老人 画 背:吃饭喝水上班时请勿观看

1，一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时　。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦　？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”

2，一个男人坐长途车，睡着了！等睡醒的时候发现车上一个人也没有了，包括司机也不在，可是车还在缓缓的向前走，就大叫“有鬼啊”！只听一个声音响了起来“车坏了，都在推车 就Tmd你怎么叫都不醒”

3，小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。

“你有病啊？吃自己的下水？服务员，我们吃包子！”

“要什么馅的？”

“猪肉大葱。”

4，老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！

梅花鹿说：“你不能吃我！”

老虎愣了一下，问：“为什么？”

梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！”

老虎大笑：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”

5，小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打……

6，昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。

我一心虚，说成是挠的…我妈说你挠个我看看。

于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！

他又让我再挠一个！

7，在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊！

8，**审问一个俄罗斯小姐。

“你到底和几个男的发生过关系？”

“7,8个吧”

“老实交待，到底是几个？”

“到底…到底的一个也没有。”

9，女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。 萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,”你们男人真是没一个好东西。”

10，哥们6人，上饭店吃饭，因为是好一些的饭店，啤酒太贵，所以背了4个大书包去，全装上啤酒。点一瓶啤酒，然后喝完了以后趁服务员不注意再拿出一瓶来把那个空瓶换走。如此依次进行，直到4个包里面全变成空瓶，桌上还是只有一个瓶子。走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝一瓶啤酒，还一个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

11，接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我：“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。

12，中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

13，在公交车上，前排坐了一对母子，小孩大概4岁左右,孩子一直央求妈妈去吃KFC，妈妈不同意。突然孩子说:"妈妈，你再不给我吃我就使出杀手锏了"，妈妈仍然无动于衷，孩子说：“你再不给我吃，我就数你脸色的痘痘！！”全车捂嘴~~

14，大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您的学生，我们是来这里自习的。”

15，为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

16，一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，无锡小汤包？！！！”

17，记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了。

18，一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。不久他们就开始**，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。

19，饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子！”

20，一对新婚夫妻，大婚过后为了人类的将来夜夜操劳笙歌不断

每日房事过后必将TT从楼上乱丢。

楼下大娘告示提醒。

第一日：计划生育重要爱护小区一样重要。无果。。。

第二日：禁止乱丢垃圾尤其口香糖以及TT

第三日：结扎手术一劳永逸

第四日：本周居委会免费为猫狗及新婚夫妻结扎

第五日：楼上的赵X华！岳X丹！你们的儿子在我手上！别跟我谈条件！

21，开学没几天口腔溃疡了一开始忍了几天，后来都没法吃饭。 晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

22，同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办 ？” 同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。” 我问：“万一吃死了怎么办 ？” 同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

21，有个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”服务员尴尬了。

22，小明在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小明同学电话到人事部门找他：“小明在么？” ­接电话同事说：“小明已不在人事了。” ­

小明同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” ­

“ 没关系，你可以去下面找他啊”

23，刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

24，父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：“爸爸，她真丑！”父亲赶紧让他道歉，儿子哭：“阿姨对不起，你长得挺好看的。”父亲怒斥：“我让你道歉，又不是让你说谎！”阿姨尴尬了，哭笑不得。

25，一天上午，一个提着一只皮箱的大鼻子男人，在纽约的闹市对着天空张望良久。

过路的人很好奇，跟着往天空望，以为天上有什么新奇的东西。没多久，就云集了大量好奇的人。这个男人觉得时机已到，就在路边打开皮箱，拿出他要售卖的望远镜摆卖，果然生意不错。

26，一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：农民的皮肤没这么好；工人的东东没这么小；青年没有那样的技巧，老年没有那样的劲道，平民百姓胆子小......可能是你们行业的领导。哈哈，派出所的人都尴尬了。

27，美女为保持苗条身材天天早起称体重，一天上班后她向同事抱怨：我这些时天天饮食相同，怎么今天早上突然发现体重增加不少。同事问：你昨晚是否与男友一起？美女说：是啊，他好久没来，昨晚我们俩折腾了一宿。同事说：那就对了，你听说市场上有注水肉吧？一码事！

28，老婆病了，去医药开了中药回来，医生让他多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用砂锅呀？”
我说：“说实话，我也不知道！”
儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？”
我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒要听听你的高论！”
儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！”

29，一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。
丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。
于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！”

30，某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”

31，小李到机场接出差归来的妻子。妻子见丈夫愁眉苦脸的，就说：“你看那边那对夫妻，有说有笑，多开心啊。”小李叹了口气，说：“那个丈夫是来送妻子的。”      

32，坐在老婆身边，老婆连打了几个呵欠，老公喃喃地说：“女人除了睡觉还会什么？”话刚说完，老公的脑壳上被重重地打了一下，他忙说：“哎哟，还会打人！”

33，晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！

34，酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！

35，几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。

36，超市里一位中年男子拦住了一位性感的美女说“你可以跟我聊会吗？我找不到我太太了”“那你还不快去找你太太？”美女诧异的问道，“我就是为了找到她才这么做的”男子无奈的回答，没等男子说完，一名中年妇女突然华丽的出场，拽着男人的耳朵就把他拖走了……

37，抢劫犯抓到路人，直接带到河边，按住路人的头进水中5秒，问：钱有没有？路人：没有。又按住头入水10秒钟，继续问：有没有值钱的东西？路人：没~没有。抢劫犯怒,这次他把路人的头按在水中15秒，又问道：金银首饰总有吧？路人：没没没没有。。。。。抢劫犯还要把路人头按入水中，路人忍无可忍道：你要么给我个电筒，要么把我的头放深点，天这么黑我怎么看得清？？？！！！

