灰意冷的妻子把这件事原原本本告诉给了一位好友。她的这位好友对家庭问题颇有研究，她为这位妻子出了一个点子——以后看到丈夫，不论人前人后，一律改用过去的昵称。

　　这个意想不到的“招数”，使这位妻子愣了好一会儿。这个昵称是她在谈恋爱时独创的，那时，她从不叫他的名字，只唤这个昵称。婚后，她渐渐觉得这个昵称不太合适了，于是改叫他的名字。现在，朋友让她再叫丈夫的昵称，她觉得有些别扭，真不知是否还叫得出口。

　　朋友却坚持让这位妻子试试这个办法。她想，反正别的办法也都用过了，也不在乎多试一招半招，“死马当活马医”，那就试试吧。

　　当天晚饭时，这位妻子借让丈夫买酱油之机，用昵称叫了他一声。没想到这声昵称却给了丈夫一个极大的震动，并立即产生了神奇的效应。丈夫不但马上“遵命”去买来了酱油，还张张罗罗地帮着妻子下了厨房。这可是他闹离婚以来破天荒的一次举动呀。

　　几天后，丈夫便在妻子亲切的昵称中，打消了要离婚的念头，夫妻之间的坚冰慢慢开始融解了。很快，这个家庭便和好如初。

　　据心理学家测定，世界上最孤独的人，就是那些仅有肉体接触而没有感情交流的夫妇。可见，感情沟通的阻隔对婚姻关系的破坏有多么大。而上面事例中那位妻子的朋友所传授的“绝招”，其实就是让那位妻子通过昵称来恢复情感的沟通。

　　细心的妻子们稍稍留心一下便会发现，恩爱夫妻无不善于运用各自不同的方式，来向对方表达爱意，这种感情的沟通便是婚后夫妻情感不断深化的根本保证。

　　许多当代夫妻对此颇有招数。如有一对夫妻为了让感情向纵深发展，创造了一种写“夫妻日记”的形式。在日记中，夫妻双方敞开心怀，无所不谈，包括对增进感情的建议，对家庭生活的爱恋，对经济安排的磋商……他们通过日记这种媒体，相互之间更深切地感受到了温暖、甜蜜、协调和融洽。还有一对夫妻选择的是开“祝贺宴会”，只要遇上有纪念意义的日子，或是夫妻中谁获得了什么成绩和荣誉，他或她就为对方举行小小的“宴会”，以示祝贺。其实这种“宴会”也不必花大钱或大力气，只不过是冠以一个“宴会”的名义，在桌上摆上些被祝贺者最喜欢吃的菜肴罢了。但是，这种宴会却能为夫妻双方沟通情感创造一种良好的环境和气氛。

　　结婚以后，大多数做妻子的只用行动来表达对丈夫的体贴、关怀和爱慕，而很少说一句“我爱你”。固然，行为沟通在已形成高度默契的夫妇中可以传递比语言更丰富的信息，但这样的夫妻毕竟是太难得了。特别是对于尚处于调适阶段的年轻夫妻，由于行为所包含的信息过于丰富，对方不一定都能感受得到，因此，用语言表露情感是十分必要的。

　　此外，对言语沟通如果过分压抑，可能会导致情感交流的彻底阻隔。当双方只习惯于程式化的日常生活时，便会觉得对方没有感情需要了，于是便更加压抑自己的情感，如此恶性循环，最终便真的冷漠了。

　　与丈夫保持情感交流渠道的畅通，是聪明妻子“对付”丈夫很关键的一招。在丈夫生日或其他有纪念意义的日子向丈夫献一束鲜花或其他小礼物，在与丈夫单独相处时向丈夫说一声“我爱你”，对想永远吸引住丈夫的妻子来讲，永远不是多余的。

　　“撒娇”是妻子的“独门暗器”

　　每个女人差不多都会“撒娇”。

　　在夫妻关系上，妻子倘若把“撒娇效应”运用得好，还真是恩爱美满的“添加剂”呢。

　　马大娘自从老伴去世，含辛茹苦地拉扯着两个儿子——马钢、马铁。眼瞅着马氏兄弟都长成了五大三粗的小伙子，马大娘打心眼儿里高兴。去年春，大儿子马钢娶了媳妇，二儿子马铁也谈上了对象，马大娘心里更高兴了。苦日子终于熬到了头，这下该安度晚年啦。

　　谁知，儿子却没有让老人家晚年有安。

　　马钢结婚时间不长，新房里便时常发生一些“战事”。马钢打小就性如烈火，谁知他的妻子也“刚硬而刻板”，本来一件小事，丈夫不冷静，妻子也不忍让，针尖对麦芒，每次都是越吵越凶，到头终酿成一场场恶战。

　　马钢夫妇“战事”不断，感情渐伤，双方都觉得再也难以过下去，只好办了离婚证，各奔前程了。

　　转眼又是一年，马铁也热热闹闹地把新媳妇娶回了家。马大娘却又担上了心。当娘的最了解儿子，马铁的脾气可不比他哥哥强多少，也是动不动就吹胡子瞪眼，弄不好就抡拳头。

　　马大娘密切注意着这对新婚燕尔的年轻夫妻，随时准备着去调解“战争”。

　　这一天终于来了。不知为什么事，马铁扯着牛嗓子对妻子大喊大叫地训斥起来。马大娘闻听“警报”，立即闯进了小两口的房间。

　　马大娘看到，马铁黑虎着脸，拳头已高高举起。

　　“混小子，你——”

　　马大娘话没说完，却见二儿媳一不躲，二不闪，冲着丈夫柔情蜜意地一笑，娇滴滴地说：“要打你就打得轻点呀，打吧，打是亲，骂是爱嘛。”

　　这下可好，马铁不但收回了高举的拳头，连黑虎着的脸也被逗了个“满园桃花开”。

　　可能发生的一场风波顿时平息了，马大娘被儿媳那股撒娇样儿逗得差点笑岔了气儿。

　　日子一天天过去，马大娘发现二儿子发脾气举拳头的时候几乎不见了。后来，二儿子对她说：“妈，我算服了她了，还是她‘厉害’，有涵养。”

　　马大娘也由衷佩服这个懂得“撒娇艺术”的儿媳妇了。

　　“撒娇艺术”，其实就是古之兵法上“以柔克刚”的艺术。老子认为“柔弱胜刚强”，他说：“天下莫柔弱于水，而攻坚强者莫之能胜，以其无以易之。”这句话的意思是说，天下没有比水更柔弱的东西了，但是任何坚强的东西也抵挡不住它，因为没有什么可以改变它柔弱的力量。

　　恰当运用“柔”，任何坚强的东西都会为之融化。巧妙地运用“撒娇”，就等于为婚姻安上了一个“安全阀”。

　　也许有的妻子听了这观点会很不服气：“夫妻平等，谁都有个自尊心，难道让我屈服在辱骂与拳头之下，还要赔笑脸?我可不能服这个软!”

　　要是这样理解可就错了。妻子给丈夫一个笑脸，一句幽默话，绝不是软弱的表现，而恰恰能显示出一个为人妻者的智慧、修养、气质和涵养。

　　面对这样的妻子，只要不是那种压根儿没有人性、理性或与你根本没有感情的丈夫，相信谁都会在这大家风度面前败下阵来而自惭形秽，并在这种潜移默化的熏陶中受到影响，自觉纠正自己的偏激性格和行为。

　　巧用“撒娇”的艺术，确是夫妻交往中消除隔阂、增进了解、陶冶性情、加强涵养的具有实用价值的好办法。

　　做妻子的，当你的丈夫大发脾气时，你不妨试试这招“撒娇绝技”;当你的丈夫心情郁闷时，你不妨打打这支女人特有的“独门暗器”，这对增进你们夫妻之间的感情，肯定会大有效用。

　　为人妻者请牢记：“撒娇”是你对付老公的重要法宝。

　　“小脚村姑”撒泼有招

　　在结了婚的男子汉当中，最流行的调侃莫过于相互戏称对方“妻管严”。

　　“妻管严”者，自然是“妻子管得丈夫很严格”。这种“病”，虽然乍一看十分有损大老爷们儿的“尊严”，可细想起来，却似乎大有必要传播。

　　试想，天下的男人们有几个能闯过酒色关，倘再没有老婆管着，那岂不翻了天?

　　此话偏颇，却是大实话。有没有闯过酒色之关的?有。像什么古代的关云长、武二郎，当今的“南京路上好八连”等等，不过正因为如此，他们才成了英雄。要知道，大多数男人都还是“凡夫俗子”，这些“凡夫俗子”之所以也能马马虎虎地过“关”，其主要原因就是因为有老婆管着，否则，回家后跪搓板挨毛掸子的滋味实在是不好受。

　　为把丈夫弄成“妻管严”，妻子们可真是绞尽了脑汁，不过，最立竿见影的招数则首推妻子的“撒泼”。

　　女人撒泼，是要头要脸的男人们最头痛、最害怕的一招。

　　民国时期文化界名人胡适先生，一生获得了35个博士学位，曾被50年代美国的《展望杂志》推举为当今世界最具影响力的100位伟人之一。在“五四”运动中，他提倡白话文，呼吁文学改良，被人们推举为中国现代文化精神的奠基人之一。此外，他还是“红学”专家，真可谓少有的天才。

　　然而，就是这样一位西装革履，并受过西方文化熏陶的胡适公，居然能对母亲包办的婚姻毫无怨言，与大字不识的“小脚村姑”江冬秀厮守了一生。

　　“胡适博士的小脚太太”曾是民国史上的“七大奇事”之一。

　　他与“小脚太太”厮守一生之举，颇受当时社会舆论的赞许，为此，胡博士还得了个“圣人”的雅号。

　　胡博士果真修炼成了“圣人”之躯吗?非也。“圣人”同样有七情六欲，还闹过一次婚外恋，只不过是因为“小脚村姑”撒泼有招术，才使胡适先生为了自己的做人原则而不得不端起了“圣人”的架子。

　　相传，胡博士曾与一位曹女士偷偷恋爱。曹女士比胡适小十多岁，接受过高等教育。与“小脚村姑”比起来，曹女士简直就是胡适眼里的天仙。他在杭州的那段日子，两人常手挽手漫步苏堤，荡舟西湖，彼此情深意笃，难舍难分。

　　1924年春，曹女士怀孕了。于是，胡适向“小脚村姑”江冬秀提出离婚。江冬秀虽没有读过书，但却不是个好欺之人，她深知丈夫严守孝道，骨子里透着仁慈，且极注重做人的“脸面”，于是，她便在胡适面前大撒泼野。有一回，胡适刚开口提出与她离婚之事，江冬秀便从厨房拿出雪亮的菜刀说：“你要离婚可以，我同你生的两个儿子也不要了，我先把他们杀掉。”

　　就这一招，把个堂堂的胡博士震住了，从此再也不敢提离婚之事了。后来，他让曹女士堕了胎，随着时间的流逝，他们之间的感情也渐渐淡漠了。

　　“小脚村姑”江冬秀以撒野之招，巩固住了“博士夫人”的地位。

　　夫妻间因为各人的生活经历、性格特征、处世态度均不相同，差异和分歧的客观现实是无法回避的。所以说，夫妻之间在一定程度上的争执也是不可避免的。谅解和宽容固然能够化解不少矛盾，但在一定程度上用撒泼来宣泄不满情绪，也能恢复良好的心境。

　　一些做丈夫的身上有许多毛病，如嗜酒、抽烟、贪玩等等，这是多方面客观原因造成的男人的劣根性。妻子好言相劝，他根本充耳不闻。对这样的“大丈夫”，妻子使用撒泼之招最为合适。打一打，骂一骂，可目的却是为了丈夫好呀。

　　不过，妻子对丈夫撒泼一定要有原则。首先是丈夫确实有错且不听劝告;其次是一定要针对丈夫的脾性采取措施。如“小脚太太”正是抓住了胡适“孝道、仁慈、顾及面子”而下手的，如果胡适是个花花公子或无赖，此招必然失灵;其三是要有度，因为撒泼的目的仍是要把丈夫拉回到自己身边。如果“火候”掌握差了，特别是过头了，很可能物极必反，倒促使丈夫离心离德。那样的妻子可就成了蛮横无理的苏格拉底的妻子。

　　向“狮子”送一只“小羊羔”

　　作为男人，最难过的就是女人关。

　　倘若世上只有老婆一个女人，男人的心境一定会平静许多。可摆在面前的事实却是，不仅除了老婆外的女人太多，而且无处不在，这就使男人们随时随地都可以比较，甚至得出“老婆是人家的好”的结论。

　　这就给当妻子的肩上压上了一副无法卸掉的重担：怎样才能让自己的丈夫从内心承认世上的老婆就是自己的最好?

　　这里讲一个真实的故事。

　　老刘和妻子已相敬如宾地生活了近30个年头。对他们的婚姻，许多人颇不理解，老刘风度翩翩、相貌堂堂，是大报记者，有多部专著出版。他的妻子却是个小学文化程度的普通工人，相貌也很一般。但就是这样一对外人看来差异极大的夫妇，却恩恩爱爱地在艰难和愉快中度过了幸福的岁月。

　　他俩的相识非常平淡，老刘一个大学同窗把她介绍给了老刘。两人毫无当代恋人那种浪漫，无非是节假日互相走走，彼此谈谈。既无花前的卿卿我我，也无月下的缠缠绵绵，但两颗质朴、真诚的心灵却逐渐相通和呼应了。60年代末，他俩喜结良缘。

　　婚后，老刘带妻子回家探亲，老母看到新娘子身穿旧衣裳，便当着儿媳的面嗔怪老刘：“你真不懂事理，结婚也不给媳妇做件新衣服。”新娘却笑着说：“以后做，不一样吗?”一句话让老人笑得合不拢嘴，老刘的心中更是热乎乎的。

　　老刘和妻子“同在异乡为异客”。婚后第二年，她怀了第一个孩子。孩子降生后，家务事如几何级数增长，而老刘却帮不了妻子什么忙。因为职业关系，老刘得常常下乡下厂采访，回了家还得一个劲地写呀编呀的。对此，妻子从无怨言，她体谅丈夫的处境，更支持丈夫的工作。他俩的物质生活虽然贫穷，但精神生活却并不单调。那时候，没有电视，戏曲也少，但每月的几轮头场电影，他们总是想方设法一块去观看，回家后，便在一块回味影片中的人物和情节，畅谈各自的观感。此中乐趣，只有恩爱夫妻才能品味出来。

　　1985年，正当他们的生活刚有好转时，老刘却得了一场突发性疾病，虽经多方求治，仍不见痊愈。从此，妻子更是里里外外一把手，还得为老刘买药、煎药。有一段时间，老刘一个人去外地疗养，为消除丈夫心头的寂寞，她常在忙完家务后在夜里给老刘写信，还让未成年的一对儿女也给老刘写几句安慰的话。独处他乡的老刘每逢接到家信，总是看了一遍又一遍。曾经攻读语言文学专业的老刘，此时深深体味到了“家书抵万金”的含义。

　　作为工厂一名先进职工，她从来不甘人后，很少因为家务拖累而耽误工作。这几年老刘治病花了不少钱，使本来拮据的家庭赤字累累，为紧缩家庭开支，她几年间连件新衣也舍不得添，为的是省点钱替丈夫买点营养品。

　　超负荷的运转、长期过度的劳累，使她的脸庞过早爬满了皱纹。有时老刘与妻子相对而坐，望着妻子消瘦的身体，老刘声声感叹：“这些年你老多了，都怪我呀!”

　　她却总是笑笑：“困难就要过去，说这些丧气话干什么?”

　　老刘时常在内心里说：“我找了世上一个最好的老婆!”

　　这个故事读后让人感慨的是：和睦、温馨的家庭，是幸福生活的港湾。“家有贤妻，胜过良田万亩”，时代呼唤“贤妻”，丈夫爱慕“贤妻”。

　　家庭这个生活港湾的平静与否，在很大程度上取决于作为妻子的女性。试想，劳累一天的丈夫踏进家门，迎来的却是妻子喋喋不休的数落、无事生非的吵闹、怒目相对的嘴脸，这无疑会给他疲惫的身心再添精神上的烦恼。长此下去，必然会给夫妻之间带来不幸和痛苦。

　　一些妻子常抱怨自己的丈夫不喜欢自己了，甚至有些男人还去“情人”那里寻找感情。如果你遇到此事，应该扪心自问一下：你对丈夫的关怀和体贴够吗?

　　阿拉伯流传的一则故事很有意思：

　　一位妇女婚姻陷入了苦恼之中，因为她的丈夫不喜欢她了，他只顾自己寻欢作乐，丝毫不顾她的喜忧冷暖。于是，这个妇女为了唤回丈夫对自己的爱，便去找一个先知出点子。

　　“高贵的先知呵，我的婚姻很可怜，您能否为我指点迷津，让我丈夫重新觉得我美丽和可爱?”

　　先知回答道：“在我帮助你之前，你必须从活狮子身上拔下3根毛，我才能告诉你。”

　　女人离开先知的屋门，感到一阵战栗。狮子那么凶猛，我怎敢从它身上拔毛呢?但得不到狮子的毛，就唤不回丈夫的恩爱。怎么办呢?她苦思半天，终于想出一个办法。

　　第二天早晨，女人牵了一只小羊，来到了狮子常常出没的地方。狮子出来了，女人把小羊送到狮子口边，狮子对送上口的美餐显得十分惬意，并友好地朝站在旁边的女人望了望。以后几天，女人每天为狮子送上美餐，渐渐地，她同狮子接近了。狮子见到女人，便摇着尾巴同女人打招呼，让她敲它的头，摸它的背。于是，女人顺利地从狮子身上拔下了3根毛。

　　女人兴奋地把狮子毛送到了先知的住处。

　　“你是用什么绝招得到狮子毛的?”先知惊奇地问。

　　女人讲了她怎样得到3根狮子毛的经过。

　　先知笑着对女人说：“用你驯服狮子的办法驯服你的丈夫吧，他会回心转意并终生爱你的!”

　　这位先知为天下的妻子们传授了一个“绝招”：满足丈夫，体贴丈夫，关怀丈夫，让丈夫时刻体验到妻子的可爱和温馨，他就不会再移情别恋或对你冷落了。

　　当然，如果你的丈夫是匹“白眼狼”，那就不如早日与他“拜拜”;这样的人早晚会在“猎人”的枪口下倒霉的。

　　长相知不相疑

　　妻子对丈夫“长相知，不相疑”，既是对自己的爱情和婚姻充满信心的表现，也是婚姻双方平等的表现。

　　爱情和婚姻是夫妻双方的事，信任同样也是双方互相的。作为妻子，一是要自己忠于爱情;二是一定要有充分的自信心，相信自己有足够的魅力能够吸引丈夫。

　　在这方面，我国著名演员达式常的妻子王文皓做得非常得体。

　　达式常风度潇洒，仪态端庄，曾经在舞台和影视上塑造过许多艺术形象。作为男演员，难免在戏中同许多“姑娘”、“恋人”、“妻子”相处，因此，也免不了招来一些人的风言风语。作为一个“明星人物”，达式常更常常收到不少姑娘们表示爱慕或钦佩崇拜的信件……

　　对此，王文皓从不在乎，她总是说：“我相信他。”

　　的确，达式常的心里只有王文皓。他曾用一首诗来表达自己对妻子的忠贞：“我是不会变心的/就是不会变/大理石雕成塑像/铜铸成钟/而我这个人/是用忠诚铸造的/即使是破了，碎了/我片片都是忠诚……”

　　夫妇间达到如此境界，自然可以至死不渝了。

　　但在现实生活中，有些太太们本来有很美满的婚姻，却由于自己对丈夫的不信任和胡乱猜疑，而葬送自己的幸福，甚至酿成无法挽回的人间悲剧。

　　年轻貌美的小唐就是因为对丈夫的不理解而产生误解，进而猜疑、嫉妒，不但白白葬送了自己的生命，还给无辜的丈夫留下了终生的遗憾和痛苦。

　　小唐的丈夫冯君原是某大学讲师。结婚前，小唐和冯君山盟海誓，互相表示要永远忠于对方，无论什么事都不隐瞒，不说假话。他们是这样说的，也是这样做的。冯君告诉小唐，他曾同一位姑娘恋爱过，感情已发展到了很深的程度，但后来他逐渐发现这位姑娘的思想品质不太好，便在亲友们的劝告下，毅然同她断绝了恋爱关系。

　　当时，小唐对冯君的坦诚非常感动，两人感情日深，并很快结了婚。

　　有一天晚上，小夫妻俩坐在长沙发上看电视，看着看着，他们就亲昵起来。小唐突然心血来潮，向冯君问道：“你和她也这样好过吗?”

　　冯君心中“格登”了一下，一时不知该如何回答。说实话，他与以前那位恋人的关系确实发展到了相当亲昵的程度，但如果照实回答妻子，肯定会招来妻子的不快;可如果说谎加以否认，岂不违背了与妻子当初立下的保持忠实、不说假话的诺言?

　　聪明的冯君想了一想，终于找出一句非常得体的回答：“你不要和她比，我对任何人都没有像爱你这样爱得深。”

　　这话本来回答得很得体，而且说的也是实情。但小唐却认为丈夫的回答太“圆滑”，有被“欺骗”之感，因而在内心深处结了一个疙瘩，并时时对冯君“小心”起来。

　　不久，冯君辞职“下海”了。他在高校聚集区开了一家书店，生意颇为红火，书店的雇员也很快发展到了30多人。

　　书店雇员大多数是女性，其中不乏年轻貌美者，这一下更使小唐对冯君“百般小心”了。

　　其实，冯君在男女的相处上，是十分严肃的。对老婆的猜疑，他根本没当回事，“身正不怕影子斜”嘛，何必处处小心，活得那么累呢!

　　1996年春节前夕，冯君要去北京参加一个图书订货会，为了工作的需要，他决定与书店那位比较精明且善于公关的C姑娘一同前往。准备出发的前一天晚上，他正收拾出差用品，小唐忽问他：“你和谁一块去?”

　　“和小C。”冯君毫不隐瞒。

　　“就你们两个人?”

　　“嗯。”冯君漫不经心地答着，丝毫没品味出妻子话中的“酸”味。

　　小唐醋意大发，摔摔打打说丈夫是借出差为由，要带着“小秘”去游山玩水。冯君百般解释，小唐就是不信，两人小吵升级为大吵，最后怒不可遏的冯君还掴了小唐两个耳光。

　　因为次日要赶火车，冯君后来撇开哭闹的老婆进了卧室。谁料想他一觉醒来，却发现小唐在厨房自缢身亡了。

　　面对亡妻，冯君欲哭无泪：“你为什么就这样走了呢?你为什么如此不信任我呢?”

　　“解脱”了的小唐，为丈夫留下了无尽的苦恼。

　　小唐以一种猜疑者的求证心理，有意无意地用丈夫正常的外部表现来证实自己的怀疑。正如鲁迅先生所描述的：“见一封信，疑是情书了;闻一声笑，以为是怀春了;只要男人来访，就是情夫;为什么上公园呢，总该是赴约。”

　　充满信任的家庭，生活才能轻松愉悦;相信丈夫的忠诚和自己的吸引力，才能带来婚姻的和谐。夫妻永结同心，必须把相互忠实和相互信任结合在一起。

　　列宁在和克鲁普斯卡娅结婚时，双方订立了一个公约：“互不盘问，决不隐瞒”。这两条订得好!“互不盘问”表明夫妻双方的相互信任;“决不隐瞒”表明了夫妻双方的相互忠实。两者结合起来，就组成了一种比较和谐的夫妻关系。

　　“互不盘问”也表明了对对方人格的尊重，“决不隐瞒”则表明了自己要值得对方尊重。像小唐问冯君与从前恋人的那种问题，实际上是对丈夫不尊重的一种表现。

　　要做到夫妻之间长相知，不相疑，相互间首先要有深刻的理解。作为妻子，要常常同丈夫交流感情，有了误会应及时说明白;其次是要有高尚的情操。爱情和婚姻具有排他的特点，但并不等于自私。嫉妒、猜疑都源于自私的阴暗心理。只有把丈夫作为独立的人来爱，才能获得丈夫真诚的爱的回报;第三是要建立充分的自信心。只要你的婚姻是自愿的，对方总有所爱的地方和一定的吸引力。就算丈夫在学识地位上与你有了距离，你也千万不能自卑，而应当充分发挥自己的特长，以完善自我来增加吸引力。人总有长处，只要确信自己也有强于丈夫的方面，婚姻双方便是平等的、互补的、互相需要的、互相吸引的。

　　作为妻子，对丈夫的信任要从积极的方面培养和深化，千万别以猜疑而割断丈夫的交往来消极防范。其实，假如丈夫的心已不属于你，那么，你的担心、猜疑、防范、争吵，又于事何补呢?

　　爱，是两颗心的碰撞，真诚与丈夫相爱的妻子，一定要对自己的婚姻充满信心，一定要同丈夫心心相印。这样做比运用任何“招数”来“对付”丈夫都有效。

　　不当着丈夫的面化妆

　　中国古代有句格言：“女为悦己者容。”

　　作为任何一个女子，都希望在钟情者的心目中留下一个美好的印象，特别是在同自己的恋人谈恋爱时，更会对头上的每一根秀发、衣服的每颗纽扣都一丝不苟。

　　然而，许多女人从姑娘变成了妻子后，她们的爱美之心虽然未减，出门在外仍免不了涂脂抹粉、描眉涂唇，但却往往忽视了最最主要的“悦己者”——从恋人变成的丈夫。

　　某外贸公司的匡先生对此深有感触：“为什么在外面漂亮整洁的她，在家里老是蓬头垢面?为什么在单位文文静静的她，在家里竟会满口粗话?”

　　匡先生在家里越来越难以忍受：他忍受不了妻子在家里脸上抹着面膜的形象，忍受不了妻子蓬乱着头发洗衣服的动作，更忍受不了妻子满脑袋别着“塑料圈圈”刺猬般地在房中走来走去，至于妻子那套病号服般的睡衣睡裤，更令他避之不及。

　　有一次，匡先生代表公司去美国谈一笔贸易。闲暇时，同几位美国“爷们儿”探讨了一番家庭问题。“老美”丈夫们向他传授了不少“西方妻子”们的招数，例如，妻子在家不当着丈夫的面化妆;妻子在外穿着随便，但在家里，特别是单独与丈夫在一起时，往往打扮得比较性感，而美国生产的女人内衣，也大多在性感上做文章;她们在外虽然心直口快，有些还是叱咤风云的女强人，但在家里一般都很温柔，尤其对待丈夫，特别注意传递充满爱意的语言。

　　匡先生大受启发，回国前，他特意为妻子买了一件高档的美国女人睡衣，连同这些美国经验一起送给了妻子。岂料，妻子听了这套理论勃然大怒，三下五除二撕烂了那件又透又露的睡衣，还大骂丈夫才到美国一个多月，便“思想变质，满脑子骚味十足”起来。

　　碰了一鼻子土灰的匡先生先是百思不得其解，谈恋爱时那个美丽整洁文雅温柔的姑娘为什么变成了这样呢?继而便信服了“婚姻是爱情的坟墓”，进而便与妻子分室而居……

　　匡先生虽然仍在凑合着过日子，但妻子的形象无疑已在他的心目中失去了光彩。

　　任何一个人都是立体的，既有富于光彩的一面，又有较为阴暗的一面。匡先生的妻子在恋爱时，对爱的追求促使她强化了光彩的一面，克制了阴暗的一面。但是当建立家庭后，便以为这种追求已经成功，便不由显示出了阴暗的一面。

　　一位名人曾说：“美是道德品性之花;爱美为健全人的天性;创造美是最大的快乐。两人幸福地结合是一种崇高的美的创造。”离开了美，爱是无法保留的。那些琴瑟和鸣的美满家庭中，夫妻双方都是十分注意维护自己在对方心目中的美好形象的。

　　聪明的妻子不妨试想一下，你轻化淡妆，身着轻松洒脱的家庭服装，温情地迎接着下班回来的丈夫，并替他整理一下被风吹乱的几缕头发，再来一个甜甜的情感小动作，何愁你的丈夫不为你陶醉?何愁你在丈夫眼中不光彩照人?请记住：宁让100个男人看见你不化妆的样子，也不能在丈夫面前不化妆!

　　当然，美不仅表现在外部形象上，还要有更深层的含义，如性格的重塑、情操的修养等等。但不管从哪个方面，妻子都要经常考虑这样一个问题：我究竟在哪些方面吸引丈夫?我应该怎样不断强化这些因素，并使之形成新的生活习惯?

