张国荣图片最帅的高清:2012的年，终于结束了！

我是不是真的老了，老公总说我是阴谋论者。14岁离家，青年时的家境困苦，失意中倍尝过异样眼神，有来自家庭的，也有来自外界的众多压力。我学会了自立，学会了独立面对问题，独立解决问题，学会了看别人脸色行事，学会了忍耐，同时也学会了忍辱，多年的磨砺，练就了我一双慧眼，却是容不得一点沙子的慧眼！

在亲人面前，我是一个看到什么不公正、不合理的事情，就会直言不讳说出来，说话一针见血，甚至有点尖酸刻薄的人，所以不着人待见，尤其不着家人待见。我很清楚我的性格和我的为人，也明白，真话和实话难听，但总好过说假话吧。可是，我无论说话怎么样，凡是家里的事情，我都尽量去多做多扛，从没退缩过。只要是父母有什么困难，我都是不顾我自己小家的情况，全力和父母一同坚强的支撑着，和父母一起维系着家里的关系和平衡。手足之间，我也是能做的，不遗余力的在做，没图过回报，但不知道为什么，好象一切都是我应该做的，没有任何人会给我点肯定，给我点认同。好象多是疑惑不解，和不耐烦，心里多少有些不舒服。当你被外人占了便宜，还卖乖的时候，会恨自己多余为之。可是当你被自己的亲人这样的时候，会有难言的伤心和心痛！算了，做的都是自己愿意做的，就象朋友说的，如果不舒服，以后就不做就是了。

外人大都认同我，信任我，愿意和我交朋友。说我真诚、直率、宽容、有爱心、善解人意、有责任感、敢担当、有原则、有底线、随性、阳光、乐观。。。说我是阳光和温暖的代名词。是不是不可思意？居然有如此之大的反差！是我的问题？还是我的家人出了问题？我百思不得其解！！！

人说四十岁前的一切是父母给的，四十岁后是自己修来的。我四十岁那年，妈妈去了，带我来这个世界的那个人，也是世界上最疼我的那个人去了。我整个人一下被掏空了，忽然觉得自己必须完全独立，彻底长大，必须独立去面对世态炎凉了。因为再也没有人惦记我，没有人谅解我，更没有人来温暖我受伤的心灵，甚至没有人真正顾及我的感受了。我感觉什么都没有意义了，家的概念从根本上发生了变化，我懂得了忍受，默默去接受和面对冷漠，默默去反思和检讨自己的言行。我知道，我改变不了别人，就只有努力去改变自己的心情。

这几年，我一直在反思自己，审视自己的处事态度和人生态度，努力改变了自己很多很多。我就是我，我不问别人怎么看我，我只做我自己，只做好我自己，只要真正做到问心无愧就是了。

今年因为爸的事，我们家变得多事，再次让我看清楚很多真实面目，看清楚了人性自私和丑陋的一切。我为爸扛了很多，扛的很辛苦，心很累，可能还不被手足和一些人理解，让时间去验证一切吧！还是那句话，真的做到问心无愧就好了。到今天为止，之前四十多年，我换来的只剩下两个字，就是：心安！面对父母，面对亲人，面对手足，面对可以面对的一切人，我都问心无愧！尤其面对在天有灵的母亲，我一样很坦然，很心安！！！我尽力了。

     这个年，是爸在深圳过的第三个春节，爸和他的她发生矛盾，而分开了。我能理解爸的心情，再烂的感情四年了，也是有所留恋的，我小心的呵护着爸，毕竟是过年，不能因为和我不相干的人，让我们的年过得不痛快。儿子很忙，很少回来，过年我不想让孩子再因为一些不相干的人处的不相干的事，闹得我们一家不得安宁，所以我尽量回避一些是非，想让爸平静地过个安稳年，爸的情绪决定着我们的心情，一个年我没打一个电话，没发一个短信，尽量回避外界的干扰，只想怎么能让这个年过得少些不愉快。

 三十贴对联时，爸挺开心的，老公特意请华侨城书画院老先生专门给我们写的对联：亲情三代天伦乐   幸福连年好运多    横批是：万事如意。老公的良苦用心，换来爸的开心笑容，帖完对联，我们一起去喝的早茶，年夜饭我和老公做了八个菜，有鸡有鱼有牛肉有羊肉有年年高有生财。总之，我们开心快乐的吃着玩着，难得我们这些漂泊在外的人，能和生自己的人及自己生的人，一起如此开心快乐。儿子教我们玩大富翁，玩的大家都有输有赢，不亦乐乎。后来爸说累了，想早点休息，说如果他睡着了，吃饺子就别叫他了，但吃饺子的时候，爸还是起来了。新年的钟声敲响的时候，儿子给我们叩头拜年，爸说这是他少有的享受。看着爸开心，我心里塌实很多，就怕他过年想些不愉快的事情。

