对袜子做过什么事:笑话一箩筐--20

昨天买了个吊扇，今天一试，坑爹了

日常照片变成惊人艺术作品[组图]

拉着公路奔跑
国际在线专稿：据《每日邮报》报道，年轻的埃里克·乔纳森利用电脑程序，把日常照片巧妙地加工成妙趣横生的艺术品。
乔纳森用Photoshop软件对普普通通的照片进行扭曲、翻转、组合等加工，达到惊人的效果。他说：“我的灵感来自日常生活的每个角落。从一种全然不同的视角审视问题，往往能够得到最佳的解决方式。”
这些照片告诉我们，换个角度看待身边的事物，你会发现生活其实充满乐趣。

熨一下自己的二维身体。

“逼真”的水彩画漏水了！

悠闲的马路工人。

给地面装上镜子，天地一体。

纵身一跃！

当你有一只懒惰的狗，你可以这样溜它。

不稳定的小岛。
主持人你好坏

俄罗斯爷们就是霸气啊！哥看完腿都软了！！！
',1)">
不羁阁
刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了.
结果四年四个人一共挂了20多科……
配音神作：西游记之《作业传》
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老女人
90后小情侣闹别扭吵架,女的很很地对男的说:你有本事回去找你原先那个89年的老女人......
碉堡了！这货足球已经玩到出神入化了！
',3)">
只用许嵩歌名就能把老师气死…
老师：你就是这样对待学校规章制度的吗？ 学生：有何不可？ 老师：你的成绩一定会急速下降的。学生：我无所谓。 老师：你上课到底在想什么啊？ 学生：想像之中。 老师：你怎么以这种态度对待老师？你自己去看看学校的图书馆看看书，多学习做人的道理，真不明白你这个样子是从哪本书上学来的。 学生：星座书上。 老师：什么啊？还星座书？看看你的语文作业，为什么文言文这些简单的解释你不做？ 学生：多余的解释。 老师：气死我了，你除了顶嘴之外地时间你还会做什么啊？ 学生：摇头玩。 老师：你这个学生实在猖狂，你说，最近和哪个女孩子在谈恋爱？ 学生：安琪。 老师：她家住哪里？我要去找她。 学生：城府。 老师：城府？那是什么地方？ 学生：眼泪知道。 老师：你…你乱说什么东西啊？你说你是个什么孩子啊？ 学生：坏孩子。 老师：亏你还知道这一点，你这点知识，以后要从事什么职业啊？ 学生：内线。 老师：什么啊？你以为现在是战争时期啊？乱说什么呢？你自己看看，这是个什么样的世界啊？ 学生：尘世美。 老师：还美？你学习成绩一塌胡涂，快成陈世美啦！说说你现在想做什么？ 学生：我想牵着你的手。 老师：什么啊？你这孩子，脑袋坏掉了是不是？气死我啦！今天可是教师节，别班都在举办庆祝活动，而我还要花时间教育你，你说啊！剩下的那么点时间，还能举行什么啊？ 学生：玫瑰花的葬礼。 老师：啊…尖叫过后…老师当场死亡！
史上最牛逼的吃西瓜方式
',4)">
石头剪刀布你绝对玩过，但如此蛋疼的玩法你肯定没试过！
',5)">
超强悍的自动取款机 你千万要淡定
自动取款机，相信你一定用过吧。 看看下面这些强悍的ATM机，当你碰到时，你会不会感到无语。。。