　　从服饰打扮到言行举止，都体现着一个人的精神面貌和生活态度，懂得这种生活艺术的妻子，一定能够得到丈夫的欣赏和赞许，从而使夫妻之间在美的滋润下永葆魅力。

　　让丈夫喝几天“白开水”

　　莎士比亚说过这样一句耐人寻味的话：“最甜的蜜糖，可以使味觉麻木;不太热烈的爱情，才能维持久远。”

　　有这样一对夫妻，在同一单位工作，上班同行，下班同归，真可谓形影不离，久而久之，却常为一些鸡毛蒜皮的小事发生口角。于是，丈夫认为妻子多嘴，唠唠叨叨，失去了婚前的善解人意;而妻子也看不惯丈夫的横挑竖拣，已失去了恋爱时的洒脱风度。两人心存芥蒂，家庭矛盾日渐积淀，终于导致分道扬镳。

　　生活中，这种莫名其妙的“感情破裂”的例子实在不算少数。

　　妻子天天厮守着丈夫，天天重复着同一套生活模式，再贤惠的妻子也难免使丈夫产生一些厌倦，有些丈夫甚至会觉得婚姻成了一个累赘。那么，妻子怎样才能让自己的闪光点永远吸引丈夫呢?

　　某研究所的刘女士在这方面颇有高招：每隔一段时间找个借口外出一次，人为制造一个思念的意境。

　　刘女士认为，短暂的小别乃是促进家庭亲密的最佳方式。画家必须在孤独时才能有所创作，小说家在孤独时往往才有灵感，而夫妻在分离时更能体会到婚姻的可贵、家庭的温暖以及自身的价值。

　　刚与丈夫结婚那几年，刘女士也有大多数妻子的那种体验——日子越过越心烦。丈夫身上那些以前被忽视的、不尽如人意处，越来越让她难以忍受，而自己在丈夫的眼里也变得越来越平淡无奇。虽然还像以前那样做菜，丈夫却非说不如以前可口;虽然还像以前那样收拾房间，丈夫却非说不如以前打扫得干净……

　　有一次，刘女士因公外出一个月。最初几天，她倒没觉得有什么异常感觉，反而感到非常清静。可10天没过，她开始思念起丈夫来，而且思念得越来越强烈。说起来也奇怪，以前对丈夫的种种抱怨，此时也被思念冲刷得烟消云散了。想起来的，都是丈夫那神奇的吸引力。

　　她深深体会到了丈夫在自己生活中的价值和地位。

　　出差期满，刘女士迫不及待地赶回家。出乎意料的是，丈夫看到她，竟像恋爱时那样，扑上来一把搂住她，热烈拥抱亲吻她。

　　丈夫热烈的吻，使她明显地感到，丈夫对她的思念决不亚于她对丈夫的思念。

　　正应了那句老话：“小别胜新婚”。妻子与丈夫小别了一段时间，夫妻间就如磁石的磁性被加强了一样，更有吸引力。在丈夫眼里，妻子变得更加温柔妩媚，做的菜也仿佛更加可口，房间也收拾得仿佛更加漂亮明净了。

　　成功的婚姻不仅要求夫妻双方相互尊重，保持精神上的独立，而且要求双方在感情上有一定的克制，甚至创造一些条件，使得双方保持一定空间距离和心理距离。

　　妻子长期与丈夫厮守，相互间的新鲜感和神秘感会消失，爱情的热度也会降低。聪明的妻子们，为了让丈夫不断积蓄新的恩爱能量，可以让丈夫停服几天“蜜糖”，喝上几天“白开水”，这样丈夫会更珍惜“蜜糖”的甘甜。

　　在这方面，马克思有着深切的体会。1856年6月21日，与马克思已结婚13年的燕妮因母亲病重，带着3个女儿回故乡探望。在这短暂的离别之中，马克思给燕妮写了一封充满激情的信，其中写道：

　　“暂时的别离是有益的，因为经常接触会显得单调，从而使事物间的差别消失，甚至宝塔在近处也显得不那么高。而日常生活琐事若接触密了就会过度的胀大。热情也是如此。日常的习惯由于亲近会完全吸引住一个人而表现为热情，只要它的直接对象在视野中消失，它就会不再存在。深挚的热情由于它的对象的亲近会表现为日常的习惯，而在别离的魔术般的影响下会壮大起来并重新具有它固有的力量。我的爱情就是如此。只要我们一为空间所分隔，我就立即明白，时间之于我的爱情正如阳光雨露之于植物——使其滋长。我对你的爱情，只要你远离我身边，就会显出它的本来面目，像巨人一样的面目。在这爱情上集中了我所有的精力和全部感情。”

　　当代许多社会学家也认为，夫妻最好每年能有一段时间不住在一起，这对调适夫妻关系十分有益。他们还认为，夫妻不要成天卿卿我我，甜言蜜语讲多了就淡而无味了。

　　为了保持丈夫对妻子“永不褪色”的爱，你作为妻子，不妨常与你的丈夫分离一段时间，制造一种彼此思念的氛围，这种方式不失为“对付丈夫”的一种行之有效的办法。

　　不过你千万不要离开你的丈夫时间太长，也不必走得太远，关键在于制造让丈夫思念的环境，而并非是造成“人各一方”。

　　不能为丈夫“瞎牺牲”

　　中国古代对妻子的最高赞誉莫过于“贤内助”。

　　古往今来，类似于夫唱妇随，丈夫在外觅功名，妻子在家赡养公婆、抚养儿女的故事，都是被当作美满婚姻的典范来传颂的。而一个成功的男子，也往往把家有贤妻看作是人生中可遇不可求的难得幸事。

　　在相当长的历史时期，“贤内助”确实为家庭和婚姻做出了不可磨灭的贡献，但究其本身，毕竟是和妇女社会地位低下连在一起的。因为没有独立的人格和社会地位，妇女不得不把生活的圈子局限于家庭之中，把操持家务作为“专门”职业，而其对社会的贡献也只能通过丈夫间接地得到实现。

　　如今，妇女在政治上、经济上都得到了独立，在事业有所追求。在夫妻关系中，妻子如果仍一味去追求那种传统的“贤内助”模式，其结果往往适得其反，甚至人为拉开了同丈夫的距离，进而为自己造成终生痛苦。

　　现实生活中就有这么一个事例：

　　一个家庭中，妻子模样俊俏，气度优雅，而且非常贤惠。而她的丈夫却其貌不扬，个头不高，大脑门子，一对小眼睛藏在高度近视眼镜后面，一副窝窝囊囊的样子。

　　但令人不可理喻的是，正是其貌不扬的丈夫向法院起诉要求离婚。

　　一谈起这件事，妻子的眼睛里便滚出伤心的泪珠：

　　“当初我们谈恋爱时，是他追求我，当时好多人都说我俩不相配。但他是翻译，业务能力很强，我认准以他的才华，他以后肯定会大有前途的，就不顾家人和朋友们的反对嫁给了他。我在结婚前本来很喜好文学，经常写点东西，每次他看了我写的东西，总喜欢提些恰如其分的意见。结婚后，我为了他的事业，把我原来的理想和爱好全放弃了。我把家里收拾得井井有条，让他吃好、穿好、休息好。我经常修饰打扮自己，也是为不失他的面子。可万万没有想到，我这个受到许多人羡慕的贤惠漂亮的妻子，却越来越被丈夫冷落，甚至还要离婚……”

　　妻子满腹怒气，那么那位丈夫心中又是怎么想呢?

　　“当时我追求她是因为她长得美，但更重要的是，那时她活泼热情，勤奋好学。我们每次看完电影，她都要写上一两篇小评论，有的观点还很有新意。可结婚以后她却变了，看书和写作被毛线和拖把代替了，我们之间可说的话越来越少。我不否认，她对我生活上照顾得很周到，但周到得让人有时无法忍受。比如，当我译一些高难度的材料时，需要大量参考资料，我好不容易找好页数，可眨眼间，她就会统统给你收起来，还说咱们家的桌面上可不能这么乱着，你说可气不可气?虽然她姿色不减当年，但缺乏内涵;她很勤快，但却缺乏应有的自主能力。如果她为追求事业和理想而努力，我甘愿和她共同分担所有家务。我最不愿意听她说什么‘为了你的事业牺牲我自己’，作为她的丈夫，我不需要她的这种牺牲!”

　　在夫妻关系中，事业与家庭难以兼顾的问题，恐怕是无数有事业心的夫妻最感苦恼的。但不管怎么说，做妻子的一方如果一味做出牺牲，就等于潜伏下了与丈夫思想上拉大距离的危险，甚至会像上面那对夫妻一样导致感情破裂。

　　其实，男子，尤其是一些层次较高的男子，他更愿意与妻子并肩前进。人生在世，虽然有着多种多样的追求，但事业有成和婚姻美满，则是每一位男人的两个重要目标。因为生命有限，而追求的目标又多，因此，需要加以选择，并不断加以调整，以保证最终目标得以实现。对事业的追求有时不是个人力量所能胜任的，在这种情况下，男人们往往希望自己的妻子是最理想的合作者。

　　对妻子来讲，面对事业和家庭这人生的两大追求，似乎不论怎样选择都难完美。其实不然，如果你换一个角度“对付”丈夫，也许便能“柳暗花明”。

　　马克思的妻子燕妮不但是能干的家庭主妇，还是马克思的得力助手和秘书。她是马克思著作的第一位读者，而且还对许多重大事件和理论问题提出了许多很有见地的意见，为马克思的理论研究带来了不少有益的启迪。《共产党宣言》在存的手稿中，就有几行字出自她的手笔。马克思的许多字迹难辨的文稿，都是由燕妮整理誊清的。她还凭着自己的丰富知识，帮助丈夫校对清样，代写信件，把这些琐碎而又艰巨的工作，处理得井然有序，让马克思有了更多的时间和精力从事他的著述和革命活动。

　　毋须讳言，凭燕妮的学识才干，完全能够独自做出一番成就，但为马克思当助手做出的贡献则更大。对这种选择，恐怕没有人称之为“牺牲”。

　　因此，妻子在对待有事业心的丈夫时，不可单单强调家务、生活等方面的辅助，更多的应是把丈夫的事业视作自己的事业，并参与其中，共同追求。

　　经常和丈夫吵吵嘴

　　一位聪明的作家写过一篇小说，大致意思是：

　　王君与妻结婚10年，感情深笃，3千多个日日夜夜从没有发生过一点点小摩擦。周围人皆羡慕：“王君真好福气，媳妇之贤，天上不多，人间少有。”

　　确如人们所说，王君的妻子“贤慧”到了“登峰造极”的程度。王君让她往东，她决不朝西;王君让她站着，她决不挨椅边一下。

　　王君为此在人前多次沾沾自喜：“咱那老婆，嗨，一点没挑儿。”

　　忽一日，王君突然烦恼起来，不去上班，连续数日在家蒙头大睡。妻并不责怪，而是更加细心照料他。王君睡足，仿佛脱胎换骨。以前他从不沾烟酒，如今却是又抽又喝。妻仍不见怪，反而买烟打酒，还特意做些下酒好菜。

　　王君愈加放荡，抽足喝好，便骂妻，骂到激动处，还拣妻子肉厚的地方打几下，妻却仍强装笑脸，百般呵哄丈夫，决不追问自己挨打受骂之缘由。

　　面对这样的“贤”妻，王君仿佛失去了人性。这天，他终于写下一份“离婚协议”，逼迫妻子签字。妻强咽苦水，只有哀求，但王君却走火入魔，似乎不离婚就再也活不下去了。

　　此事惊动了双方父母及双方单位领导，大家惊诧之余，忙八方出兵了解真情：莫非王君有了情人?谁也不相信;王君精神有了毛病?经精神专家测试一切正常;王妻对丈夫侍候不周?言语有差?连王君自己也否认;王妻有作风问题?单位、同事、朋友问一圈下来，根本不可能的事……

　　于是，“枪口”全部对准了王君，好言相劝，恶语警告，单位拿出了行政手段，爹娘老子抡起了拳头擀面杖……办法想尽，手段使绝，却怎么也改变不了王君离婚的决心。

　　王君把离婚诉讼状交到了法庭。开庭那天，王妻的“同盟军”全部上庭，纷纷陈述王妻的好处，共责王君莫名其妙的“禽兽”之举。此情此景，连法官也大动衷肠，遂坚决为王妻撑腰，要求王君速向“他媳妇”赔礼道歉，回家好好过日子去……

　　王君正襟危坐，毫不动情：“离婚，非离不可!”

　　多年温顺之情，多日忍辱之苦，终于在王妻的心中变成了一股怒火，她怒吼一声，冲到“不仁不义”的丈夫面前，猛然抡臂——“啪”，一记响亮的耳光赏给了王君。

　　“离!你不离，我也不会跟你过了!”

　　奇迹突然出现——挨骂挨打的王君笑逐颜开，竟当众抱住妻子来了个响吻。

　　“亲爱的，不离了，我永远也不和你离婚了。走，咱们回家去。”

　　故事写到这里时，那位作家戛然止笔了。他把其中的滋味留给了读者去慢慢品味。

　　聪明的读者一定很快品出了其中滋味：这不是王君“犯贱”，也不是“鬼迷心窍”，而是在追求一种家庭中应有的新趣味和激发妻子的个性。因为妻子给他的生活太平淡了，平淡得就像一池死水。在这池死水中生活，任何人时间长了也会产生乏味厌倦之感。

　　对这些观点，许多“贤惠”的妻子们肯定大不服气：“我侍候他吃，侍奉他穿，逆来顺受，这臭男人还有什么乏味呀单调呀不满足的?”

　　这样的妻子应该去读读史书。过去许多“万岁”们身居皇宫，后宫妃娥成群，山珍海味成山，但却往往会青衣小帽溜出宫来，结识些村姑莽汉，品尝些粗茶淡饭。其中道理，其实就和你的那个“臭男人”差不多。许多妻子怕和丈夫吵嘴，一天到晚都让着丈夫，生怕自己做错事，也不敢说重话。照理说，这是一种很好的品德。可细细一想，如果夫妻之间一天到晚都是说着甜甜蜜蜜的话，这是否会让人觉得很腻?或者如果两口子一天到晚都把嘴巴闭得紧紧的，这是不是又会让人觉得沉闷?

　　怎么办?妻子们不妨掌握一个秘诀：常和你的丈夫吵吵嘴!

　　爱情不可能风平浪静，艺术的吵嘴也会激起夫妻间感情的涟漪。

　　男女双方开始交往时，为了博取对方的好感，都会小心翼翼地竭力迁就对方。但随着距离的拉近，双方就会出现依赖和任性。所以吵嘴的出现，其实也是爱情进程中的一个里程碑。

　　不过，你与丈夫吵架时，必须讲究一定的吵嘴艺术，千万不要瞎吵。如果没有一定的吵嘴艺术，就不可能达到预定的目的，甚至可能把你的丈夫“吵”出你的婚姻生活。所以，你与丈夫吵嘴时，一定要注意以下几点：

　　首先，不管为什么事吵嘴，都只能就事论事，决不能侮辱他的人格，更不能讥笑他天生的缺陷和中伤他的亲友。

　　其次，不可将话说绝，一定要留有余地，千万别讲出“你滚蛋，永远不要回来了”“我永远也不理你了”之类的话。

　　再者，如果你吵嘴的“导火线”点错了，要学会道歉，一句“对不起”，能使你丈夫的怒气顿时云消雾散，如果你再撒一下娇，效果会更好。如果丈夫确实有错，也不要逼人太甚，男人大多放不下架子，要留给他赔罪的时间和机会。

　　总之，要想使你丈夫的感情与你更融洽、更和谐，千万别像王君妻子那样一味迁就丈夫，男人该“修理”就得“修理”。当代的妻子们，不要怕，吵嘴之后，两人的感情不是处在绝望之中，而是处在希望之中;不会将你的丈夫推得更远，而是把你与丈夫拉得更近。

　　与你的丈夫吵吵嘴吧，在这方面，妻子一定要主动些。相信有艺术的吵嘴风暴过后，你的丈夫会更爱你。

　　不忘对丈夫的“赞美”和“吹嘘”

　　世人对每一个男人的印象，往往来自于他的妻子对他的态度。

　　谦虚的男人是不喜欢自夸的，但是，如果他的妻子在众人面前为他吹嘘一番，只要她能够保持一种良好的风度，那不但无伤大雅，还会引起人们的浓厚兴趣，从而起到意想不到的正面效果。

　　一位先生因为单位装修需要购进空调，便给一位经销商打电话询问空调的功能，恰遇这位商家的妻子接电话，她代丈夫告诉了一些这位先生想知道的事，然后在听筒中说：“当然，对于空调，我丈夫是个真正的专家，如果您愿意让我安排，我可以让他去您的单位看一看，他可以向您推荐最适合您的空调。”

　　毫无疑问，当那位经销商前往该单位勘察的时候，他们早就因为他妻子对他的“吹嘘”而信任他了。这位经销商所需要做的无非只是看一看，交易便顺利完成了。

　　一位名人曾说过：“没有任何宣传员、推销员、人名记忆机……会胜过一个聪明的妻子。”是的，能够适时适地地为丈夫“擦脂抹粉”的妻子，无疑会更好地把丈夫送上事业的顶峰。

　　较有事业心的丈夫的妻子，如果能掌握这招“对付”丈夫的绝技，更能为丈夫创造出“高大”的形象。比如，你想拒绝别人对丈夫的邀请，你可以伤心地告诉他：“我非常希望他能够和你聚一聚，但是他明天要同外商谈一笔生意，今天必须做好准备。”或者当与别人谈起你的丈夫时，你有意无意地说出：“这阶段他要出版自己的专著，太忙了，连我也很少看到他呢。”

　　妻子随口说的几句话，可以为人们创造一种心理景象，仿佛她那有为的丈夫必须去做完一件事才有喘口气的机会，从而使别人了解丈夫，并产生更深的敬佩。

　　对这样的妻子，任何男人都会心甘情愿地拜倒在她的石榴裙下。

　　有一对年轻的夫妇，两年前还做着零散的短工，后来发现鲜花行业很有发展，就开了一爿花店，生意非常兴隆。面对别人的称赞，这位妻子总是说：“以前不知道我那口子有这么多才能，他实在是没有找到发挥的天地，现在他不但是一个好经理，还是一个优秀的策划。真不晓得他从哪儿学来的知识，能告诉任何一位顾客该给送花对象送什么花。”妻子的夸奖，使那位男人在名气上又增加了不少光彩，也促使花店的生意越来越红火。

　　每个人都有自己的缺点，但是，男人的错误只会阻碍了前程，而女人的错误，则会影响家庭和社交上的成功，甚至连同男人的事业一起毁掉。

　　每个男人被认为有所成就，是个能做一番事业的人，大都是他的妻子告诉人们的。可是，在当今并非每一个妻子都能够心怀爱意地在与别人交谈时赞美自己的丈夫，反而常常不厌其烦地把自己对丈夫的不满如数家珍地抖出来。

　　W女士就是这方面的“能手”，她的丈夫本来是个文人，于是，W女士便成天在别人面前念叨丈夫：弄了一家的书，能当吃还是能当喝?根本不会修电视，却偏抱本书冒充内行，结果把电视越修越糟。好不容易下厨房做顿饭，却又把鸡蛋炒糊了，令人难以下咽。W女士把丈夫的缺点和不足暴露无遗，结果，她的丈夫在众人眼里也留下了“傻秀才”的形象。

　　人都有一种倾向，就是依照外界所强加给的性格去生活。我们在生活中也常常会看到这样的事：对一个小孩子说他很笨拙，他就会变得比以前更加迟钝;如果赞美他有礼貌，他就会对你“叔叔”、“阿姨”叫得更甜。成人也是一样，假如像他已经成功那样对待他，那么在无意间，他就会表现出超常的能力。因此，每个妻子对自己丈夫的称赞，都是对丈夫的一种激励，这比直接“教训”的言语，更能推动他满怀激情地尽力去把事情做好。反之，如果像W女士那样一味暴露、责备、指责，会使男人的意志更加消沉，更加自卑，更加无地自容，更加不思进取，并最终一无所成。

　　聪明的男人都知道妻子的重要性，因为她能够使别人注意到丈夫的长处，还能将丈夫的缺点减低到最低的限度。所以，聪明的妻子务必别忘了这一招：称赞自己的丈夫，夸耀丈夫的特长，表扬丈夫的优点，把丈夫“吹”上更高的顶峰!

　　爱的“拴马桩”

　　有人撰文毫不掩饰地指出：男人们都花心。既如此，如何管住丈夫便成了妻子们的一个颇有忧患意识的话题。其实，不少妻子早已付诸实践，并创造出五花八门的对付男人的招式。当然，仁者见仁，智者见智，其结果也常常大相径庭。

　　一位妻子认为拴住男人的关键是在一个“钱”字上。她说：“男人们有时背着老婆在外面玩得有滋有味，如鱼得水，是因为他们手上有钱。有了钱，男人们就能上豪华舞厅，下高档饭馆，甚至找几个‘三陪’小姐尽情享乐。对付男人，可不能一味地跟他们讲感情、讲共同语言、谈理想、谈事业，这些都是虚的。你只有牢牢地把家中的财权控制在自己的手里，你才能真正地牵制丈夫。”

　　果真如此吗?恐怕不尽然。因为这位妻子似乎把问题想得太天真、太简单了。殊不知，既然她的男人能在外边挣回几十万元给她，对方就可能留下同样数量可观的“私房钱”。

　　另一位在感情上醋意颇浓的妻子，对丈夫与异性的接触，自然表现出极大的不满。起初，只要看见其他女性稍与丈夫亲热一点，她就会毫不留情地将对方骂个狗屎不如。接着就干脆与丈夫约法三章：无故不准与异性交谈;每月工资如数上缴;去卡拉OK歌舞厅不准请小姐作伴。

　　法归法，章归章，丈夫并不轻易买她的账。有一次，被逼急了的丈夫指着她的鼻子就骂：“老子是你养的狗吗?混蛋!老子想怎么样就怎么样!”

　　丈夫厉害，妻子更蛮。她索性在家要死要活，甚至去丈夫单位大吵大闹。不难想象，随着妻子管制丈夫方式的逐步升级，她的家庭生活将无一日安宁，最后极容易导致离婚。

　　如果说，这两位妻子对付丈夫的招式都是失败的，那么，左右先生的爱妻则用一颗滚烫的爱心拴住了丈夫，用她的包容与呵护挽救了一个原本温馨快乐的家。

　　左右先生与妻是大学同班同学，他们因诗歌创作这个共同的爱好而走到一起。结婚5载，夫妻俩人如胶似漆。加上儿子盼盼，可谓幸福美满。可是在婚后的第5年，丈夫因工作关系结识了另一位漂亮而精明的女性，双方很快便无法自制，频频约会。

　　在一切都已发生之后，左右先生加倍补偿着自己作为丈夫和父亲的责任。他给儿子买很多玩具，多抽时间陪妻聊天、逗笑，而情深意浓时，又常常魂不守舍，禁不住要去想另一个“她”。为此他便经常做着噩梦。有一天夜里，他梦见她了，他掉进一个深渊之中，呼喊着她的名字，猛地惊醒之后发现自己已大汗淋漓，妻正瞪大眼睛看着他。

　　“我说什么了吗?”他慌乱地问妻。

　　“没有。”妻说。

　　“我真的什么也没说吗?”

　　“没有”，妻说，“看你，我还能哄你?快睡吧!”

　　不久的一天他与她去看一个画展，出来后她挎着他的胳膊，很亲昵地向前走着。但就在这时候，后面一个稚气的声音传来：“爸爸——”

　　他转身看见了4岁的儿子盼盼。但她依然挽着他，她是那种敢做敢为的人。他挣开她去看儿子。

　　“爸爸，妈妈还一个人在家呢，今天她没班。”儿子说着扑进他怀里。

　　他撇开她，带着儿子回家。他不知道儿子怎么会跑到这条离家较远的街道上来。

　　他仍然同她来往着，虽然约会少了些。而裂痕，却在彼此都熟悉之后产生了。她又与某商界男士火热起来。他仿佛一下子跌入了一个很深的梦中。他借酒浇愁，有一天竟喝得酩酊大醉，不省人事。醒来后，发现自己正躺在床上，妻坐在床边，轻轻拭着眼泪。

　　见他醒了，妻忙擦掉泪，强作欢颜地说：“你终于醒过来了，你已躺了一天一夜了。”他不知说什么好，只是呆呆地望着妻。

　　妻说：“其实你的事，我知道。”

　　“你知道些什么?”他惊讶地问。

　　“你和她的事呗!”妻很平静地说，“那次你在梦中呼喊她的名字，我听见的。这几个月你对我和儿子比过去好，但老爱一个人发呆，经常走神，也没了以前的幽默，我就知道有事了，没想到果然事就出来了。但我不想找你大吵大闹，我是你妻子，你的性情我知道，你最终会回来的。”

　　他呜咽起来，不住地说：“我对不起你!”

　　妻说：“我知道你也爱她，她一定还不错，你不会喜欢一个平庸的女人。但外面的女人靠不住，她能跟你，就不能跟其他人吗?你无钱无权，穷诗人一个，凭什么吸引人家?现在，我相信你们已经结束了。我不想找你闹，或许男人总有这么一次两次的才有免疫力。不过我要对你说的是，这样的机会我只能给你一次。”妻定了定神，又加重语气补充说，“是的，只能有这一次。”

　　还能说什么呢?他热泪盈眶，抓过妻子的手说：“再没下次，真的，再也不会有下次了。请你相信我。”说着，便双膝落地，跪了下去。

　　“快站起来吧，你这样子，哪像个男人。”妻说着把泪流满面的他拉起来。他笑了，妻子也笑了，两人禁不住紧紧地拥抱在一起。

　　左右夫妇的故事到此结束了，但留给我们的启示却是深刻的。爱情若节外生枝，管也没用。女人要征服男人，靠的是她的女性魅力，靠的是她有一颗滚烫的爱心。如果已投入自己怀里的男人也会被别人抢走，那不能怪别人，只能怨自己。不难发现，这里所说的不管丈夫，并不是真的“不管”，而是管治策略要极高明，用一颗爱心将自己的丈夫牢牢拴住。这样的女人才是真正聪明的女人，也是真正会管丈夫的女人。

　　当然，妻子能不能管住丈夫，仅仅是问题的一个方面。更重要的是提倡夫妇之间的相互理解和沟通，并不断培育彼此的信任和忠诚，从而在相互尊重、人格平等的基础上，真正将对方的心留住，实现婚姻的幸福美满。

　　第十章 “对付”老婆的艺术

　　在婚姻中，丈夫是举足轻重的角色。传统的夫唱妇随，现代的夫妻平等，都是为了提高生活中的婚姻质量。大丈夫能屈能伸，是说既为人夫，在你走进婚姻的殿堂之后，一定要有充分的思想准备去“对付”妻子。

　　“我不跟你发脾气，跟谁去发脾气呢?”

　　一个男子，当你与你的妻子签署一纸婚约之时，首先要提醒自己的是：如果你爱你的妻子，在以后漫长的婚姻生活中，以“情”治家，会远远胜于以“理”处事。

　　有一对老夫妻，当他们得知自己的女儿萍萍要结婚的喜讯时，心里非常高兴，远隔千里，夫妇俩不能去参加女儿的婚礼，但他们给女儿写了一封长信，把自己多年的生活体会告诉了孩子，说：“就算我们送你的一份新婚礼物。”首先，他们告诉女儿的就是：家，不是一个讲理的地方。他们说：“这句话乍听起来很没有道理，但千真万确，这句话是真理，是至理，是多少夫妇、多少家庭用多少岁月、多少辛酸、多少爱恨、多少是非在纠缠不清难解难分的混乱中，梳理出来的一个结论。当夫妇之间开始据理力争时，家里便开始布上阴影。两人都会不自觉地抱着一堆面目全非的歪理，敌视对方，伤害对方，最后只能两败俱伤。多少夫妻，为了表面的一个‘理’，落得负心无情。”

　　可见，家，的确不是讲理的地方，家是讲爱的地方。有人总结，世界上有三种人不讲理，一是疯子，二是生病中的人，三是情人。这段话细想想也有些道理。情人为什么不讲理呢?这里有感情的依赖和信任。这里，“情”与“理”，就不可思议地对立起来了。

　　恋爱的时候，男人对女人的不讲理是最能容忍的了。某些情况下，女朋友的蛮横、赌气、吵吵闹闹往往会成为爱情中的小插曲，成为点缀，成为爱情小溪中的一串涟漪。可是，你的女友成为你的妻子以后，男人的角色很快就转换过来，他们成为丈夫，成为家里的男主人了。但女人的角色转换的过程还没有完成，她们大都还在做梦，时不时还想跟丈夫赌赌气，耍耍脾气，“不讲理”时还想让丈夫来哄着她让着她。这时候，最可悲的是，她们的丈夫却不是那个恋爱时处处让着她的男孩子了。他们生气了，憋足了劲儿要跟老婆“讲理”。没想到，这“讲理”的过程，竟变成了夫妻彼此伤害的过程。

　　有人说，男女两性在感情的历程中路径不同：男人往往是从温馨的春天很快进入炎热的夏季，而炽热的情火在燃烧之后又很快进入成熟的秋季，又会很快走入冬天;女人不行，她们更多的时候是在春日里徘徊，进入燃烧的夏季里，她们不是慢慢走入秋日的成熟，而是缓缓地转回春季，继续在温暖的春光中留连忘返。

　　这话对不对呢?有一点可以肯定，很多女子，即使是那些十分优秀的女人，在自己的爱人面前，感情都是非常脆弱的。

　　有一位中年妇女，职业女性，在单位做领导工作。平时，她待人谦和，处理问题明是非、有条理，对待亲朋好友也是周周到到。可是，在自己家里，尤其是在自己丈夫面前，她却常发脾气，有时竟无缘无故地和丈夫怄气。起初，丈夫很不理解，说：“你这么明白个人，怎么就跟我不讲理呢?”她想了一想，说：“我不跟你发脾气，跟谁去发脾气呢?”

