相声演员刘俊杰前妻:成功大师精妙口才术

成功大师精妙口才术

前言

    西方有位哲人曾说过：“世间有一种成就可以使人很快完成伟业，并获得世人的认识，那就是讲话令人喜悦的能力——口才”。
    口才是一门语言的艺术，是用口语表达思想感情的一种巧妙的形式，懂得语言艺术的人，他不会勉强别人与自己有相同的观点，而是巧妙地用口才引导他人到自己的思想上来。那些善于用口才准确、恰当、生动地表达自己思想感情的人，办事往往圆满；反之，不懂得语言艺术、口才拙劣的人，最后自己也会陷入困境。
    口才是现代智能型人才的基本素质，思维敏捷、能言善辨是事业成功的保证，一个口才出色的人，首先必定具有敏锐的观察力，能深刻认识事物，只有这样，说出话来才能一针见血，准确地反映事物的本质；其次，口才好的人还必须有严密的思维能力，懂得怎样分析、判断和推理，说出话来才能滴水不漏，有条有理；第三，口才好的人还必须具有流畅的语言表达能力。也就是说，知识渊博，话才能说的生动通顺。正是因为口才具有这种综合能力的特征，成功大师们才一致认为：口才是知本的综合标志，是事业成功的阶梯，一个人口才水平的高低直接关系到事业的成败。
    “口才好，吃个饱；口才差，捞不着”。好的口才可以“化腐朽为神奇”，一句得体的话可以令你马到成功，而不得体的言语则会使你功败垂成。人们常说一个口才好的人“能言会道”，“嘴皮子好”。嘴，就是那么两张皮，除了吃喝就是说话。然而，这两件关系到人们生死存亡的大事，却都落在了嘴上。它虽不能将死的说活，却可以让好的更好，坏得更坏。可以让人上天堂，亦可以使人下地狱。
    因此，美国著名人类行为学家汤姆士才这样说：“好口才是成名的捷径。它能使人显赫，鹤立鸡群。能言善辩的人，往往使人尊敬，受人爱戴，得人拥护。它使一个人的才学充分拓展，熠熠生辉，事半功倍，业绩卓著。”汤姆士甚至断言：“发生在成功人物身上的奇迹，一半是由口才创造的。”
    人才也许不是口才家，但有口才的人必定是人才。中国历史上，孔子运用口才术开展教育；晏子使口才不凡；苏秦以雄辩之才挂起六国相印；张仪四处游说建功立业；范睢说秦王；触龙说赵太后；蔺相如“完璧归赵”；诸葛亮联吴抗曹，舌战群儒……试问，哪一位不是能言善辩的口才大师和语言巨擘？
    美国人称林肯是历史上“最伟大的总统”，也不仅仅是由于他统一了美国联邦，而且还因为他掌握了作为一个总统怎样和人民友好相处的艺术和高超的口才术。
    在当今社会，人与人之间的交往空前频繁，每时每刻都需要说话，工作中的交谈，政治舞台上的辩论，学术园地里的争鸣，外交活动中的斡旋，商战领域的谈判，哪一样离得开口才呢？在竞争与合作日趋激烈的社会大环境中，有的人在竞争中失败，有的人在合作中成功，这其中的奥妙何在？生意场上有“金口玉言”，“利言攸先”之说；职场上有“上司过问了”，“一言定升迁”之说；文化圈有“点睛之笔”，“破题之语”，生活中也常有生死荣辱系于一言之说。因此，人们完全有理由这样说，口才如何实实在在影响着一个人事业的成功和失败。
    语言可以征服世界上最复杂的东西－－人类的心灵。通常情况下，人与人之间的矛盾，不是心意不同，而是言不达意。在当今飞速发展的商品社会中，为了获得成功，人们需要练就应付各种场合的口才，以展现自己的魅力，使自己时常处于优势，更好地调整周围的人际关系。
    如果你拥有一副好口才，并会适时选择机会，那恐怕你想下地狱，上帝也不愿意。在人们的奋斗过程中，口才永远是最好的贴身伴侣，只要人们领会了“口才”二字的重要性，哪怕是走遍天下，而只需带着一张嘴，定能如愿以偿地跻身于成功人士的行列。
    “好人出在嘴上，好马出在腿上”。在我们身边，经常可以见到有的人能言善辩，口若悬河，令人羡慕，使人崇拜；但也有许多人则暗自慨叹自己笨嘴拙腮，迟言讷语，只能眼巴巴地看着别人春风得意……因此，拥有出众的口才便成了每个渴望成功的人士梦寐以求的愿望。谁掌握了精妙口才术，谁就等于找到了成功的钥匙。
    本书汇集了古今中外世界名人的精典口才实例，通过悉心分类整理，归纳为社交、处世、生活、职场、机变、诡辩、谈判、演讲、讽刺和幽默等十大类，其特点是精到、实用，无哗众取宠之嫌，无隔靴搔痒之憾。只要你精心阅读此书，相信定能从林肯、华盛顿、罗斯福、丘吉尔、马克·吐温、大仲马、卓别林、培根等成功大师的精妙口才与迷人风采中大获收益，你的口才定会有一个较大幅度的提高和跳跃。到那时，你的朋友、你的同事、你的上司可能对你忽然感到“士别三日，当刮目相看”了。
    人生在世，要想少失败，就要学会鹦鹉的巧舌如簧，讨人欢心，万不可做那蛮驴，只顾低头拉磨，而不抬头看路。“会做的不如会说的，出力的比不上耍嘴皮子的”，耍嘴皮子的支使人，而出大力的人常被人支使，是不争的社会现实。只有那种嘴巴上抹了香油和蜂蜜的人，才会得到成功之神的青睐。掌握出类拔萃的口才术，就会拥有出人头地的成功人生！

第一章 社交精妙口才术

第一章 社交精妙口才术

    ——社交场上的高手一般不直截了当说出要说的字眼，而是含蓄地表达自己的意思

    人最宝贵的东西是什么？是生活，因为我们的一切欢乐，我们的一切幸福，我们的一切希望都只和生活联系在一起。
    ——（俄国）车尔尼雪夫斯基

    “人际交往其实就是语言艺术”。口才术，作为一个人语言的说服力、吸引力和感染力，它在社交中起的作用是不可估量的。卡耐基说过：“一个人的成功，85%取决于社交，15%取决于才能”。而在人的各种能力中，说话能力是最能表现一个人才干、见识、智慧和水平的标准。如果一个人说话水平不高，那他就不能很好地驾驭自己的思想和感情，当然，更不可能很好地驾驭各种事情和社交场合的各种复杂人际关系。一言以蔽之，即不能很好地驾驭语言的人，就不可能天随人愿地驾驭自己的前程，更不可能顺风顺水地驾驭自己的人生。
    高明的作家，信手拈来，把平常的文字经过巧妙的排列组合，便成了一篇好文章。而高明的交际大师，无需亲自出马，只凭口才，便可以达到自己的目的。在社交场上，一条善于“说话”的三寸之舌，有时真的能胜过千军万马呢！马克·吐温、毛姆、亚当斯、富兰克林、基辛格、贝多芬等名家，都是精通这种神奇“说话”艺术的语言大师。

    规定对规定
    马克·吐温喜欢向人家借书。他的邻居想出一个办法以期改变他的习惯。当马克·吐温提出要借阅某一本书时，这位邻居说：
    “可以，可以。但是我订了一条规定，从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
    一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机。马克·吐温说：
    “当然可以，毫无问题。不过我定了一条规定，从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

    假话
    有一次，马克·吐温应邀赴宴。席间，他对一位夫人说：“您太漂亮了，夫人。”
    不料那位夫人却说：“可是很遗憾，我却不能用同样的话来回答您。”
    头脑机敏、言辞犀利的马克·吐温笑着说：“这没关系，你也可以像我一样说假话。”

    到底是谁错了
    英国作家毛姆晚年因患右臂疼痛症影响写作。医生并不知道眼前的病人是堂堂有名的作家，翻来覆去地将毛姆的右臂和右手检查一个遍之后，警告他说：
    “先生，你的病是因为你不会写字，你拿笔的手指部位也错了，你右臂放在台子上的位置也错了。”
    毛姆听到医生的诊断后并不争辩，只是轻声回答说：
    “医生先生，我已经这样写了几十年了。”
    医生听了毛姆的话大不以为然，他带着惋惜的口气说：
    “可怜的人，你错了几十年了。”

    蜘蛛看报
    美国作家马克·吐温办报时，曾有一位订户在报纸里发现了一只蜘蛛，便来信问这是吉兆还是恶兆。
    马克·吐温回答说：“这既不是吉兆也不是恶兆，那只蜘蛛不过想看看哪个商人没登广告，以便前往该公司门上结网，去过安静的生活。”

    愉快的相撞
    约翰·亚当斯（1735—1826）是美国第二任总统，联邦党人。他在担任驻法国公使期间，有一次参加巴黎的一个晚宴。宴会上一位最高雅的小姐对亚当斯说：
    “亚当斯先生，听您的名字我就知道您是第一对男女的后裔，也许你们家还保留着那种克服困难——一种我永远也说不清楚的困难——的传统吧。我一直没弄明白第一对男女是怎样发明了躺在一起这门艺术的。”
    亚当斯对她的问题感到吃惊、愤懑，他面红耳赤。过了一会儿，他通过翻译告诉她：
    “我们身体中有一种类似电力或磁力的特性，当两个人在能够触及的距离内接近时，就会相撞，就像磁针与磁极或带电实验中的两个物体一样。”
    “啊！”法国小姐惊叹道，“我不知道这是怎么回事，不过有一点我清楚，这是一种令人愉快的相撞。”

    本人正是杜鲁门
    杜鲁门总统任期届满后，前往夏威夷岛旅行，途中在旧金山稍作停留。这天，他去找轮船公司的老板基利昂，但走错了房门。杜鲁门按了门铃，用他的话说是“一个十足的共和党人模样的先生”开了门。
    “基利昂先生在这里住吗？”杜鲁门问道。
    那人回答：“不在。”随后那人仔细打量着杜鲁门，又添了一句：
    “顺便问一下，但愿不会伤害你的感情。你看起来太像哈里·杜鲁门了。”
    “我也但愿不会伤害你的感情，”杜鲁门答道：“本人正是哈里·杜鲁门。”

    “朴实”的语言
    美国第三十三任总统哈里·杜鲁门喜欢用“朴实”的语言讲话，当然是带有传奇色彩的。他有一次在华盛顿的一个园艺展览会上得罪了他妻子的朋友，他一再说，要把花养好，就必须施用“好粪”。
    这位妇女听后很反感，对杜鲁门的妻子说：“贝斯，您能不能请总统用‘肥料’代替‘粪’字？”
    总统夫人回答说：
    “天哪，办不到。我用了二十五年的功夫才教会他说‘粪’。”

    可命令日月
    （美国政治家富兰克林）
    美国独立战争后期，英军被迫在约克城接受投降。随后，美国驻法公使富兰克林在巴黎出席了一个外交宴会。
    法国外长在宴会前用香槟酒为法王祝酒：“路易十六陛下，您如皎月当空，福光温柔，恩泽天下！”
    英国大使随后祝辞：“我们的乔治三世，您如骄阳当顶，光华四射，普照大地！”
    富兰克林起身举杯声若洪钟：“我不能向你们称颂日月，但可以向你们称颂乔治·华盛顿，他就像古时的约书亚，命令日月各就其位，俯首听命！”

    巧劝
    富兰克林和杰弗逊都是美国历史上有名的人物：富兰克林是建国的元老、大发明家；杰弗逊是《独立宣言》的起草者、美国第三任总统。
    18世纪70年代初，十三个殖民地的代表齐聚一堂，协商脱离英国的大事，并推富兰克林、杰弗逊和亚当斯起草一个文件，由杰弗逊执笔。杰弗逊文才过人，但不喜欢别人对他写的东西评头品足。他写好“宣言”交给一个委员会审查时，在会议室外等了好久没有回音，显得极不耐烦。旁边的富兰克林拍拍他的肩，给他讲了一个故事：
    有个青年决定办一个帽店，并亲自设计了一块招牌，上写“约翰·汤普森帽店，制作和现金出售各式礼帽”，下面还画了一顶帽子。接着他请几位朋友来提意见。
    第一位朋友说，“帽店”与“出售各式礼帽”语义重复，应删去；第二位朋友说，“制作”一词可以省略；第三位朋友说，“现金”二字多余；第四位朋友仍不满意，先提笔把“出售”二字划去，后又把“各式礼帽”一并删掉，最后只剩下“约翰·汤普森”几个大字，下面是一个新颖的礼帽图样。
    帽店开张后，顾客们无不称赞这块招牌做得好。
    听着这个故事，自负、焦躁的杰弗逊渐渐平静下来。
    “宣言”草案经大家仔细推敲修改后，成为不朽的革命文献。1826年7月4日，他在病床问道：“今天是四号吗？”这是他起草《独立宣言》的一天，当他清楚地知道这天正是四号后，就安静地死去了。

    宾至如归
    里根和加拿大总理皮埃尔·特鲁多私交甚笃。因此，在美加外交关系上，两位首脑就没少利用这个优势“求同”。里根以美国总统的身份第一次访问加拿大期间，他自然少不了发表演讲。可加拿大的百姓一点也不给他们的总理留面子，许多举行反美示威的人群不时打断里根的演说。
    特鲁多总理对此深感不安，倒是里根洒脱，笑着对陪同他的特鲁多说：
    “这种事情在美国时有发生，我想这些人是特意从美国赶来贵国的，他们想使我有一种宾至如归的感觉。”

    掷硬币
    对正在访问的特定地区加以奉承是里根的一大特色。如一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他们是谁，他们住在哪儿。”
    里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。你们知道吗？我不得不连续掷十四次才得到使我满意的结果。”

    “她还是和爸爸住一个房间”
    里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：
    每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的爱。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓房间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个十二岁的儿子托尼：“喜欢你的新居吗？”
    孩子回答说：“我们喜欢，我有了自己的房间。我的兄弟也有了他自己的房间。我的姐妹们都有了自己的房间。只是可怜的妈妈，她还是和爸爸住一个房间。”

    徒劳
    （美国政治家卡尔文·柯立芝）
    柯立芝生性孤僻，不爱讲话。他担任总统期间，时常要参加一些社交活动，但无论到哪儿，他都守口如瓶，弄得主人们束手无策。
    一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，你太沉默寡言了。今天，我一定设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”
    柯立芝有些恼火地咕哝道：“徒劳。”说完，起身离去。
    又一次午宴上，另一位女士坐在柯立芝身旁。她对总统说，她曾打睹，她和柯立芝谈话，至少能从他嘴里掏出四个字来。柯立芝冷冷地回答说：“你输了。”

    刷新纪录
    （美国政治家塔夫脱）
    有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。
    “我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过二百磅。可我已刷新了这个纪录，达到了三百磅。”

    你输了
    一次，罗斯福总统出席一个会议。一位年轻女子跟朋友打赌，以自己能与总统说上两句以上的话为赢。
    随后，她瞅准时机，挤到罗斯福身边，搔首弄姿地说：“请您一定跟我说上两句以上的话，因为我跟朋友们打了赌的。”
    罗斯福看了一眼这位喋喋不休的纠缠者，不紧不慢地说：“你输了。”

    因邻而异
    一次，朱斯朗跟美国总统夫人闲聊。罗斯福太太问他：“你们为什么不学学美国或加拿大？
    我们有3000英里的不设防国境线，是一个和平的边界，而你们的人却武装到了牙齿。”
    大使回答说：“夫人，交换一下我们的邻居，也许我们可以跟你们一样了。”

    同病相怜
    （美国政治家艾森豪威尔）
    美国财政部长乔治·汉弗莱很喜欢谈他与艾森豪威尔总统第一次会见的情景，那次会见艾森豪威尔给他留下了一个深刻的印象。
    当秃头的汉弗莱走进总统的办公室时，总统和他亲切握手，并诙谐地说：
    “乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样！”原来，艾森豪威尔也是个秃头。

    不用客气
    基辛格当上了国务卿之后，成了华盛顿官场和社交界的风云人物。据说任何社交场合，只要有基辛格露面，就算成功。由于基辛格的名声和权势，他在很多场合成了人们奉承和颂扬的对象，而他对此也沾沾自喜。
    在华盛顿的一次宴会上，有人走过来向基辛格祝酒，并对他说：“基辛格博士，谢谢你拯救了世界。”
    基辛格听了这过誉之词，居然毫不觉得受之有愧，而是不客气地回答说：“没什么，不用客气。”

    外交官说的话别太认真
    基辛格任美国国务卿时，有一次，特别设宴款待联合国使节团与记者团。
    基辛格首先对外交使节们说：“各位外交官先生，你们的周围尽是专爱打探消息的新闻记者，你们在交谈时可要特别留意。”
    此话一出，便引起记者不快。基辛格赶紧接口对记者们说：“各位记者朋友们，你们的身边都是外交官，他们说的话，你们千万别太认真。”
    另有一回，基辛格奔波于华盛顿、巴黎、北京与莫斯科等世界各国进行外交协调。
    记者：“你看下周，世界政局会不会有危机出现？”
    基辛格：“不会！我的工作已经排满了。”

    评价乐谱
    （德国作曲家勃拉姆斯）
    大作曲家勃拉姆斯声震乐坛，是年轻人的偶像。一天，有个年轻人拿着一叠乐谱请他评价。
    勃拉姆斯看了一阵，凝神一想，和气地对青年说：“您是在哪个商店买到这么好的乐谱纸？”

    天使与祥云
    勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。
    有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，他们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。
    无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”
    勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”

    绘画是我的专业
    （比利时画家鲁本斯）
    鲁本斯（1577—1640）是佛兰德斯（现属比利时）著名画家。他的绘画构思富有气势，色彩富丽辉煌，影响了佛兰德斯一代画坛。
    有一次，鲁本斯奉西班牙国王之命出使英国，当他应邀作画时，一个廷臣问他：
    “尊敬的阁下，您业余时间一定是以绘画自娱吧？
    “不，”鲁本斯回答：“绘画是我的专业，当大使才是我的副业，玩玩而已。”

    法国妇女所战胜的
    （法国电影明星伊丽莎白·泰勒）
    在一次茶会上，一位法国的将军问著名演员伊丽莎白·泰勒：“你知道吗？法国妇女因为受你的影响，一年用于服饰和化妆品上的钱，比法国整个军事预算，还要多上一倍。”
    “我一点也不觉得惊奇，将军。”泰勒回答说，“因为她们所战胜的，不也要超过整个法国军队的一倍吗？”

    我没疯
    爱因斯坦以创始相对论闻名于世。在一次社交聚会上，几个人拼命巴结他，当众说了一些登峰造极的吹捧话。
    爱因斯坦急忙站起来说：“如果我相信刚才听到的话是真的，那我一定是疯了。我心里明白我并没有疯，所以我不相信这些话。”

    巧答记者问
    爱迪生时常被前来采访的记者团团围住，回答他们各种各样刁钻古怪的问题，他的答复往往显示出非凡的智慧。
    有一次，某地刚刚修建好一座教堂。有记者问爱迪生，是否需要给教堂安装避雷针？爱迪生回答说：“一定要安装，因为上帝有时也会粗心大意的。”
    当记者问他是如何想象上帝的，爱迪生回答说：“没有质量、没有重量、没有形状的东西是不可想象的。”

    理所应当
    （法国科学家拉格朗日）
    约瑟夫·路易斯·拉格朗日（1736—1813）是法国数学家、力学家、天文学家，变分法奠基人之一。
    1766年，著名的法国数学家拉格朗日接受了普鲁士国王的邀请，荣任柏林科学院院长。
    “让最伟大的国王和最伟大的学者在一起合作吧！”这位国王大言不惭地说。
    “学者缺少的往往是财富，而国王缺少的往往是智慧。因此，我们之间的合作是理所应当的！”拉格朗日微笑着说。

    打破僵局
    1959年，艾森豪威尔总统在白宫举行招待会，招待到华盛顿参加杜勒斯葬礼的外国要人。阿登纳看见尼克松和从日内瓦赶来的葛罗米柯——当时他在日内瓦参加陷入僵局的德国和柏林问题会议——站在一起，就走上前去，尼克松开玩笑说：“许多人说葛罗米柯和我长得很像。”
    阿登纳笑着说道：“确实很像，所以我倒有了一个打破日内瓦僵局的建议：“你乘上葛罗米柯的飞机回日内瓦，让葛罗米柯留在这里当副总统，我相信，这样就能打破僵持已久的局面了。”
    听了这话，葛罗米柯也忍俊不住哈哈笑了起来。

    差别就这么一点
    （西班牙科学家哥伦布）
    在西班牙女王为哥伦布举行的庆祝宴会上，一位朋友对哥伦布发现美洲大陆很不服气，说：
    “这并没什么了不起，大陆本来就在那里，正好被你碰上了。”
    哥伦布拿起一个鸡蛋，请这位朋友将它立在桌子上。那人把鸡蛋在桌子上竖来竖去，怎么也无法将它立起。哥伦布接过鸡蛋，用力往桌子上一碰，蛋壳碎了，鸡蛋当然也就立住了。
    那位朋友仍不以为然地说：“这也没有什么了不起的，破鸡蛋谁都可以立起来呀！”
    哥伦布说：“是的，许多事物本来都在那里，可是有人将它发现了，有人却没发现，差别就这么一点。”

    好消息与坏消息
    贝多芬因拒绝为公爵的贵客、拿破仑侵略军的军官演奏，挫伤了公爵的自尊心。公爵对贝多芬耿耿于怀。一天，拿破仑军官再次去公爵家做客，公爵幽默地对军官说道：“我有两条消息告诉您，一条是好消息，一条是坏消息。”
    军官说：“请先告诉我好消息。”
    公爵说：“贝多芬死了。”
    军官说：“他早就该死，请告诉我坏消息。”
    公爵说：“第一条消息是假的。”

    用心血写成
    （德国作曲家马可斯·列格）
    有一个作曲家拿几首歌曲给德国作曲家马可斯·列格看，列格称赞写得好。
    “这是我用心血写成的。”作曲家高兴地说。
    听到他的话，列格无动于衷地说：“我可是从来都用墨水写。”

    巧饰
    斯大林曾对中国革命有过不正确的认识，曾怀疑中国共产党能否在中国夺取最后胜利。1949年底，毛主席率代表团第一次正式出访莫斯科。斯大林率领苏共全体政治局委员会见毛泽东。一见面，斯大林不等介绍，就走上前来握住毛泽东的手，高兴地说：
    “想不到你是这样的年轻和健壮。”后来会谈中，他巧妙地表示了自己的过失：“你们已经取得了伟大的胜利，而胜利者是不受指责的。”

    谦逊
    （意大利作曲家罗西尼）
    罗西尼是19世纪前半叶意大利著名作曲家，一生中创作了大量的音乐作品，曾经蜚声全欧。
    在巴黎时，他与法国作曲家博瓦迪厄住在同一个楼里，罗西尼住在楼上。
    当博瓦迪厄在巴黎的成名创作首次公演获得巨大成功时，罗西尼和许多音乐家一齐来到博瓦迪厄的住所表示祝贺，并赞扬了博瓦迪厄的音乐天赋和高深的音乐造诣。
    博瓦迪厄听到罗西尼如此赞扬他，惭愧地说：“大师，连您也这样赞扬我，实在不敢当。您的造诣那么深……您远远在我之上……。”这时，罗西尼立即回答说：“不，不，亲爱的朋友，我只是晚上回到这儿睡觉时才在您之上。”

    十年前一定比现在更漂亮
    （中国早期革命家孙中山）
    中山先生旅日期间，一天，头山满邀请他和陈少白到东京的一位朋友家聚会，并找了许多一流艺妓作陪。中山先生既不喝酒，也不谈笑，总是依柱读书。头山满问他：
    “你觉得在座女人哪一个最漂亮？”
    “都很漂亮。”孙中山答道。
    “但其中谁最漂亮？”头山满再问。
    “都一样的漂亮。”孙中山又答。
    这时头山满指着坐在孙中山旁边的女人说：“是不是这个最漂亮？”
    头山满意在期待孙中山说是。然而孙中山先生再三端详她后却说：
    “十年前一定比现在更漂亮。”
    大家听罢鼓掌大笑起来。

    到底是谁的好
    （中国画家张大千）
    著名国画大师张大千的好友徐悲鸿（1895—1953）与赵望云都擅长画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问张大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好，你说到底是谁的好？”
    “当然是他的好。”张大千直话直说。
    赵望云听了，大失所望，追问道：“为什么？”
    “他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”

    动口与动手
    （中国画家张大千与京剧艺术大师梅兰芳）
    张大千（1899—1983）是中国著名国画大师，梅兰芳（1894—1961）是中国杰出京剧艺术大师，四大名旦之一。
    抗日战争胜利后，著名国画大师张大千从上海返回四川老家。行前，他的学生糜耕云设宴为他饯行，并邀请了梅兰芳等社会名流出席。
    宴会伊始，张大千先生向梅兰芳敬酒，并对梅兰芳说：
    “你是君子，我是小人，我敬你一杯。”
    梅兰芳不解其意，忙含笑问：“此作何解？”
    张大千笑着答道：“你是君子——动口；我是小人——动手。”

    现在我老了
    （中国外交家顾维钧）
    顾维钧是我国一位享有国际盛誉的外交家。他在一次招待会上，有位记者问他：“您是中华民国初年之三大美男子之一（其余两人指汪精卫和梅兰芳），对此您有什么感想？”
    顾维钧故作惊讶，诙谐地答道：“我不知道啊！在我年轻的时候，没有人告诉我；现在我老了，不能算是美男子了吧！”如此一说，回避了谈“美男子的感想”这一不好意思的问题，又引起了满堂的欢笑。

    特殊信号
    1965年，毛泽东会见美国客人斯诺。共进午餐时，谈话更热烈而又更风趣。
    “中美会谈，十五年谈了一百三十六次。”
    “名副其实的马拉松会谈。”斯诺说。
    “我不感兴趣了，尼克松也不感兴趣了。要当面谈。”
    “主席愿意见他么？”斯诺问。
    “目前中美之间的问题，要跟尼克松解决。我愿意跟他谈。谈得成谈不成都没关系。吵架也行，不吵架也行。”毛泽东爽快地说。
    “我看吵架难免，也不要紧。”斯诺说。
    毛泽东幽默地伸出一个指头：“他如果想到北京来，你就捎个信，叫他悄悄地，不要公开，坐上一架飞机就可以来嘛。当作旅行者来也行，当作总统来也行。我看我不会吵架。不过批评是要批评他的。”

    令人费解的答复
    （法国前总统戴高乐）
    戴高乐任总统期间曾出访加拿大。在某地参观时，主人热情地请戴高乐品尝当地生产的一种葡萄汽酒，并称之为“加拿大香槟”。
    在法国人眼里，香槟酒是法国香槟地区的“独家专利”，神圣不可侵犯。于是，戴高乐在品尝之后说：“在五大湖畔酿制香槟酒，需要有把五大湖搬到法国的同样勇气。”
    加拿大地方官员听了这话以后，脸上露出自豪的表情。戴高乐看到这一情景，对身边的随行人员说：“看来，他们没有理解我的意思。”

    为了幽默的“幽默”
    1961年6月，美苏两国在维也纳进行首脑会晤。第一天，赫鲁晓夫将在美国大使馆与总统共进午餐。
    这一天的午餐时间是杰奎林（肯尼迪夫人）向赫鲁晓夫施展魅力的惟一机会。在赫鲁晓夫列举乌克兰
    目前按人口计算的教师数量，并把它与沙皇时期的数字比较时，总统夫人轻柔地说：“哦，主席先生，不要用统计资料使我厌烦。”
    赫鲁晓夫笑了起来，接着对她说：“俄国的太空狗‘斯特列尔卡’刚刚生了一窝幼犬。”

    政治界
    “能否麻烦你，”说话轻率的贵夫人问丘吉尔：“告诉我政治界有什么动向，有什么新闻。”
    “真抱歉，夫人。”严肃的丘吉尔回答说，“我今天还没看报纸呢！”

    秘而不宣
    （苏联外交家多勃雷宁）
    苏联外交官多勃雷宁的外交手法，圆熟灵通。1984年2月9日，苏联领导人安德罗波夫病逝，但苏联政府仍密而不宣。外国要人都想从他口里套上一点蛛丝马迹来，但他若无其事，谈笑风生。席间，罗杰斯提到，一头黑发的葛罗米柯也出现鬓白，多勃雷宁仍幽默地说：
    “这样子政治局会高兴些！”
    一些外国要人根据苏联电台播出古典音乐、国防部长推迟访印、安德罗波夫之子被召回国等异常现象，探询安德罗波夫去世的传闻是否属实。多勃雷宁依然守口如瓶。
    黑格将军实在忍不住了，询问安德罗波夫近况，而勃雷宁不动声色地答道：
    “如果他已病逝，我还会在这里吗？”最后，多勃雷宁打诨地说：“我看不要再谈这个问题了，不然，他好好的都会被气死的！”

    会来中国度蜜月
    （日本电影明星中野良子）
    日本著名电影演员中野良子到上海进行艺术交流活动时，中国朋友十分关心这位三十五岁还未结婚的电影艺术家。
    有人问她准备什么时候结婚，中野良子满脸笑容而机敏地答道：
    “如果我结婚，我就到中国来度蜜月。”

    不是美国鸭
    1954年4月，周恩来赴日内瓦出席一次国际会议。休会期间，他邀请正在日内瓦的卓别林夫妇到中国大使馆共进晚餐。
    席间，卓别林望着刚上桌的北京烤鸭诙谐地说：“我这个人对鸭有着特殊的感情，所以我是不吃鸭的。”接着，他解释说：“我所创造的流浪汉夏尔洛，他走路时的‘鸭子步’就是鸭子们教我的，为了感谢鸭子，从此我就不吃鸭子了。”
    当主人们为此表示歉意时，卓别林吃了一口鸭说：“不，这次例外，因为这不是美国鸭。”

    消灭法西斯
    50年代的一天，周恩来总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜肴的花样之繁多，风味之独特，味道之鲜美都大为赞赏。
    这时，上来一道汤菜，汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案，色、香、味俱佳，简直是工艺品。然而冬笋片是按民族图案“”刻成的，在汤里一翻身，恰巧变成了法西斯的“”标志。贵宾见此，不禁大吃一惊，当即向周恩来总理请教。
    周恩来也发现了这个问题，感到很突然，但他随即泰然自若地解释说：“这不是法西斯标志，这是我们中国传统中的一种图案，叫‘万’字，象征‘福寿绵长’的意思，是对客人的良好祝愿！”
    接着他又风趣地说，“就算是法西斯标志也没有关系嘛。
    我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉！”
    话音未落，宾主哈哈大笑，气氛更加友好热烈了，这道汤也被吃个精光。

    两个元帅
    （中国军事家、外交家陈毅）
    蒙哥马利元帅在访问中国时，与陈毅元帅会面了。
    第一次见面，蒙哥马利就被陈毅的笑声打动了。那坦率、爽朗的笑声，满带着一个军人的气质。当介绍陈毅是外交部长也是元帅时，蒙哥马利说：“我们是一个量级的人！”
    陈毅说：“哪里哪里，我这个元帅指挥的是中国士兵，你却指挥了好几个国家的士兵。”
    为欢迎蒙哥马利的来访，周恩来总理举行宴会，邀请了一批军人坐陪，包括杜聿明等国民党军人。蒙哥马利饶有兴趣地同他们攀谈起来。
    陈毅元帅指着杜聿明给蒙哥马利介绍：“这位是我的对手。”
    蒙哥马利很惊讶，问：“是政治上的对手，还是别的对手？”
    “军事上的，我们在1948年打了一仗，打得很凶！”
    翻译告诉蒙哥马利，在淮海决战的时候，杜聿明是徐州“剿匪”副总司令官，曾率领三个兵团同陈毅率领的华东野战军对阵，杜聿明的部队被全歼，他本人也被俘。
    杜聿明拱拱手说：“那时国民党大势已去，所以打起仗来是兵败如山倒。”
    蒙哥马利问：“那次战役中，你共有多少士兵？”
    “一百万。”
    蒙哥马利很不理解地说：“有一百万人的军队，不应该打败仗。一百万啊！”
    杜聿明说：“你不知道他有多少人，他有二百万！因为我手下面的人最后都跑到他那边去了。”
    “哦？”蒙哥马利看着陈毅。陈毅哈哈大笑，蒙哥马利顿时也跟着笑了起来。

    恭维话
    1961年5月，外交部长陈毅元帅率代表团赴日内瓦，参加解决老挝问题的十四国外长扩大会议。会后，美国代表哈里曼携夫人在加拿大代表朗宁的陪同下，走到陈毅元帅的桌前，朗宁对陈老总说：
    “陈元帅，这是哈里曼夫人，要和你握握手，你同不同意？”
    陈老总礼貌地站起来，坦然地说：“这有什么，当然可以，美国人的手也是肉长的嘛！”
    夫人把话接过去：“你每次发言我都来聆听，从远处看你很漂亮，现在从近处看你更漂亮！”
    这句美国式的恭维话，使陈元帅猝然不及，但很快随手拈来一句：
    “谢谢。不过，你们的肯尼迪先生就不大会这样评价我！”

    驴
    中曾根首相曾无意中批评美国人知识水准低，而遭受极大的攻击，当时他曾希望得到里根的谅解，结果里根对他说道：“我想说的是，身为一国的领导者就像在下着冰雹的暴风雨中站在田中央的驴，只有站在那儿默默地忍受痛苦。”

    衣裙不掉的原因
    迪普年纪已经很大了，但年轻时的那股活泼幽默劲头一点未减。有一次，他坐在一位年轻妇女的邻座吃饭。
    这个女人穿着一件领口很低、双肩裸露的连衣裙。迪普感到十分纳闷：这衣服怎么就不滑下来呢？他好奇地斜过身子问这位妇女：
    “亲爱的，是什么使这件衣服穿在身上不掉下来的？”
    这位漂亮的妇女嫣然一笑说：
    “仅仅是因为您的年龄，迪普先生。”

    语高一筹
    （法国女活动家拜尼尔斯）
    17世纪末至19世纪期间，法国文学和艺术界非常流行沙龙聚会。大凡沙龙常常是文人和艺术家接受贵族妇女的招待，谈论文学艺术的场所。
    在主持沙龙的众多贵妇人中，有位极为专横的厄弗拉西·奥蓓农（1825—1899）。她主持沙龙时规矩颇多：限定发言的主题，规定发言时间的长短，严禁窃窃私语，不得随意插话，并用警铃集中宾客的注意力，等等。尽管她独断专行，巴黎的很多知识分子却都顺从她。不过也不是没有遇到过顶撞。
    有一次，她的一个客人，妩媚而机灵的拜尼尔斯夫人姗姗来迟。正当她刚落座、气喘未定时，奥蓓农夫人摇动警铃说：“拜尼尔斯夫人，我们正讨论通奸问题，你有何高见啊？”拜尼尔斯夫人幽默地回答说：“对不起，我只是准备乱伦才来的呢！”

    不朽的作品
    （德国作曲家勃拉姆斯）
    一位名叫贝仑哈特的年轻钢琴家为席勒的诗《钟之歌》谱曲后，特地举行了一个演奏会，把大名鼎鼎的勃拉姆斯也请了来。
    勃拉姆斯凝神侧目地听着，有时还满意地点头称好。演奏结束后，贝仑哈特问勃拉姆斯：“阁下是否很欣赏这首曲子？”
    勃拉姆斯笑着说：“这首《钟之歌》，到底是不朽的诗。”

    相同与不同
    （中国作家王蒙）
    一次，一位美国人访华期间，问担任文化部长的作家王蒙：“50年代的王蒙与70年代的王蒙，哪些地方相同哪些地方不相同？”
    王蒙答道：“50年代我叫王蒙，70年代我还叫王蒙，这是相同的地方；50年代我二十多岁，70年代我四十多岁，这是不同的地方。”

    如果里根当主演
    （中国电影艺术家谢晋）
    1985年4月，我国著名电影艺术家谢晋，赴美举办由他导演的《舞台姐妹》、《啊！摇篮！》、《天云山传奇》、《高山下的花环》等十部影片的回顾展。
    有一次座谈会上，美国电影界的同行问谢晋，什么样的影片会最卖座，中美如何合作才能拍出最卖座的电影。可以说，这是一个“友好的难题”，笼而统之的回答显然难以令提问者满意；而具体预测或许诺因条件尚未具备也难免陷入以偏概全和空对空的尴尬境地。好在谢晋机智，用风趣的语言回答说：
    “里根先生将来不当总统了，如果他仍旧对表演感兴趣，那么他来主演，我来导演，中美合拍，这部影片我相信在全世界一定卖座。”
    此言一出，博得了热烈的掌声，从而也巧妙地把不便具体作答的问题敷衍了过去。

    心留在祖国
    （中国歌唱家关牧村）
    歌唱演员关牧村有一次到英国演出，在一个酒会上，主人诙谐地建议：
    “关牧村的歌喉太迷人了，我希望用我们的市长来交换她。”
    显然，这是一句友好的玩笑话，关牧村立即也以诙谐的语言回答说：
    “实在对不起，我只能
    把歌声留给你们。因为临来时，我把心留在祖国了。”
    此言一出，四座惊喜，立即响起了一阵阵热烈的掌声和笑声。

    名人对联
    （中国数学家华罗庚）
    有一次，中国科学院组织一个代表团出国考察，由著名科学家钱三强、华罗庚、赵九章带队。
    路途中，他们少不了谈古论今，著名数学家华罗庚兴致上来，即景生情，出了一则上联：“三强韩赵魏”，请诸位对出下联。
    占据各个领域的科学巨匠们都来跃跃“应试”了。他们各抒己见，但没有交出理想的“答卷”。过了一会儿，华罗庚不慌不忙地抛出了下联：“九章勾股弦”。
    大家无不为之称妙。接着华罗庚又即席“答辩”：上联中“三强”是战国七雄中的韩、赵、魏，又紧扣钱三强的名字。下联中的九章则指我国古代著名数学著作《九章算术》，又借喻我国大气物理学家赵九章同志的名字。
    一席话，更令众人倾倒。

    等待时间
    （英国学者理查德·波尔森）
    英国著名学者理查德·波尔森精通古希腊文学艺术，在评论界享有声誉。
    有一次，年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品的评价。
    “你的作品一定会有人读的，在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以后，只要等到那时就行了。”
    波尔森恳切地说。

    两个人不行
    （爱尔兰剧作家谢里登）
    爱尔兰剧作家、议员理查德·布大斯利·谢里登（1751—1816），拥有“睿智的议会雄辩家”的美称。在许多场合，他以如簧之舌解除了麻烦，争得了自尊。
    一天，一位爱唠叨又浅薄的太太急于要和谢里登一起出去散步，并且对他说：天气已够好的了，完全可以出去了。而谢里登则急于避免和这位太太单独在一起，便回答说：
    “这天气对你一个人来说也许已经够好的了，但对两个人来说，还完全不行。”

    解释
    （英国科学家牛顿）
    英国物理学家牛顿有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：
    “我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在火炉旁，所以控制不住自己的肝火。”

    电影要求黑暗
    （美国哲学家约翰·杜威）
    一个天气晴朗的下午，美国实用主义哲学家约翰·杜威（1859—1952）和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场露天电影，刚才还在思考和讨论的头脑还未来得及细想，他们便举步向一家露天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地，才开始意识到托马斯·鲍威尔的话：
    “电影要求黑暗，可黑暗在世界这个角落的白天里，并不那么猖獗。”

    我早已嫁给真理了
    （古罗马科学家希帕蒂娅）
    希帕蒂娅（约370—415）是古罗马帝国杰出的女数学家、天文学家、哲学家。她不仅有渊博的学问，而且十分漂亮。因此，许多贵族子弟都拜倒在她的石榴裙下，纷纷向她求婚。
    但希帕蒂娅认为，这些人当中没有一个有真才实学的，所以用一句委婉、美妙的话语拒绝他们。她的回答是——
    “我早已嫁给真理了！”

    公平的分配
    有一次，查理国王宴请两位牧师，爱留根纳在一旁作陪。他瞧不起这两位牧师，对他们的宗教说教更是不满。但当时他们却很受国王的重用，地位显赫。于是，爱留根纳就诙谐地称他们为两个大人物，称自己是个小人物。
    席间上了一盘鱼，有两条大的和一条小的。国王让爱留根纳把鱼分一下，只见他把两条大鱼拿到自己一边，而把另一条小鱼分给了两个牧师。两个牧师当然很不满意，就向国王抱怨说这样分配不均，很不公平。
    爱留根纳却解释说：“这是非常公平的，我这里是一个小的（指着自己）和两个大的（指着自己盘子里的两条大鱼）；你们那里是两个大的（指着两位牧师）和一个小的（指着留下的那条小鱼），我们分别都是一个小的和两个大的，有什么不公平呢？”

    我和人人都是会死
    （明朝官员王世贞）
    明朝太沧人王世贞，累官刑部尚书，独霸文坛二十年。
    有一次，王世贞宴客，其中有位星相家也是府上客，一时成了众客人谈论星相命运的焦点，颇有喧宾夺主的气势，致主人王世贞反被冷落。
    王世贞对星相家说：“我只晓得八个字，不用推算了。”
    众客人好奇地问道：“哪八个字？”
    王世贞一字一顿地回答说：“我和人人都是会死。”
    众客人异口同声地说：“此话千真万确，来我们继续喝酒吧！”

    这个婆娘不是人
    （明代书画家、文学家唐伯虎）
    唐伯虎应邀来到一个富翁家里，为其母亲的生日绘画题诗。唐伯虎挥毫画了一幅《蟠桃献寿》图后，紧接着信笔题诗，并边写边高声吟诵：
    “这个婆娘不是人”
    第一句吟完，满座宾客皆惊。富翁也愤愤然。岂知唐伯虎笔锋一转，又来了第二句：
    “九天仙女下凡尘”
    这下四座宾客转惊为喜，拍手叫好，富翁也随之喜形于色。唐伯虎看看众人的高兴劲儿，又当头泼了一盆凉水，写下了第三句：
    “儿孙个个都是贼”
    一下子又把大家惊得发呆，富翁一家老少则气得怒目圆睁。正当他们要对唐伯虎下逐客令之际，唐伯虎高声读完了最后一句：
    “偷得蟠桃奉至亲”
    至此，满座宾客赞叹不已，皆称唐伯虎不愧为能诗善画的江南第一才子。富翁也对诗画赞不绝口，宾主皆大欢喜，共享其乐。

第二章 处世精妙口才术

第二章 处世精妙口才术

    ——一副好口才，只是让说话的人张一下嘴，便取得成功，而口才不好的人，即使跑断腿，也不会有好收获。这正是老百姓挂在嘴边的一句俗语：“能人动动嘴，笨人跑断腿”。

    人大可不必为别人的眼光和舌头而活，如果你总是顾忌别人的眼光和舌头，那么，属于自己的生命还有多少呢？
    ——（中国）汪国真

    “为了一张嘴，跑断两条腿”，仅仅突出了嘴的食用功能，岂不知嘴还有一个同等重要的功能，这就是说话。同样一番话，不同的口才就会有不同的说法。有的人话出一杆枪，直不愣登，到处碰壁；有的人却口含一块糖，笑口常开，大获成功。能人动动嘴，说的话恰到好处，充满真诚，感动了人心；而普通的人跑来跑去，却总是跑不到点子上，结果白出力流汗。
    人际交往中的人们，不必做神采飞铿锵激昂的演说家，也无需巧舌如簧、唇枪舌战的口才。我们要掌握的是协调人际关系的处世精妙口才术，我们要做的是像伊丽莎白、培根、格兰特、威尔逊、史蒂文森、法拉第、海明威等名家创造良好谈话氛围的精妙口才艺术，消除朋友心中的烦恼，得体地使用语言……

    问一问泉水
    大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了六十八岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：
    “你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”
    他回答说：“我根本没有苦写过。”
    “那你怎么写得又多又快呢？”
    “我不知道，你去问一问泉水，它为什么总是喷涌不尽吧。”

    不是我要见你
    沙皇下令召见乌克兰诗人塔拉斯·谢甫琴科。到了召见的时候，宫殿上所有的文武百官都毕恭毕敬地向沙皇弯腰鞠躬致敬，惟独谢甫琴科昂着头，笔直地站着打量沙皇。
    “你是什么人？！”沙皇暴叫道。
    “塔拉斯·格里戈里耶维奇·谢甫琴科。”诗人平静地回答。
    沙皇非常恼怒：“我是俄国皇帝！你为什么不向我低头弯腰鞠躬？”
    诗人回答说：“不是我要见你，而是你要见我，如果我也像他们一样给你深深弯腰行礼，你怎么能看清楚我呢？”

    面部皱纹
    （英国作家毛姆）
    毛姆能以坦然的心情迎接自己的老年。当他八十寿辰时，一位给他照过相的摄影记者觉得照片上的他过于苍老，建议作点技术处理，除掉面部上的一些皱纹。没想到这个建议却遭到了毛姆的断然拒绝。他说：
    “绝对不要！我花了八十年的时间才有了这些皱纹，我怎么能允许你在两分钟之内把它们抹掉呢？”

    受辱不怒
    （英国女王伊丽莎白）
    伊丽莎白王太后有一次在国外旅行时，一名南非布尔人向她冲过来并高声呼叫：“我讨厌英国人！”
    王太后听后，脸上并无不悦的表示，反而微笑着对这个布尔人说：
    “我完全理解你。不过你知道吧，老妇是苏格兰人。”

    六亲不认
    英国著名哲学家培根家里来了一位犯了罪的客人，名叫荷格。法院要对他起诉判刑，他来请求培根帮他开脱。理由讲了一大堆，其中讲到：“荷格（Hog，意为猪）与培根（Bacon，意为熏肉）有亲戚关系，希望多多关照。”培根笑着回答说：
    “朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的。因为猪要死后才能成为熏肉。”

    罪证
    约翰·海沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而，这部书的出版几乎给他招来了杀身之祸。因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽今，含沙射影地抨击她的现行政策。
    女王很快召来了司法官员，建议以谋反罪对海沃德提起诉讼。
    培根读过此书，并了解作者的良苦用心，他站起来表示异议，为作者开脱。他说：“我不敢说书里面有谋反的证据，但毫无疑问，该书确有不少重罪的证据。”
    “何以见得？在什么地方？”女王急切地问。
    “在他从泰西塔斯（55—117年，古罗马历史学家）那儿剽窃来的好多段落中，便可找到这类罪证。”培根认真地回答说。

    蜘蛛看报
    美国作家马克·吐温办报时，曾有一位订户在报纸里发现了一只蜘蛛，便来信问这是吉兆还是恶兆。
    马克·吐温回答说：“这既不是吉兆也不是恶兆，那只蜘蛛不过想看看哪个商人没登广告，以便前往该公司门上结网，去过安静的生活。”

    犯上之后
    在内战中，林肯到前线去视察联邦军队的防线，陪同他去巡视的是副官霍尔姆斯上尉。林肯爬到战壕上面仔细观察敌军阵地，这时，敌军突然射来一梭子弹，这可急坏了霍尔姆斯。他连忙抓住总统的手臂，把他拖下战壕，对他大声吼道：“快下来，你这个蠢猪！”
    上尉自知失言而冒犯了总统，估计会受到纪律处分。但林肯却在分手时，温和地对他说道：
    “再见，霍尔姆斯上尉，我感谢你不仅救了我，而最重要的是你能够像对一个普通公民讲话一样对待我，使我感到十分欣慰。”
    霍尔姆斯听了如释重负，更加敬佩总统了。

