侠侣情仇在线阅读:很多让人看了笑到抽筋的笑话

一位女子征婚，开出的交友条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

1.你要三百块？太贵了

一男的网吧里看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！

犹豫了很久之后，男的终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？

MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！

整个网吧的人都把目光盯在他俩身上，男的非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。

过了一会，那MM走到他身边，低声道：对不起……，

刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。

他高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！… （反映好快）
2. “乳”字的含义
　　一小学老师在给学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
　　小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房。
　　老师大汗说：再造一个
　　小明: 我年纪太小，连一米宽的乳沟都跳不过去。
　　老师更汗：说，再造一个。
　　小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了。
　　另一同学禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样说：“我的头较小，所以叫乳头”。
　　老师说：我要晕倒……
　　这两个笨蛋忙说：老师，你还没倒，只是乳晕。

3. 真相大白
　　老师布置小学生语文作业，用“真相大白”造句。一同学的造句让全班爆笑。他是这样造句的：
　　真相大白---我家隔壁住有姓白的两兄弟，哥哥叫大白，弟弟叫小白。一天我迂到了他们，我认真一看才发现小白长得真相大白啊。

4.大吃一（惊）斤
　　小明一篇作文里写错了几个字引起班里哈哈大笑，他这样写到 ：有一天我上学的路上突然踩到一堆牛屎，让我大吃一斤。
5.我的头像牛B吗？
　 甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
甲：我的头像牛B吗？
乙：像
甲: .......

6.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞.....然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
7.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！――――-我生不如死！

8. 检验篇 内容依到别处
9.太他妈吓人了!
一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

10.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

11.黄军快跑，八路来了！~~~
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
12.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

13.注意了…

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了,晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 　　 　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。

14.我这么大岁数了什么没见过

偶MM班任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访,正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~ 班任留下一句话就走了：我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!!

15.某日，A君在厕所里面拉屎，估计拉不出来，就在厕所里面狂吠。此时，外面的B君听到，于是高声唱到：“拉不出来一声吼啊！”更绝的是，C君马上接着唱到：“再拉不出来就用手抠啊！” 此后，此歌成为我们寝室的室歌

16.我们宿舍,晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，很晚回来，喊我们开门，然后我们就让他们对口号，天王盖地虎，宝塔镇河妖，么哈么哈，脸怎么黄了？他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 　　 有一次冬天晚上下鱼，风又挺大，一哥们冻的不行了，回来就敲门，也不对暗号了，直接就在那喊， 　　我脸是吃屎吃黄的，赶紧开门吧。声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

17.
同学给我讲的吧……

说他们班有一个女生喜欢一个男生，有一天她就问那个男生：

“你觉得我丑吗？”（期望“不丑啊~”）

男生看了她一会，吐出一句：

“一般丑吧……”

据说当时她都疯了……

18.某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心，就会变成女生；女生一不小心，就会变成女人……

19.不太熟，没跟他喝过酒

一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。

20.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

21.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

22.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

23.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

24.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

25.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

26.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

27.不会也吱一声啊

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

28.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

29..高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

30.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活