比谁更年轻
我的几个同学在一起聊天比谁更年轻。“我十七”“我十五。”“我五岁。”这时人群中悠悠的传来一个声音"我是受精卵。"瞬间霸气侧漏了
这年头猫也分等级 猫咪给猫老大做按摩
',6)">
8小时|24小时|一周内|一月内|一年内|全部
24小时|一周内|一月内|一年内|全部
只用许嵩歌名就能把老师气死…
2012-02-08 14:22|3044264
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标签：经典语录
老师：你就是这样对待学校规章制度的吗？ 学生：有何不可？ 老师：你的成绩一定会急速下降的。@捧腹网 学生：我无所谓。 老师：你上课到底在想什么啊？ 学生：想像之中。 老师：你怎么以这种态度对待老师？你自己去看看学校的图书馆看看书，多学习做人的道理，真不明白你这个样子是从哪本书上学来的。 学生：星座书上。 老师：什么啊？还星座书？看看你的语文作业，为什么文言文这些简单的解释你不做？ 学生：多余的解释。 老师：气死我了，你除了顶嘴之外地时间你还会做什么啊？ 学生：摇头玩。 老师：你这个学生实在猖狂，你说，最近和哪个女孩子在谈恋爱？ 学生：安琪。 老师：她家住哪里？我要去找她。 学生：城府。 老师：城府？那是什么地方？ 学生：眼泪知道。 老师：你…你乱说什么东西啊？你说你是个什么孩子啊？ 学生：坏孩子。 老师：亏你还知道这一点，你这点知识，以后要从事什么职业啊？ 学生：内线。 老师：什么啊？你以为现在是战争时期啊？乱说什么呢？你自己看看，这是个什么样的世界啊？ 学生：尘世美。 老师：还美？你学习成绩一塌胡涂，快成陈世美啦！说说你现在想做什么？ 学生：我想牵着你的手。 老师：什么啊？你这孩子，脑袋坏掉了是不是？气死我啦！今天可是教师节，别班都在举办庆祝活动，而我还要花时间教育你，你说啊！剩下的那么点时间，还能举行什么啊？ 学生：玫瑰花的葬礼。 老师：啊…尖叫过后…老师当场死亡！
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史上最牛逼的吃西瓜方式
2012-02-08 14:19|无言p
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日常照片变成惊人艺术作品[组图]
2012-02-08 13:40|tjzqb2008
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拉着公路奔跑
国际在线专稿：据《每日邮报》报道，年轻的埃里克·乔纳森利用电脑程序，把日常照片巧妙地加工成妙趣横生的艺术品。@捧腹网
乔纳森用Photoshop软件对普普通通的照片进行扭曲、翻转、组合等加工，达到惊人的效果。他说：“我的灵感来自日常生活的每个角落。从一种全然不同的视角审视问题，往往能够得到最佳的解决方式。”
这些照片告诉我们，换个角度看待身边的事物，你会发现生活其实充满乐趣。

熨一下自己的二维身体。

“逼真”的水彩画漏水了！

悠闲的马路工人。

给地面装上镜子，天地一体。

纵身一跃！

当你有一只懒惰的狗，你可以这样溜它。

不稳定的小岛。
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石头剪刀布你绝对玩过，但如此蛋疼的玩法你肯定没试过！
2012-02-08 14:20|无言p
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标签：恶搞
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超强悍的自动取款机 你千万要淡定
2012-02-08 08:38|金色1972121
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自动取款机，相信你一定用过吧。@捧腹网 看看下面这些强悍的ATM机，当你碰到时，你会不会感到无语。。。










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比谁更年轻
2012-02-08 13:50|张振科
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标签：内涵语录
我的几个同学在一起聊天比谁更年轻。@捧腹网 “我十七”“我十五。”“我五岁。”这时人群中悠悠的传来一个声音"我是受精卵。"瞬间霸气侧漏了
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没趣  1
这年头猫也分等级 猫咪给猫老大做按摩
2012-02-08 09:58|无言p
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标签：猫狗
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没趣  0
俄罗斯爷们就是霸气啊！哥看完腿都软了！！！
2012-02-08 09:55|无言p
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113.123.141.*  说：1 楼2012-02-08 12:04
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妈的，看得我两腿发木啊```
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没趣  2
宝贝啊，锅子着火了怎么办
一同学A做菜一流。 其父从不沾锅碗瓢盆。今日心血来潮想做一次饭自己吃。
父：宝贝啊，煮饭要放多少水？
A：半个手掌。
父：哦。
过了不久。
父：宝贝啊，炒蛋要不要放油？
A：要，先放油，在炒蛋。
父：哦。
又过了一会。
父（慌乱）：宝贝啊，锅子着火了怎么办啊？
A（慌乱）：那锅盖盖着锅子。把火关了。把窗开了。我现在回去给你烧，不要进厨房。
说完匆忙离开图书馆。
我要是说假话，让我马上得报应