    捧得太高
    （美国政治家格兰特）
    美国第十八任总统格兰特临终前对他的医生讲了这样一件事：
    几年前，格兰特去出席为他举行的宴会，在路上遇上大雨。他让一位陌生人钻到他的雨伞下，两人同行。随即得知，这位陌生人恰巧也是去赴宴的。两人在大街上一边走一边聊着，那人说：
    “我从未见过格兰特，去赴宴只是满足一下自己的好奇心而已。咱俩私下说啊，我总觉得格兰特被捧得太高了。”
    “我也这么看。”格兰特回答说。

    自豪与骄傲
    哈里·杜鲁门当选为美国总统之后，有人访问他的母亲，客人笑着说：
    “有了哈里这样的儿子，你一定感到非常的自豪。”
    “是的。”总统的母亲答道，“同时，我也为另一个儿子感到非常骄傲，他现在正在农场种地。”

    友好的表示
    （美国军事家马歇尔）
    马歇尔那双冷冷的蓝眼睛的凝视，往往使平时聪明伶俐的年轻军官不是变得结结巴巴，就是干脆变成碍难启口的傻瓜。
    有一次，一位年轻军官把文件丢在地上，掉头就逃。
    “他怎么了？”
    马歇尔问走进来从地上拾起文件的助手汤姆·汉迪将军。
    “你把他吓得灵魂出窍了，”汉迪答道。
    “谁？我吗？”马歇尔说，“哎呀，我还尽量想显得友好一点儿呢。”

    知名度
    （美国政治家约翰逊夫人）
    继肯尼迪之后就任总统的约翰逊，他的妻子与肯尼迪夫人杰奎琳不同，她虽然艳丽，却不是吸引人的女性。
    在丈夫死后，她愈来愈厌烦在大众面前露脸，于是过着隐居的生活。朋友们眼见她渐渐苍老，便推荐她去欧洲去旅游，顺便散散心。
    “可是，”她以不领情的口吻说道，“如果别人都认出我是前总统夫人，到哪里都会引起骚动的，都这把年纪了还得如此烦心。”
    “别担心啦！”友人安慰地说，“我们前往的地方都是些恬静的乡村，谁会知道美国总统是谁啊？而且你和做总统夫人时的样子改变了不少，所以你根本不必在乎这个，安心地去旅行吧！”
    就这样她们照原计划展开了欧洲之旅。一行人到达意大利一处偏僻的村庄时，竟被通知已有人帮她们订好了饭店，使她们觉得有不祥的预感。
    来到那家饭店时，饭店负责人非常有礼貌地出来迎接，他诚恳地说了些表示欢迎的话。
    “能在此欢迎伟大的美国总统夫人，内心感到十分荣幸。希望您务必能为本饭店签名留念，林肯夫人。”

    一方是正确，一方是错误
    威尔逊很固执，不喜欢接受不同意见。他担任普林斯顿大学校长时，曾和学校研究生院院长发生过激烈的争执，教师中的一个朋友想从中调停，温和地提醒威尔逊说：
    “任何一个问题都应从两个方面去分析。”
    威尔逊冷冷地答道：“是的，一方是正确，一方是错误。”

    男女之间
    在威尔逊担任普林斯顿大学校长时，一位学生的母亲请求他把这所学校改成男女同校的大学。
    “为什么？”威尔逊问。
    “把存在于男女之间那人为的迷惑力清除掉。”那个妇女回答说。
    “亲爱的夫人，”威尔逊说，“这恰恰是我们要不惜一切代价保留的东西。”

    梦中的亲吻
    福特家里养了一条猎狗。一天，驯养员要请假外出办事，福特总统就让驯养员把狗放在他的卧室里。
    “总统先生，”驯养员说，“它很温顺，不会给你添什么麻烦的。如果它要撒尿，它会过来舔你的脸的。”
    第二天清晨三点钟左右，总统睡得正香，突然觉得脸上挺舒服的。原来是那条狗在舔他嘴角的口水……
    他猛然醒过来，记起狗要撒尿的事，嘴里咕哝着说：
    “要是再多吻几下多好！”

    总统的知识
    里根总统与格瑞那达岛的领导人晤谈结束返回华盛顿的途中，曾搭直升机飞过佛罗里达一带上空，当时里根往下眺望，发现在一艘汽艇上有两名白人，在尾端则以绳子拖着一名黑人。
    他即命令飞行员把直升机降落到汽艇附近，里根随即用扩音器对白人说：
    “你们是在和黑人玩滑水吧！很高兴在佛罗里达没有种族偏见呢！”
    当直升机飞走后，两位白人互看了一眼。
    “那家伙大概是美国总统吧，连捕鳄鱼这玩意儿都没见过。”

    配角
    在美国，副总统只是一个配角，一无地位，二无实权，甚至连一个像样的办公室也没有。西奥多·罗斯福深有感触地说：
    “我很欣赏马克·吐温关于两兄弟的笑话：一个去当海员，一个成为副总统；从此以后，两个都默默无闻了。”

    罗斯福和稀泥
    一次，罗斯福的夫人到总统办公室参观。刚坐下，两位有矛盾的部门负责人先后前来向总统报告他们对同一问题拟定的不同计划。总统听完前一人的汇报后说：“海罗，你绝对正确，绝对正确。”
    他听了后一人的汇报也说：“霍布金斯，你绝对正确，绝对正确。”
    这时，罗斯福夫人对丈夫这种和稀泥的态度非常不满，说：“你不该这么做。这两个人都是你的重要行政主管，你应该……”
    “夫人，你也绝对正确，绝对正确。”

    自嘲
    （美国政治家史蒂文森）
    史蒂文森曾经两次参加竞选总统，但都败给了艾森豪威尔。第一次竞选失败后，面对前来采访的记者，他幽默地说：
    “请吧，请来见见烤焦的面包！”
    几年以后，在前往集会的路上，被阅兵队伍挡住而迟到了。来到会场时，他解释说：
    “对不起，我没有迟到，军队的英雄总是堵住我的路。”

    守信的国王
    （英王查尔斯二世）
    英王查尔斯二世巡视牛津大学圣约翰学院时，问学院院长能否把查尔斯一世的画像给他。
    “作为报答，我会答应你的任何请求。”查尔斯二世说。
    “那么陛下就拿去吧。”院长答道。
    “谢谢你，”查尔斯二世说，“你的请求是什么？”
    “请送还我这幅画像。”
    查尔斯二世没有食言，那幅画像至今仍留在圣约翰学院图书馆。

    哪种减肥药最有效
    有一次晚宴上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并排坐在一起。
    “亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“据您所知，哪种减肥药最有效？”
    萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一本正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，对减肥非常有效，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是个地道的外国字。”

    和小狮子狗商量一下
    萧伯纳曾收到一位小姑娘的来信，信中说：“您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狮子狗，它是我过生日时亲戚送的。不知尊意如何？”
    萧伯纳写了这样的回信：“亲爱的孩子，读了你的信，颇觉风趣盎然。我十分赞同你的主意。不过，最主要的一点，你务必和小狮子狗商量一下！”

    谦虚的自我推崇
    “当今世界，您最崇敬的是谁？”第二次世界大战后，一位记者问大文豪萧伯纳。
    萧伯纳答道：“我们刚从大战中解脱出来，世界文明之所以免遭法西斯蹂躏和毁灭，应该首先归功于苏联红军，他们打败了德国法西斯，而他们的统帅是斯大林元帅。要说我崇敬的第一个人，当首推斯大林，是他拯救了世界文明。”萧伯纳的“第一个人”说得特别重。
    “阁下说到第一个人，那么第二个人呢？”记者顺着萧伯纳的言外之意继续问道。
    “我所崇敬的第二个人是爱因斯坦先生。因为他发现了相对论，把科学推向了一个新的境界，为我们的将来开辟了无限广阔的前景，他对人类的贡献是不可估量的。”萧伯纳回答说。
    记者又追问：“世界上是否还有阁下崇敬的第三个人呢？”
    萧伯纳笑了，说：“至于第三个嘛，为了谦虚起见，请恕我不直接说出他的名字。”

    死后的价格
    一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他环顾挂满四壁的各种油画，问：“这些画值多少美元？”
    “四百万。”惠司勒回答说。
    “什么，四百万！”暴发户大吃一惊。
    “我死了以后的价格。”惠司勒补充说。

    荣誉
    爱因斯坦出名后，各种荣誉纷至沓来。爱因斯坦则不以为然，他不止一次对他的朋友抱怨说：
    “荣誉使我变得越来越愚蠢。一个人的实际情况往往与别人认为他怎样很不相称。甚至，我每小声咕噜一下，也会被别人说成是喇叭独奏。”

    名扬天下
    有一个年轻人，老想出名。他去请教大发明家爱迪生：“我什么时候才能像你一样闻名世界呢？”
    爱迪生回答说：“你死后很快就会名扬天下了。”
    年轻人惊异地问：“为什么要等死后？”
    爱迪生说：“如果你在空想中度过一生，死后就会成为那些只图空想而不务实干者的一面镜子，人们会经常提到你的名字，教育后人。这样，你不就能名扬天下了吗？”

    献身“主妇”
    法拉第听完戴维的讲演后，心潮澎湃，便给戴维写了封信，并附上整理得如刻印般整齐漂亮的演讲笔记，想拜他为师。不久，法拉第便接到了戴维约他相见的回信，他高兴极了。
    见面后，戴维见法拉第是个好学的青年，心中很喜欢，但脸色严肃，语气幽默地说：
    “年轻人，科学可是个刻薄的主妇，从经济观点上看，她给予尽力为她服务的人的报酬是十分少的。”
    他指指法拉第的胸膛，接着说：“你要不要一生侍奉这位‘主妇’呢？请三思而行啊！”
    法拉第坚决地回答：“我的决心下定了！”

    裤子上的洞
    一个星期一，希尔伯特先生讲课，有个学生发现老师的裤子上有个破洞。
    第二天，这个学生和其他同学非常仔细地观察了希尔伯特先生的裤子，结论还是那条裤子上确实有个破洞。
    接下去是星期三、四、五，希尔伯特先生仍然若无其事地穿着那条破了个洞的裤子。于是，希尔伯特先生裤子的洞，在学生中间享有盛名了。
    学生们都在商量，要找一个机会不失礼貌地提醒老师注意那个洞眼。
    下一周的某一天，课堂讨论结束后，希尔伯特先生和学生们一起走出校院时，一辆大卡车风驰电掣般地擦着希尔伯特身边开过去。
    “啊，危险！”
    一名学生死死抱住了希尔伯特先生。这时，学生灵机一动，想起这是提醒老师注意裤子破洞的绝好机会，便说：
    “啊！老师的裤子被车子挂了个洞！”
    希尔伯特先生回答说：
    “哪儿哪儿？在哪儿？哦！这个洞？这个洞嘛，上个学期就有啦！”

    病人如皇帝
    德国医生、细菌学家罗伯特·柯赫为人善良正直，能言善辩。
    一次，普鲁士的皇帝病了，将柯赫邀请到皇宫里来，皇帝对他说：“我希望你替我治病比你替别的病人治得更好。”
    “请原谅，陛下，”柯赫回答道，“这是不可能的。因为我对待我的任何病人都像对待有病的皇帝一样。”

    快乐是什么
    （丹麦科学家阿基·玻尔）
    阿基·玻尔（1922—）与丹麦另一位物理学家莫特森一起发现了原子核的集体运动与粒子运动间的关系。由于这一贡献，玻尔于1975年获得了诺贝尔物理奖。
    当玻尔得知自己获得了这一殊荣的时候，他想起了父亲给快乐所下的定义——“快乐是得到了不该得到的东西时的心情。”
    “所以，”玻尔说，“我现在很快乐！”

    验明正身
    伏尔泰一生玩世不恭。当他晚年卧病不起、等待死神降临的时候，一位牧师自作多情地来到他的床边，为他祈祷忏悔，这位老先生非但不领情，反而追根究底，查问人家的身份：
    “牧师先生，谁叫你来的？”
    “伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔。”
    “那么，请你拿出证件来我看看，验明正身，以防假冒。”

    谦虚的人
    （英国哲学家贝克莱）
    贝克莱（1685—1753），英国哲学家，主观唯心主义的代表人物。
    大哲学家贝克莱名声远播，求学者日益增多。有位学生在课堂上提问——“您认为谁是当代最杰出的哲学家？”
    贝克莱想了一想，为难地说：“我是一个很谦虚的人，所以我很难说出这位哲学家的名字。
    但作为一个真理的追求者，我又不能不说真话。这一下你应当知道他是谁了吧？”

    我是多么伟大啊
    （英国哲学家斯宾塞）
    斯宾塞（1820—1903），英国唯心主义哲学家，进化论者，实证主义代表人物。
    赫伯特·斯宾塞专心致志于对哲学世界的探讨，以致于终身未娶。
    有一次，斯宾塞在路上遇见了他大学时代的一位朋友，那人问他：“大哲学家，您不为您的独身主义选择而后悔吗？”
    斯宾塞愉快地回答：
    “不，恰恰相反，我感到快活！因为我常常这样想：在这个世界上，有一位漂亮的姑娘因没有嫁给我而获得了幸福，我是多么伟大啊！”

    早期实验的结果
    （美国政治家查尔斯·爱迪生）
    美国政治家查尔斯·爱迪生（1890—1969）在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时，他这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”

    重新点一下选票
    （美国政治家威廉·F·巴克利）
    威廉·F·巴克利（1925—）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。
    他反应敏捷，言辞犀利。
    1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”
    巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”

    情书和遗嘱
    海明威在美国爱达荷州时，正赶上这个州竞选州长。有一个参选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，以帮他拉几张选票。当他见到海明威，把要求提出来后，海明威一口答应下来，说第二天就将写好的文章派人送去。
    第二天清早，议员果然收到海明威送来的一封信，拆开一看，里面装的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员认为是海明威匆忙之中弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条再次请求海明威帮忙。不一会海明威又送来第二封信，议员拆开一看，大吃一惊，竟是一张遗嘱。
    于是，议员就亲自赶到海明威家中，询问究竟。海明威无可奈何地说：
    “我家里除了情书以外，便只有遗嘱了。还能叫我拿出什么东西给你呢？”

    既然我还活着
    （法国印象派大师皮埃尔·奥古斯特·雷诺阿）
    法国印象派大师皮埃尔·奥古斯特·雷诺阿有一次回答儿子关于死亡的提问时表示，他对阴间的一切并不十分感兴趣：“我们以后会了解那一切的。身为一个死人，我也许会欣赏死亡；但既然我还活着，我只欣赏生命。”

    平庸与不平庸的区别
    （德国作曲家路德维希·贝多芬）
    有人问贝多芬：“您和平庸的人有什么不同？”
    贝多芬回答：“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着！”

    一报还一报
    （德国作曲家瓦格纳）
    德国作曲家瓦格纳，平时待人傲慢，不大照顾别人的感情。有一次，他竞打断听众的掌声，说他的作品不是为了引起狂热。初次到他家拜访的客人，总是慕名而来，扫兴而归。他们在客厅里要等上许多时间，最后当瓦格纳出现时，客厅门总是一下子全打开，好像他是个国王，必须前呼后拥似的。接着，他会站在门槛上对客人上下打量。每逢此时，他还喜欢穿一些奇形怪状的中世纪服装。常常把客人弄得莫名其妙。然后他会解释说，他很忙，穿这样的服装纯粹是为了作曲时培养感情。
    一次，大仲马拜访他时受到同样的接待。大仲马耐着性子，谦虚地讨教音乐问题，但瓦格纳仍然面无表情。大仲马只得扫兴而归。不久，瓦格纳到大仲马家回访。他在门厅等了半个小时，大仲马才走出来，他头戴羽毛盔，身穿插着鲜花的睡衣，还带了一只软木救生圈。
    “请原谅我穿着工作服，”大仲马漫不经心地说，“我现在脑子一半在帽子里，另一半在长统靴里，我准备穿上它去设计一段爱情故事。”

    指桑骂槐
    罗西尼是意大利一代歌剧大师。他的《塞维利亚的理发师》等歌剧都是脍炙人口的不朽名作。
    一次，罗西尼去观看莫扎特的歌剧《唐璜》，主角由著名男高音鲁比尼饰演。罗西尼的旁边坐着一个年轻人，不停地随着台上的演员大声哼唱，闹得四邻不安。罗西尼忍无可忍，终于脱口而出：“这个畜牲！”
    “你干什么！是骂我吗？”年轻人气势汹汹地问。
    “啊，不，”罗西尼心平气和地说，“我是骂那个大傻瓜鲁比尼，他妨碍我们好好地听您演唱。”

    心与笔的交锋
    （俄国画家列宾）
    画家列宾有一个被人公认的泼辣蛮横的女邻居。此人待人凶狠无理，连自己的丈夫也不放过，但惟独对列宾总是彬彬有礼，有时还常帮他干些家务。
    列宾是个热情而善良的人，对这位女邻居的热情感到过意不去，就决定给她画张像，以表示感谢。
    列宾请来了女邻居，一边为她画像，一边不停地说：“你这么热情，这么善良，我要把你画成天使般的美人。”女邻居听了无比高兴。
    可列宾越画越觉得双手不听使唤，心里总忘不掉她对待别人的那副凶相，画来画去，画出了一个双眼露出凶狠目光，嘴角流露狡诈神态的“泼妇”形象。
    画好之后，那女邻居一看，十分惊愕：“这就是天使般美丽的美人吗？”
    列宾无可奈何地说：“我一心想把你画成美人，但我的笔却严格按照客观生活的本来样式来反映生活……”

    上帝派我来监督你
    （中国军事家冯玉祥）
    冯玉祥将军当年选择配偶的方式十分特殊，他采取口试、对话的方式以定取舍。对方若不是满腹经纶，或缺乏随机应变的口才，答得不能令其满意的话，他是不会看中的。
    一次，经人介绍，他与一位姑娘见面。冯玉祥的头一句问话就是：“你为什么要和我结婚呢？”
    这位姑娘羞涩地答道：“因为你官儿大，和你结婚就是官太太。”
    冯玉祥听了，眉头一皱，没有再谈下去，就起身告辞了。
    后来，又有一位勇敢的姑娘慕名而至，两人一见面，冯玉祥又提出这个问题。姑娘则以羡慕的口吻说：“你是英雄，我爱慕英雄。”
    听了这话冯玉祥仍不中意。人们琢磨不透他的心思。有一天，人们把李德全女士领来，请他们相见。当冯玉祥又一次提出这个问题时，李德全直率而颇有风趣地说：
    “上帝怕你办坏事，派我来监督你！”
    这话使冯玉祥为之一怔。他望着这个皮肤黝黑、体魄健壮、外貌平常而又不修边幅的姑娘，频频点头，表示满意。他对人说，这是个不平凡的女子！随即订下了终身。

    丘吉尔落选后
    1945年7月英国大选后，丘吉尔首相下台。理查德·皮姆爵士去看望丘吉尔，把大选结果告诉他。当时丘吉尔正躺在浴缸里洗澡。
    当理查德爵士把这个坏消息告诉他时，丘吉尔说：“他们完全有权利把我赶下台。那就是民主！那就是我们一直在奋斗争取的！现在劳烦您把毛巾递给我。”

    还会更多
    一次，一位英国妇女问丘吉尔：“丘尔尔先生，当您知道您每次发表政治演说，大厅里总是挤得水泄不通时，难道您不感到兴奋和激动吗？”
    丘吉尔答道：“谢谢夸奖。不过，每当我产生这种感觉时，我总是提醒自己记住一点：如果我不是在发表政治演说而是在受绞刑的话，恐怕观众将还会多一倍。”

    成功的“三”
    密特朗在1981年当选为法国总统之前，曾两次竞选总统，1965年输给了戴高乐，1974年败给了德斯坦，这使他在公众场合被讥笑为“昨天的人物”，但他仍顽强自信，毫不灰心。一次有人问他有何新的打算，他说：
    “没有什么想法，我在1940年的德国集中营逃跑过两次，均未成功，第三次我成功了。前两次竞选我未输也未赢，但第三次我要赢。”

    绘画的秘诀
    （德国画家阿道夫·门采尔）
    有一个绘画者去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：
    “我真不明白，为什么我画一幅画用了一天工夫，可是卖出去却要一年？”
    门采尔认真地告诫他说：
    “请倒过来试试吧，亲爱的！如果你花一年工夫去画它，那么只用一天工夫就准能卖掉。”

    总理的病非医生可医
    医生蒲辅周同周恩来总理及邓颖超同志的关系十分密切，如同家人。周总理几十年如一日地忘我工作，使他积劳成疾。作为保健医生的蒲辅周深感责任重大。他常常在心里想：“我生来就是辅佐‘周公’的，不保证总理健康长寿，就是枉生。”
    说也奇怪，总理吃他的药特别见效。总理曾经问蒲辅周：“蒲老，你给我开的药为什么特别灵？”
    蒲辅周说：“别人把你当总理医，我把你当病人医。总理的病并非医生可医，病人的病自是医生可医的。”总理一听，朗声大笑，连称高见。

    何必要认识下蛋的母鸡
    （中国文学家钱钟书）
    文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿在报刊上露脸。
    有一次，一位英国女士求见他，他执意谢绝，在电话中，他对那位女士说：“小姐，假如你吃了个鸡蛋，觉得味道不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
    后来这位女士靠了《文艺报》编辑吴泰昌的引荐终于见到钱先生。钱钟书哈哈大笑，说：“泰昌，你没有能引蛇出洞，却又来瓮中捉鳖。”

    钱钟书的妙答
    有个青年问学贯中西的大学者钱钟书先生，怎样才能像他一样使自己的作品为图书馆所收藏。钱钟书先生风趣地说：“要想自己的作品能够收列在图书馆里，得先把图书馆安放在自己的作品里。”

    应保持肃静
    （匈牙利钢琴家李斯特）
    有一年，匈牙利钢琴家李斯特在俄国举行巡回演出。他杰出的表演倾倒了俄国的听众，也惊动了深居皇宫的沙皇。于是，他被沙皇召入宫中，为皇族和官员们演奏。
    演奏开始了，李斯特用全身心表达着自己的情感。可他发现沙皇和众官员们并没有用心听，而是闲聊起来。钢琴家怒不可遏，突然中止演奏，合上琴盖，静坐在那里。沙皇很惊讶，问他为什么不弹了。
    李斯特不失礼貌地对沙皇说：“陛下说话的时候，我理应保持静穆。”

    文学是我的情妇
    （俄国小说家契诃夫）
    契诃夫是举世闻名的文学家，也是一位受人爱戴的医生。他从莫斯科大学毕业后，便当了医生。即使在他三十岁就成为赫赫有名的大作家之后，他的职业仍然是医生。
    契诃夫对医生职业非常热爱，每当别人赞扬他的文学作品时，他总是谦逊的说：“我是医生。”或者风趣说：“医生是我合法的妻子，而文学则是我的情妇。”

    远程的回报
    （美国高等法院首席法官霍姆斯）
    美国高等法院首席法官霍姆斯是一位能够轻松对待自己的成就与名誉的人，不轻易夸耀自己的荣誉。当他的雕像在华盛顿落成揭幕时，有位年轻的妇女兴奋地对霍姆斯说：
    “我是从四百里之外赶来看你的雕像的。”
    “我也很愿意走四百里路程去向你表示感谢。”法官谦逊地回答。

    做骗人的广告
    （美国歌剧演员马丁内利）
    一位记者采访美国歌剧演员马丁内利（1885—1969）时，问起他的抽烟的习惯。
    “烟叶、纸烟、雪茄，哼！”他厌恶地大声回答说，“我从不愿谈这些话题。”
    记者略略吃了一惊，提醒他说，在一则香烟广告中，他曾经断言那种香烟对他的嗓子无刺激作用。
    “是说过，”马丁内利不耐烦地说，“我承认是有这么回事。它们怎么会刺激我的嗓子呢？我从不抽烟！”

    没有私生活的人
    （巴勒斯坦领导人阿拉法特）
    巴勒斯坦领导人阿拉法特（1929年出生）将自己的生命完全奉献给了巴勒斯坦解放事业。
    他没有家庭，没有孩子，没有私生活。
    一位西方女记者曾问他：“难道你真的不喜欢女人吗？”
    他脸上露出了少有的忧郁神情说：“难道有谁讨厌女人吗？我是个受磨难的人，我不愿有人跟我受罪。”

    迟到五分钟而已
    英国名将惠灵顿在滑铁卢战役中打败拿破仑，举世知名。
    有一天，惠灵顿将军和政府官员约在伦敦桥上见面，政府官员迟到五分钟。惠灵顿一脸不悦。
    政府官员：“阁下，我只是迟到五分钟而已！”
    惠灵顿：“迟到五分钟而已？你可知道在五分钟之内，我们的军队可能就被打败了！”
    下一回见面，政府官员比惠灵顿将军早到五分钟。
    政府官员：“阁下，我比你早到五分钟！”
    惠灵顿：“我一向准时，绝对不会浪费五分钟的等待。”

    医生的享受
    （德国医学家格里辛格）
    威廉·格里辛格是德国著名医学家。他不愿白白浪费自己或他人的宝贵时间，看病时只想知道一些重要的关节，所以每当遇到唠叨不休的病人，他就十分恼火。
    一天，诊所里来了位女病人，她进门后一言不发，把手伸给格里辛格。两人的对话出乎意料的简单：
    “事故？”——“玻璃碎片。”
    “何时？”——“昨天早晨。”
    “已处理过？”——“碘酒。”
    “还痛吗？”——“感到血液在跳动。”
    接着进行了简短的检查，伤口得到了包扎。
    “费用。”
    “真令人高兴，”格里辛格笑容可掬地回答，“不用付钱，夫人。这对我来说是一种享受，该感谢的是我。”

    谁敢冒名顶替我
    （中国作家赵树理）
    赵树理（1906—1970），中国现代作家。文革期间，赵树理在山西省长治市挨批斗，被关进了“牛棚”。
    一天，有个造反派头头看中了花园里的一盆花，想拿回家去，却不知道这盆花好不好，便来到了“牛棚”问这些“黑作家”们：“这盆花怎么样？”大家都不敢回答，说：“不知道。”造反派头头一听火了，指着赵树理大叫着说：“你这么大年岁的人，怎么也不知道？！”
    赵树理磕了磕他的烟斗，笑了笑说：
    “我不是不知道，只是不好说。因为我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们又说是香花……”
    那个造反派头头听后一时语塞，说不出什么，只是怀恨在心。在一次批斗会上，他唆使人将赵树理好一顿毒打。
    赵树理的肋骨被打断了，又发炎又化脓，引起了并发症，被抬去看医生。医生几乎认不出他来了，十分惊讶地问道：
    “你就是大作家赵树理？”
    赵树理淡淡地一笑说：
    “这时候，谁敢冒名顶替我呢？”

    以退为进
    （法国政论家、哲学家马伯利）
    有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。他说：
    “如果我真当选了院士，人们就会说，‘哼，他怎么当选院士了，一定是……’但我宁愿让人们说，‘他应当是院士。’”

    石油大王的吝啬
    （美国石油大王约翰·洛克菲勒）
    美国石油大王约翰·洛克菲勒一生至少赚进十亿美元，捐出的就有七点五亿美元。他对金钱的看法是：我不但不做钱财的奴隶，而且要把钱财当做奴隶来使用。
    洛克菲勒习惯到一家熟识的餐厅用餐，餐后，给服务生一毛五分钱的小费。有一天，不知何故，他只给了五分。服务生不禁埋怨说：“如果我像您那样有钱的话，我绝不吝啬那一毛钱。”
    洛克菲勒笑一笑说：“这就是你为何一辈子当服务生的缘故。”

    作家的年龄
    （作家威利·莫里斯）
    作家威利·莫里斯在一次回答大学生提问时说：“我信不过年龄不到三十岁的人，因他们缺乏经验，又常常自以为是，同时对历史规律又一无所知。我也信不过任何年过三十的人，因为他们过于沉迷于物质的东西。”
    “那么你今年多大？”一位大学生反问。
    “三十。”作家回答。

    只买单程车票
    （法国前总理克莱孟梭）
    法国总理克莱孟梭，年少时血气方刚，极具好斗性格。有一天，他单枪匹马拟赶往巴黎市郊赴一场生死决斗。临行前，交代助理前往车站买票，指定只买单程车票。
    他的助理不解地问道：“我没听错吧？您好像对这次决斗很悲观。”
    克莱蒙梭坚定地回答说：“不！我是想用对手的车票回来。”

    站在先辈肩上的一个孩子
    有个人当面夸奖牛顿说：“你的成就比你所有的先辈都伟大啊！”
    牛顿笑笑说：“是的，因为我是站在先辈肩上的一个孩子！”

    物理学家的奥秘
    卢瑟福做实验时十分专注。有一天他和助手在实验中突然发现了一个新的数据，卢瑟福急忙说：“快记下这数据。”
    助手环顾屋内，惶惶地说：“先生，这里没有纸。”
    “记在你的衬衣袖子上！”卢瑟福严厉地说。
    此后，助手将这件衬衣珍藏起来，对人说：
    “这里藏着成为物理学家的奥秘。”

    我一定要长笑
    （中国爱国民主人士李公仆）
    李公仆（1900—1946），中国现代爱国民主人士。
    五四运动爆发时，李公仆在镇江一个商店当学徒。他看到奸商与官府勾结，倒卖日货，十分气愤，即以“长啸”笔名在报刊上发表文章，抨击时弊。
    他的行动触怒了老板，老板把他的行李扔出房门，气急败坏地说：“你去长笑吧（指李公仆取笔名为“长啸”），我要叫你长哭！”
    李公仆却说：“长哭的不是我，而是你们！我一定要长笑，要为摧毁旧世界长笑！”说完，他便放声大笑而去。

    使水沸腾的人
    （英国浸信会教负责人司布真）
    C·H·司布真（1834—1892），英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘获了大批的听众，也使他在二十岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论关注的人物，不过他都能淡泊处之。
    一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又掉入了热水之中。”
    “不止我一个人在热水中，”司布真说道，“其他的人也都在热水中，我不过是个使水沸腾的人。”

    其他大可不必
    （法国作曲家柏辽兹）
    柏辽兹（1803—1869）是法国著名作曲家。曾因作康塔塔《萨达纳帕尔》获罗马大奖。柏辽兹讨厌签名。当时巴黎有位红得发紫的女歌手，好几次想请他签名都被回绝了。但她还不死心，特意写了一封信给柏辽兹：
    “如果能得到您的签名，我一定请您吃最好的馅饼，并让您亲个痛快。”
    柏辽兹回信答道：“只把馅饼寄来吧！其他大可不必！”

    道德是什么
    苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与众人辩论问题。他同别人谈话讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。
    这一天，苏格拉底像平常一样来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都说要做一个有道德的人，但道德究竟是什么？”
    那人回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。”
    苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？”
    “欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己人就不道德了。”
    苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去，结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？”
    那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。”
    苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？”
    那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”
    苏格拉底并不满足，又问道：“不骗人是道德的，骗人也可以说是道德的，那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！”
    那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”
    苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，你告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我衷心地感谢您！”
    苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。

    代价
    （古希腊哲学家阿里斯底波）
    阿里斯底波总是从现存条件下去获得快乐。据说，有一次第欧根尼向他吐了一口痰，他却无动于衷，耐心地忍受着。当别人为此而责备他时，他却淡淡地说：
    “渔夫们为了捕到一条可怜的小鱼，不惜让海水溅在身上。我为了捕一条大鲸鱼，难道不应当忍受这一点水花吗？”

    圆圈
    （古希腊哲学家捷诺）
    有一次，古希腊哲学家捷诺的学生向他提出了这样一个问题：
    “老师，您所掌握的知识比我的多许多倍；您解答问题十分正确，我们都觉得明了清楚。可是，您为什么对自己的解答总是有点怀疑呢？”
    哲学家用手杖在地上画了一个大圆圈，在大圆圈里又画了一个小圆圈，然后说道：“大圆圈面积是我的知识，小圆圈的面积是你的知识，显然，我的知识比你多。但是，这两个圆圈以外的地方就是你和我不懂的部分。大圆圈虽比小圆圈大，可是接触无知的范围也比你大，这就是我常常怀疑的原因。”

    富翁与有钱人
    有人问第欧根尼：
    “您认为那位财主是不是个富人？”
    “不知道。”第欧根尼回答，“只知道这人很有钱。”
    “那也就是说他是富翁啊！”
    “不，富翁与很有钱是两码事。”第欧根尼纠正道：“真正的富翁是那些完全满足于其所有的人；而竭力追求更多地占有，要比那些一无所有而泰然处世的人还要穷困。”

    只有一个人算人
    一天，伊索的主人要去浴室洗澡，他把伊索叫来说：“到公共浴室里去看看，今天洗澡的人多不多。”
    伊索走到公共浴室门口，看见往浴室里走的人非常多。他刚要转身回去告诉主人，忽然发现浴室门口有一块石头，碍手碍脚，也不知是谁把它放在那里的。进出浴室的人，只要稍不小心，就要被这块石头绊倒。可是被绊的人总是将那个放石头的人咒骂一句，然后爬起身走开，从没有人动手将这块石头移开。
    伊索站在那里心中暗暗好笑时，忽然又见到有一个人被石头绊倒了。那人也骂了一句：“哪个该死的将石头放在这里！”
    这个人爬起身后，却动手将石头移开，然后才走进浴室去。
    伊索回去对主人说：“今天浴室里只有一个人。”
    主人听了大喜说：“只有一个人吗？那真是好机会！可以舒舒服服地入浴一次了。”
    他吩咐伊索赶紧收拾衣物跟他去。
    到了浴室，伊索的主人发现里面挤满了人，便责备伊索说：“里面这么多人，你为什么告诉我只有一个人？”
    伊索就将他在浴室门口见到情形告诉主人，并说：“别人被石头绊倒后，只知道骂人，从不想将石头搬开，只有一个人在绊倒之后，想到将石头搬开，以免再绊倒别人。因此，我认为只有他才配得上称作一个人，我一点也不曾说谎。”

    生命力
    （古希腊剧作家欧里庇得斯）
    古希腊悲剧作家欧里庇得斯（公元前480—前406）曾承认写三句诗有时要花三天时间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫了起来：“那么长时间我可写出一百句诗呢！”
    “这我完全相信，”欧里庇得斯答道，“可它们只会有三天的生命力。”

    秘诀
    （罗马帝国国君西吉斯蒙德）
    西吉斯蒙德（1368—1437），于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回，他在宫廷里大谈人生哲学，有一个大臣就问他：“在这个世界上，人是这样的脆弱，而且终究不免一死，那么怎样才能获得较为持久的幸福？有没有什么秘诀？”
    “当然有。”君主胸有成竹地回答，“那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉，就会获得持久的幸福。”

    最年轻的岁月
    （古罗马政治家大加图）
    被古罗马人视为正直和廉洁的象征的古罗马政治家大加图（公元前234—前149），八十岁时开始钻研希腊语，这使他周围的人大为不解。他们问他：“您已是耄耋之年，怎么还学习这么难学的希腊语？”
    大加图回答说，“这是我所剩下的最年轻的岁月了。”

    二隐士谈
    （中国古代思想家老子和关尹）
    小山坡上，从不同方向走来两个人。一个步履轻松，他就是关尹；另一个步履疲惫，他就是老子。
    两人走近，行过隐士见面礼后，便坐下来交谈。
    关尹：“你很疲劳。”
    老子：“你很轻松。”
    关尹：“希望越大，失望愈多。”
    老子：“不抱希望，也就无所谓失望。”
    关尹：“人世本无希望。”
    老子：“万物本应美好。”
    关尹：“追求美好，痛苦便随之而来。”
    老子：“或许还有办法。”
    关尹：“你还抱希望。”
    老子：“你其实也没有完全失望。”
    关尹：“阳光只能照亮一部分，黑暗却可以笼罩全部。”
    老子：“水最柔弱，却无坚不摧。”
    关尹：“对痛苦的思索，莫非也是一种快乐？”
    老子：“对学问的追求，难道也是一种愚蠢？”

    求义和羡色逐财
    （中国古代思想家墨子）
    有一个人来到墨子门下，墨子说：“何不学习呢？”那人回答说：“我家族中没有学习的人。”墨子说：“不对。喜爱美色的人，难道会说，我家族中没有人喜欢美色，所以不喜欢吗？难道会说，我家族中没有人想富贵，所以不想富贵吗？喜欢美色的人，想要富贵的人，不用看别人如何，仍然竭力去追求。义，是天下最宝贵的东西，为什么要去看他人呢？一定要努力去行义。”

    将死
    （中国古代思想家庄子）
    庄子快死的时候，弟子商议要厚葬他。但是庄子说：“我用天地做棺木，日月做璧玉，星辰做葬珠，万物来送葬，这不是一个很壮观的葬礼吗？我还有什么可求的？”
    弟子说：“我们是怕老鹰来吃先生啊！”
    庄子答道：“在地上会被老鹰吃，在地下又会被蚂蚁吃。把我从老鹰那里抢过来给蚂蚁吃，你们不是太偏心了吗？”

    以不贪为宝
    （中国古代政治家子罕）
    宋国有一个人得到一块宝玉，献于大夫子罕，子罕不受，献玉者愕然，说：“这是一块世上少有的宝玉，我费了不少力气才弄到手，今日献上，怎能不收呢？”子罕说：“我以不贪为宝，你以玉为宝，以你宝换我宝，不宜。”

第三章 生活精妙口才术

第三章 生活精妙口才术

    ——舌头是生活的“开心锁”，好口才是成功之家的“镇宅之宝”

    一个人不论在祈祷什么，他总是祈祷着一个奇迹的降临。任何祷辞都不外是这样的意思：“伟大的上帝呵，请使二乘二不等于四吧！”
    ——（俄国）屠格涅夫

    常言道：十句好话能成事，一句坏话事不成。好听的话人人爱听，这是人们的共同心理；恰如其分、适当地说点好听话肯定会让人高兴，赢得他人的好感。生活中，那些表面上看来威严如山，似乎很难接近的人，听上几句好听话，也立刻会变得心软面善，满脸堆笑。奇怪的是，看上去越是傲慢的人，往往越喜欢听好听的话。有的人说自己不爱听好听话，愿意接受批评，其实这话只不过是用来装潢门面的，你如果天真地信了，甚至毫不客气地率直批评其缺点，他心里肯定会老大不高兴，表面上未必有所表示，内心却是一百二十个不高兴，对于你的感情，只会降低不会增加。这就是生活，这就是你需要特别关注并应该重点掌握的生活精妙口才术。狄德罗、艾森豪威尔、查尔斯、萧伯纳、盖达尔、希尔伯特、伏尔泰等世界名人的生活口才技巧，将助你成为生活中令人羡慕的赢家。

    借题发挥
    卡特利特·马歇尔（1880—1959，美国五星上将，1947—1949任美国国务卿）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。
    这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
    “你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
    “我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家门口呢？”马歇尔微笑着说。
    这位小姐后来嫁给了马歇尔。

    美德和爱情
    （法国哲学家狄德罗）
    狄德罗经常会从日常小事中引申出道德问题。一次，霍尔巴赫（法国哲学家，百科全书派成员之一）声称道，道德正面临着普遍变坏的危险，因为他发现有暗屉的家具日益增多。
    狄德罗立刻反驳说，这并不能说明现在人们已不再相爱了。他们只不过习惯于用书信的方式表达爱意而已。但没等他话音落下，有位小姐就反驳说，现在的人们太漫不经心了，因而爱情也不会专注。
    狄德罗长篇大论地反驳道：“过去，人们喝酒比酿酒多，可是玩得也不差……上等社交场是不接纳年轻人的，姑娘们几乎全被关在家里，只是偶尔能见着当母亲的。男人们在一边，女人们在另一边。现在的生活乱七八糟。十八岁的青年可以接纳到小圈子里来，因为无聊而玩乐……生活分为两种活动：调情和做生意……然而，不妨设想一个民族突然普遍爱好起音乐来，可以肯定，难听的曲调，走调的歌唱，乱弹的乐曲空前繁荣；但是，另一方面，凡在作曲方面、演唱方面有些天才的人，只要能够显示，就能空前出色地演奏，空前成功地演唱，创作空前优美的曲调。同样，由于调情的精神趋向普遍，现今有了更多的奸诈、欺骗和放荡，然而，另一方面也有了比过去更多的诚实、正直、真正的爱恋、感情、体贴、持久的热情。那些生来为了真爱并被真爱的人，是在真爱并被真爱着的。其他任何事情都是如此。参与的人愈多，做得坏的人也会愈多，同时做得好的人也愈多。”
    但哲学家的喋喋不休并未改变那位小姐的固执，她说：“我觉得现在已不再有强烈的激情了。”
    “那是因为任何时代具有强烈激情的人都很少。”
    哲学家正确地指出，但固执的小姐不为所动，她说：“但是，只有强烈的激情才能提供更大的愉快呀！”
    哲学家大概感到无可奈何，他回敬道：“但也提供了更大的痛苦！”
    不久，他就同另一位小姐又辩论起来，那位小姐坚信：激情是完全可笑的，誓言都是虚假的，在恋爱中的人们相互给予的只是愉快。
    狄德罗辩驳道：“但我仍是往昔时代的人！”
    “那您活该！”小姐不以为然：“不是别人欺骗您，就是您欺骗别人。而两者可说是不相上下。”
    一番话说得这位满脑子大道理的哲学家目瞪口呆。

    墨西哥菜
    墨西哥裔女歌唱家维姬·卡尔是一位极漂亮和极富性感的女人。一天，她在白宫宴会后演唱。晚会结束后，福特总统伴她走到前面门厅，女歌唱家随和地问总统：
    “你最喜欢吃那一道墨西哥菜？”
    “就是你这道。”福特笑着回答。
    第一夫人无意中听到这句话，立即大声囔道：“那个女人以后再也不准进白宫来！”

    谎言
    （美国前总统卡特的母亲莉莲·卡特）
    莉莲·卡特是美国前总统吉米·卡特的母亲。一天，一个记者来到她的家中对她说：“您的儿子到全国各地去演讲，并告诉人们如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。你能不能诚实地告诉我，您的儿子真是从来没撒过谎吗？因为世界上再没有人比您更了解您的儿子了。”
    莉莲·卡特说：“可能有时也撒些无恶意的谎吧。”
    “那么无恶意的谎言和其他的谎言又
    有什么区别？”记者接着问，“您能不能给我下个定义呢？”
    “我不知道能不能下这个定义，”卡特的母亲说，“但我可以给你举个例子。你还记得几分钟前你进来时，我对你说你看起来多精神，我多高兴见到你吗？”

    我以身为茶包为荣
    美国总统里根与夫人南茜在《南茜外传——一本未经授权的传记》出版后在教堂接受媒体专访。
    记者：“夫人能否告诉我们，书中所写的外遇事件是真的吗？”
    南茜：“抱歉，我只能说女人以身为茶包为荣。”
    记者：“何以如此？”
    南茜：“女人好比茶包，它还没倒进热开水前，你不晓得她的潜力有多深。”
    记者：“里根先生，谈谈《南茜外传》吧？”
    里根：“唔，我想在教堂不适合谈这个吧。”

    比我健康
    里根从外貌上看比他实际年龄要年轻一些。他喜欢拿年龄开玩笑。1984年2月，在妻子为庆祝他七十三岁寿辰而举行的生日宴会上，一位年轻记者告诉里根：
    “我希望将来能参加庆祝你一百岁生日的宴会。”
    里根大声说：“我想没什么问题，因为——你看起比我健康多了。”

    效果
    在里根还是加州州长时，他带朋友前往一家有名的餐厅，结果因店里太混乱，他们只好在酒吧等候空位。
    等了三四十分钟后，里根州长开始显得不耐烦了。
    “真没想到会这样，”他对友人说道，“我若告诉老板我是谁的话可能会有效吧！”
    有人接着回答：“我不想这么说，但事实上你在十五分钟以前已经告诉他们了。”

    演员
    里根总统在白宫的私人密室中饲养着在演艺时代与他配合过的黑猩猩，这是只有总统身旁的人才知道的秘密。
    总统休假时前往位于圣芭芭拉的私人农场都会带着黑猩猩做伴，但因猩猩感冒只好将它留在华盛顿。
    没想到到了夜晚，黑猩猩竟悄悄地挣脱栏槛侵入总统办公室去嬉戏。它开始玩弄着接在电脑上的终端机。
    “总统决断。失业津贴也被视为不劳而获的收入而得课税；车椅也须付使用税。废除未婚妈妈免纳税一案……”
    总统的亲信在圣芭芭拉的荧幕上看到这些后即吓得两腿发软，便火速联络白宫的警卫。警卫费了好大的工夫终于将黑猩猩带回栏槛里。
    事后亲信及辅佐官都提议将黑猩猩赠予退休演员老人之家。

    总统的兴趣
    艾蜜丽·狄克生于阿姆哈斯特的娘家，现在已成了怀念这个杰出女流诗人的寺院，里面的遗物都被很谨慎地保管着。
    里根总统与其亲信一行人偶然经过阿姆哈斯特时，顺道前往狄克纪念馆参观。
    在向总统表示欢迎之意后，馆长便领着总统到每一处去参观，并允许他触摸一般民众禁止触摸、且不公开的遗物。最后他被领到艾蜜丽·狄克生经常在那写诗的小阁楼，那儿位于纪念馆后院，是个很隐秘的地方。
    馆长弯着身体拿钥匙将箱子打开，取出当中的手稿来，这些全都是艾蜜丽至高的杰作。馆长将手稿拿给总统过目，总统随即说道：
    “是一页一页写成的啊？我平常都是用口述的呢！”

    贪睡的总统
    卡尔文·柯立芝一天睡八个小时，他每晚十时就寝，到第二天七至九时这一段时间才起床，而且每天必睡二至四个小时的午觉。
    有一回，他被白宫的一个助手从午睡中叫醒，睁开双眼，笑着问道：“国家还在吗？”
    柯立芝辩解他之所以如此嗜睡说：“我睡觉对国家有利：因为只有在我睡觉时，我才不会做出危害国家的的事情。”

    荣誉存款人
    有一天，华盛顿一家银行的副总裁，来到白宫向总统述说他的好运气；“总统先生，你知道我曾为我们的党做了多少事，我从未奢望任何报偿，而现在也不会提出任何请求，但是如果你成为我的银行存款人，将是我无上的光荣。”柯立芝喷了几口雪茄烟，说：“你能让我作荣誉存款人吗？”
    后来，柯立芝真的成了那家银行的存款人。有一天，他和一位从波士顿来的朋友走过那家银行，听到里面传来可怕的噪音，他朋友问：“究竟是怎么回事？”柯立芝平静地回答：“因为我的存款正在生利息。”

    将军和士兵
    在第二次世界大战结束前的一次主攻期间，在莱茵河畔散步的艾森豪威尔，碰到一个神情沮丧的士兵。
    “你的感觉怎么样，孩子？”他问道。
    年轻的士兵回答：“将军，我特别紧张。”
    “哦，”艾森豪威尔说，“那我们可是一对了，我也同样感到紧张。也许一起散散步，对你我都有好处。”

    喜剧演员
    威尔·罗杰斯在竞选失败后，妻子抱怨白花了那么一大笔钱，罗杰斯安慰她说：
    “现在的政治也越来越昂贵了，失败者都要花那么多钱！下一次不参加竞选了，尽管那个时候国家也需要一位演喜剧的配角演员。”