　　这话乍听起来很刁蛮是不是?这是一个妻子对丈夫说的话。这时候，如果做丈夫的不依不饶地跟妻子争辩起来，后果又会是怎样的呢?

　　懂得爱你的妻子，懂得在你的妻子“不讲理”的时候宽容一些，是一个丈夫走向婚姻圣坛的第一课。

　　有一位女子回忆她婚姻中的一段故事，多少年后仍记忆犹新：那是一个秋日微凉的黄昏，刚跟丈夫怄过气，一头湿漉漉的乱发披散，站在院子当中，让风使劲儿吹着。丈夫拿着电吹风从房里走出来，说，过来，坏脾气妞!一头雾气渐渐地散尽了，丈夫突然说：“也许，几十年后的一个黄昏，你一个人独坐的时候，你会想起眼前的这一刻的。而我，已先你而去了。”她说，听了这话，她好像突然明白了丈夫心中的那一份痛惜的感觉。佛说，修百年才能同舟，修千年才能共枕，而千年之后又能相守几时?为什么敢轻易伤害的总是最亲爱的人呢?只是因为，只有这个人会一次又一次地原谅我，因为这颗心永不会背叛我……

　　这一段小故事，男主人在争吵之后给妻子吹头发时的一段话深深地打动了妻子，让坏脾气的妻子懂得，夫妻俩最珍贵的是彼此间的情感。

　　丈夫体贴妻子，是增进夫妻情感的一剂良药。实际上，每个男人都会懂得如何与妻子保持和谐，只要你注意看到她的优点，并适时地表达出来，她就很容易满足了。有人说：“你若称赞她穿的旧衣服漂亮，她就不会要流行的新衣服了。如果在妻子的眼睛上吻一下，她会变成瞎子，在她的嘴上吻一下，她就变成哑巴了。”

　　亲爱的，你听我说

　　日常生活中，丈夫与妻子的对话是很有讲究的。如果是个聪明的丈夫，什么时候与妻子说什么样的话，自己心里应该最清楚。因为现代的婚姻是建立在夫妻双方相互了解、相互爱慕的基础之上的，经过一段时间的共同生活之后，做丈夫的不仅要了解妻子细微的心理活动，更重要的是要调整自己的思维定势、语言风格，尤其是在回答妻子提出的问题时，要学会用最好的方法取得最佳的语言效果。

　　可惜的是，很多做丈夫的就没有想过对妻子说话要讲点“艺术”。

　　伊芙刚做了乳腺瘤手术。一天，她对丈夫马克说她很苦恼，因为手术破坏了她乳房的外形。马克对她说：“那你可以做一次整形手术。”

　　这个建议让伊芙十分不快。她对丈夫说：“我很难过，你不愿意看到乳房变成这个样子。那我就不再做任何手术了。”

　　听了妻子的话马克大惑不解，不知如何劝慰才好。“可我一点也没在乎那个疤呀!”他申辩说。“那你干吗还要我做整形手术?”伊芙问。“因为你对那个疤很苦恼。”马克回答。

　　从这一则小小的故事里，人们可以看到，这一对夫妻在对话中产生了一个误会。这个误会似乎不大，但却伤了妻子的心。因为，妻子提出的问题与妻子渴望得到的回答，做丈夫的没有真正理解。实际上，男女在谈话的方式上是有差别的，男人往往把抱怨、诉苦当作挑战，他们关心的是找到解除困境的办法。马克认为，当他告诉伊芙可以通过手术来消除乳房上的那个疤痕时，他是在帮助妻子解脱烦恼。他的失误在于，他没能理解妻子提出问题时的潜在心理：她需要的不是具体的办法，而是丈夫感情上的支持和慰藉。

　　这样的事例很多很多。一对夫妇驱车外出，半道上，妻子问：“想停下来喝点什么吗?”

　　“不，谢谢。”丈夫道。于是他们继续赶路。

　　实际上妻子是很想停下来喝点什么的，可自己的愿望却没有被丈夫重视，心里非常恼火。丈夫见妻子不高兴，还莫名其妙，其实他没有明白，妻子问他并不是要他拍板决定，而是在与他商量。而妻子也没有意识到，丈夫说“不”时，只是在表明他自己的意愿，并无任何强加于人之嫌。

　　很多做妻子的抱怨丈夫不理解自己，很多做丈夫的也不明白妻子为什么这么难“伺候”?有时候，他们直言不讳地问妻子：你到底想让我怎么说你才会满意?

　　一位妻子事后教给丈夫，告诉他在什么场合该说什么话等等。做丈夫的乐了，说：“你既然都知道了，还用我说吗?”

　　不是做妻子的不明白，是她想让这句话从丈夫嘴里说出来，懂吗?

　　平常日子里，妻子最常与丈夫说起的有关自己的话题无非是：衣服好看不好看?饭菜好吃不好吃?发型漂亮不漂亮?皱纹是不是又多了?最近是不是变老了?等等。

　　大丈夫们请注意了，这样的小问题很蠢是不是?不过，当你的老婆向你提出来时，不管她是真的还是假的，是正式的还是非正式的，你千万不要随声附和。必须要斟酌一下你的语言方式才可回答。你回答的内容无所谓对错，可你回答的角度、方式却极为重要。这时候，如果你太直白了，一个劲儿地奉承她，她会认为你是在骗她;如果你支支吾吾漫不经心，她会认为你没有诚意;如果你一味批评，又会伤了她的心。最好的办法是，从妻子的角度说些宽慰性的话。

　　如果这件衣服确实漂亮，她自己心里也早已承认的话，她是不会试探着去问你的。就是说，当她说“这件衣服我穿着是不是合适”时，说明她的心里此时并没有自信。当然，如果这件衣服她穿在身上很合适，你大可不必费什么心思去回答;可如果她穿在身上确实不合适，可她已经买下且绝无后悔的余地时，你可以用轻松的口气对她这样说：“刚买的衣服先放几天再穿，说不定你明年穿着就合适了。”

　　这样的对话，妻子并不是让你帮着她解决什么问题，她是在寻求一种理解，一种安慰，或者说是一种心理平衡。

　　再比如，某一天某一道菜确实没有做好，妻子自己也很恼火，说：“这盘菜难吃死了，真想倒掉不吃了。”做丈夫的怎么办?你就说：“哦，我今天实在饿了，吃着还挺香的。”试想，听了这话，对妻子来说不是很好的宽慰吗?

　　还要记住，你的妻子绝对是一天一天在变老的，无论她怎样化妆、怎样保养也无法抗拒自然的规律。因此，如果妻子问你：“我的皱纹又多了吧?头发也白了。”你不妨装愣：“我怎么就看不出来?”

　　女人的心是何等脆弱，尤其是在自己的爱人面前。这一点，做丈夫的真该仔细去体味。

　　让她“与你并肩走”

　　按中国传统的婚姻家庭角色分析，“贤妻良母”型的妻子该是最受丈夫欢迎的了。可是，随着社会的发展，有些家庭婚姻角色的形成中，很多男性已经不满足于妻子的顺从和依附，甚至对所谓的“贤妻良母”持反对的态度了。

　　有一位叫王英的女子，人长得很漂亮，她有位业务能力很强的丈夫在科研单位工作，工作很有成绩。王英嫁了这样的丈夫很自豪，觉得自己的男人有前途，自己也有了靠山。结婚以后，王英完全放弃了个人的发展。业余时间，她打扮、修饰自己，人人都羡慕丈夫有一个漂亮的妻子。平时她忙家务，让丈夫把精力全部用在事业上。然而，结婚几年后，丈夫却对她越来越冷淡了。最后，丈夫去了法院，坚决要求和妻子离婚。

　　作为一个妻子，王英实实在在是很完美的，可为什么她却遭到了丈夫的“遗弃”呢?王英自己说：“可能我对他太好了，可他却越来越看不起我。他现在在事业上一帆风顺，职务也提升了，就把我踢在一边了。”可是，她的丈夫却说：“说实在的，我既不恨她，也不讨厌她，就是觉得和她在一起太乏味了。”他说，结婚前，王英是一个活泼、有个性、有理想的女孩子，可结婚后，她的个性消失了，变得没棱没角，肉得很。他认为，在夫妻生活中，吵架有时也能起某种调节作用，能够增加彼此的了解。但这对夫妻从来不吵，王英总是让着丈夫。

　　“我希望她有点出息，多看点书，她说，我还学什么呢?帮助你成功得了。她确实是这样的，什么都为我想得非常周到，周到得让你感到不快。”

　　从这一对夫妻的失败婚姻看，根本的原因是夫妻间距离的拉大，有感情距离、知识距离，也包括世界观的距离。这里，妻子王英有责任，她的“找靠山”的依赖性是扼杀其夫妻情感的大敌。她应该是与丈夫“并肩前进”。当然，她的丈夫也有责任：一是忽视了夫妻间的感情调适，二是没有用自己的优点去影响对方，使夫妻间的距离无形中一天一天拉大了。

　　应该说，传统的“夫唱妇随”的婚姻在中国的家庭结构中占大多数，这一点实际上是怨不得女人的。女性中，很大一部分人没有在事业上成功的欲望，有的甚至连起码的参与社会的自觉性都没有。但是，必须看到，社会的发展对个体家庭的质量要求越来越高，因而对女性的素质要求也越来越高。丈夫对妻子的要求如今已不仅仅局限于“贤妻良母”的标准了，他们从心里期望，妻子能成为自己事业的伴侣、人生的知己、生命的依托。那么，如何去做，才能使你的妻子“与你并肩走”呢?

　　有一对夫妻是大学同学，毕业后成家生子。丈夫仍在继续求学、考研究生、学外语，妻子每天操持家务、照顾孩子。多年以后，在一次口角中，丈夫脱口而出的一句话伤了妻子的心。丈夫说：“你每天不看书、不学习，就围着孩子转，像个老母鸡。”这时候妻子才猛醒：该和丈夫一起去提高自己。丈夫认为，家里的事情尽可以简单点，要抽出时间充实自己，提高自己。很多女人不服气：“我包揽了家务活让他去干事业，他为什么还不满意?”要知道，妻子如能与丈夫共同干事业，无形中对丈夫就是一种激励，会助他在成功的路上快步前进的。

　　成家之后，做丈夫的要做两种准备：一是你的妻子渴望干一番事业，那么你应鼓励她去成功;一是你的妻子贪图安逸甘愿依附于你，那么你要么接受她，要么改变她，要么就离开她。这其中，接受她比较容易，离开她会有一番痛苦，而且，也是一个男人的失败。改变她虽说难一点，但对于婚姻来讲，尤其是对于夫妻间的情感促进来讲，是最好的办法。因为，女性的社会成就意识一直是被压抑着的，她们不是不想成就，而是认为自己成就不了。如果她的丈夫鼓励她、帮助她，在自己进取的路上回过头来招呼你妻子一声，一定会发掘出她生命中闪光的一面。比如说，当你读了本好书，不妨推荐给你的妻子读一读，然后，再和她交换一下感想;你可以把你工作中的一些事情跟她讲一讲，让她与你分享快乐，也分担忧愁;你可以听她谈一谈自己的工作，帮助她设计一下今后的发展规划;你可以在自己参加某项学习考试时，鼓励妻子和你一同参加，像学外语、考研究生，等等。当你的妻子遇到挫折时，告诉她失败是成功之母;当她取得一点成就时，告诉她你比她还高兴。想想看，哪一个女人在证实了自己的社会价值之后不是欣喜若狂呢?欣喜之余，看到站在自己身边的丈夫，她定会还他一个灿烂的微笑。

　　从女性的角度讲，谁也不愿找个无所事事、不思进取、一无所成的丈夫，即使是个能干的女人，也希望自己的丈夫比自己更能干。同样的道理，妻子不思进取，也会让你的丈夫乏味无聊的。的确，爱情是非常美好的，但婚姻中的爱情仅仅靠男欢女爱是维持不下去的。爱情要有生长的土壤，要有更新、创造的环境，夫妻双方就必须互相帮助、共同进步，让你的爱人从你的身上汲取养分。只有这样，夫妻间的情感距离才不会拉大，爱情才会获得它生长的土壤。

　　来点美妙的“谎言”

　　男人娶了媳妇，最头疼的事是处理家庭里的婆媳关系问题。他们有时百思不得其解，自己身边这最亲最近的两个女人怎么会水火不相容呢?当然，现代家庭中这种问题比较容易处理了，小家庭一成立就从大家庭里分离出来，婆婆媳妇不在一个锅里搅，直接磨擦的机会不多。但是，婆媳关系依然是家庭第一难事，在婆媳关系的调适中，丈夫起着重要作用。因为，丈夫是维系婆媳关系的最直接的中间人，能站在感情和血缘的立场上，通过添加润滑剂来磨合婆媳关系，使婆媳之间相互接纳、理解和关心，把天下第一难变成天下第一情。

　　“孔雀东南飞，五里一徘徊”，汉乐府长篇叙事诗《孔雀东南飞》里记述了焦仲卿与刘兰芝的爱情、婚姻悲剧：婆婆看不上刘兰芝，尽管她“鸡鸣入机织，夜夜不得息”，婆婆却认为“此妇无礼节，举动自专由”，刘兰芝被迫离开焦仲卿，回到娘家又不为兄嫂所容，最后则“揽裙脱丝履，举身赴清池”，焦仲卿悲痛欲绝，“徘徊庭树下，自挂东南枝”。一对爱侣为反抗封建礼教而殉情。

　　在封建社会，焦仲卿式的男子无法在家庭的婆媳之间起调适作用，因为家庭里婆婆的权威无人可以动摇，做媳妇的，永远只能打掉门牙肚里咽，唯唯诺诺，委曲求全。现今，社会制度、生活环境、家庭结构都有了根本变化，婆媳矛盾也有了新的内容，新的婆媳故事又揭示了新的难以调适的婆媳矛盾。

　　巴金的小说《寒夜》，婆婆和儿媳水火不相容的矛盾导致儿媳离家出走。儿子汪文宣孝顺母亲，爱护妻子，他一味地退让，承受着双方同时发泄在他身上的不满、怨气。妻子离家出走之后，他在极度的思念中含怨离开了人世，待他的妻子归来，寒夜里，一座孤寂的坟茔在萧瑟的冷风中等待着她……

　　焦仲卿和汪文宣这两个男子是传统的婆媳矛盾的牺牲品。客观地说，焦仲卿的悲剧是历史的悲剧，汪文宣的悲剧是性格的悲剧。

　　应该说，丈夫绝对是有能力处理好婆媳关系的，关键是他们找没找到一条合适的路子。

　　淡化矛盾，这是首要的一条。婆婆对媳妇主要的不满根源在于，她们觉得，自己含辛茹苦把儿子抚养成人，帮儿子成了家，儿子该对母亲依从、孝顺才是，可如今儿子娶了媳妇，把老娘忘了，跟母亲不是一条心了。大部分做婆婆的在儿子成家娶媳之后都会有这种失落感，只是失落感的大小不同而已。做儿子的，要慢慢地淡化母亲的这种失落感，让母亲一点一点接受这种事实。如何去淡化矛盾呢?这其中的文章可就大了，如果放开了去研究，恐怕还要涉及到心理学问题。

　　有位老奶奶讲：媳妇刚进家门时，我就先给儿子打“预防针”，让他转告媳妇，开门七件事拜托了。儿子依母命，把这话转给了媳妇。这就是一个极不好的开端。试想，媳妇没进门，做婆婆的已经率先扯起了宣战的旗帜，而且把儿子牵扯了进去。这话，儿子大可以不说，等媳妇进门以后不妨对此事装聋作哑。这是淡化矛盾的第一招，做儿子的，婆媳之间不传话，你们自己说去。

　　婆婆看不惯媳妇也是很普遍的事。如今，媳妇都是新女性，她们的穿着打扮、举止言谈都与婆婆所受的教育格格不入。当然，大部分婆婆是开明的，不闻不问不管，但如果让她们完全认同几乎是不可能的事。有位杨小姐说：“我平时很注意修饰打扮，可婆婆对这一切很看不惯，多次旁敲侧击，要我好自为之，不要太浪漫。我觉得婆婆不仅误解了我的为人，还侮辱我的人格。”遇到这种矛盾怎么办?做丈夫的的确很为难。那也好，这种矛盾习惯了也就淡化了，千万不可跟着叫真儿，一家人刚开始看不惯，习惯了就好了，做男人的不必夹在中间自己也生气。如果她们吵嘴，你看准机会一走了之。不跟着叫真儿，这也是淡化矛盾的招数。如果儿子丈夫不在场，婆婆媳妇吵架也是不叫真儿的。

　　关键的时候，还要来点美妙的“谎言”。有一位先生曾谈到自己的切身体会，认为，男人在婆婆和媳妇之间来点美妙的“谎言”会有意想不到的调适作用。他说：“自从我妻子进门后，我家的空气陡然紧张。当初我俩自由恋爱时，母亲就不同意，是我据理力争，才与心上人结合的。正因为这一宿怨，妻子踏进我家门槛，从未喊过我母亲一声‘妈’。为这事，母亲很伤心，也赌气不理她。白天，当妻子不在家时，母亲就把怨气往我身上出，说妻子人不大，架子倒不小。夜晚，当父母进入梦乡后，妻子在枕边就向我吹冷风，说我母亲斜着眼睛看人。这真难煞了我，真害怕有一天，她们婆媳俩为什么事‘破了口’。我开始动脑筋做协调工作。”

　　他说，有一次，妻子患肠炎病愈后，需要鲫鱼汤暖暖肠，我便请母亲上街买菜时捎带半公斤活鲫鱼，做了一碗汤。我端给妻子喝时哄她说：“这是妈买的鱼，特意做的汤，叫我送给你喝的。”妻子愣了好一会儿，怀疑的眼光在我脸上扫来扫去。又有一次，母亲过生日，我拿出早已请人织好的毛衣送给母亲，说：“妈，这是您媳妇的一点心意，叫我送给您。”母亲惊讶万分，拿着毛衣看了好一会儿，又塞到我手上说：“这个我不能收，她过生日时我都没给她买点什么。”“日子长着呢!”我趁势把毛衣塞过去。她俩的关系真正解冻是在我一次出差期间。妻子得了急性肠炎，呕吐、腹泻不止，母亲在医院陪她一夜。第二天早上出院时，妻子终于开口喊了母亲一声“妈!”母亲当时热泪盈眶……

　　这一段故事很感人。其实，“谎言”只是一种形式，它说明，人心还需人心去暖的。

　　不可轻易说离婚

　　有位女子讲了一段故事。

　　那时她刚刚结婚一个月，吵架13次，动手7次，是恋爱时的3倍多。她苦恼极了，对丈夫喊：“你说说，这叫我怎么跟你过一辈子?”

　　终于，她向丈夫提出离婚。那天天气很好，她说出“离婚”二字时天高气爽。“咱们到民政局办手续吧。”她对丈夫说。

　　丈夫窝在沙发里看书。新婚的妻子提出离婚，他不说话，看了看妻子，低头看他那本半天也不翻一页的书。

　　妻子又说：“我再说一遍离婚，你别以为这又是杀手锏，这是感情问题。我们别互相折磨了，好不好?”说着，她拿出了早已准备好的离婚协议书。

　　他怔了一下，似乎惊奇于妻子的有备而战，神色也凝重起来。他的脸色在沉默中渐渐变了，呼吸也明显地粗重起来，半天才憋出两个字：“不签!”

　　妻子从容地收起协议书，又掏出一份打印得工工整整的“文件”：婚前财产登记表。这时候丈夫又傻眼了。妻子一点一点地把丈夫逼进了死胡同。她明显感觉到丈夫紧张了，双眼盯住书上的某一点，仿佛定了格，手上的书轻轻颤抖着。妻子很满意丈夫的反应，她要的就是这个效果，让丈夫认真起来。

　　仔细分析一下，这是一对刚刚结婚并没有完全适应婚姻生活的男女。虽然人们一直在喊“婚姻是爱情的坟墓”之类耸人听闻的话，但年轻的热恋中的男女，依然一对一对按部就班地走入婚姻。曾有人把青年夫妇婚后2—5年的一段视为“婚姻的断裂带”。这是从夫妻双方婚姻的期望值、幸福观与现实的矛盾过程来分析的。2—5年这一阶段，对男女双方都是一个考验。

　　再接着讲前面的那个故事。丈夫在妻子咄咄逼人的攻势中终于开口了。他说：“夫人，这样吧，我们让天来定夺好不好?如果今夜12点之前不下雨，我答应你要签什么字都行，而且送一套房子给你;如果12点之前下雨了，我们就和好如初，再不提这两个字了，好吗?”

　　妻子对丈夫的态度有点出乎意料。她对他仔细研究了足足3分钟，再逐字逐句推敲了两分钟，便点头应允。她想，天气这么好，怎么会下雨?白痴也敢与他打这个赌。

　　晚上，她睡在床上，记忆不知不觉地滑回到过去和他一起的那些恩恩爱爱、甜甜蜜蜜的日子里，细数起来，丈夫还是个好丈夫。想着，她心里忽然躁动起来，下意识地看看窗外，月朗风清，真是好天气!她内心深处轻轻跃动着一个说不清的心思。看看表，深夜11时了。秒针一步一步地走着，她再也坐不住，披衣走到窗前，盯着毫无动静的天幕，莫名其妙地焦急起来。再看看表，11时30分。都怪那个小冤家，人家闹脾气说要离婚，你哄一哄不就行了?干吗要打这个赌?明知天气这么好，不可能下雨嘛，分明是他想要离婚……

　　她越想越委屈。忽然，窗外琉璃瓦上轻轻地“嗒”的一声，分明是滴水声。外面真的轻轻下起雨来。她心情立刻欢快不已，差点要放声大笑。慢慢地，这雨好像不大对劲起来，一会儿紧凑，一会儿疏淡，再走出厅里开窗一看，咦?怎么这边滴水不沾?

　　她蹑手蹑脚走上楼顶，眼睛立即湿了。只见她的丈夫正从水池里舀起水，小心地浇在窗台正对的墙沿上，任其往下滴落，洒水成雨。看到这情景，妻子什么也说不出来，悄悄地回到床上，在淅淅沥沥的下雨声中甜甜地睡去。

　　这个“离婚雨”的故事十分感人，对吗?它把一对新婚夫妇的心理表现得细腻、充分。妻子嚷着要离婚，实际那是伤心、赌气的话。生活中，年轻的夫妇赌着气嚷着要离婚的现象实在是太普遍了，尤其是女方，在结婚的头5年，尚在婚前婚后的适应过程中，女性的脆弱、伤感，常常促使她轻易说出这“离婚”二字，做丈夫的千万要沉住气才行。像“离婚雨”故事里的这位丈夫，他处理问题的方法实在高人一筹。

　　随着时间的推移，夫妻彼此间的性格经过磨合之后会达到一种认同，也会让女人渐渐地把挂在嘴上的“离婚”二字丢掉。到那时，即使真的想离婚了，她也会在深思熟虑之后才说出口。

　　很多夫妻都是在付出了痛苦的代价之后才知道这一点的。不要轻易说离婚，这本应该是每一对夫妻恪守的夫妻规则。

　　一“哄”值千金

　　“哄”字常和“骗”字连在一起用，便成了一个贬意词。其实，家庭生活中离不开这个“哄”字。比如，母亲一边轻轻拍着孩子，一连哼唱着哄道：“小乖乖，睡觉觉/梦里有只大蜜桃/咬一口，蜜汁流/流进小肚肚/甜在心里头……”很快，孩子就这样被“哄”得睡着了。

　　并非只有孩子才需要“哄”，大人也一样，特别是女人。懂得了这一点，做丈夫的就应该学会“哄”妻子，并“哄”得得体而有技巧。倘能如此，你一定会收到意想不到的效果。不信吗?那就先听裴青先生讲述的一段真实的“夫妻对白”——

　　妻子：要出差，要走，行，我不拦你。给，把你的宝贝儿子抱上出差去!你倒好，屁股一拍，走了!把一摊子全扔给我。我受够了!你一年到头在外边跑，家里什么也不管了，我是既当爹来又当娘。你说，我是有男人还是没男人?别人为什么不去?就你积极!我苦哇，谁知道我的苦哇!……(哭)

　　丈夫：乖，我求求你。别哭了，啊?我的好夫人。你受的苦，我都知道。我常对人夸你，我有个好妻子，谁的妻子有我的妻子那么贤惠，那么漂亮，那么温柔，那么洁身自好!

　　妻子：你哄我!别给我灌洋米汤，把我灌糊涂了，你好溜哇?

　　丈夫：真的，我发誓!我要骗你，我四条腿在地上爬。就这样爬，就这样……(做爬状)

　　妻子：(破涕为笑)贱样儿!

　　丈夫：我这回出去，给你带一条巴黎绸的睡裙。让所有的女人都眼红你，回头率保证有百分之一百!

　　妻子：要挑红色带金线的!

　　丈夫：火车快开了。

　　妻子：快把柜子里那几个苹果带着路上吃。少喝酒，别吸烟!

　　这不是“哄”吗?夫妻相处，免不了要“哄”。一“哄”值千金。也许只有那些尝到了甜头的丈夫们，才会真正明白其中的奥妙。

　　一位下海的年轻编辑，办起了一个文化发展中心。随着几本畅销书的策划、编撰，已在全国小有名气。事业正如日中天，只是稍不注意，就冷落了带着孩子的爱妻。

　　早过午餐时间了，他才回家。妻子自然不高兴，话也就越说越气：“你到现在才回来，你以为这是旅馆，不是家?再说了，旅馆还有个‘旅客须知’，制度也蛮严的。你倒好，甩手一身轻，把做饭、带孩子都推给我!别忘了，我要的是丈夫!要当主编你就别再进这个家门!”

　　主编先生没生气，扑上去抱住妻子，温和地说：“别生气，亲爱的。我办公司是你同意了的呀。再说，我玩上命去干，还不是为你和孩子?我知道你很爱我、关心我，也想让我时时跟在你身边，陪你上公园、跳舞、看电影，我又何尝不想呢?我实在是太忙了。好了，好了，你的火也发了，该消消气儿了。星期天，我就陪你娘儿俩划船、坐碰碰车、请你们吃自助餐!好不好?对了，今天晚上，我还要好好爱爱你，你说行吗?……”

　　这时，妻子转怒为笑。她故意一推丈夫的手，娇嗔地说：“你呀!真拿你没办法!”

