中财网珍宝岛方福媛结婚了吗:短小精悍的极品笑话，很经典很搞笑！
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/05/12 13:58:33
0岁出场，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定向，40岁处处吃香，60岁还乡，80岁晒太阳，90岁躺床上，100岁挂墙上！人生确实如此啊！短小精悍的极品笑话，很经典很搞笑，一起来品味！
1、女人忏悔：我有罪，我总在镜子前面欣赏自己，觉得自己是全世界最美丽的女人。神父端详她的脸，然后说：你没有罪，只是有点儿错觉。
2、一对老夫妻同过60大寿，神仙降临，说可满足夫妻一个愿望，老头抢着说：我想和小自己30岁的女人结婚，转眼老头一下变成了90岁。
3、姑娘问：你们要女秘书吗？“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活干”姑娘说：有没有活干我倒不计较，只要有工资就行。
4、医生对病人说，你需要住进隔离病区，在那，你可以吃薄煎饼。薄煎饼能治我的病吗？当然不能。医生说，这是唯一能从门缝塞进去的食品。
5、一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，一次稍有损失。请来者多加小心！
6、商店里，一位顾客正在质问服务员：你这是什么态度？顾客是上帝，你不知道吗？服务员白他你一眼：顾客是上帝倒不假，可我不信基督。
7、护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：怎么针头那么大。护士：你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你。
8、路人：你为什么求乞？乞丐：因为我需要钱买酒喝。路人：那你为什么要喝酒？乞丐：好有勇气求乞。
9、“这房子缺点是东面是垃圾厂，西面是化肥厂。南面有粪池，北面有猪圈。”“优点呢？”“你随时能断定今天刮什么风。”
10、记者：怎样确定精神病人治愈。院长：在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要腾空浴缸。记者：正常的会用舀勺。院长：正常的会拔浴缸塞子。
11、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。
12、某人上餐厅用餐，吃了一口就很不高兴的找服务生来，说：“菜怎么这么难吃？叫你们经理来！”服务生：“经理到对面餐厅吃午饭了。”
13、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我可开的是大卡车呢！”
14、“你认为足球对体育锻炼有哪些贡献？”“绝对没有！足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”
15、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
16、甲：你比较重视女孩子的内涵还是外表？乙：当然是外表！甲：这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！乙：可是丑陋却是永恒的！
17、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那穿着淘宝网热卖女装的靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
18、下半场比赛即将开始了，教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
19、一位姑娘刚得到男友的订婚戒指，但竟没人注意。下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“这里真热，我还是把戒指脱下来吧。”
20、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上.乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
21、男女大不同：女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公；男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
22、飞机飞过精神病院时驾驶员大笑起来，空中小姐问他为什么笑得那么开心，驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
23、我准备送你一辆“三心”牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！
24、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身继续唱，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神经病说：“A面唱完了当然要换B面了。”
25、驾车违章被扣逃脱密诀--小王非常诚恳地说：警察同志，您就大人不记小人过，把我当作屁给放了吧！
26、某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“3.5公斤。”
27、一对恋人在看电视！男的突发感慨：“多亏爱迪生发明了灯泡，要不咱们现在要点着蜡烛看电视了！”
28、老伙计丢车，把新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
29、什么是浪漫--明知道一个女人不喜欢你，还送她99朵玫瑰。什么是浪费--明知一个女人喜欢你，还送她99朵玫瑰。
30、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，最后发起一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么。某君被吵醒，怒道：咱们睡觉吧！
31、男孩终于鼓起勇气问心爱的女孩：“喜欢什么样的男孩？”，“投缘的”，再问答案还是一样，男孩伤心地哭了：“头扁一点不行吗？”
32、叔叔：“你懂音乐吗？” 约翰：“当然懂。” 叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？” 约翰：“钢琴。”
33、唐僧赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是默念咒语，但一个声音彻底粉碎了他的希望：对不起，您呼叫的用户不在服务区。
34、老师问小明；你考试没有考好的话，你父母怎么惩罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
35、上联：风在刮雨在下我在等你回电话，下联：为你生为你死为你守候一辈子，横批：说着玩的。
36、昨晚我们在沙滩上捡到一个瓶子，你打开了瓶盖，出现一个妖怪将我吃掉。你含着泪说：“请把我也吃了吧。”妖怪说“我是回族的。”
37、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
38、一位小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！”
39、A：如果你有十万块，能给我一万吗？B：没问题！A：如果你有三件衬衣，能借我一件吗？B：不行！A：为啥？B：我正好有三件。
40、0岁出场，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，60还乡，80晒太阳，90躺床上，100挂墙上！
41、丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：“好吧就听你的”妻子说“晚了！我已经改变主意了。”
42、第一次上课，老师：请打开课本。说完用手蘸口水哗地翻开书！俺们一个个都瞪大了眼睛看着老师，有的小朋友也迷茫的把手指伸进嘴里……
43、汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢？“结婚后的每一天”。
44、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
45、老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律；电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
46、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