    花巷喂鱼
    中美联合公报发表的前一天，尼克松、基辛格兴致勃勃地去杭州“花巷观鱼”赏玩。有两个女同志因有急事相告周总理，在九曲桥上疾步小跑。当她俩奔过基辛格身边时，基辛格开起玩笑来：
    “哟，那么多漂亮的中国姑娘在追我，哈哈……”
    其中一个女的红着脸，也开玩笑回敬：
    “博士，你别看花了眼，那会掉下湖中去喂鱼的。”

    求婚高招
    查尔斯王子向戴安娜求婚后，按照英国绅士的传统做法，查尔斯王子向戴安娜的父亲斯潘伯爵请求同意。王子为了不使求婚出现窘迫的局面，他想了一会说：
    “尊敬的伯爵大人，我想同您的女儿戴安娜结婚。使我惊异的是，她已经说‘可以’了。”

    试验费
    萧伯纳的脊椎有毛病，医师检查过后对萧伯纳说：
    “有一个办法，从你身上其他部位取下一
    块骨头来代替那块坏了的脊椎。”
    说完，医师又补充道：“这手术很困难，我们从来没有做过。”
    显然，医师的意思是，这次手术的费用不同一般。
    萧伯纳听了医师的介绍，淡淡地回答：
    “好呀！不过请告诉我，你们打算付给我多少试验费？”

    比我更不幸
    有一次年迈的英国戏剧家萧伯纳在街上行走，被一辆自行车撞倒了，骑车者惊吓得面如土色，连忙下车扶起戏剧家，并呐呐地不停地向他道歉。萧伯纳却打断了他的话说：
    “不，先生，您比我更不幸。要是您再加点劲，那就可以作为撞死萧伯纳的好汉而永远名垂史册啦！”

    回敬女演员
    英国著名文学家萧伯纳年轻的时候，便显露出他的艺术天才，名声大振。因而也就得到了许多异性的青睐。有一次，一位女演员在给他的求爱信中这样写道：
    “亲爱的萧伯纳先生：假如我们两人结婚的话，生一个头脑像你、相貌像我的孩子，那该有多好啊。”
    萧伯纳接到信，觉得很好笑，于是，便一本正经地给那位女演员写了封回信，他幽默地写道：
    “亲爱的女士，假如往往是靠不住的。要是我们俩人结婚，生个头脑像你、面孔像我的孩子，那岂不是糟透了吗？”

    绝妙的回答
    萧伯纳喜欢花卉，但一位朋友发现他屋内只有几个作为装饰品的花瓶，便问他：“我一向认为你是爱花的，没想到你屋内连一朵花也找不到。”
    萧伯纳回答说：“我也喜欢儿童，但是，我并不把他们的头割下来供养在花瓶里。”

    太阳的福气
    1933年2月，英国作家萧伯纳到中国游历。鲁迅、蔡元培等人与他在宋庆龄家里欢聚。饭后，大家到花园散步。这时恰逢多天阴雨后天气初放晴，柔和的阳光照在萧伯纳的银发上，蔡元培先生打趣地说：“萧翁，你真有福气，在上海看见了太阳。”
    萧伯纳听了微笑一下说：
    “不，这是太阳的福气，可以在上海看见萧伯纳！”
    萧伯纳言语中充满着诗情画意，表现了对这次上海之行的难忘情怀。

    大名鼎鼎与随随便便
    （苏联儿童作家盖达尔）
    阿尔卡季·彼得罗维奇·盖达尔（1904—1941），前苏联卓有成就的儿童文学作家。
    一次，盖达尔旅行时，有个小学生认出了他，抢着替他提皮箱。他的皮箱太破旧了，小学生问盖达尔：
    “先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”
    “这样难道不好吗？”盖达尔回答说，“如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，岂不更糟？！”

    你能把自己称为人吗
    （美国画家惠司勒）
    惠司勒口才极好。在他未成名前，他靠替人画肖像维生。他画肖像时，从不故意把画画得美一些来取悦人，往往把别人的缺点不加修饰地画出来。
    一次，惠司勒替人画完一幅肖像画后，那人把自己的像看了好久，然后问惠司勒：
    “你说你能把这画称为是艺术品吗？”
    惠司勒冷笑一声：
    “你说你能把自己称为一个人吗？”

    使男人心跳的惟一办法
    （法国女演员贝因哈特）
    萨拉·贝因哈特（1844—1923）是一位非常迷人的法国女演员，她的台下形象同台上形象一样充满戏剧色彩。她晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。
    有一天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”
    “哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心跳加快的惟一办法。”

    三张板凳
    还在上小学的时候，有一次上手工课，小爱因斯坦把一张做得很不像样的“板凳”交给了老师。老师看了十分生气，举起爱因斯坦做的“板凳”问孩子们：“你们见到过比这更糟糕的凳子吗？”
    小朋友们都一个劲地摇头。有一个小朋友还说：“这张凳子怎么能坐人呀？世界上不会有比这更糟糕的凳子了。”教室里一片哄笑。
    这时，爱因斯坦举起了手。老师想听听他对自己的辩解，就叫他发言了。
    不料，爱因斯坦却说：“世界上比这张板凳更坏的还是有的。”同学们都非常惊奇地望着爱因斯坦，只见他从课桌的抽屉里拿出两张“板凳”。爱因斯坦指着它们说：“这是我第一次和第二次制作的板凳。刚才我交给老师的是我第三张板凳。虽然它做得并不好，但比这两张好多了。

    时间与永恒
    （美国科学家爱因斯坦）
    有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什么区别呢？”
    爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了！”

    当面说真话
    著名科学家爱因斯坦风趣幽默，很受人爱戴。一次，曾由他证婚的一对年轻夫妇带着小儿子来看他。孩子看了爱因斯坦一眼就嚎啕大哭起来，弄得这对夫妇很难为情。
    幽默的爱因斯坦却摸着孩子的头高兴地说：“你是第一个肯当面说出你对我的印象的人。”

    巧释相对论
    爱因斯坦的相对论问世之后，很多人感到不好理解。有一次，一些人要求他解释一下相对论。
    爱因斯坦回答说：“假如你和一位漂亮的姑娘在一起度过了一小时，感觉起来好像才过了一分钟；假如你在火炉旁度过了一分钟，就好像过了一个小时，这就是相对论。”

    科学家的衣着
    爱因斯坦从不追求华美的衣着，人们发现他曾穿着运动衫和凉鞋到柏林大学讲课。朋友们因这位大科学家过于清苦而忧心忡忡。
    爱因斯坦听到后全不以为然，他戏谑地说：“这衣服不是很好嘛，昨天刚洗过，今天刚刷过。要是布袋子比里面的肉更好，那可是一件糟糕的事！”

    恭维话
    （英国科学家达尔文）
    在一次宴会上，英国博物学家、进化论学说的创始人查理·达尔文恰好和一位美貌的女士并排坐在一起。
    “达尔文先生”，坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说您断言，人类是由猴子变来的。我也是属于您的判断之列吗？”
    “那当然！”达尔文望了她一眼，彬彬有礼地答道。“不过，您不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”

    美德
    有一次，希尔伯特不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章。他把评论文章写在一张纸的顶上方，而把自己的签名留在最下方。评论文章和签名之间留着一块很大的空白。朋友奇怪，问希尔伯特留空白的原因。
    希尔伯特说：“我觉得诚实是一个人的美德。俗语说‘你应该远离谎言。’”

    两小时以后都一样
    （法国思想家伏尔泰）
    法国著名的启蒙思想家、哲学家、作家伏尔泰（1694—1778）有个仆人，为人忠实，但很爱偷懒。一天，伏尔泰对他说：“约瑟夫，把我的皮鞋拿来。”仆人遵命拿来了皮鞋。伏尔泰看了一下鞋，问道：“你今天早上忘记擦鞋了吧？”
    仆人答道：“没忘，先生，只是街上满地泥土，两小时后您的鞋子又会跟现在一样脏的。”
    伏尔泰笑了笑，穿上了鞋，一言不语地走了。可是仆人从背后追上来说：“先生，钥匙呢？”
    “什么钥匙？”伏尔泰问道。
    “就是厨柜的钥匙，好吃午饭呀！”
    伏尔泰回答：“我的朋友，吃什么饭呀！两小时后，你又会跟现在一样饿肚皮的。”

    一定是慢性的
    伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”
    “你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了六十五年还没有死呢！”

    救谁
    （法国政治家塔列朗—佩里戈尔）
    塔列朗—佩里戈尔（1754—1838）是法国近代史上的著名政治家。在一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。
    斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗—佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”
    塔列朗—佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。”

    铁嘴遇钢牙
    拿破仑·波拿巴即拿破仑一世，他是法国著名的政治家和军事家，曾称雄于欧洲。他的语言妙趣横生，既具有感染力，又给人以回味思考的余地。
    一天，拿破仑陪妻子约瑟芬在起居室中闲聊。约瑟芬是一个善于表现、喜欢炫耀的女子。
    此时的约瑟芬口若悬河，谈兴正浓，也不理会拿破仑爱听不爱听，只顾自己高兴，说得天花乱坠。
    拿破仑有些不耐烦了，他打断妻子的话说：“夫人，你知道镜子和你有什么区别吗？”
    正在兴头上的约瑟芬由于被丈夫打断了说话很不高兴，她反问道：“我不知道——不过，我和镜子又有什么关系呢？”
    拿破仑站起来，来回踱着步，然后他含着几分讽刺的口气说：“镜子虽不会说话，可是它会思考，你呢！不会思考却只会喋喋不休，明白吗？”
    约瑟芬感到自尊心受到了伤害，她红着脸，激动地说：“你知道镜子和你有什么区别吗？镜子是懂礼貌的，而你却这样粗野！”
    这时，拿破仑高兴地赞赏道：“好了，现在已经说明你会思考了。”

    身边的苍蝇
    （美国政治家康拉德·阿登纳）
    康拉德·阿登纳刚走出办公室，在花园的小道上小憩，这时一位为丈夫说情的科隆博塔夫人又来了。阿登纳真不愿见她，但她喋喋不休地要总理回办公室去谈。
    “有什么说的，坦率地讲吧。”阿登纳有些不快。
    这时不知从哪里钻出一只蚊蝇，嗡嗡乱飞，夫人叫道：“总理阁下，这里有苍蝇呢！”
    “没关系，它老是在我身边。你中午再来吧，它中午就到餐厅去了。”

    香烟的害处
    （日本政治家石桥湛山）
    日本第五十五届内阁首相石桥湛山小时候头脑聪明，也很顽皮，不愿在学习上下功夫，以至在上小学时，连着两次“蹲级”；中学时，稍有好转，仍不明显，并染上了吸烟的恶习。
    一天，他躲在家里正在吸一支同学送给他的外国烟，被他老父亲发现了：
    “浑小子，你为什么要吸外国烟，难道你还不知道吸烟的害处吗？”
    “是的，知道，正因为这外国烟害处大，所以，我要把它烧掉。”

    谁吃得多
    （日本政治家中曾根康弘）
    日本前首相中曾根康弘在大学读书时，邀了位同学去餐馆吃饭。那位同学想开个玩笑，趁中曾根不注意的时候，把骨头一古脑地堆在他的面前，接着便说：
    “今天咱们变个法儿，谁吃得多就该谁付款。今天的肉都让你吃了，看你跟前的那些骨头！”
    中曾根未料到这一着，接着便反击道：“未见得如此，这钱你掏腰包是无疑的了。你吃肉不吐骨头，岂不比我吃得还要多！”

    笑谈婚事
    （菲律宾政治家科拉松·阿基诺）
    菲律宾总统科拉松·阿基诺，自丈夫遇刺身亡后，一直无暇考虑个人婚事，她说：再婚的可能性不大，我与被刺的丈夫享受过一段幸福的婚姻，也不想再“听命于人”。
    当一家电台的记者采访她时，特别有意识地问道：
    “总统阁下，您是否考虑再婚之事？我们的听众也非常关心这个问题，请为我们的听众说几句话。”
    “这个问题很有趣……我想你们的总统已经老了，我不想再尝试。”科拉松笑着说，“我现在生活快乐，独立自主，不想听命于人。”

    婚姻
    （阿根廷政治家加尔铁里）
    加尔铁里刚就任阿根廷总统，一天，他和一位女友到餐厅就餐，一位服务员上菜时打趣说：
    “你们快要结婚了吧？到时请到这里来，我们提供一流的服务。”
    加尔铁里又气又恼又笑，但又不方便暴露身份，顺水推舟地说：“我们正商量这事呢，承蒙你的关照。不过，我还不知道是我该嫁给她呢，还是她该嫁给我。”

    财产
    （扎伊尔政治家蒙博托）
    一位记者向扎伊尔总统蒙博托说：“你很富有，据说你的财产达三十亿美元！”
    对于蒙博托来说，这是一个严肃而又敏感的问题，这一提问是针对蒙博托本人政治上是否廉洁而来的，于是他避实就虚地反问道：
    “一位比利时会员说我有六十亿美元！你听说了吧？”

    以命偿命
    （英国作家理查德·萨维奇）
    英国作家理查德·萨维奇贫困潦倒，他曾将自己的一生写成一本书，但出版后销路很差。后来他生了一场大病，幸亏医生医术高明，才使他转危为安。但他欠下的医药费虽经医生一再催讨，但仍无力偿还，最后医生只能找上门来，并直言不讳地说道：
    “你要明白，”医生说，“萨维奇先生，你是欠了我一条人命的，我指望有所报答。”
    “这个我明白，”萨维奇说，“为了报答你，我将用我的全部生命来偿还！”
    说罢，他递给医生两卷《理查德·萨维奇的一生》。

    财源
    （俄罗斯作家普希金）
    诗人普希金有一次得到一批稿酬，然后在饭馆里请客。一位客人走进来，对他说：“亲爱的普希金，一看便知，你的腰包是装得满满的！”
    普希金饶有风趣地回答说：“当然，我比你阔些。你有时闹穷，只能等府上的寄款，而我却有永久的进款，那是从三十六个俄文字母上来的”。

    享受人生
    （俄国作曲家鲁宾斯坦）
    意大利记者吉阿提尼叙述他访问著名钢琴家鲁宾斯坦的情况：
    我告别时，他送我一盒他最喜欢的雪茄，“我要好好把它珍藏起来。”我对他说。
    “千万不可”，他回答，“你一定要把它抽掉。这些雪茄美妙如人生，人生是不能保存的，你一定要尽量享受它，没有爱和不能享受人生，就没有乐趣。”

    并不幽默
    （中国学者林语堂）
    林语堂（1895—1976）以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文以后，他在南美的知名度也提得很高。
    当时，巴西的有一位贵妇人，内心钦慕林语堂，恰好有人赠给她一匹名马，贵夫人欢喜致极，于是给这匹马取名为林语堂。
    后来，这匹马参加马塞，巴西各报，都以大幅标题登出“林语堂参加竞赛”。比赛结束，这匹马没有得名次，当日我报的标题就成了“林语堂名落孙山”，而夺标的马倒没有消息。
    消息传到美国，有人将此事告诉林语堂，林语堂微微一笑，说：“并不幽默。”

    我压迫钞票
    （中国作家郁达夫）
    我国三十年代名作家郁达夫，有一次请一位军政界做事的朋友到餐馆吃饭。吃完饭付帐时，郁达夫从鞋底下取出钞票交给餐馆侍者。
    朋友很诧异地问：“你怎么把钱藏在鞋子里？”
    郁达夫看着手里的钞票说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它。”

    抓虱子
    毛泽东在陕北的窖洞里接见了美国记者斯诺。那时中国革命异常艰苦，斯诺见中国的领袖和士兵一样，穿着皱巴巴的土布衣服，吃夹红辣椒的馒头，脖子上有污垢，甚至在太阳底下抓虱子。此情此景，使得斯诺感慨之极。毛泽东对他说：
    “如果你的身上还没有长虱子，那你还没有理解中国。”

    领袖对喷嚏的态度
    1958年秋天，毛泽东同志在湖北视察，邀请农民代表座谈。农民代表晏桃香正闹感冒。怕传染给领袖，有人不让她进来。毛泽东知道后忙说：“怕什么，少奇肝炎多年也没有传染给我，进来，小姑娘，请坐。”
    晏桃香刚坐下，不料打了一个大喷嚏，喷得毛泽东满脸唾沫星子，在座的人都紧张起来，小姑娘也脸有惧色，毛泽东赶紧笑着说：
    “不要紧，我是六十多岁的老头子，不怕死，人家说身经百战，我也是身经百战不死，你一个喷嚏打得死我吗？你比美帝国主义厉害？比日本侵略者厉害呀？比蒋委员长厉害吗？”
    领袖的一席话，使谈话的气氛缓和多了。

    伟大的计划
    戴高乐的助手有一次打电话，可是怎么也打不通，他灰心地摔下听筒骂道：
    “让所有的笨蛋全都见鬼去吧！”
    戴高乐总统这时刚好走进门，听到小伙子的骂声，接上去说道：
    “啊哈，你的计划可真够伟大的，朋友！”

    把嘴巴闭上
    （西班牙前元首佛朗哥）
    西班牙元首佛朗哥在晚年生了一种怪病，常常不自觉地张大嘴巴，招来不少苍蝇。
    医生：“你试着把嘴巴闭上，以防苍蝇飞进去。”
    佛朗哥：“闭上嘴巴不成问题。”
    医生：“啊，你原来可以的。”
    佛朗哥：“是啊！可是我一闭上嘴巴，里边的一只苍蝇怎么出来？”

    丘吉尔择席
    丘吉尔访问美国，罗斯福总统邀请他住在白宫，下榻在前总统林肯的卧室。罗斯福说：“这是一件有历史意义的事，以后你就可以说你在林肯的床上睡过觉了。”
    就寝半小时后，白宫管家惊奇地发现，丘吉尔身着一件老式睡衣，拎着手提箱，踮着脚尖，贼一样从林肯卧室溜出来，他穿过大厅，溜进了林肯夫人用过的卧室，那里有一张非常舒适的床。
    事后，丘吉尔向管家嘟哝：“什么历史意义的床，叫它见鬼去吧。丘吉尔不能在一张不舒服的床上度过一夜。”

    学开飞机
    1915年，丘吉尔以海军大臣的身份，命令海军航空队教他开飞机，军官们只好遵命。开始，他刻苦用功，把全部业余时间都搭上了，连他的教练也累坏了。
    有一次，碰上天气骤然变坏，一段十六英里的航程竟然花了三个小时才抵达目的地。着陆后，丘吉尔刚从机舱里跳出来，而那架飞机竟然再次腾空，一头撞到海里去了。原来丘吉尔忘了操作规程，在慌乱之中又把引擎发动了起来。他自我解嘲地说：
    “这架飞机真不够意思，刚离开我，又擅自私奔和大海约会去了。”
    由于他的飞行技术实在不行，他的朋友和妻子都为他的安全担忧，始终没有一个教官敢让他单飞。

    没问题
    在英国首相丘吉尔七十五岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”
    丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没有问题的。”

    百分之一百与百分之两百
    英国首相丘吉尔在北非的一个庆功宴上，举杯向打败德国名将的蒙哥马利元帅致敬。
    蒙哥马利笑道：“我因为于酒不沾，所以才具有百分之百的精力。”
    丘吉尔：“我正好相反。我酷爱于酒，所以才有百分之两百的精力。”

    道歉
    在一次宴会上，丘吉尔和他夫人面对面坐着。丘吉尔的一只手在桌子上来回移动，两个手指朝着他夫人的方向弯曲着。旁边的人对此十分好奇，就问丘吉尔夫人：
    “您丈夫为何这样若有所思地看着您？他弯曲着手指来回移动又是什么意思呢？”
    “是这样，”丘吉尔夫人故意压低声音神秘地说，“离家前我俩发生了小小的争吵，现在他正在承认那是他的过错，那两个弯曲的手指表示他正跪着双膝向我道歉呢！”

    戒酒运动
    戈尔巴乔夫提倡戒酒，但效果甚微。戈尔巴乔夫承认这有点“不得人心”。
    有一次，他对一批作家说了一件逗乐的事：
    一家酒店的门口，许多人排长队，为了能买到稀世昂贵的伏特加酒，站在队末尾的一位，抱怨这种情况太使人气愤，于是转身就走，扬言到克里姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。可是，一会儿他又回到原来排队的位置上。
    一个排队的人问他：“嘿！干掉了没有？”
    那位说：“别提了，想把他干掉的人也多得排成了队，那个队比这儿还长呢！”

    一只脚的寄语
    密特朗不仅仅是一个博学多才的政治家，家庭生活也是丰富多彩的。恢谐幽默的话语是幸福美满的粘合剂。
    1981年竞选总统时，演讲结束后，回到家里看见妻子盖着毛毯在沙发上睡着了，一只脚露在外面，他蹑手蹑脚地走上前去，替她盖好，轻声说道：“别单独跑到毯子外边寻刺激，这会着凉的。”

    巧妙的指责
    （西德前总统卡斯滕斯）
    西德前总统卡斯滕斯的秘书克利伯恩深受总统的青睐。
    一天，克利伯恩正拿着一份文件请总统圈阅，不小心撞翻了总统的咖啡杯，慌张之极，不知所措。
    卡斯滕斯正色道：“我看你的手脚怎样这么笨，不知道为什么你的脑子还会这么聪明。”

    不要踩我的脚
    一次，会议开完，已近中午。周恩来总理掏钱，留陈毅、贺龙在北京饭店吃狗肉，又派人打电话，把张茜、薛明也请来作客。周恩来还特地买来一瓶茅台酒助兴。
    酒过数巡，脸色红润，汗珠满面的陈毅，突然以极度夸张的语调大叫：“哎哟！”然后转脸对身边的张茜说：“哎，哎，哎，今天是总理请我们吃酒，总理给我敬酒，我怎么能不喝呢？你不要老在下面踩我的脚嘛！”
    几句话，惹得满座哗然，包括羞红脸的张茜也无可奈何地笑了！

    老少和谐
    （美国政治家小霍姆斯）
    曾任美国最高法院大法官的美国法学家小霍姆斯（1841—1935）九十一岁才辞去了最高法院的职位，隐居在麻省的乡间别墅里。波斯顿的许多老朋老友都常带着孙儿孙女来看望他。老人也特别爱跟孩子们一块儿玩。
    有一天，他同十六岁的一个小姑娘谈论人生。小霍姆斯说：“跟你谈话我什么也不会保留，因为你还太小，如果你也什么都不保留的话，那是因为我已经太老了。”

    哪个大
    （法国前总统德斯坦）
    法国前总统德斯坦从小就很顽皮，经常问一些使他父亲难以回答的问题。一次，他考试成绩不佳，得了个倒数第十名。父亲很不满意。德斯坦问父亲道：
    “一和二十，哪一个数值大？”
    “自然是二十的数字大。”爸爸不假思索地回答。
    德斯坦紧追着问道：“那么我考试得了第二十名，不是比第一名好吗？你为什么不满意？”

    下次该请兽医
    （奥地利大公奥托）
    奥托（1865—1900），奥地利大公，查尔斯一世的父亲。他身体很弱，极易烦燥。
    有一次，大公病得不轻，需要接受维也纳一位医师的检查，医生详细地询问了大公的病情和症状。
    医生耐心全面的问题使这位大公很恼火，便毫不隐讳地表示了他的不快。
    医生听后笑着说：“殿下，我建议您下次请一位兽医，他们看病从来不需要问问题。”

    好奇的衣服
    巴勒斯坦解放组织领导人阿拉法特的服饰与众不同，不论是出访国外还是处理国内事务，一直穿着那一身与众不同的民族服装。一名记者问他：
    “你为什么穿如此令人好奇的衣服呢？”
    阿拉法特看看左右，大声回答说：“我喜欢穿得像阿拉法特！”

    谁能胜任
    一位外国客人问解组织领导人阿拉法特：“你为什么不结婚呢？”
    “我年青时就试图找一个妻子，”阿拉法特回答说，“但没有人愿意同我结婚。我发现，如果我要结婚的话，我需要的不仅仅是一个妻子，而且还应该是一个工作上的同伴。那么，谁能胜任呢？”

    名词解释
    （澳大利亚前总理惠特拉姆）
    澳大利亚前总理惠特拉姆在周末与儿子相聚，儿子迫不及待地向父亲诉说他在学校考试中遇到的问题：
    “老师说我的词义解释不明确，扣了分，我回答的是空气——是一种无色无味的气体。”
    惠特拉姆俏皮地指责道：
    “你的答案就是错了，不要责怪老师，我认为空气的答案是——仁慈的上帝赐给穷人的高级营养品！”
    第三天，儿子向惠特拉姆挂电话，说他的答案和标准答案不相符，为此，老师还指责批评了小惠特拉姆学习态度不认真。父亲在电话中爽朗地笑着说：
    “我的儿子，这次你又错啦，老师不是在批评你，而是变相地赞赏和表扬你呢！”

    活下去
    （巴基斯坦节目主持人穆哈米）
    巴基斯坦著名主持人穆哈米在一台晚会上主持节目，鬓发斑白的影坛老将雷利拄着拐杖，步履蹒跚地走上台来，艰难就座。人们自然担心他的健康，所以穆哈米问道：“你经常去看医生？”
    “是的，常去看。”
    “为什么？”
    “因为病人必须去看医生，这样医生才能活下去。”
    “你常去药店买药吗？”
    “是的，常去，因为药店老板也得活下去。”
    “你常吃药吗？”
    “不。我常把药扔掉，因为我也要活下去。”

    危险
    （日本探险家上村名臣）
    日本有个家喻户晓的探险者叫上村名臣。
    珠穆朗玛峰、安第斯山、阿尔卑斯山、阿拉斯加山等众多峻峭山巅，均留有他的足迹，他曾创造了单身一人抵达北极的世界纪录。
    有记者问他：“你为何远离温暖的家，冒着生命危险，置身冰天雪地，孤身探险？”
    上村名臣答道：“我这样做，是为了满足梦中的夙愿，在当今充满暴力的世界里，行走在城市大街上，要比行走在旷野上更具有危险性。”

    “忠告”的价值
    （机智人物智纳）
    几位老人团团坐着喝咖啡，边喝边议论：世界上什么最有价值？什么最没有价值？一位老人问他的朋友：“喂，智纳，你是我们当中最聪明的人，你还没有发表意见呢！你说，世上什么最有价值？”
    “忠告。”智纳说。
    一位老人想了一会儿，又问他：“那么世上什么最没有价值？”
    “忠告。”智纳说。
    大家听了哈哈大笑：“老家伙，你是在开玩笑吧！”
    “你们动动脑筋想想就会承认我的意见是正确的。”智纳不动声色地说，“‘忠告’被人接纳时，它是世上的无价之宝；不被接纳的时候，它就一钱不值了。”

    你的那一半在哪里
    （英国女皇伊莉莎白和菲利浦亲王）
    英国女皇伊莉莎白的夫婿菲利浦亲王，有次陪同伊莉莎白公主到加拿大访问。
    加拿大派了艘驱逐舰前往迎宾，舰上官兵特别以王室之礼款待菲利浦夫妇。
    下午茶时间，一名年轻军官端来蛋糕进入他们的房间，一不小心，蛋糕掉落在地，军官吓得不知如何是好。
    在这紧张而尴尬的关卡，只见菲利浦立即弓腰捡起不全的蛋糕，笑呵呵地对太太说：“亲爱的，我已捡起了我的这一半，你的那一半在哪里？”

    壮心不已
    （西班牙军事家庇隆）
    庇隆第三次作新郎时，已是六十六岁的高龄。出版商们渴求出版他的回忆录，但是他在西班牙首都马德里郊外的一幢别墅里用紧张的工作打发岁月。前来采访的记者，看着须发皆白的将军，不禁困惑地问道：
    “庇隆先生，你到底打算什么时候写回忆录？”
    庇隆不慌不忙地答道：“当我感觉到老的时候。”

    什么时间思考
    （英国物理学家卢瑟福）
    卢瑟福很注意科学的研究方法。有一天深夜，他走进实验室，见到他的一个学生仍然伏在工作台上。卢瑟福问道：“这么晚了，您还在做什么？”
    “我在工作。”学生回答说。
    “那你白天做什么呢？”
    “在工作。”
    “那你早晨也工作吗？”
    “是的，教授，我早晨也工作。”学生得意地期待着老师的赞扬。
    卢瑟福略为迟疑了一下，随即问道：“那么，这样以来，你用什么时间来进行思考呢？”

    如果获奖
    （美国女影星斯特里普）
    美国著名女演员玛丽·斯特里普对工作十分认真，有时甚至到了忘我的境地。在拍摄《走出非洲》中的野外场景时，有一天，她镇定入神地演完了一场戏，刚刚停拍，就大喊起来：“服装师，快把我胸口上这个东西拿掉！”
    服装师急忙动手，撕开她的上衣，发现胸口上居然有一条大毛毛虫！人们这才知道斯特里普是克服了多大的恐慌才演完了这个镜头。
    这时，斯特里普却轻松地说：“这部片子如果获奖，这条毛毛虫也应该和我一起去登台领奖。”

    艺术家的风采
    （英国画家、诗人威廉·布莱克）
    英国大版画家、诗人威廉·布莱克（1757—1827）一生制作了大量钢板插图，也创作过不少高水平的诗歌。尽管生前未被重视，但价值是不可低估的。像许多艺术家一样，他对艺术世界迷恋得近乎痴醉，常常沉湎其中而忘记了现实。
    有一次，布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景，一丝不挂地坐在他们的花园里，忘情地朗诵着《失乐园》里的诗句。
    正在这时，有客人来访，布莱克毫不窘迫地对客人喊道：“请进！这儿只有亚当和夏娃。”

    听话的剧作家
    （法国剧作家贝尔纳）
    贝尔纳先生有许多为人羡慕的好习惯，可也有很难被人理解的怪癖。例如，他素来讨厌女记者，并从不解释是什么原因。
    在一次新闻界举行的午餐会上，碰巧一位漂亮的女记者被安排在他旁边。
    这位女记者知道贝尔纳的脾气，看着他闷声不响，便热情地对他说：
    “贝尔纳先生，随便些，你权且不把我当一个女人，就像对待你的男同事那样对待我好啦。”
    同桌的人对她的大方报以赞赏的微笑。
    可贝尔纳只是埋头吃他的午饭，仿佛压根儿就不存在这样一位女记者。
    吃完午饭后，贝尔纳就像平时和男同事打招呼一样，拍了拍女记者的肩说：“走，撒尿去！”

    和总统睡觉
    （美国政治家汤姆·杜威和他的妻子托马斯·杜威）
    托马斯·杜威（1903—1970）是美国纽约州长汤姆·杜威的妻子。她漂亮而能干，积极地支持丈夫从政。
    1948年，哈里·杜鲁门和汤姆·杜威竞选总统，杜威势头一直不错，看来是赢手。在选举之夜，杜威不无得意地对妻子说：“嗳，跟美国总统睡觉将是怎样一种滋味呢？”
    托马斯回答说：“不胜荣幸，坦率地说，亲爱的，我真盼望这一时刻的来临。”
    第二天吃早饭时，杜威落选的消息传来，杜威夫人用商量的口吻问丈夫：“告诉我，汤姆，是我去华盛顿，还是请哈里到这儿来呢？”

    给狗画像
    （法国画家伊扎贝）
    一天，一个爱狗成癖的人来找伊扎贝（法国画家），请求画家把他所养的那条爱犬的肖像画在一只精美的小木盒上。画家向他要了八十法郎，并叫他下个星期六来取。
    这个人按时来到伊扎贝家中，双手捧过画家递给他的狗肖像，仔细端详着，说：
    “啊，这是我的狗，瞧它的眼睛、它的耳朵，画得太棒了！我真高兴有了这幅惟妙惟肖的狗像……咦！伊扎贝先生，您怎么没有画上狗窝呢？”
    “什么狗窝？”伊扎贝奇怪地问。
    “我的狗不喜欢叫人们看，每当有人看它时，它就钻到狗窝里去了，所以请您再给画上一个狗窝吧！”
    画家沉吟了片刻，回答说：“下星期四你再来拿吧！”
    过了五天，这个人又按时来到，伊扎贝把一只画有狗窝的小木盒拿给他。他一见便说道：
    “谢谢您，伊扎贝先生，狗窝可真是精巧漂亮，可我的狗呢？”
    画家回答说：“你怎么会不知道呢？先生，你不是曾说过，你的狗不喜欢叫人看吗？我们一看它，它就躲进窝里去了，只要我们不看，它便会悄悄地爬出来的。”

    响雷过去必有大雨
    苏格拉底的老婆是有名的泼妇，他好像拿她一点办法也没有。
    一次，他老婆又发起脾气来，又吵又闹，很长时间还不肯罢休，苏格拉底只好躲避出去。他刚迈出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一盆水，把他浇成了落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说：
    “我早就知道，响雷过后必有大雨。”

    有机会变成哲学家
    苏格拉底的妻子常对他大发脾气，而苏格拉底总是对旁人自嘲自解道：
    “讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的耐力，加深我的修养。”他还说：
    “擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话，恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”
    他曾经对一位青年朋友说：
    “一个好老婆，能带给你家庭的幸福。要是讨到坏妻子，那么你就有机会变成哲学家了。”

    不同之处
    古希腊哲学家第欧根尼一次被问道：“请问，你与皇帝的区别在哪里？”
    这位哲学家回答说：“皇帝，是自己情欲的奴隶；而我，则是它们的主宰。”

    写在旅游手册上的
    （德皇威廉一世）
    每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797—1888）总要站要柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。
    到了晚年，由于健康状况不佳，医生恳切地劝他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：“我每天的接见是写在旅游手册上的。”

第四章 职场精妙口才术

第四章 职场精妙口才术

    ——不要想到什么就说什么，会说话的人所说的，总是给愿听话的人听的

    对于命运的变化无常，我们慨叹得太多了。发不了财的，升不了官的，都要埋怨命运不好。然而，仔细想想吧！过失还是在于你自己。
    ——（俄国）克雷洛夫

    身处职场自然离不开说话，而你在职场全力打斗时，一定要清楚哪些话该说，哪些话不该说，哪些话该怎么说，说到什么程度。把握好了这个度，你才能顺着梯子一阶阶地往上爬，直达成功。“会做的不如会说的，出力的比不上耍嘴皮子的”，此乃职场成功的不传之秘。
    口才是职场成功之阶梯，每于每一个身处职场的人，虽然说成功并非手边顺手拈来的一件物品，但也并非一颗不能摘取的星星，只要能够像林肯、麦克阿瑟、杰克逊、拿破仑、甘地、鲁宾斯坦、孙中山、毛泽东等人那样，真正掌握了职场精妙口才术，那就意味着离成功不远了。也许就在你有意无意间的言谈中为你铺就了成功之路，让你凭借口才这一“尚方宝剑”，成为打遍天下无敌手的最大赢家。

    相形见小
    有一次，伊丽莎白女王巡游到培根的府邸。由于女王生活在宅深墙高的宫廷大院里，平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅，当他看到简朴普通的大法官的宅第时，不禁惊叹道：
    “你的住宅太小了啊！”
    培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：“陛下，我的住宅其实并不错，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。”

    同情心
    林肯曾为一个丢弃阵地的军官辩护，他对这位军官的上级说：
    “这事如何处理，应当由你决定。不过，我认为万能的上帝把一双胆小的腿赐给了他，那他怎么可能让这双腿跟着他去打胜仗呢？”

    荣誉
    有人问林肯对于当总统有何感受，林肯说：
    “你一定听说过这个故事吧，有个人全身被涂满焦油，并且插上羽毛，然后被押上火车运往外地。人们问他感觉如何，那个人说，要不是为了这事的荣誉，我宁愿下车步行。”

    美差
    一天，有个代表团到白宫来晋谒林肯，请求他委任一个人到散得维齿群岛去做事务长官，同时又推荐了一人。他们既把那被推荐者可以称职的资格说了一番，又说道：“他是一个有病的人，那南太平洋中的温和气候也许对他的健康有益。”
    林肯一听到这句话，立刻回答道：“诸位，对不起，我这里已经有八位要谋这一差使的人，他们要比诸位提出的这一个还要病重得厉害呢。”

    重用高人
    1860年大选过后数星期，斯普林菲尔德的银行家约翰·W·布思看见参议员萨蒙·P·蔡斯从林肯的律师事务所出来，布思就对林肯说：
    “你不该让那人进你的内阁。”
    “何出此言？”林肯问。
    “因为他认为他自己比你高明得多。”布思认真地回答。
    “那么，你听说还有哪些人认为他们比我更高明？”林肯郑重其事地问。
    “没听说。不过，你问这个干什么？”布思不解地问。
    “因为我想让这些人都进我的内阁。”林肯坚定地回答。

    正确对待
    有一位自命不凡的伯爵想在联邦军队里当官，在他向林肯提出要求时反复唠叨他的家庭如何古老、如何体面，而且自己拥有伯爵的称号。林肯听罢，拍拍他的肩膀说：
    “别烦了，我们将充分考虑你介绍的这一切，会正确对待你的。我可以保证，绝不会因为你拥有爵位而伤害你。”

    抽烟
    麦克阿瑟将军的傲慢在美国政界是出了名的。他不仅对上司缺少恭敬，甚至把总统也不放在眼里。
    有一次，杜鲁门总统亲赴麦克阿瑟驻留的威克岛视察。在机场迎接时，等到杜鲁门走下舷梯，麦克阿瑟才从吉普车里钻出来。
    会谈时，大家谈兴正浓，麦克阿瑟从口袋里取出烟斗，盛满烟丝，正要划火柴时，却有意停下来问杜鲁门：“您不会介意我抽烟吧？”
    会议室内顿时寂静下来。杜鲁门沉默了一会儿，狠狠瞪了一眼麦克阿瑟，说：“亲爱的将军，抽吧，别人喷到我脸上的烟雾比任何一个美国人脸上的都多。”

    蔑视
    （美国军事家麦克阿瑟）
    麦克阿瑟经常出生入死，1941年，墨西哥军的子弹在他军服上穿了几个洞；第一次世界大战期间，中过毒气；机枪子弹烧焦了他的军衣。有一次德军炮击法国城市梅斯时，他镇定地坐在指挥部里，理所当然地对感到不安的部属说：
    “整个德国也造不出一颗能打死麦克阿瑟的炮弹。”

    能干的助理
    美国第三十六任总统林顿·约翰逊年轻时，曾就职于圣马尔库的德克萨斯西南师范学院，并被选为院长塞西尔·埃文斯的助理。他非常热心于这项工作，把整个身心都投入进去了，以致于埃文斯最后惊叹道：
    “林顿，至今你到我办公室一个月还不到，我已闹不清咱俩谁是院长了——是你还是我。”

    民主作风
    约翰逊总统的老朋友威廉·富布赖特有一次批评总统不能因为掌了权而骄傲自大。
    一个晚上，总统在一个欢迎会上遇到富布赖特，便从口袋中抽出一张便条交给他。
    富布赖特看到下面署名是白宫的黑人女管家兼厨师赛菲·雷特，便装出一幅不屑一顾的样子还给了总统。
    总统见他这样，便打开纸条大声念了起来：“总统先生，多年来你一直是我的主人，你告诉我，你想减肥，但你并没有尽很大的努力。现在我和你交换一下地位，我做你的主人，我在餐桌上摆什么你就吃什么，不准多吃一点，没吃饱也不能埋怨。”
    约翰逊总统念完便条后，便问富布赖特：“一个厨子能够用这样的口气对我说话，你看我像不像你说的因掌权而骄傲自大的人？你看，我连吃饱肚子的权力都没有！”

    足够的票
    （美国政治家杰克逊）
    美国第七任总统安德鲁·杰克逊为一个士兵的案子申诉。
    那个士兵在战场上失去了一条腿，杰克逊对部下说，给他一个邮局的局长差事，以便养家糊口。部下直率地说：“但是我必须告诉你，他对你投过反对票。”
    “如果为国家而战失去了一条腿，”杰克逊说，“那就为我投了足够的票了。”

    理由不充分
    （美国政治家本杰明·哈里森）
    一个共和党人对本杰明·哈里森总统说：“我们沃巴什县想换个新的邮政局长。”
    哈里森问：“为什么？”
    “现在的邮政局长是个民主党人。”那人说道。
    “那也不成其为易人的理由呀！”哈里森说。
    “那么，先生，”那个共和党人叫了起来，“当初我们四处活动，拼凑选票，如果我没有记错的话，要把克利夫兰先生赶下台的主要原因就是因为他是个民主党人呀！”
    “那倒是。不过，”哈里森考虑了一会儿说，“如果我没有记错的话，克利夫兰先生是获准服务期满后才下台的，我想这个特权也应该留给你们那位邮政局长啊！”

    人物评论
    政治家是无情的。当他们在攻击敌人时总是把高尚的人格丢在一边。就连名门出身的乔治·肯尼迪，在与尼克松竞争总统时，他也如此批评对手说：
    “尼克松是个才华横溢的人，但他整个人完全腐烂了。他就像是在月光下腐蚀的青花鱼一般，他会发光，但却也散发着令人窒息的臭味。”

    复活
    调查水门事件的检查官在听了尼克松的录音谈话后，发现了他和亲近的哈尔迪曼有一段如下的对话。
    “鲍伯，我似乎逃不过死亡的劫数。”尼克松对哈尔迪曼说道，“我希望你能替我找块适当的墓地。”
    两周后，哈尔迪曼向他报告：
    “总统，我找到适合你的地方了！在一座景观良好的山丘上。那里整天都有阳光，就像打了聚光灯那样迷人呢！”
    “听起来好像不错，”尼克松说道，“那得花多少钱呢？”
    “五十万美元。”
    “什么？五十万美元！”尼克松惊叫道，“我只在那里呆三天而已呢！”

    选择学校的利益
    （美国政治家威尔逊）
    美国第二十八任总统威尔逊曾担任过普林斯顿大学校长。在他任校长期间，一位妇女在普林斯顿大学读书的儿子因考试作弊被开除。于是，这位妇女去找威尔逊校长，声称她有急病得动手术，如果她儿子不能恢复学籍，她会死掉的。
    威尔逊回答说：“夫人，你是在强迫我做困难的表态。但是，如果我不得不在你的生命或我的生命或其他任何人的生命与这所学校的利益之间作出选择的话，那么我会选择学校的利益。”

    总统的命令
    在第一次世界大战停战后的某一天，威尔逊总统与约翰·潘兴将军一起在法国进行观察。
    在参观到美国士兵使用的武器装备时，潘兴将军从一个士兵的行军装备中拿起一顶折叠的帐篷，解释它的使用方法，讲完后随手扔在那个士兵已包扎很好的装备上。
    “我们走了以后，他的装备大概不会再一次受到检查了吧？”威尔逊问潘兴将军道。
    “会的，总统先生，我想他的装备大概还会受到检查的。”
    “那么，还有一件事，将军，”威尔逊总统接下去说，“我是陆军的最高统帅，有权可以对你下命令，对吗？”
    “当然，总统先生！”
    “那么，将军，”威尔逊总统说，“你把那顶帐篷照原样放回去吧。”
    那位士兵看着跪在地上小心折叠帐篷的潘兴将军，又看了看总统，激动得一句话也说不出来。

    你输了
    伊朗门丑闻的暴露，导致在雷克雅未克举行的高峰会议决裂，并波及巨大的贸易赤字、农政失败、期中选举大败等，一时间，里根总统的声望跌到谷底。
    仅仅在三个月之间，原本百分之六十七的受欢迎程度，降到了百分之四十九，里根也变得沉默寡言了。在面对新闻记者的采访及例行的电视问政节目时，里根几乎不再愿意开口说话了。
    日本首相访美时，在欢迎会上被安排坐在里根总统的邻座。
    “总统啊！”日本首相夸张地说道：“你最近好像变得不爱说话了，我今天跟人家打赌，保证要让你开口说两个单词以上。”
    “你输了（Youlose）。”总统答道。

    毕竟不是洗澡堂
    （德国科学家希尔伯特）
    德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。
    当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。
    一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至可能进入大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？”
    另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？”
    希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”

    消除差别
    （法国政治家、军事家拿破仑）
    1796年，拿破仑被任命为意大利方面军的总司令。在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说：
    “将军阁下，你不会看不出，你的个子高出我一头，但如果你不听指挥的话，我会马上消除这个差别的。”

    你只是比我高
    一次，拿破仑在图书馆找一本书。这本书在书架的最上面一排，他够不着。
    随身侍卫马歇尔·蒙塞走上一步说：“请允许我帮您拿下来。”
    侍卫拿下书后得意地说：
    “我比陛下高。”拿破仑纠正道：“不，你只是比我高。”

    史诗般的进军
    1898年，拿破仑率军远征埃及。法国士兵从来没有经历过向沙漠进军，再加上士兵们头顶炎炎烈日，脚踏漠漠黄沙，蝎螫蚊咬，苦不堪言。
    一天，在行军途中，一个士兵突然向拿破仑大声喊道：“好哇，将军，你就要这样把我们带到印度去吗？”在场的其他人都惊呆了。只听拿破仑镇定地答道：
    “不！我可不愿带你这样的懦夫去完成那史诗般的进军。”
    一句话，说得将士们精神大振。冲拿破仑嚷嚷的那个士兵羞愧地低下了头。
    于是，将士们继续在漫无边际的沙漠中前进。

    约到女人出去干了些什么
    拿破仑是一位杰出的军事家，他在1799年发动政变，1804年称帝，在位期间，强化中央集权，镇压复辟势力，因而颁有“拿破仑法典”。
    无论是文治武功，拿破仑讲求的是一套“战略及战术”。
    有天，拿破仑对部属讲解战略及战术的运用，然而，部属多听不懂。
    拿破仑只好打了个比方：“昨天晚上，你们有多少人约女人出去了啊？能约得到女人的，这就是战略上的运用成功；约到女人，出去以后干了些什么，这就是战术。”

    年度最佳用语
    （德国政治家施密特）
    1981年6月3日，原联邦德国执政的社会民主党和反对党基督教民主联盟在联邦议会上展开了一场唇枪舌战。当时身处困境的施密特总理对反对党说：“假如我们需要你们的帮助来摆脱困境，那我们的处境就遭透了。”
    施密特在称呼反对党时，由于使用了非议会使用的称呼“你们”，联邦议院议会党团反对党领导人、基督教民主联盟主席科尔一下子抓住了施密特的这一口误，夸张地说道：“措辞、声调、内容和姿态都表明，您已经智穷才尽。……”
    科尔想以此刺激施密特，使其在发言中有更多的失误。当施密特以“商队在狗的狂叫中继续前进”这句有名的格言结束他的发言时，
    科尔立即回答说：“他们把我们说成是‘狂叫的狗’，我完全不在乎。但是，联邦总理先生，这个格言中的商队是由骆驼组成的，它们穿行的是沙漠。至于这个商队最终被沙漠包围着，这也是事实。但我们无需说出谁是这个商队的领头人。”
    科尔与施密特在议会上的舌战引起了舆论界的很大兴趣。次日，《波恩评论报》写道：“狗不只是在狂叫，而且在至今为止的预算评论过程中还嘶咬得更加厉害。”
    施密特于1982年下台，科尔入主联邦德国总理府。六年后，1988年夏季，科尔在威斯巴登基民盟联邦党代会上又重复了这一格言后，似乎已经忘却了这一插曲的社民党领导人极为愤慨，指责科尔把反对党比作狗，把联邦政府的部长们比作商队的骆驼。
    1988年8月，德国新闻媒介把科尔的这一言论评为“年度最佳用语”。