　　的确，“哄”是夫妻爱的蜜汁儿。“哄”还是润滑剂，既能防锈，又能减少摩擦，降低噪音，减少损耗。

　　学一学“哄”的艺术吧!它会使你的家庭生活更愉快，夫妻关系更融洽。

　　“我一直跟在你身后”

　　夫妻间发生争吵，以至妻子一气之下离家出走的问题恐怕是丈夫们最挠头的事情了。

　　离家出走，很多时候是女人在婚姻中对丈夫使用的杀手锏。这时候，做丈夫的往往手足无措。

　　实际上夫妻间争争吵吵并不是什么了不起的事，如果妻子暂时离家一会儿，出去散散心，二人分开后各自消消气，也算不得什么坏事。可很多女人离家出走之后总是选择一条最不该选择的路：回娘家。这时候，矛盾面往往扩大，甚至导致矛盾的恶化。

　　一般情况下，不要让你的妻子离家出走。如果她已经离家出走，要根据你自己的家庭情况及时做出合适的反应来。

　　有的女人的自尊心很强，不愿让别人知道自己夫妻间发生了矛盾。这种情况下她们的心理则很复杂。

　　有一个叫维拉的女子，一次和丈夫发生争吵后独自离家出走。出走后，她经历了奇特的心理变化。也许，她的一段复杂的心理活动会给读者朋友一些启示——

　　……关上门后，维拉高傲地晃了晃脑袋，精神抖擞地向火车站走去。“这下可好了，”她心里想，“终于离了……不是他离掉了我，而是我离开了他。而且，我走得也很体面。只带了一个小小的手提包。现在我完全自由了，想上哪儿，就上哪儿，剧院、电影院随我去，谁也管不着了……”维拉蓦地停了一下。“可是，没人陪着我，也没人能问我一声：去哪儿?”维拉倾听着周围的动静。前面和道路两旁都没有行人，后面倒好像有人在不慌不忙地走着。维拉把手提包换了下手。

　　突然，近处传来吱呀的开门声。维拉加快了步伐。“就我走在路上，周围一个人也没有。可我还拎着个手提包呢，虽说不大，但谁都看得出来，沉甸甸的，拿着很费劲。要是遇上个坏人，我连个保护人都没有，那还不如让野兽——熊也好，狼也好，把我吃了。我的丈夫，不，现在不是我丈夫了，会知道我死得多惨!也许他会后悔的：为什么不留我，不跟踪保护我?他真要是个有心人，那我还会回去，久久地看他几眼，毫无怨言。瞧我想的，这一切都已过去，现在还有什么好说呢?是我自己离开的，没人撵我，没撵我也没追我。”

　　小车站上空荡荡的，一个人也没有，维拉坐在提包上，寒风卷着雪花在这个孤零零的身躯周围飞扬。“哦，现在家里可是暖融融的。”维拉闭上了眼睛。“电视节目还在播。他，丈夫，以前的丈夫，一定在舒舒服服地坐着看他的电视，也许节目还真不赖呢!他倒自在，认为自己已成了这一切家产的真正合法的主人了。可别忘了，还有用我的工资买的东西呢。唉，现在还有什么好说的呢，我怎么就自个儿离开了这个家庭呢!现在谁也不需要我，更何况我丈夫。遗憾，已是过去的丈夫了。现在，我坐在提包上，鬼知道在等什么火车，去哪儿?可他倒在看电视，得意洋洋的。可别忘了，我们还没离婚呢，没离，不过是我离家出走而已，出来散散心。虽说拎了个包，可我什么火车也不等。”

　　维拉站了起来，伸了伸腰，拎起手提包，精神抖擞地往回走去。

　　“还是没人，后面和路旁都空荡荡的，最糟糕的是前面也见不到人影。用不着遗憾，用不着后悔。要知道我不是真的要离家出走，永远出走，不过是出来散散步。要不然，只有傻瓜才会像我这样出走：什么也没带，什么也没要，哪怕是多拿一块手绢也好。我怎么就把皮大衣留下了呢!给谁穿?给丈夫?不，我跟他还没离呢，没离!还没上法院起诉。而且，家里的东西什么也没分。感谢上帝，这里没有野兽，没有熊，也没有狼。可别让它们把我撕个粉碎。还有，但愿别遇上什么坏人。”

　　维拉跑似的走到了自己的家门口，只是在这里才见到个人影子。

　　“亲爱的佩佳!”她喊了声，无力地松开了手中握着的提包。

　　“我在这里!”她身旁响起了熟悉得不能再熟悉的声音——丈夫的嗓音。“我一直跟在你的身后……”

　　“怎么就不知道给我拎拎包!”

　　这一段故事心理描写很细，题目是《女人的逻辑》。维拉在离家出走之后，佩佳，她的丈夫一直就跟在她的身后，他跟着妻子一起走完一段复杂的心路历程，最后大声应和着妻子的呼唤，告诉她：我在这里!

　　大多数的女人离家出走之后都希望被丈夫叫回来、追回来、接回来，仿佛只有这样才赚回了一点面子。能像维拉这样自己走出去又自己走回来的，已经是很不错的了。而她的丈夫佩佳的做法也是很让人感动的。

　　老夫老妻也浪漫

　　女人喜欢浪漫的情调，这一点在她们婚前可以充分体现出来。婚前，相爱的人儿花前月下，海誓山盟，这种时候，哪一个女子都会相信自己的这一份爱情绝对是天长地久的。

　　婚后，女人们并没有完全从那份情调中摆脱出来，她们的感情依然在春夏之间徘徊。可是，她们的丈夫，婚前曾如夏日的烈火一般的丈夫却迅速转入冬眠，他们在婚姻中昏昏欲睡了。

　　女人们失望吗?失望之余，她们也会慢慢地适应了。而且，大部分的女人在生了孩子之后，在繁杂的家务事缠绕下也渐渐麻木起来。

　　但是，女人们依然是喜欢浪慢情调的。如果她的丈夫细心一些，用心一些，会懂得如何让你的妻子更开心、更快乐的。

　　作家劳伦斯·夏姆说：“如果把人们的愿望排个名次，浪漫虽不像衣食住行那么居于首位，但也是名列前茅的。”

　　安娜·迈尔是一位妻子，也是一位母亲，她说，谁不希望在生活中偶尔也能品味到令人心花怒放的美妙一瞬呢?要做到这一点，那就是给对方一个意想不到的喜悦。

　　她说，她的丈夫经常出公差，离别时，他们总是依依不舍，相互惦念。一次，为了让丈夫觉得他们夫妻虽然远隔千山万水，但仍然心心相印，她绞尽了脑汁。突然，她灵机一动，给丈夫留宿的旅馆挂了个电话。当她的丈夫步入自己的房间时，映入眼帘的就是桌上的一瓶葡萄酒、一篮新鲜的水果和妻子的一封短小的“情书”。丈夫被这出乎意料的喜悦深深打动了，无论如何不愿落后于妻子。第二天，他的妻子就收到了去纽约共度周末的邀请和一张机票。

　　美妙的计划使安娜·迈尔激动得心怦怦直跳。然而，理智又把她拉回到现实生活中。在这么短暂的时间里到哪里去找一位保姆呢?况且，难道就这样轻而易举地把钱玩掉吗?

　　和丈夫相见的幸福、在纽约共度周末的喜悦，使她顾不得一切。她很欣慰地想，这次行动就算是爱情的一笔投资吧，归根结底为的也是这个家。她和丈夫仿佛又回到了恋爱时代，这次来之不易的约会令二人兴奋不已。她想起自己的一位女朋友，在她35岁那年，和她丈夫破天荒地逃出家门，玩了两天。如今，她回忆说：“那段时光太美妙了，真希望再来一次。但是，事后是很内疚的，因为我们只顾自己玩，没有带上孩子，为此得忏悔半天。”

　　这段话恰恰就是如今已婚夫妇，尤其是有了孩子的夫妇无法“浪漫”的现实。因为，大多数的父母，很难做到把孩子扔在家里而自己出去“玩”上两天的。更多的时候他们早把“玩”的主角让给孩子。即使度假，也无非是自己跟着去做向导或监护人而已。

　　安娜·迈尔说，夫妻之间，为了使昔日的浪漫和亲昵不至于荡然无存，夫妻俩应该偶尔一起去度度假。而且，这种喜悦也不要被罪过感蒙上阴影。她说，作为母亲，我清楚，外出时不带上孩子是很难办到的。但人们也应该明白，作为人，作为父母，作为情侣，两个人的独处是生活中不可缺少的一部分。夫妻之间要主动交流，主动排除交流的障碍，经常交换感情和心愿，幸福的家庭生活并不是天方夜谭。她说，谁都希望被崇拜，被认为是如何的了不起。一位丈夫每天都打好几个电话给他妻子，只是为了告诉她：他爱她。这个习惯很有益处，它让妻子与丈夫的心紧紧地连在一起。

　　夫妻关系是家庭里最基本的纽带，然而夫妻纽带却是既结实又最易断裂的。天长日久，需要双方去加固去保护。夫妻感情如要日益深厚，需要夫妻俩不断努力，在他们的关系中创造出新激情。

　　一个有情调的男子会给他的家庭带来欢笑，会使他的妻子青春永驻。

　　一位两个孩子的父亲，一天晚上偷偷溜到屋外，按了自家的门铃。妻子以为来了生客，开门时，丈夫恭恭敬敬地向妻子献上一枝玫瑰，恳切地邀请同她约会。“我仿佛又回到美妙的少女时代。”她后来这样说。

　　如果真的去约会，整个话题还是依旧离不开孩子和工作，便失去了约会的意义。固然，孩子和工作对他们很重要，但是，在你们夫妻精心设计的这一个晚上，你们最好避开这些问题，聊上一天的趣闻，谈论些文学、音乐或回忆一下美好的时光，甚至悄悄地谈一谈夫妻生活。刻意去创造一下美好的夜晚，你们又成为一对情侣。

　　好的夫妻应该永远是好的情侣。

　　第十一章 夫妻性爱的艺术

　　自从亚当与夏娃在伊甸园偷吃禁果之后，男人和女人就结合到了一起，于是有了人类最富有声色的创造——性爱生活。

　　社会发展了，文明进步了，夫妻间的性爱生活早已不仅仅是简单的生理满足，也不单单是为了繁衍后代，而应该是一种高质量的、文明的精神活动，使人得到感情的宣泄与慰藉，奏出灵与肉完美结合的华美乐章。

　　由于人类生活中文明和野蛮并存，夫妻性爱生活中同样是文明和野蛮并存。文明，使人类获得高质量的、美满和谐的享受;野蛮，则把人类送回到混沌的往昔，推入罪恶的渊薮，扭曲了许多人的灵与肉。在夫妻性爱生活方面无知无识、我行我素的人，是不文明、不道德的人，其任何别的优点都弥补不了社会行为中的这个缺点。

　　谱写夫妻性爱生活的华美乐章，是因爱情而结合的每一个男人和女人从新婚之夜到垂垂暮年都在企求和努力的，同样也是夫妻恩爱的重要部分。性生活和谐的夫妻，往往感情更好，情爱和性爱构成了美好的爱情。

　　失去处女膜，新婚之夜更幸福

　　1997年元旦之夜，对于宋小峰和阿丽来说是终生难忘的。经过两年热恋，他们在这一天结成了夫妻。佳期如梦，两情依依，缱绻风流，这境界他们憧憬很久了。神秘而诱人的新婚之夜，随着亲友们的相继告退而临近。小峰和阿丽都显得紧张而又激动。新婚之夜是这对青年男女从情人过渡为夫妻的转折点，在这个转折点上，他们的关系将出现重大突破，从此之后，他俩把自己从感情到肉体全都交给对方，再也不需要有什么隐瞒。这种突破的象征，就是今夜他俩将发生人生第一次性生活。在阅读和观看有关性爱描写的书籍和影视时，在一个人联想时，甚至在梦中，他俩各自曾不止一次设想过这种生活，今夜眼见梦想将变成现实，当然会激动不安。

　　就寝之前，细心而温柔的小峰同阿丽一起翻看了相册，回忆他们热恋时的美好时光，低声朗诵了一首他们喜爱的小诗，然后他借故避开，让阿丽从容地脱去了外衣。小峰把阿丽抱在怀里轻轻抚摸。小两口亢奋起来，一股强烈的要把自己交给对方的欲望占据了两颗相通的心。在阿丽的帮助下，小峰审慎地刺破了处女膜，阿丽忍住疼痛，紧紧地依偎在丈夫的怀抱里。他俩感到结合的一刹那间，一条链子把他和她紧密地拴在了一起，从此他俩将共同走完漫长的人生旅途。

　　小峰和阿丽的例子，是世界上无数夫妻由新婚之夜第一次性爱结合而成为人生伴侣的典型而又普通的例子。

　　新婚之夜，小夫妻要过第一次性生活是必然的，碰到处女膜的问题也是必然的。正确地对待处女膜的问题，也就成了夫妻性爱文明中的第一个问题。

　　一般来说，大多数处女都保存有处女膜，刺破它并不费力，也不太疼痛。但有些姑娘的处女膜很坚韧，形成了一道保护阴道口的屏障，刺破时需要费力气，而且还要伴以一定的疼痛。这时候，新郎尤其要审慎，不可只顾自己的快乐和满足而强行用劲，那样必会使新娘饱受疼痛之苦，而且还要大量流血。正确而文明的做法是，当新娘疼痛难忍时，应该暂时停止尝试，设法得到新娘的帮助，由她来控制局面，疼痛感就会减少，即使疼痛，她也不会生出反感和埋怨。

　　就其功效来说，处女膜在女性身上其实是一个无足轻重的组织。许多处女由于劳动强度以及生活的不同，在婚前处女膜即已破裂。这就出现一个问题：新婚之夜第一次性生活时新娘无疼痛不流血，一些新郎便无端怀疑妻子不贞，进而导致感情破裂。

　　一位名叫铁军的青年在新婚之夜明白地告诉妻子：“你告诉我，你是不是处女?如果是，我就要你。如果不是，你给我滚蛋!”性交一结束，他迫不及待地问新娘：“出血了吗?”妻子说：“出血了。”他说：“我要看看。”妻子说：“别看了!”他不干，非看不可。结果，他发现妻子并没有出血，大吼一声：“骗我!妈的，你滚!”一脚将新娘踢到了地上。

　　这位新郎也是颇有代表性的。不分青红皂白，把处女膜破裂与不贞划等号，这实际上是男性占有主义在男人意识中的表现。初次性生活发现妻子处女膜不完整，心里感到不舒服，甚至于大吵大闹，像铁军那样大骂“妈的，你滚”，当然是夫妻性爱生活中的不文明行为。

　　在男性占有意识的潜在作用下，人类文明中的贞节观念片面而畸形地发展起来，而贞节观念的发展又反过来使男性的占有意识走向极端化。所谓贞节，完全是对女性而言，对男性则毫无约束力。人们对处女膜的看重，正是男性占有欲与贞操观念相融合所投射出来的一片阴影。有人曾对新婚之夜“不见红”而调查过那些心里不舒服的丈夫，他们异口同声地说：“一想到她曾与别的男人有过那种事，我就觉得屈辱。”这句话说白了，就是丈夫绝对应该是妻子的第一个占有者，至于他自己是不是一个真的“处男”，他甚至连想也没想过。因而不难看出，重视处女膜的观念是人类文明中的一个严重欠缺，是一种带有专横色彩的不平等观念。引述一下法国启蒙哲学家、文学家和政治家、思想家卢梭的例子和箴言，是很有必要的。他和曾经失去童贞的戴莱丝的结合，使他非常幸福，他在《忏悔录》中这样表述过他的心迹：“童贞么，在巴黎，过了20岁，哪还有什么童贞女!啊!我的戴莱丝呵，我不找我根本不想找的东西，却占有了笃实而健康的你，我太幸福了!”可以设想，如果有一天，男性不再把结婚视为一种占有方式，并从思想中把占有意识彻底清除掉;女性也不再把奉献自己的贞操，作为自己对丈夫爱情的最有力的证明，两性的结合完全是出于心的吸引和肉的吸引，双方只想获得身心合一的欢愉，并不想证明别的什么东西，那么，人们也就不会再看重处女膜了。

　　从生理的角度讲，失去处女膜对人毫无影响。从新婚性生活的角度看，失去处女膜还会更好一些。新娘在处女膜被刺破时会引起疼痛和流血，处女膜厚而韧者更会疼痛难忍。处女膜破裂有时还会造成局部损伤，要疼痛几日，等伤口愈合后才能作第二次交合。婚前失去处女膜，第一次性爱便能没有痛苦地给双方以愉悦和满足，那份幸福和甜蜜是不言而喻的。目前，国内外不少行将结婚的女子，在结婚前十几日专程去找医生，请求动手术先将处女膜切除，实在是明智之举。

　　新婚夫妇因相爱而结合，不仅要从心理上端正对处女膜的认识，还应多懂得一些这方面的科学知识，要讲性爱文明，相互信任，不要胡乱猜疑，以使新婚生活更甜蜜、更幸福。

　　让河流一年到头都有淙淙之声，岂不更妙?

　　26岁的李子强结婚刚过半年，在班组里他常对工友们吹嘘说：“嗨!我可是夜夜不空过呀!”45岁的张师傅揶揄他：“你累不累呀?”李子强笑一笑：“累是有一点，但还能咬牙坚持下去!”

　　这位新郎官颇有代表性。

　　众所周知，新婚夫妇在蜜月中性生活的次数一般都较多。这本是情理中的事，算不得异常。因为新婚者大多年轻力壮、体力充沛，完全可以应付同房所带来的体力消耗，尤以新婚丈夫为甚。加之新婚者又都经过了很长一段时间的性欲积累，光靠几次性接触不足以发泄。除了以上两个基本原因外，还有一个来自新郎官方面的心理原因，那就是不少男性都有一种不正确的想法，认为性生活次数越多，表明一个人的性能力越强，而性能力越强，就越有男子汉气概，就越能赢得妻子的赞美和敬佩。在这种心理状态的作用下，他们以性生活次数多为骄傲，惟恐次数少折了自己的威风，于是便把全部力量都投入到性生活中去，即使已感到疲劳，仍像李子强一样“咬牙坚持下去”。他们如果真是这样做的，那么他们的性爱动机便很值得怀疑，起码也是一种不文明的性爱表现。

　　蜜月是夫妻性爱的初始阶段。但初始阶段也应该尽情而不纵欲。当然，这期间性生活的频率很难列出一个统一标准。因为人的身体素质有区别，感情程度也有区别，同样的频率，如每日一次，有些人轻而易举就能做到，有些人却颇为吃力。所以，这种事情不能看别人，只能看自己。只要夫妻双方没有疲劳感觉，不妨适当多几次。

　　然而，疲劳感觉并不是一种容易掌握的明显感觉，尤其在蜜月期间，火热的激情往往会把身体的不适感掩盖起来，偶尔感到一丝疲劳，稍事休息又会消失。再说，发现有疲劳感就停止过性生活，这需要极有理智的人才能做到。李子强虽已明显感到累，却不愿降低频率，就是个典型代表。

　　针对这种情况，有的性专家忠告，既要理智地放纵，同时又要理智地节制。有的性专家则提出不要任何限制，让事情自然发展。这种放任自流的做法会不会有害呢?性专家认为，这种担心是不必要的。如果说性生活次数太多对人体有害，那么做丈夫的自然是首当其冲，但是男性有自然防御能力。假如他体力不够了，他就无法勃起。反过来说，只要他能勃起，就说明他还有完成性生活的能力。所以，只要不采取人为的方法促使勃起，如服用壮阳药物，对性生活想过就过便不会有太大危害。

　　有个现象值得注意，那些在蜜月开始阶段性生活频率较高的人，过了10—15天后，频率便会迅速降低，其中一部分人还会进入暂停状态。这就好像参加长跑运动，有些人一开始跑得很快，把体力都消耗出去了，到后来就跑不动了。

　　由此看来，在性生活次数上采取随心所欲的态度虽然可行，但并非上策。还是以长跑为例，要想取得最后胜利，对于各个阶段的速度就要有一个科学安排。刚开始跑得慢些，并不是不想跑快，也不是不能跑快，而是故意控制，以便持之以恒，胜利达到终点。

　　长跑的例子可以使新婚夫妇得到启迪。情浓时尽情，但要想做到尽情，就需要做到先对欲望加以节制。这又像北方的季节河流，洪水期一泻千里，固然有气势，但接下来便是枯水期，河床干涸，一片死寂。如果能在上游修一座水库，洪水期蓄下水来，让河流一年到头都有淙淙之声，岂不更妙?

　　当然，话好说，道理好讲，做起来便不容易了。当新婚夫妇情欲勃发之际，正好像洪水暴涨，非要奔泻而去不可，硬拦是拦不住的。但聪明人、讲究性爱文明的人，是可以把事情做在前边的。新婚期间，外人都会识趣地不去打搅，很多的时候都只有两个人在一起。处在这种环境里不免使人心猿意马，但如果夫妻双方能够有意避免耳鬓厮磨的机会，比如出外去看部电影、参加晚会、去亲友家串串门，或是多看看电视节目、共同阅读一本有兴趣的书籍等等，把精力暂时从性爱方面引开，将是有益的。

　　这里还需要讲到的是，有些丈夫过度沉溺于性爱之中。这种沉溺于性爱的毛病，在医学上称之为“强迫性性行为”，大约1500万人中出现一个。年届四十的罗先生就是其中之一。他说：“我一冲动就非想干那事不可!”究竟这种不由自主的性行为是什么样的毛病呢?心理学家认为，这种人就跟酗酒或吸毒者一样，不同的只是他们上瘾的事物。在某些案例中，部分原因是由于神经传送素功能失调——脑部沿着控制情欲的神经束输送出太多焦虑的信号，于是紧张的情绪夸张强化，而最能慰解缓和的方法就是发生性行为。因此，作者在此要提醒做妻子的，如果你的丈夫对性爱的欲求很高，却不管你是否喜欢和愿意，不论他是否有沉溺于性欲的毛病，这种现象都表示你们的性生活多少有点不健康。如果你的丈夫是一个性爱狂，你该怎么办?不管是否选择离开他，找一个心理咨询人员来帮助你恢复受创的心和重建自我是非常重要的。而且应找一个治疗过这类疾患的有经验的医生，帮助你的丈夫来戒除成瘾的毛病。只要你和丈夫都有决心，在经过治疗之后，仍然可以重新拥有一个健康、忠诚而文明的两性关系，而且会比以前更亲密。一位已康复的患者说：“这需要付出很大的努力，但是非常值得。自从我恢复正常之后，人生有了180度的转变，我太太和我不但是情人，而且也成了知心的朋友，我变得乐观起来，这是5年来我不曾有过的新感受。现在就算打死我，我也不要再回到以前那种昏天黑地的日子里了!”

　　把你的性秘密告诉丈夫

　　“我和我的丈夫怎样才能真心相爱，过上满意的性生活?”一位中学女教师提出这么一个问题。具有讽刺意味的是，她教的正是性教育的课程。

　　她的丈夫是个内科医生。她和他结婚已经10年了。她跟她的丈夫讨论过这一问题吗?

　　“除了我俩的性爱生活外，我什么事都可以跟他谈。”她终于说道，“我不知道怎样将我的需求告诉他，而又不至于受到非议。”

　　所有受过教育和有生活经验的妇女都有同感。已婚者大多缺乏有关配偶的性爱好的基本了解。美国伊利诺斯州西北大学性治疗学家帕米勒说：“我通过对60名妇女的私下观察，发现她们有许许多多渴望丈夫分担的需求，然而她们很难知道如何开始这样做。”后来，帕米勒跟几位高明的性治疗学家交谈，他们也都赞同妻子们把这样一些秘密告诉自己的丈夫：

　　——“对一名妻子来说，性爱与我的生活是作为一个整体而开始的。”

　　当今绝大多数妇女需要美好的情感和体验，结婚后则需要惬意销魂的性爱。现年30岁、已婚7年的安琪说：“工作使他承受很大的压力，他变得急躁不安，下班后不想说话也不想流露感情。他看电视一直到后半夜，然后走进卧室，一把抓住我，如果我不马上答应，他就心烦意乱。”

　　一个丈夫在日常生活中如何对待他的妻子，会在很大程度上影响妻子在床上的反应。伤害性的语言、漠然置之的态度及非议责难，都会使一个妻子难以成为温柔多情的爱人。据西顿大学社会学家艾华特说：“女人将她们生活中的一切都看成是彼此联系的，男人则倾向于将一切区别对待，觉得在紧张的时候可以通过性爱行为，在精神上得到休整和解脱。”

　　“性爱和情感并不能分隔开来。”圣·路易斯——一位世界知名的性学研究者说，“美好的性爱是亲近与爱慕的继续。”另一位著名治疗学家路斯同意这种说法：“即使在不打算做爱时也要表现出爱，这是很重要的。假如丈夫不因什么特殊理由而送给妻子鲜花或礼物，让她感到惊喜，假如丈夫抽出一天时间来和孩子玩，这种关心体贴的行动，可以促进夫妻间性爱生活愉快和婚姻美满。”

　　以坚定又温柔的态度谈论心事也有助于夫妻融洽。当安琪向她的丈夫路易说明她平时也需要关注和交谈之后，他们达成了新的谅解。“就寝前我们留下一个小时专门在一起共同度过。”她说，“我们相互交谈或听音乐，如果他那天特别难受，我就给他捶捶背。现在，我俩觉得更幸福更相爱了。”

　　——“心平气和的交谈是一个关键。”

　　在进餐或者两人悠闲时愉快地交谈，往往胜过春药。温柔的话语能够促进性爱的交流。丈夫可以告诉妻子他多么爱她，也可以轻轻地叫着她的名字，以表示在性爱生活中他和她的身心交融。

　　“对许多女人来说，交谈与感受爱慕，比性爱更为重要。”旧金山大学加利福尼亚医学院心理学家伦尼说，“特别对一个既要工作又要照管孩子的妇女来说，理智地进行令人振作的交谈，会是一种真正的快乐。”

　　——“丈夫应帮助我们缓释性能力上的顾虑。”

　　研究表明，只有大约60%的妇女在超过半数的性生活中能进入性高潮，但不少妇女对有性高潮感到有压力，这种压力来自丈夫和她们自己。“人们往往忘记与爱人肌肤相亲的本身，有时就是一种美妙的乐趣。”治疗学家路斯说，“很多男人认为，一个好的丈夫便是给妻子带来戏剧性的性爱满足的人。然而，当他们这样做时，效果却并非他们所想象的那样。”“单纯以性爱为目标，就好比开始跨国旅行，一心只想到达目的地，而不注意领略沿途所有的美妙风光。”心理学家伦尼说，“性爱的目的应当是彼此相爱，如此而已。”

　　为自己身体的吸引力而担忧，是许多妻子焦虑的一个常见原因。“自从10年前我和丹结婚以来，我已经重了26磅，”现年39岁的司蒂芬妮说，“我老担心丹会觉得我缺乏吸引力。我只在黑暗里才脱衣服。”

　　丈夫帮助妻子缓释性能力上的顾虑，必须以自己的言行使妻子放心。“如果妻子并非光彩夺目，则不必撒谎去赞美她。”性治疗学家帕米勒说，“不过，应当赞美确实吸引你的地方——也许是她肌肤的柔滑，也许是她的眼睛，也许是她的头发，或是你最赞慕她的其他地方。”诙谐也能有助于妻子放心。“不要太严肃，忘了笑，忘了逗乐。性爱并不一定总是永久爱情的表露，它也可以是无意识地或者粗俗的或者有趣的。”纽约一家医院的阿可诺大夫如是说。

　　——“房事之后受到温情的关注，能使我感到根本的满足。”

　　现年44岁、结婚已21年的柯妮说：“有时房事之后，我感到孤独，鲍尔甚至没说一声晚安就一头睡着了。”许多妻子都有类似柯妮的抱怨。但有不少妇女由于丈夫在房事之后仍然向她表示爱抚和殷勤，觉得特别地愉快和幸福。妻子对温柔爱抚的需求，实际上超出性爱之外。专家们指出，如果丈夫无法避免倒头便睡的局面，他至少应该拥着妻子进入梦乡。

　　——“我还需要肌肤相亲与温情。”

　　除了性爱之外，许多丈夫连碰也不碰自己的妻子，这实际上是不懂得妻子性秘密的缘故。“女人需要风流、拥抱、拉手和接吻，”心理学专家共华特说，“可是很多妇女反映说，她们的丈夫从未吻过她们，不管是在平时还是在床上。”另一位名叫雪洛克的专家说：“妻子能够帮助丈夫感受爱抚的喜悦。进行不是为了性爱的抚摸，如抚摸对方的脸和头发、牵牵手或摩摩背，丈夫们这样做了，他们会开始理解妻子，并且得到更多的回报。”他还说，“爱情并未使你觉察心灵的秘密，爱情只是相互信赖，坦率地问，诚实地答。”为非性爱交流而花点时间，是至关重要的。彼此以语言、接触和深情的姿态来表示关注，这不仅会使亲密的时刻来临，而且会使两个人共同向往着的快乐——不管是什么样的快乐——来临，以供两个人共同分享。

　　丈夫啊，你慢些走

　　黛丽不止一次地对她的知心女友说过：“我那口子不知是真的不懂呢，还是太自私，每次都只有几秒钟就完事了。”