饭饭的一天。。。
吃了睡 睡醒了玩。 。。。就这样一天又一天地活着。。。
你知道公司和监狱的差别吗？
你知道公司和监狱的差别吗？

别吃我





在班里排第几
朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。 ”儿子回答。“那么好啊！”朋友赞叹地说。儿子后来一句话把在场的人都震惊了：“就俩打不过的！”
找人
正值夏天，一天有人来找我爸办事，来人问我：丫头，你爸呢。 我说不在家，可那人不信，说：坏丫头，你骗我；你爸明明在家，我都听到他的鼾声了，为何说不在家呀；因我爸睡觉有个毛病就是最爱打鼾了，当时我们家养了一条猪，这条猪正好睡得鼾声大大的。来人以为打鼾是我爸呀，真拿他没办法嘛。
快吸，主人快来了

超搞笑啊



吐槽新西游
今晚新西游开播，闲的蛋疼看两眼。
孙猴子刚蹦出来是个白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。
家里人说，哎！吃个桃儿毛就长出来了嘿！
我随口就接了一句：那是吃了个毛桃儿，要是吃一油桃儿指不定什么样儿！
搞笑图文-据说这是玩鸟的最高境界

据说这是玩鸟的最高境界









3个小笑话
1.有一个人得到了一匹神马
叫哎哟我的妈呀就会跑，叫哎哟我的天啊就会停
那个人就骑着马到处兜风
结果骑着骑着忘了口令怎么说了
前面又有一个悬崖马上要冲下去了
在悬崖边上他急得大吼一声哎哟我的天啊
马听了就在边缘上停下来了
于是他舒了一口气说到
哎哟我的妈呀……
2.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一
声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一
脚，通辑犯要拉他去警（和谐）察局，麻子说，看我的面子算了。
3.大一上法律基础课老师举例：话说张三的父亲李四……
霸气外泄的手机铃声
上班途中，有一人在车厢里睡着了。
突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了......”
顿时，地铁里鸦雀无声。

铲球连环腿，好厉害，叼爆了

你想要王府井，还是要老婆
一对恋人在天安门广场争论前往王府井的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。 刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去王府井，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
消魂全裸出镜 抓紧时间看。。。



十个爆笑段子，不笑不要钱
01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。 吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
这张图可以迷死多少MM~

