红高粱快餐加盟:内涵笑话集: 昨天我被开除了救生员的工作

来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/05/09 14:41:49



☆ 昨天我被开除了救生员的工作。
原来游泳的人对我挥手，不一定是在向我问好……


☆ 妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物哇？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了根同样颜色的牙刷。”


☆ 我是给肥胖人群们卖毒 品的。
听上去比“我在麦当劳打工”要给力一点，嗯。


☆ “喂？您好，是英国电信服务热线吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？”


☆ 妻子问我圣诞也快到了，电视上能不能看点更有圣诞气氛的东西。
于是我打开FIFA把天气调成下雪。


☆ 你们有没有发现，女人说“我再过五分钟就准备好了”和男人说“我再有五分钟就到家了”其实是一样一样的？


☆ 我一度对同 性 恋领养孩子一事抱有反感态度，直到我遇见了一个由两位男 同 性 恋 父亲抚养大的姑娘、也就是我现在的妻子时，我才幡然醒悟、茅塞顿开：
没 有 丈 母 娘。


☆ 生了个孩子结果是先天愚型，这已经够惨的了，而我儿子同时还有强迫症。
每次上厕所时，他都要先花上大半天的时间用卫生纸把马桶坐垫盖得严严实实的。
一丝不苟地完成了这一步骤之后，他就脱下裤子，把屎拉在地上。

☆ 母：孩他爹，我们儿子……可能是同性恋。
父：你怎么会这么觉得的？
母：你有没看到过他内裤上有屎迹？
父：啊，这种东西么，我们偶尔也会有的啦。
母：没错——但你内裤的屎迹会他 妈在前面么？？

☆ 事实证明，日本男性射得比英国男性要快，主要原因大概是他们不需要TM的等上大半天来缓冲视频。

☆ 实话实说，精 液如果尝起来味道好的话，人类早就灭绝了！

◇ 一女在厕所小便 一醉鬼酒后误入 听到哗哗尿声 忙说："别倒了 我真不喝了 "女吓坏了 不敢再尿 憋不住放了个P 酒鬼说："我KAO 谁TMD怎么又开了一瓶"


◇ 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。” 那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”


◇ 某电台插播新闻，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃……” 播完之后，主播自己也觉得纳闷：这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。 再细看：“110干警……”


◇ 半岛晨报：“大连麦当劳黑石礁店店员“疯狂”殴打流浪老人。”麦当劳发言人说：老人满头白发，还带了一副眼镜，实在太像了，打人店员可能是没忍住……


◇ 却说在周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？” 杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。


◇ 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

◇ 一位新记者报道某女官员因车祸胸部受伤，但被绿坝过滤，无法发稿。一位老编辑对他说：“胸部是敏感词，要改用其他方式委婉的字表示。”新记者绞尽脑汁也想不出，老编辑 这样写道：“她因车祸(.)(.)受伤。”顺利通过。

◇ 一童鞋的状态：尼玛的家长会，家长会的性质和小三一样，都是破坏家庭和谐！

◇ 2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。

◇ 一女县长陪联合国官员调查中国是否是发展中国家？刚进村女县长牙刷被偷。村主任在喇叭高喊：是哪个吊 操 的偷的，我 操 他 娘，偷它干啥？刷他 娘 B啊。你让县长拿吊刷牙呀！听到广播赶快把牙刷送回来，他 娘 个 B，少一根毛也不行！联合国官员说：不用考察了，中国绝对是发展中国家。

◇ 在跟一个胖子道别时，请不要认真的说出“保重”或“珍重”这俩词。


◇ 三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？” 老婆答：“这是穿山乙。”


◇ 别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！


◇ 纸上得来终觉浅,恳请老师画重点;天若有情天亦老,范围一定要画小;天涯何处无芳草,别说整本书都考;绝知此事要躬行,老师请念师生情;春眠不觉晓,挂科得补考;安能摧眉折腰事权贵,题出难了我不会;南朝四百八十寺，大题少让写点字;桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸;谁知盘中餐,代表整个班！


◇ 北京站的“旅店大妈” 可谓多才多艺，有次被一外焦里嫩的大妈拦住去路，问：“住店吗？”我摇头。大妈拉住，再问：“算命吗？” 当时石化。当艰难地继续摇了摇头，她终于还是问出了一句让人小便失禁的话：“集邮吗？”帝都就是帝都啊。


◇ 大学就是十六个星期的幼儿园和两个星期的高三！


◇ 天将降大任于斯人也，必先盗起QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！！！！


◇ 一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的”……


◇ 有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》。。。


◇ 考试了，请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请DK，枪手请闭眼；考试结束。。。


◇ 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”


◇ 初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！！


◇ 普通青年出门看月食，想找文艺青年的感觉，结果被冻成了二逼青年……


◇ 一痴情汉子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了！”


◇ 出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！＂


◇ 三个老鼠分别品尝日本，美国，中国的美酒！ 一只喝了日本清酒之后，走三步倒了！ 另一只喝了美国威士忌之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”


◇ 相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！


◇ “你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？” “一个大人一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”

◇ 汤姆发现自己的朋友约翰在路边哭,于是下车问:"约翰出了什么事情？"约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:"你看那里！"汤姆看了车后，安慰说："没关系！车毁了再买辆新的啊"约翰又说："你看看车里"汤姆看了看车里后说:"没关系！女朋友死了，再找个新的啊！"约翰最后说："你再看看她嘴里...."