38，小姑娘看报纸，完了问妈妈：什么是党委啊？
妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，整天不干活，还老骂人。
小姑娘又问：什么是政府啊？
妈妈炒菜中：政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂。
小姑娘再问：什么是人大啊？
妈妈擦汗：人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子，啥事也不管。
小姑娘继续问：什么是政协啊？
妈妈捶腰：政协就是你奶奶，整天唠唠叨叨，但是没人听她的。
小姑娘还问：什么是团委啊？
妈妈盛菜：团委就是你哥，整天在外面瞎折腾，啥忙都帮不了。
小姑娘最后问：什么是纪委啊？
妈妈拿过小姑娘的报纸：纪委就是你啊，名义上是监督父母的，但是吃父母的，穿父母的，受父母领导，关键是还整天问这问那....行了，洗手吃饭去。

39，　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
　　一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆减肥药一样的狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

40，有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。
　　这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。。。
　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？
　　男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。
　　酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？
　　男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！
　　酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？。。。。。
　　男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！
　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪。。。。。。
　　你会一次把它吃完吗？

41，身在南方的王老二给留守在家乡的妻子李小花写信：“老婆，全球经济低迷，老公一年来东奔西走，颗粒无收——没钱汇给你。在万般羞愧之际，就汇上100个热吻给你，请你笑纳。我爱你，等着我的回来。”

不久，王老二收到了妻子的回信：“老公，热吻收到，我衷心谢谢你。现附上开支清单，以免你误会：
1、给娃的校长30个吻，咱娃啥费也不用交就能上学；
2、给电工10个吻，家里不再断电了；
3、每天给村长5个吻，村里再没人敢烦俺了；
4、日杂货老板不要吻，俺只好用其他方式让他满意，吃穿用不让我劳心；
5、给水管员10个吻，水费就不用交咧；
6、给邻居牛老大的儿子10个吻，咱家那一亩二分地也就不再闲着。
还剩下35个吻，以备不时之需，紧急状态下支出。
就说这些，不跟你吻别了，省一个是一个呀！”

42，“考试不及格，你爸说什么了吗？”
“可以省掉那些脏话吗？”
“可以。”
“那他什么也没说。”

43，逛街买了瓶可乐喝，发现一老婆婆紧跟着我，于是我就问她:”你要干什么呀老奶奶？“她说:“我要你手上的空瓶子。”哦，这样，于是我把空瓶子给了她，走了一段，发现她还跟着，我就纳闷了，又问：”奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？“谁知道她这样回答:“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶!”

44，大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”
一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”
教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”
教授接着问道：“你知道为什么吗？”
那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

45，老婆对老公说∶『我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什麽偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？』
老公说∶『那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟著我，你永远都用不著为腰围发愁。』  『要是哪一天我万一发胖了呢？』
『那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。』    『你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。』 『那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。』    『你的长相也太惨了点儿。』
『那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。』

46，    『跟你一起生活，比开三个公司还累。』老公抱怨道。    『哪三个公司？』老婆问。
『以前是鲜花公司，後来是送餐公司，最後都成道歉公司了。』      老婆经常怀念他们相识的那段时光，於是问老公∶『你怎麽看我们的相识？』
      老公说∶『认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知「买一送一」是虚假广告，却经不住诱惑。』

47，妻子關心地對丈夫說︰ "老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"

48，丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ " 你遇到不順心的事了嗎？"

丈夫︰ "今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 "

妻子︰ "那應該高興啊！"
丈夫︰" 另一個乘客也看見了，我和他平分 …… "
妻子︰ " 那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰ " 回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"

49，办公室，一个男的调戏对面的女的：我是锄禾，你是当午
女的鄙夷的说：你有钱吗，我可不是依山尽

50，某宅男因超市泡面卖完而没东西吃了，于是便去菜场买菜。男： 红薯多少钱一斤？贩：...这个是芋艿...男：那，青菜多少？贩：这是菠菜！男：还是买黄瓜吧！这黄瓜咋那么长？贩（无语）：这个是丝瓜...男：哦，还是买你那个黄色馒头吧。贩:TMD！这个是土豆！

51，一跑车撞倒一哥们！

车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”

被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。

只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳！

哥们大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？为什么？！”

52，年轻妈妈带孩子坐飞机出去玩，孩子第一次坐飞机非常兴奋！

于是孩子在飞机上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。

妈妈忍无可忍，顺口对孩子骂道：“不许胡闹，要玩就出去玩！”

53，女友正在吃酸梅罐头，罐头里的汤是鲜红色的，很像血！

所以女友只是把梅子吃了，罐头汤则全给男友喝了。

女友问男友：“怎么样，好喝么？”

男友擦了擦嘴，答：“恩。下个月还有吗？”

54，男：“你相信缘分吗？”

女：“信！”

男：“那你相信重生投胎吗？”

女：“信！”

男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”

女被感动的痛哭流涕！

男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”

55，2011年高考零分作文：山东《行走》
“大哥，玩玩呗？！”
“多少钱？”
“200！”
“便宜点呗？”
“150包夜，老规矩么！”
“行，走！”

56，回宿舍后发现舍友在洗被单，感到很奇怪！

问：“你这么懒的人，居然也会洗被单？”

答：“这么脏，再不洗女友盖了要怀孕的。”

57，某上级领导到医院体检，扎手指验血。

年轻漂亮的女护士看见上级领导，一时慌了神，采血后忘记拿棉签止血了，情急之下一下含住领导的手指。

领导也不责怪，呵呵一笑：“小同志不错嘛，你来，再帮我加验个尿吧”

58，儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”