酷云账号登录中心:【精】孩子永远是上帝赐给人间的活宝

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　　1、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”

　　2、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。

　　妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”

　　没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

　　3、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”

　　他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”

　　我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

　　4、一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。

　　飞机起飞后胖男人大睡起来。

　　没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。

　　过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。

　　小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

　　5、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。

　　老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

　　6、一天早上，爸爸和儿子都睡过时间。爸爸没去上班儿子没去上学。

　　爸爸问：“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”

　　“我猜到就受你传染的。”

　　7、儿子：“爸爸，给我5角钱。”

　　爸爸：“要5角钱买什么？”

　　儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”

　　爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？不老实的家伙。”

　　8、有一个妈妈怀了三胞胎……

　　三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么…?

　　老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群?

　　老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰?

　　老大和老二就问老三：“老三你以后在做什么…?”

　　老三就说了：我以后要做渔夫…?

　　老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。

　　你却去做渔夫?老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。

　　我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来……

　　9、爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？”

　　儿子：“我在学滑旱冰。”

　　10、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”

　　妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”

　　儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

　　11、女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。

　　一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”

　　女儿不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”

　　12、儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。

　　“我要离家出走。”儿子宣布。

　　“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。

　　“我回家吃饭。”

　　“钱用完了呢？”

　　“我回家再拿。”

　　随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办？”

　　“我带回家让妈妈洗。”

　　丈夫冲我说道：“这孩子不是离家出走，这是要去上大学。”

　　13、儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”

　　父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”

　　14、父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”

　　他回答道，“问你妈去，东西都是她收拾的。”

　　15、老婆病了，去医药开了中药回来，医生让他多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧邻居过

来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用砂锅呀？”

　　我说：“说实话，我也不知道！”

　　儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？”

　　我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒要听听你的高论！”

　　儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！”

　　16、一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。

　　丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。

　　于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！”

　　17、女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。

　　女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。

　　那位三十多的男医生赶紧扎针。

　　女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

　　18、妈妈：游泳真好！

　　儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了！

　　妈妈：你是说像美人鱼吗？

　　儿子：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。

　　儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”

　　19、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。

　　妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。

　　过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。

　　妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”

　　20、外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”

　　舅舅：“真乖！好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼，真棒！这上面亮晶晶的是什么呢？”

　　外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”

　　舅舅：“这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的？”外甥：“我用舌头舔的。”

　　21、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”

　　弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了！再见！”

　　22、一天，一对父子在收音机旁听音乐。

　　儿子说：“萧邦的曲子真好听。”

　　父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”

　　就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”

　　23、刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”

　　儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”

　　24、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。

　　孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”

　　26、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”

　　小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”

　　27、年轻人：我的信……你有没有交给你姐姐?

　　孩子：我姐姐不在家……我交给我爸爸了。

　　年轻人：哇!那你爸爸怎么说呢?

　　孩子：我爸很生气………叫我退还给你。

　　年轻人：那信呢?

　　孩子：昨天你不在家……又交给你爸爸了。

　　年轻人：……

　　28、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。

　　结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”

　　29、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”

　　妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”

　　“为什么？”母亲吃惊地问。

　　孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

　　30、我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。

　　31、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！

　　于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你！别人的都是队员，你的这个是队长啊！”

　　32、丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。

　　妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？”

　　丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”

　　33、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。

　　这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。

　　妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”

　　丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

　　34、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”

　　妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”

　　35、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。

　　到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。

　　夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”

　　小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你别冤枉人！”

　　36、今天给老婆炒个土豆丝卖个乖，老婆果然夸我了，说“这土豆炒的，丝是丝，条是条，块是块的。”

　　37、老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”

　　小亮：“比如'屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一'屁股’的债，在这里它就成了量词。”

　　38、小学生生理课上。

　　老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。” 　

　　课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！”

　　39、老师：“同学们，你们谁知道什么叫'男女混合双打’？”

　　小明：“我知道，昨晚我还见过。”

　　老师：“请你介绍一下吧。”

　　小明：“可是……我爸说：'家丑不可外扬’。”

　　40、现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”

　　老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”

　　儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”

　　编后语：由于小孩的天真和烂漫，对这个世界没有太多的考虑和认识，不知道未来会有狂风暴雨，电闪雷鸣等着他。而他唯一知道的是，安安静静呆在父母身边，那里就是全世界！