　　在专家访问的女子中，63%的女性像黛丽一样说丈夫达到高潮的速度太快。但通过进一步调查，这63%的男子却认为妻子达到高潮的速度太慢，只有10%的男子汉认为妻子能很快得到满足。有位专家就持续时间一事对362对夫妻进行调查，40%的人估计少于5分钟，26%的人估计多于15分钟。另一咨询中心对1500名男女进行调查，结果相近。

　　很多讲解性知识的小册子都指出过，要想在性爱生活中双方同时达到高潮，只能把它当作一种理想境界，而不能刻意追求。事实上，男女两性的性高潮是不同步的，一般情况下都是男快女慢。如果能够做到双方高潮同步，当然能增加满足感。但如果达不到同步，也不要一味追求，这样做不但不利于性爱，反而会破坏轻松愉快的心情，把原先很容易得到的乐趣白白丧失掉。如果为了追求高潮同步，强迫自己或对方干什么，结果会更糟，怨恨、挫折、失望等感觉便会由此产生出来。

　　黛丽在女友的劝说下去找专家咨询。专家对她说，从理论上讲，夫妻同时达到高潮并不困难，但实际做起来却很难。调查表明，能够使高潮同步的夫妻超不过10%。性高潮是一种身心两方面的个人体验，不管是心理因素，还是生理因素，哪方面有一点差别，两个人就碰不到一起去。专家进而引用美国著名幽默小说家马克·吐温的话说：“在这个世界上的诸种享乐之中，男人最关心的是性生活。”因而他们的高潮往往是身不由己的。他告诫黛丽说，客观地讲起来，不能对双方同时达到高潮这个美好的目标抱太大的期望，只能尽量缩小两个人高潮之间的时间差距。要想做到这一点，没有别的办法可想，只能由你的先生来抑制自己高潮的到来，积极促进你的高潮产生。

　　第二天，黛丽的丈夫史密斯去找专家。专家告诉他，抑制，不是要你控制射精，而是要延长性爱准备阶段，以诱发妻子高潮的到来。这里所使用的方法不外乎性爱抚的种种方式，不必多做介绍。进行性爱抚的时间要放长些，如果你妻子经常达不到高潮，还要更长一些。如果你要想使性爱进入圆满的境界，就不要只顾自己，而应该通过爱抚，传达更深的情感，借以刺激妻子的大脑，达到更强的高潮。在这个爱抚过程中，丈夫也会得到好处，比如，你可以仔细地目睹妻子产生快感时种种撩人的姿态，从中获得充分的性爱满足。毫无疑问，丈夫这样做，也是一种夫妻性爱文明的表现。

　　这里，我们还要进一步指出，丈夫在性爱过程中匆匆忙忙，跑得太快，主要是出于功利主义的目的。即使是对妻子进行一些爱抚，也还是一种功利主义。在他爱抚的同时，心思早已跑到那件事上去了。他目不转睛地注视着妻子的反应，一旦发现妻子有了性兴奋的征兆，便迫不急待地丢开一切，去干他念念不忘的事情。事前爱抚尚且如此，事后温存就更加马虎了。

　　不用说，这种丈夫是很令妻子伤心的。伤心之余，她就有可能做出失去理智的事情，比如，用拒绝过性生活以示惩罚，或者在性生活中故意冷淡。她心里这样想，既然你不让我得到乐趣，我也不让你高兴起来。有的妻子还会埋怨丈夫粗心，指责他笨拙，甚至大吵大闹。

　　在文明的夫妻性爱中，妻子应该冷静处理这个问题，应该明白无误地让丈夫知道你心中的不愉快。假如他对你的不愉快毫无察觉，问题就始终难以解决。有的时候，做妻子的还可以主动地抚摸、拥抱、亲吻丈夫。爱抚同样能使丈夫感到快乐。如果他从来没有被妻子爱抚过的话，你这样做肯定会使他感到格外愉快，体会到性爱的柔情蜜意。这样，一切问题也就迎刃而解了。

　　这里还想引用一段古罗马诗人奥维德的名言：“如果自然在最后一刻拒绝给你感觉，你也要喊出声来，努力装出你的高潮也来了。真的，我说，我可怜那种得不到她应得到乐趣的姑娘，就像她所给予男人的那种乐趣。因此，如果你能做出激动的样子，肯定有效。用你的动作、你的呻吟、你的叹息去证明，用眨动的眼睛去肯定，尽力让对方相信，他给了你无穷的欢乐。”有些做妻子的在性爱时所作出的动作和表情，就是这样伪装出来的。她们的动机，一般还是善意的。即使是这样，丈夫就不一定非要知道妻子是否假装出来的不可，你发现了也不必指出来。正确的处理方法就是在自己身上寻找原因，也许是你在性爱中感情表达不够充分，或者是你的具体方法不对头，才有这种情况发生。只要你有针对性地加以改进，让妻子真正获得高潮，她自然而然也就撤掉了伪装的假面具。

　　“下班早点回家，我会很好酬谢你”

　　两口子过日子，难免会碗碰碟子碟碰碗。即使是最恩爱的夫妻，也很难做到一辈子不争不吵。恰恰相反，有人这样说：“夫妻越吵，感情越好。”如果你不往极端处理解，这句话是很有道理的。

　　夫妻生活最容易产生的情绪就是单调乏味。紧张的工作之外，日复一日、年复一年地干着繁琐而又带有循环性质的家务活，把人浪漫的激情消磨得干干净净，一切都进入缓慢的、有条不紊的程序，让你着不得急、生不得气。面对这种使人昏昏欲睡的节奏，夫妻俩总有忍耐不住的时候。尤其当一个在忙死忙活，另一个却悠闲自在时，一方的忍耐便常常容易被冲破。于是，生活中一些鸡毛蒜皮的小事便成了突破口，抓住它吵吵架、闹一闹，把长久积蓄下来的无聊感一下子发泄出来，换取身心的轻松愉快。对于那些没有根本性矛盾冲突的夫妻来说，这就是他们吵架的实质。吵过架之后，他们会觉得生活变得更有意思，两个人的感情变得更深厚了。

　　阿凤就是很多窥破了这个小秘密的妻子中的一个。她说：“我对夫妻间这种争吵既不动火，也不介意，而是巧妙地抓住这个时候，用甜美的性爱生活来给吵架画一个愉快的句号。”阿凤的话也许有人会不相信，两口子刚刚还吵得脸红脖子粗的，怎么能到床上重归于好呢?可是实际生活就是这样。有经验的人都知道，浓雾过后必然是大晴天。这正像民间俗语说的：“小两口儿吵架不用愁，晚上睡的还是一个热枕头。”

　　阿凤曾这样对她的密友解释：“其实，我跟丈夫争吵，两个人虽然脸上阴云密布，心里却没有真正动怒，也没有什么怨恨。吵架的起因往往很小，而且没有什么是非可言，只要有一方先行退让，另一方马上休战，转怒为笑。大多数的时候，总是我爱人先表示休战之意，道个歉，赔个笑脸，递杯茶，或者把我按在沙发上休息，他去接着干活儿。他的退让使我感激，晚上回报他就在情理之中了。”

　　过性生活往往是解决夫妻吵架的好办法，但这里边有一定的学问和讲究。一个是要注意掌握火候，一到适当时机便马上休战，不可一个劲儿地升级。有些做丈夫的碍于自尊心和男子汉的威严，不肯先低头，这便是不了解女人的心理。女人的脸皮薄，而且争强好胜心比男人还强。如果男人不先让步，一旦撕破了面皮，问题就不好办了。再一个就是要有主动服软的精神。既然知道两口子争吵有假戏真做的性质，妻子又有争强好胜的小心眼儿，就不妨暂且退让一二，让她得意一番。反正没有外人看见，服个软也不丢人。再说，如果你真心爱着妻子的话，看到她高兴你也会高兴的。阿凤的丈夫就是这样一个聪明人。

　　而那些不聪明的丈夫则通常要犯一个相同的错误：争吵没有完，还带着气过性生活。有些人这样做是想以此来缓和矛盾，他们想得很不错，以为只要一发生肉体关系，这么一亲热，吵架的事就会被丢到九霄云外去了。还有些人是想以此作为报复手段，你越跟我生气，我就越不让你清闲，狠狠地整治你。

　　在这方面，妻子也经常犯一个错误，那就是怄气不过性生活。她们心里想的跟阿凤截然不同：“憋你个十天半月，看你服不服软，看你再敢不敢惹我生气?”

　　夫妻双方常犯的这种错误应该极力加以避免。无论是带着气过性生活，还是怄气不过性生活，都不能解决原有的争端，而且还会引起更不愉快的纠纷。夫妻双方都应当明白，过性生活是为了彼此达到满足，并不是整治对方的手段，你在破坏对方的满足感时，也破坏了自己的满足感。因此而造成的痛苦，是要两个人来承担的。以往犯过类似错误的夫妻，如果再发生争吵时，不妨先坐下来，平心静气地谈一谈，找出争吵的原因，让双方都把怒气消掉，然后再过性生活。这样做，你们会获得新的体验。

　　夫妻之间的争吵，有时还会在性爱过程中发生。

　　林英最近就和丈夫发生过一次争吵。争吵的原因是他们希望进行一次老式的性爱。他挑逗，在热吻时他给她脱胸围。过了一会儿，他不再想到热吻，而用手乱解胸罩。她忍受不了，一把推开他，说“我自己解”，并一下子就解开了。两人都有些烦躁，于是发生争吵，性爱被放到一边去了。这种因技巧而引发的争吵，只要一方加以示范、引导，是容易解决的。

　　朱莉则经常因性爱时间而导致同丈夫争吵。她丈夫常把性爱作为夜间最后一件事来做。但朱莉累了一天，说“我太疲倦了”，他不相信，过一会儿又来挑逗她，她躺在那里愈来愈生气，最后将他的手拨开，争吵便发生了。无论是妻子还是丈夫，双方如果因疲倦而拒绝性爱，决不能勉强，何妨等对方休息好了，再另选时间呢?

　　洛娜因为发布错误的性信息而引起丈夫争吵。她打电话给丈夫说：“我很惦念你，下班早点回家，我会很好酬谢你。”她这话的实际含义是为丈夫准备了可口的晚餐，而丈夫则理解为性爱要求。当他一回家，看到她和平时一样穿着牛仔裤。于是他说：“如果你没有那个意思，我根本不必早回家打搅你。”她便说：“你自便吧!”性爱便被从夜间的项目中勾掉了，代替的是一场争吵。信息应当准确，性信息则尤其应当准确。

　　还有些夫妻因为熟悉而造成性爱不完美，出现抱怨和争吵。专家指出，如果他们尝试恢复结婚初期的感受，这种争吵便会大大减少。那时，他们不计较对方所做的事，计较的只是对方是自己喜爱的人。有了这样的感受，他们的关系将因此增强，性爱也就会变得更好。

　　在性爱中如何屡出新招

　　在性咨询中心，一位叫艾琳的36岁妇女对专家说：“同丈夫过性生活成了我的一种负担，我每次只是尽义务罢了。”另一位叫玉萍的40岁妇女则说：“我讨厌过性生活，每回都把它当作例行公事。”

　　夫妻在一起生活几年或几十年之后，性生活的新鲜感就会消失殆尽，性要求不那么迫切了，从中所获得的愉悦也不那么强烈了。有些人，尤其是女性，还会像艾琳和玉萍一样，对性生活产生厌倦，把它看成是负担，最多也只是例行公事式地尽尽义务而已。性咨询中心的专家鉴于结婚多年夫妻的这种隐忧，对艾琳和玉萍解释说，不可否认，几年或几十年反复地跟同一个人过性生活，必然要产生单调感，性冲动就会随之降低。人毕竟是人，与动物不同，人要受到社会文化道德的规范和制约。人类现阶段实行的一夫一妻制，违背它就是触犯法律和伦理道德。所以，人类不提倡为了追求新鲜感而超越现有的婚姻关系，到不正常的、婚外的两性关系中寻找新刺激。

　　专家继续说道，对于性生活厌倦情绪的解决，我们务必要以一夫一妻制这种关系作为不容更改的前提。新鲜感要到变化中去寻找、去获得。假如你和丈夫在性爱中屡出新招，就可以获得新鲜感，从而体会到更大的快乐。按理说，根据人的智力水平，即使结婚数十年，也不会才思枯竭，想不出变化的招数来。所谓缺乏变化，并不是没有办法变化，而是主观不努力，不想变化。人们在结婚之前是很看重变化的，仅以穿衣服为例，那就是变化无穷，经常跟着时髦跑，一天换一个样。热恋的时间不管多长，青年男女一般也不会生出厌倦情绪，原因在于他们总是能够以不断的变化给对方以新奇感。结完婚后，可能是认为婚姻已经得到法律的保护，用不着再吸引对方了，追求变化的热情也就减退了。于是，一件衣服穿旧为止，一种发式经年不变，甚至一种牌子的化妆品也一用多年。面对着缺少变化的配偶，人的感觉就会因为司空见惯而日益麻木。第一次看到妻子穿上一件颜色鲜艳的睡衣，丈夫很可能由此而激发强烈的性要求。如果几年之后他在就寝时看到的还是这件睡衣，就会变得无动于衷，甚至会皱起眉头。

　　说到这里，专家话锋一转：在衣着打扮上是这样，在夫妻性爱方式上何尝不是这样?人是有惰性的动物，容易受习惯力量的驱使，一旦钻入了某种模式，就很难突破。经过一段时间的性接触，夫妻间性生活的样式往往会固定下来。这种固定是必要的，但它只能是相对的。可怕之处就在于，很多人把它绝对化下来。一年365天，总是在同一个时间里，同一个位置上，以同样的姿势和同样的节奏，进行同一个被重复过无数次的程序。这样的性生活，不使人产生公式化概念、产生例行公事的感觉，那才怪呢!于是便出现了这样的笑话：一对夫妻过完性生活，妻子一边系扣子，一边平静地问丈夫：“明天早晨吃什么饭?”这样的性生活在夫妻双方心目中已大为贬值，丈夫没了爱抚和情趣，妻子也会感到不快，久而久之便产生厌倦心理。

　　艾琳和玉萍听到这里，不由得低下了头。专家继续说，我们的研究表明，对性生活厌倦主要是积欲不够造成的。所谓积欲，就是性欲望的积累，人们只有采取多种性活动和性刺激之后，使性欲望积累到一定程度，到时才能产生更大的性满足。已婚夫妇特别是多年的夫妇，性生活成为家常便饭，没有长期的积欲，如果再忽略性爱前的准备，自然就不会得到太大的满足，厌倦之情也就由此产生了。如果要想让性欲望有所积累，不但要增强性刺激，更要变化刺激的方式。

　　找到了病根之后，在专家的建议下，艾琳首先改变了同丈夫性行为的方式。他们不再采用同一种体位，而尝试多种体位，打破原先固定在某一个时间的习惯，而尝试在中午或早上过性生活。有时，他们还把地点搬到沙发上、地毯上。性行为方式的丰富变化，夫妻俩凭着自己的感觉做出对方意料不到的变化，使他们夫妻尝到了多年没有过的幸福。

　　玉萍和她的丈夫则在性感情表达方式上有了新的变化。过去性生活时缄默不语，现在耳语不断;过去她总是闭着眼睛，现在她温柔地注视丈夫……不光性生活时，而且在平时，丈夫改变了每次下班回来往沙发上一躺的习惯，现在一进门就先吻妻子;过去晚上他一个人看书，现在他常把书中的精彩段落读给玉萍听，微妙的性感情表达方式的改变，在一笑一颦之间，使双方体会到了一种从未有过的新感觉。

　　艾琳和玉萍两对夫妻还注意改变日常生活。她们明白了一个道理，对性生活厌倦并不是一个孤立的现象，往往与生活单调枯燥有关系。艾琳夫妻婚后从未分离过，不久前她出差去外地，一到那里就给丈夫写信，还隔天打个电话回家，倾诉心中的思念。生活的这种变化使他们感情变得炽烈起来，出差回家后，他们无比地甜蜜。过去吃完晚饭后，玉萍两口子总是忙着干家务或学习，现在改为两个人带着孩子一起外出散步。晚上的性生活，使他们感到分外美好。

　　古罗马诗人奥维德说过：“尽义务当然不错，但切记不要把义务与欢乐相混淆。”只要你有爱心，肯于去寻找，生活中处处有变化，一成不变的性爱生活就不会再存在下去，厌倦的情绪也会随之而消失。

　　“丈夫永远不要成为第一个睡着的人”

　　一对结婚3年的夫妻，由于丈夫的恳求一同走进了性辅导中心。丈夫希望首先给他看病，妻子也需要治疗。妻子同意丈夫的方案，但却掉了眼泪。丈夫说，自己受到胃病和十二指肠溃疡的折磨，紧接着认定这是妻子的性冷漠行为造成的。他指责妻子接受了错误的和虚伪的教育，形成了许多坏品质，此外，她是拘谨的和沉默寡言的，她不拒绝性生活，但从来未达到过兴奋状态。丈夫千方百计使妻子变化，认为她的行为不正常，让她看医生。后来她学着享受性爱，以配合丈夫，可丈夫见此更不高兴了。发展到今天，他认为不能再和妻子一起生活下去了。

　　他爱他的妻子吗?他们之间的爱情是否因为条件的变化而减弱或消失了呢?答案是妻子的冷漠使夫妻间出现了不可逾越的鸿沟。

　　他的妻子，很瘦，才23岁，情绪低落，恐惧，一看就让人觉得她爱她的丈夫，不愿意失去心爱的丈夫。她喜欢接吻，丈夫拥抱她亲吻她时，一种兴奋感立刻流遍全身，可丈夫很少这样做，她又不敢去要求他。性生活总是仓促结束，然而丈夫却几乎没有用他的亲昵使她达到高潮，还埋怨她太冷漠了。现在竟然用离婚来威胁她了，要她3个月之内治好冷漠。当她知道丈夫想要离婚之后，她连一点性爱也体验不到了。

　　很明显，丈夫的“最后通牒”的力量压垮了她的全部性欲望。

　　著名性专家加拉哈德有一句格言：“没有冷漠的女子，只有呆笨的男人。”这固然是对于女性的奉承，然而所有的性辅导员和精神科大夫都感到，由于丈夫的原因造成妻子的无高潮症，越来越多了。一般来说，是丈夫引起妻子的性欲望，并进一步把她变成一个成熟的情侣。妻子是否能产生兴奋、怎样产生兴奋和何时产生兴奋，经常完全决定于丈夫对妻子的引导。尊敬、耐心和殷勤，与热烈的性欲望并不矛盾，而是它的补充。粗暴的行为可以使妻子性冷漠，使丈夫怯懦和优柔寡断。在文明的性爱生活中，丈夫在适当的时刻对妻子采取正确的措施，向妻子施加点压力，等待、强求或请求她答应，积极地占有她或按她的意愿办事，这时再加以爱抚，就可能烧旺那“已经开始燃烧的火”。

　　不少做妻子的非常丧气地说，如果丈夫只把性生活看成满足自己的事，在迅速达到目的之后，放弃以前的、本来应该坚持到底的亲热行为，那么她们便觉得自己被利用了，后来又被抛弃了。这些做丈夫的没有注意到，性爱是一个完整的过程，性生活前后的温柔和亲热言行在妻子看来是很看重的。如果丈夫一达到目的就离开妻子，没有一点诗意，这种“立刻撤兵”的做法，从一开始就会使妻子感到没意思，这种情绪也就会阻止她达到兴奋和高潮。著名法国作家巴尔扎克曾用尖刻的笔调写道：“丈夫永远不要成为第一个睡着的人，也不要成为最后一个睡醒的人。”另一位名人也用抒情的口吻说过：“那个还没有守着自己的妻子睡觉的男子，至今还不知道生活是怎样的美妙无穷。”

　　一位37岁的妻子粗俗但准确地描述了丈夫在性生活之后的愚笨而无情的行为：“他没有耐心，很快就完事了，为适应他这个特点我花了好几年的时间，但完事之后我总觉得很疼。他一旦不需要我便立刻对我失去兴趣，离开我，背对着我，像一个刚吃完奶的婴儿，很快入睡了，甚至连亲我一下都不肯。他的态度比打我一个耳光还难受。我问自己，他是爱我这个人呢，还是爱他的享受?我一头栽到枕头上抽泣起来。当他被我的哭泣惊醒时，竟然感到很奇怪，不明白我为什么哭泣。”

　　根据专家的诊断，妻子的有无高潮，基本上决定于丈夫对妻子是否有爱情、耐心，是否理解她，并聪明地对待她。他应该聚精会神地领受他所爱的妻子的忧虑。妻子的肌肉紧张程度，呼吸的短暂停顿，声音的色调，轻轻的摇一下头，保持的既定姿势，两颊的热力，两手的压力，眼神的光彩，心跳的速度，等等，所有这一切都意味着、指示着她满足的途径，聪明而有才干的丈夫一定会紧追上述现象，寸步不放。漠视妻子的存在，蔑视妻子的人格，以及白天的冲撞和争吵，会很快扑灭她的性欲望。

　　一位42岁的女子讲述了她同许多做妻子的一样的遭遇。看上去她很害怕，情绪压抑，几乎不敢敲门，非常小心地坐在椅子沿上。一边讲话，一边揉搓手绢。嘴唇颤抖着，在直截了当地说到夫妻关系中有些不顺心的事时，一下子哭了起来。当她稍稍平静后，她肯定她说的话丈夫一点也想不到。她认为自己不过是丈夫的奴隶，甚至还不如奴隶，丈夫殴打她、呵斥她、用下流无耻的语言咒骂她，简直不堪入耳。如果饭做晚了点，烫了点或凉了点，丈夫就拳打脚踢。她已经失去了讲道理的习惯，丈夫看不起她，她过着地狱般的生活。如果她不顺从丈夫的无礼，丈夫就责备她是一个爱抱怨的女人，她一辩护便遭毒打。丈夫常常喝得酩酊大醉才回家，性情比平时更粗暴，而且性欲旺盛，这时她简直像受刑一样……

　　妻子永远需要丈夫的信任和温暖。压力、粗暴、虐待和威胁都不会有好结果，而且只能关闭那个也许已经半开的爱情之门。丈夫们应该永远记住，自己一句不好听的话、一个蔑视的表情，忘记妻子所干的值得尊敬的事或忘记说一句亲热的话，不注意她希望的东西，等等，常常会对妻子产生持久的负面感情效果，并且总是习惯地反应在性爱生活方面。在夫妻性爱文明中，丈夫们应该从一点一滴做起。

　　性爱是第一流的美容师

　　赵燕今年42岁了。这个岁数，按一般的劳动妇女来说，大多已是人老珠黄、容颜憔悴。然而赵燕却迥异于同龄女性，她不仅保有性感的体态，而且面庞红润，肌肤细嫩，一头乌发柔软光亮，叫谁看了也说她只有三十来岁，正当妙龄。“女人四十一枝花”，这话用在赵燕身上真是再恰当不过了。在单位的女同事中，赵燕常常引来妒嫉的目光。赵燕自然是心安理得的，她无需夸耀自己会保养。在私下里，她只对她的密友阿香袒露过自己的秘密：“我和孩子她爸结婚快20年了，我俩的性爱一直很和谐、很美满。”

　　她的密友听了这话，似乎并不很理解。

　　赵燕便对她解释说：“人，尤其是女人，想要挽留住青春的容颜，仅仅依靠物理方法是远远不够的。”赵燕这话很有道理。化妆品、护肤品，并不能帮助女人青春永驻;隆鼻术、隆胸术、消除皱纹术，效果也并不如宣传的那么理想。琢磨一下人们的生活经验，你不难发现，一个人愁肠百结，就会变得面目憔悴，自然就显得苍老。伍子胥过昭关，一夜之间顶发都愁白了，就是这个道理。

　　在人们的日常生活中，能否保持精神愉快的一个重要因素，就是夫妻性生活是否和谐。赵燕的体验不言而喻是正确的。据国外的一项调查，性爱对人的情绪影响很大，甚至会在婚后改变其性格。在284名再婚受调查者中，自述头婚后因性生活不美满而抑郁不乐，使人痛苦的占52%。心情不愉快，夫妻生活没有一点乐趣，必然会加快人的衰老。这并非无稽之谈，而是有科学根据，并有统计资料证明的。人体在心情愉快时，其内脏的器官活动就会发生改变，如果心脏跳动均匀有力、呼吸平稳、通气量增加，肠胃平滑肌蠕动加快、胃液分泌增加，有利于消化和吸收。这些改变显然都可以促进人体健康。反之，如果心情不愉快，当然就不会发生这些改变，身体的健康也就成了问题。

　　再让我们来看看那些长寿者，他们存在的本身就是最好的证明。长寿者除了生活具有良好的习惯外，绝大多数都是夫妻生活和睦、精神愉快。而夫妻长期不和者，男子寿命要平均缩短12年，女子缩短6年;孑然一身的男子要比有配偶的男子平均短寿15—20年，而且心脏病、高血压、肝硬化的发病率明显增高。

　　和谐、美满的夫妻性爱生活，能够使人精神愉快。这不仅仅是赵燕一人的体验，也是许许多多人的切身经历。精神愉快能使人相对保持青春不老。这一现象发生在赵燕和许多人身上，这其中究竟有什么道理呢?

　　首先，当夫妻双方准备进行性接触时，大多都处于愉快的情绪之中。在这种情绪的驱动下，夫妻双方都会乐于把自己打扮得更年轻一些。比如，妻子会禁不住化起妆来，丈夫也要把胡子刮干净，这些修饰自然会使人显得分外年轻。

　　其次，人们在夫妻性爱过程中，一般都要进行大量的抚摸。人的皮肤也具有新陈代谢现象，经常抚摸刺激，可以起到阻止皮肤老化的作用。健美方法中有一条，就是经常揉搓面部皮肤。性爱中的接吻和抚摸，正好在无意中与这个健美方法相符合。

　　再则，那种与自己心爱的人共享性爱的心情，那种令人销魂、令人欲醉的飘然感觉，对于人体的自主神经系统会产生强烈的刺激，促使性激素分泌旺盛，而性激素分泌对于女性性特征的形成恰恰有重要的影响。性激素分泌增多后，女性的皮肤就会变得更加白皙细嫩，大多数女性的指甲还会变得既有光泽又有弹性，头发变得柔软光亮，甚至连脸上的粉刺也会消踪匿迹。这种现象不仅会在新婚妇女身上发生，而且会在结婚多年、夫妻性爱和谐的女性身上发生。

　　另外，在性爱过程中，由于血液循环和呼吸节奏的加快，体温增高，面部皮肤也会显得比平时红润，细胞组织内水分增多，皮肤充盈起来，皱纹便会随之减少甚至消失。很多做丈夫的都有这种发现，过完一次和谐、美满的性生活之后，妻子会变得比以前更漂亮了。

　　“性爱是第一流的美容师”。我想把这句话送给天下所有的夫妻。

　　“亲爱的，今晚不行”

　　万籁俱寂。文良兴冲冲地冲好澡，上床准备和妻子温存一番，没想到妻子轻轻地推开了他。

　　“怎么了，身体不舒服?”

　　“不是。”

　　“生我的气?”

　　“不是。”

　　“太累了?”