    不怕改变观点
    （印度政治家甘地）
    甘地常公开改变自己的观点。一天，他的一位助手问他：“您上个星期刚刚说过的话，怎么这个星期就如此轻易地予以否定了呢？”
    甘地答道：“因为这个星期我懂得的东西更多了。”

    闭上眼睛瞎弹
    “你现在弹得比以往任何时候都好，这话对吗？”有人请教鲁宾斯坦。
    “没错。”钢琴家答道。
    “是由于经验、实践，或别的什么原因吧？”
    “不，不是，”鲁宾斯坦纠正说，“我今年六十岁了，这和以前很不一样。以前得小心音符不出错，避免太多的意念，留神速度和节奏……现在我闭上眼睛瞎弹，除音乐外，能享受世上所有的乐趣，别人还都说我弹得棒极了。”

    大总统不是
    孙中山在担任临时大总统时，他的一位机要秘书打算在总统府内设一教场布道。此事为孙中山力加阻止。
    秘书不解地问：“大总统也是基督教徒啊！”
    孙中山巧妙地回答说：“孙文才是，大总统不是。”

    训话
    （中国科学家竺可桢）
    民国时期，科学家竺可桢在沙漠大学任校长，深受师生的爱戴。
    一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
    竺可桢一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学们，‘训’字从言从川，是信口开河也。”
    大家听了，哄堂大笑。

    暗示
    1957年，各国共产党在莫斯科开会。毛主席在克里姆林宫的午宴即将结束时，站了起来，挨个走向每个代表团，向各团长敬酒。当他来到南斯拉夫代表团的坐处时，很含蓄风趣地传递了一个实质性的外交信息。他向南共领导人卡德尔祝酒说：
    “你们和我们的区别只在于，你们长胡子，我们不长胡子。”
    卡德尔很机灵地向铁托表明，毛主席的这句外交语言，是愿使两国关系正常化的信号。

    臣民的臣民
    1962年1月31日，毛泽东主席接见末代皇帝溥仪和王季范、章士钊、程潜等人。溥仪是初次见毛泽东，当他与毛泽东主席握手时，激动地说：
    “我万没有想到能见到您！”
    “请坐嘛！”毛主席询问了他的近况，溥仪恭敬地作答后，检讨过去的“旧债”。
    “有的事，你要负责任，而有的事不是你一个人做的。现在你到了政协，应该好好总结一下历史的教训……”
    “是。”溥仪毕恭敬地回答。
    “嘿，别那么拘束嘛！”毛主席看他有些紧张，笑着说道：
    “几十年前，我也是你的臣民哟！”
    一句话，便扫去了溥仪的紧张情绪，负疚地说：
    “我是罪人，我是罪人啊！”
    毛主席摆了摆手，意味深长地说：“在客人当中，数溥仪先生的年岁最小喽！”

    礼貌的语言
    1960年5月16日，苏、美、英、法四国首脑会议在法国巴黎召开。就U—2间谍飞机事件，赫鲁晓夫怒斥“五一侵略飞行”，但他的怒气太盛，说话的声音太大，又爱敲桌子，连东道主戴高乐也很惊讶，但戴高乐仍装出很有礼貌的样子，当赫鲁晓夫声音太大时，他解释说：
    “这个房间的音响效果非常好，大家都能听到主席台的讲话。”

    传统习惯
    前苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫（1894—1971）在愤怒谴责联合国阻挠前苏联调停刚果战后独立危机的行为不久，又向联合国秘书长哈马舍尔德发去一封礼节性的邀请书，请他参加前苏联的国宴。赫鲁晓夫非常热情地欢迎哈马舍尔德的到来。
    有人问他：“为什么对前不久指责过的人表现得如此热忱？”
    赫鲁晓夫反问道：“你知道我国高加索地区人民的传统习惯吗？敌人在你家里作客，与你分享面包和食盐时，你要殷勤款待；一旦敌人跨出了你的家门，你就可以割断他的喉管。”

    了解和亲昵的关系
    阿拉曼战役前夕，丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。谈话中，丘吉尔建议他研究一下逻辑，蒙哥马利讨厌那些纠缠不清的逻辑命题，便找借口推辞：“首相先生，有这样的一句谚语：‘了解和亲昵会产生轻蔑。’我担心越是研究它，便越会轻蔑它。”
    丘吉尔说：“可你别忘了，没有一定程度的了解和亲昵，什么也不会产生出来的。想来你和你的太太也是如此。”

    我们的国家让我们自己管
    （苏联政治家、外交家戈尔巴乔夫）
    1984年12月，戈尔巴乔夫出访英国。此次英国之行为戈氏日后多次正式出国访问提供了全面演习的机会。如果说这是一次严格的考试，那么戈尔巴乔夫就是一名合格的考生，他的表现竟然使伦敦最冷漠的人都赞叹不已，特别是他谈论严肃的问题时所独具的幽默感，给人留下了深刻的印象。
    戈尔巴乔夫参观了大英博物馆，在当年马克思为撰写《资本论》及其他著作而埋头苦读的那间庄严、朴素的阅览室里，戈尔巴乔夫出语惊人：“如果有人觉得马克思的文章深奥难懂，这不足为奇！”
    当然，戈尔巴乔夫也有其尖刻的一面。当一个英国保守派指责苏联迫害宗教少数派时，他断然反驳：“请管好你们的国家，我们的国家就让我们自己来管吧！关于人权么，你们英国践踏人权可是行家。你们迫害一个个群体，还迫害一个个民族。”
    他含沙射影地抨击英国占领北爱尔兰的言辞使他在英国公众眼里的形象一时间变得很不友好，但一向善于察颜观色的戈尔巴乔夫却有办法平息这次口头交锋所产生的风波。在那位保守派议员随后出席的一次午宴上，戈尔巴乔夫有意指出：“真理来源于最激烈的争论”。如此这般，人们心头留下的不快荡然无存。

    只一张选票
    在一个阳光明媚的冬日，戈尔巴乔夫来到古老而又富丽堂皇的“建筑者之家”的大厅里，进行一次政治性的但并不十分重要的地方选举，西方记者事先已得到他到达的消息。
    在这个场合，戈尔巴乔夫不仅偕妻带女，而且还带着他的外孙女奥克珊娜。这个小姑娘得到允许把她外祖父的选票投入票箱，兴奋的摄影记者们想让这一场面重演一次，以便拍照。戈尔巴乔夫笑着说：“可惜我只有一张选票。”
    这一妙语既巧妙地回绝了摄影记者的要求，又使新闻界感到满意，因为他们毕竟捞到了采访的资料。

    交谈的语言
    （苏联领导人戈尔巴乔夫和法国总统密特朗）
    戈尔巴乔夫访问法国期间，法国总统密特朗同戈尔巴乔夫单独到后花园散步，双方的陪同人员和记者一律被挡驾，人们只能远远地望见他们在绿茵茵的草坪上谈笑风生而不知所云。归来后，好奇的记者追问：
    “两位阁下刚才交谈用的是哪一国的语言？”
    戈尔巴乔夫故作神秘地应道：“这可是个秘密。”
    密特朗则高深莫测地回答：“我们的交谈是无需用语言的。”

    联合政权
    法国密特朗总统是一名社会党员，总理希拉克则是保守党的成员，因而要通过法案时，双方都各自持不同的立场。
    一次召开审核国防预算的会议时，希拉克总理提议今年因多了一项核实验，所有费用以不超过三千亿法郎为底限。有过半数的人赞同此项提议。
    于是，密特朗总统起身说道：“这提案应加一条附带规定，就是‘最好别超过二千亿法郎’。”

    虚构能力和写实能力
    （英国抒情诗人埃德蒙·沃勒）
    英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606—1687）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作。
    沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，可是这首诗被公认是下乘之作。查理二世对此大为不快。
    诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。”

    恰当的措词
    1949年3月，国民党政府为了作垂死的挣扎，派以张治中为首的“和谈”代表团，赴北平和我党谈判。由于“和谈”代表受蒋介石之命，在重大问题上，难以达成协议。
    我党代表周恩来对国民党的和谈伎俩早已摸透：他们是假和谈，借和谈名义拖延时间，卷土重来。经过几次反复后，周恩来将打印的谈判文稿交给张治中先生，说：
    “这是最后的文稿，请张先生过目吧。”
    张治中先生接过沉重的文稿，惶恐地向周恩来问道：
    “这‘最后的文稿’，是否‘最后通谍’呀？”
    周恩来笑着答道：“我们哪敢说这种话呀！不过，这是我们最后的态度！”

    恭维的批评
    （美国政治家斯旺森）
    克劳德·A·斯旺森（1862—1939），美国政治家，曾任弗吉尼亚州州长，还出任过美国海军部长。他以能言善辩而闻名。可有一天晚上，他却失尽风采。
    这一天晚上，斯旺森先生在一次宴会上发表了一篇冗长松散的讲话，听的人都心不在焉。话刚讲完，一位太太走了过来握了握他的手。
    “你觉得我讲得怎样？”斯旺森得意地问她。
    “我很喜欢。不过，如果您能抓住几个好机会的话就更好了。”这位太太回答道。
    “什么机会呀？”斯旺森怔怔地问。
    “结束讲话的机会。”她干脆地说。

    回敬政治家
    安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”
    安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”

    外交家的辞令
    （奥地利政治家、外交家考尼茨—里特伯格）
    考尼茨—里特伯格（1711—1794）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。女皇玛丽亚·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。一次她指责考尼茨—里特柏格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。
    “夫人，我来这里是商讨您的大事，不是我的小事。”

    长生不老
    （印度机智人物比尔巴）
    比尔巴是印度的一位机智人物。一天，国王对他说：“假若国王能够长生不老，那个国家总是由他统治着，那该有多好呀！”
    比尔巴立即很有礼貌地说：“陛下，您说得很对。不过，如果真是那样，这国王又怎么会轮到您来当呢？”

    王冠和知识
    （意大利诗人彼特拉克）
    意大利诗人彼特拉克同那不勒斯国王丹乔是好朋友，有一天，丹乔问他是否去法兰西国王菲力普的宫廷拜访过，诗人答道：
    “菲力普是个最愚蠢的国王，我从来不去他那儿。他不但看不起而且敌视有知识的人，我为什么要去拍他的马屁呢？”
    丹乔笑道：“我可不一样，我对知识的喜爱超过我对王冠的喜爱，若在两者中选择其一的话，我宁愿把王冠从我的头上摘下来。”

    解除疲劳
    （美国政治家詹姆斯·门罗）
    詹姆斯·门罗（1758—1831），美国第五任总统，1817年当选，1821年连任。
    “您没有累垮呀？”在一次总结官邸招待会上，一个朋友问门罗。
    “哦，没有，”门罗总统赶紧答道，“一个小小的奉承可以帮助一个人解除疲劳啊！”

    既赞成又反对
    （法国影星让·加班）
    第二次世界大战期间，法国名演员让·加班（1904—1976）到了纽约，一位记者问他，法国人对他们的盟友英国持什么态度。
    “我们既赞成英国，又反对英国。”加班说，“那些赞成英国的人每天晚上在祈祷中都说：‘亲爱的上帝啊，让那些勇敢的英国人快些获胜吧！’而那些反对英国人的人在祈祷中则说：
    ‘亲爱的上帝，让那些丑恶的英国人快些获胜吧。”

    谦虚的回答
    （科学家杜威尔）
    科学家杜威尔在回答人们的提问时，非常谨慎。常以“不知道”作答。
    所以有人便想以此挖苦他，说：
    “是国王付了工钱叫你这样回答吧？”
    杜威尔回答：
    “不。国王付的是我知道的那部分知识的工钱。若要付我不知道的那部分知识的工钱，恐怕整个国家的财富也不顶用啊！”

    枯竭
    这是发生在发达国家首脑会议上的事，中午午茶时间，日本首相正在有滋有味地品茶时，有“铁女人”之称的撒切尔首相就坐在他的邻座。在午茶会上，日本首相尽说些没有重点的话题及资源问题。
    “我们两国共同的资源当中，”他说道，“您最忧心什么会枯竭呢？”
    “那大概就是纳税者吧！”撒切尔首相回答说，“不然国库就将空空如也了。”

    巧妙的回答
    （古希腊政治家亚西比德）
    亚西比德（公元前450—前404）是古希腊的一位了不起的政治家。一天，他同比他大四十岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。
    “在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。
    “哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。

    只有一个缺点
    （德皇威廉二世）
    德皇威廉二世（1888—1918），设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。
    过了几周，造船家送回其设计稿并写下了下述意见：
    “陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得上空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世界是最强的，它的桅杆是世上最高的，它的大炮射程也将是世上最远的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要这一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

    心动
    （中国古代佛学家惠能）
    一个寺院里的僧人们正在讲育佛经。这时，忽然起了一阵风，吹得旗杆上的旗幡飘动不已。
    一个僧人见了便说“风在动”。另一个见了便说“是幡在动”。僧人分作两帮，争论不休。
    这时，惠能过来说：“不是风在动，也不是幡在动，是人的心在动。”众僧闻言大惊而服。

    皇帝也要服从道理
    （宋朝开国功臣、北宋宰相赵普）
    赵普是宋朝的开国功臣，他的功劳可以和汉朝的张良和萧何相比。一次，宋太祖问赵普：“天下什么东西最大？”赵普被问，没有立刻回答，他在头脑里快速地思考。他想，当然不能回答某种有形的东西。那么，应该回答父母最大呢，还是皇帝的皇权最大呢？就在赵普还没考虑好的时候，宋太祖又问道：“世界上什么东西比其他物件都大？”赵普又想了一会儿，回答说：“道理最大。”宋太祖拍手称赞说：“对，对，道理是人人都要遵守的，就是我当皇帝的，也要服从道理。”

    暗喻
    （南宋军事家岳飞）
    南宋初年，岳飞自抗金前线回到建康，面见宋高宗。在谈话间，高宗问他：“你最近又得到好马了吗？”岳飞早就想对高宗阐述自己的一些见解，只是没有机会，如今听高宗发问，便滔滔不绝地谈起来：
    “臣以前有两匹好马，每天能吃料豆数斗，饮泉一斛，食量比一般的马要大几倍，而且对食物很挑剔，稍微不干净就不吃。这两匹马虽然消耗多，但本领高于常马。我从早晨策马出发，马开始跑得并不快，但跑出百十里路后，就如风驰电掣般地奔跑。即便到了中午，马仍有后劲，从中午到黄昏，仍能跑二百余里。到达目的地后，卸下鞍甲，这马气不大喘，汗液不大出。这样的良马是致远之材，真可托以重任啊！”
    高宗听得明白，岳飞的话寓意精深，赞许地点了点头。岳飞接着说：“非常不幸，这两匹马先后都死了。现在乘的这匹马，倒是好侍候，给什么样的草料都吃，脏水也喝。待跑起路来，开始逞能，还没等坐稳，便迅速跑起来；但跑上几十里路就没劲了，喘粗气，出大汗。这种劣马，消耗虽少，容易满足，但是爱逞能，没后劲，真是驽钝之材啊！”
    言者有心，听者留意。君臣二人谁也没说“爱惜人才”的话，但暗喻却使对方会意。岳飞的一番话既隐寓着深邃的哲理，也蕴含着对高宗的忠告和批评。

    银子掉进河里了
    （清朝官员、书法家刘墉）
    刘墉（1719—1804），字崇如，号石庵，清代著名书法家。乾隆进士。由编修官至体仁阁大学士、加太子太保。
    和珅是乾隆皇帝时期有名的贪官，因是乾隆皇帝的宠臣，谁也不敢说他个不字。
    乾隆皇帝死后，嘉庆皇帝继位。嘉庆皇帝觉得国库的进项不少，可就是不够开销，心里纳闷。这天，皇帝问刘墉：
    “刘爱卿，国库年年进了许多银子，怎么就是不够用呢？”
    刘墉回答说：“银子掉进河里了！”
    “怎么不捞啊？”皇帝又问。
    “河深哪！”刘墉又回答说。
    嘉庆皇帝听后恍然大悟，原来刘爱卿是在说银子掉进和珅的腰包里去了。于是皇帝派人四处查访，查清了和珅贪污国库银子的事实，并把这个大贪官处以死刑。

第五章 机变精妙口才术

第五章 机变精妙口才术

    ——机智和妙语可使人成为公众的“明星”，而俗气的玩笑和浪语大笑则会使人变成小丑

    知道事物应该是什么样，说明你是聪明的人；知道事物实际上是什么样，说明你是有经验的人；知道怎样使事物变得更好，说明你是有才能的人。
    ——（法国）狄德罗

    机变精妙口才术是一种机智，发挥得当与否，就看你的思维敏捷程度、经验丰富程度等“内功”的修炼了。一天，小李的老板在圆桌会议上气急败坏地大叫：“这次促销如果又泡汤，我就把你们一个个扔到大海里喂鲨鱼……”这时，小李慢慢地站起来，转身欲走，老板更气：“你要去哪里？”本来准备去洗手间的小李随口说道：“学游泳！”众人大笑，紧张的气氛马上缓和下来，老板也笑了：“你这混小子！你以为我真得忍心把你们扔进大海……”这里，小李使用的就是机变精妙口才术。
    卡耐基曾经说过，掌握神奇机智的说话技巧，无论是对演讲还是对于谈判来说，都具有重要的作用。因为生活中的许多不利局面或工作中的一些紧张气氛常常都是突出出现的。面对突如其来的情况，你可能会措手不及，许多话也许想到了，可就是到了嘴边没能说出来。其实，那只是你的心里太紧张的缘故，你完全可以放松自己，随机应变，大胆地说出来。当然，你如果能像华盛顿、亚当斯、黑格、基辛格、萧伯纳、李斯特、法拉第、孟席斯等成功大师天性幽默或说话技巧娴熟，自然也能做到熟能生巧，处变不惊，随机应变，趁机幽他一默，从而化险为夷。

    降降温度
    （美国政治家华盛顿）
    杰斐逊从法国归来后，在一天吃早饭的时候问华盛顿，为什么宪法制定者们会在议会1787年的例会上同意设立一个第二议院。华盛顿避开话题反问他：
    “你为什么把咖啡倒入浅碟中？”
    “降降温度。”杰斐逊回答。
    华盛顿接着说：“既然如此，我们也可以把法则放入参议院的浅碟中降降温度嘛！”

    应该面对战火
    一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”
    华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？”

    一人独吞
    （美国政治家约翰·亚当斯）
    1797年，约翰·亚当斯竞选总统，他的妻子艾比盖尔·史密斯·亚当斯为当时桃色丑闻的泛滥而发出哀叹。共和党人为此事抨击约翰·亚当斯，指控他曾委派平尼克将军到英国去挑选四位美女做情妇，两位分给平尼克，另两位留给总统。一时，舆论哗然。
    在竞选演说后，有对手发难提及此事，约翰·亚当斯哈哈大笑道：
    “我得郑重声明，假如这是真的，那平尼克将军肯定是骗走本该属于我的那两个，全部独吞了！”
    当年，他被选为美国第二任总统。

    你擦谁的靴子
    一天，有位外交官偶然看见美国总统林肯正在擦自己的靴子，他问：“啊，总统先生，你经常擦你自己的靴子吗？”
    这问话显然带有讽刺的口吻，尤其出于外交官的口，作为总统的林肯难免有所难堪。
    但林肯却不动声色地回答道：“是啊，你经常擦谁的靴子呢？”

    上帝的左右
    有一次，一个牧师在会见林肯时，说希望“上帝在我们这边”。
    林肯说：“我不同意你的意见。”
    牧师愕然。
    林肯接着说：“我知道上帝是常在公理这边的，可是，我却常常焦急地祈祷我和这个民族都应在上帝那边。”

    逐客的妙法
    一天，林肯身体不适，不想接见那些前来白宫唠唠叨叨要求一官半职的人。但有一个讨厌的家伙赖在林肯身边，准备坐下来长谈死缠。正好在这时，总统的医生走进房里，林肯向他伸出双手，问道：
    “医生，我手上的斑点到底是些什么东西？”
    医生说：“我全身都有。”
    林肯说：“我看它们是会传染的，对吗？”“不错，非常容易传染。”医生说。
    那位来客听了这番话，马上站了起来，说：“好吧。我现在不便多留了，林肯先生。我没有事，只是来探望你的。”

    两种观点都可以教
    （美国政治家约翰逊）
    美国第三十六任总统约翰逊最津津乐道的一桩经历，发生在大危机期间。
    一位迫切需要工作的年轻人，出现在德克萨斯希尔县农村中学的校董事会面前，申请教职。校董事会对他印象甚佳；这位年轻人能言善辩，知识面很广，又十分认真。
    会见快结束的时候，一位董事问他：“我们很愿意让你任教。不过，我们这里的老师对地理教学法所持观点不同。告诉我们，你准备教学生地球是圆的，还是讲地球是平的？”
    这位年轻人脱口说道：“这两种观点我都可以教。”
    这位年轻人就是约翰逊。

    快乐的叫喊
    美国第三十六届总统林顿·约翰逊很喜欢逗小动物玩。
    一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”
    此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

    失事前的预言
    有一次肯尼迪搭乘弗尔斯一号飞机，一位记者问他，假若这飞机失事将会发生什么事情？
    肯尼迪说：“我们俩的名字将会同时出现在明早的报纸上，只不过，你的名字将只占很小的位置。”

    别晃动绳子
    年轻的肯尼迪成为总统后，对于政治界老前辈及财界的大人物们竞相地向他提要求感到非常厌烦。
    有一次，一位经济界的代表前来会见肯尼迪，一见面便喋喋不休地说个没完，肯尼迪说：
    “各位，请想想看，如果你们把财产换成黄金，委托有名的乐曲家布朗狄渡过尼加拉瓜瀑布时，你们是否会摇晃尼加拉瓜瀑布上的绳子向布朗狄叫道：‘危险啊！再弯一点——不快前进不行啊！身体再向北方倾一些，再向南边一点’等等，不会吧！你们一定只是屏住气，双手握拳在那儿期待布朗狄能平安到达对岸吧！”
    肯尼迪接着说：“现在政府正背负着许多有形无形的重物，我们手中正握着语言所无法说尽的宝物，我们会尽量竭尽所能，但希望各位别催促，请静静地守候着，这样我们才能将各位安全地送到对岸啊！”

    将错就错
    1979年3月，卡特总统访问埃及。当他正在吉萨参观大金字塔时，那位导游告诉他，这一宏伟的古代建筑仅花了二十年时间就建成了。卡特听了故作惊讶地赞叹说（但不指出导游的错误）：
    “一个政府机构竟能这么快建成如此庞大的建筑，实在令人惊奇。”

    你已经长大
    一位年轻的记者要里根谈谈对联邦政府预算赤字问题的看法，记者问道：
    “总统先生，政府预算赤字的问题可能影响国民的情绪，请问你如何安排？”
    “我并不担心，因为你已经长大了，能够自己照顾自己了。”里根轻松地回答。

    节约时间
    1981年，里根遇刺后，总统办公厅一片慌乱，不知所措。富有经验的国务卿黑格出来维持局面。他曾任美国驻欧洲部队司令，脱下军装后又当上国务卿，一向以果断、稳重而知名。但当他听到里根被刺的消息后，也慌了手脚，还闹了个笑话。
    一个记者问黑格：“国务卿先生，总统是否已经中弹？”
    “无可奉告。”黑格回答。
    “目前谁主持白宫的工作？”记者又问。
    黑格笑道：“根据宪法规定，总统之后是副总统和国务卿，现在副总统不在华盛顿，由我来主持工作。”
    这一回答引起轩然大波，记者们议论纷纷。另一个记者马上又问：
    “国务卿先生，美国宪法是不是修改了？我记得美国宪法上写的是，总统、副总统之后，是众议院院长和参议院院长，而不是国务卿。”
    黑格听后知道自己失言，急中生智反问道：“请问在两院院长之后又是谁呢？他们都不在白宫现场，当然由我来主持了。刚才为了节约时间，少说一句话而已。”

    笑话的用途
    日本首相中曾根访美期间，在洛杉矶与前美国总统里根相会，讨论两国的政治和经济问题，但还没有找到适当的解决矛盾的途径。在一次工作午餐席上，里根突然给中曾根讲了个笑话：
    有一个人被洪水困在屋顶上，一位好心的人划船经过，提出帮助他逃生，他拒绝了，说他相信上帝会救他；不久来了一艘摩托艇，但也被拒绝了；后来又有一架直升飞机前来救援，同样没有成功，这个人最后被洪水淹死了。在天上，此人抱怨上帝没有救他，上帝回答说：“我曾派了两艘船，一架直升飞机去救你，却都被你拒绝了。”
    这个笑话解释了日美经济的发展经历，让中曾根感到欣慰的是，里根的话中含有致歉的意义。

    我也能
    （美国政治家富兰克林·罗斯福）
    美国第三十二任总统富兰克林·罗斯福早在担任海军助理部长时，有一天，一位好友前来拜访他，谈话间，朋友问及美国海军在加勒比海某岛建立基地的事。
    “我只要你告诉我，”他的朋友说，“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。”
    这位朋友要打听的事，在当时是不便公开的。既然是好朋友相求，那如何拒绝是好？罗斯福望了望四周，然后故意压低嗓门儿向好友问道：“你能对不便外传的事情保密吗？”
    “能！”好友急切地回答。
    “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

    委婉的劝阻
    约瑟夫·肯尼迪请罗斯福总统派他担任美国驻英大使的职务，可是，罗斯福听到他的申诉后感到他担当此职不太合适，但又不好直言相拒而伤了老部下的情感。
    “乔，”他说，“请你朝后走一走，一直走到壁炉附近，让我好好看看你，好吗？”
    肯尼迪感到莫名其妙，但只好照办。这时罗斯福又说：“乔，请把你的裤子脱下来，好吗？”
    肯尼迪很诧异，但还是解开背带，脱下了裤子。
    “哦，难怪有人告诉我，有一次你穿游泳衣多滑稽，我这才明白了。”
    罗斯福笑着说，“乔，瞧瞧你自己的一双腿吧，你这罗圈腿是我从来没见过的。你可知道，派驻英国王宫的大使必须穿上短裤和长统袜才能出席就职典礼？请设想一下，你若穿上短裤将成什么样子？要是报上登出我国这么一位新任大使的照片让全世界都来瞧，岂不成为笑柄吗？所以，那个职位对你并不合适，乔。”

    只能给你二十分钟
    美国著名政治家罗斯福在担任美国总统之前，曾被委派作美国特使参加爱德华七世的葬礼。其他许多国家的元首或外交特使也参加了葬礼，傲慢的德皇想与罗斯福举行一次会谈。
    葬礼结束后，德国皇帝对罗斯福说：“两点钟到我这里来吧，我只能给你四十五分钟时间。”
    罗斯福答道：“我会两点钟到的，陛下，但我只能给你二十分钟。”

    幸亏没听见
    在70年代埃及和美国就中东战争举行和平谈判后，萨达特和基辛格两人会见了记者，一名记者问道：
    “总统先生，美国是不是从现在起不再给以色列空运军用物资了？”
    “你这个问题应当向基辛格博士提出。”萨达特回答道。虽然此时他已十分清楚地知道空运即将结束，但他还是回避了问题。
    基辛格立即说：“幸亏我没有听见这位问的是什么。”

    媚人的姑娘
    曾任美国国家安全特别助理的基辛格博士，是一位足智多谋、善于应付任何尴尬场面的外交家。1972年5月30日，他随尼克松总统访苏结束后，前往德黑兰作短暂停留。当天晚上，伊朗首相胡韦达邀请基辛格去看舞女帕莎表演。帕莎的高超舞艺使基辛格看得出了神，末了，他还和帕莎交谈了一阵子。
    第二天，在总统的座机上，美国《纽约时报》记者马克斯·弗兰克尔向基辛格打趣地说：“你喜欢她吗？”
    如此唐突和不怀好意的戏弄，一般人准会窘态百出，而基辛格却不假思索，一本正经地回答道：“她是个媚人的姑娘，而且对外交事务有着浓厚的兴趣。”
    这位记者错误地领会了他的意思，追问道：“这是真的吗？”
    基辛格更认真地说：“那还有假？我们一起讨论了限制战略武器的会谈。我费了好些时间向她解释怎样把SS-7导弹改装成在V级潜艇上发射……”
    那位记者听到此时，才感到上了当。基辛格所说的“向她解释”的那个问题，正是这些记者们一直追踪不放而基辛格一直守口如瓶的那个国家机密问题。

    感谢上帝
    （英格兰国王威廉二世）
    英格兰国王威廉二世（1027—1087），指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之兆。
    可威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥土的双手，大声喊道：
    “感谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土就在我的手中！”

    伟大的戏剧家
    萧伯纳常在戏中揭露资本家的丑恶嘴脸，因而遭到一些资本家的忌恨。
    有次晚会上，一个资本家想在大庭广众之中羞辱萧伯纳。他端着酒杯，面带嘲讽地说：
    “人们常说，伟大的戏剧家都是白痴！”
    萧伯纳听了，笑着回敬道：
    “我看您就是伟大的戏剧家！”

    我们能禁止剧本演出吗
    萧伯纳的剧本《武器与人》演出时，剧院举行了隆重的公演仪式，邀请各界知名人士参加。
    演出很成功，许多观众在剧终时要求萧伯纳上台见见大家，接受众人的祝贺。
    可是，当萧伯纳走上舞台准备向观众致意时，突然从观众席上站出一个人对他大声喊叫：“萧伯纳，你的剧本糟透了！谁要看！收回去，停演吧！”
    观众们大吃一惊，以为萧伯纳一定会被他的无礼气得发抖，一定会用高声的抗议来回答这个人的挑衅。
    谁料萧伯纳不但没有生气，反而笑容满面地对那个人深深地鞠了个躬，彬彬有礼地答道：
    “我的朋友，您说得很好，我完全同意您的意见。”说着，他指了指剧场中的其他观众，又说道：
    “但遗憾的是，我们两个人反对这么多观众有什么用呢？我们能禁止剧本演出吗？”
    萧伯纳的一席话引起了一阵笑声，紧接着的是暴风雨般的掌声。

    陛下说话理应恭听
    （匈牙利作曲家、钢琴演奏家李斯特）
    一次，钢琴之王李斯特到克里姆林宫去演奏。
    开始演奏了，沙皇还在和人说话。于是，李斯特停止了演奏。沙皇问他为什么不演奏了。
    李斯特欠了欠身子说：“陛下说话，我理应恭听。”

    每个人买了两个座位的票
    （美国钢琴家波奇）
    美国钢琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不到半数。他从心里感到很失望。
    这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：“你们福林特城的人一定很有钱，我看你们每个人买了两个座位的票，真阔呀！”
    话刚落音，全场欢声雷动起来。

    二流评论家
    （英国电影明星布雷斯韦特）
    英国电影女明星布雷斯韦特（1873—1948）以漂亮的演技出名。此外，她伶俐的口齿也让人佩服。
    一次，戏剧评论家詹姆斯·埃加特单独碰上了布雷斯韦特小姐，他想开个玩笑，便对她说：
    “亲爱的小姐，我有个想法已经搁在心里多年了，今天就对你坦诚直言吧。在我看来，你可以算作我们联合王国里第二个最漂亮的夫人。”
    埃加特以为布雷斯韦特听了此话，一定会问他，有幸荣登榜首的是哪一位夫人了。出乎他的意料，
    布雷斯韦特静静地说：“谢谢你，埃加特先生。我在第二流最佳评论家这里，也就只希望听到这种评价了。”

    怎么会一个白一个黑
    有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”
    “当然是脏的那个。”学生说。
    “不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？”
    “看起来是干净的那个啦。”学生大悟。
    “错了。你用逻辑推论一下，两个人都是从烟囱里爬出来的，怎么会一个白一个黑？——这就是逻辑学的用处！”

    让司机来解释
    在一次去讲课的途中，小汽车司机对爱因斯坦说：“博士，我听过你的课大概有三十次了，我已经记得很清楚了。我敢说，这课我也能上呢！”
    “好吧，给你一个机会。”爱因斯坦说，“这回我们要去的学校，那里的人都不认识我。到了学校，我就戴上你的帽子充当司机，你就可以自称爱因斯坦去讲课了。”
    司机准确无误去讲完了课。正要离去时，一位教授请他解释一个复杂的问题。司机灵机一动，说：“这个问题实在太简单了。好吧，为了让您明白它是多么容易，让我去叫我的司机来为您解释吧。”

    刚生的孩子有什么用
    （英国科学家法拉第）
    迈克尔·法拉第（1791—1867）是近代电磁学的奠基人，他的科学发现为电的应用开拓了广阔的道路。但是，在电灯、电话、电动机发明之前，不少人怀疑电的用处。
    一次，法拉第作完电磁感应理论讲演后，一位贵妇人有意挖苦他：
    “教授，你讲的东西有什么用处呢？”
    “夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”法拉第诙谐地反问道。

    两人都错了
    伏尔泰性格放荡不羁，并一惯讥讽当时的大人物。但有一天，他将一名同辈作家大大地赞扬了一番。他的一位朋友指出：
    “您赞赏这位先生真是无比慷慨，要知道，他在背后却经常说您的坏话呢！”
    “这样看来，我们两人都说错了。”伏尔泰说道。

    脸在什么地方
    （英国政治家约翰·威尔克斯）
    英国政治家约翰·威尔克斯（1725—1797）有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教信仰问题争论了起来。天主教徒问：“在马丁路德的宗教改革以前，你的信仰是什么？”
    威尔克斯反问说：“你早上洗过脸了吗？”
    天主教徒回答说洗过了之后，威尔克斯继续问道：“那么，请你告诉我，你在洗脸之前脸在什么地方？”

    考场问答
    （美国军事家蒙哥马利）
    1908年，蒙哥马利在桑赫斯特皇家军事学院毕业后，参加了驻扎在印度的沃里克郡团任少尉排长，后又被送到军校学习驯骡知识。学习结束时，一位考官在口试中问道：“第一题，骡子每昼夜大便几次？”
    蒙哥马利没想到会出这样的考题，一时愣住了，估计六七次吧？于是，定神答道：“六次。”
    考官很不满意：“不对，第一题零分。”
    蒙哥马利反问道：“请问正确的答案是几次呢？”
    “八次。”教官冷冷地答道。
    “先生，我说的也不错，骡子在没吃饱的情况下，只能拉六次。”

    老婆不在此列
    （澳大利亚政治家孟席斯）
    在澳大利亚总理孟席斯召开的一次记者招待会上，一名记者奚落他说：
    “我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板们的意见吧？”
    “当然，不过，年轻人，请别把我老婆的名字纳入此列。”孟席斯回答道。

    最科学的回答
    （英国科学家W·S·富兰克林）
    一次，有人问英国光学权威W·S·富兰克林：“为什么一个物体在我们视网膜上的像是倒立的，而我们却并不感到物体是倒立的呢？
    富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴儿啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？”

    神童
    （意大利科学家皮科德拉·米兰达拉）
    意大利15世纪的科学家皮科德拉·米兰达拉童年时凭借超人的智力击败周围的人，为此一位红衣主教皱着眉头说：“所有这些早熟的孩子，只是在童年时显示出卓越的智能，以后，他们就越来越笨。”
    “如果这样”，米兰达拉回答，“显而易见，您曾是一名神童。”

    正怀着孩子
    俄国大诗人普希金年轻时，有一天在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会，他邀请一位小姐跳舞，这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
    普希金灵机一动，微笑着说：“对不起，我亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬后离开了她。
    那位高傲的小姐在众目睽睽下无言以对，满脸绯红。

    口是心非
    （作曲家马斯奈）
    一天，有人问圣一桑，“你认为你的同行、作曲家马斯奈这人怎么样？”
    “他是一个歌剧作曲家，但我不认为他有多大前途。”圣一桑回答。
    这个人后来又问马斯奈：“你对圣一桑怎样评价？”
    “圣一桑是位杰出的作曲家，很有才能……”马斯奈回答。
    “你真是这样想吗？”那人惊奇地问道，“可是圣一桑对您的创作完全不是这样看的！”
    “这我知道，”马斯奈笑着说，“他跟我一样有个毛病：嘴上说的总是同心里想的相反。”

    唤你爹爹前来
    （中国京剧表演艺术家杨小楼）
    杨小楼（1877—1937）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。
    杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句：“呔！面前站的何人。”
    饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，演员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口头说道“——的儿子！”
    杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”
    “领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，再一次上台出场，这样，他们顺利地避免了一场尴尬。

    杀错良民
    （中国粤剧演员邝新华）
    著名粤剧演员邝新华在七十多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。
    在一次演出中，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
    邝新华知错，立即按枪疾声道曰：“不好了！沙尘滚滚，杀错良民，如何是好？”

    喜欢我的人，我都喜欢她
    顾维钧（1885—1985）是一位享有盛誉的中国外交家。他在担任驻美公使时期，有一次参加各国使团的国际舞会，与他共舞的一位美国小姐突然问他：“请问你喜欢中国小姐还是美国小姐？”
    这是个左右为难的问题，说喜欢中国小姐，会引得这位美国小姐不快，说喜欢美国小姐，又觉得违心。
    “不论是中国小姐还是美国小姐，只要是喜欢我的人，我都喜欢她。”顾维钧这样回答。

    无需隐瞒
    丘吉尔有一个习惯，一天之中无论什么时候只要停止工作就爬进热气腾腾的浴缸中洗个澡，然后裸着身体在浴室里来回踱步，以事休息。
    一次，当他在白宫的浴室里正光着身子踱步时，有人在敲浴室的门。
    “进来吧，进来吧。”他大声喊道。门一打开，出现在门口的是美国总统罗斯福。他看到丘吉尔一丝不挂，便转身想退出去。
    “进来吧，总统先生。”丘吉尔伸出双臂，大声呼唤，“大不列颠的首相是没有什么东西需要对美利坚总统隐瞒的。”

    是不是双生
    （联合国前任秘书长瓦尔德海姆）
    联合国前任秘书长瓦尔德海姆就任奥地利总统后不久，因他在纳粹军队中任过职，国际舆论一时大哗。他在接受一名记者采访时，记者问及此事，他颇为头痛，但仍不失风度地对记者说：
    “关于这件事情，我无权作出解释，最权威的解释者是我母亲，看她是不是生了两个瓦尔德海姆。”

    迫切需要推土机
    不管是在国内还是国外，戈尔巴乔夫总喜欢“沐浴”在群众之中，并且特别愿意以诙谐的神态同那些腼腆的、沉默寡言的、甚至气势汹汹的人交谈。1986年，苏共加速科技进步的会议召开之后，戈尔巴乔夫开始到全国各地视察。
    一天，戈尔巴乔夫在列宁格勒同群众会面时，一位妇女冲他嚷嚷：“你要更多地接近人民群众！”他笑吟吟地反问：“我怎样才能接近人民群众呢？”
    在哈萨克切利诺格勒州，一群农场工作人员当着他的面责怪天气不好影响收成，戈尔巴乔夫一针见血地指出：“同志们，看来我国的天气一百年以后也是不会变的，不管是有雨、无雨，我们总得有好收成！”
    在远东，愤怒的共青团城的消费者纷纷向他抱怨，诉说家具和儿童服装短缺、水果和蔬菜匮乏的状况。戈尔巴乔夫说：“大家面临的问题很多，按我的理解是，问题堆积如山，迫切需要给这里调拨一台推土机。”

    可如法行事
    戈尔巴乔夫携夫人赖莎·戈尔巴乔娃访问法国。法兰西第一夫人达尼埃尔·密特朗自豪地向赖莎介绍她本人办公室里的电脑复信系统，并告诉她这种系统可以统一回答上千封来信。这时一位记者插言问赖莎：
    “听说你们很少或从不给普通公民回信，是真的吗？”
    赖莎报以淡然一笑，手指着电脑系统说：
    “这东西太妙了，简便易行，我回莫斯科后也可以参照此法行事，可以解决我们繁重的劳动了。”

    小鱼换大鱼
    威尼斯执政官想捉弄但丁，于是请他参加宴会。宴席上，别人面前放着煎大鱼，但丁面前却只有小鱼。
    但丁用叉子叉住小鱼，放到耳边，仿佛在说什么。执政官很奇怪，问他在干什么。但丁回答说：
    “我有几个朋友五年前死在海上，我正在问这条鱼，它知不知道我朋友在海底的情况。”
    “它说什么呢？”执政官很感兴趣。
    “它说，它还小，不知道以前的事，让我去问问那些大鱼。”
    执政官苦笑着，吩咐人换一条大鱼给但丁。

    罗素的证明
    （英国哲学家、逻辑学家罗素）
    据说，有一好事之人曾向著名的英国哲学家、逻辑学家罗素提出这样一个问题，先生，既然假命题蕴涵任何命题，那么你能否由2+2=5这个假命题推出“罗素与某主教是一个人”这个命题呢？
    罗素不假思索，马上给了这样一个证明：
    既然承认2+2=5，而我知道2+2=4，故5=4。等式两边减一减一再减一，等量减等量，余数相等，故又得2=1。而人们知道，罗素与那位主教是两个人（2），所以罗素与那位主教是一个人（1），因为2=1。证明完毕。

    癞蛤蟆叫了
    （苏联童话作家奥雷洛夫）
    苏联童话作家奥雷洛夫长得很黑。有一次在公园散步时，几个无赖之徒嘲笑道：“看，来了一朵乌云！”
    奥雷洛夫机警地应声答道：“所以癞蛤蟆们叫起来了！”

    真实
    西班牙绘画艺术大师毕加索（1881—1973），早年用蓝色和淡红的色调画了许多表现舞台生活和街道生活的作品，后来与乔治·布拉克合作，发展了立体派艺术——最有影响的现代绘画艺术之一。晚期主要从事现实主义人体画创作。
    有一次，在巴黎，他和一位美国士兵谈起了绘画，士兵坦率地告诉毕加索，他不喜欢现代画，因为它们不真实。毕加索听后并没有说什么。
    几分钟后，这位士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。
    毕加索拿在手里故作惊讶地说：“天啊，难道她就这么一点点儿大吗？”

    中国有没有妓女
    （中国政治家、外交家周恩来）
    在一次记者招待会上，周恩来总理介绍了我国经济建设的成就和我国的对外方针政策，并谦和地请记者们提问题。
    一位西方记者急不可耐地站了起来，结结巴巴地说：
    “请问总理先生，中国有没有妓女？”
    对于这一不怀好意的问话，周总理坦然自若，双目盯住这位记者，严肃地回答道：
    “有。”
    这一问一答，引起了全场的骚动。周总理接着说：
    “在中国的台湾省。”
    话音刚落，全场响起一阵掌声。那个西方记者又问：
    “请问，中国人民银行有多少资金？”
    这句问话，实质是讥笑我国贫穷。周总理不动声色地回答：
    “中国人民银行货币资金嘛，有十八元八角八分。”
    这一回答，使全场记者为之愕然。场内鸦雀无声，静听总理作解释：
    “中国人民银行发行面额为十元、五元、二元、一元、五角、二角、一角、五分、二分、一分的人民币，合计为十八元八角八分。”
    周总理的巧妙回答，再次引起全场热烈的掌声。

    战利品
    有一次，一位外国记者采访周总理，周总理刚批阅完文件，顺手把钢笔放在桌上。外国记者看见桌上放的是一支美国生产的“派克”钢笔，便故意地问：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用美国生产的钢笔呢？”
    周总理朗声笑着答道：“提起这支笔，那可说来话长。这不是一支普通的笔，是一位朝鲜朋友抗美时的战利品，作为礼物送给我的，我无功不受禄，就想谢绝，哪知那位朋友说，留下作个纪念吧！我觉得有意义，便收下了这支美国生产的钢笔。”

    写电影说明
    1954年，周恩来参加日内瓦会议，听一位外国记者说：“在日内瓦看不到几亿中国人民的悲哀和欢乐。”后来周恩来便为记者举行了电影招待会，放映纪录片《1952年国庆节》。
    一个美国记者说：“这部影片说明，中国在搞军国主义。”周恩来闻知后说，再给他们放一部《梁山伯与祝英台》（越剧彩色片）。工作人员便准备了一份长达十五、六页的说明书。
    周恩来看后批评这位工作人员是“不看对象，对牛弹琴”。那位工作人员不服气地说：“给洋人看这部电影，才是对牛弹琴吧！”
    “那就看你怎么个弹法，你要用十几页的说明书去弹，那是乱弹；我换个弹法，只要你在请柬上写上一句话：‘请你欣赏一部彩色歌剧电影：中国的《罗密欧与朱丽叶》’”。
    这一招儿果然一鸣惊人，那天外国记者都来了，放映前用英语作了三分钟的简介，观众看得如醉如痴，最后爆发出热烈的掌声。

    妙语解疑
    1952年，美国一架U—2型高空侦察机入侵我国领空，被我空军击落。这种飞机在当时属技术先进的飞机，国外许多人士对我空军能拥有击落这种飞机的技术表示怀疑，一直追问不休。
    60年代初，一些国外记者又提出了这个问题，在一次记者招待会上，突然问陈毅：
    “中国打下美制U—2高空侦察机，请问用的是什么武器？是导弹吗？”
    对记者的提问不能用“无可奉告”简单回绝，又要保守国家机密，陈毅灵机一动，说：
    “美国飞机经不起子弹打，我们是用木棍子捅下来的。”

    严重的反对
    （中国政治家邓小平）
    1979年1月，邓小平副总理访问美国，在签署两国科技、文化、贸易协定时，美国的一位议员问邓小平：
    “当美中实现关系正常化时，你在中国遇到了政治上的反对了吗？”
    邓小平爽快地回答道：“有呀！”接着又大声说道：“我在中国的一个省遇到了严重的反对，那就是台湾省呀！”

    少说话才活得久
    一个女记者前往伦敦访问威尔逊首相。
    女记者：“人家都说条顿民族是沉默寡言的，是吗？”
    首相：“一点不错，正因为少说话才活得久。”
    女记者：“但何以英国的成年男子看起来比英国的成年女子年轻呢？”
    首相：“这还用问，一个自称二十岁的女子，通常都已经三十岁了。”

    例证真实
    （美国散文家斯泰因）
    格特鲁德·斯泰因（1874—1946）小姐是美国著名散文家。她不仅作品丰富，而且卓有影响。
    1929年，斯泰因应邀到牛津大学讲学。她用惯常的方式提出了一个会引起争议的观点。她明晰的思辨和儒雅的风度使得那些本来想嘲笑她的人也忘记了初衷，虽然在讲到“任何事物都一样也都不同”时还有笑声。
    最后，有两个诘问者先后从礼堂的不同位置上站起，同声问她：“斯泰因小姐，假如任何事情都一样，又怎么可能会不同呢？”
    斯泰因小姐说：“好好想想，你们两人相继站起来，这是一样的事情；可是你们两人一定不会承认你们是一样的thing（东西）吧？”（注：英文中thing有东西、事件、事情等多种意义）机智地回避（美国表演艺术家卡罗尔·钱宁）美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁（1921年出生）早年也在夜总会卖过唱。作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。有一次，一位男士问她：“你记得使你十分窘迫的时候吗？”
    “是的，记得。”卡罗尔回答道，“下一个问题呢？”

    我也能保密
    （英国军事家、陆军统帅惠灵顿）
    英国陆军统帅阿瑟·韦尔斯利·惠灵顿曾因成功地指挥了英国对拿破仑的半岛战役被封为公爵，以后他又与普鲁士将军布吕歇尔在滑铁卢最终击败了拿破仑。
    他早年曾在印度服役。阿萨战役时，他负责同一名印度官员秘密谈判。这位官员急于想知道能割让多少土地给他们，想尽办法都不能让这位将军开口。最后这位印度人说，只要惠灵顿透露给他这个消息，他愿出五十万卢比酬金。
    惠灵顿问他：“你能保密吗？”
    “当然，我能保密。”印度官员急切地答道。
    “那我也能保密。”惠灵顿说。