你确定这是狗狗？

都是中国人逗中国人啊
诺贝尔瓷砖、马可波罗瓷砖、毕加索瓷砖、梵高瓷砖、蒙娜丽莎瓷砖…都国产的，
味千拉面在日本没店，
美国加州牛肉面大王在美国没店，
吉野家和日本吉野家不是一家，
法国合生元、美国施恩奶粉、法国卡姿兰都地道广东货，
卡尔丹顿西装，纯正深圳货，乔丹运动鞋跟Jordan没一点关系…
都TM是中国人逗中国人啊。
这四个家伙太会玩了，哥真心给跪了！
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我就是你生命里的一个过客
哥们与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：“我就是你生命里的一个过客！”女友听后愣住，幽幽地说：“过客也是客，咱也得接啊！！！”
爆笑的经典冷笑话。
1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。 后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
3、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
男孩：“这只狗咬不咬人？”
同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
朋友和刺客唯一的区别
朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！
我可算知道犀牛是什么样子了
“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”
“当然可以。 他什么时候把你当成犀牛的？”
“三年前。”
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
你能明白吗？人的一辈子
1.小强每天在村里晃悠，爹妈看着发愁，心想这孩子将来怎么办呀；小明每日都苦读诗书，父母喜在心里，村里人都认定他必有出息。
2.那年，小强和小明都是十九岁，小强跟着村里的外出打工，来到了高速公路的工地，保底工资三千块；小明考上了一所重点大学，读的是道路与桥梁专业，学费每年五千多。
3.那年，小强和小明都是二十三岁小强的爹妈给他说个巧媳妇，是邻村的，特别贤惠；小明在大学里谈了个女朋友，是邻校的，很有文化。
4.那年，小强和小明都是二十四岁小强在老家结了婚，把媳妇带到工地上，来给他洗衣做饭，恩爱有加；小明终于大学毕业，找了施工单位工作，跟女友分居两地，朝思暮想。
5.小强每天很快乐，下了班就没事，吃了饭和媳妇散散步，晚上便和工友打麻将看电视；小明每天很忙碌，白天跑遍工地，晚上还做资料画图纸，好久不见的女友跟他分手了。
6.那年，小强和小明都是二十八岁，小强攒下了二十万，已是两个娃娃的爹，心想着回家盖栋漂亮的楼房；小明过了中级职称，还是单身一个人过，心想着再干几年就是高级了；
7.小强在农村老家盖了两层小楼，装修很漂亮，剩的钱买了一群仔，让媳妇回家种地养猪；小明在城里贷款买了一套新房，按揭三千多，父母给介绍了新女朋友，在城里上班很少见面。
8. 那年，小强和小明都是三十一岁，小强媳妇从老家打电话来说：小强，现在家里有房有存款，咱喂喂猪，种种地，很幸福了，家里不能没有男人，你快回来吧；小明媳妇从城里打电话来说：小明，小孩的借读费要十五万呢，家里没有存款了，你看能不能找公司借点。
9.小强听了媳妇的话，离开了工地，回老家跟老婆一起养猪，照顾父母小孩；小明听了妻子的话，更努力工作，去了偏远又艰苦的工地，很难回家一次。
10.那年，小强和小明都是三十五岁猪肉价格疯涨，小强的一大圈猪成了宝贝，一年赚了十几万；通货膨胀严重，小明的公司很难接到项目，很多人都待岗了；
11.那年，小强和小明都是五十岁了小强已是三个孙子的爷爷，天天晒着太阳抽着旱烟在村里转悠；小明已是高级路桥工程师，天天顶着太阳皱着眉头在工地检查；
12.那年，小强和小明都是六十岁了，小强过六十大寿，老伴说：一家团圆多好呀，家里的事就让娃们操心吧，外面有啥好玩的地方咱出去转转；小明退休摆酒席，领导说：回家歇着没意思，返聘回单位做技术顾问吧，工地上有什么问题您给指导指导；
13.小强病了一场，小强拉着老伴的手说：我活了快七十岁了，有儿有孙的，知足了；小明病了一场，小明抚着妻子的手说：我在外工作几十年，让你受苦了，对不起；
14.……由于长期体力劳动，吃的是自家种的菜、养的猪，小强身体一直很硬朗，慢慢就恢复了。由于长期熬夜加 班、小明喝酒应酬、工地食堂饭菜也很差，身上落下很多毛病，很快就去世了。
15.八十岁的小强蹲在村头抽着旱烟袋，看着远远的山；远远的山上有一片公墓，小明已在那里静静睡去；小强在鞋底磕磕烟灰，拄着拐杖站起身，望了望那片公墓，自言自语地说：唉，都是一辈子呀…
谨以此向工作在大城市，付出了青春、爱情、亲情甚至生命的人。
人的一生很短暂，希望大家给自己多一些时间，给家人多一些关爱。
雪人什么的都过时了

不用去了
想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。
鉴于他有尿裤子习惯果断催他：去呀，快去呀。
然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了…
过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了…
男女反串“因为爱情”，男版菲姐声音一出，我当时就震惊了
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蜘蛛侠