　　“不是。”

　　文良连问几声之后，妻子没好气地说：“我也不知道为什么，只是今晚不想。”然后翻身睡去。

　　这一幕可能每天在不少家庭中重演。前半幕如此，后半幕可能有不同结局：

　　结局一：丈夫满脸无奈，在委屈和疑惑中，辗转难眠，随着欲望慢慢消退才逐渐出现鼾声。

　　结局二：丈夫勃然大怒，爆出一连串的“为什么”，于是发生一场夫妻打斗。

　　结局三：丈夫软硬兼施，死缠活缠，妻子烦不胜烦，半推半就，“牛不喝水强按头”，一个痛，一个快，结束一场闹剧。

　　三种结局都是不圆满的，也是造成夫妻感情和性功能伤害的肇因。结局一中，丈夫所遭受的性压抑和挫折是相当严重的。他可能怀疑妻子不爱他，可能怀疑自己缺少魅力，在以后的生活中可能不敢再提出要求。如果这种事一再发生的话，他不是日后在妻子面前抬不起头来，就是可能投向另一个女人的怀抱一诉衷肠。结局二中，常见的是夫妻吵架或婚姻暴力，比较好的结果是床头吵架床尾讲和，欢喜冤家的代价是一夜别睡;比较差的结果是战事扩大，夜里打不完白天打，热战演变成冷战。长此以往，感情、婚姻、性爱一齐出现裂痕。结局三中，虽以妻子让步而结束，但勉强进行的性爱会使人留下恶劣印象，也是日后性功能失常的潜在原因。据性学专家研究，牵就进行性行为，会造成女性疼痛和性冷漠。此外，就心理学来说，拒绝或许会伤害他或使他生气、不悦，但勉强答应又会使双方的愉悦变得更差。

　　也许大家认为开口说“不”很容易，但事实上，要对自己心爱的人说“不”是相当困难的。如何拒绝他(她)又不伤害他(她)，既是一项人际沟通的技巧，又是一项夫妻性爱文明的艺术。

　　以下这一套“拒绝三步曲”可供一般夫妻参考：第一步，对邀请或要求表示感谢;第二步，明确地说明“今晚不行”的原因;第三步，可能的话，提供其他选择。

　　就拿本文开头那幕短剧来说，妻子在推开丈夫之前完全可以先做一些温存对方的准备。她可以说：“亲爱的，你最近很辛苦，白天工作这么重还要兼顾家庭，对我也很体贴……”当然，每个人说到怎么“肉麻”或“深入”的程度，应随着平日的关系或习惯而有所不同。还可以说些不相关的赞美话：“嘿!你看来气色可真好”、“你今天烧的菜很好吃”，让丈夫尝到甜蜜之后，再缓缓转过话题，做明确的拒绝：“亲爱的，今晚真的不行。我很抱歉，今天我的情绪低落，真的不想;我知道你很想，可是如果我勉强同意的话，一定会使你失望，而且以后可能变得更不喜欢了……”

　　在兴头上的丈夫被浇了这盆冷水之后，一定很不是滋味。如果妻子只顾自己转身睡去，还会前功尽弃。这时候，补偿对方，提供其他的选择，应当是义不容辞的事。协助丈夫自慰是一种简单明快的方法。有些男人，拥抱温存，让他享受一下“母性的温暖”，他会非常甜蜜地睡去;有些男人较为“高尚”，让他起来听听古典音乐或喝杯醇酒会睡得很好;更重要的是，要给他一个期待，明天、后天，或是这个周末，这类承诺要“肯定”，要“绝对兑现”，不能是“也许明天再试试看”，而第二天又遇到应酬，结果将造成更严重的“二度伤害”。

　　实施这种“拒绝三部曲”，丈夫在片刻情绪低落之后，马上又会有更明确的期待，因而打消挫折感，消除伤害感。

　　旧的观念认为，性爱是男人的事，女人只要“配合”就行，事实上这是完全错误的。在女性解放的现代，无论男人还是女人，都必须有这样的认知：性爱是夫妻共同的拥有，不但要共同去追寻，在默契沟通上更要积极去开发，而且在拒绝的过程中，还必须要有丈夫的体谅、妻子的大方。大男子主义往往使丈夫放不下自尊，性爱要求一旦被拒绝，产生“是可忍，孰不可忍”的心态，不改变是不对的;而妻子往往也不讲究技巧，以生硬的拒绝来对付，结果将是一团糟。

　　拒绝丈夫，一定会造成短暂的伤害，危害夫妻性爱文明，然而事先以“感激”来温暖对方，事后再以“另一个选择”来补偿对方，这个拒绝的伤害就几近于零了，这也是发挥了做人处事的一个高境界的艺术。所以，如果你“今晚真的不想”，先应想好怎样说话，好好地拒绝对方，这样，不但可以避免夫妻间的不愉快发生，而且也会为以后更有品味的性爱生活开创出一条康庄大道。

　　治愈“七年之痒”

　　大伟发现，结婚5年后的今天，夫妻性爱真是走了样，就像成语中所说的，“鸡肋鸡肋，食之无味，弃之可惜。”同妻子的性生活，就好像过年过节应景一样，没有汹涌澎湃的激情，没有刻骨铭心的回忆。每天回到家，不会有任何遐想;听到丁丁当当的锅碗瓢盆声、嗡嗡的洗衣机声或响个不停的电话铃声，更是烦躁不已。妻子虽然很尽责任，但下班累得半死，一进门，看到她忙东忙西没个消停，说什么也没有“性”趣……

　　如果去问大伟的妻子，她更是无限委屈：“我也没有半点‘性’趣。他每天下了班回家，一进门就是那副可怜兮兮的样子。脸上明摆着：‘我累了一天了，安慰安慰我吧!’其实，我并不是真的那么小气，给他倒杯茶、捶捶背又不是什么大不了的事。可是已经5年了，每天都是这样，谁受得了?我已经在家当了一天的妈咪，他下班，还得继续当妈咪。我要的是一个体贴的男人，要的是一份情呀!”

　　大伟的妻子还有诉不尽的委屈：“到了晚上11点，他就说：‘咱们上床吧!’突然间我觉得很不适应，当了一整天的妈咪，却不知道做妻子、做爱人是什么滋味?该怎么做?于是性爱变成了另一项必须履行的义务，就像每天替他做饭洗衣一样。这样一来，就再也没办法提起丝毫性爱的兴致了。”

　　大伟和他妻子的抱怨都有自己的道理。

　　在婚姻仪式中的誓言，很容易说出“将爱他(她)一辈子”这一类的话，然而事实上要做到谈何容易，和“同一个人”共同生活几十年仍有“同样的感觉”、“同样的性爱”，是相当不简单的。传统的说法中有“婚姻难度七年之痒”。从目前的统计来看，结婚不过3年、5年，很多夫妻就“痒”起来了，一个最大的原因是，“家”成了一种束缚，“家”再也不是谈性爱的场所了。跟“家”比起来，世上其他的地方就成了令人向往的“乐园”。幻想和异性同事之间的激情，往往比伴侣之间的热吻还来得动人心弦。“家”无异是忧烦的组合，汇集了诸多的焦虑、责任和矛盾，那一张张待付的账单、洗不完的衣服、吵不完的架、千篇一律的程式……岁月使人面对同一事物感到厌倦，而又要求在外来各式各样的环境诱惑中屹立不移，矛盾和冲突便会不由自主地发生。夫妻性爱被太多的焦虑与矛盾侵扰，慢慢地变得冷漠了。甚至在夫妻独处的卧室里，在同眠一枕的床上，也往往会因抢被子、打呼噜太响等等而变成使人产生寒意与隔阂的地方。在同一个“窝”里，夫妻性爱一生，确实太不容易了。

　　治愈“七年之痒”，是已婚夫妻共同的责任。专家曾向大伟和他的妻子建议，挤出完全属于两个人的时间，或一星期一次，或10天一次，在完全属于两个人的天地里，享受夫妻性爱，或者干脆像热恋时那样去旅馆“约会”。他们照着去做，为了一次“约会”，事前摒除忧烦，养精蓄锐，做好准备工作，果然找到了新的感觉。

　　实际上，在一夫一妻的婚姻关系中，只要夫妻双方愿意扩展婚姻关系中的亲密度和情欲界线，经过双方努力尝试和适当调整，夫妻之间的性爱情趣是享受不尽的。

　　为什么以前恋爱时，拿起电话听到对方的声音，心头就如小鹿乱撞，而现在结成夫妻，建立了感情，性爱却不见了?形象改变是一个原因。婚前，两个人可以百无顾忌地纵情享乐，一旦立下婚约的誓言，所有的礼教枷锁立刻就进了房间。举个很明显的例子：许多女性在同居时或新婚之初，很容易达到性高潮，可是不久情况就愈来愈糟;也有许多男性本来挺不错，可是妻子一生了小孩，他们的性爱激情就随之消失。原来，在他们心里，妻子已经成了“孩子他妈”。换句话说，她们已经不是爱侣的角色而是“家中的黄脸婆”了。改变这种状况，除了观念的修正之外，技巧的再学习是克服外在变化的最好方法。

　　增强感官刺激，发挥多姿多彩的性爱幻想和情趣，可以使夫妻双方获得最有效的性爱享受和沟通。

　　例如国外一项内衣类的市场调查显示，近年流行的蕾丝黑色内衣和有蕾丝附袜带的黑色裤袜，是对丈夫最具挑逗性的性感内衣。92%的丈夫认为，这类内衣是使他们能在夫妻关系中维持“性”趣的功臣。为了维系夫妻感情，使对方不致在长久相处中生厌，妻子们不妨自己去买一些突显身材的性感内衣。不要叫丈夫帮你买，因为他可能买一些在广告里好看、但穿在你身上并不好看的东西回来。你必须自己去店里试穿，选购那些可以突显长处、遮掩短处的内衣。这样做的另一个意想不到的好处是，它也会激起你自己的性爱冲动。有些做妻子的起初会拒绝丈夫请她穿性感内衣的要求，但在内衣店试穿镂花胸罩后，因为看到胸罩下自己若隐若现的胴体而兴奋起来，于是了解了丈夫的心情。

　　又例如，夫妻俩可以从阅读或看录像带中去寻求幻想的灵感，征求对方的同意试试新的点子。如果你答应了伴侣的要求，你会发现，其实对方要求实验对你也有好处，时常在你所设定的敏感与排斥的界线之外，可能还有让你感到更激动的部位，只是你尚未发现罢了。回想你第一次坐云霄飞车时，当时你肯定有“多可怕啊，我不要坐”的心态，然而当云霄飞车开动后——哇噢!真希望它永远不要停止转动!如果夫妻俩感觉最近在功能上已有退步，一开始，最好是夫妻二人共同进行性爱的练习和游戏。进行的步骤相当简单——轮流爱抚对方，尝试各种新的爱抚方法。纵使感到欲火难耐，最好还是从爱抚揭开性爱的序幕。先不谈别的，至少这么做能让夫妻双方尝试接纳一个意念——自己是在有意识的情况下，一步步地向前迈进，而非疾风暴雨式的呼啸而过。事实上，这也是人体“潜能”的一个开发。有人说，人体至少有20种以上的敏感带，而你用过多少?有30种以上的性姿势，你又用过多少?有数不尽的性经验和性幻想，你又用过多少?只要用“心”去探索，文明的性爱是做不厌的游戏。

　　文明的、多姿多彩的性爱分享与沟通，令人备觉轻松愉快、乐趣无穷，“七年之痒”极易治愈。保住夫妻性爱一生，必能保住不褪色的婚姻。

　　中年丈夫可以重振雄风吗?

　　49岁的某公司副总经理老林有过这样的自白：“我不断地想证明我比别的男人强。在工作中，我要尽力表现得比别人高出一筹。在与妻子的性爱生活中，我也不差劲，我施出全身解数来满足她的一切需要。每当看到她满意地闭上眼睛时，我的心头就会涌现出一股信心：我比任何男人都强，什么事情都办得到!”

　　老林算得上是中年人的一个典型代表。从40岁到60岁初老阶段的中年男性，有最复杂的人格。如果他是个企业经营者，为了自成气候、独揽一方，他要苦战恶斗，力争上游，冲向顶点。如果他是个普通职员，他要尽最大的能力开拓业务范围，争取顾客的信用，争取上司的信任，以此谋求自己的职业保障。如果是靠体力谋生的人，则要为工头、班组长努力，否则就会被淘汰。总之，在这一时期，养育子女和教育费用接踵而来，生活水平的不断提高，使这一阶段成为人生最需要金钱的时刻，他必须创造更多的财富。

　　一切的烦恼、焦虑应运而生，使他们逐步产生了肉体的痛苦。本来进入中年尚处人生性能力最充实的阶段，晚上却和妻子缺乏性爱的兴趣，往日的雄风为之一扫。这时，如果妻子不经意一撇嘴：“不行了吧?”或在眼角眉梢流露出这种意思，就在有形无形之中给丈夫当头一棒。有些人会由此自惭形秽，见人矮三分，有力量也不敢与他人竞争，还会由此患上精神性阳痿。

　　同世界上万事万物都有发生、发展、衰亡的过程一样，人的性能力也有一个由不成熟到成熟，最后走向衰退的过程。但具体到每个人速度又不完全一样，不能一概而论。专家们肯定地说，性能力走上衰落的道路，至少要在66岁前后才能开始。49岁的老林是个证明，年近60岁的乔治也是个证明。乔治说：“我仍在与妻子享受性爱，虽然次数没有以前那样多了。妻子比我小几岁，她理解我的欲望现状，经常主动帮助我。”尤其应当指出的是，假如生活的担子轻一些，劳动不那么繁重，而且时间宽裕的话，中年男性也不一定比青年时期差。事实证明，在休假、旅游时，中年男性的性能力不是明显地增加了吗?只要能够从焦躁繁杂的事务中解放出来，和年轻时一样，他们也能陶醉在性爱的满足之中。

　　我们这样安慰中年丈夫们，并没有鼓励他们勉强地、打肿脸充胖子来显示他们的雄风之意。不顾自己的心情、精力，硬要逞能，显然不是文明的性爱行为。但是，你应当想到，当你的妻子处在40岁左右，她的性欲望达到顶点的时候，你如果戛然而止，从此不再有或者很少有性爱行为，那对于你的妻子不是太残忍、也太不道德了吗?

　　专家们指出，中年男性重振雄风是完全可能的，但需要较多的身心刺激和较多依赖妻子才能产生兴奋。接吻和见到你穿性感内衣，他可能不感兴趣，他需要的是你的大胆的爱抚。因此，当中年丈夫受到“中年危机”的威胁时，妻子的自信和热情，往往是夫妻幸福的原动力。性爱的满足和幸福决不是指性关系次数的多少，与相爱的配偶在一起，即使是到了60岁，照样可以像30岁的夫妻那样在性爱中享受幸福。“爱是一种葡萄酒，越纯越适口。”即使真的有一天失去了性行为的能力，但只要碰碰鼻子、摸摸手背，也能长期地得到幸福。

　　最后，有一点需要提醒的是，如果有一天你发现，无论你做什么，你的丈夫也不能兴奋，那么，这就有点不正常了。还有，他的不能兴奋使他烦恼到开始躲避性爱。到了这种程度，你就应当去寻求专家的帮助了。

　　必须对对方的健康负责

　　在夫妻性爱文明中，性生活卫生是一个至关重要的问题，也是一个常常为多数夫妻所忽视或忘记的问题。

　　人的尊严和理智，不允许那种“杯水主义”的性关系。夫妻俩在生活中亲密无间、心心相印，是双方在性生活中得到满足的先决条件，因而相互尊敬、尊重对方的需要和个性，是性卫生的第一前提。近些年性病(主要有淋病、非特异性生殖道感染、生殖器疱疹、阴虱、软下疳、淋病性淋巴肉芽肿、滴虫病、梅毒及艾滋病等)在世界范围内迅速增加和蔓延。一些国家和地区发病率很高。一个男人或女人，如果明知自己有性病，却要加以隐瞒，与另一个人结婚并发生性关系，这显然是不尊重对方的不文明、不卫生的行为，是侵犯他人生命和健康、侵犯人身自由和人格的犯罪行为，而且也是为我国婚姻法所禁止的。在俄罗斯，犯了这种罪行，要受到惩罚，或者判5年以下监禁，或者判一定时间的劳改，或者判处2000卢布以下的罚款;无视保健部门的警告、逃避治疗性病的人，也要追究其刑事责任。

　　一对男女结成夫妻，性爱生活将伴随他们一生。清洁、卫生无疑是健康的爱情生活的一部分。外部清洁和人的精神尊严有着密切关系。性生活应当在身体洁净时进行。假如身上很脏，汗味很大，就会感到不舒服，但洗个澡或修饰一番之后，就像“获得新生”一样，会给人一种愉快的感觉。整洁的人比不修边幅的人更具有性吸引力。

　　洗一个澡之后，带着新鲜的香味再去接触爱人的肌肤，会使双方感到愉快。热水能够增加血液的流动，对激发性欲望很有帮助。当然，我们不是固守着清洁观点不放，相爱的人不洗澡同样能享受那激动的时刻。就像《女人十日谈》中讲的，在久别之后夫妻双方忍耐不住时，不等从头到脚地用肥皂洗一遍就过性生活，也没有什么大不了的，但决不能总是这样。

　　在许多性知识的册子中，以及性指导专家的告诫中，都有外生殖器无论如何应保持良好的清洁这一条。女子的阴道里，特别是阴蒂下面和小阴唇后面会积起分泌物，男子的龟头尤其是包皮下的龟头槽也会积起分泌物，再加上余尿、汗水和皮肤鳞状物，粘连在一起会形成繁殖大量细菌的区域，这些病菌在性生活中会传染给对方。双方离得很近时，分泌物的臭味能打消对方的性欲望。成年人必须养成天天清洗外部生殖器及整个身体上和生殖器有关部位的习惯。年轻时没有受到这方面教育的人应马上采取措施加以改正。女性生殖器的那些薄薄的粘膜，不要用肥皂洗，如果一定要用，最多用一小点就行了。阴道内部可以自洁，不必用水冲洗，一般情况下，那些酸性粘液能杀死传染疾病的各种病菌。

　　夫妻双方能在睡前采取这些卫生措施是最好不过了，而且花不了多少时间。这时的接触是安全的、自由的和爽快的，不论以什么方式表达爱情，都会是欢快和美好的。

　　生殖器在洗净擦干之后，仍有一点轻微的气味，阴门有一点轻微的酸味，这是人体本身的气味，和分泌物的臭味不一样，对身体没有坏处。这些气味和身体发出的其他气味甚至可以增加刺激。如果气味给人一种不愉快的感觉就不好了，这时用除臭剂可以解决问题。适量用点香水很有好处，但使丈夫高兴的香气不要浓重到压倒妻子本身的气味。两个人的结合应该给完全个人的香气留下一个位置。化妆品和香水不要往生殖器的可看见、有感觉的粘膜部擦，以防香水中的酒精成分使粘膜区发炎或发干，香水只能在身体的其他区域，如前额、脖颈、腋下等地方使用。有狐臭味的人应当进行治疗，用香水驱除狐臭并非良策。

　　男女的生殖器在性刺激中产生的分泌物有润滑作用，无色无臭，有利于互相吸引，使性欲望增加。应该把这些分泌物和某些女子的白带区别开来。出现白带是多种原因造成的，患有白带病的女子应当去妇科就医。

　　抽烟和酗酒是人类的许多习惯中的两种。不管是丈夫还是妻子，抽烟酗酒对自己对对方都是一种不文明的行为、不卫生的行为，对于双方身心和子女的健康都危害极大，是应当竭力避免和坚决禁止的。

　　过度的性生活会损害健康，这一点是肯定的，但这一点又不能用医学方法检查出来。夫妻双方有同等的性欲权利。如果一方身体不适，或者太疲劳，不想过性生活，那么另一方就没有理由强求，使用各种手段挑逗对方的性行为，发生强迫性的性行为，不仅不会使人快乐，而会造成身心的损害，是一种不健康不卫生的行为。怀孕不是疾病，尽管从前有些医生和宗教团体劝告怀孕时不能同房，但是，不论从医学上，还是从生理上说，怀孕期间(除分娩前4—6周和分娩后4—6周)都没有理由拒绝性生活。相当多的医生还建议，女子在月经期间应该停止性生活。

　　调查结果表明，从生理卫生和心理卫生的角度看，长期坚持正常同居及性生活，女子的性欲望和达到高潮的能力有时可以一直坚持到年纪很大的时候，如果性生活断断续续或完全停止，她的性欲望和高潮反应就会完全消失。

　　卫生、有节制的性生活和全面健康的生活方式，无论对于新婚夫妻，还是对于中、老年夫妻，都是非常重要的。它可以使年轻人幸福欢愉，可以使中、老年人继续感到年轻，至少不觉得衰老。

　　对于性爱文明中的夫妻来说，你们自始自终必须注意双方之间的肉体与精神的健康，必须对对方的健康负责。这样，幸福就会永远属于你们。

　　“再燃爱之火”计划

　　桂珍与前夫结婚的12年里，一直和婆婆住在一起，两个房间只隔一面薄墙，讲话声音可以透墙而过。这些年中她从未体验过美满的性爱生活，貌似冷漠的病症影响了夫妇的幸福。离婚一年后再婚，她34岁了。没有了往日的担惊受怕，与新的丈夫生活在一个全新的、自由的环境里，她成了一个情欲旺盛的妻子，甚至连丈夫也有点招架不住了。

　　她的再婚丈夫双良是个很会关心体贴妻子的人。他的工作很忙，但总是把工作安排得井然有序，总是挤出时间来帮妻子干家务事，也总是主动热情地给妻子以变幻无穷的性爱，尊重妻子在性爱中的爱好和习惯。

　　熟悉和了解的人都说，再婚后，桂珍两口子简直跟初婚夫妻一样甜蜜幸福。

　　现实生活中，人们常听到一句大实话：“初婚夫妻是新事新做，再婚夫妻是旧事新做。”可别小看这一新一旧，它们之间的矛盾往往会构成再婚夫妻性爱生活全部问题的根源。一新一旧，物是人非，再婚夫妻在这种强烈的对比中不能不生出无限的感慨。“往事最难忘，伊人独思量。”往事，不论是甜蜜的还是苦涩的，不论是可亲的还是可憎的，都不是说忘就能忘掉的。当再婚夫妻进入性结合时，熟悉的一切必然要勾起他们对类似往事的回忆，不管怎么说，这种回忆常常免不了要给眼前的性爱带来或大或小的困扰。

　　许多心理学家都告诫过再婚夫妻，要他们千万不要拿眼前的性体验与以前的作对比，这样最容易造成心理障碍。这种告诫的出发点当然是不错的，但实际上却很难做到。对比是现实存在的，让人故意对它视而不见，其难度是不言而喻的。实际上，除了心理上的对比之外，还有许多消极因素影响着再婚夫妻的性爱生活，例如相互之间的配合问题、经验和体会的差异问题、怀旧情绪、封建意识、孩子问题，等等。总之，再婚夫妻要想获得性爱生活的和谐与幸福，不仅要比初婚夫妻付出更大的努力，还要面对初婚夫妻所不可能遇到的种种麻烦。

　　“虽然有诸多不利因素，”桂珍的再婚丈夫双良在谈到以上这些“麻烦”之后说，“但再婚夫妻又有自己的优势。比如双方都对以前的丈夫或妻子十分憎恨，再婚是在相互了解和爱慕之后来到的，生活和居住条件又都有了改变，两个人有了彼此相爱、信任的基础，重新开始并不是多么困难的事。再比如，技术上的错误以及一些因无知而犯的毛病，在再婚夫妻的性爱生活中就不大会出现。只要双方能够端正认识，正确对待，照样能够获得美满的性爱生活。”

　　说到这里，双良和他的妻子桂珍相视而笑。在桂珍的示意下，双良取出一本书来翻到其中一页：“请看看人类学家波特温制定的‘再燃爱之火’计划吧，是它帮助了我们。”

　　笔者读了并抄录下这个“计划”的全部内容：

　　——与配偶一起定期检讨性爱生活，以便及时发现问题，总结经验，并有可能发现对方心中的隐秘。

　　——要安排出“黄金时间”来享受性爱生活，避免草草了事。不要把它挤在各种繁琐的家务事之中，更不要把它当作疲倦后的休息。

　　——感到愉快的时候一定要让对方知道，即使不用语言表达出来，也要用别的方式表达出来。

　　——永远要诚实，不要装假。对于妻子而言，不要为了对方，自己没有达到高潮偏说达到了。对于丈夫而言，不要为了对方而勉为其难。

　　——不要怕说“不”。如果你心情不佳，最好直截了当地说出来，不要以拖延时间上床、故意吵架等办法逃避接触。

　　——尊重对方的爱好与习惯。对于对方在性结合中的爱好和习惯，不要根据自己的好恶来评价，应尽量加以迁就，这样能表现出一种特有的温柔和体贴。

　　——不要拘泥常规，要求新求变。婚姻生活中各方面的枯燥无味都有可能反映到性生活中来，以致日久生厌，这就更要通过变化创造新鲜感。

　　——不要期望每次都美满。性爱生活有时美满，有时不美满，这是正常现象，不要因为一次不如意就大失所望。重要的不是一时一事，而是善于发现问题。

　　“波特温的这个‘计划’，虽然只提出了一些原则，但对于有心人来说，有了这些原则就已经足够了。”双良一脸自信地说，“尊重对方是最基本的原则，抛开这一条，像有些再婚夫妻那样，互不信任，互相揭短，即使到了手的幸福也会随之溜走。”

　　桂珍这时也插嘴说：“波特温‘计划’其实何止适用于再婚夫妻，对初婚夫妻也一样重要，因为所有人的婚后性爱生活都需要不断进行调整。”这话一点不假。如果初婚夫妻也能这样做，恐怕离婚率会大大下降。

　　婚外性关系是一种邪恶

　　这是一封写给报社的读者来信：

　　“……我21岁，尚未出嫁。年纪轻轻的就嫁人，我曾经不愿意。可我现在认为，我在生活中犯了一个很大的错误。18岁时男友向我求婚，可由于父母的固执，我拒绝了他。我们分手了。闹翻了几个月之后，他结婚了，似乎以此来报复我。过了很长时间，才知道我们是真正的爱情。我明白了，这是我真正的初恋，他离开我也无法活下去。3年以后，他虽然有了自己的家庭，自己操心的事儿，但我们像从前那样互爱……经常幽会。的确，这是不体面的，可我毫无拆散他们家庭的意思。然而，如果说我们彼此相爱，我们该怎么办呢?……”

　　这是今天许许多多有婚外性关系的人中的一个，也是今天许许多多种婚外性关系中的一种。人类实行一夫一妻制，但却有不少人并没有被它紧紧地束缚住。这些人丢开文明道德，一有机会便到婚姻之外寻欢作乐。我们不能说人比不上动物，只能说人有多方面的要求，还有动物所不具备的高级精神活动。性交对于动物只是为了繁殖而进行的交配而已，所以有些动物只要有一雌一雄就可以了。而它对于人类却不再是一个简单的生理问题，故而有些人还要到夫妻关系之外寻找性满足。我们这样说并不是为不正当的性关系辩护，而是要说明发生婚外性关系现象有着多方面的原因。比如上面那位21岁女孩是因为旧情复萌;有的人则由于两地分居、出外工作以及其他原因，长期不能与妻子有性爱生活，一时欲火太盛，便会与他人发生性关系。娼妓在刚出现时，便是为了满足那些长年在外经商者的需要。有些人是由于夫妻感情不好、婚内性生活不愉快，便到婚外性生活中寻找补偿。当然还有一些人完全是由于道德的堕落而为之。

　　这里，有必要分析一下男性的心理。有人说，所有男人都想搞不正当关系，只是找不到时机罢了。这个说法虽然有些偏颇和过激，但不能说一点道理没有。男性在意识和潜意识中普遍觉得，与其他女性发生性关系是自己占了便宜。倘若自己的妻子不贞，那么便宜就被别人占去了，因而便大为恼火。如果别人的妻子自愿送上门来，又不要什么代价，当然是一个大大的便宜，不占还等何时?所以，遇到这种机会，他们自己先按捺不住了。再则，男性还有自命风流的心理。与其他女性发生关系，他们不仅不会觉得这是邪恶，反而会感到骄傲。古代的文人学士便是这样，流连于青楼楚馆无非是嫖妓，掏空了身体，虚掷了钱财，但他们却偏偏堂而皇之地以风流自我标榜。另外，男性还有一种虚荣心，认为有女人肯于把肉体交给自己，那便是自己的魅力所致，于是便得意忘形起来。有些女人就是抓住了这种心理，一下就掏完了那些男人的腰包。

　　近年来有一种流行说法，认为保持婚外性关系有利于家庭稳定。前苏联的一本《家庭的隐秘世界》中援引了一个男人的来信，该人狂热地为这种关系辩护：男人“同情妇在一起度过了多少美妙、温暖的时光啊!同所爱的女人交往，又是怎样帮助他们卸掉精神负担，排解愤懑和疲劳，感到自己是个人啊!他们一定会说，不管这有多么反常，他们同情妇交往之后，往往能够比较温柔体贴地对待自己的妻子和儿女”。他的理由说白了，就是有了婚外性关系，各种不满情绪就被化解掉了，婚姻也就保住了，不致离婚了。这种论调实在荒唐。婚外性关系是一种邪恶，是对夫妻性爱文明的反动。它的最大的害处之一，就是破坏夫妻间的感情。一夫一妻制的婚姻关系，决定了夫妻性爱生活必须以互相占有其肉体为标志，失去了这种占有，婚姻形式也就名存实亡了。且不说由此会对婚姻造成什么结果，对双方的感情也是沉重打击。原先是恩爱夫妻，现在会反目相向;原先不怎么和美的夫妻，更会转爱为仇。即使是最终破镜重圆，克服了危机，它仍会在双方的感情上留下阴影。每当性生活时，联想到此类事情曾经在别人之间也发生过，有一方就会感到内疚，另一方也会感到不痛快。

　　意大利经院哲学家阿奎那曾经说过：“性欲只有在夫妻生活中得到满足时才不致导致邪恶。”他的这种说法虽然不能作为寻求婚外性关系的遁词，但提示人们从另一方面去寻求解决办法，那就是夫妻双方应当想方设法都得到满足，应当时刻准备去作明智的妥协。假如这些努力都失败了，到那时两个人最好的出路是分道扬镳，而不是去寻求婚外性关系，走上邪恶之路。

　　还应当强调指出的是，如果迷恋于婚外性关系，频频更换性伙伴，其害处不仅仅表现为感情上的破裂，还会表现为肉体的痛苦。大家所熟知的性病，就主要是由于性生活放纵引起的。前苏联生物学博士洛吉诺夫在他的《男人与女人》一书中，把性病称之为“缺德病”。这种“缺德病”是一种传染性很强的疾病，只要你与患有这种病的人发生性接触，就很有可能被感染上。大多数性病还是可以用医药治疗的，但为此要付出很大的痛苦。如若到了晚期，就不大容易治愈了。比如晚期梅毒患者，身上会出现树胶样肿，不仅令人惨不忍睹，而且还会为此丧命。还有些性病是目前无法治愈的。比如生殖器疱疹，一旦染上就会反复发作。再比如艾滋病，那就更令人恐怖了。据有些未来学家预测，在21世纪，艾滋病的死亡人数将抵消人口增长的总数。面对如此严峻的形势，性专家只能郑重地告诫人们：一定不要追求一夜风流!一定要避免婚外的和萍水相逢的性爱!