    巧释怪谜
    （中国作家蒋子龙）
    1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦·金斯伯格请中国作家蒋子龙解一怪谜：
    “把一只五斤重的鸡放进一个只能装一斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来？”
    “您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道，“您显然是凭嘴一说就把鸡放进了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”
    金斯伯格赞赏道：“您是第一个猜中这个怪谜的人。”

    巧答记者问
    （中国特型演员古月）
    饰演毛泽东的特型演员古月，不但演技高超，而且机敏善言。
    在山东济南市体育馆举行的电影双奖会上，一个美国记者向他提出了一个十分棘手的问题：
    “你扮演毛泽东有什么感受？毛泽东主席在‘文革’中犯了错误，国民经济到了崩溃的边缘，对此，你怎么看？”
    古月沉思片刻，反问道：
    “你们觉得维纳斯美吗？”
    “美，很美。”美国记者立即回答。
    “维纳斯胳膊都断了，难道还算得上美吗？”古月追问道。
    “虽然断了胳膊，但这并不影响维纳斯的整体美。”美国记者说。
    古月立刻说：“你们已经回答了自己刚才提出的问题。”
    美国记者叹服地走开了。

    金币
    （日本大法官大冈忠相）
    一天，日本大法官大冈忠相被两个争吵不休的人请去断案。两个人中的胖子说他捡到了三枚金币，应当归自己。另一个瘦子则说，那三枚金币是自己丢的，应当向胖子要回。两人都表示完全服从大法官的裁决。
    大冈忠相宣布：“这三枚金币没收归公。”
    两人大吃一惊，都说不愿再争吵，只求每人发还一枚金币。大冈忠相闻言一笑，给他们每人两枚金币。两人忙问为什么。
    “你们的争吵使我明白了，人不能只从自己的利益角度处世，否则一无所得。所以我掏出一枚金币添给你们。你们每人原想独要三枚金币，现在也只得到两枚，我们三个人都损失了一枚金币，得到了一个教训，是不是？”

    震慑好色之徒
    （美国电影艺术家霍莉迪）
    在一次电影招待会后，美国喜剧女影星霍莉迪（1922—1965）发现自己被一个好色的制片商盯梢了好长时间，最后，她从容不迫地从内衣里抽出胸罩，转身把它递给那个被震惊了的盯梢者。
    “喂，给你，我想这是你想要的东西吧！”

    偷喝长生酒
    （汉武帝与东方朔）
    有人向汉武帝献长生不死酒，却被东方朔偷去喝掉了，汉武帝闻讯大怒，要杀东方朔。于是，东方朔进见汉武帝说：
    “我已经喝了长生不死酒。皇上如果杀我，我是不会被杀死的；如果我被杀死了，那么这长生不死酒就是假的了，皇上就不应该杀我了。”
    汉武帝听了东方朔的这番话，觉得有道理，便饶恕了东方朔。

    挫徐铉
    （北宋皇帝赵匡胤）
    南唐广陵人徐铉、徐锴兄弟和钟陵人徐熙，号称“三徐”，在江南名声卓著。三人都以见多识广、通古博今闻名于北宋朝廷，其中又以徐铉的声望最高。有一次恰好江南派徐铉来纳贡，照例要由朝廷派官员去作押伴使。
    北宋的文武百官都因辩才不如徐铉生怕中选。宰相赵普也不知究竟选谁为好，就向宋太祖请示。太祖说：“你暂且退下，朕亲自来选。”过了一会儿，宦官命令殿前司把十个不识字的殿中侍者的名字送来。名单呈送太祖后，太祖御笔一挥，随便点了其中一个人的名字，说：
    “这个人就行。”在朝的官员都大吃一惊。赵普也不敢再去请示，就催促那人赶快动身。
    那位殿中侍者不知为什么派他去做使臣，又得不到任何解释，只好前去执行命令。上船见过徐铉后，徐铉就口若悬河，词锋如剑，周围的人都为他的能言善辩而惊讶。再看那位侍者，只一个劲点头称是。徐铉不了解他的深浅，愈发滔滔不绝，竭力与他交谈。一连几日，那人却不与徐铉论辩。徐铉说得口干舌燥，疲惫不堪，最后，再也不吭声了。
    事后问及此事，宋太祖哈哈大笑：“我是派了一个最不会说话的去对付最能说话的，果然奏效了。”

    梨与柿子
    纪晓岚伴驾南行，走得口干舌燥，路见一棵梨树，摘下一个梨，自己吃了。乾隆问道：“孔融四岁能让梨。爱卿得梨为何让也不让，自己便吃了？”纪晓岚说：“梨者离也。臣奉命伴驾，不敢让梨。”乾隆又说道：“那咱俩分吃了也好哇？”纪晓岚说：“哪敢与君分梨（离）呀？”
    又走了一程，见有一棵柿树。纪晓岚拣成熟的摘下一个，切成两半与乾隆分而食之。乾隆边吃边问：“怎么这柿子就可以分吃了呢？”纪晓岚说：“柿者事也。臣伴君行，有事（柿）共参（餐）嘛！”

    巧释“老头子”
    纪晓岚曾一度在军机处办事，乾隆皇帝知道他体胖怕热，常常光着膀子工作，有意想同他开开玩笑。
    有一个闷热的夏日，乾隆皇帝不叫人事先通报，带着几个随从突然来到军机处。这时纪晓岚正光着膀子和几个办事人员闲聊，发觉皇上驾到，恐怕光着膀子接驾有亵渎万岁之罪，而穿衣服又已经来不及了，他灵机一动，估计皇上可能没有看见自己，仓皇地钻到了桌子底下藏起来。
    其实，乾隆皇帝早就猜透了纪晓岚的心思，假装不知，故意在椅子上坐了下来。纪晓岚在桌子底下缩作一团，气喘吁吁，大汗淋漓，十分难熬。一个时辰过后，他听不到皇上说话的声音，便鼓着勇气低声问办事人员：
    “老头子走了没有？”
    在椅子上坐着的乾隆皇帝一听此话，立刻板起面孔，厉声问道：“纪晓岚，你见驾不接，我且不怪罪你。你叫我‘老头子’是什么意思？你要一个字一个字地给我讲清楚，否则，不要怪我对你无情！”
    纪晓岚听后，吓得一身冷汗，忙说：“皇上，我光着膀子呢！”乾隆皇帝强忍住笑，叫随从把他从桌子底下拽出来，并让他穿上衣服。纪晓岚赶忙俯伏在地，不住地磕着响着，口称“死罪！死罪！”乾隆又厉声催问：“磕多少头也不行！快讲，‘老头子’是什么意思？”
    纪晓岚又给皇上磕了一个响头，然后慢条斯理地说：
    “万岁不要发怒，奴才之所以称您为‘老头子’，确实是对您的尊敬。先说‘老’字吧，‘万寿无疆’称为‘老’，我主是当今有道明君，天下臣民皆呼‘万岁’，故此称您为‘老’。”乾隆听后点了点头。
    纪晓岚接着说：“‘顶天立地’称为‘头’，我主是当今伟大人物，是天下万民之首，‘首者’，‘头’也。故此称您为‘头’。”
    皇上边听边眯缝着眼睛微笑，并不住地点着头，流露出得意的神色。
    纪晓岚见此情景，也猜透了皇上的心思。拉长了声音说：“至于‘子’字嘛，意义更明显。
    我主乃紫微星下转，紫微星，天之子也，因此天下臣民都称您为天‘子’。”纪晓岚说到这儿，稍微停了停，又说：“皇上，这就是我称您为‘老—头—子’的原因。”
    乾隆皇帝听罢纪晓岚的一番解释，得意地笑了，赦纪晓岚无罪。

    巧释对联
    纪晓岚的父亲病逝后，他按惯例辞官回家服丧守孝三年。有一年春节前夕，他应一乡亲邀请写了一副对联，上联写的是“惊天动地门户”，下联写的是“数一数二人家”，横批是“先斩后奏”。大年三十，这家把对联贴出之后，围观的人很多。有个跟纪家有世仇的财主见了这副对联，认为有机可乘，马上差人串通了当地官府，上告到京城，说纪晓岚在家乡公开煽动乡民造反。
    乾隆皇帝一听，火冒三丈，立即派人把纪晓岚押赴京城问罪。乾隆皇帝一见纪晓岚便拍案大怒，喝道：“纪晓岚！你知罪吗？”
    纪晓岚丈二和尚摸不着头脑，慌忙连连叩头，口称“知罪！知罪！”
    乾隆火气越来越大，数落开了：“好你个纪晓岚！本朝看你是个人才，待你不薄，你竟借在家中服丧守孝之机，公然写对联煽动乡民造反！”说着就吩咐左右：“拉出去，砍了！”
    纪晓岚一听吓了一跳，忙问：“我主万岁，万万岁！是臣写的哪副对联煽动乡民造反？臣知所以，死而无怨！”
    皇上大骂道：“你纪晓岚还装什么糊涂！”就命太监把那副“犯上作乱”的对联读给纪晓岚听。纪晓岚这才如梦初醒，哈哈大笑起来。
    他这么一笑，倒把乾隆皇帝给闹糊涂了，忙问：“你笑什么？”
    纪晓岚松了一口气，说：“万岁息怒，这副对联确实是我写的，但情况是这样的：我给写对联的这一家，有哥三，都是老光棍儿。老大是个卖爆竹的，爆竹一响，不是‘惊天动地门户’吗？老二是个集市经纪，是专管买卖粮食时过斗的，这不是‘数一数二人家’吗，老三是个卖烧鸡的，他杀鸡不就是‘先斩后奏’吗？又有什么不可以的呢？”
    乾隆皇帝边听边点头，最后笑了，忙说：“纪爱卿，孤家冤枉你了！”

    屈原不让我死
    一个风和日丽的上午，乾隆皇帝想开个玩笑难难翰林院学士纪昀，便问道：
    “纪卿，忠孝怎么解释？”
    纪昀回答：“君要臣死，臣不得不死，为忠；父要子亡，子不得不亡，为孝。”
    乾隆立刻说道：“那好，我命你现在去死！”
    “这……臣领旨！”
    “你打算怎么去死？”
    “跳河。”
    “好，去吧。”乾隆知道纪昀不会真的去跳河，只不过想看看他在这种情况下还能怎么办罢了。
    纪昀走后，他便迈着方步，吟起古诗来。一首诗还未念完，纪昀就跑了回来，乾隆开口问道“纪卿怎么没死？”
    纪昀说：“碰到了屈原，他不让我死。”
    “这话怎么讲？”
    “我到河边，正要往下跳时，屈原从水里向我走来。他拍着我的肩膀说：‘晓岚，这就不对了！想当年楚王是昏君，我不得不死；可如今皇上圣明，你应该回去先问问皇上是不是昏君。如果皇上说是的，你再死也不迟啊！’”
    乾隆听了不禁哈哈大笑，说：“好一个如簧之舌。行了行了，朕算服了。”

    翻身跳入水晶宫
    乾隆皇帝正在书房闷闷不乐独酌，纪晓岚有事进入。
    乾隆：“今夜朕得一子，卿肯献诗相贺否？”
    纪晓岚：“吾皇今日降真龙。”
    乾隆：“不是，只是一位公主。”
    纪晓岚：“月里嫦娥下九重。”
    乾隆：“可惜，她不幸短命死了。”
    纪晓岚：“想必人间留不住。”
    乾隆：“她不是善终，而是不小心掉落水中淹死的。”
    纪晓岚：“翻身跳入水晶宫。”

    妙对
    （清代官吏林则徐）
    民族英雄林则徐小时候应童子试。因人太拥挤，他父亲扛着林则徐进了考场。考官见此情景，便开玩笑道：
    “子将父作马。”
    周围人哄然大笑。林则徐的父亲十分尴尬，满脸窘态。林则徐不假思索，张口对道：
    “父愿子成龙。”

第六章 诡辩精妙口才术

第六章 诡辩精妙口才术

    ——在所有诡辩中，含糊其辞，模棱两可是最高明的诡辩

    不要对任何人埋怨生活吧，因为安慰之词很少能包含一个人所要追求的东西。当一个人同妨碍他生活的事物进行斗争时，生活便会比什么都更加充实，更有意义。在斗争中，苦闷无聊的时刻会不知不觉地飞驰而去。
    ——（苏联）高尔基

    诡辩精妙口才术就是当你陷入困境时，以冷静、乐观的态度，充分调动自己的思维，使大脑的潜在能量作出超常的理智发挥，从而达到解脱困境的一种机智而诙谐的说话。一般来说，在不利情境中，人们大多过分考虑其严重后果，或者以后果为思维基础去寻找直接的补救和摆脱不利的办法，这样往往使自己越陷越深，甚至给人一种“赖皮”的印象。此时，假如你具备机智巧辩的好口才，虽然表面上可能给人一种无理狡三分的“无赖相”，但由于辩得巧，驳得妙，对手无话可说，也可缓和双方的关系，从而摆脱不利境况。
    运用诡辩精妙口才术的关键是“智”和“巧”，通过智力的集中快速活动，作出巧妙的辩解。所以诡辩时要力求出人意料，不要把眼光局限于矛盾中心，从一些非平常的角度入手，展开发散思维，做到超常发挥。如果你能像海涅、大仲马、肯尼迪、福特、布什、海明威、丘吉尔、密特朗、马雅可夫斯基等人那样熟练地运用它，你的生活将会减少很多烦恼，增添几分快乐。

    弥补缺陷
    （德国诗人海涅）
    德国大诗人海涅是犹太人，常常遭到无理攻击。在一个晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”
    面对这突如其来的无礼挑衅，海涅用平缓的语气说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”

    血统
    （法国作家大仲马）
    一位银行家问大仲马：“听说，你有四分之一的黑人血统，是不是？”
    “我想是这样的。”大仲马说。
    “那令尊呢？”
    “一半黑人血统。”
    “令祖呢？”
    “全黑。”
    “请问，令曾祖呢？”银行家打破沙锅问到底。
    “人猿。”大仲马一本正经地说。
    “阁下可是开玩笑？这怎么可能！”
    “真的，是人猿。”大仲马怡然地说：“我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。”

    伸半个指头
    （乌克兰诗人谢甫琴科）
    乌克兰诗人谢甫琴科遇到一个自命不凡的权贵。权贵说：“遇到跟我地位相等的人，我伸给他全手；遇到比我低一级的人，我伸四个指头；再低一点，我伸三个指头；再低就伸两个指头；其余的只伸一个指头。”说罢，他向谢甫琴科伸出了一个指头。
    谢甫琴科笑着说：“我是一个穷农民，比最低的人还要低，我伸给你半个指头吧。”说完，他在食指和中指中间伸出了半个拇指。

    总统的年龄
    （意大利前总统山德罗·佩尔蒂尼）
    1978年，意大利总统山德罗·佩尔蒂尼快八十二岁了，但他声明“比年轻人还年轻”。
    当他的名字被列入总统候选人名单时，最初很有可能获胜的候选人焦利蒂在接受电视采访时说：
    “候选人年龄老化的问题是意大利的特殊现象。”“我国这种政治上奇迹般的长寿表明了一种倒退倾向。”
    佩尔蒂尼第二天在各报登出他的演说：“共和国总统的特征应该是年轻、漂亮的高个子，并且不抽烟斗。但焦蒂利先生可能已经忘记了，他爸爸就是八十岁时出任总理的。”

    这个建议很好
    美国首任总统华盛顿主张建立几万人的常规部队。有个议员表示反对，在议会上提出常规部队不得超过五千人。
    华盛顿立即说：“这个建议很好，不过要补充一条，任何侵略美国的军队，人数不准超过三千人。”

    我要到国会去
    林肯在竞选国会议员时，参加了一个宗教集会。他的竞选对手卡特赖特牧师也在会上。这位牧师对前来祈祷的人们说：
    “一切愿意把心献给上帝和想进天堂的人，请站起来。”
    在场的一些男人、妇女和孩子稀稀落落地站了起来。这位牧师接着又说：
    “一切不愿下地狱的人，请站起来。”
    话音刚落，除林肯以外的所有人都站了起来。卡特赖特用严肃的语调说：
    “我看到很多人表示愿意接受第一个劝导，把自己的心献给上帝而进入天堂。我又看到除一人外所有的人都表示不愿下地狱。这个惟一的例外就是林肯先生。”
    然后又以挑衅性的口气问道：“林肯先生，我可以问你吗？你要到哪里去？”
    林肯不紧不慢地站起身来，慢条斯理地说：
    “我是以一个恭顺的听众身份来这里的。没料到卡特赖特教友点了我的名。我认为他提的问题都很重要，但我并不想像所有人那样回答问题。卡特赖特教友直截了当地问我要到哪里去，我愿用同样坦率的话回答：我要到国会去。”
    在场的人无不佩服林肯的这番机智、幽默的谈话，而卡特赖特却瞠目结舌，无言以对。

    第二个问题
    美国前任总统林肯在学校读书的时候，有一次考试，老师问他：“林肯，你是愿意考一道难题呢，还是考两道容易的题？”
    “考一道难题吧。”
    “好吧，那么你回答。”老师问：
    “蛋是怎么来的？”
    “鸡生的呗。”林肯答道。
    “鸡又是哪里来的呢？”
    “老师，这是第二个问题了。”林肯说。

    逻辑
    林肯善用逻辑，他当律师时跟人辩论常常靠逻辑取胜。有一次，林肯问一位犯了错误的顽固对手：“请你告诉我，一只母牛有几条腿？”
    “当然是四条了。”对方回答。
    “不错，”林肯说，“现在，假定我们把牛尾看做是腿，那么母牛有几条腿？”
    “五条。”对方不假思索地回答。
    “你这就大错特错了，”林肯说：“把牛尾看做腿，可是牛尾不会变成腿。”

    相距不远
    来自俄亥俄州的一位参议员找到林肯，请求立即撤掉格兰特将军，因为他在攻打维克斯堡时曾一度受挫。
    林肯又企图运用他讲故事的天赋来打消对方的怒气，他说：“参议员，这倒让我想起了一个故事……”
    “得了，得了，先生。”参议员极为不耐烦地说，“你老是来这一套，没完没了的故事！追根究底，战争中所犯的一切错误都应怪你。先生，由于你的固执己见，你，你还有你的政府，正走在通往地狱的道路上，这会儿已相距不远了！”
    林肯不紧不慢地说：“参议员先生，从这里到国会大厦也相距不远，对吧？”

    设计成这副模样
    一位反对林肯的南方议员对林肯说：“总统，听说您是一位成功的自我设计者？”
    “不错，先生。”林肯点头说，“不过我不明白，一个成功的自我设计者，怎么会把自己设计成这副模样。”

    严肃的事实
    这是发生在禁酒时代的故事。
    林肯总统和政敌道格拉斯一起论辩时，道格拉斯就提到，当他第一次看到林肯的时候，林肯正在经营一家威士忌贩卖店。他揭露了这样的事实，并对林肯加以责问。
    这位以正直能干知名的总统从容地回答说：
    “道格拉斯所说的都是对的，当时我确实在经营一家食品店，除了棉花、烟叶外，也偶然贩卖威士忌酒。回想起当时的情景，那时道格拉斯是我们店中最好的客人，他常常到柜台前买威士忌酒。现在我们两个人的区别就是，我已经离开了那家食品店很久了，但道格拉斯今天依然故我，仍然徘徊在柜台前面不走呢！”

    年龄问题
    在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不利条件。众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边：
    “萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是七十八岁的人来说，他眼中的大部分人都还很年轻。”
    可是，这个问题始终纠缠着肯尼迪。哈里·杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。
    肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。他说：
    “如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对四十四岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。”

    参观住宅
    肯尼迪在波士顿时，有一天州议员约翰·波沃斯领肯尼迪去参观他出生时的那所房子。
    肯尼迪兴致勃勃地看着房子，说道：“约翰，你总是谈起你贫寒的出身，这所房子比起我出生时的那个房子可漂亮多啦。我可是经历坎坷哟！”
    “噢，当然啦，”波沃斯狡黠地承认，“你是经历坎坷。有一天早上，仆人竟没有把早餐给你端到床上去。”

    今天的少数就是明天的多数
    约翰·肯尼迪四十三岁当选为美国历史上最年轻的总统。
    迈向总统之路，约翰·肯尼迪有过和詹森、尼克松两个实力派人物交手的经验。
    詹森：“要当美国总统，最少也要有几根白发才行。”
    肯尼迪：“头发白不重要，重要是头下有没有智慧。”
    另一次，尼克松抓住肯尼迪的天主教信仰在美国公民中尚属少数人口的弱点加以攻击。
    尼克松：“天主教徒只占全美公民的十分之一，如果由天主教徒当总统，影响力量是否太单薄了？”
    肯尼迪：“天主教在美国是少数，但是一旦少数能在今天当上美国总统，今后所有少数，包括黑人、黄种人、回教徒等等，都有机会出任美国总统！”

    唇枪舌战
    在一次美国总统尼克松和苏联领导人赫鲁晓夫的会谈中，双方经过冗长的讨论后，仍对一个问题无法取得结果，于是尼克松建议换个问题，说道：“我们已经揍死了这匹马，现在让我们换一匹吧！”
    但赫鲁晓夫还想对老问题再继续讨论下去，说：“我同意总统的说法，我们不应揍一匹马花那么长的时间，但我仍不明白你们国会为什么要在这个重要的国事访问前夕要通过这么一项决议。”说完，他满脸阴云，厉色地喊道：“这项决议名声很臭，就像是一堆刚拉出来的马粪发出的恶臭，没有别的东西比这味儿更难闻的了！”
    尼克松听到这话后，很不是滋味，决定要反击一下。他想起关于赫鲁晓夫的背景介绍材料中，有关他青年时代的生活——曾当过猪倌。同时还回忆起他童年时，人们广泛使用马粪作肥料，有一次一位邻居使用了一筐猪粪，恶臭熏天。于是尼克松以交谈的口吻答道：
    “恐怕主席弄错了，有一种东西却比马粪还难闻，那就是猪粪。”

    是非与教养
    有一次，州议会民主党领袖鲁简特应威尔逊邀请到州长办公室商议一些公务。鲁简特对威尔逊上任后的表现十分不满，这一点在谈话时很快就表现出来了。
    “我知道，你是春风得意。但是，我不知道你是怎样得到选票的。”鲁简特狠刺了威尔逊一下。
    “你这是什么意思？”威尔逊尖锐地问道。
    “州议会都在谈论，说你是靠封官许愿才得到那么多选票的。”
    “请，鲁简特先生！”威尔逊指着办公室的门对鲁简特下逐客令。
    “你没有教养！”这个党阀大叫。
    “你没有是非！”威尔逊的手指继续指着门口。

    道理飞走了
    美国总统福特到某城去度假，回归时途经一小镇发表了演讲。散会后一女士问他：
    “听说总统先生今天在我们这儿发表了演讲？”
    福特谦虚地说：“唉，这算不了什么，也没谈出什么道理。”
    这位女士风趣地挖苦说：“不错，我果然没有听出什么道理。”
    福特听了又乐又气，接着又回敬一句：“当然，因为道理从我嘴里出来，又从你的耳边飞走了。”

    同夫人在一起
    （美国总统布什）
    布什竞选美国总统时，其竞争对手杜卡斯基步步紧逼，拼命攻击布什的弱点，双方唇枪舌剑，展开激烈辩论。结果，喜欢拈花惹草的杜卡斯基反被布什抓住了辫子。
    在一次辩论时，杜卡斯基嘲笑作为里根总统副手的布什没有自己的政治主见，不过是里根的影子罢了。进而，他嘲弄式地发问：“布什在哪里？”
    布什轻松地回答：“布什在家里，同夫人巴巴拉在一起。”
    这一巧妙的回答不仅反映了布什的道德品质，也讽刺了杜卡斯基的风流癖好，使杜卡斯基陷于被动。

    机智应答
    1985年，美苏首脑在日内瓦会晤。
    在一次会谈前，戈尔巴乔夫开玩笑地对里根说：“我昨天做了个梦，梦见你的总统府上插着一面红旗，上面的图案是锤子和镰刀。”意即苏联想超过美国。
    里根敏捷地接口说：“恰巧我昨晚也做了个梦，梦见克里姆林宫上插着一面旗帜，上面写着我们都不认识的方块字。”意即东方的改革将超过苏联。

    当代人讲当代话
    （美国政治家亨利·克莱）
    亨利·克莱（1777—1852年）曾任美国国务卿。
    他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。
    其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则是着眼于子孙后代。”
    克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”

    胖子和瘦子
    （英国戏剧家、小说家萧伯纳）
    萧伯纳是个出名的瘦子。有一次，一个胖得像猪一样的资本家笑着对他说：
    “一见到你，我就知道世界上正在闹饥荒。”
    萧伯纳也笑了笑说道：“而我一见到你，就知道目前世界上正在闹饥荒的原因。”

    两伟人相斗
    有一次，萧伯纳派人送两张戏票给丘吉尔，并附上短笺说：
    “亲爱的温斯顿爵士，奉上戏票两张，希望阁下能带上一位朋友前来观看拙作《卖花女》的首场演出，假如阁下这样的人也会有朋友的话。”
    丘吉尔看了短笺后也不肯示弱，他马上写了一张回条给对方：
    “亲爱的萧伯纳先生，蒙赐戏票两张，谢谢。我和我的朋友因有约在先，不便分身前来观赏《卖花女》的首场演出，但是我们一定会赶来观赏第二场的演出，假如你的戏也会有第二场的话。”

    你得向我们大家行礼
    （匈牙利诗人裴多菲）
    山陀尔·裴多菲（1823—1849），匈牙利著名诗人，有“匈牙利抒情诗王”之誉。
    有一个庄园主，是个大恶霸。他订了一条规矩：穷人遇到他，都要低头行礼。谁触犯了这条规矩，谁就得倒霉。
    这一天，匈牙利著名诗人裴多菲经过庄园，正好在路上碰到了这个庄园主。
    “穷小子！你为什么不向我行礼？”庄园主气势汹汹地问。
    “我不认识你，为什么要向你行礼？”
    “我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光蛋，你要不低头，我就抽你！”
    裴多菲依然昂着头。
    围观的行人越来越多，庄园主怕下不来台，他的眼珠一转，低声对裴多菲说：
    “这样吧，我把袋里的一百块钱分给你一半，你可一定要向我行礼！”
    裴多菲不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄园主说：
    “现在你有五十块钱，我也有五十块钱，我凭什么非要向你行礼不可呢？”
    围观的人大笑起来，庄园主又羞又怒，无可奈何，气急败坏地拿出了剩下的五十块钱说：
    “好吧，穷小子，这五十块钱也统统给你，只要你向我低头！”
    裴多菲手里拿着一百块钱，一边分给大家，一边对庄园主说：
    “现在，我们大家都有了钱，而你却一个子儿也没有。用你的话说，有钱就有势，你得向我们大家行礼呀！”

    真正的羞耻
    1860年6月，在牛津大学的讲坛上，自称为达尔文的“斗犬”的赫胥黎为了捍卫进化论，曾当众与大主教威尔伯福斯展开了针锋相对的舌战。
    威尔伯福斯首先用一副流氓的腔调发难：“究竟是通过你的祖父，还是通过你的祖母，你才从猿猴变过来的呢？”
    赫胥黎面对这种带侮辱性的挑衅满怀激愤，然而他从容镇定地回击说：“人类没有理由因他的祖先是猴子而感到羞耻，与真理背道而驰才是真正的羞耻。只有那些游手好闲、不学无术而又一心要靠祖先名位的人，才会为祖先野蛮而感到羞耻……”
    威尔伯福斯大主教目瞪口呆，无言以辩。连原来手持石块准备掷向赫胥黎的教徒们也丢开石块而为他鼓掌助威。
    在一阵胜过一阵的雷鸣般的掌声中，进化论的反对者、天主教徒布留斯特夫人当场就昏倒了……

    不动声色
    1786年以后，约翰·威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的支持者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。
    在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家薛利敦的讽刺小品，开头几句刚好是“约翰尼·威尔克斯，约翰尼·威尔克斯，你是伟大的骗子。”
    “约翰尼”是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。待王储招呼要面包时，他才有了机会。
    威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是他亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。”
    “从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。
    威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”

    有牛的血统
    （加拿大外交家切斯特·朗宁）
    切斯特·朗宁是加拿大的外交官，他于1893年出生在我国湖北省襄樊市，并且是喝中国奶妈的乳汁长大的。
    在他三十岁竞选省议员时，反对派多方诽谤、诋毁他，他们嘲笑说，你是喝中国人的奶长大的，你身上一定有中国血统。”反对派想以此击败朗宁。
    然而，朗宁却坦然地说：“据权威人士透露，你们是喝牛奶长大的，你们身上一定有牛的血统。”一句话，把那些人说得哑口无言。
    最后，他终于在竞选中获胜，而且以后在他就任外交官期间仍以他那出色的口才和敏捷的头脑在加拿大的外交工作上做出了出色的成绩。

    签名
    （美国作家海明威）
    第二次世界大战结束后，美国著名作家海明威迁居古巴。一个纽约富商为了利用他的名声赚大钱，就前往哈瓦那拜访他。寒暄一番之后，这位富商坚持要海明威在他的记事本上签名留念，海明威一下就看穿了来人的真实意图，伸手推开了富商的记事本，用手杖在地上划了一个大大的签名。对富商说：“你拿去吧！”
    富商耸了耸肩说：“先生，我不明白你的意思。”
    海明威说：“你是个地产商，你梦想全世界的土地都属于你，我这个签字，可以方便你把它连同地皮一起带回纽约去。”

    稳操胜券
    （美国滑稽大师马丁·格登纳）
    一次，美国滑稽大师马丁·格登纳根据哈佛大学著名数学教授贝克先生告诉他的计策，成功地邀请了一位年轻姑娘与他共进晚餐。
    格登纳对这位年轻姑娘说：“我有三个问题，每个问题请您给我肯定或否定的回答。第一个问题是：你愿意如实回答我下面的两个问题吗？”
    “愿意”，姑娘微笑地点点头。
    “很好”，格登纳继续说道，“我的第二个问题是：如果我的第三个问题是‘你愿意和我一道吃晚饭吗？’那么，你对这两个问题的答案是不是一致呢？”
    美丽的姑娘不知如何回答是好，因为不管她怎样回答第二个问题，对第三个问题的回答都是肯定的。
    那次，他们一起吃了顿愉快的晚饭。

    钢琴家和皮鞋匠
    （德国钢琴家库勒克）
    德国著名钢琴家库勒克，有一次，忽然得到一张请柬，邀请他出席富翁白林克举办的宴会。
    库勒克想，这位素不相识的富翁，为何突然看重了自己。
    酒过三巡，主人白林克请库勒克弹钢琴。库勒克当时不好拒绝，只好勉强弹了一曲。
    事后才知道，这位白林克原来是一个皮鞋匠，只是近年发了横财，才爬上有钱阶层，他举行这个宴会，是想巴结所谓上流社会，而库勒克是作为助兴的乐师参加宴会的。
    不久，库勒克也举办一次宴会，特地请白林克参加。饭后，库勒克捧出一双破旧的皮靴，递给白林克说：“请你帮我补一补！”
    白林克惊奇地问：“这是什么意思？”
    库勒克不慌不忙地说：“我是个钢琴家，你是个皮鞋匠。上次宴会，你叫我当众弹钢琴给你听。这次，你也该当众替我补补皮靴！”
    库勒克的话引起哄堂大笑，使富翁白林克尴尬万分，出尽洋相。

    我会喝下去
    （英国政治家丘吉尔）
    有一天，温斯顿·丘吉尔和他的政界对手阿斯特夫人见面了。寒暄之后，阿斯特夫人对他说：“温斯顿，如果你是我的丈夫，我会把毒药放进你的咖啡里。”
    丘吉尔笑着说：“夫人，如果我是你的丈夫，我就心甘情愿地把那杯咖啡喝下去。”

    我只是在摇自己的头
    有一次，与丘吉尔共事的保守党议员威廉·乔因森希克斯在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意，便说：“我想提请尊敬的议员注意，我只是在发表自己的意见。”
    丘吉尔对答道：“我也想请演讲者注意，我只是在摇自己的头。”

    回敬
    （德国法西斯头目之一戈林）
    二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
    “五十万。”
    “如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”
    “那我们就每人打两枪。”

    撤回
    密特朗成为总统后，与他针锋相对的保守派帕斯克瓦刚刚三十岁，当时他入内阁在希拉克总理身旁做事，他每次一批评密特朗总是说得极为刻薄。
    “你不是在说总统盗取了公款吧？”希拉克总理可说是密特朗的政敌，但因他很清楚总统是个廉洁的人，因而视这不可能的事为说笑。
    “他大概没偷过烧得火红的筷子吧！”后辈讽刺地说道。
    密特朗得知此事后极为愤怒，要求他撤回他所说的话。
    对于总统气势汹汹的样子，帕斯克瓦失态地说：
    “我曾说过你大概不会去偷烧得火热的筷子这话。”他解释道，“现在我收回这句话。”

    他们都是心不在焉的
    （意大利诗人但丁）
    但丁在一次参加教堂的仪式时，陷入了深深的沉思，以致在举起圣餐时竟忘记跪下。
    他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪里，这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。
    但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：
    “主教大人，我想他们是在诬蔑。那些指
    控我的人如果像我一样，把睛睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心去东张西望。很显然，在整个仪式中，他们都是心不在焉的。”

    准确的预言
    （瑞士教育家彼斯塔洛齐）
    一天，有个人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：
    “你能不能从襁褓中就看出，小孩子长大以后会成为一个什么样的人？”
    彼斯塔洛齐回答得很干脆：
    “这很简单，如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小儿子，长大就会是个男子汉。”

    伟大与可笑
    （苏联诗人马雅可夫斯基）
    苏联诗人马雅可夫斯基正在主席台上讲话，一位矮胖子挤到主席台上，怀着敌意嚷道：“我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！……”
    马雅可夫斯基见对方如此横蛮无礼，马上接过对方的话来回敬道：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差。”边说边用手指了指自己和那个人。

    对，牛弹琴
    在一次外交谈判中，周恩来坚持原则，有礼有节，而对方却提出了一个不适当的要求，遭到拒绝后，深为懊恼，极不礼貌地说：“真是对牛弹琴！”
    周恩来马上接口说：“对，牛弹琴！”

    各取所需
    （美国女权运动活动家斯坦顿）
    E·C·斯坦顿（1815—1902），美国女改革家，女权运动的著名活动家。她多年坚持不懈地为妇女权益的获得而奔波，她的激烈而出色的演讲使她拥有了一大批追随者。
    当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发表演讲。他不满地说：“使徒保罗提议妇女保持沉默，您为什么要反对他呢？”
    “保罗不也提议牧师应保持独身吗？您难道听话吗？我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦道。

    有力的反驳
    （美国女权运动活动家苏珊·安东尼）
    在美国，19世纪末到20世纪初，曾掀起过一次又一次的女权浪潮。其中有一位杰出的女性改革家，她为了改变美国的妇女受歧视的状况，使妇女有参政权以及提倡节育等，毕生奋斗，时间长达五十七年。她就是为美国人民熟知的苏珊·安东尼女士（1820—1906）。她一生极富活动，精于言辞。
    有一次，著名的废除黑奴主义者萨米尔·美挑衅地为难苏珊小姐：“既然你没有结过婚，对结婚的事还有什么要议论的呢？”
    苏珊略一沉吟，马上温和地反问他：“是这样吗？那么，萨米尔先生，你不是一名奴隶，你那些挺有吸引力的反奴隶制演说是信口雌黄喽？！”

    巨人与侏儒
    （伦敦威斯敏斯特公学校长巴斯比）
    巴斯比有一个装满智慧的大脑，可惜的是他个子太矮小。一次，他走进一家咖啡馆。人很多，也很挤。正当他往里挤时，忽听后面有人叫道：“喂，‘巨人’，可以把我带到座位上去吗？”原来说这话的是身材高大的一位男爵，此人以肤浅、放荡出名。
    “呵，‘侏儒’，当然可以。”巴比斯应声答道。
    那位从男爵忙上前解释说：“请原谅，我不是在取笑你的身材，我是指你的才智。”
    “我也不是指你的身材。”巴斯比回答说。

    经验主义
    （美国作家安妮与文学爱好者麦克）
    已出版两部小说的作家安妮·兰德斯与喜好文学的麦克争论着。安妮终于忍不住暴躁地说道：
    “不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”
    “没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”

    真理之石
    （菲律宾外交家罗慕洛）
    在一次联合国大会上，菲律宾著名外交家罗慕洛，同苏联代表团团长维辛斯基发生了激烈的辩论。由于罗慕洛在发言中讥讽维辛斯基的建议是“开玩笑”，于是惹恼了维辛斯基，他非常轻蔑地对罗慕洛说：“你不过是个小国家的小人罢了。”
    罗慕洛的确是个矮子，穿起鞋来也才只有163米。但正是这个矮子，做了许多高个子都无可企及，因而更具有轰动效应的事情。所以他从不因矮自卑，而“愿生生世世为矮人”。一旦他的国格人格受到污辱，就同苏联这个大国的高个子针尖对麦芒了。
    一俟维辛斯基把话讲完，他就跳起来告诉联大代表说：“维辛斯基对我的形容是正确的。”
    接着他把话锋一转：“此时此地，把真理之石向狂妄的巨人眉心掷去——使他的行为有所检点，是矮子的责任。”

    留给您
    （英国数学家伊萨克·巴罗）
    英国著名的数学家伊萨克·巴罗对几何学颇有建树。同时，他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。为人谦和可亲的他与当时国王的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇。罗切斯特曾将他讥讽为“一座发霉的神学陆军”。
    一次，巴罗替国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深鞠了一躬，语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。”
    “我请您躺到地上去，爵爷。”巴罗答。
    “我请您到地狱的中心去，博士。”
    “爵爷，我请您站到我的对面。”
    “博士，我请您到地狱的最深层去。”
    “不敢，爵爷，”巴罗耸耸肩，“这样高雅的宫殿应该留给您这样有身份的人！”

    智取米
    （日本机智人物佩库）
    佩库是日本的一位机智人物。因对财物不太经心，日子过得贫穷。有一天，妻子告诉他米缸见底了，他只好饿肚进城，按住肚子低头走路。
    琉球王十分奇怪，问其原因。他告诉说饥饿难耐，低头走路是想找吃的。国王一听，令人送一包米给他。
    佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。”
    国王笑道：“又让你赢啦！”

    一句话的笑话
    （笑话大王哈利斯）
    笑话大王哈利斯能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。
    一位学者故意去刁难他，说：“听说你是个笑话大王，那你能说个一句话的笑话吗？”
    哈利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”
    “哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者不知是计，说完后发觉自己上了哈利斯的当。

    灾祸与不幸
    （英国政治家、作家迪斯雷利）
    有人曾向英国政治家和作家本杰明·迪斯雷利（1804—1881）请教：灾祸与不幸事故有什么不同？
    迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说：“打个比方，格拉德斯通先生掉到河里，那就是灾祸。如果有人把他拉上岸来，那就是一起不幸事故了。”

    风度
    （古希腊科学家欧几里德）
    欧几里德是好辩的。他虽然固执地从事辩论，但在辩论过程中，他却是最沉着的人。仅凭这一点，就说明他是善辩的。有一次他与人争辩，他的对手被激怒，哇哇大叫道：“这个仇我如果不报，我情愿去死掉！”
    欧几里德泰然自若，安详地回答他说：“正当的理由是温和的，如果我不能用温和的理由使你安静下来，让你像以前一样喜欢我，那我就情愿死掉。”

    机会均等
    （古希腊哲学家狄摩西斯）
    古希腊时期造就了许许多多的智者和名人，其中很大一部分是雄辩家和演说家。
    狄摩西斯（公元前384—前322年）就是一颗灿烂星辰，和他匹敌的另一个雅典人是福西昂将军。他俩不仅才气相当，辩力相若，而且所持论点总是相左。因此，他们俩一旦遭遇，总能够给人们带来智慧的享受。
    一次，两人争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：“无论何时，只要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你。”
    福西昂则说：“可一旦他们头脑冷静时，就会对你绝不客气。”

    一盘菜
    （古希腊寓言家伊索）
    古希腊寓言作家伊索是个奴隶。一次，主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒一盘菜。过不多久，伊索便给他端上了一盘炒羊心和羊舌头。
    第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。过不多时，伊索端来的还是炒羊心和羊舌头。
    “这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
    “主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是世上最美好的东西。但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都讨厌的。”

    难于判定的“官司”
    （古希腊晚期哲学家普罗泰戈拉）
    古希腊晚期的大哲学家普罗泰戈拉，具有雄辩能力。他在训练和培养诉讼人才时，曾立下一条规定：保证他的学生毕业后能打赢每场官司。凡学生打赢的第一场官司所得的诉讼费必须交给他，算作学费；如果学生打不赢官司，他就不收学费。
    然而，他门下的一个学生却不遵守这条规定。他毕业后的第一场官司就是告老师的这个规定，并到处声称：“不管输赢，我都不该交学费！我赢了官司，当然不交；输了官司，是老师教学无方，按规定我也不该交。”
    普罗泰戈拉则饶有风趣地说：“不管输赢，你都要交。你现在起诉我，如果我赢了官司，你当然该交；我输了，就是把你教好了，按原来合同规定，你也该交。”
    法官对这场官司一时竟无所适从。

    怎么还会觉得太拥挤
    （古罗马政治家西塞罗）
    凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撒总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。
    一天，一位新安进元老院的元老来剧场看竞技表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵，便说：“要不是我已经觉得太拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。”
    这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相讥：“既然你从来就是一人占两个位子，怎么还会觉得太拥挤？”

    当面说谎
    （古罗马将军西比奥）
    一天，古罗马将军西比奥（公元前237—前183）去拜访他的一个朋友——诗人昆塔斯·恩纽斯。敲开门后，诗人的奴隶仆人告诉他主人不在家。可恰在这时，西比奥一眼瞥见了诗人正闪进后面的一间小屋里。他没有诘问那位奴隶，只是一言不发地走开了。
    没隔多久，诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当朋友到门前时，西比奥站在屋里大声说：“西比奥不在家。”
    “你别指望我会相信这话——我已听出了你的声音。”诗人在外面抢白说。
    “好你个混蛋，”西比奥回击说，“我连你的奴隶的话都相信，你却不相信我。”

    爱尔兰人和酒鬼
    （查里大帝与爱留根纳）
    查理大帝时常想开玩笑戏弄爱留根纳。有一次，他们共进午餐时，查理大帝突然问爱留根纳：“一个爱
    尔兰人和一个酒鬼有什么区别？”
    他的这句话实际上是双关语，因为爱留根纳是个爱尔兰人，爱尔兰人的发音为Scot，和酒鬼的发音Sot很相近，查理国王的表面意思是问Scot和Sot有什么区别，实际上是暗指爱留根纳是一个酒鬼。
    但爱留根纳并没被这难住，他回答说：“一张桌子。”意思是说爱尔兰人和酒鬼的区别就在于一张桌子。他本人是爱尔兰人，而他正和查理国王隔着一张桌子吃饭喝酒，那么谁是酒鬼就不言而喻了。

    水土不同
    （中国古代思想家晏子）
    晏子（？—前500），春秋中期齐国大臣，又名晏婴。
    晏子个子长得很矮小。有一次，他出使楚国。楚王听说晏子来了，想侮辱他，便在城门的旁边开了个小门，想让晏子从小门进去。晏子不进，说：“到狗国去的使臣，才从狗门进去；我今天是到楚国来做使臣，不应当从狗门进去。”
    迎接他的人，便开了大门让他进去。
    晏子见了楚王后，楚王嘲笑他说：“难道你们齐国没有人了吗？”
    晏子回答道：“单以齐国的临淄一处来说，人就多得很，大家要是把衣袖张开来，就可以蔽日成阴；大家要是挥洒汗水，那简直和下雨一样了，怎么能说齐国没有人呢？不过，我们齐国有个规矩，在对外派遣使臣时，有道德、有才能的人，就派到有道德、有才能的人当国君的国家去；没有道德、没有才能的人，就派到没有道德、没有才能的国君那里去。我晏婴是没有道德、才能的，所以，派我到你们国家来当使臣。”
    晏子刚坐下，见差役绑着一个人上来。
    楚王故意问道：“怎么回事？”
    押解的人回答说：“这是齐国人，犯了偷盗罪。”
    楚王看着晏子说：“齐国的人都擅长偷盗吧？”
    晏子回答说：“我听人说，江南的桔子树，生在江南是桔子；移栽到江北，就变成了枳。桔子和枳子的叶子长得都一样，但是，结的果子味道就不相同了。为什么呢？因为江南与江北的水土不同。这个人，在齐国时，并不偷盗，到了楚国，便成了贼，为什么呢？大概是你们楚国的水土使他变成了贼的吧！”
    楚王笑了笑，说：“我怎么能自己嘲弄自己啊！”

    放火与灭火
    巫马子对墨子说：“你兼爱天下，没有什么利；我不爱天下，也没有什么害，效果都没有达到，你为什么偏偏肯定自己而否定我呢？”墨子说：“现在假使有一个人在这里放火，一个人捧着水要去浇灭它，一个拿着火要去把它烧得更旺，事情都还没有实际做成，但是在这两个人当中，你看重哪一个呢？”巫马子说：“我认为那个捧水的人的用意是对的，而拿火的那个人的用意是不对的。”墨子说：“我也认为我的用意是正确的，而你的用意是错误的。”

    你小时候一定很聪明了
    （汉末文学家孔融）
    孔融小时候，有一天跟他父亲去拜访李膺。
    当时，李膺的名气很大，凡是去拜访他的人，都是很有学问、很有声望的，要不就是他的至亲好友，否则，门人不会给通报。
    孔融来到李膺门前，对门人说：“我们是李家的亲戚。”门人通报后，让他们进去了。
    孔融一见李膺，李膺就问：“你和我是什么亲戚？”
    孔融回答说：“我的祖先孔仲尼和你的祖先李伯阳有师徒关系，所以，我们和你家应该算是世交。”
    李膺又问：“你想吃点东西吗？”
    孔融说：“要吃一点。”
    李膺说：“我教给你做客人的礼节吧。当主人问客人吃不吃东西的时候，客人应该是推让，不应该说是要吃。”
    孔融说：“我也教给你做主人的礼节吧，当家里来了客人的时候，应该赶快把吃的东西摆出来，而不应该先问客人吃不吃。”
    李膺听了，叹口气说：“可惜我快要死了，不能看到你荣华富贵了。”
    孔融答道：“你离死还远着呢！”
    李膺问道：“为什么呢？”
    孔融说：“古人说过：‘人之将死，其言也善。’你刚才说话还很不友善呀！”
    这时，有个叫陈韪的大夫走了进来，正好听到孔融的这句话，便说道：“小时候聪明的人，大了未必就聪明。”
    孔融回答说：“你小时候一定很聪明了？”

    看畜生出题
    （唐朝诗人李白）
    唐玄宗的宠臣杨国忠，嫉恨李白之才，千方百计想奚落他一番。一天，杨国忠心生一计，便约李白来对三步句。李白一进门，杨国忠吟道：“两猿截木山中，问猴儿如何对锯？”
    这里“锯”谐“句”，“猴儿”暗指李白。李白心中明了，微微一笑，说：“请宰相起步，三步内对不上，算我输。”杨国忠一跃而起，想赶快走完三步，但刚跨出一步，李白便指着杨国忠的脚大声对道：“匹马陷身泥里，看畜生怎样出蹄！”“蹄”谐“题”，与上联对得工整，而且又扣上了当时走路的情景，致使杨国忠刚一抬脚就被讥为“畜生出蹄”。这场戏弄使杨国忠自作自受，羞辱无比。