47、父问：你将来娶谁做老婆？儿说：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父说：胡说！我妈怎么可以做你老婆？儿说：那我妈怎么做了你老婆？
48、“老婆……我死后你一定要改嫁给老李。”“为什么？”“因为他是我俩的媒人，所以我要他也尝尝母老虎的厉害……”
49、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
50、护士：你要写给谁阿？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么阿？病人：你神精病阿！我还没收到怎么知道？
51、一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
52、一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？ 司机老实的回答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！”
53、妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄，给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
54、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“大婶，”孩子抽泣着：“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了”。
55、某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
56、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
57、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？”齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。”齐达内：“然后把存折交给老婆。”
58、老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”
59、女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧，女：那还不行，男：为什么？女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
60、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
61、天津人讲的笑话：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。” 于是转身走了。
62、一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”
63、一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。侦探口沫横飞地描述：“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。”丈夫紧张地追问：“那后来呢？”侦探说：“于是我就爬上对街的树上窥看，可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉……”丈夫十分惋惜。
64、南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”
65、问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？答：关上PS2后上床睡觉！
66、精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？” “不错，就是出场人数太多。” 此时护士冲他们喊：嘿，你们俩快把电话簿放回去。
67、军长：你喜欢狗吗？驯狗战士：非常喜欢。军长：喜欢到什么程度？驯狗战士：一顿能吃三斤。
68、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站，她一个劲的用雨伞捅司机，问：这是展览中心吗？司机：不是，这里是我的肋骨！
69、一个人30岁了还没工作，算命师说他一直会穷困直到40岁。那个人以为有转机了，马上问：“然后呢？”算命师：“然后你就习惯了！”
70、病人：“医生你确定我得了肺炎吗？有时候医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”医生胸有成竹：“我治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
71、食人族父子打猎，子擒一瘦子，父曰：放，没肉！子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
72、病人找名医看病，护士：大夫很忙，三周后才轮到你。病人很生气：没准我活不到那时候呢！“没关系，到时你可让家人代你取消预约。”
73、丈夫回到家，看到床边烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，对着妻子咆哮：这从那里来的？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：古巴
74、早上，妈妈到儿子卧室去催儿子上学。儿子：那里的孩子不喜欢我，那里的老师也不喜欢我。为什么要去学校？妈妈：你52岁了！是校长！
75、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫，古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧” 古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
76、一人去伦敦探望叔叔，但却忘了他的住址，给父亲发了份电报：“您知道叔叔的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
77、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
78、饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
79、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
80、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
81、某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟。
82、甲：我初次登台时，观众献的的花可以让我开个花店。乙：我首次登场时观众送我一栋房子。甲：胡说！乙：真的，他们每人扔了一块砖。
83、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说“我看见了！”“我也看见了！”远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！嚷什么啊！”
84、1944年，英国遭受空袭后，救护队从厕所的残砖碎瓦中挖出了一个正在大笑的老人，问为何，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
85、军营晚上最可怕！半夜班长突然大叫：“你们都给我紧急集合！”接着一阵骚动，我们都站在班长前面，他却没反映了，靠近一听，在打呼！
86、老太太喜欢听收音机，气象预报每天必听。吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
87、王子被施了魔法一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲5个字对公主说：公主我爱你！公主只说了一个字，王子就晕倒了，公主说：啥？
88、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
唐僧赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是默念咒语，但一个声音彻底粉碎了他的希望：对不起，您呼叫的用户不在服务区。哈哈，受不鸟啦！这也太逗啦！看后你乐了吗？
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