　　第十二章 人约黄昏后

　　——21世纪家庭革命的早晨家，是人类走向文明的产物;家，是整个人类活动的浓缩。人类所演绎出的回肠荡气的活剧，都可以在家的考古中找到其演进的化石;每个人所经历的风云雨雪，都可以在家的天空中找到其变化的气流。每个男人或女人都在温馨浓浓的家中鼾睡;每个男人或女人又都在烦恼沉沉的家中失眠。家，是一部永恒的“电视连续剧”。而每部“电视连续剧”都以时代为背景，由于主人翁的不同而多姿多彩。或是有喜又有悲，或是有乐又有愁，或是有富又有贫……

　　一位历史老人说：家就是人类的祖先由山洞到茅屋，由茅屋到砖房，由砖房到楼房，一代代搬来迁去的那个栖息的窝。

　　一群现代人反问：窝?窝到处都有，可到处都有家吗?要不然陈少华的一曲“九月九的酒”何以风靡九州，其中“家中才有自由，才有九月九”又如何解释?

　　一位少女在日记中写道：“怀着对未来生活的遐想，怀着18岁少女五彩的梦，我从一个静谧的小山村来到繁华喧闹的大城市。我找到了一份称心如意的工作，在一家商社当秘书……令我不解的是，时过不久，都市的光晕渐渐退去，想家的种子却在心田的深处生根、发芽。每当夜晚，我便把渴望的目光投向万家窗口里柔和温暖的灯光。有一次我病了，孤零零地躺在医院的病床上，那四周的白色使我备觉凄清，邻床是位和我同龄的女孩子，她的母亲耐心而又慢慢地边和她唠嗑边用勺喂她，那种来自人类远古的母爱和发自母亲心窝里的微笑，深深地触动了我，泪水一下子涌了出来。我好想好想家……”

　　一位作家写道：家，是自己生命的起点，也是走向人生的出发地。仔细一想，是啊，当我们长大后去学习、去工作、去劳动或去远行，首先跨出的不正是家门吗?那一道门槛，那一堵砖墙，那一个小院，从此就揣在了自己的心头。这种情绪，都像无形的线一样，时时在牵着我们，令人时时有一种渴求回家的念头。终于有一天我们又回家了。哪怕是作短暂的停留，心头也会充满喜悦、激动和忘情的幸福与温暖。不过，当一切欢闹都静息下来，当你一个人又静静地坐在或躺在自己的家里，思索着自己成功或不成功的奋斗历程，你就会体味到，家是自己生命的起点和人生的出发地。正是这个起点早早地烙在了我们每个人的心上。无论何时，无论何地，都无法把她忘记。有时候，她会使人如痴如醉，哽咽不已;有时候，她又会使人心跳加剧，血液沸腾。这种回归的意识虽说难以言表，但它所展露的一切，又总是令人动容的。这是为什么呢?我们生命的起点和人生的出发地——家，正是诸般人生况味中不可泯灭的、永远充满魅力的一项内容。

　　《周易》中说：“积善之家，必有余庆，积不善之家，必有余殃。”

　　这不，一位妇女用血泪哭诉：“我丈夫嗜赌成性，每次赌输回家，喝得酩酊大醉，就把我当成出气筒。有一次，我感冒发烧，又来了例假，躺在床上好可怜。可他一回来，就要我起来给他做饭，我无力起来，他就像发疯的野兽般把我打个半死。我过着非人的生活。那个家是座人间地狱，我恨透了那个家，一提那个家我就毛骨悚然，浑身发抖。”

　　看来，不同的人对家有不同的诠释。

　　在稚童眼里，家是父亲的王国、母亲的玫瑰、自己的乐园，所以家是“磁铁”。放学的钟声一响，恨不得插上双翅，一下子扑向家门。

　　在少男少女的眼里，家又成了爷爷费心、奶奶操心、爸爸妈妈操心，而自己烦心的“樊笼”。少男少女们那梦幻般的雄心和天马行空的理想使他们急欲脱笼而出，飞向心中那个辽阔无边的天地。

　　在新婚者的眼里，家又成了含苞待放的姑娘着一身红装，打扮得光彩照人，伴着一个大红双喜字，被男人在一片热闹吵嚷声中背进置备一新的洞房。

　　当性爱的彩雾散去后，家又变幻成妻子的唠叨，丈夫的怒骂;太太的埋怨，郎君的不满，甚至夫妻间发生暴风雨的局部地区，喝闷酒、摔盘子、打碗的多发地段。

　　人到中年，家又变成了逍遥自在的小天地。当你在人生的奋斗中被风吹雨打后，家又成了为你更衣暖身，为你疗治伤口的避风港。

　　人到老年，家就成了“一个不需要多大的地方”，却天天和它厮守的人生终点站。当相依为命的老伴驾鹤西去时，你蓦然回首，家已成了一个空壳。而壳里的人，静静地在等候，等候一个永远的约会。

　　当人生的流星照亮历史的尘封时，我们才惊奇地发现：我们对家有着过于沉重的厚望，对家的看法则过于凝固和执着。

　　其实，家就是那个离久了就想、呆久了又烦的人人难以拒绝的娱乐场;家又是一道无解方程和一道有无穷个解的方程组;家还是孕育生命，给人以智慧和奋起，同时又是腐蚀生命，使人愚钝和慵懒的一朵罂粟花;家真是一首在悠悠人生岁月里长长的歌。

　　既然如此，我们就应用潇洒为家妆容，用智慧和文明为家添新，用忠诚和性爱为家铸魂，用民主和谐为家创造一种你我他都平平安安的温馨。这是现代家庭文明的曙光，这是21世纪家庭革命的早晨……

　　两人世界静悄悄

　　一潭秋水，几片红叶，仿佛是一个蓄满哲思的世外桃园。久久依偎于此，他们感到一种悠闲的快慰。处在两人的世界，那两双澄澈的眼神里蕴涵的意韵，必是许多对人生的哲思吧。

　　上帝造万物，也造了亚当和夏娃，于是有了男人和女人的结合，也就有了生男育女。

　　然而，随着社会大变革的激流，一种有悖于传统的新的生活方式——自愿不育家庭在我国各大城市中悄然兴起。这种在西方工业化国家已盛行的家庭模式在中国这片古老的国土上出现，无疑对传统的家庭模式造成了猛烈的冲击。

　　一对年逾40的夫妻，分别在美国留学了6年和7年，双双获得博士学位后回国，男的在某高校教书，职称是副教授，女的在某研究所任副研究员。

　　在国外，他们学的是人口学专业。学习期间，两人合作的论文在有关权威杂志上发表，受到了广泛的关注和好评。学成之后，又有好几家研究机构欢迎他们留下来工作，但他们选定的研究方向是中国的人口问题，因此，他们认定自己的事业在中国。

　　回国后，他们没来得及拜访更多的亲朋故友，便投入了紧张的工作。夫妻俩多次应邀到国外讲学，合作的学术专著也在国外一家名牌出版社出版。生活对他们格外偏爱，可谓是功成名就，夫唱妇随，家庭幸福。但他们却选择了不育。

　　“我们不要孩子主要是考虑到中国人口太多，不愿为我国有限的资源再添一张嘴，再增加一份消耗。”这可不单是大道理，而是天理。

　　“80亿人口，将是地球承载能力的极限。根据有关专家预测，到本世纪末，世界总人口亦将突破63亿。倘若我们对眼前发生的这些严酷的事实视而不见，不仅是在为子孙后代制造一个难于居住的世界，而且是把人类自身推向可悲的绝境。你说，这地球要是转不动了，人类怎么办呢?这难道不是天理?”

　　有许许多多高素质的自愿不育家庭如是说。这是一份沉甸甸的责任。

　　另外一种不育家庭又有自己的道理。

　　丈夫是一位画家，妻子是一位讲师，两人在一起时的那种深情、默契、幽默和浪漫，谁见了谁羡慕。丈夫说：“我们喜欢二人世界的宁静，这是每个家庭追求的最高境界。现在我们彼此都沐浴在这种境界中，而孩子的哭闹声会破坏这份宁静。”妻子说：“一个人如果陷入由位子、票子、孩子构筑的怪圈之中，你就是再充好汉也宁静不起来。臣门如市，臣心如水，这是一句老话，古代的陶渊明如此，王维如此。人须有寄托方能得宁静。这寄托，可以是一册邮票，几块雨花石，一手潇洒出尘的狂草，几抹悦目怡神的丹青……”

　　随着婚后生活的发展，他们发现，两人竟是无论如何也相爱不够，就是每天下班，哪个晚回来一会儿，另一个也会牵肠挂肚。更不用说，要是谁出差，送行的那个免不了在站台上掏几回手绢。随着时间的推移，两人竟同时发现，他们的爱意绵绵已容不下本可以出生的孩子——他们怕有了孩子，彼此在对方心中的位置会被孩子取代或挤占，也怕洗尿布、煮牛奶的琐屑把浪漫的爱情淹没。

　　他们自豪地说：我们的生活证明两人世界很精彩，不需要孩子来弥补什么。

　　家庭模式的变化是时代的产物，自愿不育家庭的增多是社会经济、文化发展以及对外开放的产物，它是人类从盲目、本能生育转向自觉把握生育的结果。

　　从现实来看，在走向工业化的中国，“自愿不育家庭”的出现，是社会文明程度提高的标志，它的积极的意义在于：从根本上动摇了国人心中几千年来形成的心理定式，即认为人人都必须结婚生子、传宗接代，否则香火断绝、家门不幸。自愿不育家庭增多有助于缓和我国人口爆炸式的增长趋势。也说明年轻的一代人在现代社会中缺乏足够的心理承受能力，社会责任心的减弱。

　　不论怎么说，这种现象说明中国新一代的青年人毕竟又迈出了独立思考、自主其生活方式的第一步。选择什么样的生活方式是他们的权利。尊重、理解和宽容他们的选择，毫无疑问是一个社会文明程度的标志。

　　一个月亮一颗心

　　从婚姻围城中冲出来的男人和女人，有的带着分手的忧伤，有的带着解脱的喜悦，有的带着迷惘，更多的是带着自己的骨肉——子女，回到了不同于原先的“单身”生活，然而此刻的心境已远不是当年快乐的单身汉了。经历过失败，他们中有的对婚姻有了更深刻的理解，有的对成家小心翼翼，为了自己的安宁，也为了那颗小星长成月亮或太阳，许多人懒得再婚。于是，社会上出现了许多单亲家庭。

　　某报编辑何君，孩子刚出生1个月就离婚了。一个不到40天的婴儿到了他怀中，孩子在他胸前抓拿着要吃奶，弄得堂堂男子无可奈何。何君没有办法，只好四处打听，找了一个全托的托儿所。女儿是爸爸的掌上明珠，看着女儿天天长大，何君打心眼儿里高兴。可令何君哭笑不得的是，女儿自从回到家后，一见爸爸就高兴得直叫“妈妈”，为了不使女儿伤心，何君只好答应。一来二去，女儿从此不改口，到如今已上幼儿园还叫爸为“妈妈”。何君早已习惯且乐在其中。自行车座前安个小椅子，每天上班前送女儿进幼儿园，下班后又接回家，父女俩生活极有规律。何君也曾谈过一个女朋友，女方要求他将女儿送回老家，他说自己过惯了这种生活，意见不统一，最后闹得不欢而散。

　　何君说，为了女儿，暂时不考虑再婚的问题。他说，当妈其实也不难，不就下班后抓紧时间干家务，让孩子吃好穿暖吗?他自己买了不少幼儿营养及教育的书，认真地读，仔细地实践，他的知识和经验远远超出了一般妈妈的水平。所以，要给孩子找个合格的妈妈并不容易。

　　此外，离婚后独身的母亲更是不计其数。

　　单亲家庭是在新的时代里出现的一种新的社会现象，说它新，是说它已成为一种现象。随着社会离婚率的上升，越来越多的离婚夫妇选择了单亲家庭这种生活方式。这种家庭模式的优点在于家庭的基点放在了人间最永恒的情——亲情之上，其间充满了人类亲情的温馨和谐，更增添了儿女和父亲或母亲的依偎感。对大人而言，又免去了许多不必要又难以避免的夫妻纠纷。

　　天上有个太阳地上有个月亮

　　结婚是实实在在一辈子的事情，爱情应该是家庭中自始至终的生长素。既然如此，爱情不只是一首作业式的小诗，也不是一个浪漫的雨夜，它有着许多我们无法回避的实实在在的东西。时光流逝，岁月变迁，终有一天我们都会知道，浪漫只是维系婚姻的一条空中彩虹，彩虹虽美，但终会消失，可蓝天依旧，绿水长流，这才构成了一个平凡但却是最真实的世界。“天上有个太阳，地上有个月亮，我不知道，我不知道哪个更亮哪个更新。”

　　在中国的传统家庭中经济都是实行“共有制”，于是乎，为钱的战争在家庭中时有发生。尤其是那些家庭生活没经验的年轻夫妻，挣多少?用多少?根本是一本糊涂账。一旦家庭经济出现了缺口，双方也就有了指责对方的借口。家也开始硝烟弥漫，早已没有把钱放一起时的潇洒。于是乎，由于机关工资发放办法的改革，引发了一场家庭经济革命。

　　张先生和夫人结婚后相互体贴，工资不分你我。一日夫人去发廊做头发用了140元钱，张先生便说夫人不会讲价，上当受骗。夫人立即指责丈夫喝酒花钱，说与其把钱扔到酒桶里，倒不如我去美化一下自己。话是越来越不中听……他们开始向朋友取经，终于取回了“AA制”这一经。

　　他们平时都在各自单位的食堂就餐，便决定每人每月拿出200元作日常家用，不够再适当添加，其余由自己掌握。一来二去，夫妻俩都觉得很好，再也不用为钱争吵了。另外，由于自己的钱自己管，逐渐学会了计划用手中的钱，逢节过生日，买个礼品使夫妻二人两情缱绻。

　　李总经理常年在外为生意奔波，根本无暇照顾家，只好把家全部交给了夫人阿佳。李总每月给夫人上交两笔钱，一笔是孩子和家庭的日常开支，一笔是夫人阿佳的工资。他的夫人阿佳振振有词地说：家务也是有价值的，我每天干的一切，当然要付给工资，按劳取酬嘛。李总和阿佳是同一所大学的校友，阿佳聪明能干，在事业上也是一把好手。为了丈夫的事业和保全一个完美的家，阿佳只好退职回家，对此李总又不无真诚地说：希望太太过得更好。他不喜欢那种一旦走回家庭连自我都失去的女人，你说那种没有性格、没有独立人格的女人，又怎么能让家庭生活丰富多彩呢?

　　“AA制家庭”是社会进步的标志，是新一代人生活观念更新的产物。这说明，现代人在讲究衣食住行的同时，更讲究夫妻之间的双向理解。人们处在一种全方位开放的时代，人们都需要不断地与外界交流，也就是说人们在渴望温馨的家居生活外，能拥有一份完全属于自己的自由自在的空间。

　　对于一个幸福的家庭，总有一天我们都能从自己的生活体验中懂得什么是真正的爱情，或许它根本就不像书本及诗歌编织的那般绚丽和美好，但却是真实可靠的。实际上，理智的人们只能在油盐酱醋的困扰中，在为家庭的操劳中，在一页一页翻过的平淡岁月里，找到维系夫妻感情最坚实的绳索。

　　篱笆下的影子咋那么长

　　关玉是一位大学毕业生。毕业后在大都市一家三资企业工作，工作不错，薪水也不错，也有不少城市姑娘向他频频传情，但他总有那么一种不理解的感觉。后来，他在一次偶然的机会，认识了一位名叫小芳的村姑，可以说是一见钟情。用他自己的话说，城里寻她千百度，原来她在乡村绿荫处。

　　关玉的择偶标准再简单不过了，只是一个“缘”字。所谓“缘”，他的解释就是人与人沟通之后达成的理解与共识。至于具体的要求，那就是德、才、貌三方面。所谓德，就是女方要善良、温柔、贤惠、体贴、善解人意;所谓才，就是有一定的文化修养，一定的事业追求。“我的小芳可以说百分之百具备这方面的要求。所以，我们很幸福。”

　　胡国是一位仪表堂堂的大学毕业生，在校时就被摩登女生尊为白马王子。毕业前去农村搞社会调查，乡里派一名高中毕业的村姑陪他工作。短短3个月的相处，他深深地被那位温柔恬静的姑娘所打动。返校后，他拒绝那些过去常约他玩的女生，关在寝室写了许多赞美心中美神、思念他梦中情人——村姑的诗。同学们只当他一时兴趣，没想到毕业分配他要求去了离那位村姑最近的天津市工作，实现了他的城乡婚姻梦。他说：“我这人有些浪漫，一直向往诗意的生活。都市太做作，姑娘们大多太厉害又太实际，我在乡下找到了那种田园诗般的感觉。结婚3年了，我们觉得很安宁很舒适，这就叫幸福吧!”

　　小慧是一位京都小姐，在京城一家建筑部门当会计，在工作过程中结识了在建筑队当施工员的小崔，两人一见如故。当小慧向小崔吐露心声时，小崔一阵狂喜之后又沉默不语。小慧问小崔，为什么不说话?小崔说他是农村来的打工仔。小慧笑了，“我不管你是什么，农村怎么了，我就是喜欢你。”当初小慧的父母有点不大同意，后来一见小崔，小伙子不但长得英俊，而且勤快，于是也就默认了。去年，小慧买了不少京城的名食品专程赶到内蒙古农村看望当农民的公公婆婆，并和小崔办理婚事。小慧充满幸福感地说：“现在的城里人，离婚的人特多，再好的对象一离婚又有什么意义。农村小伙差什么，不就差个城市户口，户口的作用也越来越不明显。和城市青年相比，农村小伙聪明能干，诚实厚道，心眼好，和他结婚靠得住。”

　　有一家报纸报道：“郑州消息：‘不攀金，不爱银，京城妹恋上了农村人’。近年来，有100多名首都女青年和这里的民工喜结良缘，这是发生在豫南泌阳农村的新鲜事。”

　　在中国社会走过来的人都知道，在过去，乡里妹子向往城市人的生活，城市那些被女性淘汰的光棍汉无奈才娶了农家女。而进了城的农村小伙子退土对象、甩农村老婆的人则被称之为现代陈世美，并屡屡见诸报端。大城市里的小姐是无论如何也不会爱上农村的“焦大”的，其原因主要在于城乡差别这道难以逾越的鸿沟。

　　进入90年代，城里的小伙子，而且是一些素质高、条件好的小伙子把择偶的目光从城市靓女转向乡间村姑，在保留传统生活方式的乡村纯朴女性身上，发现了诱人的魅力。特别是一些城市小姐扩大了自己的择偶视野，也把触角伸向了乡村。

　　据国家有关部门透露，这种城乡新型婚姻较稳定。尽管这种婚姻的比例目前还不大，但却表现了当今婚姻形态的多元性，体现了现代青年对传统美德的认同和渴求。也反映出部分人抛开了传统意义上的婚姻要求，放弃以爱情为主的考虑，而是切合实际地考虑双方是否融洽，是否能建立稳定的家庭关系。

　　“大姐，让科学为我们作媒”

　　穆和莉在人们的惊讶和不解中，于去年国庆节结为秦晋之好。莉比穆大6岁。她俩的结合纯属是一个偶然的巧合。1995年8月，莉因祖母遗产继承纠纷问题到律师事务所去咨询，接待莉的正好是穆。短短1个小时律师和当事人的接触，莉已对穆渊博的法律知识、独到的见解和幽默的谈吐钦佩万分。正值青春年少的穆对莉出众的外表和良好的素质也有一丝爱慕，只是谁也不知道对方的底细，都把秘密藏在心里。以后又有几次，莉借故去找穆请教法律方面的问题。终于两人谈话的范围从法律转到了家庭和生活，当穆得知莉比自己大6岁，又没有对象时，心里更是荡起了阵阵涟漪：科学不是给人类的寿命作了女人比男人平均寿命长5—6岁的结论吗?于是穆鼓起勇气，向莉发出了求爱的信号：“大姐，让科学为我们作媒。”

　　芳是一家中外合资企业的公关小姐，事业上，芳可谓是一帆风顺。在择偶上，芳又自有她心中的模式：“爱因斯坦+肖伯纳+高仓健”，也就是意中人要同时具备爱因斯坦的聪明、肖伯纳的幽默和高仓健的外表，她按照这一模式在爱情的道路上苦苦地寻求。结果，时光如水，一晃已过了而立之年，可她要寻找的“知音”还渺无音信。于是便在一家杂志上登了征婚启事，谁知应征者都是“清一色”比自己小的男人。无奈，芳只好在茫茫人海中找了一个“小弟弟”。

　　芸具有倔强的性格，在事业上也进入了辉煌的岁月，接近而立之年，她就坐上了一个拥有500多名员工、资产总额近亿元的大酒店总经理的宝座。一年四季，鞍马劳顿，为大酒店的生意兴隆，付出了几乎全部的心血和汗水。可在婚姻上却是一路“红灯”。原来，芸对自己的终身大事早有了谱：自己不可能小鸟依人，必须找一个比自己小的男人，以便显示她独有的性格。碰巧，她在一次无意的外交场合中，邂逅了一位刚毕业的年轻大学生，两颗心灵的碰撞，共同对事业的追求，使他们鬼使神差般地相恋了。相恋过程中，在所有的社会交往中，芸以她丰富的阅历和社会经验棋高一筹。所以，芸对她的白马王子得意地说：“小弟，你跟大姐没错。”婚后，芸不但在酒店可以统率一切，回到家里仍是发号施令的决策者，她丈夫也乐于接受妻子的呵护和指挥。

　　一般来说，女大于男对婚姻家庭生活均没有什么特别影响。在我国北方有“女大三，抱金砖”之说。在世界范围内，燕妮比马克思大4岁，但他们婚后生活很幸福;我国共产党创始人之一的李大钊，其妻也比他大8岁，但夫妻互敬互爱被传为佳话;我国著名作家丁玲，比她的丈夫陈明大15岁，夫妻也十分恩爱。丁玲在弥留之际，两次立下遗嘱，“要为陈明找一个伴”。

　　从科学的角度看，女子比男子长寿，如果女方适当大于男方，夫妻双方就能相伴到终。

　　从社会学来看，女大男小的婚姻观念的流行，能够大大增加大龄女青年的择偶面。据统计，现在我国台湾的台北，就有20%的大龄女青年找比自己小的男青年;法国有6%。社会学家调查表明，这样的婚龄结构中离婚率最低，这大概是因为女的年龄比较大，在家中比较宽容吧。一句话，我们不要做婚龄的奴隶，而要做爱情的主人。

　　花红柳绿春最美

　　随着社会主义市场经济向着有序化发展，人们的婚恋观念也走向理性的彼岸。许多发了财的男子开始带着一种前所未有的新眼光，审视着当今的女性世界。于是乎，他们像发现新大陆般惊呼——才女的世界很精彩。

　　刘姗和周芸同进一家公司。刘姗长得冰清玉洁，属于那种人见人怜的靓姐儿。周芸虽貌不惊人，却聪慧机敏，办事果断干练。两人同居一间宿舍，倒也和睦相处。可经过一段时间后，人们发现刘姗和老板眉来眼去，出双入对，在明眼人看来大有入主“东宫”之势。周芸仍然尽心竭力做好自己的每一件工作。正在这时，下属公司的承包人私自出走，签的合同、欠的货款一下子落在了总公司头上。整个公司乱成了一锅粥，老板像热锅上的蚂蚁，急得团团转，此事如若处理不当，总公司必倒无疑。

　　在此公司危急关头，周芸沉着冷静，仍和往常一样努力工作，为此事到处奔波，抓证据，找资料，上法院，找客户，明查暗访，每天忙得脚不沾地。几个月忙活总算有了结果，问题得到了圆满解决，公司度过了一场劫难。

　　在庆功宴上，老板在祝酒时发表一通高见：“在我们公司的这次危机中，从周芸身上我看到了才女的价值。正所谓沧海横流，方显出英雄本色。事实告诉我，只有高素质的知识女性才真正懂得什么叫竞争，什么叫活着。”不久，老板向公司员工宣布：他将要结婚。婚宴上，人们看到的新娘并不是刘姗，而是周芸，个中缘由想必不言自明。

　　吴明少年得志，而立之年就成了近亿元资产的老板，30多岁仍孑然一身。他和一位靓女有过一段令他心有余悸的初恋。所以，一提靓女，他就会摇头不止。去年，在父母的催促下，他见了一位30岁的才女，几经接触，他那已熄灭的爱情之火又燃烧起来。

　　谈起这一段姻缘时，他说：“我喜欢她是因为她善良、有才华。要说貌就谈不上啦!市里的靓女满街都是，只要我肯花钱，送上来的又何止是几个、十几个。可我找的是太太，是能和我同舟共济的妻子。‘靓’谁不喜欢?可和那些毫无内涵的靓女在一起，生活能丰富吗?说到底，我要的是实实在在的婚姻，不是脸蛋。”

　　从现实来看，一方面，由于才女们大多经历过生活的磨砺，活生生的现实使她们对爱情更趋于冷静和理智，对婚姻的选择更为审慎;而另一方面，飞速变化的时代，快节奏的工作和生活，人生竞争的加剧，使她们深感心力交瘁，迫切想有一个家，一个使她们能够在人生的搏击后舒展身心的栖息地，有一个和她们相扶着的臂膀，以便使他们有更多的精力去发展自身。“财郎”们的存在恰恰为她们提供了这样一种满足。况且，对财富的拥有也是一个人综合素质的体现。所以，才女选择财郎，是在寻求一份实实在在的拥有。

　　就女性心理来讲，靓女们最关注的便是貌。这种以貌为第一的心理，使女性变得相当脆弱，一旦失去美丽，她们的人生支柱便也倒塌，而才女们的立足点在于自身素质的挖掘，这种内在的素质却是随着岁月的流逝而更加亮丽。面对激烈竞争的社会，她们成了人生风浪中的游泳健儿，因而才女们仍有着十分的自信。

　　财郎们面对激烈竞争的生活，精神负载过重，他们渴望有个温馨的家，一个可以理解他并随时可以和他并肩作战的妻子。希望从女性那儿得到心灵的沟通和精神上的愉悦，而才女们正如一方绿洲，对财郎们充满着挡不住的诱惑。

　　从历史和文化的角度看，财郎加才女的家庭模式，从某种意义上讲，已跨出了传统婚姻将女性当作“花瓶”的落后模式，它体现了女性自身的角色转换，它体现的是一种平等式的现代婚姻，是现代人对女性价值在更高层次上的认识，因而它的出现具有必然性。

　　春华秋实的日子模糊又清晰

　　我们不会把同居的日子作为一个童话，尽管它的爱里有一种憧憬;也不会作为无法兑现的旅行支票，尽管两人的生活踏上无期的行程。不过，我和你在心灵的碰撞中，是否也知道这是今天无法写作的故事，即使匆匆落笔或是笔走如飞也难以润色。