    一团牛粪
    （北宋文学家苏东坡）
    有一次佛印禅师与苏东坡相对打坐，苏东坡问佛印禅师：“大师，你现在看到的苏东坡是什么呢？”
    佛印反问他：“你先说说，你看到的佛印是什么？”
    苏东坡怀着好胜心理，戏言道：“我在打坐时，用我的天眼看到大师是团牛粪。”
    佛印就对苏东坡说：“我在打坐时，用我的法眼看到你是如来本体。”
    苏东坡回家洋洋得意地将此事告诉苏小妹。妹妹说：“哥哥，你实在输得太惨了，你难道不知道修行时一切外在事物都是内心的投射？你内心是一团牛粪，所以看到别人也是一团牛粪；人家内心是如来，所以看到的你也是如来。”

    苏东坡与农妇
    一日苏东坡郊游，见众多农夫在挑塘泥肥田。他信步走到一条田埂上，不想迎面碰上一挑泥农妇。二人相对，各不让路。苏学士口出大言道：“万般皆下品，唯有读书高。吾乃读书之人，汝妇当让道于我。”妇人一笑，说道：“既自称读书人，当能对？”东坡说：“胸藏牛斗，当然能对！”妇人脱口而出：
    “一担重泥（仲尼）挡子路”，苏东坡大惊，半晌无言以对。两旁田埂上送泥返回的人，都望着他的窘态，哈哈大笑。总算他机敏过人，见此情景，忽有所悟，赶忙对道：
    “两行伕子（夫子）笑颜回”。
    他虽然对出了下联，但却心有余悸。心想，村野之中竟有此等高人，我怎能等闲视之作此狂态。随即脱鞋袜，下水田，拱手让路。

    顽皮的孩子
    （清代学者纪晓岚）
    纪晓岚年幼时，与一帮孩童在街上玩球，适逢府官乘轿经过，他一不小心，把球掷进了府官轿内，打在轿内府官的官帽上，府官大怒。孩童见了吓得四处逃走，幻晓岚只好硬着头皮上前讨球。
    “谁家的野孩子？在大街上撒野！”府官铁青着脸问。
    纪晓岚平静地回答：“大人政绩卓著，境内平安，人民康乐，小子得以与众共戏球艺。”
    “顽皮的孩子！”府官转变了语气说，“看你蛮聪明伶俐的，我出一对联，对得上，就还球给你。”
    “请大人出题。”纪晓岚说。
    “童子六七人，惟汝狡！”府官出了上联。
    “太守二千担，独公……”
    “怎么不说完呢？”府官问。
    纪晓岚转了转眼睛，指着球说：“要是你把球还给我，就是‘独公廉’，不然就是‘独公贪’。”
    府官听罢一愣，微笑着说：“这孩子长大后，一定是个刁客！”说着把球扔还给纪晓岚。

    河深的地方
    纪晓岚陪乾隆下江南时，船队行至沧县境内时，乾隆看见岸边一个又大又深的坑。穴坑本是水流冲成，民间说是王八精扒出来的。乾隆不知道，就问大臣：“这是什么地方？”
    同行的和珅素与纪晓岚不和，想借此戏弄纪晓岚，便抢先说：“万岁，这里是纪晓岚的老家！”
    “是吗？”皇帝将信将疑。
    纪晓岚连忙说：“不，万岁，微臣早就搬走了，现在这里是河深（和珅）的地方！”

    尚书是狗
    一天，纪昀（纪晓岚）跟和珅在花园里饮酒。突然有只狗从旁边经过。
    和珅故意问：“是狼是狗？”
    纪昀当时官居侍郎，所以和珅用谐音“是狼”来骂他。
    纪昀随口而出：“垂尾是狼，上竖是狗。”
    和珅官居尚书，“上竖”谐音“尚书”。纪昀是还了他一个双关语。

    主考官的故事
    （清朝官吏、学者王尔烈）
    乾隆年间江南科举，因应试的举子都是当时名士，一连换了几个主考官，都被举子们一个个顶回来。乾隆又命王尔烈到江南主考。举子听说主考官是个北方人，想奚落他，居然在王尔烈的驿馆门旁贴出一个上联：“江南千山千水千才子。”王尔烈提笔续写下联：“塞北一天一地一圣人。”“塞北”这是代指北方；圣人指孔夫子。
    众举子不由赞叹：多少才子也抵不过一个圣人哪！
    一个举子躬身问道：“王大人学识如此渊博，敢问尊师大名？”
    王尔烈笑道：“天下文章数三江，三江文章数吾乡，吾乡文章数吾弟，吾为吾弟改文章。”
    举子们听罢王尔烈一番话，个个感觉自愧不如。

    量也无妨
    （清朝大臣李鸿章）
    中日甲午战争，清廷战败，派李鸿章赴日议和。
    精通中文的日相伊藤博文，故意出了一幅对联用来为难李鸿章。
    伊藤博文出的上联是：“朝无相，边无将；尔国家玉帛相将，将来难保。”
    李鸿章略一思考，便对出了下联：“天相度，地难量；我皇上宽宏度量，量亦无妨。”

第七章 谈判精妙口才术

第七章 谈判精妙口才术

    ——旁敲侧击，探明虚实，令对方在无奈中接受你的观点

    一个人做任何事情都要留一个退步的余地，要先设想万一事情不圆满怎么办，失败该怎么办，先把坏的一面设想一下，心理上才有接受不顺利的发展的准备。
    ——（中国）罗兰

    当你在谈判中遇到不利的情况时，你可能会不知所措。特别是你的目的受阻或犯了什么过失时，更是如此。但如果你能像斯大林、罗斯福、丘吉尔、基辛格、罗杰斯、蒙哥马利、密特朗等人那样，诱使对方做出有利于你的表示，为摆脱自己的不利取得“合法依据”，你就可以大胆地实施自己的计划，再也不用担心和焦虑了。谈判精妙口才术就是凭借自己的三寸不烂之舌，巧妙免除这种困境的绝好方法。
    美国谈判大师科恩一次飞往墨西哥去主持一次谈判研讨会，到达目的地时，旅馆服务员告诉他已“客满”。科恩不愧为谈判大师，施展开他的看家本领，找到旅馆经理问：“如果墨西哥总统来了怎么办？你们是否要给他一个房间？”经理答道：“是的，先生。”科恩接着说：“好啊，他没有来，所以我先住在他那间好啦。”结果，科恩顺顺畅畅住进了“总统套房”。
    由此可见，谈判精妙口才术的运用就在于成功地铺垫和探测对方的虚实，为自己的“包袱”排除打开的不便。在对方没有注意到你的陷阱时，往往会做出你所预期的反应，你便可以借此作为“尚方宝剑”，大胆“抖”开你的“包袱”。由于你已经事先探出了对方的虚实，他也只能是哑巴吃黄连——有苦说不出，乖乖就你所范。

    谁是赢家
    1959年7月22日，在莫斯科举行美国国家展览会的开幕式。
    尼克松和赫鲁晓夫来到一件标价14000美元的美国中产阶级家庭住房模型面前。
    赫鲁晓夫说：俄国住房将来也会有美国展品中的现代化设备；这里摆的美国洗衣机不过是样品，自然比一般洗衣机的质量高。
    尼克松反问他：“争论洗衣机质量高低总比争论火箭力量谁大谁小要好吧？”
    赫鲁晓夫嚷了起来：“是你们那些将军非要同我们比赛一下火箭不可嘛！
    他们说过那些火箭厉害得能毁灭我们。我们也要给你们一点颜色看，证明我们是强大的，能打败你们的。”
    尼克松说：“争论谁强大是没有意义的。如果战争爆发，我们两国谁也当不了赢家。”
    最后赫鲁晓夫也缓和下来了，说他们想同一切国家和睦友好，尤其和美国。

    出境入境大不一样
    1987年12月7日下午，一架蓝白相间的伊尔62型飞机徐徐降落在安德鲁空军基地——自1973年勃列日涅夫访美以来，戈尔巴乔夫是第一位涉足华盛顿的苏联领导人。
    在两国领导人会谈中，里根像往常一样，一开始便提出了人权问题：
    “你们不允许你们的人民自由地移居国外，你认为作为移民国家的美国会如何看待这一事实？”
    戈尔巴乔夫生气地回答：
    “我不是来受审判的，你也不是来当公诉人的。你们唆使受过高等教育、极有才华的苏联公民离境出国，造成苏联人才严重外流。而你们国家的首都，有那么多无家可归的人流落街头，人权何在？为什么美国在墨西哥边境上架起了机枪制止墨西哥人入境，苏联却无限地允许移民出境呢？”
    里根一时语塞，尴尬地回答：
    “出境和入境大不一样。”

    你说是多少
    （美国外交家基辛格）
    美国和原苏联关于限制战略武器的协定签署之后，基辛格就在莫斯科向随行的美国记者团介绍了那次会谈的有关情况。
    “苏联生产导弹的速度每年大约250枚。”基辛格微笑着透露了这一秘密。
    记者马上接过这一话题，问基辛格：“我们的情况呢？我们有多少潜艇导弹在配置分导式多弹头？”
    基辛格耸了耸肩膀说：“潜艇的数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
    记者马上说：“不是保密的。”
    基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”
    记者被问得只好一笑了之。

    标准的词汇
    1969年9月，美国总统顾问基辛格，就越南战争问题与苏联驻美国大使勃雷宁举行会谈。正当基辛格发言时，尼克松总统打来电话，两人在电话里交谈了几分钟之后，基辛格对多勃雷宁说：
    “总统刚才在电话里对我说，关于越南问题，就像列车刚刚开出车站，现在正在轨道上行驶。”
    老练的多勃雷宁试图缓和一下气氛，机智地接过基辛格的话头说：
    “我希望是架飞机而不是火车，因为飞机中途还能改变航向。”
    基辛格立即回答说：“总统是非常注意选择词汇的，我相信他说一不二，他说的是火车。”

    巧喻
    在越南战争期间，美国和越南曾进行秘密谈判。基辛格对这种谈判抱有希望但信心不足。越南代表义正词严地提出：美国从越南撤军是谈判成功的先决条件。基辛格深知这次谈判是极其艰难和复杂的，但仍不失信心地说：
    “我们有一条长长的隧道要穿过，但在遥远的尽头，我们可以看到一丝亮光。”
    越南外长听到这句话后，也颇为有趣地说：
    “如果美从越撤军，谈判进程就会以光的速度穿过这条隧洞。”

    下地狱后再说
    （英格兰大法官爱德华·瑟洛）
    英格兰大法官爱德华·瑟洛（1731—1806）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧师职位，并给予相当俸禄的大权。
    有一次，在授予权应该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后主教派他的秘书去见瑟洛，秘书转达了主教问候后说：“主教相信下一次的授予权该轮到他了。”
    爱德华·瑟洛回答说：“也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前，我要看到他下地狱。”
    秘书的脸色刷地变得苍白了：“老爷，把这样的口信带给主教，肯定会令人非常不愉快的。”
    瑟洛思索了片刻，改口说：“你说得不错。那么，请你告诉主教大人，在他得到授予权以前，我要下地狱才行。”

    我没有才
    （美国作曲家斯特拉芬斯基）
    斯特拉芬斯基（1882—1971）是一位出生于俄国的美国作曲家，一生创作了大量的为美国人所熟知的乐曲。
    一次，有位电影制片人出价4000元邀请斯特拉芬斯基为好莱坞的一部电影配乐，被他当面拒绝，理由是钱太少了。
    制片人争辩道，另有一位作曲家也以同样的价钱为一部新片谱了曲。
    作曲家分辨说：“他有才呀！我没有才，干起来就要吃力得多。”

    关于针的谈判
    （日本政治家田中角荣）
    日本前首相田中角荣，谐同夫人到埃及访问。一天，田中夫人穿的和服脱线了，而它正是当天准备要穿的礼服，便命随从去找针线，可是无论是宾馆服务处还是商店，都没有针。她不知道埃及的风俗是每天下午三点至五点非常忌讳针，从不卖针、买针和借针。
    第二天，田中夫人笑着对穆巴拉克总统说：“我愿以私人的名义，向贵国提供一批钢材和设备，建设一个针厂，以解贵国缺针之急。”
    穆巴拉克开始一愣，接着就让翻译再译一遍，他怀疑是自己听错了。当第二遍再准确无误地译出时，穆巴拉克总统忽然明白是怎么一回事了，他笑着对田中夫人说：
    “等会儿我让助手把埃及的风俗告诉你。不过，我也愿以个人的名义，向贵国免费赠送数吨各种规格的针，如果夫人愿意的话。”
    总统的助手告诉田中夫人：埃及有个传说，每天下午三时至五时，天上的神就下凡来，恩赐生活用品给人们。在恩赐品中，针是最低贱的赠品，买针、借针被认为是穷人的标志。
    田中夫人听后不勉有些难堪，但她仍笑着对总统说：
    “难怪总统如此大方。不过，这些各种规格的针要全是金质的，那就好了。”

    下次一定带
    （苏联领导人斯大林和美国总统罗斯福）
    1943年11月，斯大林和罗斯福在德黑兰苏联驻伊朗大使馆首次见面，没谈多久，就陷入了尴尬的僵局，进退两难。
    斯大林先发制人，拿出特备烟盒请美国总统抽烟。
    罗斯福奇怪地问道：“斯大林元帅，你那赫赫有名的烟斗哪里去了？”
    斯大林解释道：“因为你是贵宾，岂敢以烟斗相待？”
    罗斯福欠欠身子，斯大林又补充道：“为使你愉快，我下次一定带着它。”

    最好的东西
    （前苏联领导人斯大林）
    1945年2月，雅尔塔会议期间，丘吉尔与英国代表团下榻在阿勒布卡宫里。宫中有一只大理石的睡狮雕塑，它的脑袋倚在它的前爪上，神态逼真。
    丘吉尔极喜爱这只狮子。一天，他对斯大林说：“它太像我了。”接着他又暗示说：“苏联有一种传统，即把国内最好的东西赠送给那些重要的客人。”
    “一点不错，”斯大林说，“现在，我们苏联最好的东西是社会主义。”

    我们都得小心地让脑袋长在肩膀上
    为延缓战争爆发，避免两面作战，1943年3月底，在日本外务大臣松冈洋右去柏林与德国军政首脑秘密谈判后途经莫斯科时，苏、日双方几经斡旋，签订了“中立条约”。
    在庆祝签字的宴会上，松冈向斯大林敬酒时，故弄玄虚地说：
    “条约已经签订了。我不会说谎，如果我说谎，我把脑袋给你。如果你说谎，那我一定会来取你的脑袋。”
    面对这个狂妄的日本人，
    斯大林冷冷地反驳说：“对我国来说，我的头是重要的。你的脑袋对你们的国家也是重要的。所以，我们都小心地让脑袋长在肩膀上吧！”
    斯大林的一番话说得松冈十分尴尬。

    常把台风送给日本
    日本战败后，吉田茂于1946年担任日本首相。
    身为战败国，常有亚洲国家到日本索求赔偿。
    印尼总统苏卡诺访问日本，吉田茂已料到了对方一定会提及赔偿的事。
    在与苏卡诺坐定之后，吉田茂灵机一动，抢先发言：
    “贵国常常把台风送给敝国，导致日本
    遭受惨重损失，您来得正好，我们是不是应该讨论一下台风所造成损失的赔偿问题呢？”
    吉田茂一语惊人，印尼总统苏卡诺反而不好提起战争赔偿的事。

    威武不屈
    1958年，赫鲁晓夫访问北京。中苏领导人会谈时，苏方要求在中国建立海军基地，被毛泽东拒绝。赫鲁晓夫施以种种压力，毛泽东冷言说：“你最好全部接管中国海岸。”
    赫鲁晓夫问：“如果真是这样，主席怎么办？”
    “我将重新上山打游击。”毛泽东毫不退让。
    “游击战在现代世界里已经没有市场了。”赫鲁晓夫反唇相讥。
    毛泽东回敬道：“如果你一定要捏住中国人的鼻子，除此之外还有什么办法？”

    探测器
    1960年5月，在巴黎召开的苏、美、英、法四国首脑会议上，因美国U—2飞机进入苏联领空一事，赫鲁晓夫坚持要艾森豪威尔道歉，并承认是“侵略行径”。主持人戴高乐对赫鲁晓夫突然终止会议表示不满，就对赫鲁晓夫说：
    “昨天，就在你离开莫斯科前，你们发射的那颗卫星，未经我们的许可已飞越法国上空十八次。我怎么知道卫星上没有照相机对我国拍照呢？”
    “我们最新发射的卫星上没有照相机。”赫鲁晓夫答道。
    “那你们是怎么拍下月球背面的那些照片呢？”
    “那不是照相机，叫红外线探测扫描器。”
    听了这话，戴高乐气得说不出话来。

    奇妙的回答
    （美国军事家罗杰斯）
    美国将军罗杰斯的妻子一天在和丈夫聊天，对丈夫说：
    “你们这号人是很虚伪的，两国交战时彼此厮杀，有血海深仇，可是谈判桌上却斯斯文文，用了对方的烟灰缸，还要假惺惺地点头说‘谢谢’”。
    罗杰斯无言以对。突然，举手给了夫人轻轻的一拳。夫人被这莫名其妙的一拳激怒了，正要发作，罗杰斯微笑着说：
    “你忘了刚才你给我下的定义吗？”

    我值二十五英镑
    1921年，丘吉尔以殖民大臣的身份着手解决爱尔兰问题。他作为政府一方的成员之一，参加与领导爱尔兰民族解放斗争的新芬党的谈判，爱尔兰人的主要代表是格里菲斯和麦克尔·克林斯。克林斯是反英斗争的杰出组织者，英国政府曾悬赏500英镑要他的脑袋。有一次谈判在丘吉尔家中举行，谈判的气氛越来越紧张，在激烈争吵中麦克尔·克林斯大声说道：“你们日夜追捕我，还公布了我脑袋的价钱。”
    丘吉尔说道：“且慢，还不只是您一个。”丘吉尔站了起来，从墙上取下镶在镜框中的当年布尔人搜捕在逃的俘虏——年轻的温斯顿的布告，并拿给克林斯看，“给你出了好价钱——500英镑！瞧，我是多少钱呀？死的活的都是二十五英镑！你觉得这使您愉快吗？”

    巧讥丘吉尔
    第二次世界大战期间，领导苏联军民英勇抗击德国法西斯入侵的斯大林对英、美拖延开辟第二战场的举动十分不满。适逢英国首相丘吉尔访问莫斯科，斯大林邀请丘吉尔给苏联将领讲话。
    丘吉尔一登台，就伸出两个指头，一时掌声雷动。随后，丘吉尔用英语解释两个指头代表英语“胜利”的第一个字母‘V’，即表胜利之意。台下掌声再起，经久不息。
    下台后，丘吉尔对斯大林说：“贵国军官水平真高，他们的英语都很好，我一伸出两个指头，他们立即知道是‘V’，表示胜利之意。”
    斯大林说：“他们看见你伸出两个指头，还以为你是要开辟第二战场呢！”

    变与未变
    陈赓在上海养伤，不幸被叛徒出卖被捕。蒋介石非常高兴，下令速押南京，他要在这位救过他命的黄埔一期学生的身上，做一篇绝妙的反共文章。
    陈赓软硬不吃。蒋介石不得不亲自出马。一见面，蒋介石就以校长的口气训道：
    “你呀，这么长时间了，还是那个倔脾气，一点都没变。要听话，咦？”
    陈赓一动未动地回敬道：
    “是呀，我可比不上你。这些年，你就是名字未变，其他什么都变了！”

    视死如归
    1961年，英国元帅蒙哥马利到中国作特别访问，和毛泽东作了短暂的会晤。在谈到元帅军衔时，毛泽东说：“元帅是特别人物，相信能活到一百岁再去见上帝。我不能，我现在只有一个五年计划，到七十三岁去见上帝。我的上帝是马克思，他也许要找我。”
    蒙哥马利打趣说：“马克思可以等一等，中国的事情需要你。”
    “中国有句老话，七十三，八十四，阎王不请自己去。”毛主席以趣相对。
    蒙哥马利借机提出谁是接班人的问题。毛泽东爽快地说：“很清楚，是刘少奇，他是我们党的第一副主席，我死后，就是他。至于刘少奇之后的事我不管。”
    蒙哥马利说：“中国现在还有许多事情要做，你不能离开。”
    毛泽东接着说道：“暂时不离开吧。将来学丘吉尔的办法，随时准备灭亡，我对死都进行了种种设计：被敌人开枪打死；坐飞机摔死；坐火车翻车压死；游泳时被淹死；生病被细菌杀死。”

    长城感想
    1972年，尼克松一行首次访华。叶剑英陪同尼克松一行去长城游览。叶帅指着长城的景色说：“毛主席有一句很有气魄和哲理的诗：‘不到长城非好汉’。”
    尼克松赞叹着说：“我们今天到了长城，成为主席说的‘好汉’了；但是，今天是爬不到顶峰了。”
    叶帅笑着说：“我们不是已经在北京进行着顶峰会谈嘛。”
    尼克松夫人笑着表示不满：“为什么毛主席写诗只讲‘好汉’，不讲‘好女’呢？我们妇女不是也到了长城吗？”
    叶帅笑罢又说：“我们都要到长城。全世界的男人、女人、黑人、白人、东方人、西方人，都要共同达到一个人类和平友谊的长城。”

    捕不住鲸鱼的首相
    （日本政治家大平正芳）
    1980年5月，大平正芳首相在纽约国际俱乐部演讲后接受大家的提问。
    突然有人提出了国际上十分敏感的捕鲸问题：
    “大平首相对日本渔业的捕鲸问题是怎么考虑的？”
    大平略加思索，从容不迫地回答：
    “鲸鱼那样的庞然大物，我是捕不住的。”

    剩余时间
    中曾根首相在任期即将期满时前往美国访问。
    在欢迎会结束后，里根总统与中曾根首相移往沙龙去品尝白兰地，他们俩一直沉默地品味着美酒。
    过了一会儿，里根向身旁的科学顾问问道：“我刚刚喝下的酒大概可淹过这沙龙了吧！”
    科学顾问一听即从口袋内取出电子计算机，接连按了好几下。
    “您这一生到此为止喝下的酒量，刚好到您的鼻子的地方。”
    里根听了显得有些沮丧，他转向中曾根首相说道：
    “是啊，换成这房间天井的高度来说，我真为我们剩余的政治生涯感到悲哀。”

    改行做政治家
    前苏联领导人戈尔巴乔夫（1931—）和日本首相中曾根康弘在克里姆林宫举行会谈。当谈到两国关系时，中曾根说：“阻挠两国关系发展的，是北方领土问题。铸成这个问题的原因是斯大林错误地向属于日本的北方四岛派遣了军队。”
    不等戈尔巴乔夫开口，中曾根接着又说：
    “我是东京大学法律系毕业的，您走出的也是莫斯科大学法律系的门槛。我俩都是学法律的，理应了解国际法。而国际上都承认日本的主张是正确的。”
    戈尔巴乔夫笑着答道：“我当法律家吃亏了，所以改行做了政治家。”

    我很愿意相信你
    （法国政治家密特朗）
    1975年，密特朗做了两次长途旅行去会见苏联和美国的政治领导人。
    在克里姆林宫，勃列日涅夫热情地欢迎了他。然后，这位苏联领导人口若悬河地大谈他的和平愿望。勃列日涅夫详细叙述了苏联在战争中丧失了2000万人的牺牲。
    勃列日涅夫突然中断他滔滔不绝的讲话，问密特朗是否相信他的话。
    密特朗停了一会，然后答复说：“让我好好想一想。我很愿意相信你。”

    善意的讽刺
    有一次，在苏美高级领导人会谈时，美国总统肯尼迪说：“判断错误可能引起核战争的危险。”
    苏联领导人赫鲁晓夫顿时勃然大怒起来。他叫嚷说：“判断错误！判断错误！判断错误！我总是听到你们的人，你们的记者，你们在欧洲和其他每个地方的朋友说这个该死的‘判断错误’！你们应该收起这个词，把它藏在冷库中，永远也不要再使用！我厌恶这个词！”
    在座的人都局促不安起来，接着就休会共进午餐。在午餐时，美国总统伸出手摸了一下赫鲁晓夫的一枚勋章。他问：“这是什么勋章？”
    赫鲁晓夫吃了一惊，接着说：“这是列宁和平勋章。”
    肯尼迪温和地说：“我希望这些勋章能使您保持和平。”

    比喻
    1972年5月，尼克松访苏。会谈中，双方在限制战略核武器问题上分歧很大。有一次，勃列日涅夫对尼克松讲了一个故事：
    “从前有一个俄罗斯农民，徒步前往一个偏僻的乡村。他知道方向，但不知道有多远，当他穿过一片桦树林时，遇到一个老樵夫，就问他离该村子有多远？老樵夫耸耸肩说：‘我不知道’。农民吸了一口气，便撒腿走了。突然老樵夫大声嚷道：‘顺着道儿，再走十五分钟就到了。’农民感到莫名其妙，转身问道：‘那你干嘛刚才不说？’老樵夫徐徐答道：‘我先得看你的步子有多大啊。’”
    在这里，勃列日涅夫把自己比作老樵夫，要尼克松这个“俄罗斯农民”在谈判中先走一步。

    巧戏记者
    1975年5月20日，基辛格随尼克松总统动身前往莫斯科，途中经过维也纳。在那里，基辛格就即将开始的美苏首脑会谈问题，举行了一次记者招待会。他追溯了这次会谈的起因，剖析了两个国家的差异，并就会谈前景和可能达成的协议进行了预测。
    这时，《纽约时报》记者马克斯·弗兰克尔提出了一个所谓“程序性问题”：
    “到时，你是打算点点滴滴地宣布呢，还是来个倾盆大雨，成批地发表协定呢？”
    从不放过任何机会讥讽《纽约时报》的基辛格回答说：“我明白了，你们看，马克斯同他们的报纸一样，多么公正啊，他要我们在倾盆大雨和点点滴滴之间任选一个，所以无论我们怎么办，总是坏透了。”
    他略停了一下，一字一板地说：“我们打算点点滴滴地发表成批声明。”全场顿时哄堂大笑。

    躬背与挺胸
    基辛格访华时，曾对周恩来总理说：
    “我发现你们中国人走路都喜欢躬着背，而我们美国人走路都是挺着胸的，这是为什么？”
    周恩来听后笑了笑，用同样的口吻说：
    “这个很好理解，我们中国人在走上坡路，当然是躬着背的；你们美国人在走下坡路，当然是挺着胸的。”

    一年内学会
    1954年的一天，周恩来在克里姆林宫一次宴会上与各国宾客举杯祝酒。祝酒中周恩来使用的是英语。前苏联部长会议主席米高扬不高兴地说：“周，你的俄语说得很好，为什么不用俄语说话呢？”
    对这种以“老大哥”身份自居的问题，周恩来爽朗一笑说：“你也可以学着用汉语说呀。”
    米高扬阴沉着脸答道：“汉语是一种很难学的语言。”
    周恩来说：“不要紧，你每天到中国大使馆去两个小时，我们有很好的教员，保证一年内学会。”
    米高扬见周恩来居然不买“老大哥”的账，只好默不作声了。

    直言相谏
    1985年5月31日，戴高乐将军在特雷穆瓦勒召集了一个会议，与会者大多数是第四共和国时期的要人。
    戴高乐讲完话后，会场一片静默，一个个低头不语，既不提问，也不表态，各自心事重重，精心地衡量着自身的利害得失，当然更不会轻意地说一个“不”字。
    密特朗不耐烦了，他猛抬起头，斩钉截铁地说：“我相信自己是惟一要讲话的人。我声明，除非戴高乐将军公开承认与公安委员会和军人叛乱有瓜葛，否则，我是不能归顺的。”
    这一席话使到会的人惊呆了。会场气氛愈发紧张起来。
    密特朗毫不胆怯，又很不客气地接着说：“我的将军，您出现在这儿，是各种不寻常事件的巧合，您也完全可以不在这儿。”
    听了此话，戴高乐反问他：
    “你这是什么意思？密特朗，请你解释一下。”
    密特朗说：“我的将军，如果允许我讲完的话，您会明白的。我们已面临像南美一些共和国所发生过的那种军事政变的危险，这将使法国走向毁灭。按照您的逻辑，似乎只有一个办法，即单凭您自己一个人主宰法国天下。但是您终究是要死的……。”

    参谋长
    1964年4月，在印尼雅加答召开第二次亚非会议筹备会议，关于会议的时间、地点等问题有些分歧。陈毅笑着对苏加诺说：
    “你是总统，我是元帅，我给你当参谋长，你要不要呢？”
    苏加诺痛快地说：“你给我当参谋长，我真是求之不得啊！”
    陈毅接着说：“好，你既然要我给你当参谋长，就听听我的意见……”
    陈毅的话语幽默风趣，苏加诺听完后说：
    “我与其他国家领导人谈话，从未像与你谈话这
    样轻松……好吧，地点问题我同意你的意见，关于时间问题也好商量。”
    陈毅笑着说：“你这个统帅不错，还听了我一半意见，说明我这个参谋长还可以当下去哩！”

    各付各的款
    （法国政治家白里安）
    第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862—1932）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫·斯特莱思曼就战争善后问题举行了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。
    为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国汝拉省的一个小乡村进行会晤。
    一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。
    白里安站起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”

    才能不因年龄论
    （英国海军大臣凯佩尔）
    凯佩尔·奥古斯塔斯·凯佩尔（1725—1786）曾任英国舰队总司令、海军大臣，有过环球航行的壮举。1750年，凯佩尔还只有二十五岁，就作为外交使节被派往阿尔及尔去谈判，要阻止当时对大海构成主要威胁的阿尔及尔海盗。阿尔及尔的统治者瞧不起他，讥讽英格兰皇帝竟糊涂到这种地步，派一名嘴上没毛的孩子来谈判。
    凯佩尔含笑反驳说：“如果我的主人早知道胡子是智慧的尺度的话，他会派一只山羊来与你谈判的。”
    凯佩尔大胆的话语激怒了统治者，威胁要立刻处死凯佩尔。凯佩尔毫不退缩，指着海湾里航行的舰队，说会有足够的英国人来为他举行隆重的葬礼的。结果阿尔及尔的统治者对他也无可奈何。

    以子之矛，攻子之盾
    （德国乐队指挥布鲁诺·瓦尔特）
    第二次世界大战后，德国著名的乐队指挥布鲁诺·瓦尔特（1876—1962）到了美国。他首次指挥纽约交响乐团时，发现第一大提琴手沃伦斯坦无论是彩排或正式演出时都有意不听他的指挥。
    “您是一位志向非凡的人，沃伦斯坦先生，可您的抱负是什么呢？”瓦尔特没有当众责怪他，只是请来个别交谈。指挥家的态度非常友好。
    “成为一名指挥家。”大提琴手答道。
    瓦尔特笑着说：“那么，当您成为乐队指挥时，我希望您永远不要让沃伦斯坦在您面前演奏。”

    荫凉处作战
    （斯巴达国王莱奥尼达斯）
    公元前480年，斯马达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。
    “我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。
    “越多越好！”斯巴达国王答道，“到那时我们可以在荫凉处作战了。”

    讲人道
    （清朝军事家左宗棠）
    左宗棠率湘军出关，收复新疆，大军所到之处，浩罕入侵者望风而逃。眼看大英帝国扶植的阿古柏政权摇摇欲坠，面临覆灭，英国公使威妥玛找到左宗棠，说：“中华地大物博，以仁义立国，为什么容不下个小小的阿古柏，非要斩尽杀绝，未免太不人道了吧？”
    左宗棠反唇相讥：“贵国信奉天主，到处建教堂，讲人道，何不在英伦三岛上划块土地，叫阿古柏立国活命呢？”

第八章 演讲精妙口才术

第八章 演讲精妙口才术

    ——会说的不如会听的，说得恰当要比说得漂亮更好

    正如最朴素的往往最华丽，最简单的往往最时髦，素妆淡抹常常胜过浓妆艳服一样，一句朴实的语言往往能够胜过一百句藻饰的词句。
    ——（法国）莫洛亚

    美国人曾做过一个有趣的测验，测验的结果出人意料，千不怕，万不怕，人们最怕的就是当众讲话。的确如此，人们在下面无论怎样能说会道，可一旦上了讲台，就开始紧张了。两腿发抖，双手颤动，舌头也不听指挥，念稿子不成句子，有之；自动溜下台或被听众哄下台者，有之；被听众淡漠相待者，有之；获得稀落的几片掌声者，亦有之。哪怕是很有经验的演说家或是经常出没于公众面前的官员有时也会紧张，只不过心情紧张的程度不同罢了。
    同样的演讲，不同的人其效果是不同的，而且有时差异还很大。这里的关键，就取决于演讲时的口才水平。作为听众来说，谁都喜欢听生动、形象、幽默、活泼的好话，因为它们总是那么有趣，通俗易懂，听着轻松、愉快，但是说话幽默、妙语连珠，有一副伶牙利齿的人毕竟不多。因为要能像演讲大师那样会说“好听”的话，必须花相当的功夫去积累所需的素材，去训练表达的技巧，还应当有较深的文学修养。黑格尔、杜鲁门、杰克逊、巴顿、希思、罗斯福、维辛斯基、艾森豪威尔、基辛格等人正是这样身怀绝技的演讲口才大师。

    人和动物的区别
    （德国哲学家费希特）
    名声大振的费希特来到歌尼斯堡，立即受到各界群众的欢迎，但哥尼斯堡是德国哲学界克鲁格派、雅可比派和许多其他学派的大本营，在此讲演，成功是非常不容易的。
    1807年1月，费希特来了，他富有特征的、精明的、充满生机的面庞和他那坚定的、勇敢的目光给人以震撼。他站在一张桌子后面，桌子上有两只灯，全教室一片寂静。费希特擦了一只火柴，点燃了第一只灯，又点燃了第二只灯，然后他用双手撑在桌子上，像魔术师那样哑口无言地环视全体听众十分钟，好像他要洞察听众最隐秘的思想，然后，他开始讲道：
    “先生们！如果你们要理解我将讲演的东西，如果您想有收获地听我的讲演，那么您必须相信，你们还根本什么都不知道，从创世开始一直到柏拉图，地球和他的居住者是完全不了解的，从柏拉图开始一直到康德，他们也不了解，从康德一直到现在，他们仍同样在黑暗摸索之中，因此……”
    这时，有人开始骚动了，可以听见一种可怕地用脚踏地声、咳嗽声、嘘声，但费希特保持沉默，安静地以他那闪烁的眼光凝视这些喧哗而骚动的人群。
    当这些人停止了，费希特又重新做了一遍擦灯和点灯的动作，然后以一种令人惊异的安静和严肃说道：
    “先生们，我曾相信我是在一个人群面前作讲演，难道我这种相信是欺骗了我自己吗？什么是人和动物的区别呢？人可以用人们理解的语言表达他的思想和他的观念，而动物、大象、公牛和毛驴就不能这样表达，因此，它们用脚踏地、用不清晰的声调咆哮，它们作出不理智的行动。”
    “我说过，我们不知道任何东西，因为从世界的创造那天直到柏拉图，从柏拉图直到康德，直到现在，所有的人都在黑暗中摸索，并且继续保持在黑暗中。”
    这时，费希特继续他的讲演，再也没有了喧哗声、干扰声。

    可不一定这样
    （德国哲学家黑格尔）
    黑格尔作为一个大哲学家，其深邃的哲学思想告诉我们，考虑问题应全面考察，综合分析，既不能只看一般，看不到特殊，又不能只看特殊，看不到一般，要看到一般与特殊相互对应、相互转化和相互对立。
    一次，黑格尔讲道：“法官正在审问被告莱恩：
    ‘你结婚了吗？’
    ‘是的，已结婚了。’
    ‘和谁。’法官又问。
    ‘和一位女性，漂亮的女性’。
    ‘你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。’法官有些生气。
    ‘可不一定这样，比如你母亲，她就得和一个男人结婚。’
    法官……”黑格尔接着讲道，“在这里，法官就没有正确运用一般与特殊，以致被人挑了刺。”

    无法跟着
    在1948年美国总统竞选中，杜鲁门和戴维竞争激烈。在竞选活动中，似乎是杜鲁门去过那个城市，戈文诺·戴维也就马上跟着到那个城市。
    事后杜鲁门在一次演说中谈到此事并讲，“我找白宫的医生商量，对他说我有那么一种感觉：无论我走到哪儿，总有什么人在跟着我。白宫的医生告诉我不要紧，他说，‘你尽管走自己的路。有个地方是那个人没法跟着你去的，
    这就是走进‘白宫’。”

    人民性的表演
    1832年的竞选中，杰克逊在一次演说中抱过听众中一位妇女怀中脸有污迹的一个小孩，并煞有介事地对选民说：“这是美国孩子的一个漂亮典型，请看他那炯炯有神的双眼，非常有力的四肢和那两片甜蜜的嘴唇……”接着他把这孩子递给身边的朋友约翰·伊顿，说：“吻吻他，伊顿！”

    只需把帐单送给我爸爸
    （美国政治家肯尼迪）
    肯尼迪有个极为富有的父亲，当他竞选总统时，人们用“只需把帐单送给我爸爸”这支歌来挖苦他。肯尼迪并不介意，而是笑纳了这个玩笑。他发表讲话说：
    “我刚刚收到一份电报，是我慷慨的爸爸打来的。电文如下：‘亲爱的杰克，花钱收买选票必须节约，够当选票数就行了。如果用我的钱买压倒多数票的话，我就倒霉了！’”

    真理的声响
    亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。”
    但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。
    而克莱则向听众们喊道：
    “绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”

    带“妻子”去旅行
    美国第七任总统安德鲁·杰克逊天性好斗，1803年，他同当时的田纳西州长约翰·塞维尔进行了一场决斗。
    星期六的早上，杰克逊向一批人发表讲话，谈自己对田纳西州的贡献，塞维尔嘲笑说：
    “我知道你没有对国家做过了不起的贡献，除了同另一个人的妻子去旅行。”
    杰克逊立即怒吼着冲向塞维尔，用手杖要揍他，然后提出决斗。但两人在决斗场见面时，还没拿到手枪就开始对骂。杰克逊扬言再用手杖揍他，塞维尔则抽出剑来，这使杰克逊的马受惊，带着挂在身上的手枪跑掉了。双方均未开枪。而后，杰克逊风趣地说：“好啦，这次是带着先生的妻子去旅行啦！”

    一句话取得士兵的谅解
    （美国军事家巴顿）
    1943年，在西西里战役中，巴顿将军同卢卡斯将军一同乘车前往一个野战医院看望伤员。巴顿见一个士兵坐在包扎机旁的一个旧箱子上，便上前问道：
    “孩子，你有病吗？”
    “没有，只是受不了。”士兵答道。
    巴顿继续追问：“你这是什么意思？”
    士兵说：“我就是受不了去当炮灰。”
    巴顿听罢，顿时火冒三丈，一个巴掌狠狠向士兵打去，并命令他迅速归队。
    这件事被一个医务军官报告了上级，最后告到了盟军最高统帅艾森豪威尔那里。有五万名士兵也对巴顿打人一事十分气愤，有人扬言要干掉他。
    艾森豪威尔一方面请随军记者不要发表这一消息，另一方面又写信让巴顿向部队公开道歉。
    由于事态严重，巴顿只得从命。
    巴顿来到西西里部队的官兵面前，大声喊道：“我想，我就站在这里，让各位士兵看看我巴顿是不是你们所想象的那样的混蛋。”
    没想到就凭这句话，他真的得到了西西里士兵的谅解。

    即兴演说
    （英国政治家希思）
    英国首相爱德华·希思在一次演讲之后，遇到一位年轻人向他祝贺：
    “刚才您的讲话真不愧是一篇绝妙的即席演说，轻松、灵活、自如。”
    首相回答：“可不能这么说，年轻人，你知道我为这篇即兴演说准备了多长时间吗？”
    “大概两分钟吧？”年轻人揣摩道。
    “二十年！年轻人！”

    丢卒保车
    1912年，罗斯福总统在新泽西州的一个镇里发表竞选演说，他巧妙地改变原先主张而保住了面子。
    他在演说中鼓动妇女踊跃参加选举，听众中忽然有人大声喊了起来：
    “你五年前的主张可不是现在这样的！”
    罗斯福很聪明地答道：“可不是嘛！五年前我确实不是这样说的，但现在我已深信，那时的主张是错误的！”

    年老好比飞机在暴风雨中飞行
    （以色列前总理梅尔夫人）
    梅尔夫人在七十岁那年当上以色列总理，有人赞赏她的睿智，但也有人担心她的七十岁高龄是否能胜任总理一职？
    梅尔夫人化解人们对她年老的隐忧，她说：“七十岁并非优点，但也不是缺点。”
    梅尔夫人表明从不担心年老这码事，她举例说：“年老好比飞机在暴风雨的天空飞行，既不能遏止暴风雨，又不能停住飞机，乐天知命，让它继续飞吧！”

    前面都没错
    （苏联外交家维辛斯基）
    50年代初，苏联代表维辛斯基在联合国发表演说，抨击西方国家代表的发言。荷兰的外交大臣中途插话，指出维辛斯基讲话中的一处错误，企图贬低维辛斯基的发言，使发言者难堪。
    但冷静机敏的维辛斯基并未因这突如其来的干扰而失去常态，也不回避自己的这一失误，他当即有礼貌地向那位荷兰外交大臣致谢，并趁势加上一句：“既然你到现在才指出我的错误，这说明你认为我前面的话都没有错误。”
    仅此一句，维辛斯基摆脱了窘境，而那位蓄意发难的荷兰外交大臣却无以为对，涨红了脸。

    经验
    在与共和党总统候选人尼克松相较之下，被人们判定经验不足的肯尼迪说道：
    “我认识一位在银行干了三十年总经理的朋友，在他的银行倒闭时，就经验来说，他比马萨诸塞州的任何一家银行的总经理都丰富；但是若我要开银行的话，可不打算雇用这位先生。”

    我要踢爱德华屁股
    （美国政治家卡特）
    1980年，美国总统卡特宣布要竞选连任，他断定民主党内不会有人出来与他竞争。
    不料，爱德华·肯尼迪冒了出来，成了卡特的对手。
    记者：“卡特先生，你有话要告诉爱德华吗？”
    卡特：“如果爱德华敢出来，我要踢他屁股！”
    一时间，卡特“踢他屁股”之语成了报纸上的头条新闻。
    记者：“爱德华，你有话要回应卡特吗？”
    爱德华：“下次和卡特总统站在一起，我会走在他后面。”

    似曾相识
    亨利·克莱（1777—1852）曾任美国国务卿。他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲。
    有一天，在走廊上，亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。
    这位夫人仰头笑着问他：“我想，您大概不记得我的名字了吧？”
    克莱向她鞠了躬，并表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使你很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”

    里根的雄心
    里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。
    他在公布了自己已“得老年痴呆症，来日无多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上，并说：
    “就目前而言，我恐怕不能竞选1996年总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”
    这时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。

    那边是不是有回声
    里根任美国总统期间，有一次赴加拿大访问，在国会演说，大谈星球大战计划与美国支持尼加拉瓜反抗军等措施，却受到某国会议员粗鲁的骚扰。
    里根：“星战计划指日可待——”
    议员：“那是空想！”
    里根：“美国全力支持尼加拉瓜反抗军——”
    议员：“美国滚出尼加拉瓜！”
    里根发现言出必遭某议员的一番攻讦，状况极为尴尬。
    于是，他灵机一动，里根停顿了片刻，满面笑容地说道：“那边是不是有回声？”

    不攻击对手
    1984年里根为了竞选总统，与对手蒙代尔进行电视论辩。在论辩中蒙代尔自恃年轻力壮，竭力攻击里根年龄大，不适宜担此重任。
    里根回答说：“蒙代尔说我年龄大而精力不充沛，我想我是不会把对手年轻、不成熟这类问题在竞选中加以利用的。”
    这一绝妙的回答立即博得全场的热烈掌声。最后，选民们接纳了里根。

    最著名的演讲
    艾森豪威尔在1948年至1950年担任哥伦比亚大学校长。在此期间，他不得不出席许多宴会，发表大量演讲。
    在一次宴会上，艾森豪威尔的演说被安排到最后。每位演讲者都面面俱到，滔滔不绝。轮到艾森豪威尔时，时间已经很晚了，所以他决定放弃准备好的题目。别人介绍了他，然后他站起身来，提醒听众说，所有的演讲，无论是书面的还是其他形式的，都离不开使用标点符号。
    “今晚，”他说，“我就充当一个标点——句号好了。”说完后就坐了下来。
    后来，艾森豪威尔说，这是他最著名的演讲之一。

    谦虚不易
    有一次基辛格应邀演讲。被介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声停歇了，听众坐了下来。
    “我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说，“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

    如果我的相对论证实了
    20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”

    惟一不想征的税
    在1984年的总统竞选中，蒙代尔大谈里根政府的巨额预算赤字，呼吁提高税收以对付财政危机。但提高税收有可能导致失业人数增长和通货膨胀加剧的恶果，因而引起了许多人的反对，这倒正好帮了里根的忙。
    在接二连三的演说中，里根兴致勃勃地描绘说，当1981年他接任总统时，蒙代尔和民主党人通常被认为是使国家负债的伟大的收税官和挥霍者。
    里根又讽刺说：“我将严厉地对他说：‘蒙代尔先生，你的税收把我的忍耐也收走了。’随后我要立刻住嘴，我为什么要给他提供一个主意呢？因为这是蒙代尔惟一不想征的税。”

    带一个美女来
    （俄国革命家普列汉诺夫）
    俄国革命家普列汉诺夫（1856—1918）上台发表演讲。台下有政治观点不同的几派，不少人乱喊乱叫，时时打断普列汉诺夫的话。
    这位革命家朝乱纷纷的会场扫了一眼，笑笑说：“诸位，早知道你们这样乱七八糟，我肯定会带——”
    大家以为他会说出“炸弹、手枪”之类的话，都在静等下文。
    “带一个美女来。”
    全场哄堂大笑，接着，聚精会神地听他演讲了。

    他们手里有了土地
    （南非大主教图图）
    南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得过诺贝尔和平奖。
    图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：
    “白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！’于是，我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”

    哲学家的浪漫
    （美国哲学家乔治·桑塔亚那）
    美国哲学家乔治·桑塔亚那选定在四月的某一天结束他在哈佛大学的教授生涯。这一天，在哈佛大学礼堂讲最后一课时，一只美丽的知更鸟停在了窗台上，并且不停地欢叫着，桑塔亚那出神地打量着小鸟，许久，他转向听众，轻轻地说：
    “对不起，诸位，失陪了，我与春天有个约会。”讲完，便急步走出门去，同时也结束了他大学讲台的生涯。

    袁世凯的益事
    （中国报业人士伍磐照）
    广东人伍磐照在美国旧金山主办《中西日报》多年，英语流利，辩才亦佳，每年均应美国民间团体之邀到各处演讲。袁世凯死去，洪宪帝制取消后，伍磐照演讲说：“袁世凯生平只做了一件大利大益于中国的事。”
    听者不明，纷纷求教。伍接着说：“那就是他——死了，绝
    对地死了，很合时宜地死了，很合适地死了。”