年初一（一月二十三日），朋友来给爸拜年，给爸带来了，他喜欢喝的亮剑酒，这一天爸很开心，爸和朋友很熟，上次来就一起过的年，而且朋友叫爸大舅，也真拿爸当舅舅一样，我们还合影留念。虽然我和老公很辛苦，但大家都吃的很开心，孩子还要求带她喜欢的牛肉走，我们心里有说不出的满足。

初二（一月二十四日），我们想出去吃罐罐面，可是人家休息没开，买了全家桶的新春桶，爸和儿子吃，我和老公做饭吃，大家有说有笑，开心快乐的享受着我们的天伦之乐。听爸讲他的故事。。。这样相安无事的过着年。

（初三傍晚，金哥打来电话，说姐在网上等我们那，心里有点顾虑，但也不好说什么，不愉快终于在这时开始了，其实我们都知道爸很想回去，也都是为爸好，希望他能在深圳多待些日子，所有人都想我能留住爸，可我能做了爸的主吗？我知道我尽了最大的努力，老公和儿子也都尽了最大的努力，我们能做的都做了，还需要我表什么态那？爸的血压再次188  90 ，我傻了。可谁又能站在我身边和我一起挺那，还是老公和儿子，爸是生我那个人，来深圳吃点喝点没有任何问题，我最怕他在深圳生病，我自己病了三四年，我很清楚，生病的代价，我们这样的穷人是生不起病的。老公告诉我不要再说任何话刺激爸了，一旦老爷子有什么差错，谁能担待得起。我再次给哥哥弟弟妹妹告知了情况，爸曾经和我说，很盼望在他不舒服的时候，有儿女的问候，会让他感受到亲情的温暖，我很理解。但我只能做我能做到的，我左右不了别人。就这样我的年还是没能逃过一堵，希望不要象上次妈去世，爸走后，我们自己住进医院。我多希望温暖始终围绕着我，没有温暖也不要紧，但至少不想给自己添太多的堵，我已经不再是从前那个能扛的我，我现在连生气的能力都快没有了。谁会问问我怎么样了，谁会问问我现在还好吗？我现在连爸爸的身体都不如，除了老公和儿子，有谁知道，又有谁想知道，也没必要让别人知道。我们在忐忑中，不知道后面会出现什么状况，当下重要的是，先让爸的血压稳定下来，还是要去医院看看什么情况，免得出什么状况。没事则好，有事就是大麻烦了。）转自忐忑中度过的春节。

年初三（一月二十五日），桂云姐在辉家聚会回来，给我们电话要语音。和爸说：叔深圳那么好，你就在深圳多待一段时间，等暑假我也过去，我们一起回来，爸开始还在应付着，后来说到老太太，爸不愿意听，因为她表达的是，这个老太太不行，回来也不能和老太太过了，漫漫淡忘吧。说到了爸的痛处，爸急了，并很生气，就不和她聊了。然后桂云姐姐嘱咐我一定留住爸，还嘱咐我多和哥商量，主动和哥沟通，如果实在留不住爸，就和哥商量，让爸去鲅鱼圈待一段。我能和她说我和哥已经在爸来的第三天，就因为想化解他们父子间的矛盾，而吵翻了吗？她所表达的让我也很不舒服，我不知道是谁授意了什么，似忽爸如果走了，就是我没留住，因为她让我表态，我只能把从前和爸分析时说的一些爸不愿意听的话，再重复一遍。我很无奈，真的不想年过的不愉快，因为说爸不合适，说老太太爸不开心，我们费尽心机营造的和谐气氛，就这样被摧毁了。最后是于儿看不过眼了，愤怒的说，你们能不能让我姥爷好好过个年？爸生气摔门出去了。我和老公都非常无奈，我们左右不了什么，只能被动接受，爸回来，我马上向爸道歉，老公也过来，和我一起哄爸，给他倒上热水泡脚，还好，爸没继续发做，只是说了些怨言，说自己觉得活得太累了，什么事给他做主的人太多了，等等。

