杰士邦 延时套:生活笑话2

2009-07-12 11:05:14|  分类： 开心一档|字号
照像
一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
牛和驴
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"
农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"
结婚的原因
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
喜旧厌新
一位女士两度结婚。
第二任丈夫是一位著名的考古学家，因在发掘古物出名。
一次，她同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？
她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”
找到了
有一男子喝醉很晚回家,媳妇怀疑其有外遇；
他说会友,并解释说那家饭店相当豪华,大门、桌椅、餐具是金子的，连尿壶都是金子的。
媳妇不信第二天打电话到饭店询问，媳妇：“你们饭店的大门桌椅都是金子的吗？”
服务生：“是的，夫人”
媳妇“你那里的尿壶都是金子的？”
这时就听到服务生大喊：“老板快来，我找到在你萨克斯里撒尿的人啦！”
偷肉
某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。
某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。
乙恐甲识破，早把肉衔在
嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
只要跑的过你就行了
以前，有两个人在森林里散步。 忽然出现了一只大老虎。 一个人忙伏下身去系鞋带 另一个人问“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？” 这个人说“我那能跑得过老虎啊。不过我只要跑的过你就行了”
悍妇猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西?
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
救命！
警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！
警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事？
电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！
警官：猫？猫没什么可怕的啊。
电话里：猫很可怕！快救救我！
警官无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？
电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉！
忘事的老太太
一位九十多岁的老太太，她的儿子死了。
几个前来悼念的亲友走进老太太的屋里，见到老太太躺在床上悲痛地哭泣着，便坐在她身边安慰她。
慢慢的老太太心情平静下来，过了一会她坐起来擦擦眼角的泪，轻声地问身边的亲友：“我怎么听着外头放哀乐呀，这是谁家办丧事呢？”
激动的推销员
一个推销员到客户王经理家送礼，王经理通快的收下了， 激动的推销员在出门走的时候说：“老王您贵姓”。
陀螺
迪利：“你的脑袋像陀螺。”
约翰：“这是为什么？”
迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”
痛哭的原因
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们?***担?他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。
一位知道内情的人说： “不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
汇钱的最快方法
我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。
但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”
有两个人
在一个偏僻的村庄一条羊肠小径上有一根笔直的电线杆说也奇怪那儿常常有人翘辫子最近一对年轻男女不小心骑车撞到当场毙命　一天晚上，妈妈带着五岁的阿伦经过，那儿阿伦突然说“妈妈 电线杆上有俩个人“妈妈牵着他快速走开说道“小孩子不要乱说!“
但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来访，叫阿伦带他去看，阿伦大方的牵他去到那儿，记者问在那？阿伦指指上面记者抬头一看电线杆上.....有“交通安全 (人人)?***稹?
舒服的日子
儿子参加德国联帮国防军几个月后，父母受到了他的来信。信里写到：“我在这里睡的很好，身边有一个水瓶，书报都在我够的着的地方。我有自己的衣柜，每天都可以看电视，吃饭在床上！
又及：双腿打着石膏。”
悔不当初
一名男子趴在一座墓碑前,哀伤的痛哭道：“你为什么要那么早死呢？你如果还活着那该有多好？”路人看了，不忍地问：“[别伤心了，去世是你的父亲或兄弟吗？” “都不是，他是我太太的前夫。”
邀请
在街头，一个年轻人走向一位姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
近视眼
某日，一高度近视手提棉花一包，乘坐公共汽车，巧遇另一高度近视手提活鸡一只。提鸡者问道：“您手中的猪油真是不错，哪儿买的？”
提棉花者嘲笑道：“您这眼神儿，还玩儿鹰呢！？”
賭鬼的思念　　某男路边哭泣，有好心者问何故，答日：“想妻心切”；又问：“妻呢：”，答日：“我将她卖了还了賭债”；再问：“那你还有颜面想她？”，日：“为又没賭本了嘛”。