    恰当的比喻
    （中国建筑学家梁思成）
    梁思成（1901—1972）是中国现代著名的建筑学家。1963年夏，中国佛教协会请梁思成先生去扬州，主持筹建鉴真纪念馆的工作。他应扬州市政协之邀，作有关古建筑维修问题的报告。
    演讲开始，梁先生说“我是无耻（齿）之徒”，满堂为之愕然。随后他慢慢地说：“我的牙齿没有了，在美国装上了这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白，略带点黄色，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能‘焕然一新’。”
    梁先生用幽默的语言和恰当的比喻，说明了维修古建筑应注意的一个重要问题。

    胡适论婚姻
    （中国思想家、文学家胡适）
    胡适留学美国康乃尔大学时，万国学生会请其演讲中国婚姻制度。有人对中国人未见过面而结婚表示不解，向胡适提出来讨教。
    胡适发妙论云：“贵国人结婚，男女事先恋爱，恋爱热度达到极点乃共缔姻缘；敝国人结婚，从前多由父母之命，媒约之言，男女素未谋面，等结为夫妻后，始行恋爱，热度逐渐增加。所以贵国人之婚姻是爱情之终也；敝国人之婚姻则是爱情之始也。”听者愕然，无言以对。

    垃圾
    （英国首相詹姆斯·威尔逊）
    诘问演说者是英国的政治传统。威尔逊首相便以善于应付诘问的机智而著名。
    在一次公众集会上，一名抗议人高声骂道：“垃圾！”
    威尔逊马上回敬道：“先生，关于你特别感兴趣的问题，我们等一会儿就会讨论。”

    巧妙的以进为退
    （美国政治家迪普）
    律师出身的美国政治家C·迪普（1834—1928），曾任纽约州参议员。他能言善辩，活泼风趣，常常险境出奇言。
    在一次宴会上，迪普与马克·吐温都被宣布要发表讲话。先轮到马克·吐温。马克·吐温有意识地精心构思了自己的讲话内容，并辅以适当的表达风格，共讲了二十分钟。客人们被他的话深深地吸引了，纷纷报以热烈的掌声。
    接着迪普站了起来，显出很遗憾的神情告诉大家：“进餐以前，我和马克·吐温都同意交换讲稿。刚才他的才华横溢、声情并茂的讲话就是我的讲稿。我感谢诸位对我的赞赏。不幸的是，我把马克·吐温的讲稿丢了，一点也想不起来他要讲什么了。”他一本正经地说完这番话后就坐了下来。

    州长的嘲讽
    艾尔弗雷德·伊曼纽尔·史密斯（1873—1944），美国政治家，因治理纽约有功，曾四次出任纽约州长这一显赫的职务。他有济危救困的奇思妙想，更有鼓舌如簧的口才。
    一次，史密斯对公众讲话，一个反对派在旁边不停地打断他，在一个关键的地方，他停下来，静静地望着这位好事者。这家伙却对他喊道：“讲下去吗？告诉他们您所有的东西，这不会用多长时间的。”
    史密斯回敬他说：“谢谢上帝，你头脑还算清楚。如果我要告诉他们的都是我俩知道的事，我就不用再花时间讲下去了。”

    两句题外话
    （印尼前总统苏加诺）
    1956年，印尼总统苏加诺访华时曾到清华大学演讲，当时听演讲的除清华大学的学生外，还有北京大学的学生。戴着墨镜和白手套的外交部长陈毅陪同苏加诺总统来到清华大学时，学生队伍的秩序一度有些激动性的骚乱。在台上的陈毅显然不悦，气氛有些紧张。有经验的苏加诺总统当然看出来了，他在演讲一开头就说了两句题外说：
    “我请诸君向前移动几步，我愿意更靠近你们。”
    学生队伍顿时活跃起来，很快向前移动了几步。接着，苏加诺又说：
    “我请诸君笑一笑，因为我们面临着同一光辉的未来。”
    青年们轻松地笑了起来，气氛变得十分和谐。

    我想看看你的学生证
    （中国作家刘绍棠）
    一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。
    有个女学生听后，写了一张条子：“刘老师，您说作家要有所为有所不为，我不能苟同。请问：既然是真实的，就是存在的；存在着的，就应该给予表现，就可以写。”
    刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：“我想看看你的学生证，上面是不是贴着脸上长疮的照片？”
    女同学迷惑不解地问：“把长疮的照片贴在学生证上多么难看呀，我怎么会去拍这样的照片呢？”
    “漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己是看本质的。你知道长疮时不漂亮是暂时的，它不是你的最真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮的照片贴在学生证上，你说对吗？”
    那位漂亮的女学生脸红了：“是的，刘老师。”

    感情有多深
    （中国女作家湛容）
    以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家谌容，一次去美国访问。
    她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您至今还不是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”
    谌容应对如流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多么深呢！”

    犯人的称呼
    （中国学者曲啸）
    1983年的一天，曲啸应邀去某市青少年劳教所演讲，一开讲，就博得全场雷鸣般的掌声，有的人还流下了激动的眼泪。这次演讲获得了成功。这是为什么呢，妙就妙在他恰到好处的称呼。
    演讲前，他对如何称呼听讲者进行了一番思索：称“同志”吧，不行，听者没有资格；称“犯罪的人吧”，也不行，这等于揭了他们的“短”。最后，曲啸用了这样的称呼：
    “触犯了国家法律的年轻的朋友们！”
    这句称呼对于犯了罪的人来说，是难以听到的，他们感到自己的人格在升华，人生价值在提高，重新做人的希望在召唤，人格得到了应有的尊重，于是全场掌声雷动，热泪盈眶。

    真假“田汉”
    （中国戏剧家田汉和教育家陶行知）
    田汉（1898—1968）是中国现代著名戏剧家，《中华人民共和国国歌》歌词的作者。
    1929年1月间，著名戏剧团体“南国社”曾在南京举行大公演，演出盛况空前。位于远郊的晓庄师范学校的师生很想看“南国社”的演出，于是请校长、大教育家陶行知写了邀请信，派代表去见“南国社”负责人、剧作家田汉。田汉欣然接受邀请，率剧社全体人员前往晓庄。
    当天晚上，全体师生和周围农民为剧社举行了欢迎仪式。陶行知致欢迎辞说：“今天我是以‘田汉’的资格欢迎田汉。晓庄是为农民而办的学校，农友是晓庄师范的朋友，我们的教育是为‘种田汉’而办的教育。所以我是以一个‘种田汉’代表的资格在这里热烈地欢迎田汉……”
    田汉的答辞则说：“陶先生说，他是以‘田汉’的资格欢迎田汉，实不敢当！我是一个假‘田汉’，陶先生才是个真‘田汉’。我这个假‘田汉’能够受到陶先生这个真‘田汉’以及在座的许多真‘田汉’的欢迎，实在感到荣幸！”
    陶行知的欢迎辞与田汉的答辞博得了在场全体师生和农民的热烈喝彩。

    答记者问
    （中国作家梁晓声）
    一次，外国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。
    这位外国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？”
    梁晓声不知是计，欣然答应。
    谁知那位外国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，向梁晓声提问道：
    “没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是坏？”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
    摄像机对准了梁晓声的脸。
    梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。
    此时，无论梁晓声回答“是”，还是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用最“简洁”的一两个字回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。
    在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？”
    梁晓声把话筒转向外国记者。
    这时，外国记者的摄像机停了下来，无言以对。

    募购动员
    （美国电影喜剧表演艺术家卓别林）
    喜剧大师卓别林第一次在大庭广众面前演说，是在第一次世界大战期间。那时，他和许多明星一道，应邀到美国首都华盛顿作美国第三次自由公债的募购动员。
    演说被安排在华盛顿的一个大足球场，球场的一角搭了个讲台。卓别林疾步跨上讲台，开始了激动而又别具一格的演说——
    “德国人已经到了你们的大门口！我们必须阻止他们！只要你们购买自由公债，我们就有力量阻挡他们！记住了，每买一份公债，你就救活了一个士兵——一位母亲的儿子！我们就可以早日打胜这一仗！”

    学会闭嘴
    （古希腊哲学家苏格拉底）
    有一个年轻人，去向苏格拉底请教演讲术。他为了显示自己的才华，滔滔不绝地讲了许多话。但苏格拉底要他缴纳双倍的学费。
    那位年轻人惊诧地问道：“为什么要我交双倍的学费呢？”
    苏格拉底说：“因为我得教你两门功课，一门是怎样学会闭嘴，另一门才是怎样演讲。”

    笑的哲学家
    （古希腊哲学家德谟克利特）
    德谟克利特出身于富商之家，本人也曾一度经商，但他从小热爱科学，潜心研究学问，对财富及名望则表现出少有的冷漠。
    为了追求知识和真理，他决意外出游学。在分配遗产时，他的两个兄弟知道他急需现金，故意只划出最少的一份财产，约一百塔仑特现金。他果然只要了这一份。
    据说，德谟克里特到过希腊各地和东方的埃及、埃塞俄比亚、波斯、印度等地，学习和掌握了大量的经验科学知识。他曾自豪地宣称自己漫游了地球的大部分。不过这些游历也耗尽了德谟克利特的全部财产，以致于他回乡以后不得不依靠其兄弟生活。
    按照当时的法律，德谟克利特因此被控有“挥霍财产罪”，但他用丰富的学说为自己辩护，并宣读了自己著的《宇宙大系统》，他自豪地宣称：
    “在我同辈的人当中，我漫游了地球的绝大部分，我探索了最遥远的东西，我看见了最多的土地和国家，我听见了最多的有影响人的讲演。构画几何图形并加以证明，这没有人超过我。就是埃及所谓丈量土地的人也未能超过我。”
    在法庭整个辩论过程中，德谟克利特始终面带微笑，镇定自若，人们被他的风度所迷醉，以至法庭不得不宣布其无罪。阿布德拉人热情地赠给他五百塔仑特作为奖赏，称他为“笑的哲学家”，还为他建造了铜像。

第九章 讽刺精妙口才术

第九章 讽刺精妙口才术

    ——乱讽刺是无知，敢讽刺是勇气，少讽刺是礼貌，善讽刺是智慧

    蠢才妄自尊大；他自鸣得意的，正好是受人讥笑奚落的短处，而且往往把应该引为奇耻大辱的事，大吹大擂。
    ——（俄国）克雷洛夫

    社会是一个大舞台，每个人都在其间扮演着一个独特的角色。虽然大多数人都行得正，走得直，但也有不少人是令人讨厌的角色，他们贪婪地眼光瞅住世人，总想攫取些什么，甚至不惜生造出一些荒谬的理论。对付这种人，最好的办法就是以谬制谬，将其荒谬性揭露无遗，让其在大众的笑声中无处容身。你自然轻松地维护了自己的尊严，又显示出经验老到和过人的幽默。这就是讽刺精妙口才术所要达到的目的。
    讽刺精妙口才术是明知对方的论断是荒谬的，不是用正确的理论纠正反驳对方，而是依照其推理方法推导出荒谬的结果，或者是把荒谬的说法反过来施加于对方的身上，即以其人之理还治其人之身，让对方无话可说，从而产生较强的戏谑和讽刺味。在日常生活中，讽刺精妙口才术既可以用于朋友之间的调侃，也能用于对手之间的攻讦。熟练地掌握和运用讽刺精妙口才术，你就可以轻轻松松应付许多十分棘手的麻烦。马克·吐温、培根、尼采、尼克松、里根、富兰克林、歌德、李斯特等名人的精典讽刺口才，将助你成为精通讽刺妙术的行家里手。

    相学家的“眼力”
    （德国哲学家恩格斯）
    有一次，恩格斯同朋友们在一起聚会的时候，进来一位自称为相学的人，要给恩格斯相面。
    相面人上下打量了一下恩格斯，断言说：“这位先生不会有外国语的天才，倒很会做生意！”
    话刚出口，恩格斯的朋友们笑得前仰后合，相面人莫名其妙。恩格斯朋友告诉他：“这位先生能流利说出十五国语言，粗通二十六种外国语呢！”
    恩格斯站起来，和蔼地向这位“相面学家”说：“谢谢你给我做了个绝妙的宣传！”

    慈善的假眼
    （美国小说家马克·吐温）
    相传，美国有一位百万富翁的左眼坏了，于是，他花了一笔巨款，装了一只假眼，这只假眼做得非常好，几乎可以以假乱真。这位富翁自己也十分得意，经常在人们面前炫耀他的假眼。
    有一次，他碰到了美国著名作家马克·吐温，谈话间便问道：
    “先生，您能不能猜出来，我的眼睛哪只是假的。”
    于是，马克·吐温认真地端详了一会儿，指着他的左眼说：
    “这只是假的。”富翁很惊奇地说：“您是怎么知道的呢？我的这只假眼并不是很容易能被人们看出来的。”
    马克·吐温笑着说：“很简单，因为你这只眼睛还有一些慈善的神情，所以我断定它是一只假的。”

    新年贺词
    1900年，美国作家马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺词。用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在世界各地，其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致地揭露了出来。全文如下：
    “19世纪给20世纪的贺词：我给你带来这个名为基督教世界的高贵妇人，她邋遢、龌龊、无耻，刚从胶州、满洲里、南非和菲律宾劫掠而归。她心坏卑鄙，身藏赃物，满嘴假仁假义。给她肥皂和毛巾吧，镜子可得收起来。”

    经验丰富的人
    曾有一位专门在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。马克·吐温回答说：
    “假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。”

    历史之船翻了
    （英国哲学家培根）
    据说，有一次有人去问培根：“为什么古代唯心主义者的著作能够完整地流传于世，直至今天，而唯物主义者的著作却消失净尽？”培根沉思了一下，回答道：
    “原因很简单，历史之船翻了，贵重的货物都沉到海底，而空木桶却浮在了海面上。”

    挖苦尼采
    （德国哲学家尼采）
    19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844—1900）对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：“男人应受战争的训练，女人则应受再创造战士的训练。”又说：“你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！”
    英国哲学家罗泰（1872—1970）对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：“十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，正因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！”

    富翁的价值
    （英国哲学家、诗人贝恩斯）
    英国哲学家、诗人贝恩斯（1823—1887）在泰晤士河上看一个富翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟得到一个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。
    这时，贝恩斯立即上前阻止，说：“放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！”

    绝不出售名义
    （美国南北战争时期名将罗勃·李）
    美国南北战争时期名将罗勃·李将军，在战争结束后，一家公司以年薪五万美金的条件聘请他当总经理。
    李将军：“我能力不足，恐怕不能胜任。”
    对方：“这一点您不用担心，只要挂个名就行了。”
    李将军：“不！李将军的名义绝不出售。”

    难看的面孔
    林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位，而且有时候还自我解嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。
    一次，他和斯蒂芬·道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。
    林肯答道：“现在，让听众来评评看，要是我有另一副面孔的话，您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？”

    上帝的诅咒
    林肯讲笑话的方法是多种多样的，有时语带双关，有时有辛辣的讽刺，他还喜欢戏弄严肃的人。
    一次，禁酒委员来见林肯，指责联邦最近几次打败仗，是因为军队酗酒的原因，是“上帝对他们的诅咒”。
    林肯本人亦是一个戒酒积极分子，听了这话，他也禁不住说：
    “上帝的这种诅咒也未免太不公平了，难道他没看见对方部队比我们喝得更多吗？”

    懒得停笔
    林肯在伊利诺斯州的一个审判室里处理一个案子，助手拿起提交上来的那份冗长的起诉书（是一个平时极其懒惰的律师起草的），对林肯说：
    “感到吃惊是吗？林肯先生。”
    林肯却慢慢地说：“这就好比懒惰的传道士经常写冗长的讲道稿一样，一写起来就懒得停笔。”

    只有签名没有内容
    有一次林肯正在滔滔不绝作演说，突然，他的助手递给他一张纸条，上面只有两个字“傻瓜”。
    林肯瞄了一眼，知道这是有人在捣乱。他没生气，而是笑着对广大听众说——“先生们，女士们，过去我常常接到许多忘记了签上自己名字的纸条，但是这一次我却收到了一张只有‘签名’而没有其他内容的纸条。”

    少来点刺耳的声响吧
    南北战争爆发时，各报记者向林肯提出了各种各样莫明其妙的建议。林肯耐着性子听完了一纽约记者提出的作战方案之后，不慌不忙地说道：
    “听了你的建议，我不禁想起了一个小故事。几年前，有人在堪萨斯骑马旅行，因为人烟稀少，无路可行，他迷失了方向。更糟糕的是随着夜幕降临，下起了可怕的雷暴雨。隆隆雷声，震撼大地；道道闪电，瞬息之间照亮地面。这个失魂落魄的人，最后下了马，借着时有时无的闪电亮光，开始步履艰难地牵马行走。突然，一声惊人的霹雳骇得他双膝跪地，他呼喊道：‘啊，上帝，既然你什么都能做到，就多赐给我们一点亮光，少来点刺耳的声响吧！’”

    顶梁柱
    一天，十几位威尔明顿的商界大亨拜会林肯。他们对林肯说，我们是特拉华州起“顶梁柱”作用的代表，特来讨论如何在战争中取胜的。该代表团团长在结束了他简短的讲话后，林肯问：
    “如此说来，你们是特拉华州起‘顶梁柱’作用的人物？都是从纽卡斯尔县城来的吧？”
    他们回答道：“是的，都是从同一城市来的。”
    林肯俏皮地说：“喔，诸位先生是否想过，你们一走，你们所在的那个小小的州会有倾斜的危险吗？”

    思想不要像桌子
    美国第三十六任总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908—1973）二十六岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。
    一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。
    这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”

    传授礼节
    约翰逊任美国副总统期间，有一次他去意大利访问，驻意大利的一位美国外交官到罗马机场迎接他。
    在由机场进城的路上，这位外交官仔细地叮嘱约翰逊在会见地方要人时需要注意的礼节，仿佛约翰逊是来自森林里的一个傻瓜。
    约翰逊耐着性子听他讲完。到旅馆后，外交官问：“副总统先生，还有什么需要我帮忙的吗？”
    “有”，约翰逊尖刻地说，“只有一件事，把你的衬衫扣子扣上。”

    从未用过的心脏
    约翰逊嘲笑共和党政敌说：
    有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，一颗是十八岁运动员的，第二颗是十九岁舞蹈家的，第三颗是七十五岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解到这一点之后，这位病人选择了银行家的心脏。
    移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择七十五岁老人的心脏，而不要充满生气的年轻人心脏，他说：“我需要一颗我知道从未用过的心脏。”

    选票
    当肯尼迪正在总统预选会上竞选时，一个自作聪明的年轻人问他：“肯尼迪先生，我听说你爸爸对一张选票只肯开价两美元。把你们的钞票全拿出来，不是可以得更多的选票吗？”
    “你很清楚，这是假话。”肯尼迪厉声说，“然而，可悲的是，你惟一能做贡献的东西就是选票，可你竟然想卖掉它！”

    古代史
    民主党最喜欢批评共和党的战略之一是称共和党为保守反动派。在民主党乔治·肯尼迪与共和党的尼克松竞选总统时，肯尼迪曾在对大学生演说时发表了以下的谈话。
    “我并不打算抱怨各位学习古代史，但请求各位只要不投票给那家伙就行了。”

    当年的政治局
    1972年5月，尼克松访问原苏联。在国宴上，他和勃列日涅夫并排坐在一起，对面墙上正好有一幅巨大的描绘耶稣及其门徒《最后的晚餐》的壁画。
    勃列日涅夫指着那幅画说：“那是当年的政治局。”
    尼克松接过话茬说：“那一定意味着总书记和教皇有许多共同点啦！”

    担心的理由
    这是尼克松当律师时说的话。
    有一次，对方的律师以陪审团之一为尼克松的友人为由，要求审判长请此人回避，结果此项提议被驳回。
    后来尼克松检查了一下陪审团名单，发现其中两三位是对方辩护律师的朋友，便指责了此事。
    “尼克松先生，”审判长严厉地说，“你是在浪费时间，仅仅为了某个陪审团员认识对方的辩护律师，就认为他没资格当陪审员。”
    “不是这样的，审判长。”尼克松淡淡地答道，“问题在于这些绅士之中还有不认识他的，我担心这样会对我不利。”

    我绝对赞成
    还在威尔逊担任新泽西州州长时，他接到一个从华盛顿打来的电话，告诉他新泽西州的一位参议员——威尔逊的一位好朋友，刚刚去世了。威尔逊听到这一突如其来的消息，感到十分震惊，取消了当天所有的约会。几分钟后，他又接到一位政客的电话：
    “州长，”那人说，“我非常乐意顶替已故参议员的位置。”
    此人如此迫不急待，使威尔逊感到惊愕，于是他回答说：
    “好吧，先生，你可以传我的话，就说，如果殡仪馆同意，我绝对赞成！”

    我爱骑老马
    1980年，又一届美国总统竞选开始了。里根同另一位总统候选人卡特竞选下届总统。在辩论中里根常常拿卡特那南方人说话时的拖腔带调来取笑对方。
    一次，里根故意让卡特先提问。卡特说：“罗纳德，每一次——看到你骑马的照片，看上去——你总要年轻些，这——是怎么回事啊？”
    里根不慌不忙地说：“吉米，大概——那是我——常常爱骑——老马的缘故吧！”

    教室的面积
    罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。
    在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病、官僚主义及其危害。他说：
    “我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如教室面积有多少。
    他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次扩大，直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿竟没有表示任何异议。
    后来他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致于教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他做出结论：‘干吗填写这些表格？根本没有人看！’”

    议员是我还是驴
    （美国政治家本杰明·富兰克林）
    美国著名政治家本杰明·富兰克林，非常不赞成当选议员要有财产资格的限制。他说：
    “要想当上议员，就得有三十美元。这么说吧，我有一头驴，价值三十美元，那么我就可以被选为议员了，一年以后，我的驴死了，我这个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员？——是我，还是驴？”

    跟马往同一个方向走
    有一次，柯立芝总统看见参议员勃拉骑马从外面经过，他想起这个参议员因平常对任何事情都抱着反对态度而出了名，于是就嘲讽地说：
    “勃拉参议员竟然会跟他的马往同一个方向走，这一定使他心里很不痛快。”

    一等的才智
    1968年美国举行总统竞选的时候，《纽约时报》的记者曾向作为洛克菲勒门客的基辛格问过，他对同尼克松争夺共和党总统候选人的洛克菲勒的看法如何。基辛格的回答是，洛克菲勒只有二等的“才智”，虽然他对公众有一等的“直觉感”。当记者进一步追问基辛格觉得他自己的“才智”如何时，基辛格毫不犹豫地脱口而出：“我有一等的才智，尽管我对人民的直觉是三等的。”

    至少可以使你走向餐馆
    （英国政治家麦克唐纳）
    英国前首相麦克唐纳（1866—1937），对世界和平有着理想主义信念。在一次小型讨论会上，有个外交事务专家不同意首相的观点，用讽刺的口吻说：“有追求和平的愿望并不一定能确保和平。”
    麦克唐纳马上回答：“是的，要求吃的愿望不能使你饱腹，但至少可以使你走向餐馆。”

    我正好相反
    （德国诗人歌德）
    有一次，德国著名诗人歌德在公园散步，在一条仅能让一人通过的小路上，遇到一位批评家，两人迎面越走越近。
    “我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地向歌德走过来。
    “我正好相反！”歌德说完，笑着退到路边。

    酒与水
    歌德有一次出门旅行，路过一家饭馆。他进去要了一杯酒，先尝了尝，然后往里面添了点水。
    邻桌坐着几个喝酒的大学生，醉醺醺地大吵大嚷，见到歌德的行为，不禁哄堂大笑。
    其中一个大学生问道：“先生，请问你为什么要往酒里掺水呢？”
    歌德回答说：“光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是证明；光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。我两者都不愿做，所以把酒掺水喝。”

    我正在想着您啊
    在一个晚会上，萧伯纳正在专心想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：
    “萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。”
    “我想的东西真不值一块钱呢。”萧伯纳神秘地回答说。
    富翁更加好奇了：“那么，您究竟在想些什么呢？”
    萧伯纳又安祥地答道：“我正在想着您啊！”

    问年龄
    有一个年过半百的贵妇人，每天总要花很多时间和精力为自己打扮。在一次偶然的场合，她遇见了萧伯纳，便问萧伯纳看她有多大的年纪。
    “看你皓洁的牙齿，只像十八岁；看你蓬蓬的卷发，不超过十九岁；看你扭捏的腰身和那涂满胭脂的红红脸蛋，顶多十四岁吧！”萧伯纳一本正经地说着。
    那女人受宠若惊了。接下去她又问道：“亲爱的萧伯纳先生，谢谢您的估计，可是您能否准确地说一下，我究竟像多大？”
    “多大吗？很容易。只要把我刚刚说的三个数字加起来，十八加十九，再加十四，”萧伯纳打趣地说，“您应该是五十一岁呀！”

    买不起的鞋
    有一天，有一个商人来找英国大作家、大戏剧家、幽默大师萧伯纳，他愿意出很高的价格来“收买”萧伯纳的大名，用来做一种高级皮鞋的商标。他对萧伯纳说：
    “凭您这个鼎鼎大名，将来这种皮鞋一定非常畅销！”
    “您错了！先生，”萧伯纳耸了耸肩膀说，“因为知道萧伯纳大名的人，都穷得买不起您这种皮鞋！”

    我就爱给驴子让路
    有一天，萧伯纳在一条狭窄的乡间小路上与一位傲慢无礼的富翁迎面相遇。富翁便对萧伯纳说：“上帝知道我从不给驴子让路。”
    萧伯纳让到一边，让富翁先行，然后笑着说：“太妙了，上帝也知道，我就爱给驴子让路。”

    无一不晓
    有一次，萧伯纳应邀参加一个丰盛的晚宴。席间有一位青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。
    起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。”
    那人惊愕地说：“未必如此吧！”
    萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好知道这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”

    庸俗小说
    1930年深秋，萧伯纳到一家文学杂志社当编辑，每天编务繁重，组稿、改稿、拼版、画样……
    有一次，他约一位当时颇有点儿名气的青年作家写篇小说，并且很快收到了约稿。午餐后，萧伯纳拿了那位青年作家的稿子在编辑室的沙发上看了起来，他感到文章矫揉造作，充满了离奇、古怪、凶杀、色情的描写，兴致索然，就酣然入梦了。当他一觉醒来，第一眼就看见了手中的稿子。他毫不犹豫地将手稿装进信封，并附上一纸措辞客气而又冷冰冰的退稿笺：“作者先生，大作不准备用了，现奉还你，敬希见谅，请多包涵！”
    青年作家接到退稿信后，又气又急又恼，立即到杂志社找萧伯纳，提出严厉质询：“萧伯纳先生，现在我才弄明白，你退回了我撰写的稿子，是在有意捉弄我。”
    “根据是什么？”萧伯纳一本正经地问。
    “很简单。我的妻子读完我刚脱稿的小说，竟悯然若失地让稿纸从手中飘落，拍案叫绝，连声说道：‘写得这样好，果真可能吗？’这足以证明，我的小说写得相当成功，完全可以用，你把稿子退给我，这种做法根本不负责任。”
    “哈哈！”萧伯纳咧嘴大笑，“可尊敬的先生，请别激动，你的话也许是对的，因为你是一个入流的作家。不过，我想问一句，你如果用餐时，盘中放着一个鸡蛋，你品尝一口后，发现鸡蛋已经变质了，而且臭不可闻，你有没有再去吃的必要，或礼赠朋友，叫他们硬吃下去呢？同样如此，你写的低级趣味、庸俗不堪、生硬编造的东西，等于在兜售臭鸡蛋，既毁了自己，又贻误别人！”

    确实像你老婆的臀部一样
    （美国剧作家康奈利）
    美国剧作家马克·康奈利（1890—1980），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿他取笑。
    一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
    听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸自己光亮的秃头，回答说：
    “你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

    蜗牛很不错
    （美国作家欧文·肖）
    一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，于是便挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
    欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

    流行的都高尚吗
    （俄国哲学家、文学家赫尔岑）
    亚历山大·伊凡诺维奇·赫尔岑（1812—1870），俄国著名的哲学家、文学家。
    赫尔岑年轻时，有位朋友请他去听沙龙音乐，特意为他留了最好的座位。
    音乐会开始没多久，赫尔岑就感到厌烦，便用双手捂住耳朵打起瞌睡来。
    女主人很奇怪，推了推赫尔岑，问道：“先生，你不爱听音乐？”
    赫尔岑摇摇头说：“这种轻佻、低级的东西有什么好听的！”
    女主人惊叫起来：“天哪，你说什么？这演奏的可是流行乐曲呀！”
    赫尔岑平静地反问：“流行的都高尚吗？”
    “不高尚的东西怎么能流行？”女主人有点不服气。
    赫尔岑风趣地说：“那么，依您的意见，流行性感冒也是高尚的咯！”

    恰当的评价
    有一位作曲者自以为很有天才，他去拜访李斯特，要李斯特对他的作品发表意见。
    李斯特看了他的乐曲后，还给他时说：
    “在你的作品中，有许多优美的东西，也有许多新奇的东西！”
    “你是这样认为，尊敬的大师？”这位“天才”低声微笑着说。
    李斯特打断了他的话：
    “是的，但很遗憾，这优美的并不新奇；而这新奇的，又不优美。”

    我是故意这么画的
    （意大利画家拉斐尔）
    意大利文艺复兴时期的名画家拉斐尔（1483—1520），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。
    有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。
    说者无心，听者有意。拉斐尔停下了画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：
    “阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”

    这才是最优秀的评论家
    （芬兰音乐家西贝流斯）
    西贝流斯（1865—1957）是著名的芬兰音乐家。有一次他在公园散步，正好遇上了一位当时非常有名、且十分尖刻的音乐评论家。
    评论家傲慢地凶面而来。这时，树上的鸟儿叽叽喳喳。评论家指着它们说：“这才是最美妙的音乐家。”
    话刚完，一只乌鸦叫着飞来，栖落在树上，西贝流斯指着它说：“这才是最优秀的评论家呢！”

    准能拿双薪
    （俄国马戏表演家杜罗夫）
    有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”
    “还好。”
    “是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”
    “确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”

    关掉说话的机器
    （美国发明家爱迪生）
    爱迪生发明了留声机，名声大振。在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生旁边，无休无止地吹捧身边的爱迪生，最后说：“先生，真令人惊叹，你居然发明了会说话的机器。”
    爱迪生摇摇头说：“会说话的机器是上帝用亚当的肋骨在伊甸园制造的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器。”

    实质是一样的
    一个大富翁走进了爱迪生的试验室，他问：“爱迪生先生，您能不能给我研究出一种‘长寿药水’，能让我延年益寿？”
    爱迪生想了片刻说：“这很容易，你只要给自己铸造一个金像就行了。”
    “这是什么意思？”富翁大惑不解。
    爱迪生笑了笑说：“你生活在人世上，但灵魂实际上已不复存在，存在的只是你的躯体和金钱罢了。而这个金像可以代表你的一切。虽然你是活的，金像是死的，但两者的实质是一样的！”

    灵敏的猎犬
    （英国科学家赫胥黎）
    在达尔文提出生物进化论后，赫胥黎竭力支持和宣传进化学说，与宗教势力展开了激烈的论战。教会诅咒他为“达尔文的斗犬”。
    在伦敦的一次辨论会上，宗教头目看到赫胥黎步入会场，他们又怕又恨地说：“当心，这只狗又来了！”
    “是啊，盗贼最怕嗅觉灵敏的猎犬！”赫胥黎轻蔑地说。

    昏睡病
    （德国医学家罗伯特·柯赫）
    非洲有一种昏睡病，人得了以后，成天昏昏欲睡、神志不清，直至死亡。德国微生物学家罗伯特·柯赫曾专门到非洲去考察，研究这种病。
    回国后，柯赫被邀请到国会去等待高级官员的接见。他在等待接见时，大厅里正在召开国家预算委员会会议。当他看到许多昏庸的代表在开会时呼噜呼噜地睡大觉，实在忍不住，便讥讽地说：
    “我认为，我在非洲考察团里历尽千辛万苦是根本没有必要的。专供研究昏睡病用的丰富材料我完全可以在德国得到，只要观察一下国家预算委员会会议上许多代表的行为就可以了……”

    担心
    （英国外科医生塞缪尔·夏普）
    有一个英国勋爵，擦破了点皮，受了一点轻微的伤痛，就去召请著名的外科医生塞缪尔·夏普。夏普给“病人”检查后，立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。
    勋爵听到这急促的吩咐后，脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生：“我的伤口看来很危险吧？”
    “是的，如果您的仆人不尽快跑的话，那么我担心……”
    “将会发生什么意外……”
    “我担心，在他回来之前，您的伤口已经愈合了。”

    致谢
    1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱十一个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。
    摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是，两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说：
    “陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心啦！”

    从这儿可以看到愚蠢
    （俄国学者罗蒙诺索夫）
    罗蒙诺索夫（1711—1765），俄国著名学者，俄国唯物主义哲学和自然科学奠基人。
    罗蒙诺索夫出身贫寒，成名后仍保持简朴的生活习惯，毫不讲究衣着，埋头于研究学问。
    有一次，一个爱讲究衣着却不学无术而又自作聪明的人，看到他衣袖的肘部有个破洞，就指着衣服上的窟窿挖苦地说：
    “从那儿可以看到您的博学吗？先生。”
    罗蒙诺索夫毫不迟疑地回答：
    “不，一点也不！先生，从这儿可以看到愚蠢。”

    请品尝一下吧
    （法国约翰二十三世）
    罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963）也应邀去法国出席盛宴。
    宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红莱果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
    “请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

    厕所也是俱乐部吗
    （英国政治家弗雷德里克·埃德温·史密斯）
    史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该俱乐部的成员，却经常在去议院的途中停下来使用该俱乐部的卫生设备，这使得对他没有好感的俱乐部成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。
    一天，他又若无其事地走进了该俱乐部的卫生间，马上跟进来了一个侍者。他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。
    “噢，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”

    地平线
    （德国政治家瓦尔特·乌布利希）
    一次，德国政治家瓦尔特·乌布利希（1893—1973）为了吹嘘他们的国家繁荣昌盛，造声势说：“一个空前的太平盛世已经出现在地平线上。”
    “妙极了！”他的助手附和着说，“可空前的太平盛世真的已经出现在地平线上了吗？”
    “毫无疑问，”乌布利希说，“你知道词典里是怎么解释‘地平线’的？一条想象中的线，一走近它，它就退远了。”

    治家比治国难
    （法国作家莫里哀）
    莫里哀是法国著名剧作家。有一天，他的一位朋友问他：“为什么某国的一位皇帝，在十四岁时，就开始统辖国家，但到了十八岁时还不允许他结婚？”
    “这说明照应自己的妻子、治好家，要比治理一个国家还困难些。”莫里哀冷冷地回答道。

    赞美的东西
    （法国作家莫泊桑）
    法国著名的作家莫泊桑的外形特征十分明显，他留着一脸漂亮的大胡子。
    有一次，一位贵妇人在聚会上遇到莫泊桑，她神情傲慢地对他说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看。你为什么要留这么大的胡子呢？”
    莫泊桑毫不客气地回答：“至少能给那些对文学一无所知的人一个赞美我的东西。”

    能算脑袋吗
    （丹麦童话作家安徒生）
    丹麦童话作家安徒生（1805—1875）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。
    有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”
    安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

    贝多芬的胸像
    有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”
    雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”

    脱帽致意的习惯
    19世纪意大利著名歌剧作曲家罗西尼，对自己的创作非常严肃认真，非常注意独创性。对那些模仿、抄袭行为深恶痛绝。
    有一次，一位作曲家演奏自己的新作，特意请洛西尼去听他的演奏。罗西尼坐在前排，兴致勃勃地听着。开始听得非常入神，继而有点不安，再往后，他的脸上便显露出不快之色。
    演奏按其章节继续演下去，罗西尼边听边不时把帽子脱下又戴上，戴上又脱下，接连好几次。
    那位作曲家注意到了罗西尼的这个奇怪的动作和表情，心想，这里的演出条件不好，是不是太热了，使罗西尼如此不舒服。
    演奏完毕，那位作曲家走到罗西尼的跟前，略带谦意地说：“刚才在演奏时，你为什么老是把帽子脱下来又戴上，是不是天气太热了？”
    罗西尼幽默地说：“不热，不过我有个习惯，凡遇见老相识，都要脱帽打招呼。在你的作品里，我遇到的老相识实在太多了，所以不得不频频脱帽向他们致敬。”
    罗西尼的话，说得那位作曲家面红耳赤，连头也不敢抬了。

    贵国国旗实在无处购买
    冯玉祥任陆军检阅使驻北平南苑期间，一次宴请各国公使。
    这一天，检阅使署门上悬挂着各国国旗，但惟独没有日本国旗。日本公使到后非常不高兴，当面质问冯玉祥为什么不挂日本国旗。冯玉祥等日本公使说完后，不紧不慢地答道：“自贵国提出二十一条后，敝国人民一直抵制日货。贵国国旗实在无处购买，真对不住。鄙意如果贵国取消二十一条，即可购买悬挂贵国国旗了。”
    日本公使听后，竟一句话也说不出来。他感到这种场面实在叫他难以忍受，但他也无可奈何。

    抨击时政
    一天上午，冯玉祥手提灯笼去看蒋介石，蒋介石不解地问：“大白天你提着灯笼干什么？”
    他即刻吹熄了灯火，回答说：
    “外边很黑暗，到你这里才看到光明。”

    洁癖
    （中国政治家宋庆龄）
    1943年秋，宋庆龄刚为抗日军民捐过一大笔款子，手头颇为拮据，便叫人把她的一件皮袍送到拍卖行里拍卖掉。此事被特务发现后告诉了蒋介石，蒋介石怕此事声张出去，有碍国民党的名声：一个在国内外颇有影响的孙夫人竟然被迫典卖物品！
    为此，蒋介石便派人送钱，遭到宋庆龄的拒绝。一次，宋美龄亲自送来一笔数目不小的款子，宋庆龄用手一挡，一语双关地说：
    “妹妹，你知道我有洁癖，这钞票拿过的人太多了，太脏了。”

    白天如黑夜
    （中国革命烈士刘伯坚）
    革命烈士刘伯坚自幼同情劳动人民，经常帮助穷苦乡亲。他对地主老财恨之入骨。在他求学期间，一天，大白天他打着一盏灯笼到街上去串，走到一个团总门口，他故意停下来不走了。团总的家丁见了奇怪地问：
    “你这人莫非疯了，怎么大白天打起灯笼来了？”
    “嘿嘿，我没有疯！这个世道大白天如同黑夜一般，太黑暗了，只有打着灯笼才有一点光明。”刘伯坚冷笑着说。
    那团丁自找没趣，讪笑着走开了。

    节日的礼物
    （前苏联领导人赫鲁晓夫）
    “今年5月1日清晨，莫斯科时间5点36分，一架美国飞机进入了苏联领空。我告诉同志们，我们击落了这架飞机。”
    赫鲁晓夫在克里姆林宫召集会议时这样讲道。他抬起头，眼睛盯在美国大使卢埃林·汤普森，接着说道：
    “这算什么呢？大概是‘五一’劳动节的节日庆贺礼物吧？！不过，我们国家的废钢铁有的是！”
    赫鲁晓夫的一番话，使得美国大使如坐针毡，狼狈不堪。

    动物的本能
    （生物学家格瓦列夫）
    有一次，生物学家格瓦列夫正在讲台上讲课，突然，一个学生在下面学起鸡叫来，课堂里顿时一片哄笑声。这时，格瓦列夫却镇定自若地看了看自己的挂表，不紧不慢地说：
    “我这只表误事了，没想现在已是凌晨。不过请同学们相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”
    学生们听了，一笑之余，深悟了其中严肃的批评，那位搞恶作剧的学生脸上红了一阵又一阵。

    以牙还牙
    （苏联领导人勃列日涅夫）
    勃列日涅夫在接见一个西欧代表团时，有人提到华约的武器装备数量超过了北约，对此美国政府颇为忧虑。勃列日涅夫极其自然地解释道：
    “美国政府的态度，我本人很明确。这倒使我想起了西欧一则幽默故事：母亲对女儿的早恋非常气愤，她对朋友们说：十六岁就交了男朋友，却忘了母亲三十二岁的生日。”

    了解自己
    密特朗在担任总统时，以贵族身份自豪的吉斯卡尔·德斯坦是当时舆论的话题，据说他打心底蔑视所谓的人性。密特朗便说：
    “是吗？那他对自己已经彻底研究过了。”

    两人皆叛徒
    （苏联外交家莫洛托夫）
    前苏联首任外交部长莫洛托夫是一位贵族出身的外交家。在一次联大会上，英国工党一位外交官向他发难说：
    “你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我们两个究竟谁能代表工人阶级呢？”
    莫洛托夫面对挑衅，从容不迫地说：
    “是的，不过，我们两个都当了叛徒。”
    对方被说得满脸通红。

    没有想法了
    （日本政治家吉田茂）
    日本前任总理大臣吉田茂被称为铁石心肠的人。晚年丧妻后，有一次，一位女记者问他：“阁下对女人有什么想法？”
    面对这个在公众场合丝毫不顾体面和礼貌的女记者，吉田茂只瞥了她一眼，然后冷冷地说：
    “过去想法很多，但自从看到你后，我对女人就没有想法了。”
    这位女记者被当场奚落，真是自讨没趣。

    最好的一面
    （美国电影导演希区柯克）
    有一次，美国著名电影导演希区柯克拍摄一部巨片，此片的女主角是个大明星、大美人儿，可她对自己的形象“精益求精”，不停地唠叨摄影机的拍摄角度问题。她再三地对希区柯克说，务必从她最好的一面来拍摄，“你一定得考虑到我的要求。”
    “抱歉，我做不到！”希区柯克大声说。
    “为什么？”
    “因为我没法拍到你最好的一面，你正把它压在椅子上！”
    女明星又气又羞，再不唠叨了。

    我们都错了
    （美国政治家维特门）
    维特门是美国哈佛大学毕业的著名律师，被选为州议员后，他穿着乡下人的服装，从农庄来到了波士顿。
    当他在一家旅馆的客厅里坐下来休息时，听到一群衣冠楚楚的绅士淑女在议论他：“呵，来了一个地道的乡巴佬，我们逗逗他。”
    说着，这群人就围了过来，向他提出各种各样的怪问题，企图嘲弄他。
    维特门站起来，看着他们高贵的穿着，然后又看看自己的衣服，若有所思地说：
    “你们仅仅从我的衣着上来看我，就不免看错了人，以为我是乡巴佬。而我呢，也因为同样的原因，还以为你们是绅士淑女，其实，我们都错了。”

    懂与不懂之间
    （西班牙绘画大师毕加索）
    有一位丹麦杂货商，十分富有，以收藏艺术珍品为荣，他费尽心机终于有一天见到了毕加索。
    他专心致志地看完毕加索画室里的作品后，对毕加索说：“大师，您这儿的每幅画我都看得懂，但有一幅例外。”
    “哪一幅？”
    “您的《鸽子》，我认为它既一般又简单，这很难理解。”
    “那么，你懂中文吗？”毕加索问。
    “不。”
    “但有六亿人懂。”毕加索说完客气地把他让了出去。

    谁的杰作
    第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。有一次，著名绘画大师毕加索，将他揭露德国法西斯狂轰滥炸西班牙暴行的杰作《格尔尼卡》的复制品，发给来参观的每一个德国官兵。不少德国官兵为大师的画技而称赞。
    一个德国秘密警察的头目问毕加索：“这是你的作品吗？”
    毕加索以讥讽的口吻答道：“不！这是你们的杰作！”
    显然，毕加索是有意把艺术作品和它所
    反映的对象混淆起来，使“杰作”这个词从肯定意义转化为否定意义，巧妙地表达了对法西斯主义的愤懑。

    木匠与绅士
    （英国诗人乔治·英瑞）
    英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中，他从不隐讳自己的出身。
    有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的“洋相”，就高声地问道：
    “对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”
    “不错，您说得很对。”诗人回答。
    “那他为什么没把你培养成木匠？”
    乔治微笑着，很有礼貌地反问：
    “对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”
    “那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。
    “那他怎么没把你培养成绅士呢？”

    晚餐的份量
    （波兰音乐家肖邦）
    有一次，波兰音乐家肖邦应邀到朋友家吃晚饭。这个朋友平时与他交情平淡，晚餐也极粗糙，弄得肖邦很是扫兴。晚餐刚过，女主人为了赢得他人的欢心，便立即催促肖邦演奏。
    肖邦为了礼貌起见，便坐在钢琴前面开始演奏。当一首曲子即将进入高潮时，他突然停止了演奏。人们大为不解，女主人惊讶地说：“这样就结束了吗？”
    “是的，”肖邦肯定地回答，“夫人，我只演奏了晚餐的份量。”

    令尊大人的看法正好相反
    （英国作家悉尼·史密斯）
    史密斯不仅是一个作家，同时还是一位著名的牧师。
    有一次，一个咒骂英国教会的地方名流跟他发生了争论。这位气急败坏的绅士最后说：
    “要是我有一个傻儿子，我一定让他当牧师。”
    “这倒很有可能，”悉尼·史密斯心平气和地反击道：“不过令尊大人的看法却正好跟您相反！”

    美人是非多
    （法国著名活动家奥蓓农）
    奥蓓农夫人不仅有较高的社会地位，而且长得端庄美丽，也是一位有较好文化修养的艺术家和文学家。虽然有时显得极端专横，但更多的是公道、认真。因而一时间，巴黎名流都以能加入她的沙龙为荣耀，慕名者更是不可计数。但奥蓓农夫人把关甚严。
    有一位年轻的妇人，长得的确很美，会说话的大眼睛，生动而甜美的脸蛋，高耸的胸脯……
    引得许多男士拜倒在她的石榴裙下。但不足的是她欠缺丰富的知识和高贵的气质。她很想加入奥蓓农的沙龙。有一天，她跑来听取奥蓓农的意见。
    奥蓓农夫人劝她说：“不必试了。你的酥胸过分甜美，根本不能跟人进行一般的对话”。

    把总理变成犯人
    （英国驻联合国代表佛特）
    联合国的托管理事会的一次会议上，几位代表正在闲谈时，英国代表佛特爵士畅谈着英国让其所属殖民地独立的事迹，说及英国对自由民主潮流的迎合。
    正谈得高兴，苏联代表忽泼其冷水，说：“谁都知道英国联邦的各国总理，很多是从前英国监狱里的犯人。”
    “不错！”佛特爵士回答：“把犯人变成总理，总比贵国把总理变成犯人好得多。”

    妙讽
    一位对古希腊文学很感兴趣的年轻学者一次鲁莽地建议和享有这方面声誉的波尔森合作研究。波尔森非常耐心地听完了他的分析，对他的狂妄和不自量力很不满意，于是说：
    “你提的建议极有价值，如果把我所知道的和你所不知道的加在一起，那就是一部巨著了。”

    把世界修改得好一点吧
    （意大利雕塑家、画家米开朗基罗）
    当米开朗基罗画教皇宫廷的天顶画的时候，教皇朱理二世曾要他给那些圣徒和先知们的衣服上加些金色，以示高贵。米开朗基罗半开玩笑地拒绝说：
    “您知道，他们本来都是些穷人嘛！”
    当他作大壁画时，教皇又派人要他修改画上的人物，米开朗基罗却以平静的口气让来人传话给教皇说：
    “请告诉教皇，修改一幅画是件小事，用不着那么操心，还是让他老人家把世界修改得好一点吧。”