初四（一月二十六日），爸血压188，晚上刘杰大姐电话，开始试图说服爸，后来爸真的急了，气愤的问大姐：我难道没有人身自由了吗？还想把我软禁起来吗？我心里有事，不能总是这么吊着，悬了这么久了，我想回去，怎么就这么难？我血压188，难道两个儿子不知道吗？没有人问问，还搬来这么多人来说服我，合适吗？是真的关心他们的老爸吗？然后告知了事情的经过，还好大姐没那么简单粗暴的劝说，我和老公都非常担心，因为爸的血压还高着，这样的游说太不合适。我们决定以后如果再有此类电话，不能再刺激爸了，真的在深圳出了状况，谁能担待得起？我也很不解，有什么事，不能父子间心平气和地说，为什么自己家的事情，自己不去正视，不去面对，要搬外人来说服。回避能解决问题？为什么要回避？想回避什么？我不仅不解，还很气愤，气得我手都发抖。

初五（一月二十七日），原本儿子要早上回学校的，但没起来，就没走成。我和老公带爸去量血压，因为社康医院休年假，所以去了同仁堂，还好血压下来了，回来的路上，一再叮嘱爸，要好好睡觉，调整好心态。爸的心里还是很气愤，老公一再警告我，不许再说过激的话，可爸的火气越来越大。回到家，儿子问：怎么样？爸气哼哼的说：死不了。看着孩子一脸的无奈和无辜，我说爸，孩子关心你，你怎么这样对他那，他怎么你了？他有做的不对的地方吗？爸也觉得过了，就进屋休息了。我和老公开始忙着做饭，这个年慢待了孩子，我心里多少有几分内疚。儿子走的很沉重，也很纠结。和爸在门口留念，爸送儿子回来说，他和于儿分手时，儿子拥抱了爸，爸亲了外孙，儿子对姥爷说，姥爷你别和他们生气，谁不好，你就骂谁。不知道孩子当时心里是什么样的？但我知道他心里明白，他下次回来，可能姥爷就已经回老家了，也可能他这是最后一次见姥爷了。我在孩子的脸上看到了纠结和无奈！我不知道我的手足们，你们的孩子在干什么？我纠结于，为什么要我的孩子，一次次替他们来背负原本应该他们做儿子背负的沉重？这样的不公，有谁可以理解？

初六（一月二十七日），深圳的天空终于出了太阳，想带爸出去缓解一下紧绷的神经，吃完早餐出发去塘郎山，后来发现爸的心里仍然纠结着尽快回去，我们尽量回避着这样的问题，因为太敏感了，告诉他，你想好回去的事，不是不让你回去。人老了，心里承受能力有限了，他翻来覆去就绕这点事，而且借着血压高，大家都迁就他，有点过分。又说起租房子请保姆，我再次明确了我的态度，并且真的生了他气。我问他：你看见了，我现在供孩子上学这么吃力，孩子这么节俭，人家的孩子一个月，三千五千，他只在外面吃一顿，一个月只花一千多，你忍心让我们帮你拿钱顾保姆来养你的女人吗？我也明确的点醒他，你这是替老太太实现她让儿女出钱养她的目的，此时的爸变得我都不认识了，我问他，如果妈还在，你会这样吗？如果在天有灵的妈在看着我们，你还会提出这样的要求吗？爸太能熊我了，我的心在流血，他现在变得和老太太一样一样的。我好失望！！！晚上我被迫再次给杰电话，杰的话令我费解，她向我解释桂云姐的电话和他们没有关系，然后说，那你说怎么办好，要么我给爸电话，让他回来，大家就都解脱了。我告诉她，你前面说的，我还有温暖，你后面说的解脱，我很不理解。我没想到杰会是如此的态度！！！我为我所做的一切感觉不值！！！我问她，十万块钱可以买到你什么？十万不是给你的，是借你的，拜托你醒醒吧。我没想你为我做些什么，我只想从你这里知道他们儿子的真实想法，她问我爸那么在意哥的态度吗？我告诉她，我都在意，爸怎么能不在意？难道你不在意吗？我们家这样的情况太不正常了，做儿子的头都缩着，话不能正面的说，要传来传去，为什么会这样？杰，你有认真思考过吗？我知道你是好人，但好人没那么好当吧？哥和弟都回避我，不搭理我，你好受吗？你们不问为什么吗？难道责任都在我吗？就算责任在我，我为我的不是，付出了多大的代价，难道还不够吗？我向杰检讨自己，我告诉她，如果我有什么地方做的不对，请你原谅我。如果我有什么话说的不对，我向你说对不起。她说我多心了，那是我多心啊！！！试想，过年爸在我这，我的手足没有一个电话给我，没有一个短信给我，正常吗？再退一步，杰是我的亲妹，我为她做了什么？她有没有站在我的角度想过？过年连个问候都没有！我是有想法的，难道是我多事吗？是我矫情吗？不为别的，我为你们所做的一切，为我们的家做了多少？天地良心啊！！！我现在什么情况，我能这样做，有没有一个家人想到，我身体不好，班都没能力上，不挣一分钱，可我为你们花了多少钱？你们不能都象哥那样不记得了吧，在你们心里我是什么？闲我抱怨，你们也象我这样做做，我想看看你们是不是无怨无悔？还不是花了上万的叫着吗？还不是好意思这么为爸那么为爸的说着吗？想想你们的所做所为，你们心里不亏的慌啊？话又说回来了，如果爸去鞍山，用得着花那些钱吗？我就不明白了，爸妈对你们那么好，你们怎么做得出？拿着好处都秘着哈，占了便宜不要紧，但别卖乖，谁都不傻的！！！天地良心啊！！！妈在我们头顶看着我们那，你们将来怎么去面对妈？我也告知杰，目前的现状如果继续，以后我就帮不了你了，你自己和他们玩去吧，不知道杰有否看清楚，她的付出，如果没有我给她不断的周旋，没人会理会她的，我这么多年就是这样过来的，还不是为家里所做的一切，都是天知地知，爸知我知，在天的妈知。也曾经想杰能站出来挺一下我的，可她是老好人，彻底令我绝望了。也从此让我看清了一切，我对我的家人彻底绝望了，为什么人家的父母手足都能互相关爱，而我的家人那？儿子结婚，我就要倒房子，没问题，儿子嘛，可是家里没钱，儿子结婚招待亲戚，我花了，也没问题，但做成天知地知，十年后，我提出要让儿子知道这件事，也拜托了杰，可是十五年后，依然是如此，我没法理解！！！女儿下岗我就要让工作，儿子买房子，我要出钱，可我买房子的时候，谁给我一毛钱了？这就是我的亲人！！！