◇ 孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”

◇ “我想我已经找到可以支持地球生命起源来自外星陨石撞击理论的证据了。” “哦？怎么说？” “你看吧每次有流星雨出现总有好多女孩儿怀孕”

◇ 普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着； 师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；工科大学： 一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。 医科大学：一个女生骑车，后座带一具尸体，旁边一具尸体幽怨的看着…

◇ 一天，兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。。。。。

◇ 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。。。


◇ 如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。


◇ 其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。


◇ 【唤醒体句式】_____遇车祸成植物人 ________将他唤醒：______遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他亲人和朋友并没放弃，他们根据_______的精神,每天都在他身边念：“__________”奇迹终于发生，XX醒过来了，第一句话：“__________”


◇ 大学考试某科目第一题是问答题：本科目课本全称，任课老师性别姓名，多少学时。。。。


◇ 朋友家宝宝还不会说话，他俩天天教宝宝说爸爸妈妈，同时他家还有一条狗，宝宝很不幸的先学会了汪汪叫


◇ 流星刚开始的时候我们还在寝室里，突然，听到外面一群妹子尖叫流星雨啊，二话不说往外面跑，说时迟那时快，我看到一个BH的妹子抓起一把伞跑了出去……


◇ 刚接触电脑的时候，啥也不会，就玩扫雷，很长时间一直以为能在最短的时间点到地雷死掉就算赢了。


◇ 老师教导我们说：少看那些两三个人就演完了的电影。精辟啊，两三个人


◇ 下楼去买口香糖，那女的问我买什么，我说给我来绿箭吧，后来一想还是买益达吧，然后她拿出了一盒绿箭，我说买益达，她说这不是一打吗……


◇ 朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？” 他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 我问：“进口什么？” “粮食” “出口什么？” “肥料”


◇ 丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。” 丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？” 妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”


◇ 暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。。。


◇ 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！


◇ 今天，去一个片场，导演正犹犹豫豫的跟一临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演大喜，一回头：“场工，把狗牵过来吧！”

◇ 很久以前，上帝派了许多天使到各国传福音。最近，上帝要他们上天汇报，凡福音传播不利的国家，就要将统治者记入黑名单。几个杀死天使的国家，上帝发怒把统治者打入了地狱。传福音时，上帝发现离他最远的一个黄皮肤天使忽高忽低，头上的光环发出噪音。上帝走过去拿下光环一看：靠！义乌小商品批发市场！

◇ China这个词，不同的人有不同的读法： 光棍读：“妻哪？” 花心男读：“妾哪？” 恋人读：“亲哪？” 乞丐读：“去哪？” 穷人读：“钱哪？” 医生读：“切哪？” 商人读：“欺哪？” 官员读：“权哪？” 强盗读：“窃哪？” 地产商：“圈哪？” 贫民读：“迁哪？” 政 府读：“拆哪？”
结论：政 府发音最准确！

◇ 【春晚流程单】1、开场歌舞锣鼓喧；2、主持亮相堆笑脸；3、相声出来搔你痒；4、小品演员扯嗓喊；5、各地使馆发贺电；6、大型企业齐拜年；7、戏曲杂技做点缀；8、两岸歌星唱几段；9、舞蹈魔术先垫场；10、终于来了赵本山；11、零点钟声催高 潮；12、难忘今宵鸟兽散。

◇ CCTV中国经济年度人物大奖给了天宫一号团队。

◇ 看了《金陵十三钗》，没想到红十字会那么早就和妓 女扯上关系了。

◇ 生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

◇ 满人有个规矩，凡投降的将领，都要刻石铭志，保证永远忠于大清。后来吴三桂起兵造反，少年康熙迷惑地问他祖母孝庄皇太后：“当年不是让他们石铭志了吗”？孝庄说：“若不能收服人心，石铭志顶个屁用”！

◇ 蒋 介 石读了马克·吐温讽刺美国政治的文章后，愤愤地说：“这个人，美国早该拿三明治把他嘴堵起来”！蒋 经 国在一边提醒：“听说他饭量挺大，三明治可能不行”。蒋 介 石大吼：“三明治不行就十明治”！

◇ 如果欧美高校全在十月十一月开家长会，那么十八大就召开不了了吧……
我被开除了 我被开除了 我被学校开除了 被开除了。。我该怎么面对以后的生活？ 我男朋友被学校开除了,开除的原因和我也有点关系,我该怎么办? 在重庆那里有培训救生员的,怎样考取救生员证书,谁能帮我,谢谢! 我从来没有梳过短发,昨天我剪了.我觉的太难看了.我后悔了.我怎么办啊.我害怕同学笑话我~ 我男朋友是名牌大学的大四学生。却被开除了学籍。 我被开除学籍了，档案怎么处理？有没什么好的建议？ 土地分类的工作内涵？ 男朋友被学校开除了,我该怎么办 攻击学校网站，我被开除学籍了怎么办？ 我被学校开除了。怎么才可以考取公务员 我去年超生了一女孩，按政策要开除我的工作及罚款，有什么高招吗？呵呵，向高手求救 我的自行车昨天被偷了 张文顺真的是被学校开除了吗？ 大学里的我会被开除么。。。。。。 部门不合理的工作调动被开除.公司又不解除劳动合同而是调动岗位对我的待遇有影响,我该怎么办? 我身上有帮派的银票和东西，但被帮派开除了，东西一直扔不掉，我应该怎么办 由于偶然事件 我被所在的大学开除了 可是我还想学习 请哪位大师指点一下 我昨天看了一则新闻，讲的是一个大学生，找不到工作，为什么啊？ 我有个朋友，父70岁。56年工作，89年被开除。多年的申诉无果。现无法退休，生活有病都没有保障。咋办？ 我在影楼工作 但是 昨天 不干了 我昨天工作烫伤了烫伤如何治疗?