    践踏骄傲
    （古希腊哲学家柏拉图）
    柏拉图是雅典的大哲学家，享誉整个希腊。有一次，第欧根尼去拜访柏拉图，他在柏拉图的居所里用污秽的脚在崭新漂亮的地毯上走来走去，并且得意洋洋地说：“我在践踏柏拉图的骄傲。”柏拉图机敏地反击说：“是的，不过你是用另一种骄傲来践踏。”

    第欧根尼的要求
    （古希腊哲学家第欧根尼）
    有一段时间，哲学家第欧根尼常常在大白天也点灯走路。每当人们诧异地问他时，他便回答说：“我正在找人。”这是在讽刺当时社会上没有一个真正配得上“人”这一个称呼的有德行的人。
    亚历山大大帝来到科林特市时，拜访了这位哲学家，并且对他说：“你有什么愿望尽管讲，我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己所住的酒桶，一边晒太阳，一边说：“只希望你让到一边，因为你遮住了照到我身上的阳光。”
    亚历山大大帝听了，说道：“如果我不是亚历山大，我一定要做第欧根尼。”

    你从哪儿进去
    有个贪婪的希腊人，偏偏在家门口挂了一块醒目的牌子——“只有道德高尚的人才可入内。”
    哲学家迪欧根尼看到后，问这家主人：“你从哪儿进去？”

    观测星辰
    （古希腊哲学家泰勒斯）
    泰勒斯是古希腊第一位哲学家，也是一位天文学家。他研究过天文和数学，预言过一次日蚀，指出过小熊星座是航海的指针。在哲学上，他是一个朴素唯物主义者。
    有一次，泰勒斯抬头观星辰时，不小心掉进了一个泥坑里。有人嘲笑他只认识天上的东西，而对脚下的东西看不清楚。
    泰勒斯对此淡然一笑，并平静地说道：“只有那些永远躺在泥坑里，而从不仰望高空的人，才不会掉进泥坑里。”

    心怀嫉妒的人
    （古希腊哲学家亚里士多德）
    亚里士多德在雅典吕克昂学院从事教学、研究、著述期间，常与学生们一道探讨人生的真谛。
    有一次，一位学生问他：“先生，请告诉我，为什么心怀嫉妒的人总是心情沮丧呢？”
    亚里士多德回答说：“因为折磨他的不仅有他本身的挫折，还有别人的成功。”

    公正与不公正的话
    亚里士多德的儿子在雅典时，有人对他说：“公众的事，你离得越远越好。因为你说公正的话，人们恨你；你说不公正的话，天神要恨你。”
    正好亚里士多德在一旁听到，马上回答：“我热爱公众事务，因为我说了公正的话，神将爱我；我如果说了不公正的话，人们将爱我。”

    荣誉
    （普鲁士国王与名医齐默尔曼）
    普鲁士国王腓特烈国王二世（1712—1786），把请来为他治病的名医齐默尔曼叫以床前，调侃道：“先生，我想你把许多人送到另一个世界去了吧！”
    “不，并不像陛下送的那么多。”医生回答说，“我还没有这么大的荣幸，接受这么多的荣誉。”

    礼物归谁
    （佛教创始人释加牟尼）
    佛教创始人释加牟尼（公元前565—前486）经过多次的人生选择，终于在菩提树下顿悟，达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样，他的传道也远非一帆风顺。
    有一次，有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼，打断了他的讲道。释加牟尼等他骂完后问他：“如果一个人送礼物给另一个人，被送礼人拒绝收下这份礼物，那么礼物该归谁呢？”
    “当然应该归送礼的人了。”那男子摸不着头脑地回答。
    “好吧，”释加牟尼说，“我拒绝接受你的肮脏话，现在把它归还给你吧。”

    用手杀贼
    （中国军事家李嗣源）
    李嗣源性格谨慎沉着，廉洁俭朴。同行的众将官相会在一起，个个夸耀自己的勇敢和谋略，惟有李嗣源独自沉默，等众将说完后，李嗣源慢慢才说：“诸位喜欢用嘴杀贼，而我却只会用手杀贼罢了。”众人惭愧地闭住了嘴巴。

    一文不值
    （北宋政治家、文学家王安石）
    有一次，一位地方官给王安石送来一块非常珍奇的砚石，说：“这块砚真好！”
    王安石说：“好在哪里呢？”
    那人说：“呵之可得水！”
    王安石笑道：“一块砚石，能呵出多少水呢？纵得一担水，又能值几何！”
    那人受此奚落，羞愧而去。

    倒是先生眼睛热
    （明朝官吏王阳明）
    明朝王阳明巡抚江西时，平定大帽山诸贼及宸濠之乱，升官加爵，某公看在眼里又羡慕又忌妒。
    有一天，王阳明戴冕入朝，用帛布遮着耳朵。
    某公问道：“先生耳朵冷吗？”
    王阳明回答说：“我耳朵不冷，倒是先生眼睛热。”

    绫缎包的竟是狗骨头
    （清代文学家蒲松龄）
    清代大文学家蒲松龄，一生正气，刚直不阿。
    一天，蒲松龄身着布衣应邀去一个有钱人家赴宴。席上，一个穿绸挂缎的矮胖子怪声怪气地说：“久闻蒲先生文才出众，怎么老不见先生金榜题名呢？”
    蒲松龄微微一笑说：“对功名我已心灰意冷，最近我弃笔从商了。”
    另一个绫缎裹身的瘦高个装出吃惊的样子说：“经商可是挺赚钱的，可蒲先生为何衣着平平，是不是亏了本？”
    蒲松龄叹口气说：“大人说得不错，我最近跑了趟登州，碰上从南洋进来一批象牙，大都是用绫缎包裹，也有用粗布包的。我认为，绫缎包的总会名贵些吧，就多要了些，只要了少许粗布包的。谁知带回来一看，咳！绫缎包的竟是狗骨头，粗布包的倒是象牙。”
    权贵们听后心照不宣，个个哑然。

    晴天借伞
    辜鸿铭先生学贯中西，极具个性，常能一语中的。1913年，五国银行欲聘他任翻译。辜先生深知外国银行的底细，他有一个关于银行的比喻，可谓入木三分：“银行家是晴天把伞借给你，雨天又凶巴巴地把伞收回去的那种人。”

第十章 幽默精妙口才术

第十章 幽默精妙口才术

    ——一句幽默的开心小语，胜过十句大道理

    为什么人会感到无聊？人感到无聊是因为人生活在别人给予的没有生气的模式中，抛弃这些模式，走出这些模式！开始过你自己的生活。唯有真实的人才不会无聊，……如果你正在做你想做的事，你将永远不会感到无聊。
    ——（印度）奥修

    幽默是说话的好佐料，是一门社会交往的艺术，是人与人相处的润滑剂。生活中，我们常常可以看到，双方争论激烈、剑拔弩张、僵持不下，往往由于第三者一两句风趣幽默的话语，即可使争执的双方哑然失笑，撒手言欢，化干戈为玉帛。而在一个死气沉沉、单调乏味的社交场合，也往住因为某个人的幽默谈笑，打破了这种沉寂局面，活跃了人们疲惫麻木的神经，从而营造了一种生动活泼、健康风趣的氛围。这就是幽默精妙口才术。
    因此，从某种意义上说，幽默是化解人类矛盾的调和剂，是活跃和丰富人类生活的兴奋剂，是一种高雅的精神活动和绝美的行为方式。如果你在说话中能够像大仲马、玛格丽特、俾斯麦、华盛顿、林肯、福特、基辛格、拜伦、奥尼尔、林语堂等幽默大师一样，在说话中巧妙地运用幽默，必将使你的人际关系更和谐更融洽，获得上司与下属的赞赏与钦佩，营造一个良好的工作氛围。

    写作的诀窍
    一个初学写作的青年，给马克·吐温写了封信说，听说鱼骨里含有大量磷质，而磷质有补于脑子；那么要想成为一个作家，就一定得吃很多鱼了，接着他问马克·吐温：
    “你是否吃了很多鱼，吃的又是哪种鱼呢？”
    马克·吐温在回信中告诉他说：
    “看来，你要吃一对鲸鱼才行。”

    聪明的蚊子
    美国小说家马克·吐温的机智幽默享有盛名。有一次，他到某地旅店投宿，人家事前告知他此地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。
    马克·吐温对服务员说：
    “早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。”
    服务员听了不禁大笑。结果这一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的准备工作。

    幽默感
    马克·吐温收到过很多读者的来信，询问他是如何写出许多带有幽默色彩的作品的，请教他如何才能成为富有幽默感的人。对此，马克·吐温曾在报上公开复信：
    “幽默感并非不可捉摸的东西。近来，我费了些功夫，查明了它的来龙去脉。怎么说呢？这样吧，如果把幽默感比作一个孩子的话，那他的父母亲就分别是生活和悠闲。请记住，父母双方是缺一不可的。”

    最好的作品
    （法国作家大仲马和小仲马）
    1852年，小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎，他打电话给当时流亡在布鲁塞尔的大仲马说：“巨大、巨大的成功！就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一样……”
    对儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如。他既有父亲的高兴，又有对小仲马成功的赞许，他风趣地回答说：
    “我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！”

    烤土豆
    （英国女王玛格丽特）
    每逢在唐宁街十号召集会议时，玛格丽特总要为大家做点饭吃，但没有什么佳肴，有时只有烤土豆。
    一个星期日的晚上，当她把烤土豆从烘箱里取出来时，土豆仍是硬邦邦的，在场的人谁也没有吭声。她突然发现了问题，便说：
    “下星期天，我们还要在这里开会，到下星期，这土豆无论如何会熟的。”

    上诉
    （德国前首相俾斯麦）
    俾斯麦很喜欢打猎，他和一名法官相邀去猎游时，突然从草丛中跑出一只白兔。法官自言自语说：
    “这只白兔已被宣布死刑了。”
    可是法官这一枪并未打中，白兔跳着逃走了。俾斯麦当即大笑，对法官说：
    “他对你的判决好像不大服气，跑到最高法院上诉去了。”

    换手表与换秘书
    华盛顿有一个年轻的秘书。一天早晨，秘书迟到了，看到华盛顿正在等她，秘书就企图借口手表出了毛病为自己辩解。但华盛顿却轻声地对她说：
    “恐怕你得换一块手表，要不然我就得换一个秘书了。”

    林肯的“财产”
    （美国政治家林肯）
    林肯是美国第十六任总统，马克思曾称赞他“是一位达到伟大境界而仍然保持自己优良品质的罕有人物。”不仅如此，林肯还是位幽默的政治家。
    1860年，林肯作为共和党候选人参加总统选举，他在向选民发表竞选演说时风趣地说：
    “有人写信问我有多少财产。我有一位妻子和一个儿子，都是无价之宝。此外，还租有一个办公室，室内有桌子一张，椅子三把，墙角还有大书架一个，架上的书值得每人一读。我本人既穷又瘦，脸蛋很长，不会发福。我实在没有什么可依靠的，惟一可依靠的就是你们。”
    林肯的演说赢得了人们对他的信任。他在大选中以一百八十票的绝对优势当选为美国总统。

    狗不懂事
    林肯当律师的时候，在法庭上常用幽默的警句，获得胜诉。有一次他在法庭上说：“我的当事人碰到这样的尴尬的场面，就好像一个老农夫进城，在路上打死了一条向他猛扑过来的恶狗。”
    狗的主人说：“你为什么打死了我家的狗？”
    农夫说：“它为什么要咬我？”
    “你为什么不用锄柄来打？”
    “它为什么不把屁股凑过来？”

    他是在找他的床啊
    白宫里，林肯卧室最有历史意义。著名的《黑奴解放令》就是在这里签署的。
    杜鲁门总统就任后，刚迁入白宫。家里人总觉得林肯卧室阴气很重，常常闹鬼。
    白宫规定，新任总统有权使用一切房间。杜鲁门很想搬进林肯的旧卧房，但有点担心社会舆论，他问白宫总管：“我们把林肯搬出，会不会亵渎历史？”
    总管说：“不会。”
    杜鲁门亲临林肯卧室，见室内仍陈放着林肯当年使用的一张维多利亚时代超宽超长的大床。
    “我这才明白，为什么他们说林肯的灵魂每天晚上在白宫游荡。”杜鲁门笑了，“他是在找他的床啊！”

    林肯解围
    林肯之妻奇悍，河东狮吼，林肯虽尊为总统亦为之慑服。南北战争正烈时，林肯与众军官在自己家内开会。
    有个军官吸雪茄烟，浓烟笼罩全室。林肯夫人偶尔进入室内，觉得烟味难闻，生气地说道：
    “阿唷，这臭味真难闻，我不能在室内留一分钟。”说罢便夺门而出。
    那位军官大惊失色，欲向总统道歉。林肯捻着胡须，微笑说：“我真愿意也会吸雪茄烟。”

    主角
    这是发生在林肯赴哥提斯巴克留下不朽的演说时的趣事。当富莱将军热切地催促林肯时，林肯说道：
    “不知怎么搞的，我觉得自己像是家乡那个叫伊力诺的罪犯，他已经被送上断头台了。当他要被送往断头台时，因道路挤满了想看热闹的人而动弹不得，他终于忍不住地叫道：‘喂！各位！你们这样争先恐后干嘛？我要是过不去，你们要看什么呢？’”

    我父亲不是失败者
    （美国政治家杜鲁门）
    有人说杜鲁门的父亲是个失败者，杜鲁门听后很不同意。他声辩道：
    “我父亲不是失败者，他毕竟是一位美国总统的父亲嘛！”

    不知她会说什么
    杜鲁门本人是个相当出色的钢琴演奏家。有一次，他的朋友看到一张广为流传的照片，上面是杜鲁门正在弹纲琴，钢琴盖上坐着女演员劳莲·巴科尔。这位朋友对杜鲁门说：
    “如果贝丝——你的夫人看到这张照片的话，不知她会说些什么？”
    “咳！”杜鲁问回答说：“从今以后她一定会不准我再弹钢琴了。”

    总统的座机
    有一次，约翰逊总统演说后要离开某个机场。一个参谋军士发现总统向一架不该他上的直升飞机走去，他对约翰逊总统说：“总统先生，那边的直升飞机是你的。”
    约翰逊伸出一支粗壮的胳膊搭在军士的肩上，微笑着说：“孩子，这些飞机都是你们的，我的飞机是整个美利坚合众国。”

    阵亡通知
    1943年8月，一艘日本驱逐舰击毁了约翰·肯尼迪的一百零九号鱼雷艇，多数人丧命。肯尼迪和部分生还者在水里坚持了四天，最后游到一个小岛。他想方设法把刻在椰子壳上的一封信漂泊到一个海军基地，方才获救。这时他的家人刚接到国防部送来的阵亡通知书。他知道后，不满地说道：
    “为什么不等我回来在通知书上签字呢？我母亲会气疯的！”
    当他母亲赶来医院探望他时，他安慰他妈妈说：
    “通知书下的没错，只不过把日期填错了，提前了几十年。”

    秘诀
    肯尼迪是一位以雄辩闻名的总统。
    有一次次他演说完回到后台时，碰见一位地方上的政治家，很诚恳地请教他演说的秘诀，地方政治家问道：
    “通常你要上台演说之前的那一刻都做些什么呢？是翻阅一下记录许多名言的笔记？还是背诵名诗名句呢？抑或思考着你所敬佩的一些以前的政治家呢？”
    “我通常都不做这类的事。”肯尼迪回答，“我要上台之前会确认好我裤子的拉链有没有拉住。”

    诚实的感慨
    （美国政治家理查德·尼克松）
    美国第三十七任总统理查德·尼克松早在1960年就曾与肯尼迪竞争过总统宝座，结果被击败。他在听了肯尼迪的就职演说后，非常激动。
    “真希望有些话是由我口中讲出来的。”尼克松感慨地说。
    “是哪一部分？”索伦森好奇地问，“是不是‘不要问你的国家能为你做些什么，而应问你能为祖国做些什么’这句话”？因为这句话被公认为是肯尼迪总统就职演说中最精彩的部分。
    “不”，尼克松毫不隐讳地说，“是开头‘我庄严地宣誓……’那一部分。”

    处分还是提升
    1972年，莫斯科机场。正在苏联访问的美国总统尼克松即将乘机到苏联其他城市访问，勃列日涅夫到机场送行。
    正在这时，飞机出现故障，机场人员马上进行检修，尼克松一行只得推迟登机。勃列日涅夫窘迫地说：“对不起，总统先生，您看我应该怎样处分他们？”
    “不——”尼克松说，“应该提升！要不是他们在起飞前发现故障，飞机一旦升空之后，那该多么可怕啊！”

    一语双关
    （美国政治家福特）
    杰拉尔德·R·福特是美国第三十八任总统。他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我有一辆福特，不是林肯。”
    众所周行，林肯既是美国很伟大的总统，又是一部高级名牌小汽车；福特是普通、廉价而大众化的汽车。福特这句话，一是表示谦虚，一是标榜自己是大众喜欢的总统。

    活动家
    美国总统福特1975年访问奥地利，飞机抵达后他走下舷梯时，脚下一滑，跌倒在跑道上。
    同一天，他又在丽希宫的长梯上两次险些跌倒。事后记者们将此当成一大新闻，大肆渲染。
    当旁人问及原因时，福特幽默地回答道：“我是一个活动家，活动家比任何人都容易跌跤。”

    知识爆炸
    美国总统布什在竞选总统获胜后，心里颇为得意。一次与记者谈话时，不时引起一阵笑声。
    有一记者说道：
    “总统阁下，你的诙谐、幽默的谈话，足见你阅历丰富，知识面广。”
    “是吗？”布什接着说道，“难怪我今天早晨起来有些头疼，原来是知识爆炸引起的。”

    表演得不是时候
    （美国政治家里根）
    在一次白宫的钢琴演奏会上，里根总统正在讲话，夫人南希不小心连人带椅子一起跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，南希赶紧爬了起来，在宾客的掌声中回到了自己的位置上。
    里根看到夫人并没有受伤，便幽默地插了一句：
    “亲爱的，我不是告诉过你嘛，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”

    日美关系
    有一次，里根去日本访问，许多日本人对日美关系经常出现这样或那样的摩擦颇为关注。他们满脸严肃地看着里根，希望里根能给出满意的解释。
    里根笑着说：“日美关系是友好的，经济上的一些问题是难免的。日美关系就像在一个家庭里，时而会发生夫妻吵架的事。”
    此语一出，日本人绷紧的脸上都绽开了笑容。

    蜜月期
    这是发生在里根刚当选加州州长时的事。报纸当时都对右翼的里根怀抱敌意，每次记者会总是在极不热烈的情况下进行。
    某日，里根州长便向记者们说道：
    “在新州长当选之后，大家不是都会对刚上任的州长极为亲切吗？听说在刚上任这几个月被称为州长的蜜月，但像我这种没有记者愿意理睬，总得一个人独自就寝的州长，也会有蜜月期吗？”

    秘密特使
    1971年，尼克松决定派基辛格到北京参加秘密会晤，基辛格推托说，目标太大，容易被新闻界发现。尼克松笑着说：“我相信一个能够进出巴黎而不被人发现的人，也一定能够进出北京而不让人察觉。”
    基辛格后来开玩笑地说道：“尼克松可真胆大，他派我一个人去中国，到时无法同国内联系，他不怕我把阿拉斯加卖掉啊！”

    相互幽默
    苏联外交官多勃雷宁很善于利用美国人的弱点去巧妙地耍弄美国人。他对美国的历史比较了解，基辛格承认他是一个地道的美国通，并且很是钦佩他。两人打交道时，时常是幽默横生。
    一次，多勃雷宁乘坐基辛格的小汽车。汽车开得很快，多勃雷宁提醒说：
    “别开得太快，如果刹车不灵，很危险呢！”
    基辛格笑着说：“别担心，其实我这辆车根本就不需要刹车闸。”
    多勃雷宁在一个社交场合引用威尔·罗杰斯的话：“美国在战争中从来没有失败过，而在会议上从来没有得胜过。”他在众多的各国外交官面前博得了笑声，基辛格等人则又好气，又好笑。

    你的身材比我高大多了
    （教宗若望二十三世）
    有一次，教宗若望二十三世到比利时一座修道院访问，一位身材高大的修女立即迎了过来。
    教宗对修女说：“我需要您为我祷告。”
    修女听到教宗违反常理的话，一时惊愕不已。
    教宗进一步解释说：“你的身材比我高大，比我更接近上天，因此，我要请您为我祷告。”

    “诗人”的解释
    （诗人雪莱和拜伦）
    有人问大诗人雪莱和拜伦：“为什么对诗人不像小说家、散文家一样称‘家’，而独称‘人’呢？”
    拜伦说：“诗人很浪漫，要到处去找灵感，不能被‘家’拖累。”
    雪莱解释说：“因为一首小诗实在卖不到几个钱，没有能力成‘家’，所以不能称‘家’。”

    慈善舞会
    在一个慈善机构组织的舞会上，萧伯纳邀请一位自视甚高却又十分害羞的女士共舞。正跳华尔兹的时候，女士不安地问：“哦，萧伯纳先生，你怎么会想到邀请可怜的我跳舞呢？”
    萧伯纳回答说：“这不是慈善舞会吗？”

    还是这样的谎话
    （美国剧作家奥尼尔）
    一次，美国著名剧作家奥尼尔回到母校，要看看当年住过的宿舍。该大学校长欣然陪同。这间宿舍里住着一个男大学生，这一天刚好请女友一起来复习功课。这在校规里是不允许的。
    男生听见有人来，慌忙把女友藏入大衣柜里。
    奥尼尔和校长进来，只听奥尼尔边走动边说：“啊，还是这张床、这张桌子、这只衣柜。”
    说着他打开衣柜，看见了满脸通红的女学生，马上说：“还是这样的女生。”
    男生辩解道：“她是我妹妹。”
    奥尼尔更感叹了：“还是这样的谎话。”

    给自己颁奖
    （美国作曲家欧文·柏林）
    1942年，美国作曲家欧文·柏林主持颁发奥斯卡最佳歌曲奖。当他站在台上，打开获奖者名单，发现获最佳歌曲奖的竟然是他自己。
    这时，欧文·柏林没感到十分意外，而是风趣地说：“各位，此项奖授给了一个杰出的男子汉，此人我从小就认识他，并向他表示祝贺，他就是——欧文·柏林。”
    台下的每一个人听到这里，忍不住都大笑起来。

    变成透明的才好
    赫胥黎是英国博物学家、进化论者，曾经担任过阿伯丁大学的名誉校长。有一次，在课堂上，他问学生是否听懂了。其中一个学生回答道：“老师，只有一部分不清楚，就是您在黑板前挡住我视线的那一部分。”
    赫胥黎听后风趣地说：“我已经尽了最大的力气使我讲清楚，但看样子，你更希望我变成透明的才好！”

    我惊讶她的选择
    （德国哲学家康德）
    康德（1724—1804），著名哲学家，德国古典哲学奠基人。有一次，康德出外散步。当他拐过一条街道时，正好碰到了他的一位熟人。此人正与一位年轻漂亮的妇女告别。
    康德走上前问：“她是您的未婚妻吗？”
    “是的。”熟人回答，“您惊讶我的选择吗？”
    “不，”康德回答，“恰恰相反，我惊讶她的选择。”

    报上攻击，厕所里道歉
    （英国政治家希思）
    在20世纪中后期的英国政坛上，一位新星的上升很引人注目，他就是比弗布鲁克男爵（1879—1964）。他生于加拿大，从事证券交易致富后移居英国。从此他接受并创办了多份报纸并跻身于议会，到二战时，他已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。
    有一天，比弗鲁克男爵在“伦敦俱乐部”的厕所里碰到了爱德华·希思，当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去了。那是我的过错，现在我向你道歉。”
    “谢谢啦，”希思咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。”

    如何对你说禅
    （日本明治时代禅师南隐）
    有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却不说禅。
    他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。
    这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于脱口说道：“已经漫出来了，请不要再倒了！”
    “你就像这只杯子一样，”南隐答道，“里面装满了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？”

    可笑的攻击
    有一次，剧作家谢比尼与拿破仑一块儿看演出，拿破仑拍了拍谢比尼的肩膀说：
    “谢比尼先生，我实在相信老兄是优秀的音乐家。遗憾的是，你的音乐总是太喧闹，丝毫没有给观众留下思索的余地。”
    谢比尼笑着回答说：“我相信阁下确实是英勇绝伦的军人。然而我却认为，如果从真正尊重音乐的意义上无所顾忌地来说的话，这个歌剧还不能使阁下理解，所以妄加攻击是可笑的。”

    奇妙的军令
    蒙哥马利在某地检阅士兵，并亲授机密指示。当时寒风刺骨，大雾弥漫，伤风咳嗽大为流行。他在讲话前抓住话筒，严峻地说：
    “各位，现在给你们三十秒钟咳嗽，过时任何人都不能再咳嗽了。”
    多年后，他的一位老部下问他是否确有其事，蒙哥以利愠然于色：
    “胡说八道！简直是荒谬无稽！肯定是新闻记者为抢功而捏造的，简直拿他们没办法。”接着他又突然喜溢眉宇，从容自得地说：
    “听着，老弟，我记得……后来果然没有一声咳嗽。”

    既然容易
    （巴西政治家若昂·菲格雷多）
    巴西前总统若昂·菲格雷多因心脏动脉血管阻塞，在美国克莱弗兰的一家医院做了一次动脉搭桥手术。手术很顺利，主治大夫前来“领功”，对这位外国客人说：
    “总统先生，我们之所以决定从您的乳部切开来进行手术，是因为乳部移动要比其他部位容易得多。”
    菲格雷多立刻答道：“十分感谢。希望今后您经常从我的乳部动手术。”

    别无选择
    撒切尔夫人未登首相宝座之前曾访问过日本，受到大平正芳的接待。
    “您为什么成了政治家？”撒切尔夫人问。
    “因为没有好的职业，所以成了政治家。”大平正芳平静地回答。

    顾此失彼
    （摩纳哥政治家兰尼尔）
    摩纳哥国王兰尼尔夫妇访问美国休士敦时，参观了该市的巨型体育馆。有位记者问国王想不想在国内也建一个这样的体育馆，兰尼尔回答说：
    “好倒是好，不过这样一来，摩纳哥就成为世界上惟一的室内国家了。”

    可怕的三加一
    （英国科学家拉姆则）
    英国化学家拉姆则精通英、法、意、德、荷等多种语言，被誉为科学界中最优秀的语言学家。他平时谈吐诙谐幽默，妙趣横生。在讲到一次旅行时，他说：
    “我到巴黎旅行，同伴是三个律师……这是一个顶可怕的化合物：三个无事生非的律师，再加上我这个危险的化学家，真活像是NCI3，随时都会爆炸的。”

    落井的星
    （古希腊哲学家泰勒斯）
    泰勒斯是古希腊最早的哲学家。有一天，这位大哲人坐在一口井的井沿上，聚精会神地观看星象时，不慎跌入井中，恰好他的一位侍女路过，救了他的命。那侍女对他说：“先生，您急于知道天空之上的东西，却忽视了身旁脚下的一切。”
    如此富有哲理的话居然出自一个侍女，令泰勒斯大吃一惊，过了一会儿，他才镇静地指了指井口尚在晃动的水笑着说：
    “不，掉进井里的是一颗星，而不是我。”

    不相干
    海明威一次在街上见到一个人，从背影上看像是老朋友，他赶过去在其肩上猛拍一掌，不想却错了。
    那人愤愤地说：“就算我是你的朋友，你也不应该这么鲁莽啊！”
    海明威也火了：“什么，我拍我的朋友，与你有什么相干？”

    哲学的责任
    （美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩）
    出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880—1947年），在美国哲学界和教育界很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
    一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点儿无所适从了。”
    “小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

    四重奏
    （法国作家司汤达）
    法国作家司汤达曾把他的朋友、著名作曲家海顿早期的弦乐四重奏生动地比喻为四个人的谈话：
    “第一小提琴像是一位中年健谈的人，他总找话题来维持着谈话；第二小提琴是第一小提琴的朋友，他竭力设法强调第一小提琴话中的机智，很少表白自己，参加谈话时，只支持别人的意见而不提出自己的意见；大提琴是个庄重的人，有学问而好讲道理，他用词虽然简单，然而中肯的论断支持第一小提琴的意见；至于中提琴，则是一位善良而又饶舌的妇人，她丝毫讲不出重要的意见，但是却经常插嘴。”

    三巨头之梦
    在1943年的德黑兰会议上，同盟国“三巨头”——罗斯福、斯大林、丘吉尔相聚在一起，共同商讨反法西斯战争大计。但三个大国的领导人为了各自的利益，有时免不了唇枪舌剑地争论一番。当然，偶尔也会使用幽默的言辞相互调侃，活跃一下气氛。
    据说，在一次会谈正式开始之前，丘吉尔说：“我做了个梦，梦见我成了全球主宰！”
    罗斯福接口说：“我也做了个梦，梦见我成了宇宙主宰！斯大林元帅，你梦见什么？”
    斯大林慢条斯理地答道：“我梦见，我既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。”

    三种婚姻
    （中国教育家张伯苓）
    张伯苓是中国现代著名的教育家，毕生从事教育工作，四十余年如一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
    在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针对当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：
    “你们毕业后，很快就要结婚。婚姻可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撕下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如影界的儿戏婚姻。”

    林氏祖宗
    被称为“幽默大师”的林语堂（1895—1976），一生著作甚丰，其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了四十版以上，历经数十年不衰。
    林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望；若是太过吹嘘，又有失学人风范。
    当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干丞相，这在《封神榜》里提到过；英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋；才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外，还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说是名人济济，人才辈出。”
    林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。
    然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘。他的一番风趣幽默，不愧为是中国的“幽默大师”。

    丁玲与定陵
    （中国作家丁玲）
    1984年4月27日下午，丁玲来到人民大会堂宴会厅，参加在这里为我国妇女界英杰们举行的集会。会间，美国驻华大使馆一位女士来到丁玲身边，用不熟练的汉语问丁玲：
    “‘丁玲’和‘定陵’有什么关系？”
    “有关系，定陵是坟墓，我们这些人最终都要走向坟墓，”丁玲微笑着回答。
    “啊！这是两个世界，这个世界是愉快的，而那个世界谁都不愿意去的。”那位女士又说。
    “这个世界里也有不愉快，也有烦恼，但那个世界是谁也逃不掉的。”
    美国女士听后无话可说，周围的人被丁玲诙谐的回答逗笑了。

    对不住
    （中国政治家毛泽东）
    毛泽东善于用幽默来调节与群众的关系。转战陕北时，有一天夜间进入田家湾。十几个同志与毛泽东挤在一座窑洞里睡，房东大嫂不安地一再说：
    “这窑洞太小了，地方太小了，对不住首长了。”
    毛泽东依着房东大嫂说话的节律喃喃道：
    “我们的队伍太多了，人马太多了，对不住大嫂了。”
    听罢，房东大嫂和大家都哈哈大笑起来。一阵会心的笑声，打消了房东大嫂的顾虑。

    上帝的请帖
    1975年10月，毛主席接见基辛格及布什等人，毛主席同美国客人一见面，就表现出一种不凡的气度，轻松幽默地说：
    “我不久就要升天堂了，我已经收到上帝的请帖。”
    “不要很快接受它。”基辛格博士笑着答道。
    “我接受博士（Doctor）的命令。”毛主席诙谐地在一张纸上写道。

    只有一半
    柯立芝总统以言简意赅、含义深刻、幽默感强而知名。一次，有位记者想调查白宫工作人员的基本情况，问柯立芝总统：
    “总统先生，请问白宫有多少办事人员？”
    “嘿，做事的人只有一半。”总统巧妙地回答。

    最后的话
    丘吉尔在完全退出国家政务后，身体状况日渐愈下。可在病榻上却看不到他有任何悲戚之感。
    临终前，护理人员看他已气息奄奄，问他还有什么话要说。这时，行将要见上帝的丘吉尔还面露笑容，仍然保持乐面，不忘幽默：
    “我已经准备好了去见上帝，不管上帝是否已准备好用酷刑来质问我。”

    谴责博物馆
    1984年12月15日，米哈伊尔·戈尔巴乔夫率领最高苏维埃代表团到达伦敦，他们是作为英国下院的客人来进行例行性互访的。
    那天下午，戈尔巴乔夫一行参观了英国博物馆，首先参观了《共产党宣言》第一版本和《资本论》第二版本以及卡尔·马克思写作时所用的桌子。
    戈尔巴乔夫幽默地说：“如果谁不喜欢马克思主义，他就应该谴责英国博物馆。”

    健美
    法国总统密特朗身材魁梧，体态微有发胖。一天，他的一位朋友规劝他说：
    “总统阁下，我劝你天天去游泳，这样对你身体健美会有大好处的。”
    “是啊，我也这么想。大海里有带鱼，也有黥鱼，不知道我会变成哪一种。”

    智解难题
    一天，法国总统密特朗在野外度假。他碰到一个年轻小伙子，这小伙子一眼就看出他是总统先生，既不回避，也不畏惧，而是大胆地迎上前去：“请问总统先生一个问题好吗？”
    总统矜持地回答道：“洗耳恭听。”
    年轻人说：“我正处在三角恋爱中，一个女人温柔多情；一个女人粗野泼辣，嘴巴很厉害，请问我该要哪一个？”
    总统笑呵呵地回答道：“那就娶第二个女人吧，因为那样会把你培养成为一个哲学家，何乐而不为呢？”

    鲁莽的接触
    1969年，美国驻波兰大使斯托塞尔受上司之命急于想同中国驻外使节接触，并且在公开场合说，美国对与中国再次会谈感兴趣。中国驻外使节被斯托塞尔这种出格做法惊呆了，当时中美相互敌视，积怨甚深。几年后，周恩来在北京对基辛格提起这件事，幽默地说：
    “你如果要让我们的外交官得心脏病，就在社交场合找他们接触，建议举行认真的会谈就是了。”

    消化不良
    （中国军事家陈赓）
    三十年代，陈赓在上海养伤，经人介绍，终于见到了鲁迅先生。见面后，二人谈得十分投机。鲁迅特别喜欢这个乐观、诚实、幽默、机智的红军指挥员。
    鲁迅关切地说：“我看你气色不佳，让我看看你的舌苔。”
    陈赓笑着回答：“我什么病也没有。要有的话，只能是患了消化不良症。”
    “消化不良？”鲁迅诧异地问道。
    “是啊，我得的是消化不良。”陈赓幽默地笑着说：“近一段时间，我拼命拜读先生的新作，贪婪得像一头牛跑到菜园里一样，把胃都撑坏了，你说这能不引起‘消化不良’吗？”

    管道化
    （中国军事家、外交家陈毅）
    1971年，陈毅患上了绝症住院治疗，在医院听说乔冠华刚从纽约参加联合国大会归来，要来看望他，使他兴奋不已，他要亲耳听一听中国代表团第一次出席联大的场面和情形，亲身感受一下中国人扬眉吐气登上联大讲坛的心情。
    乔冠华兴冲冲地走进来，一看到陈毅的面容，笑容一下子从脸上消失了：陈毅已极度消瘦、苍白，身上连接着输液管、氧气管、引流管等各式各样的皮管……
    陈毅见到乔冠华神情的变化，意识到与病情有关，淡淡地对乔冠华笑了笑说：
    “你看，我已经管道化了！”

    我是地球人
    （法国前总统蓬皮杜）
    入夜后，总统府大楼还有几个窗户亮着灯光。蓬皮杜总统处理完公文后，想清醒一下昏昏然的大脑，信步到花园里散步，漫无边际地在树荫里转来转去。
    巡逻的卫兵发现树丛里有一团黑影，立即喝道：
    “什么人？快出来！”
    蓬皮杜猛然一惊，瓮声瓮气地回答道：“别怕，我是地球人。”
    卫士一听是总统的声音，松了一口气，问道：“总统在这儿有重要事情吗？”
    “是啊，我准备给大树浇一点水。既然你们来了，那我就回我的洗手间吧！”

    奶油少了
    （法国前总理莫努瓦）
    法国前总理莫努瓦在竞选时，以其幽默的语言、和蔼的态度赢得了不少选民。一天，他到一家饭厅就餐，服务员端来了一盘奶油夹心面包，试探地问道：
    “怎么样？味道不错吧，这是我们刚烤出来的，不过，黄油放多了一点。”
    “哪里，是面包中的奶油少了一点。”

    最大的学者
    （美国科学家基特里奇）
    有人问美国大学问家乔治·朗曼·基特里奇（1860—1941），为什么他这样一位伟大的学者却从未获得过博士学位。
    “谁能考我呢，亲爱的先生？”基特里奇微微一笑说。

    我感到失望
    （联邦德国外交部长根舍）
    1985年6月，联邦德国根舍外长在与吴学谦外长会谈后说：“我认为这次讨论是有成果的，我只对一点感到失望。”
    说到此，他稍作停顿，在场的人都吃惊地望着他，根舍这才接着说：
    “我感到失望的是，根本没有一个问题是我同我的中国同事可以为之争论的。”

    中国人恰恰相反
    （中国作家陆文夫）
    在纽约国际笔会第四十八届年会上，有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。
    陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”
    与会者发出会心的笑声，接着便是雷鸣般的掌声。

    请你的儿子回到地球上来吧
    （中国作家冯骥才）
    作家冯骥才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。
    谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上来吧。”
    那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”

    请多多包涵
    （中国相声表演艺术家姜昆）
    著名相声演员姜昆笑语连珠，很受广大观众喜爱，生活中，他也是一个极富幽默感的人。
    在一次文艺晚会上，他与著名歌唱家李谷一合作，演唱湖南花鼓戏《刘海砍柴》。
    演出开始，姜昆与李谷一同时走上台，姜昆手持话筒对李谷一说：“有超过歌唱家的地方，还请多多包涵。”
    李谷一听后，忍俊不禁，观众也会意地笑了。

    特立独行
    （美国作家哈里斯）
    美国著名专栏作家哈里斯的朋友对报贩说了声谢谢，但报贩却冷若冰霜，没发一言。“这家伙态度很差，是不是？”他们继续前行时哈理斯问道。
    “他每天晚上都是这样的。”朋友说。
    “那么你为什么对他还是那样客气？”哈理斯问他。
    朋友答道：“为什么我要让他决定我的行为？”

    重任在肩
    （中国佛教学家赵朴初）
    在普及佛教知识的演讲会上，一名女大学生站起来问佛教协会主席赵朴初大师：“你们佛家主张不结婚、不生育，照这样下去，人类岂不走向灭绝了吗？”
    大师微微一笑，从容地反问道：“请问小姐，你想不想出家？”
    “喔，我可不想出家！”她慌不迭地摇头摆手。
    “这么说，不是至少还有一个人在肩负着繁衍人类后代的伟大使命么？你怎么说人类会走向灭绝呢！”

    换气
    （英国作家萨克雷）
    英国作家萨克雷每晚动笔写作之前，总要到户外做上五分钟的深呼吸。有人问他为什么这样做时，他说：
    “白天，我的肺叶里吸满了这个可恶社会的邪气。如果晚上不换气，我怎能写出格调清新的作品来！”

    需要
    （作家罗杰）
    关于男女谁需要谁的问题，有人问作家罗杰：“男人是否确实需要女人，正如女人需要男人一样？”
    “干吗非要女人？”
    “要是世上没有女人，男人裤子破了找谁补？”
    “要是世上真是没女人，”罗杰说，“男人还要裤子干吗？”

    喻妻
    （美国幽默作家尼勃特朋）
    美国的幽默作家尼勃特朋有一次谈及对妻子的看法时说：“妻子就像钟表一样。漂亮的妻子像手表，要随身携带让大家看得见。贤慧的妻子像怀表，任何时候都不会欺骗你，可惜这种表目前已经很少了。泼辣的妻子像闹钟，只能供在家里。她想发脾气时，随时都会放声大闹。健康的妻子像老牌表，经久耐用；文弱的妻子像冒牌表，一碰就坏，派不上用场。老实的妻子就像挂钟，只能放在家里尽其用，不能跟丈夫出去。”

    我只有一只眼睛
    （以色列军事家戴扬）
    擅长以闪电行动奇袭战术致胜的以色列独眼名将戴扬，开车速度也如同他的作战速度。
    有一次，戴扬开着军车在限速七十公里的公路上面，却以一百二十公里的时速驰骋。
    途中被宪兵拦了下来。
    戴扬：“我只有一只眼睛，你要我看哪里？道路还是计速表呢？”

    幽默致词
    （中国学者、作家郭沫若）
    1961年9月，郭沫若率中国人大代表团访问缅甸。在缅甸议会的欢迎宴会上，缅甸议长风趣地致词：
    “缅甸是农业国，最宝贵的是雨，雨大兆丰年。今年雨水特别多，原来是‘沫若’来到了缅甸。”
    这番话顿时引起了一阵又一阵的掌声。郭沫若随即回答说：
    “不是雷——沫若带来了雨，而是雨带来了雷——沫若。”
    话音未落，全场又爆发出一阵暴风雨般的掌声，宾客们都为两位领导人的妙语所折服。

    上天堂还是下地狱
    有人问卓别林：“你死后想去哪里？上天堂还是下地狱？”
    “很难马上回答，”这位艺术大师说，“就气候来说，当然是天堂好；但从社会好坏的角度说，也许应该选择地狱。”

    从小就感受到车轮的转动
    （苏联芭蕾舞蹈家纳雷耶夫）
    著名芭蕾舞蹈家鲁道夫·纳雷耶夫在舞台上的旋转真是美妙极了。
    他于1938年3月生于一列开往海参崴的火车里，他的当兵的爸爸所在的部队那时正好驻扎在那里。
    1964年10月，纳雷耶夫和著名芭蕾舞女演员马戈特·方廷在奥地利首都维也纳国立歌剧院演出了柴可夫斯基的《天鹅湖》。由于他俩的精湛表演，博得了台下观众们的热烈掌声。为此，他俩不得不谢幕多达八十九次！当人们问起他为什么旋转得那么漂亮时，他说：
    “因为我出生在火车上，从小就感受到车轮的转动。”

    谢谢总统
    （美国航空学家冯·卡门）
    著名的美国航空学家冯·卡门（1881—1963）在火箭、航天等技术上做出了很大贡献。美国政府决定授予他国家科学奖章。
    1963年2月，授奖仪式在白宫举行。八十二岁的冯·卡门患有严重关节炎，当他气喘吁吁地登上领奖台的最后一级台阶时，差一点摔倒地上。肯尼迪总统急忙跑过去扶他。
    冯·卡门对肯尼迪说：“谢谢总统，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要。”

    白白耽误四年了
    （西班牙教育家西兰）
    一位年轻的妈妈问西班牙著名教育家西兰：“我应该从什么时候起教育我的孩子呢？”
    “你的孩子多大了？”
    “四岁了。”
    “哎呀，太太，”西兰喊道，“别在这时跟我闲聊了，赶快回家去，你已经白白耽误四年了！”

    我就是
    （美国哲学家、心理学家詹姆斯）
    詹姆斯（1842—1910），美国哲学家、心理学家。
    列车在原野上奔驰。坐在靠窗的一位问他对面的一位绅士模样的旅客：“先生，您是去参加今天下午的詹姆斯教授的报告会吧？”
    “是的。”
    “我劝您别去！您根本不值得花一个下午去听一个蹩脚的报告。他是一个糟糕透了的演说家。”
    “不，我得去！”那位旅客说，“因为我就是詹姆斯。”

    不会成为最糟糕的太太
    （英国政治家谢尔本）
    威廉·佩特·谢尔本（1737—1805），英国政治家。
    1780年3月，谢尔本公爵与威廉·富勒顿中校在上议院为以前的一个老话题争得脸红脖子粗，最后提出用决斗的方式来解决。
    结果，谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。当他的助手焦急地向他弯下身来时，他叫他们放心：
    “谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。”

    干活不收钱
    （美国表演艺术家格劳乔·马克斯）
    一天，美国喜剧演员格劳乔·马克斯（1895—1977）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。
    “园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”
    “噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”

    计程付钱
    （美国电影艺术家卡罗尔·伯内特）
    美国很有风格的女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）在舞台上成功地扮演了许多喜剧角色，在生活中她也无处不喜趣横生。
    一天，伯内特乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心被车门勾住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着出租车又跑了几步。
    一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：“没出事吧？”
    “还好，”伯内特气喘吁吁地说，“可是，我还要再付你多少车费呢？”

    应该感谢哪一位
    （英国政治家哈里法克斯）
    曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881—1959），在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。
    有一次他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。
    火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。
    火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：
    “刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？”

    马的即兴表演
    （德国演唱双栖明星昂扎曼恩）
    德国演唱双栖明星昂扎曼恩（1753—1832）在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得跟他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。
    第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众捧腹大笑。
    “你怎么忘了，”昂扎曼恩对自己骑的马厉声喝道，“导演不许我们即兴表演的。”

    动情的老歌星
    （法国歌星莫里斯·谢瓦利耶）
    一天，年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888—1972）在后台和喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。恰在此时，一群漂亮的女演员唧唧喳喳地从他们身旁走过。谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：“唉，要是我再老二十岁就好了！”
    “你的意思是再年轻二十岁吧？”西尔弗问道。
    “不，要是我再老二十岁，那么年轻的姑娘就不会使我烦恼了。”谢瓦利耶动情地说。

    差错
    （英国冒险家亚历山大·布莱克韦尔）
    英国冒险家亚历山大·布莱克韦尔命运十分不济。他曾因办印刷厂失败而被判入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后被斩首。
    临刑那天，当法官宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏着搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体，对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点差错，请你原谅。”

    演唱与气喘
    （意大利经济学家加利亚尼）
    尽管著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子，但她在舞台上的那种妩媚丰姿和迷人身段，仍吸引着许多观众。
    一次，当意大利经济学家加利亚尼出席完她的音乐会后，她问这位音乐鉴赏权威的观众对她的演唱的评价，加利亚尼说：“这是我一生中听到过的最优美的气喘。”

    直线与曲线
    （古希腊物理学家亚里多士德）
    大物理学家亚里多士德碰到一个聪明人和一个傻瓜在路旁辩论得脸红耳赤。他后来风趣地说：“聪明人总是与另外的聪明人意见相符；而傻瓜常常既不赞同聪明人，也不赞同笨蛋。与此相似，直线总同直线吻合；而曲线既不彼此吻合，更不会同直线相一致。”

    出主意
    （罗马皇帝奥古斯特）
    罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14），下令把他的一个性情恶劣年轻侍从赶出宫廷。年劝人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可奥古斯特主意已定，仍劝他回家。
    “我怎么回家去呢？我怎么向我的父亲交待呢？”年轻人说。
    “跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。

    买东西
    （中国古代思想家朱熹）
    有一次，朱熹去访问朋友盛温如，正赶上盛温如准备上街，他们互相寒暄后，朱熹问：
    “你上哪儿去？”
    “去买东西。”盛温如答道。
    “难道不能买南北吗？”朱熹似乎很认真地问。
    因为当时通行把东西南北中五个方向和木金水火土五行相配，所以盛温如一本正经地回答说：
    “东方属木，西方属金，凡属木类、金类的，我这个篮子装得；南方属火，北方属水，凡属火类、水类的，我这个篮子就装不得。所以只能买东西，不能买南北。”

    其理相同
    （中国学者辜鸿铭）
    辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
    他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”字，说：“‘妾’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”
    这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢？”
    辜鸿铭从容申辩：“你见过一个茶壶配四个茶杯，哪有一个茶杯配四个茶壶呢，其理相同。”
    （完）