初七（一月二十八日），年虽然过的很郁闷，但我还是要好好待爸的，爸已经75了，我不知道他是不是还有机会，让我全值为他做点什么，那就努力做好当下的事。开学的走了，上班挣钱的也开工了。剩下我和爸，我说，你还想去哪，我可以陪你一起去，给你照照相。爸还是为回家的事情耿耿于怀，话还是不能心平气和地说，我也已经习惯了，决定随他便吧。我左右不了别人，就尽量调整自己的心情。后来朋友不约自来，来家拜年，忙活了一中午，直到下午四点才走，算是解救了我。

初八（一月二十九日），杰转达了哥的态度，说：如果爸实在想回来就别再拦了，他们终于看清楚了，拦不住的，再拦下去，爸真的可能要住进医院了。爸知道后，明显不一样了，我陪他去看了票，回来路上，问他回去的事情想清楚了吗？他不出声，我和他说，回去要有点耐心，遇事别急，想清楚了在说，别说气话，不办赌气的事，心态平和点，要敢于面对现实，敢于承认自己的错误，客观的看待问题。处理事情用简单明了的办法，有话直接说，别兜圈子，不绕弯子。说着说着，爸就又急了，一生气，就自己走了。中午和老公开玩笑说，爸这回真的要走，可以不悠我了，要走了，不用我了，卸磨可以杀驴了。爸不知道有没有觉得不好意思？再后来哥来电话也和他说明了他自己的意思。妹也和他聊天，爸的天终于晴了！！！借用爸自己的话：29号是有历史转折意义的一天！！！可见他想回家的愿望多强烈！

一直到二月一日，爸开始忙着去景点。我告诉他，定票最好选择周末到鞍山的，爸说要从广州到哈尔滨走，他总怕给我们添麻烦，回家要从哈尔滨走。我很清楚这样的走法的麻烦和折腾，在广州倒一次车，哈尔滨还要倒一次车，我是没办法，可爸不一样，他有儿子在鞍山，如果从鞍山走，可以在鞍山稍适休息，毕竟七十多岁了，不比从前了。和哥商量，告知爸的想法和我的担心，哥说：既然你这么说，那就从沈阳走，我找朋友接待。我一直很疑惑为什么就不能象从前一样在鞍山走？爸也很困惑，为什么在鲅鱼圈呆一个月，连最后要走的两天（恰逢大礼拜）都不早点回鞍山的家，我还安慰爸说，可能他有什么难言之隐，无奈中买了深圳沈阳的票。因为爸最近血压高，记忆力也有下降，前些天说买回家票的事，他居然说深圳没有到沈阳的车，一个月前，他自己买的深圳到沈阳的票，可是他竟然全忘记了。有的时候他的记忆力明显不如从前，我心里很难受，爸一向很有条理，做事很稳妥的，他现在一个人出行真让人担心。特别怕爸出点什么事，爸又很怕麻烦哥，哥又不主动邀请爸走鞍山，真不懂他们父子怎么了，夹在倔强的父子中间，我无可奈何。我和妹都走过沈阳，沈阳修高铁，车站弄的很乱，爸一个人行不行，哥的朋友会不会去接？爸会不会象妹一样自己走，不去麻烦别人，怎么办？还是和妹商量一下再说吧。可是和妹商量，又会有什么结果，因为毕竟不是妹可以左右的事，我们家的事怎么就这么不正常，什么事都这么拧吧，太累人了，太令人费解了。