　　同居这种新的社会现象，藐视尘世间的炊烟，凭着当事人想象的翅膀，将生活变成了一种模糊又清晰的日子，只有生活本身在静静地观望着爱的命运。同居家庭，尽管有一种超凡脱俗的清高得意，但无法永存。

　　于发仁在天津一家广告公司的策划部工作。他原是学英语的，毕业后分到物资储运公司搞翻译，可四五年时间也没什么外事活动，无奈，他调到了广告公司。

　　广告公司虽然不怎么用英语，但天天接触新东西，所以，他的业务进步很快。27岁的于先生在策划精彩广告的同时，也为自己精心地策划了爱情。

　　于先生告诉我，他的女友在一家外资企业工作，从恋爱一年后，他俩就同居到现在。他说：“我是非常爱她的，正因为我非常爱她，而且我要爱她一生，所以，我们才选择了同居的家庭模式。这种模式已经包容了一般家庭生活的全部内容，同时又减少了一般家庭所具有的不适。比如，一般不考虑孩子，相互之间相敬如宾，没有领了结婚证那种强制性约束，两个个体相对自由。

　　“生活是瞬息万变的，谁也不能保证，在这漫漫人生之途上，感情的天空会晴转多云或风狂雨猛。假如……这爱情的快车偏离了原有轨道，那又将怎么办?没有一点心理准备，那生命的光辉很可能会被这美好的爱所陨落。所以，我认为，不要不顾一切地去爱，给爱一点缓冲带。一旦两人觉得有必要分手，只用一声‘再见’，就将全部的手续办齐，是一种最快捷的办事方法。

　　“我们注重的是婚姻的内容，而不是形式。社会中充满竞争，实际上婚姻也无可奈何地被卷入其中，与其领结婚证还得去闹离婚，还不如不去领证而随意生活好。至于我们之间的结果如何，也是顺其自然吧。你说同居好还是领结婚证好，我还真难以说清。”

　　张先生是一位诗人，他和妻子离婚后，在一个偶然的聚会中认识了离异后独居的安小姐，不久两人同居。在社交场合，两人都以夫妻相称。双方互敬互爱，勤奋工作，各自尽着家庭主妇和丈夫的职责，一起生活了7年。

　　一个偶然的机会，张先生认识了一位离异的女大学生，这位女大学生在国外的姐姐给她办出国，而她对张先生一见钟情，同时提出也给张先生办出国。在办理手续的日子里，张先生经常夜不归宿，那位和张先生同居的安小姐心里十分不平衡，但她又无可奈何，因为他们只是同居家庭。但毕竟在一起生活了7年了，安小姐对张先生情有独钟，处处以丈夫相待，看到“丈夫”要和另一位女士相伴出国，安小姐的心里在默默地落泪，她明白，这一出国，她的“丈夫”再也不属于她了，她只好在痛苦中煎熬。

　　临别时，张先生赠给了安女士一首诗：“关于那段日子，/依然会使我心旌摇动，/于是便构思一些故事，/却总也想不好结局……/许多事情过去了，/过去了却难以忘记。/想舍弃的无法舍弃，/想获得的不能获得。/一切都改变了模样，/两颗心不再是一种节律，/惟有窗外斜阳依旧。

　　从法律上讲，男女双方未经结婚登记就以夫妻名义同居生活，不仅使婚姻的成立摆脱了国家的监督，助长了早婚以至重婚事件的发生，损害了婚姻当事人的合法权益，同时也不利于及时防止和惩治违反婚姻法的行为。

　　但是，随着社会交往的频繁和感情天地的扩大，加上人们对婚姻家庭观念的新的认识，同居家庭会日益增加，特别是一些高层次的知识阶层和文化演艺界的同居家庭已成了一种公开的秘密，对这种现象只能从舆论上加以引导，促使当事人更加冷静地对待自己的选择。

　　我把青春赌明天

　　伍女士，虽已过不惑之年，但由于平时保养得好，仍保留着青春期的花容月貌。她有过痛苦的婚史。前夫是和她同厂的技术员，1.78米的魁梧身材，生得虎背熊腰，一表人才。令伍女士苦恼的是，堂堂的男子汉却在新婚之夜未能给新娘带来欢乐。一晃4年过去，伍女士始终未能享受到一个成熟女人应有的幸福。她怀疑丈夫有生理上的疾病，寻医问药，精心调养，仍不能令她满意，她苦恼极了。尽管丈夫对她百依百顺，家里家外精心料理，但她还是向丈夫提出了离婚的要求，后来他俩平静地分了手。分手后伍女士凭着她的优越条件，媒客盈门。可伍女士一不拣金钱，二不拣权势，只要求拣一个与己年龄相当且能满足她要求的性功能强者。伍女士先后与3个男人试婚，她认为自己并不是一个水性杨花的女人，而是第一次痛苦的婚姻使她失去了用金钱不能买到的幸福，所以，第二次婚姻要格外慎重。经过多次试婚，她已于去年办理了正式结婚手续。

　　乔小姐芳龄25岁，毕业于上海一所名牌大学，学的美术，头脑里回旋的是契诃夫与屠格涅夫笔下的俄罗斯草原以及美国人幻想的“金色池塘”。美加上艺术气质，使她年轻的生命潇洒而迷人。去年3月，她与一位很有钱的男士相恋。经过几个月的热恋，男方提出结婚。乔小姐沉默了，发生在姐姐身上的一件伤心事浮现在眼前——

　　乔女士的姐姐3年前认识了一位私营老板，这位老板对乔女士的姐姐百依百顺，特别殷勤，带她逛公园、遛商场、买东西，出手之大方，令乔女士的姐姐沉浸在爱的池塘中。

　　可乔女士的姐姐和那位老板结婚后仅几个月，那位老板便露出了狰狞的面目，每天喝酒必醉，醉后就大打出手，乔女士的姐姐经常被打得鼻青脸肿。有时那位老板赌博，输了钱也要回家拿老婆出气。在万般无奈的情况下，乔家求助妇联。在妇联的帮助下，乔女士的姐姐才逃出了“魔掌”，与那位男士离了婚。

　　姐姐失败的婚姻给乔女士的刺激太大了，于是她认为，男人在婚前都是温情脉脉的，只有经过婚后的真实生活，才能真正看透对方。为了避免姐姐的悲剧在自己身上发生，获得美满的婚姻，乔女士经过认真考虑，决定与未婚夫试婚一年，满意就结婚，不行就另作打算。

　　项女士已过了而立之年，她在大学里读书时已是班上的大姐了。毕业后分到一所中学教外语，再后来才考上省旅游局的翻译。等她时来运转时，她才发现已过了选择的最佳时机。她曾多次到婚姻市场，可她发现，即使掘地三尺也难以找到一个可以与之交流思想的有识之士。为此，她常常面对四壁而独自流泪。

　　也许是天意，在去市内一所大学借阅图书资料时，她遇到了他。无意中她那一口流利的英语使他们十分自然地搭上了语言桥。他的英语水平远不如她这个英语专业的本科毕业生，而他的工作又经常需要涉猎英文原版书。这样一来二去，他们由谈得来到有一种知己相遇的感慨。生活的磨难和年龄的成熟已使他们彼此吸引，再也不能错过“这一站”了。

　　他有过一次失败的婚史，还有在全系风言风语的“师生之恋”，使他受到了记过处分。他的前妻以此为由四处散播他的道德败坏，并扬言绝不离婚。无奈，法庭在经过长达4年之久的马拉松式的调查审理后才判决离婚。虽然离婚了，但是他的前妻仍不放过他，继续侦探他的婚姻动向，一有“情况”，便向被介绍的姑娘诉说他的“卑鄙”和其“风流艳史”，好像他不打一辈子光棍就不能使他的前妻解气似的。尽管他是冤枉的，但是在他前妻的“诉说”下，没有一个女人能客观公正地对待他痛心疾首的过去。只有项女士能正确看待他的前妻的这种病态心理，并对此行为下了结论：“得到时不珍惜，失去时丧心病狂地破坏。”

　　话虽然这么讲，但对于这么一个有待于考察的男人，项女士当然不会轻易地去同他领结婚证，但又无法抗拒他的吸引力。因此，她决定先同他试婚。试婚半年后，他们之间的感情与日俱增，他倒担心这种试婚没有根线拴牢她，害怕她一旦遇到更好的男人展翅飞走，于是他请求她去领结婚证了。

　　试婚是以最终结婚为目的的，未婚同居则有一方不以结婚为目的。试婚的男女双方一般是没有配偶的，而未婚同居的一方有可能是隐瞒了配偶的。所以，试婚就有别于男女悄悄同居而形成的事实婚姻。正因为如此，一方面试婚现象向固有的道德伦理观念提出挑战，另一方面也要求先试婚才按我国现行的法律行事。

　　大洋鹊桥情相会

　　“既没有去旅行，也没有去刻意探寻，便飞到了大洋彼岸的绿色中。远离母亲的慈祥，面对闪烁的世界，用爱播下友谊的良种。

　　“孕育的痛苦和甜蜜，一阵阵在花与果之间膨胀着，徘徊着，从此悬起的，是一枚枚青色的期待。

　　“谁明了我内心深处不灭的思念?惟有你吗?何不用你如瀑的发拂过我的面庞，梳理我躁动不安的魂灵，让它宁静平和地流淌。”

　　22岁的肖梅姑娘出落得如出水的芙蓉，谁也没想到她嫁了个70多岁的美国郎。

　　这个美国郎叫约翰逊·彼特，曾被聘在我国某大学任教。肖梅在一家酒店工作，彼特就住在该酒店，一来二去，两人相识。肖梅的托福已通过，出国梦的实现就缺少经济担保，于是，她想到了彼特，未想到彼特答应得特别爽快：“想出国好办，但有个条件。”肖梅问：“什么条件?”“我们结成夫妻。”肖梅没有主意，就去请教姐姐，姐姐一语道破，直指主题：“怕什么?结婚就结婚，只要出了国，一切都在变。他70多岁了，还能蹦几年?他死了，财产不就都是你的了吗?”

　　肖梅随彼特到了纽约，本想让丈夫给她尽快办理入学手续，可彼特却只想把肖梅留在家中满足他的肉欲，她完全成了彼特手里的玩物。

　　肖梅后来才了解到，彼特是个性虐待狂，已经有过8次正式婚姻。这次应聘到中国任教的目的，就是为了找一位温顺的东方女性，寻找一种新的刺激。

　　就这样过了一年，彼特嫌肖梅“不会调情，不会有新的做爱方法，激不起性欲”而没日没夜地折磨她，她生活在一种欲哭无泪的生活中……

　　在跨国婚姻中，中外文化的差异是每个当事人都应认真考虑的。在美国这种性生活很开放、婚姻选择极为自由的国度，其征婚词也和中国迥然不同：

　　“白人征婚者。三十有余，英俊漂亮，落落大方，无病，有品味，喜冒险，性欲强的女性为伴，国籍肤色不拘。”

　　“求一位不太聪明、失业、抽烟、喝酒，偶尔还会打人骂人的大男人。够格者速来信，我要做你的女人。”

　　我国某大学的年轻教师娶了一位洋媳妇。这位洋媳妇在社交场合大出风头，和男士拥抱接吻，令中国丈夫十分难堪，当丈夫指出时，洋媳妇反而不以为然。更为糟糕的是，那位洋媳妇在美国的旧情人经常打来越洋电话，丈夫偷听到的是她和旧情人之间不堪入耳的污言秽语。丈夫怒不可遏，妻子却说：“这是我的自由。”

　　开放带我们走向了千姿百态的外部世界，古老的中国从没有像今天这样受到世界的洗礼和冲击。“青山遮不住，毕竟东流去”，改革大潮把中国推向世界，世界也大步走向中国。曾几何时，海外关系使人感到不安和自卑，而今，跨国家庭在华夏大地上已形成一股不大不小的潮流。据有关方面统计，我国的涉外婚姻每年以2万对的速度递增，其中外国人占50%，涉及美、加、日、法、德等40多个国家。

　　“不是我不明白，这个世界变化快。”当使馆门前签证队伍年复一年地重复着中国人的出国梦时，成千位来自包括美国、日本、英国、意大利等发达国家在内的洋新娘落户中国，涉外婚姻中的双向流动有了良好的开端。

　　模糊家庭幸福多

　　造物主既然造了男人和女人，就注定只能相依而不能相融，男就是男，女就是女，每个独立体有每个独立体的时间和空间，回到家中相依为命，走出家门山归山、水归水，这才是生活的真实，真实肯定精彩。

　　不要担心我出门就会离去，也不必在意我们彼此所处的位置。爱情本身是座有着奇珍异宝的城池，既然已经携手进来，就不能回避峰回路转的迷雾。于是，模糊家庭在社会上产生了。

　　黄浦江边，一家豪华的舞厅沉浸在浓浓的大都市情调之中，轻柔的、撩拨情欲的乐曲，多彩的灯光，让人陶醉。王贞如醉如痴地吸吮着美妙的，仿佛散着幽香的乐曲，紧紧依偎在一个男青年的身上，并不讲究舞步，只是随着轻柔的音乐水波似的晃动，昏暗的灯光伴随他们进入一种境界。

　　舞会终场后，她把那男青年带回了家。那是一个火山爆发之夜，销魂荡魄之夜，是一个极其美妙的忘乎所以死去活来之夜。

　　对此，她很坦率。她承认许多夜都是这样打发的。她无法忍受没有男人的日子。男人对她来说，是阳光是雨露是甘霖，她离开了男人的滋润便干瘪如树叶被秋风扫荡，便如同干枯的瓜果，一点光泽也没有。她和国外的丈夫之间隔着一道银河，这条河必须得到填补才行。

　　有趣的是，国外的丈夫常常来信，却绝不提这方面的字眼，睁一眼闭一眼罢了。她也给国外的丈夫回信，丈夫毕竟是丈夫，双方有一种心照不宣的默契。

　　在北方某一个家庭里，从妻子去深圳谋职的那天起，他就开始神不守舍。每周给她去一封信，往往半月才收到回信。

　　以前他们同在一所中专学校任教，工余时间，他逗着儿子洗衣做饭，妻子靠在沙发上织毛衣，恬静的生活真如舒曼的抒情小夜曲。可现在妻子远走高飞了，没有任何东西能填补她留下的空缺。侍弄儿子倒好办，不好办的是，以前闻着妻子幽幽的发香睡得早上醒都醒不来的感觉没了。妻子走后，一个男人独守空房的滋味真不好受。

　　有一天，一位中学时的女同学来他家串门，一看他家的零乱，马上动手帮他收拾起来。这位同学的丈夫是驻外人员，也是一人独守空房，不知不觉，两颗熊熊燃烧的心碰撞在一起，放射出刺眼的光，如久旱的种子遇透雨，长出茁壮的情感之苗。有一天，深圳的妻子来电话，可好他的那位同学在，他向妻子说，是他的中学同学帮他收拾收拾，妻子没有回音，过了一会，妻子说：“替我谢谢她。”

　　这种模糊家庭，根植于开放的社会，产生于形形色色的暂时分离。

　　情感生活是这样，金钱、物质，也是这样。在社会角色多元化的今天，人们挣钱的渠道也由单一的单位工资转向了单位工资和额外收入的多渠道。这时，夫妻双方也应对此进行模糊处理，这样给双方一定的自由，有利于家庭的安定和谐。

　　古语说：水至清则无鱼，人至清则无朋。夫妻至清也就不成其为家了。

　　今日的夫妻都希望夫妻关系更加宽松一些为好，都需要自己的自留地。模糊家庭幸福多，马虎之人最快活。社会已经进步到这一步，模糊家庭一天比一天多，家庭婚姻的安宁和幸福也就一天比一天多。

　　太阳月亮拧了一个扣

　　成为主男，是一件幸运的事。生活原本这样：此起彼伏;家庭婚姻原本这样：理解万岁。我是山顶下的清泉，不知你在林中超越;我是海边远来的清风，没想到你在征途上攀登;我在港湾里宁静地等待，哪曾想你在风浪中已经疲惫。这是真诚和爱情喂养起来的故事，这故事活脱脱地潇洒、活脱脱地风流。

　　成为主男，不再有惆怅。在你成功的背后有一个“贤惠”的丈夫。越过相爱的往事，你仍不失为温柔的娇妻，你用真情萌出的芽芽一点点浸进欢爱的日子里。站在相爱的湖畔，任春风轻轻地拨弄晶亮亮的水波。那弯弯的新月望望你，也望望我，只是笑，一句话也不说。任流动的月色，涂抹着宁静，我的心中蓦然升腾起一句不由自主的言语：辛苦了，我心爱的丈夫。

　　老王是国家某大机关的一个处长，由于当医生的妻子工作忙且单位离家较远，他心甘情愿地当起了“家庭主男”。每月的柴米油盐都归他买不说，每天下班后跑菜市场也由他承包。为此，老王从不坐单位的班车，为的是骑自行车买菜方便。有一天下班后，处里两位同志来家找他，开门一看，王处长系着围裙正在厨房里忙得不亦乐乎，切菜板上放着洗好的大白菜，面盆里是还没和好的面。王处长边用沾着面粉的手，往上托起滑下来的眼镜，边热情地邀请他的同事留下来吃饺子，“很快就好，我的‘产品’香极了!”两位年轻人直偷偷吐舌头，真没想到。

　　在和人谈起家务时，王处长幽默地说：“我在家里管的都是‘大事’。你不听古人云：民以食为天。吃饭就是天大的事!”他又乐呵呵地补充说：“洗衣服、收拾房间也都在我的管辖范围。在实践中，我也体会到了‘创造发明’的快乐。比如说，我发明的‘洗衣迪斯科’，脱了鞋站在洗衣盆里，随着迪斯科音乐踩踏床单、褥单那些大件，只要15分钟，床单洗干净了，舞也跳完了。既锻炼身体，又干了活，真是一举两得，好不快哉。”

　　老罗的妻子是市里的副市长，整天是参加完这个会又参加那个会，批文件谈话，出席这个活动，视察那个地方，忙得团团转。家里的家务只好落在了当教师的老罗身上，回家收拾屋子、洗衣煮饭、跑市场买菜、接送孩子等一应俱全。

　　老罗有时也埋怨她不像个妻子、不像个母亲。这时候，当市长的妻子完全换了一个模样，像往昔的娇妻一样，依偎在老罗的怀里，温情地说：“老罗，真对不起。我知道，在学校时你比我聪明、好学，方方面面比我强得多。但是社会既然选择了我，我就得为社会尽责，而我要尽责，没有你的支持不行，没有你的爱也不行，平时家务你干得多，星期天有空我也帮你干，夫妻之间的理解比什么都重要，等我退休后，好好侍候你。”妻子的柔情使老罗怨气全消，他看到的不是市长，而是他那可爱的妻子，他由衷地说：“爱妻，让我吻吻你。”

　　随着社会文明程度的提高，男女平等把女性推上了社会，不少女性在社会中扮演的角色越来越重要，相应地就有大批的主男家庭产生，这是社会发展的必然。

　　有人曾对广州的机关宿舍、工厂职工宿舍、企业单位宿舍进行抽样调查发现，男子挑起日常家务的占40%，男子极少参与家务或一点家务也不干的仅占5%;而在上海的同样调查表明，上海市区男子挑起日常家务的已占到60%以上。抬马桶、倒痰盂、上菜场、下厨房，已成为上海男人的四项基本功。

　　社会在变，家庭结构在变，夫妻双方在家庭中的角色也应跟着变。主男家庭的风起云涌，其主要原因在于一些妻子的收入超过了丈夫，或者是一些妻子的社会角色重于丈夫，家庭地位随着经济的变化而改变。同时，由于社会生活、生产的多样性，女子大多从事第三产业，上、下班时间与丈夫不尽相同。生活现实、社会风气、劳动习惯，造就了越来越多的内外兼修、品性温良的丈夫。这里值得注意的是，女性绝对不能把社会角色带回家中。女性回到家中应将角色转换到贤妻良母的位置上，这是妇女解放和发展的需要，也是主男家庭幸福的需要。

　　人约黄昏后

　　黄昏，夕阳，这是自然界中最自然的景观。在昼与夜的交接处，一大团一大团如血的东西燃烧在西方的天际，几度夕阳红从情人的眼睛里袅袅升起，夕阳下，小桥边，你那蹒跚的步履正在走向岸边的帆船，去寻觅搀扶你的旅伴。

　　从黄昏中，你知道了太阳曾有过的那种温柔与多情，你看见了人生曾有过的那种爱的甜美，你顿悟了“少年夫妻老来伴”的深深含义。从沙滩上一行行深深浅浅的脚印中，我看到你伛偻的身躯和寂寞的煎熬，从公园的地上不停的运动中，仿佛又看到你青春的幻影和对爱的渴寻。

　　你还是把人生的过去变成一种美丽的回忆与关照，而让黄昏的晚霞再一次涂亮你温馨的小家。让他(她)那无休止的唠叨为你奏上一曲老顽童的歌谣，让生命中这一段最光彩最辉煌的故事从现在开始……

　　老王70多岁了，离休后本想与老伴共享天伦之乐，可老伴先他而去了。虽有儿女们的悉心照料，但老王仍感寂寞难耐。

　　老王的心思被当儿子的看出来了，他的大儿子四处托人张罗。周围有些人风言风语，老王的儿子说：儿女再孝顺毕竟是儿女，况且儿女都各有各的工作。所以，爸爸一个人连个说话的人都没有。他老人家虽然70多岁了，但也是活生生的有血有肉的人。上帝造人就造了一个男人一个女人，所以，完整的人生应是男女相伴的人生。老王从别人嘴里听到儿子这一番议论后，感慨地说：“理解父母是最大的孝心。”

　　后来，老王的大儿子终于打听到了一位退休寡居的女教师，为人师表的风范犹存，老太太比老王小6岁，和老王见面后，双方十分满意。但是老太太的儿子有想法，老王的儿子又去做未来“弟弟和妹妹”的工作。在老王和老太太结婚时，两家儿女共同为老人举办了简单而又热闹的婚礼。老王的儿子敬酒时说：“今天是我爸和我妈的大喜日子，这不但是我爸有了伴，我们儿女们也有了妈，歌里唱得好，‘有妈的孩子是个宝’。为此，我们做儿女的打心眼儿里高兴，希望二老今后相依相伴，同时严格要求我们儿女。为了二老的健康相伴，为了我又增加了弟弟妹妹，为了全家人的幸福，干杯!”老两口儿沉浸在人生的快乐之中。

　　老陆早年丧妻，眼看着儿女一个个长大成人，结婚生子，不觉自己已人近“黄昏”。

　　每当夜半人静，孤灯独影，浓浓的悲凉便阵阵袭来……

　　邻居们理解他的心情，便为他找了一个老伴。婚后，两人互相照料，日子过得和和美美。可世界上偏偏有不理解父母的儿女。几个儿女阻挠老人婚姻不成，便轮番“轰炸”，一定要让老汉甩掉这个家庭包袱。儿女们的一片“好心”搞得老人寝食难安，精神恍惚。

　　就在几个儿女忙着为父亲办理离婚诉讼时，老汉心气郁结，病情发作，怆然而去。

　　老人溘然长逝，而快速反应过来的儿女们，考虑的依然是财产，继承……

　　据有关部门统计，目前我国60岁以上的老人已达1亿，其中因丧偶、离异和未婚的单身老人约占40%，近4000万人。有人曾对1000余对老年夫妇作过调查，发现一方患癌症死亡后，老伴因思念、抑郁而最终也患上癌症死亡的约占1/3。还有人对100余名情况各异的65岁以上的老人进行了为期10年的追踪调查，结果发现，再婚者精神饱满、青春焕发、衰老速度减缓。在32名生活美满的再婚老人中，仅有3名得慢性病死亡;而在27名精神忧郁未再婚的孤寡老人中，却先后有14人重病死亡。

　　随着老龄化社会的到来，老年再婚家庭将会大量涌现。社会特别是子女们更要关心丧偶父母的生活，顺乎天理，合乎人情，积极支持和帮助他们，把老年再婚这一人生交响乐中的乐章演奏得有声有色。

　　人生的航行需要伴侣。孤独的航海者往往经受不住风暴的袭击，而一旦获得了风雨同舟、相濡以沫的旅伴，生命之舟便能重新鼓起风帆。

　　红尘滚滚，聚散终有时

　　人生就是这样扑朔迷离，恩恩爱爱难长久，缘分尽时各西东，既然命中注定要分手，就只能说珍重再见。不要感伤，更不要落泪，红尘滚滚，聚散终有时，把现在的苦涩留给未来，说不定那时品尝起来就是甘美。

　　玉和玲大学毕业后都留在了省城，经过3年恋爱后，有情人结成了眷属。

　　然而恋爱是浪漫的，结婚却是现实的。柴米油盐、衣食住行、锅碗瓢盆交响曲成了杂音。周而复始的洗衣做饭、买菜拖地、打扫房间分去了他们的大部分时间，恋爱时双方一些根本不理会的习惯及小节问题，却成了婚后互相埋怨和讥讽的话题，不成功的性生活催化了他们的感情危机。

　　事已至此，两人经过慎重考虑，作出了离婚的选择。

　　离婚那天，他们约了一些朋友和同学到离婚餐厅聚餐。

　　一支烛火忽明忽暗地闪着，大家围坐在一起，两口子心平气和地向亲友们交代了离婚的原因，接茬儿又各自念叨了几句对方的好，末了两人都表示，日子是不一块儿过了，可也犯不上做仇人，冤家宜解不宜结，往后按朋友相处，最不济起码还是同志关系哪!

　　尽管如此，仍然难以掩盖他们痛苦而复杂的心情。

　　“对不起!”他说。低低地嗫嚅。

　　“对不起!”她也说。泪流满面。

　　颤抖的酒杯，抖碎了他们的心。

　　浩和伟都出生在江南的一座小镇，又一同毕业于一所大学。浩当了教师，而伟则在一家杂志社当了记者。他们结合后恩恩爱爱，小日子过得有滋有味，令周围的人羡慕不已。

　　可天有不测风云，伟做记者东跑西颠，常常连续数日甚至一两个月不归家，而且乐此不疲。

　　渐渐地，浩开始怀疑伟。又有不断的绯闻传到浩的耳朵里。浩想来想去，只有一个念头：“我太傻，我太亏了!”在一个周末的晚上，浩打扮得光彩照人，接受一位男士的邀请来到霓虹灯闪烁的舞厅。

　　浩感受到了另一种强烈的诱惑。

　　他们终于走到了分手的一天。

　　离婚后的第二天，浩忽然接到伟的电话，伟对她歉疚地说：“从恋爱到结婚，我们已走过了7个年头，可是由于我整天忙来忙去，我们还没有在一块旅游过呢，尤其是婚后，我几乎没有考虑你每日的琐碎和乏味，更没有好好陪陪你，带你外出走一走。所以，我想弥补一下我的过失，我知道这有点晚了，但我仍想借此表达一下我的心意。”电话的这一头，浩已是泪流满面，他们虽已不再是夫妻，但他们谁也不恨谁，他们依然是好朋友，为什么不可以留下一个温馨的回忆呢?

　　离婚是纷纭万象的社会现实对婚姻关系的冲击，是社会矛盾转入家庭而造成的不得已的结局。离婚是社会经济利益调整过程中所出现的非理性的冲动。

　　近些年来，离婚率在我国呈上升趋势。80年代公布婚姻法后，当年离婚率为4.75%，1985年为5.48%，1990年为8.43%，1994年是10.56%，以大约每5年平均1.94个百分点的速度增长。而一些大城市的离婚率上升则较快。

　　在离婚者中，既有善良的人对家庭暴力和恶习的反抗，这是社会进步的反映;也有轻浮的人抛家弃子另觅新欢，这是对文明的反叛;既有摆脱旧式婚姻束缚的解放，这是社会文明的表现;也有盲目追求情感愉悦、寻求精神寄托而不能自拔，导致婚姻关系破裂。离婚是不幸的，但它是一种正常的社会现象，它是调整家庭矛盾的一种无可奈何的选择。

　　离婚既是一种无可回避的选择，那么采用什么样的方式离则应是一种有理性的选择。离婚既然成为事实，何不潇洒一些说声珍重。社会已经进化到现代文明的社会，每位离婚的当事人应该头脑清醒，认真接受一些“打离婚”家庭的教训。在不幸的离婚降临到你的头上时，你要温情离婚，好说好散，千万不要因不冷静或怒气之下，为破碎的婚姻付出精神代价。这是你最明智的选择。