中财网爱情公寓41080p无台标:笑话22则
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/29 06:16:55
曾经看过N多个笑话，但是没见过如此搞笑的，你能坚持看到最后一个，你神
了！不怕把肠子笑抽的就来吧，反正阵亡的不是我！
尼玛！今天的阳光好刺眼啊！
1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路被人开摩托车抢走了。。。。。。
3.一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：“我胸小怎么地吧,我随我爸，怎么地吧！”
4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！我汗。。。。。。
5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...
6.冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏。擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说小妹：“照完没？我们要开车了！”
7.刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，啷当一声，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
我是招财猫
9.我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的“入狱者”深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊...
10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
13.2011年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:“你幸福吗?”见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民，记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道：“俺姓王”！
15.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”...我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了，自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”，华丽的走掉。公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后，车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。
看来还是不能太宠爱这些小家伙
16.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。哈哈！
17.小的时候，哥哥每次骑自行车带我下一个陡坡的时候都是以极快的速度冲下去，当时我总是惊恐地紧闭双眼不出声，怕他看出我胆小不带我外出。前几天，我们兄弟二人又同一辆车经过那里，我告诉他当时的情景时，哥哥却说：“什么？你当时也闭着眼晴？”
18.小明和爸爸准备出门，低头看见爸爸的裤子拉链开了，小明说：“爸爸，门开了”。老爸说：“没事，凉快，反正你妈妈在家。”
19.上大学期间，我们寝室都是各种麦霸，最厉害的我们所有人都会窜改歌词，一日，我用慕容晓晓的黄梅戏唱到：“从小爸妈就对我讲，这黄梅戏他不是很好唱~”我一室友接到：“模仿着你的模样，治好了我的痔疮~”
20.在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”
21.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。史记里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
22.一次去肯德基上厕所，便池是那种手压的，拉完以后正要去冲水，发现在那个阀上写着四个字：“小心轻压”，那个摁压阀的两边分别 贴着“别用 坏了”。我心想冲个水还能冲坏了？KFC你也太小气了吧。结果一摁……“噗-----”喷我一腿的屎！我这才发现，原来那四个字因该从靠我站的一边往另一边念。
了！不怕把肠子笑抽的就来吧，反正阵亡的不是我！
尼玛！今天的阳光好刺眼啊！
1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路被人开摩托车抢走了。。。。。。
3.一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：“我胸小怎么地吧,我随我爸，怎么地吧！”
4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！我汗。。。。。。
5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...
6.冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏。擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说小妹：“照完没？我们要开车了！”
7.刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，啷当一声，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
我是招财猫
9.我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的“入狱者”深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊...
10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
13.2011年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:“你幸福吗?”见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民，记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道：“俺姓王”！
15.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”...我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了，自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”，华丽的走掉。公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后，车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。
看来还是不能太宠爱这些小家伙
16.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。哈哈！
17.小的时候，哥哥每次骑自行车带我下一个陡坡的时候都是以极快的速度冲下去，当时我总是惊恐地紧闭双眼不出声，怕他看出我胆小不带我外出。前几天，我们兄弟二人又同一辆车经过那里，我告诉他当时的情景时，哥哥却说：“什么？你当时也闭着眼晴？”
18.小明和爸爸准备出门，低头看见爸爸的裤子拉链开了，小明说：“爸爸，门开了”。老爸说：“没事，凉快，反正你妈妈在家。”
19.上大学期间，我们寝室都是各种麦霸，最厉害的我们所有人都会窜改歌词，一日，我用慕容晓晓的黄梅戏唱到：“从小爸妈就对我讲，这黄梅戏他不是很好唱~”我一室友接到：“模仿着你的模样，治好了我的痔疮~”
20.在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”
21.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。史记里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
22.一次去肯德基上厕所，便池是那种手压的，拉完以后正要去冲水，发现在那个阀上写着四个字：“小心轻压”，那个摁压阀的两边分别 贴着“别用 坏了”。我心想冲个水还能冲坏了？KFC你也太小气了吧。结果一摁……“噗-----”喷我一腿的屎！我这才发现，原来那四个字因该从靠我站的一边往另一边念。