二月二日起早，天还没亮，就去排票。还好买到了11日深圳到沈阳北的卧铺下铺，爸很高兴，总算一块石头落地了。可是下午哥电话来让退掉已买的票，说星期一到，上班不方便，让改买10日的，说他看了网上还有120张，哥一句话，爸从青青世界匆忙往回赶，爸到时，我已经在哥的授意下，在售票点买了11车11铺中，爸这样走，虽然是中铺，我心还是塌实很多，后来哥又远程遥控我们定了鞍山到牡丹江的票，我没在网上买过火车票，哥通过爸告诉我了定票的网址，我笨手笨脚，最后还是劳烦朋友，总算按哥的要求支付成功，买好了全程的火车票，心里有说不出的异样！！！没办法，为了爸，老儿子让退票，我们就得去退，大儿子让退票，我们也得去退，我是不是很有钱，没事陪他们爷三退票玩，请问他们有没有替我想想，我一分钱不挣，要如此这样忍受他们的摆布，并承受经济损失，爸在我这，他不舍得花，没问题，我花，他生我养我，可是如此的爷三一起折腾，我真的没法理解。有被人耍着玩的感觉！而且都是我的亲人，不知道他们是否想过，他们这样的做法，让孩子怎么看我们，我终于没法再圆我自己也觉得难堪的一切，我觉得自己没了尊严，心里除了寒，更多的是无助和无奈！！！

二月三日下午，去了医院，回来接到哥的电话说，他一个哥们来深圳，看看能否找个五星级的签约价的酒店，晚上和老公在华侨城转了一圈，挨家问了情况，并向哥做了汇报。问哥，还需要做什么，都是按哥的吩咐在做，直到九日，朋友离开深圳。明眼人都能看出来的事情，我就不说什么了...

爸要走了，多少有点失落，给儿子电话告知姥爷要走，儿子说争取回来送，我知道孩子很忙，但心里还是很想他能回来送送姥爷。因为爸今年76了，这次走，孩子还能否再见到姥爷，都可能是个问题，也许我想多了，但我的确是当最后一次来接待爸的。这周我放下了自己的事情，全心全意的陪爸，陪他去梅林水库、去保利大剧院、海岸城购物、民俗村、OCT广场。请他去粤菜王府，喝广东的粥、吃气派的片皮鸭。我们如果每天都当是最后一天的过，贵在当下，应该是很好的。

爸来深圳，我想把这几年离的远，做的不够的，尽力去弥补，做他喜欢吃的，请他吃他没吃过的东西，看他吃得香，心里即高兴又难受，高兴他能在我这享受天伦。难受的是，这几年他应该很亏待自己，应该不舍得吃不舍得喝，真是何苦那？钱也没少给他寄，我也左右不了他，那就能做多少做多少吧，尽力了，也就心安了！

二月十日，儿子如我愿的回来送姥爷了，爸看见孩子很高兴，他明白孩子对他感情，看他们紧紧抱在一起，我为儿子自豪，孩子长大了，他给我力量。

爸走了，这次是哭着来的，但是笑着走的，我很欣慰，虽然这两个月，我度日如年，倍受煎熬，但我圆满的完成了爸在我这我该做的一切。我为自己庆幸，在老公的督促和开导下，我超越了自己，做得令我自己也很满意，没留任何遗憾。记得一天爸流着眼泪和我说，很庆幸还有一个孩子能理解他。他真的不知道我这段时间的付出意味着什么，更不清楚我透支了自己多少心力和体力，愿爸今后的路顺利！

这个年随着爸的远去而去了，给我留下了很深刻的思考，年算是结束了，对爸的担心也随他的离去缓解了很多。回到家，我如释重负，现在只是身体的累，而不再有煎熬中的心累了，为了怕爸以我们三口为借口回老家，我小心翼翼的说话，疲惫地支撑着自己，现在我终于可以好好休息了，真象过了几个世纪似的。休息几天，我得去看医生了，现在连说话的力气都没有了。好好照顾好自己才有能力去爱自己的爱人。