郝蕾老公是哪个单位:短小精悍的极品笑话,很经典很搞笑!
来源:百度文库 编辑:中财网 时间:2024/05/05 22:09:29
引导语:到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”
1、女人忏悔:我有罪,我总在镜子前面欣赏自己,觉得自己是全世界最美丽的女人。神父端详她的脸,然后说:你没有罪,只是有点儿错觉。
2、一对老夫妻同过60大寿,神仙降临,说可满足夫妻一个愿望,老头抢着说:我想和小自己30岁的女人结婚,转眼老头一下变成了90岁。
3、姑娘问:你们要女秘书吗?“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活干。”姑娘说:有没有活干我倒不计较,只要有工资就行。
4、医生对病人说,你需要住进隔离病区,在那,你可以吃薄煎饼。薄煎饼能治我的病吗?当然不能。医生说,这是唯一能从门缝塞进去的食品。
5、一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,一次稍有损失。请来者多加小心!
6、商店里,一位顾客正在质问服务员:你这是什么态度?顾客是上帝,你不知道吗?服务员白他你一眼:顾客是上帝倒不假,可我不信基督。
7、护士准备给炊事员打针,炊事员回头一望,大惊:怎么针头那么大。护士:你给我打菜用小勺,我给你打针用大针,省得别人说我报复你。
8、路人:你为什么求乞?乞丐:因为我需要钱买酒喝。路人:那你为什么要喝酒?乞丐:好有勇气求乞。
9、“这房子缺点是东面是垃圾厂,西面是化肥厂。南面有粪池,北面有猪圈。”“优点呢?”“你随时能断定今天刮什么风。”
10、记者:怎样确定精神病人治愈。院长:在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺,要腾空浴缸。记者:正常的会用舀勺。院长:正常的会拔浴缸塞子。
11、一罪犯越狱,被抓了回来。警察:说!你为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差了。警察:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?罪犯:中午的馒头。
12、某人上餐厅用餐,吃了一口就很不高兴的找服务生来,说:“菜怎么这么难吃?叫你们经理来!”服务生:“经理到对面餐厅吃午饭了。”
13、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我可开的是大卡车呢!”
14、“你认为足球对体育锻炼有哪些贡献?”“绝对没有!足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看!” 15、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
16、甲:你比较重视女孩子的内涵还是外表?乙:当然是外表!甲:这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!乙:可是丑陋却是永恒的!
17、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
18、下半场比赛即将开始了,教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面的比赛对我们极有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
19、一位姑娘刚得到男友的订婚戒指,但竟没人注意。下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“这里真热,我还是把戒指脱下来吧。”
20、吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
21、王子被施了魔法一年只能说一个字,他五年没说话攒够能讲5个字对公主说:公主我爱你!公主只说了一个字,王子就晕倒了,公主说:啥? 22、飞机飞过精神病院时驾驶员大笑起来,空中小姐问他为什么笑得那么开心,驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”
23、一人去伦敦探望叔叔,但却忘了他的住址,给父亲发了份电报:“您知道叔叔的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急回电:“知道。” 24、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身继续唱,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“A面唱完了当然要换B面了。”
25、一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”“大婶,”孩子抽泣着:“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了”。
26、第一次上课,老师:请打开课本。说完用手蘸口水哗地翻开书!俺们一个个都瞪大了眼睛看着老师,有的小朋友也迷茫的把手指伸进嘴里……
27、精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?” “不错,就是出场人数太多。” 此时护士冲他们喊:嘿,你们俩快把电话簿放回去。
28、老伙计丢车,把新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
29、男孩终于鼓起勇气问心爱的女孩:“喜欢什么样的男孩?”,“投缘的”,再问答案还是一样,男孩伤心地哭了:“头扁一点不行吗?”
30、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,最后发起一个问题:碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么。某君被吵醒,怒道:咱们睡觉吧! 编后语:一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。才上班的第一天,他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作。”
1、女人忏悔:我有罪,我总在镜子前面欣赏自己,觉得自己是全世界最美丽的女人。神父端详她的脸,然后说:你没有罪,只是有点儿错觉。
2、一对老夫妻同过60大寿,神仙降临,说可满足夫妻一个愿望,老头抢着说:我想和小自己30岁的女人结婚,转眼老头一下变成了90岁。
3、姑娘问:你们要女秘书吗?“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活干。”姑娘说:有没有活干我倒不计较,只要有工资就行。
4、医生对病人说,你需要住进隔离病区,在那,你可以吃薄煎饼。薄煎饼能治我的病吗?当然不能。医生说,这是唯一能从门缝塞进去的食品。
5、一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,一次稍有损失。请来者多加小心!
6、商店里,一位顾客正在质问服务员:你这是什么态度?顾客是上帝,你不知道吗?服务员白他你一眼:顾客是上帝倒不假,可我不信基督。
7、护士准备给炊事员打针,炊事员回头一望,大惊:怎么针头那么大。护士:你给我打菜用小勺,我给你打针用大针,省得别人说我报复你。
8、路人:你为什么求乞?乞丐:因为我需要钱买酒喝。路人:那你为什么要喝酒?乞丐:好有勇气求乞。
9、“这房子缺点是东面是垃圾厂,西面是化肥厂。南面有粪池,北面有猪圈。”“优点呢?”“你随时能断定今天刮什么风。”
10、记者:怎样确定精神病人治愈。院长:在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺,要腾空浴缸。记者:正常的会用舀勺。院长:正常的会拔浴缸塞子。
11、一罪犯越狱,被抓了回来。警察:说!你为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差了。警察:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?罪犯:中午的馒头。
12、某人上餐厅用餐,吃了一口就很不高兴的找服务生来,说:“菜怎么这么难吃?叫你们经理来!”服务生:“经理到对面餐厅吃午饭了。”
13、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我可开的是大卡车呢!”
14、“你认为足球对体育锻炼有哪些贡献?”“绝对没有!足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看!” 15、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
16、甲:你比较重视女孩子的内涵还是外表?乙:当然是外表!甲:这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!乙:可是丑陋却是永恒的!
17、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
18、下半场比赛即将开始了,教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面的比赛对我们极有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
19、一位姑娘刚得到男友的订婚戒指,但竟没人注意。下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“这里真热,我还是把戒指脱下来吧。”
20、吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
21、王子被施了魔法一年只能说一个字,他五年没说话攒够能讲5个字对公主说:公主我爱你!公主只说了一个字,王子就晕倒了,公主说:啥? 22、飞机飞过精神病院时驾驶员大笑起来,空中小姐问他为什么笑得那么开心,驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”
23、一人去伦敦探望叔叔,但却忘了他的住址,给父亲发了份电报:“您知道叔叔的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急回电:“知道。” 24、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身继续唱,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“A面唱完了当然要换B面了。”
25、一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”“大婶,”孩子抽泣着:“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了”。
26、第一次上课,老师:请打开课本。说完用手蘸口水哗地翻开书!俺们一个个都瞪大了眼睛看着老师,有的小朋友也迷茫的把手指伸进嘴里……
27、精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?” “不错,就是出场人数太多。” 此时护士冲他们喊:嘿,你们俩快把电话簿放回去。
28、老伙计丢车,把新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
29、男孩终于鼓起勇气问心爱的女孩:“喜欢什么样的男孩?”,“投缘的”,再问答案还是一样,男孩伤心地哭了:“头扁一点不行吗?”
30、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,最后发起一个问题:碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么。某君被吵醒,怒道:咱们睡觉吧! 编后语:一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。才上班的第一天,他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作。”
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