没有这道菜
一天，一桌人正在包房里吃饭，席间，客人提出加一个菜，女服务员问：“请问先生加个什么菜？”客人说：“领导定！”女服务员一脸茫然：“先生，没有这道菜。”
放屁的是你！
上高三时班的人数达120人，我做最后一连排，人挨着人。 做中间的一哥们嘴上功夫不错，喜欢大惊小怪。一次，我放了一个闷屁，这哥们闻到后，直指另一边挨着的同学大声说：“是你放的屁！”然后夸张地藏到我身后躲避....很快，这哥们嚎了一声转了出来，直挥拳头打我...喜得我到现在还想着可笑。
60年了，终于闻到家乡的泥土味了
话说沙尘暴吹到台湾。 许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
教你怎样一句话噎死别人
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
世界上第一台照相机

人生的6条真理
1、你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿！
2、所有可爱又善良的人读到第一条真理时都在试。
3、第一条真理是假的。
4、你正在笑，因为你也是一位可爱又善良的人。
5、你很快会将这个消息转发给其它可爱又善良的人！
6、第五条不照做的都是懒人！
上学时，我因为打架被学校开除！
上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么。”
校园爱情等式
①高年级男生＋低年级女生＝惯例；②高年级女生＋低年级男生＝出位；③同班男生＋同班女生＝近亲； ④老乡＋老乡＝老谋深算；⑤校内男生＋校外女孩＝艳遇；⑥校内女生+校外男生＝神气 ；⑦男老师＋女学生＝头号新闻；⑧女老师＋男学生＝传奇@捧腹网
砍价大师
我有一同事名为阿华，丫买东西从未砍过价。
这天非得拉我去购物，说是展示一下刚学会的砍价秘诀。
Part1:我们走进一家服装店，他指着一件毛衣“怎么卖？”
店主道“100元。”
阿华（数着手指头）“50行不？”
店主脱口道“拿走吧，我给你包起来。”
阿华板着脸“你怎么做生意的，哪有立刻就答应的呢！咱们重来一次！” （剧情讲解中。。。）
Part2:阿华指着毛衣“怎么卖？”
店主“100”，“50行不？”
“最低85”
“再降点吧！”
店主（为难状）“再降就赔本了”
“少赚一点吧，给你50！”
“唉，50就50吧。”
最后我们满意的走出店里。。。。。。
我就是当年大闹天宫的那只……猫

文雅的说明要上厕所
文雅的上厕所方式
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：
师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便。
师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐。..。..。~^.^~
温柔陷阱
老婆躲在被窝里，销魂的眼神望着我，柔声说：老公快进来啊！
我秒脱！迅速钻进被窝里……卟…卟…等待我的是两个悠长的屁……
你刚说啥？
同学甲向同学乙借钱。。。
甲：有钱么？
乙：有。
甲：借我点。
乙：你刚说啥？
甲：借我点。
乙：不是，前一句。
甲：有钱么？
乙：没有！！！ 、
《钱哪，钱！》这都是一个人的配音啊！！！',13)">对面的小MM吃面真浪费
对面的小MM吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小MM回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。
1.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事，有次又缠着我讲故事给他听。 我说：妈妈今儿个给你讲个 卖火柴的小女孩 好不好？儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释，就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个 卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
2.科学家培养了一只猴子。第一年，猴子学会了说话，科学家奖励给猴子一颗糖。第二年，猴子发现自然的奥秘，科学家奖励给猴子一颗糖。第三年，猴子知道了怎样与岁月抗衡，科学家奖励猴子一颗糖。可是猴子却始终没有发现，只要爆揍科学家一顿，就可以得到一大堆的糖。
3.据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。
4.一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就茫然了.....
5.地点：某戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈逼的吧 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！ 男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿？。
6.话说曹操率军追赵子龙直至当阳桥，见张飞一人站立桥头，身后烟尘弥漫。曹操疑惧，忙令左右看当日气象。不一会儿听报：今日官方数据，PM2.5值正常，天气良好。曹操笑道：天气良好而烟尘滚滚，必有伏兵。遂撤军。张飞长出一口气，叹道：连曹操老贼都骗过了，还是政府的数据会坑爹啊！
7.“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。”
8.昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了…
9.晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
10.一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
当魂斗罗遭遇俄罗斯方块

这条狗狗碉堡了！